Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скарлетт

2 liza8

Зацепило Ваше сообщение. Мол я категорична и навязываю свое мнение. Отнюдь. Я считаю что я то как раз как истинные весы, человек вечно сомневающийся. Но основные "истины" наверное все таки есть. И вот одно из того в чем я уверена так это в том что Никто и никогда не сможет "увести" мужика из семьи против его воли. (ну может Гестапо или Налоговая разве что да и то ненадолго). Равно как и то, что в измене, как бы Вам ни было горько, виноваты всегда (ВСЕГДА) двое. Но любовница - всегда следствие а не причина.
Я, кстати, не пытаюсь оправдать себя, я это знала еще и ДО.
Так что всякие слова "она разрушила семью" изначально пусты, так как невозможно разрушить того, чего уже нет.
А если она (Как сказал бы Синий) "была да пропала" так значит это пошло только на пользу вашим отношениям. :)
15.10.2002 22:10:08,

348 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Из Гестапо не возвращаются. 17.10.2002 18:28:50, Г.Гимлер
"Истинные весы" на двух ногах не устоят.(И.Ньютон) 17.10.2002 15:12:59, И.Ньютон
Щас расскажу историю. Не свою. Муж уходит от жены к любовнице. Через несколько месяцев погибает их с женой младшая дочь. Муж возвращается, сообщает жене и старшей дочери, что вернулся навсегда и они вместе переживают свое горе. Проходит 2 недели и муж заявляет, нет, я передумал, и все-таки ухожу, потому что любовница УМРЕТ БЕЗ МЕНЯ (она ему так сказала). Я знаю ответ Скарлетт на эту историю. Она опять скажет, что жена плохо любила своего мужа, и тот нашел свое счастье. А любовница вообще ни причем. 17.10.2002 01:33:51, Мучача
Скарлетт
Простите а при чем тут любовница ? 26.10.2002 22:58:45, Скарлетт
Елена Н.
Как? :) Тут же налицо явный шантаж ("уйдешь - умру"), т.е. нарушение твоего принципа "не перетягивать" мужчину недозволенными средствами... 27.10.2002 02:33:44, Елена Н.
А почему при "разборе полетов" все забывают о мужике? Он ангел что ли, что его ни в чем обвинять нельзя? В приведенном Вами примере именно он и есть урод. 17.10.2002 13:11:53, kateD
Конечно урод. Никто и не спорит. Вот только не надо говорить про то, что любовницы на более слабой позиции, чем жены. "Любовницы практически ни причем". 17.10.2002 19:38:21, Мучача
Дык потому что мужчины не являются предметом данного топика. Если говорить о его выборе - то, в сотый раз повторюсь, слоаб человек. И наверно, даже если самому сильному человеку (заметьте ушла от половой принадлежности) предложить на этапе максимальной усталости от проблем вариант полегче - он с высокой степенью вероятности согласиться. Да, вменяемый гражданин ))) потом опомниться. Но тут могут сработать те факторы, которые называются у психологов и ведьм)))) "якорями".
Этих якорей много - признаться что ты был слаб, что поступил подло (данное БЕЗ осуждения а как констатация факта), что старому партнеру УЖЕ сделали больно, а тут ещё надо и новому делать (если что)...и т.д. и т.п....
Все равно какой бы человек не был, при уходе из семьи у него возникает КОМПЛЕКС ВИНЫ, даже без его осознания. И та (тот) с которым он(а) этот комплекс несет вместе (новый пратнер) становится участником и заложником этого комплекса. А тут возникает парадокс "заложника", когда люди у которых разные цели делают одно дело...
вообщем это долго...психология разводов и последующих "сводов" сложна и многоварианта.
17.10.2002 15:06:37, Well
Как не явояются предметом топика?! А кого же мы делим то? :) 17.10.2002 17:38:04, kateD
)))) изначально в наших "разборках" мы пытались:
- поделить просто любовниц и тех, кому "треба" стать женой.
- принять, что обстоятельства иногда ставят людей с такие условия что в уходе мужа жена не виновата (т.е. доказательсвто от противного , что в разводе ВСЕГДА виноваты оба)
- и, что по мнению многих (НО НЕ ВСЕХ - не бейте меня ногами, Скарлетт), нельзя ПРИКЛАДЫВАТЬ УСИЛИЯ, чтоб мужчина ушел из семьи, раз Вы уж в него втрескались..


вот)))).
17.10.2002 17:46:41, Well
Скарлетт
Разве я не об этом же писала??? 26.10.2002 22:59:29, Скарлетт
Минуточку :) Скарлет 15.10.2002 22:10:8 "Но основные "истины" наверное все таки есть. И вот одно из того в чем я уверена так это в том что Никто и никогда не сможет "увести" мужика из семьи против его воли." и далее в том же духе. Это я про предмет "разборок".
Очень метко Вы сказали про "нельзя прикладывать усилия", согласна совершенно :) Хотя... если он не хочет, то хоть обприкладывайся :)
17.10.2002 18:00:37, kateD
угум-с...тепереча даФайте уточним термины...что есть для Вас "прикладывать усилия"? 17.10.2002 18:35:42, Well
Цитата из Елена Н. ""борьба" за мужчину, выражающаяся в поддержке его желания как можно быстрее расстаться с семьей (а иногда и ультиматумах "я не буду с тобой встречаться, пока ты не уйдешь от нее"), в усиленном проявлении внимания, чтобы "он почувствовал, насколько со мной ему лучше, чем с ней" и т.п."
Своими словами затрудняюсь ответить, потому как не напрягаюсь :)
17.10.2002 18:47:46, kateD
Реклама
не-а....не всегда можно сказать что "есть желания расстаться с семьей"...иногда есть метания...которые бы закончились "вменяемо", т.е. расстановкой приоритетов, оценки этого и того...
убираем из определения "желание поскорее..." или как?
17.10.2002 18:55:46, Well
У-гу, можно даже сказать "провоцирование в нем желания расстаться с семьей", пожалуй так точнее. 17.10.2002 19:28:11, kateD
Дык...зиц))) если правильно провоцировать желание уйти из семьи, если этот процесс провокации совпадет с неблагоприятной ситуацией в семье то очень велики шансы ухода мужчины из семьи. Без провокаций этих уходов было бы меньше. Но правда заключается в том, что и на пустом месте увести мужчину (спровоцировать) практически не возможно.
Так вот, основная мыслЯ данного топика была в том, что обстоятелсьва иногда скаладываются так, что жена не может корректировать ситуацию в семье. И что виноваты в возможных метания мужчины внешние обстоятельства. И тут жене приходиться уповать на порядочность любовницы, и что она не воспользуется моментом и слабостью мужчины.
То что мужчины очень часто бегают от проблем в семье в чужую кровать доказывать не надо? Надеюсь))))
17.10.2002 21:21:23, Well
Скарлетт
"То что мужчины очень часто бегают от проблем в семье в чужую кровать доказывать не надо? Надеюсь))))"
Ровно также часто, как и женщины...
26.10.2002 22:58:00, Скарлетт
Я вот просто не могу себе представить, как можно от одной женщины уходить к другой! Чтобы сразу, без передышки практически, все снова-здорово? Нет уж, лучше как в той песне про жён - "Есть только миг между прошлОЙ и будущЕЙ, именно он называется жизнь" :)

А вообще, "в измене виноваты оба" - это очень странная логика. Эдак можно, например, человеку за непонравившееся слово глаза выколоть и сказать - сам виноват...
16.10.2002 15:18:54, Плохой отец
Скарлетт
Весьма неудачный пример. Глаз никто никому не выкалывал. 17.10.2002 00:28:53, Скарлетт
Да так, немножко жизнь укоротили, а вообще-то пустяки... 17.10.2002 11:34:40, Liza8
А что, не виноват разве? :) Нечего с психами разговаривать :) 16.10.2002 16:04:17, kateD
Йовин
Помоему все вот эти споры про жен, мужей, любовниц именно про этот треугольник, помоему абсолютно ни к чему не приведут. те кто были в роли любовниц будут высказывать свой взгляд на вещи, те кто у кого у мужей были любовницы, будут свои взгляды высказывать, так что еще одна тема которая неприведет к какому то одному правельному решению. 16.10.2002 15:06:31, Йовин
А если и то, и другое??? :)))
Тогда как?
17.10.2002 23:39:14, Птичка Феникс
Реклама
Матушка Мидоус
Да уж, топик удался. А вот мнение мужчин, основанное на реальных примерах, хотелось бы услышать. 16.10.2002 14:35:22, Матушка Мидоус
мужское мнение...
меня не кому не увести из семьи...я сам не хочу...
хотя жисть свою бывает иногда разнаобразиваю...
16.10.2002 14:46:09, Паvел
Ага, попался! :))
А когда жена узнает - что будете делать? А она таки узнает, не волнуйтесь:). Вы ж не агент КГБ со специальной выучкой, чтобы уметь так тщательно скрываться от близкого (или неблизкого? тады понятно) человека
16.10.2002 14:58:51, --
Фяка-Пфяка
Если не дурак - будет отпираться даже без штанов. :))) 16.10.2002 15:01:44, Фяка-Пфяка
:))))))
А если серьезно, то ему не поверят. А если поверят, то тоже все плохо, но чуть попозже:((
16.10.2002 15:06:33, --
у меня есть своя притча на этот случай (тьфу-тьфу-тьфу), но я вам ее ни скажу... бе-бе... 16.10.2002 15:17:35, Паvел
Йовин
Вот ведь вредный какой:)) Еще и язычек показывает 16.10.2002 15:35:33, Йовин
короче, там новая тема началась... 16.10.2002 15:06:06, Паvел
Все это также верно, как и законы Ньютона - в польшенстве случаев повседневной жизни. Но бываю и другие случаи.
А в общем, все зависит от того, кто кого считает ответственным за все происходящее - если себя - это одна ситуация, если мужа - другая, а если всех его потенциальных любовниц - то совсем третья :-))
16.10.2002 13:32:37, Vad
господа, пора нашему спору присваивать звание "Самого быстро растущего топика" 16.10.2002 13:30:26, Well
Реклама
Я в такие "кровавые" темы обычно не лезу, но вот сегодня день какой-то странный :)), а посему добавлю.
Мне кажется, что проблема развернувшейся здесь дискусси в том, что каждый "вещает" с высоты собственного опыта, пытаясь обощить именно его (опыт). Но ведь при всей трафаретности ситуации (муж-жена-любовница), каждая драма - особенная.
Что значит "увести"? Сказать:"Пойдем, милый, тут тебе будет лучше"? Ясное дело, не о таком примитиве речь. Просто ведь жизнь - жутко хитросплетенная штука... Вы пиште - в измене выноваты оба(прочтем "измену" как уход из семьи, ОК?). Бывает и так. Но не всегда, хоть и странно это звучит.
Ну хотя бы такой (кстати, очень даже жизненный) пример.
Семья, есть ребенок. Ребенок заболевает, серьезно (надолго). Муж работает, жена дома. Что имеем в остатке:
Для жены - нервы, нервы, бесконечная напряженка, усталость, страх (и все это весьма обоснованно). Над всем ее существованием давлеет одно - ребенок болен. Обстановка дома соответствующая.
Секс? Одно название. Радостные встречи-ужины? Едва ли. Задушевные разговоры сводятся все к тому же - болезни. Муж участвует во всем этом, нервничает, переживает, старается помочь....
Все валится в кучу - у мужа проблемы на работе, опять нервы. Дома - не то этого. Навалилось. Что сделать? Правильно, расслабиться ( у жены в данной ситуации такого выхода может не быть по определению). Срабатывает закон самосохранения - чтобы не тронуться умом, человек пытается отодвинуть от себя проблемы. Хотя бы ненадолго. Если представить, что такая ситуация растянута во времени, то очень даже вероятно, что в момент Х появится ОНА.
Не проститутка, не девочка с дискотеки, просто другая, не обремененная ПРИВЫЧНЫМИ проблемами женщина. И в таком варианте исход - 50/50. Если ОНА приложит усилия к тому, чтобы наладить с этим мужчиной отношения, то вполне может рассчитывать на успех. В семье что - долг, забота, усталость, проблемы. Любовь? Да, конечно, но она так "затерлась" всеми этиму сложностями, да и жена уже "не та" - измученная, нервная, плачет.... Возможно, уже не "как раньше" - не понимает, не вслушивается... И тут-то начинает мерещиться "новая жизнь". С другой женщиной так спокойно, тихо, любвеобильно... И , главное, нет проблем, от которых уже не знаешь, куда бежать. Каков будет выбор? Согласитесь, возможны варианты.
Вопрос: - жена плоха? Виновата?
Едва ли. Просто так сложились обстоятельства.
Новая женщина - она "увела" мужика? Вроде как сам ушел, никто не тянул.
Она, конечно, подготовила ему "пристанище", но разве это насильственное "увела"?
Я это все к чему... К тому, что нет и не может быть в жизни однозначной схемы.
И к ситуации "ушел из семьи - виновата жена" это тоже относится. Это неправда, что от хороших жен не уходят (привет Алексу :)). Уходят от любых. И от мужей тоже, случается. Чаще всего уходят от пробем, но в этих проблемах совершенно не обязательно виновата именно вторая половина. И даже не оба сразу. Часто бывает так, что проблемы как бы "внешние", над которыми ни один ни другой не властны.
Вот еще по ходу пьессы вспомнился фильм "Военно-полевой роман". Там другая ситуация, это, скорее, к вопросу о "виноватости" жены.

Этот топик можно рассматривать как выступление против категоричности мнений.
НИЧЕГО ЛИЧНОГО :))) Все - сплошное обобщение

16.10.2002 12:33:05, Ада
Елена Д.
От проблем уходят только слабые... Да, это так, просто когда создаешь семью со слабым мужчиной надо это понимать и брать на себя все проблемы... я бы не смогла, поэтому слабые мужчины меня не интересовали. Но это не означает, что я взваливаю все свои проблемы на мужа, мы делимся... А на счет гипотетической ситуации, например с ребенком, мы прошли через это в течение нескольких лет и я поняла, что если буду все-время думать об этих проблемах - свихнусь (видимо инстинкт самосохранения), но я не побежала искать беспроблемную жизнь, а мы старались, чтобы наша текущая жизнь не превращалась в кошмар и уныние... так что плачущая постоянно жена и постоянные разговоры о проблемах дома - вот этого не надо делать, значит все-равно жена виновата :) в Вашем гипотетическом случае... 17.10.2002 10:02:19, Елена Д.
Это был всего-навсего пример. Дай Бог, чтобы ВСЕ повороты судьбы Вы проходили так же успешно. Дай Бог, чтобы и дальше Вам сопутствовала удача!(офф, Вам не кажется, что возможен вариант, что ВАМ просто повезло - в этот тяжелый период не подвернулась мужу подходящая девушка, необременённая проблемами и душевными метаниями??)
17.10.2002 15:09:49, мимо шла
Елена Д.
Спасибо за хорошие пожелания. На самом деле никому бы не пожелала пережить то, что нам пришлось...
Нет, я думаю, мне не могло "повезти" на счет девушки, потому что в чем-чем, а в том, что мой муж никогда бы не бросил нас в беде я уверена, а иначе я бы не стала с ним жить... я же говорю, я слабая, у меня инстинкт самосохранения сильно развит :)
18.10.2002 08:41:30, Елена Д.
Так уж получилось, что описывая гипотетическую ситуацию Ада попала в точку с моей. Дык вот...о чем бы я...я НЕ плакалась мужу..НЕ грузила его...старалась оградить его от очень многого, ибо понимала, что ему тоже тяжко. И истерик у меня не было. Я просто НЕ МОГЛА играть. В постели, в компаниях с друзьями, да и просто дома. Если б я позволила себе хоть чуточку расслабиться - путь был бы один - в дурдом. Я превратилась на это время в кусок железа, круглый (следуя энтропии:-)) и так "катилась" по ситуации.
Не спасло.
17.10.2002 11:21:04, Well
Елена Д.
В том-то и дело, что не надо "играть" надо жить и я это делала в том числе и для ребенка, он у меня очень чувствительный эмоционально, я не хотела, чтобы он чувствовал мою угнетенность, а, скорее всего, я настраивала себя на то, что все будет хорошо, ни смотря ни на что (а посмотреть было на что :(( ), вот эта вера мне и помогала. Единственный момент, когда мне пришлось стать "куском железа" без чувств, в том числе и к мужу, это когда мы были в больнице... и это мне очень тяжело далось... Но у каждого свой "способ защиты" - для меня такой оказался достаточно действенным, для Вас - другой, что же поделать, если близкий человек этого не понял :( жаль... 18.10.2002 08:32:47, Елена Д.
Елена Н.
Да, и я убедилась на собственном опыте, что ограждать от трудностей, все брать на себя, тоже нельзя :( Разовый подвиг вызывает уважение, а когда это происходит на протяжении длительного отрезка времени - привыкают... Вроде как у тебя такие "трудовые будни", ТЕБЕ не до мужа, поэтому постепенно муж настраивается на свое собственное отдельное расписание, свою жизнь, без ТЕБЯ... и ТВОИХ проблем, с которыми ты САМА прекрасно справляешься :((( 17.10.2002 20:36:54, Елена Н.
Во блин...надо ж каждое слово выверять...я стралась оградить...но не оргаждала ото всех !!!!! проблем.
мдя....вперед к конкретизации и точности формулировок, ура!!! товарищи)))
17.10.2002 21:24:50, Well
Елена Н.
Ну, я тоже нечетко выразилась :), конечно, не от всех, но по максимуму на себя (разве не так у Вас было?) И не ныть, стараться быть опорой, а не искать опоры в муже... - воспринимается это часто как "не нужен", "без меня справятся"... 17.10.2002 23:06:45, Елена Н.
Шиплю сворачиваясь в клубок)))))))))...я всегда была опорой мужу..даже в железобетонном состоянии...с истериками у меня вообще тяжелые отношения...они меня взаимно не люябт))
а на счет по-максимуму..
ну могла я просить его ездить с киндером и вставать по ночам...А как бы он работал то тогда?
18.10.2002 15:11:40, Well
Реклама
Странно... У меня бы даже не возникло вопроса "как бы он работал". Как-нибудь, он же мужчина! Если я, слабая, могу, он, сильный, тем более может!
Как ни странно, тяжелую ситуацию легче переживать изнутри (то есть участвовать в ней), чем снаружи (прихожу домой, а там проблемы). Думаю, это справедливо и для мужчин, даже слабых.
18.10.2002 16:24:29, ---
шиплю разворачиваясь из клубка...
милые мои собеседницы...
я много взяла на себя....если прибечь к любимой мною математике...где-то процентов 60-65...остальное было на муже...
Вы поймите...он каждый день ездил на работу...если б он её бросил, мы бы потеряли бы возможность лечить (суть платить за лечение) сына...
Поймите, надеюсь что не произвожу впечатление идиотки и даже если не буду расписывать тут все кто чколько делал Вы поверитие, что я не ложилась грЮдью на амбразуру)))
18.10.2002 22:05:38, Well
Елена Н.
вот, то самое, что сказать пыталась :) 18.10.2002 20:03:20, Елена Н.
Тоже самое! 18.10.2002 15:25:00, Liza8
Я оговаривалась, что каждый случай уникален :)) И рада за вас, что Ваш муж оказался сильнее, что вы смогли найти в себе силы и "развеяли" ситуацию, или что проблемы оказались не настолько страшными...
Все это я писала только для того, чтобы донести одну мысль: уход мужа (жены, что бывает реже) из семьи совсем не обязательно означает, что жена в этом виновата. Не спорю, бывает. НО НЕ ВСЕГДА. Это - не правило. Иногда в жизни возникаюбт такие ситуации, над которыми человек НЕ ВЛАСТЕН. Никакой человек, даже самый умный, чуткий, улавливающий малейшее движение души парнера. И в таких ситуациях ни о какой "вине" не может быть и речи.
17.10.2002 11:14:06, Ада
Елена Д.
Так это тоже понятно. Я и говорю, что не справляются с подобными ситуациями слабые духовно люди, понятно, что против натуры не попрешь и вроде винить не кого... но обстоятельства я бы стала винить в последнюю очередь :) 18.10.2002 08:36:06, Елена Д.
Скарлетт
Все очень правильно кроме фразы "от хороших жен уходят". НЕ уходят. т.е объективно она может быть очень хорошей женой но не для мужа. А раз так - значит он уходит от плохой жены. Я понимаю что бывают разные и сложные ситуации но в НОРМАЛЬНОЙ семье с нормальными отношениями даже такая трагедия как болезнь ребенка не отдаляет и нерушит семью.
Конечно каждый говорит с позиции собственного опыта иначе и быть не может :)
16.10.2002 13:05:01, Скарлетт
:)) Увы, уходят от любых жен. Даже от очень хороших.
То, что Вы говорите,- вариант, приближенный к идеалу (трудности сближают). Но семья-то - вещь НЕ статичная. Она меняется вместе с ее составляющими. Объективно два человека начинали жить вместе и подходили друг другу (читаем "были хорошими"). В какой-то момент ситуация изменилась, а люди, оставшись прежними, уже не чувствовали себя комфортно друг с другом. Кто-то стал "плохим"? Нет, просто кто-то из них (или оба) не смогли преодолеть ситуацию. Зачастую это не вопрос "вины", это вопрос душевных (и физических) возможностей человека.

PS В "Военно-полевом романе" жена и объективно и субъективно (по всем параметрам) была хорошей и подходящей. Ан вот как вышло...

PPS Вам я тоже желаю всяческого благополучия :)) Совершенно искренне, а то вдруг кто прочтет что-то "между строк".
16.10.2002 13:22:41, Ада
Скарлетт
Ада, очень правильно. Я и пытаюсь сказать что фраза "от хороших жен не уходят" верна только с точки зрения мужа (или жены). Т.е. это для него она стала плохой, а объективно - она может быт прекрасной и обалденной. Но вот для конкретного мужчины (мужа) она стала плохой. Из за этого и разрыв.

За счастье - спасибо. Я думаю мы его заслужили как никто...
16.10.2002 13:29:15, Скарлетт
:) И все-таки мы говорим о разных вещах.
Вы считаете, что муж уходит от /плохой/жены. Я же говорю, что зачастую он уходит от проблем.
Пример (живой):
В семье ребенок с серьезными проблемами. Очень серьезными. Несколько лет (5) муж жил всем этим, участвовал и пр. В час Х он сказал жене, что должен уйти, потому что хочет прожить _свою_ жизнь иначе. Хочет другого ребенка, нормального. Вариант продолжения жизни в этой семье не рассматривает, т.к. этот "камень" не даст ему "нормально" существовать.
Ушел. Родил. Живет в новой семье. При этом уверяет, что второй такой жены, как первая, у него не может быть по определению, НО в той семье все равно не жизнь...
Есть " в запасе" пример с женой, которая не могла иметь детей. Исход тот же.
Я не собираюсь обсуждать морально-этические проблемы данных семей, в частности мужей. Я это пишу для того, чтобы проиллюстрировать тот факт, что уход человека из семьи не был связан с "плохостью" (даже субъективной!!!) партнера. Такая развязка - следствие стечения множества обстоятельств, повлиять на которые человек не может.
Вот такие пироги...
16.10.2002 14:09:18, Ада
Скарлетт
Конечно бывает всяко. Но я опять же считаю что в данном случае понимание и любовь были недостаточно сильны. ИМХО трудности только сплачивают... 16.10.2002 14:11:36, Скарлетт
Извините,но мо моему Вы просто никогда с этими трудностями не сталкивались ( и не дай Бог). И прочтя весь топик у меня сложилось мнение (конечно субъективное) что Вы убеждаете прежде всего саму себя, в Вас живет обида, но признаться в этом сложно... 16.10.2002 16:19:18, Look
Скарлетт
И слава Богу что у вас такое впечатление. :) Обида??? на что??? 17.10.2002 00:29:37, Скарлетт
Реклама
Не обида, а скорее все-таки вина. 16.10.2002 17:47:59, Liza8
Скарлетт
Сююю не приписывайте мне качеств которых у меня нет. "Только не пуговки из жвачки!" 17.10.2002 00:30:04, Скарлетт
Опять же все зависит от конкретного человека. Силы не беспредельны ни у кого. 16.10.2002 14:40:40, Liza8
Извините. что вклиниваюсь, я только сейчас просто стала читать весь топик.
Я согласна с Адой в этой части, но не согласна со Скарлетт.
Если рассматривать пример с тем. что жена не может иметь детей и муж, считая ее идеальной для себя, уходит из-за этого.
Тут я считаю понимание ни при чем, достаточно его или недостаточно. просто мужчина тот для себя считает, что для него иметь детей в жизни важнее, чем иметь идеальную для себя женщину рядом. У него такие приоритеты (с которыми я лично согласна).
Ну нельзя ИМХО жить с любимой и идеальной для себя женщиной всю жинь в ущерб имению детей. Ведь дети важнее - ИМХО (а то я знаю, найдутся наверное люди, считающие, что любовь важнее детей).
16.10.2002 14:29:02, Агнесса Ивановна
На мой взгляд, конечно, любовь важнее детей. И бросить любимую женщину из-за невозможности иметь детей - нож в спину. 18.10.2002 14:42:18, karakatica
Скарлетт
В такие моменты - возможно. Хотя есть выходы - найти суррогатную мать, взять из детского дома, лечить бесплодие... 16.10.2002 14:30:06, Скарлетт
Но любому человеку хочется иметь своего ребенка в нормальной семье, а не чужого и не от неизвестно какой матери рожденной или неизвестно какой женщиной выношенного. 16.10.2002 14:47:42, АГнесса Ивановна
А есть более простой выход - найти новую, здоровую жену, способную на здоровый приплод ::)). Если ему важнее ребенок, свое продолжение, то наплевать на женщин, а надо четко идти к своей цели. 16.10.2002 14:43:10, Liza8
Скарлетт
Вот мы уже и до мужей добрались. ВОобщем походу виноваты все, кроме жены. :) 17.10.2002 00:30:49, Скарлетт
У каждого свои приорететы :) Считаете, что можно осуждать? ИМХО, только посочувовать. 16.10.2002 14:52:37, kateD
Да,особенно этому ребенку... 16.10.2002 15:27:13, Liza8
Дай Вам Б-г, чтобы так и было.
Хотя бы у Вас :))) А еще лучше - без трудностей. Желаю, очень.
16.10.2002 14:21:21, Ада
Скарлетт
Спасибо. :) 16.10.2002 14:23:28, Скарлетт
Эта фраза верна с точки зрения мужа и с точки зрения его любовницы-разлучницы, потому как она именно словами "От хорошей жены не уходят" оправдывает свой подлый блуд!, пардон, Лубов марсианскую... И что интересно - ведь и жена брошенная тоже начинает верить в то, что она плохая! А как же иначе? 16.10.2002 13:57:17, Liza8
Скарлетт
Не блуд а любовь. 16.10.2002 13:58:33, Скарлетт
А любовь жены на помойку? Или она любить не может, потому как плохая она? 16.10.2002 14:44:13, Liza8
Скарлетт
Ну видимо да. Если муж ушел к другой значит "такая хреновая у нее любовь". Мне уже честно говоря становится смешно, бред какой то. Любовь жены на помойку. А с какой стати я то должна думать о том как ей хреново или хорошо не пойму. Вон дети в африке с голоду мрут что ж Вы не отдаете им все свои деньги то, где же Ваша мораль? 17.10.2002 00:32:19, Скарлетт
Йовин
Лиз.А ситуация, да он остался с женой, потому как она его любит, остался, а через какое то время она встретила человека и поняла что зря тогда мужа удержала . Тогда то как???? 16.10.2002 15:10:06, Йовин
Для меня нереально. Если я кому-то когда-то дала клятву верности, то я ее соблюдаю, не смотря ни на что. Это возможно и не есть правильно, это ИМХО. Если бы что-то очень сильно в семье не устраивало, то вначале попыталась бы подправить, а если бы ничего не получилось, то прекратила бы существование этой семьи, но только именно уходом в никуда, но не к кому-то, я об этом там выше уже писала плохому отцу. 16.10.2002 15:34:09, Liza8
Скарлетт
Возвращаю Вам ваши же слова - от тюрьмы и от сумы... :) 17.10.2002 00:33:03, Скарлетт
Есть кстати принципиальная разДница между словами "я никогда не смогу это сделать" и "со мной так никогда муж не поступит" 17.10.2002 16:16:03, Well
Скарлетт
Абсолютно никакой, если подумать. 26.10.2002 23:04:53, Скарлетт
Реклама
а я и не зарекаюсь... 17.10.2002 11:38:19, Liza8
Йовин
Лиза. Я читалаответ ваш:)
Опять же дело во взглядах на жизнь. Вот вы неприемлите связи вне семьи, в кто то спокойно к этому относиться.
И вообще Лиза, это все очень сложные вопросы. Каждый просто высказывает свою точку зрения изходя из жизни своей и только своей.
Вы можете меня совсем не уважать, но я например была любовницей, ну в мои планы не входило разбевать семью. Я очень хорошо относилась к его жене, я ее знала. Но немогла понять только одного. Он до меня уже был женой застукан с любовницей, и любовнице пришлось делать аборт на большом сроке, так как были просто поставлены условия со стороны жены. Ну если ты знаешь что он слаб на это дело, немного измени кое что в своей жизни. С ее слов, повторюсь с ее слов, ей хватала знаяться сексом два раза в месяц, а им было по тридцатнику. А ему это мало. Вот он и гулял. Но в моей ситуации, я его оставила, так как мне надоело.
16.10.2002 15:50:49, Йовин
То есть мужчина должен оставать я женой до тех пор, пока она его любит, независимо от его мыслей на эту тему? 16.10.2002 14:54:14, kateD
Да нет, наверное. Думаю, что в оптимале - честно расставить все точки над и. Не стоит разочаровавшемуся или уставшему от семейных проблем мужчине делать перед женой вид, что все нормально, все хорошо, не надо строить никаких совместных планов на будущее, если настроился на другую жизнь. Бывшая жена - это не запасной аэродром, на который можно всегда вернуться, если там, на стороне "не склалось". А когда жизнь мужа раздвоилась на два фронта и он сам никаких выводов не делает, а смотрит так со стороны - и взвешивает все за и против, подло это, подло и все. Если когда женились обещали все друг друг другу честно, то так и надо. Я не утверждаю, что мое мнение на этот счет абсолютно верно, отвечаю только за себя. 16.10.2002 15:38:54, Liza8
Скарлетт
А если мужчина устал и далее по Вашему тексту но из последних сил из жалости тянет лямку и жену. Или не из жалости пусть а по привычке. А тут она - он понял что еще может любить. Что опять плохо? Вообщем жизнь гораздо многообразнее и вашего и моего представления о ней и если честно я устала уже приводить аргументы а в ответ слышать "на чужом несчастье" и все такое. Ну и спорить уже устала - все равно я, тварь приблудная, так и останусь при своем мнении и убеждении что поступила правильно. А вы будете так же тихо сквозь зубы ненавидеть любовниц, вместо того чтобы (что по моему мнениею правильнее) пытаться наладить отношения с мужем. 17.10.2002 00:36:02, Скарлетт
[пусто] 17.10.2002 09:17:53
Именно! 17.10.2002 11:40:51, Liza8
Верно Ваше мнение, только в том то и дело, что отвечаем мы все только за себя, а не за мужа, не за его жену или не за его любовницу. Как показывает практика, психака мужчин все-таки устроена немного по-другому, чем мы хотим. 16.10.2002 16:11:48, kateD
Да, я согласна с вами. 16.10.2002 17:50:24, Liza8
Кстати..между темы...
Библия разделяет два понятия - блуд и прелюбодеяние. Первое означает половую связь вне брака, а второе - супружескую измену.
16.10.2002 14:07:55, Well
Реклама
А, вот в чем дело...а то что у жены там тоже лУбовь Вас никак?
16.10.2002 14:07:14, Well
У всех может быть любовь:(. Только любовь "законная" всегда относится с презрением к своей "свободной" сестре:) 16.10.2002 14:19:18, Чернобурка
Скарлетт
Нет, к сожалению я не могу переживать о женщине которую я не знаю. 16.10.2002 14:09:53, Скарлетт
А сделать человеку подлость, совершенно не зная этого человека - это как называется? 16.10.2002 14:47:01, Liza8
Скарлетт
Не знаю, подлостей не делала. :) 17.10.2002 00:36:39, Скарлетт
А вы уверены, что подлость? У меня есть две подруги, у которых увели по мужу, они счастливы в итоге, что так получилось, потому что нашли себе новых, ЛУЧШИХ, с их теперешней точки зрения, мужчин. 16.10.2002 14:57:16, kateD
Скарлетт
Вот и я о том же ... 17.10.2002 00:37:35, Скарлетт
[пусто] 16.10.2002 15:41:37
Если изначально ставить себе именно такую цель. Полагаю, большинство романов с женатиками начинается не с этого. Мое ИМХО, что в человеческих взаимоотношениях все сложнее, и обобщения, которыми мы все здесь стараемся заниматься, абсурдны :) Мы все разные, и ситуации у всех разные, хоть и описываются порой одинаковыми словами. 16.10.2002 16:17:43, kateD
Вот именно это я и старалась объяснить Скарлетт, которая открыла этот топик. Я никому не навязываю свое видение этой проблемы, честно признаюсь, что ни в чем не уверена, но то, что люди все разные - в этом я уверена полностью. И делать безапелляционные выводы как это делала автор топика я бы не стала. 16.10.2002 17:53:44, Liza8
Реклама
Скарлетт
Ну конечно не стали - вы ведь белая и пушистая а я - Скарлетт :) 17.10.2002 00:39:12, Скарлетт
[пусто] 17.10.2002 11:49:24
Зачем Вы все время ругаетесь? "Послать в церковь" - это вообще не слишком уместно, не все люди верующие или христиане. Я поддерживаю Скарлетт по многим вопросам, и если Вы внимательно посмотрите, то не я одна :) 17.10.2002 13:24:22, kateD
То есть если бы Вы влюбились в мужа подруги - Вас это остановило?
Фу...ну вот..только я ужО подумала что встретилась с хрестоматийным типажем - "любовь оправдывает всё"
То есть - если знакомый - можно попереживать, а не ивдела не знаю - и хрен бы с ней.
А на Вас например, действуют "проблемы" сериала "Бригада"...переживаете
16.10.2002 14:14:56, Well
Скарлетт
Ну я не знаю я никогда не влюблялась в мужа подруги.:) Наверное потому что их не расцениваю как мужчин. Блин но с другой стороны ну подумайте - он полюбил меня я его, значит если бы мы разошлись уже его жена строила бы счастье на несчастье моем и моего мужа.

Не поняла причем тут Бригада? :)
16.10.2002 14:21:13, Скарлетт
А вот это уже двойная мораль. Чем женщина котрую Вы не знаете отличается от Вашей подруги? Тем что она любит сильнее, или муж хуже?
16.10.2002 14:29:38, Well
Скарлетт
Ну и пусть двойная с Вашей точки зрения. Я не знаю чем отличается или не отличается, потому что я ее не знаю. Повторюсь - как это ни прискорбно, мне пофигу что в Африке дети мрут с голоду, и точно также собственно пофигу что испытывает или не испытывает жена моего любимого человека. Ибо для меня она - такая же абстракция как дети Африки. А подруга - нет. Я знаю ее мысли, ее поступки, я знаю ее характер. И это большая разница. А то по вашему можно дойти и до того что какая нафиг разница с кем спать - с мужем или с дядькой. Типа с мужем можно а с дядькой нельзя? двойная мораль. Оба ведь мужики и оба меня хотят. 17.10.2002 00:41:30, Скарлетт
Однако! Знаете, что мне это все напоминает? - был у нас такой персонаж - КУКУ, девочка с бейсбольной битой:) Она, как и Скарлетт, четко делила мир на две части - СВОИ и ЧУЖИЕ. И ЧУЖИЕ для нее были не люди, а расходный материал. Типичная, знаете ли, мафиозная психология. И КУКУ, и Скарлетт приходилось плотно общаться с бандюками, обе считают их приличными людьми. Наверное, КУКУ тоже с удовольствием смотрит "Бригаду":). Ну что я могу сказать остальным? Другие это люди, из параллельного мира, контакт невозможен:)) 17.10.2002 19:37:41, --
Скарлетт, а вот теперь мне реально стало страшно. Я тоже честно говря никогда не посылала деньги детям в Африку, иногда даю деньги старикам стоящим на улице. Причем не тем кто просит милостыню, а тем кто торгует салфетками или яблоками с дачи. Я никогда не смогу сказать что мне наплевать на человека. Абстрактного или нет, вне зависимости от цвета кожи с материка пребывания. Да, возможно, я не брошу все свои дела когда увижу по телевизору КАК плохо детям Анголы (или т.п.), но ...ёкнет где-то там...ну где душа ...сердце...или что-то что отвечает за отличные от обычных желаний место...Мне часто плохо оттого что происходит с другими людтми. Если Вас может взволновать фильм Бригада (теперь понятно к чему я о Бригаде в другой ветке?) и Вам абсолютно все равно на других реальных людей, которые параллельны с Вами или перпендикулярны...то действительно...жуть....Вам самой где-то в глубине за себя не страшно? Нет? Ну, главное чтоб Вы верили в то, что Вы живете правильно. 17.10.2002 10:58:54, Well
Скарлетт
Вы не можете сказать что вам наплевать на человека, а я просто озвучиваю то что есть.
Вот и разница между мной и вами. Зачем обманывать себя и других?
И знаете, ну вот хоть убейте, ничего у меня не екает про известия о детях Африки, Азии, Малазии и Конго. Потому что для меня это слова - абстрактные дети.
Жаль мне бывает только детей, которых я знаю так или иначе. Да и то - наверное, не жаль, я просто пытаюсь помочь,если могу. Если не могу - ухожу в сторону.
Потому что нет ничего хуже на свете, чем накормить бездомную собаку, обласкать и бросить.
ИМХО,
26.10.2002 23:09:44, Скарлетт
Спасибо вам. Все правильно. 16.10.2002 12:47:10, Liza8
Крылышко
Я полностью согласна с Вами. 16.10.2002 12:46:06, Крылышко

Показано 111 комментариев из 348


Статья дня

«Говорят, для тиреоидита Хашимото нет лечения, но я его нашла»

Диета и образ жизни при аутоиммунном тиреоидите
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!