Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бред, полночный бред((

Сорь, что так длинно.
Ну вот и докатилась. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знаю ЧТО делать. Частые посетители 7и наверно читали топик любовницы моего мужа по поводу «возможного возврата» мужа ко мне.
Тепереча мне треба совету)).
Коротко – с мужем расстались в начале года по причине его офигительной влюбленности в молодую блондинку на работе. Так уж получилось, что прошедший период я, мягко говоря, изменилась – наконец-то сбросила 25 кг, которые набрала после стимулированных гормонами родов, устроилась на нормальную работу и т.д. И главное – после отпуска живу с новым мужчиной.
Мужа – люблю, причем очень. Злюсь и ничего сделать не могу. Нового мужчину – уважаю и ценю за то, что он действительно ОЧЕНЬ хорошо относиться ко мне и к моему сыну. Да и просто он мужчина с большой буквы.
В позапрошлые выходные мы встретились с мужем впервые за 2-3 месяца. Он приехал к сыну. Я в очередной раз подтвердила, что единственным моим условием НОРМАЛЬНЫХ дальнейших отношений (в режиме родителей, а не мужа и жены) является то, что я не хочу чтоб его женщина подходила к нашему сыну на расстояние пушечного выстрела. Причем, я сразу оговорила, что если он сменить вумен – то пжст, с другой запросто. Ну и естественно встал вопрос о моем, нынешнем мужчине.. слово за слово – договорились о том, что пора разводиться.
Он ушел гулять с сыном, а звоню «плакаться» мамочке. Чую, не договаривает она что-то. Припираю к стенке. И она раскалывается, накануне звонила свекровь, в слезах и подпитьи. Суть их разговора, что надо мирить «детей», что мы заигрались, хотя оба любим друг друга, и что мой муж очень болезненно воспринял, то что у меня появился другой мужчина.
Ню.. рубашку на грЮди на британский флаг…
Бросаюсь на амбразуру..
Приходит муж приводит ребенка. Я вытаскиваю его в коридор и выдаю ему следующее – что мы оба выбрали модель отношений с нашими нынешними партнерами, когда нас любят, а не мы любим и что это ужасно и по отношению к самим себе и по отношению к партнерам, и что так нельзя, …и после МХАТовской паузы грю – что, если ошиблась на счет его чуЙств, и он таки счастлив – то я за него рада.
После этого он тихим голосом предлагает мне встретится в баре или кафе и поговорить.
Что собственно говоря дальше
– его любовница залезает на 7ю и пишет топик – в духе «отпусти его он тебя не любит»
– он звонит только в конце недели и подтверждает встречу на следующую неделю


Вот.. у меня даже вопросов то и нет…не могу сформулировать…
Хотя –
Как вести разговор – я НИКОГДА не вела таких разговоров..
Есть ли шанс возврата?
Тьфу….
Ну что Вы думаете, а ?
08.10.2002 11:37:31,

80 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
SVETKA
Как поговорили-то, какие новости?

А то мы за вас волнуемся...
09.10.2002 19:44:36, SVETKA
SVETKA, да никак(( сегодня среда...стало быть завтра мы не встречаемся...остается пятница...но маловероятно((
Бум ждать:-(...струсил наверно...а мож я чё не так поняла...
В любом влучае по результатам сообщу..
Спасибо за участие. Правда.
09.10.2002 21:16:52, Well
SVETKA
Я читала ваш топик, пару раз порывалась написать, но действительно очень трудно что-то посоветовать... Мне кажется - все решит время. Если он уже начал понимать, что совершил ошибку с этой юной блондинкой, то значит он начнет активные действия по вашему возвращению. А вы будете тянуть время, ломаться и проверять серьезность его намерений.

Мне кажется, не стоит идти на компромисы с собой, надо делать так, как велит сердце. Единственное НО, попытайтесь сесть и представить, как сложатся ваши отношения, если ваши чувства к нему охладеют до точки замерзания. Сможите вы жить с ним без постоянной подпитки энергией от ваших чувств к нему? Если ответ на этот вопрос - да, боритесь до последнего.
10.10.2002 14:06:26, SVETKA
SVETKA, да я ж не тяну. Это он судя по всему теперь тянуть будет. Либо по причине что пожалел о минутной слабости и пошел на этот разговор; либо потому что не может определится между нами.
Вообщем я то его понять могу - мы очень разные, и он многое потеряет если вернется ко мне.
она смотрит ему в рот...
ВСЕ в один голос говорят - "Слушай, она его ТАК любит".
А я....я обычная...без сюсюкания, сидения на коленях в гостях, кормления с ложечки, вытирания соплей и занесения хвоста на поворотах.
у меня много других недостатков - не люблю я играть в бильярд, не могу по вечерам ходить в боулинг - сына и так не вижу.
мамы богатой у меня тоже нет..
машина не иномарка...
а к хорошему быстро привыкаешь - даже если в душе не альфонс((((
10.10.2002 15:22:22, Well
Фяка-Пфяка
Имхо 15 раз: если бы мне пришло в голову, что матерьяльности в виде иномарки и проч. для мужчины важнее его ребенка, выкинула бы я его из своей жизни раз и навсегда. Это единственный для меня повод пресечь ВСЕ отношения. Я могла ошибиться, все мы люди, но считаю невозможным никакой контакт моего ребенка с отцом-шлюхом. Еще раз имхо. 10.10.2002 18:37:28, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка, там комплектность. Там и материальные блага, и покладистость молодой женщины, и беспроблемность бытия без дитеныша
(а они, кстати, дитеныши)))
а) имеют свойство болеть,
б) мешать заниматься любовью,
в) хотят отдыхать с родителями
г) мешают мужчинам вести полноценную жизнЮ)

Также воспоминания о последнем периоде нашей совместной жизни, когда я была...почти сумашедшая из-за того диагноза котрый поставили врачи моему сыну. Может я неправа, и надо было держать себя в руках, но не смогла. Всегда считала себя сильной вумэн, а тут как с катушек сорвалась. Уж больно боялась что сын останется инвалидом.
Простите меня, я ВСЁ понимаю и НИЧЕГО не могу сделать.
я просто его очень люблю...и готова принимать его таким как он есть...
10.10.2002 19:11:08, Well
SVETKA
Да никогда так не бывает, черное/белое...

Пример из другой области совсем. Где-то на задворках сознания я чувствовала, что романтические встречи за рубежом в отеле протекают как-то "веселее", чем у меня дома... И только купив шикарную широкую кровать домой вместо продавленного дивана с пружинами в боку я поняла почему... Если вы скажете, что надо бежать от женщины, чья сексуальность зависит от ширины и удобства кровати... ну да, зависит, то не только и не настолько.

Удобство - страшная штука, именно потому что оно не заметное. С ним действительно очень трудно расставаться. Сколько мужиков живут с нелюбимыми женами, потому что им так удобно и лень что-то менять...

Так что не судите строго. Даже лучшие из мужчин ловятся на крючок беспроблемного быта порой...
10.10.2002 18:58:49, SVETKA
SVETKA
Ну допустим вы определились, что хотите его вернуть. Тогда я бы (чистое ИМХО) сделала бы следующее:

1) Исподволь (не давя и не не настаивая) устроила бы встречу с разговорами, возможно алкоголем, возможно продолжением (как бы спонтанным) на ночь любых ограничивающих факторов, чтоб у мужика крышу снесло; дала бы понять как сильно я его люблю, а такде то что я не готова и не буду вечно о нем плакать и... резко бы захлопнула калитку. Типа все или ничего.

2) Ушла бы в глухое подполье и терпеливо ждала пока он сам, сам попытается продолжить общение, возможно подогревая обстановку сообщениями через свекровь об упрочнение ваших отношений с другим мужчиной.

3) Если он вернется к попыткам общаться и что-то обсуждать, стала бы на позицию, что понимаю (позитивно так, очень по дружески), как трудно, практически невозможно ему будет уйти от столь благоприятных условий (молодая жена, устроенный быт, иномарка, богатые родители), в то время как у вас только и есть, что больной ребенок, вывернув все так, чтоб он чувствовал себя последней сволочью. Попыталась бы заронить мысль, что по крайней мере со стороны не ясно, была ли там большая любовь или просто смена обстановки на более благоприятную для него.

4) И вот дальше, если он начнет колебаться или пытаться вернуться, метаться между вами, тут же вставать на позицию, что это ВЫ ему не верите, что это ВЫ будете решать, возвращаться ему или нет.

5) Ну и на самом деле, не знаю, вы готовы будете поступиться какими то интересами, своими или своего сына? Потому что если нет, то видимо и возвращать мужа не стоит. Вам так или иначе придется потом хотя бы частично восполнять то, что он теряет уходя от нее: светскую жизнь с бильярдом, беззаботность, его чувство собственной значимости...

Ох, очень вам сочувствую. Хотя я всегда была на другой стороне баррикад (правда вроде, я надеюсь, семей с детьми не разбивала), но почему то инстинктивно сочувствую и сопереживаю женам. Для себя же решила обходиться без мужа, разучилась полагаться на мужиков абсолютно ;))))))))))) Посмотрим, что из этого получится...
10.10.2002 18:07:07, SVETKA
SVETKA, блин очченно приятсвенно с Вами (можно далее на "ты") общатся. Понимаешь какая фигня...с того момента очень много изменилось ...в первую очередь во мне....
я ужО писала что на стрессе сбросила 25 кг, которые не могла сбросить ни голоданием, ни спортом, ни таблетками..
соотвественно я лучше себя чувствую, и хочу ходить куда либо дальше ванны и туалета дома))))
киндера вытянула...он практически здоров...
работа позволяет оплачивать хорошую няню и копить на дубленку (долго):-)))
ВСЁ наладилось...
я поняла что нравлюсь другим мужикам..
но КАК бороться с ЭТИМ чудом, который зовется мой муж - не знаю..
ибо основная проблема (если так можно выразиться) в том, что мы с его любовницей ПРИНЦИПИАЛЬНО по разному относимся к нему....
За 2-3 недели до его загула, муж пришел ночью с пьянки. Сел тихо рядом на кровать...и ...(о, Господи слезки кап-кап) мне сказал...
"За что мне такое счастье - жена-друг, которая понимает, поддерживает, любит? Я сегодня был с мужиками в сауне и они сказали что я идиот, так как ЛЮБЛЮ свою жену. Я люблю тебя за то что ты просто офигительный МУЖИК С ТИТЬКАМИ"


Резюме:
SVETKA, я смотрела с ним в одну сторону, а она смотрит только на него.
и на каком то этапе он выбрал комфорт в широчайшем понимании слова...
10.10.2002 19:22:34, Well
SVETKA
А то пиши на е-мейл в регистрации или стучись в аську.
В конфе я не разглашаю сведений затрагивающих напрямую себя и моих знакомых, но при личной беседе смогу сослаться на подходящие к случаю события, да и пообщаться не прочь :)))
10.10.2002 19:40:12, SVETKA
SVETKA
Смотри, ты сама все сформулировала: он считает тебя "офигительным мужиком", самодостаточным то бишь... А на самом деле он то как раз тебе и нужен, ты в нем нуждаешься, не самодостаточная ты вовсе...

Дальше два пути. Либо стать действительно самодостаточной и послать всех мужей куда по дальше... (мой путь) Радоваться жизни, растить ребенка, работать и сделать бывшего, столь любимого мужа любовником, например. Чем не вариант? интересно, сколько такую ситуацию выдержит его девчушка? :)))))

Второй вариант, доказать ему что вы не мужик и нуждаетесь в нем не меньше, а больше его текущей пассии. И раскрыв ему глаза на реальную подоплеку его выбора (комфорт), сыграть на чувстве вины и желании доказать, что настоящий мужик здесь он.

Со вторым вариантом сложнее. Я могу делать лишь умозрительные предположения, поскольку не склонна к этому типу поведения. Но насмотрелась на практикующих его. Интересно?
10.10.2002 19:32:38, SVETKA
БОЖЕ МОЙ! Ваша история--повторение моей.Почти до мелочей. Только я была беременна вторым детятей. Мой тоже метался, страдал и жалился на жизнь. Каялся и........
на самом деле он пытался вызвать во мне прежние чувства. и когла достиг желаемого---остыл. Вот где я испытала все прелести унижения. боль от его не- любви опять вернулась. я как мазохистка опять наступила на те же грабли. А теперь думаю сама виновата ----повилась.
09.10.2002 16:39:51, Аленуш
ИМХО, шансов возврата маловато, но посидите, послушайте, что он вам скажет, посмотрите, какие варианты он вам предложит. Советы давать трудно, могу только рассказать вкратце свою историю: был похожий случай, встречались (и жили вместе) 2 года, потом разошлись. Через некоторое время -опять встретились, опять немного пожили. Причем он звонил только тогда, когда у меня только-только психика приходила в норму после очередного переезда обратно к маме и появлялись планы на будущее, где ему места не отводилось. ТАК ВОТ О ЧЕМ Я: действительно реакция вашего мужа похожа на утверждение своих прав на собственность... К слову сказать, потом уже, после того, как я с этим человеком рассталась, выяснилось, что у него уже была другая девушка, но он поддерживал хорошие сексуальные отношения и со всеми своими бывшими женами и подругами, чтобы, так сказать, их из виду не терять. Поэтому подумайте, не принадлежит ли ваш муж к этому типу. Удачи. 08.10.2002 18:29:01, Аняша
Похоже что к такому типу он не принадлежит. Он принадлежит к типу мужчин котрые просто боятся трудностей. У него уже был один загул - аккурат когда я была в роддоме, и перед родами мне было не до секса месяца 4 (по запрету врачей). Тут ситуёвина повторилась зеркально - сын болен, и прочие проблемы - мне нето что не до сексу мне не до себя любимой было. Вот он недолюбленный то и пошел налево.
Вот.
В промежутке между 1 и 2 загулами измен не было. Я была счастлива каждый день из 4-х лет. А всего то мы вместе 6.(((
Ох, не знаю, пишу и понимаю что загоняю себя в угол своей ***** (нецензурно) любовью.
Но ничего сделать не могу((((((.
08.10.2002 18:34:00, Well
МОЖЕТЕ... Но НЕ ХОТИТЕ... Вы же человек, личность, в регистрации себя описали как высокоинтеллектуальную и с высокой самооценкой... А получается - раба любви
ИМХО, ИМХО, ИМХО.....
08.10.2002 19:01:31, Думочка
Сумлеваться начала в самооценке(((
На работе - вумная, с друзьями - (по отзывам бэст психоаналитик), а в собственной личной жизни - прям коллапс мозгов с атрофацией здравого смысла.
Тьфу.
08.10.2002 19:03:45, Well
Попробуйте абстрагироваться от "влечений сердца", подумайте, разве вы не хотите быть с человеком, который относится к вам с любовью и уважением? Почему эти отношения нужно менять на смутные, с "придурью" и "слабостями", на человека, "далекого от идеала дальше некуда"?? Потому что так хочется?? Высокий полет чувств?? 08.10.2002 19:10:50, Думочка
Пыталась.. вот что получается... Без ранжирования по степени важности.
Плюсы:
С мужем - полное (процентов 95) совпадение интересов, ВСЕГДА было о чем поговорить и помолчать; его внешность - воплощение того, каким я вижу СВОЕГО мужчину; одни цели в жизни; равный интеллект; одно отношение к быту; совпадение темпераментов; годы прожитые вместе и студенческая юность до жизни вместе; я только от него захотела (и хочу ещё) ребенка; все друзья и знакомые - общие; постель - очевидно)).
С новым мужчиной - уверенность в преданности и вообще надежность; супер отношение к сыну; супер отношение к дому (не к стенам, а к институту); неплохо в постели.
Минусы -
муж - неэмоциональность к сыну (не "не любовь", а именно неэмоциональность); безбашенность (та же что и у меня); подход к жизни - а хрен с ним, что будет завтра, главное что сейчас; периодическая злость на всё и вся; слабость при возникающих трудностях.
Новый мужчина - СКУЧНО, мне не о чем с ним разговаривать, мы ОЧЕНЬ разные люди; непонимание его меня по всем пунктам - мне ни рассказать про работу, ни про отдых, ни про ...тупик короче(((.

Бред...несравнимые они((( я сейчас только это поняла((
08.10.2002 19:30:38, Well
vinograd
а зачем вы с ним стали жить с новым то тогда?
про мужа звучит не очень
09.10.2002 17:21:04, vinograd
Может, методом исключения? Т.е. не зацикливаться на выборе между этими двумя людьми, а просто подумать, можете ли вы быть с одним, можете ли с другим, насколько вам хорошо, душевно, комфортно и тепло с одним, с другим... Интересно - еще не значит тепло, правда? Бывает, что хочется, но жжется:( Только вам решать, что хорошо и важно для вас, и что для вас - плохо... 08.10.2002 19:59:48, Думочка
Бедная девочка:(((Я не знаю, но раз любите, и он ваш муж - отец вашего ребенка, я бы пошла к нему. Назвался груздем - полезай в кузов, вы же сделали свой выбор. 08.10.2002 17:19:23, Лара Помидорова
С помощью собеседников, переформулирую вопрос -
КАК МНЕ ОПРЕДЕЛИТЬ ЯВЛЯЕТСЯ ЕГО ЖЕЛАНИЕ (возможного)ПРИМИРЕНИЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я ПРОТЯНУЛА ЕМУ РУКУ ИЛИ ЭТО ПРОСТО ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ВЗРЫВ СОБСТВЕННИЧЕСТВА?
08.10.2002 16:24:37, Well
Зачем вам это, спокойная жизнь надоела? Назад дороги нет, Рубикон перейден, мосты сожжены 09.10.2002 04:22:21, Тетушка непогодушка
ну да...и водну реку два ракза не входят. Правда все просто если пользоваться заклишованными правилами поведения?
Мне не спокойная жизнь надоела, мне надоела жизнь, где я живя с одним - думаю о другом.
09.10.2002 11:13:39, Well
никак, мы в себе часто разобраться не можем, а тут в ком-то, слишком сложно, может он и сам не знает. 08.10.2002 17:20:19, Лара Помидорова
А что собственно определять-то? ;) Однозначно:"ЕГО ЖЕЛАНИЕ"..."ЯВЛЯЕТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОГО ВЗРЫВА СОБСТВЕННОСТИ"(на почве появления у Вас мужчины). То, что Вы сами предложили ему попробовать найти решение ЕЩЕ РАЗ("ПРОТЯНУЛА ЕМУ РУКУ") для него стало сигналом того, что чувства Ваши к нему еще не "завяли" и можно поиграть с ними еще разок... Поэтому встреча будет... и будет она может еще и не на следующей неделе, а позже...:)) Он будет тянуть с ней как можно дольше:), потому что СЕЙЧАС ему хорошо и приятно, потому что Вы в напряжении и предвкушении скорых РЕШЕНИЙ, и соответственно никаких приятностей в общении с Вашим новым мужчиной сейчас в Вашей жизни нет... А ему(мужу) классно!! :)) И тут любят! И там любят! И страдают все и сохнут!!:)))
Снова я всем нужен, "я классный, я удачный"!

Его порыв в Вашу сторону совсем не означает уменьшения "большой лубви" с "блондинкой на работе". И Вы правы, что боитесь возобновления отношений, основанных только на Вашей односторонней любви и безграничном желании...:( Имхо, невозможно восстанавливать семью, когда у одной из сторон есть малейшее сомнение в правильности действий... А в Вашем случае(ИМХО) не сомнение, а сомненьище!

ИМХО(глубокое-глубокое)- самый простой выход - попробовать снова жить вместе. Это разрешит все вопросы. Вы поймете, чего Вы на самом деле хотите от жизни, от себя и от него(мужа). Сложится - ну и слава Богу!! Не сложится - тоже хорошо: Вы освободите раз и навсегда свое сердце от привязанности к мужу, Вы поймете, что он - не то, что нужно Вам и ребенку, Вы не будете сожалеть о несовершЁнном!!!
08.10.2002 16:56:47, забежала...
Да судя по всему Вы правы...Сегодня среда - а звонка нет. Значит мы не встретимся в четверг, остается только пятница.
09.10.2002 19:04:15, Well
Елена Н.
Из того, что прочитала сейчас, и того топика любовницы... мне кажется, что ничего путного из "возвращения" не выйдет. Судя по всему, муж не склонен к решительным действиям, предпочитает тянуть до последнего, чтобы решили все за него. Вот если его любовница выгонит, а Вы примете, тогда... вернется... А через некоторое время, скорее всего, или начнет страдать по покинутой подруге, или на новых заглядываться... В любом случае, в семье с ним Вы будете ОДНА, без моральной опоры. Есть такая категория людей, с которыми хорошо только "в радости", а "в гОре" остаешься в одиночестве, так как тот, кто недавно клялся в страстной любви, тут же устраняется и ищет потерянную радость на стороне, подальше от ТВОЕГО горя...
Но главное даже не в этом. Это сейчас Вам кажется "вернись - я все прощу". Но скоро Вы обнаружите, что простить и забыть очень сложно, грызет... К тому же у Вас..., мягко говоря, явно поуменьшилось уважения к супругу. И это самый главный фактор - Вы будете чувствовать себя униженной человеком, который сам недостоин уважения. А поэтому постоянно будет подсознательное желание его как-то попинать, отомстить за свое унижение и боль...
В общем, мне кажется, что удерживает Вас не столько любовь, сколько привычка, "пуповина", которой вы приросли к мужу... Как говорила одна знакомая про своего мужа "я знаю, что он г..., но хоть свое, знаешь, чего ожидать".
И наверное Вы слишком рано встретили своего "положительного", не готовы к новой жизни, все еще оглядываетесь... С этой точки зрения может быть есть смысл попытаться вернуться к прежнему, чтобы убедиться, что он Вам не нужен больше, что совместная жизнь с ним в любом случае не станет прежней, отношения будут уже иными... А тогда, став абсолютно свободной :-), Вы встретите еще кого-то, третьего :), который, возможно, будет подходить Вам больше, чем оба нынешних. В любом случае, мне кажется, что "лучше быть одной, чем с кем попало"...
09.10.2002 21:40:20, Елена Н.
Когда любишь - простить можно многое...
тем более у него был уже загул..смогла ПОЧТИ простить, ПОЧТИ забыть...и была счастлива.
Я готова быть с ним не всю жизнь, а столько сколько смогу.
Сколько отмеряно.
Кошмар какой, пишу и ужасаюсь...
"Может я забыла гордость..."(ц.)
Тьфу..
Паранойя? или шизофрения?
09.10.2002 21:55:36, Well
Елена Н.
Да нет, я знаю, что простить можно, когда любишь и можешь ПОВЕРИТЬ... А Вы сейчас разве верите ему? Ведь теперь к тому ПОЧТИ еще много чего прибавилось..., утяжелился камешек-то на душе... Так и вовсе раздавить может :( Хотя, есть люди, которым спокойное прочное счастье :) - не счастье, а скука смертная, им нужнее, чтобы их все время, как на качелях, то вверх, то вниз мотало, чтобы сердце обрывалось, то от восторга, то от боли... Если Вы из таких, то, наверное, Ваш муж как раз для Вас... Если его лишитесь, то почти наверняка, другой такой же вариант подсознательно искать будете :( 09.10.2002 22:11:38, Елена Н.
С первыми двумя абзацами согласна целиком и полностью.
А вот с третьим... Сейчас я бы уже не сделала такой глупости, а когда-то это имело место в моей биографии. Вернулась через год расставания. Окончательно разошлись через 8 месяцев. И через 2 дня встретила своего будущего мужа.
08.10.2002 17:02:06, Джульетта Капулетти
Знаете, я Вам очень сочувствую. Если при всех "но" Вы все еще любите своего мужа, то.... почему бы Вам не сказать ему об этом? Не знаю, возможно, я скажу глупость, но я не понимаю ЗАЧЕМ играть, интриговать, молчать и ждать... Чего? Вы же прожили вместе н-ное количество лет, вы были (продолжаете быть?) родными , близкими людьми...
Другой разговор, что понять и простить сложно, иногда невозможно (не берусь судить о Вашем случае - не знаю, хотя некоторые детали настораживают), но если при всем при этом Вы (именно Вы) готовы прощать, принимать и пр., то почему бы не поговорить открыто?
Если он только и ждет "сингнала" с Вашей стороны - то вот и сигнал, а если это всего лишь реакция на появление на Вашем горизонте другого мужчины....то и сыр-бор разводить незачем, ИМХО.
Кажется мне, что не надо "вырабатывать стратегию", надо просто честно (в превую очередь для себя) решить, чего Вы хотите. И разговор вести также - честно и спокойно.

Желаю Вам успокоиться. И пусть все сложится наилучшим для Вас образом.

PS Не удержусь :)) Нравится мне восточная мудрость , которая предостерегает: "Бойтесь своих желаний, они могут исполниться"
08.10.2002 15:56:23, Ада
Fanni
Абсолютно согласна. 09.10.2002 18:06:52, Fanni
Вот Вы и сформулировали то чего я боюсь. Слишком долго я была недоступной мымрой, не дававшей ему ни шанса. А, (трам-тарарам) дала ему этот шанс тогда, когда не смогу (и никто не сможет) отделить его возможное желание вернуться потому, что я такая расстакая любящаяь и любимая или потому что у меня кто-то появился.
Причем цена моей возможной ошибки - судьба и наша и людей с которыми мы сейчас. ТОлько моего желания быть с ним недостаточно.
08.10.2002 16:02:46, Well
Так он хотел, добивался этого "шанса", или Вы были недоступной, а он не очень-то и старался?
Ведь если хотел и добивался, то вот он - шанс.... Или я Вас не поняла?
И еще. Я думаю, Вы поймете (увидите, почувствуете), ЧТО именно им руководит. Только бы Ваше желание увидеть в его глазах любовь не застило реальность.
Не придумываете себе ничего, просто смотрите и слушайте. И старайтесь умом, а не сердцем,хоть это и трудно :((
Удачи.

08.10.2002 16:12:39, Ада
Мы не виделись 2-3 месяца. Я специально взяла тайм-аут, чтоб не травить себе душу. Мне было очень тяжело его видеть. Я пыталась сразу (недели через 2-3 после разрыва) что-то предпринять. Но в том состоянии эйфории и свободы от проблем ему было не до анализа того что он потеряет и что приобрел. 08.10.2002 16:20:54, Well
>>Но в том состоянии эйфории и свободы от проблем ему было не до анализа того что он потеряет и что приобрел>>
Вот и корень проблемы - освободился от проблем, ушел. И что дальше?
У него было время взвесить все + и - ситуации, понять, насколько ему дорого то, что он имел, и насколько подходит то, что получил.
Вот теперь пусть определится. Что еще скажешь?
08.10.2002 16:43:18, Ада
А Вы не хотите переситать любимого конфой Протопопова "трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда"? Ссылку не дам, но есть на либ.ру. Ваша история по описанию - архиклассическая иллюстрация: один - хороший по всем статьям, другого - люблю. Меня насторожило многое в этом рассказе, хотя бы резкое повышение интереса к Вам после появления нового мужчины. Не боитесь, что он (интерес) пропадет, если Вы его (мужчину) бросите? Короче, мое имхейшее имхо - считать, что судьба Вам сделала подарок в виде вовремя подвернувшейся мужу блондинки и строить новую жизнь с новым мужчиной %))

08.10.2002 15:45:47, Зигги
Добавлю голос в поддержку данного имхо. Тоже имхо... "положительный, любящий, нормальный (:-)) на фиг не нужен. Подавайте мне моего, с родинкой и придурью" - по-моему, звучит грустно:( 08.10.2002 16:05:46, Думочка
Ну да... так и есть...я понимаю что мой любимый муж настолько не идеальный что дальше не куда. Но ..как я уже писала...любовь вообще козлиное чуЙство. 08.10.2002 16:22:05, Well
Любовь- хорошее чувство. Это мы сделали его козлиным:((((. Так что не стоит кивать на ослепляющую любовь, ИМХО, не такая она. Опять-таки ИМХО настоящая любовь не имеет ничего общего с тем невротическим чувством, которое больше напоминает болезнь и по навязчивости и способности к саморазрушению ассоциирцуется с паранойей:))). Ну не нормально это, выбирая из хорошего и нехорошего, тыкать пальцем в заведомо ущербный вариант:((((ни с какой точки зрения: ни с позиции перспектив, ни с собственного счастью или элементарного эгоизма:((( 09.10.2002 09:45:11, Мария Гомез
Это ещё вопрос ЧТО выбрать если исходить из эгоизма. Похоже для меня дейстительно важнее любить самой, чем быть любимой. Причем вариант "люби себе на здоровье - на расстоянии" не подходит. А "козлиность" любви - я наверно не правильно выразилась, я имела ввиду ту самую пословицу что она зла до такой степени, что её предметом может сталь любой...хм...
А потом мой муж не заведомо ущербный вариант, я уже на несколько ответов вверх поняла что их сравнивать нельзя. Он просто не идеален, как 90% мужчин.
09.10.2002 11:12:22, Well
именно этого и боюсь(( но ведь есть хотя бы гипотетический шанс что просто совпадение? (хлюп носиком).
если б все было просто - не маялась бы.
08.10.2002 15:52:38, Well
 Леший
Знаете, для начала очень не помешает Вам самой решить для себя несколько пунктов, чтобы была основа для строительства чего-то прочного.

Во-первых, Вы и Ваш бывший муж - на сколько мнение каждого из вас равно друг другу? И на сколько Ваше - я хочу - важнее точно такого же - я хочу - Вашего бывшего мужа?

Во-вторых, на сколько Вы в состоянии воспринимать окружающий мир таким, каков он есть сам по себе, а не только видеть то, что удобно для Вас самой? Ибо, ИСХО, явно неуместно требовать от мужа, чтобы к "вашему" ребенку "та женщина не приближалась на пушечный выстрел", в то время как Ваш новый мужчина очень даже к нему приближается и Вы даже не интересуетесь мнением Вашего бывшего мужа на этот счет.

В-третьих, Вы чего, собственно, для себя хотие? Вернуть бывшего мужа? Или пнуть его посильнее из соображений мести? Видите ли, эти две задачи решаются совершенно разными стратегиями. Вы же, на сколько я понял, сейчас шарахаетесь из стороны в сторону и тем самым лишь теряете время.
08.10.2002 15:19:28, Леший
Фу, Леший...и это в собственный день Варенья (с ним кстати поздравляю)..

Во-первых, Вы и Ваш бывший муж - на сколько мнение каждого из вас равно друг другу? И на сколько Ваше - я хочу - важнее точно такого же - я хочу - Вашего бывшего мужа? - это к чему? Если он хочет жить с ней - не вопрос, хочет вернуться - даФай поговорим.

по поводу сына - да не об этом топик, но все же.. да поставила, да условие. Самое смешное - что он не стал упираться. Он понимает почему и за что я её не "люблю".

На счет пинания - написала же ниже. НЕ ХОЧУ я его унижать, пинать, или (как вариант) вернуть и с чуЙством глубокого удовлетворения выгнать его, уже ненужного.

Леший, я его люблю.
И причина моего как Вы выразились "шатания" - то что я НЕ ЗНАЮ что хочет он. И я очень боюсь что его колебания нонешнее это просто "реакция" на то, что у меня появился мужчина.




08.10.2002 15:34:33, Well
С разговором проще всего:)) занимайте выжидательную позицию, слушайте, что скажет, держите паузу, чтобы выиграть время, если придется перестраиваться..Первой разговор не начинайте, не оправдывайтесь, не вините, не говорите первой, что хотите, чтобы все вернулось..
Насчет ребенка и любовницы..Здесь Ваша позиция шаткая..если Вы спокойно отнеслись бы. чтобы к ребенку подходила другая женщина, кроме этой, то подобная позиция (понятная женщинам-женам:)), выглядит полным самодурством со стороны мужчины. Абсолютно нелогичный поступок, продиктованный уязвленным самолюбием оставленной в первый раз (!) жены. И из-за этого отец лишается права видеть сына чаще. Ребенку хуже будет.
Насчет возврата мужа..А Вы точно уверены, что это надо? Вел он себя не самым лучшим образом в этой истории. Хотя, насколько я помню, Вы его тут же, как узнали про любовницу, выставили сами.Но он ушел и не делал попыток вернуться все это время. Прожили вместе вы долго, стали родными, окончательный разрыв-очень тяжел для обоих..Не принимаете ли Вы желание вернуться в привычное русло за любовь? Не подменяете ли любовь привычкой к этому человеку?
Ведь новый мужчина, по Вашим словам-Мужчина..а с мужем-общие воспоминания, которые могут тянуть к нему, так как прошло не так много времени..
Желание вернуть мужа даже через несколько месяцев-понятно, но вот любовь ли это? Здесь же еще может, помимо привычки, примешиваться желание утереть нос любовнице и доказать мужу, что он чуть было не потерял..Но это же не любовь?
Вполне допускаю. что разговор муж будет вести о ребенке, а не о возможности возврата, хотя, то, что говорила любовница про его метания и страдания..может, и проняло мужчину..
08.10.2002 12:43:46, Hel
Про киндера..не буду писать почему...но поверьте на этот счет у меня есть ОЧЕНь веские причины.
Далее, муж выставил мне должное количество условий по поводу его видения воспитания ребенка. Я же не выставила ни одного, заметьте включая маетериальные. Так пусть это единственное условие будет таким как я хочу. Для меня это очень важно.
Про утирание носа любовнице - глупо может быть, но я ЗНАЮ что им не судьба быть вместе. Поэтому не я, а тот кто не позволяет строить счастье на несчастье других не позволит ей быть с ним..(долго). Почему именно на несчастье - долго объястнять, но это не простой случай когда просто женщина увела просто мужчину. Там был хороший комплект серьезных проблем - болезнь ребенка, очень серьезные финансовые трудности и т.д. Она была в курсе всех наших проблем и тем не менее. Ну полюбила, ну очень захотела...подожди когда ситуёвина в семье выправится и уводи, пробуй во всяком случае. Месть - не по мне. Мне её на самом деле трошки жаль даже.
Про возврат мужа...он был в самом ...как сказать "жару" страсти...куда там о разуме.. Что хочу возврата - именно ососзнанный выбор, именно на сравнении. Ибо положительный, любящий, нормальный (:-)) на фиг не нужен. Подавайте мне моего, с родинкой и придурью.
08.10.2002 13:32:24, Well
Матушка Мидоус
Читала я ваш предыдущий топик и очень за вас переживала. Мужчины по природе своей - охотники. Почуял ваш муж, что дичь уходит - встрепенулся. Как в "Остановке по требованию"- вас хочет сохранить наверняка, но и роковую блондинку упускать не хочет. Был еще топик ревнивицы, некоторые советы и вам бы подошли. 08.10.2002 13:54:23, Матушка Мидоус
эх, как бы не случилось так, что, вернув мужа, Вы поймете, что не нужен он Вам..Цель (возврат мужа в семью и отрыв его от любовницы,с которой он счастлив не будет) достигнута..а дальше-то что?
А новый Мужчина уже ушел..и не Ваше ли это счастье?
Мужчина, который из-за страсти покидает больного ребенка, да еще в момент финансовых трудностей..не знаю..
08.10.2002 13:53:24, Hel
Тут не совсем правда Ваша. Он не уходил. Я действительно его сама выгнала. Он на каком то этапе либо не хотел уходить..либо (и скорее всего) не поверил своему счастью, что его отпустили.
Если б не мои принципы - не хочу быть старшей нелюбимой женой - он быть может и не ушел, а дотянул бы лямку до...либо выздоровления сына, либо до раставания с любовницей.
Для меня это было шоком - я не видящая света из-за ТОГО что говорят врачи про нашего сына, а он, гад ползучий)) на сторону. Это я сейчас шутить могу, а тогда.. только дурное воспитание позволило ему уйти из дому с вещами а не со сковородкой на голове.
08.10.2002 14:19:28, Well
хотел бы остаться-уперся бы и никуда не сдвинулся, как бы не выгоняли.Дверь бы вышиб, если бы закрыли перед носом..
Вы оправдываете его, потому что хотите вернуть..а не всплывет ли все это потом, когда (если) он вернется?
Нового мужчину жалко..:(и особенно жалко, если с мужем не сложится, а этот уйдет..
08.10.2002 15:43:18, Hel
стоп-стоп..."не хотеть уходить" и "хотеть остаться" - ОЧЕННО разные вещи. 08.10.2002 15:50:46, Well
Вы ищете оправданий поступку мужа?
"Не хотеть уходить и хотеть остаться"-в данном случае подразумевало лишь одно. Не позволить никому и себе, в том числе, прогнать себя и уйти из этого дома в данный момент.
08.10.2002 16:04:33, Hel
А в чем принципиальная разница?


08.10.2002 16:02:33, Ада
Если хочешь остаться - это желание, и за него борются. Это желание, причину которого не надо анализировать. Надо просто воплощать желаемое.
Не хотеть уходить - это заведомо "негатив" как выражовываются некоторые учебники по лингвистике. Он не хотел уходить потому что... дальше длинный перечень причин..
Разница в том что для "хочу" не надо мотивации.
08.10.2002 16:18:58, Well
Да "теорию" эту я могу понять, но в данной ситуации соглашусь с Hel. 08.10.2002 16:32:06, Ада
А откуда вы знаете, что любовница именно вашего мужа здесь в конфе побывала? Странно все это как-то... 08.10.2002 12:29:49, Liza8
vinograd
похоже что я помню этот топик и похоже что именно она
наверное в любви все средства хороши и может быть что ваш муж,выгнанный вами ушел к др женщине так как некуда было пойти больше
50% тчо он вас любит и это и правда было временное помрачение
я б на вашем месте ждала и наблюдала- присмотритесь- подождите как и что
во ттольк овашего нового мужчину жалко
правда-
08.10.2002 13:32:19, vinograd
ой...мамочки...а мне то как жаль..((( но если нам судьба быть с мужем я сделаю все чтобы максимально возможно смягчить мерзость удара котоый я нанесу. В одном моя совесть чиста, я сошлась с ним не для того, чтоб приструнить или "зацепить" мужа.
08.10.2002 13:35:44, Well
vinograd
ну а как вы смягчите- скажите все -до свидания- теперь мы снова с мужем
жалко человека-ходит так сюда -туда не зная о том что эт овременно так сказат ьна замену
я прост опредставила себя на его месте!
08.10.2002 17:14:50, vinograd
"Спасибо" за напоминание о мужчине который рядом. У меня, знаете ли, никаких колебаний.
Мне так спокойно на душе, поэтому и пишу.
Ну конечно мне и от этого хреново. Чего греха таить. Тем более, я отчетливо понимаю, что Бог вряд ли пошлет мне ещё встречу с таким хорошим человеком.
Но... мне кажется я не имею права не попробовать, ибо потом я буду казнить себя всю жизнь, что не использовала этот (пусть призрачный) шанс. Причем самый ужас в этой ситуации "псевдовыбора", что в ней даже не применим вариант "что родной отец лучше любого чужого".
Мой новый мужчина ТАК относитсья к сыну, как родной отец не относился никогда.
Правда тихий ужас?
Вот-вот.
08.10.2002 18:29:17, Well
vinograd
да
я бы однозначно не стала жить с папой таким кот. безразличен к родному ребенку и кот как человек то не очень
простите- но мой выбор не был бы- бывший муж
не знаю
но это со стороны- тем более ушедший во время тяжелой болезни ребенка
выбирайте как вам лучше- без чего жить не можется
09.10.2002 17:26:18, vinograd
Елена Д.
Да, наверное, все можно простить, кроме предательства интересов ребенка :( Я бы не смогла этого простить... Ведь как можно расчитывать на такого человека? Никак... 10.10.2002 07:08:09, Елена Д.
В девичьей была небольшая разборка:(( Закончилась ничем 08.10.2002 12:33:58, Catty_
Фяка-Пфяка
Абсолютное имхо, ничем не подкрепленное: думаю, да. Все, что вам мешает - чисто внешнее, мусорные наслоения от желания-доказать-ошибок-истерических-выходок-и-проч-и-проч. Если у вас хватит силы это все выкинуть на помойку и забыть, перелистнуть эту страницу и начать новую, все получится, все будет нормально. Имхо. 08.10.2002 11:52:36, Фяка-Пфяка
Хм.. на минуточку..истерик не было ни одной. Ни на одном этапе наших отношений. Чуть горжусь даже этим. Вот.)) Оскорблений и гадостей Я ему не говорила. Выкинуть - готова. Но как. 08.10.2002 12:04:24, Well
Фяка-Пфяка
Я имела в виду не истерик, а истерических выходок, системы "Ааа, гори все синим пламенем". Ежели не было, так и вовсе хорошо... А как - например, отнестись к наворопяченному, как к нечаянному падению в лужу: да, было, да, перепачкались по уши - и что теперь, всю жизнь об этом думать? 08.10.2002 12:19:33, Фяка-Пфяка
Та не-а..))
Я вообще готова взять белый лист да разорвать его пополам - то выбросили, этим живем.
Меня пугает вот что
1) может это его желание поговорить - просто "ревность" к новому мужчине;
2) может он вообще не про "то" говорить собрался, а я строю иллюзии;
3) он по моему ничего ещё для себя не ришил, и будет это метание между женой и любовницей
08.10.2002 12:25:05, Well
vinograd
а вы не гадайте и не ожидайте и не настраивайтесь
вы прост оподождите и поговорите
а потом нам расскажете:))
08.10.2002 13:33:28, vinograd
Фяка-Пфяка
Я подозреваю, что пока вы не побеседуете глобально за жисть за чашкой водки, все эти вопросы так и будут висеть над головой. Чего для домысливать то, что можно спросить? :)) 08.10.2002 12:27:34, Фяка-Пфяка
я ТАК боюсь этого разговора...как ))) первого визита девочки к гинекологу.. Вот отсуда и все метания))) 08.10.2002 13:37:09, Well
ЛисА, тоже чья-то любовница
Согласна!!!!!!! 08.10.2002 11:59:06, ЛисА, тоже чья-то любовница
Как любовница, любовнице подскажите, что дарить на день рождения мужчине? 08.10.2002 12:54:02, Та ещё штучка
ЛисА
Ну, я не только любовница, я еще и жена...;о)) Это зависит от конкретного мужчины. Ну уж точно не то, что может вызвать вопросы у жены. Лично я в последний раз подарила дорогой коньяк и коньячный бокал (можно по отдельности :о)) Главное быть тактичным, а то такое можно подарить, что он не будет знать как это додмой принести :о)) 08.10.2002 16:32:07, ЛисА
Так и я не только любовница...:)) Я тоже жена. Коньяк не пьёт. Мне бы хотелось, что-то такое что-бы напоминало ему меня...Ну естественно, чтобы он мог этим пользоваться и при жене. Можно нескромный вопрос? :)) Как давно Вы это совмещаете? Или Вы жена и любовница одному и тому же человеку ? :)Хочется обсудить некие вопросы с человеком, который знает проблему не понаслышке... 08.10.2002 18:14:57, Та ещё штучка
ЛисА
Чтоб помнил - часы, ремень, ключницу, портмоне, кошелек, электронную записную книжку, фляжку и т.д. Это предметы повседневного пользования :о)) Или что-то для хобби.
Мой любовник скорее друг. Когда-то давно мы встречались, потом расстались. Два года назад мы встретились по моей рабочей необходимости и наша дружба возобновилась. Иногда наши встречи заканчиваются интимом, но это только дополнение к дружбе, а не основа отношений. Проблем с семьей нет ( тоже женат), т.к. это бывает не очень часто. А поболтать-пивка попить - это регулярно, но у меня есть повод, я с ним консультируюсь по работе :о))
09.10.2002 11:00:03, ЛисА
У меня всё наоборот, муж друг, а любовник всё остальное...Тяжело всё это...
А Вы не хотите ничего менять? Не ревнуете к жене?
09.10.2002 12:29:08, Та ещё штучка
ЛисА
Жену знаю, ревновала в первый раз(много лет назад, но это отдельная история), а теперь просто неприятно, когда она начинает наши разговоры бесконечными звонками прерывать, не более. Менять ничего не собираюсь, раз уж не вышла за него замуж еще тогда, когда была влюблена по уши, теперь-то чего... А вообще, мы с ним очень разные люди, особенно по эмоциональности и темпераменту, просто противоположности... Это не мешает нам быть душевно близкими людьми, но в быту, при каждодневном общении я бы его не выдержала, тянуло бы на скандальчик, чтоб вызвать хоть какое-то проявление эмоций. Наше общение я воспринимаю как подарок жизни, типа "без него (общения) было бы меньше праздников жизни", а ни как единственую радость... 09.10.2002 13:42:20, ЛисА
А как Вы к мужу относитесь? У меня большая проблема я не могу прийти к внутренней гармонии. То есть по отдельности у меня все аспекты моей жизни востребованны. А общая картина не очень радужная. 09.10.2002 15:03:08, Та ещё штучка
Счастливая, а у меня скорее всё наоборот. Муж мне очень близкий друг, мы давно вместе. Мы никогда не были друг в друга страстно влюбленны, у нас дружба-любовь.А с постелью как-то не очень, муж очень много работает, устаёт и случается это у нас очень редко и быстро. Другое дело любовник....Мы тоже иногда пересекаемся по работе. Но видимся редко. Ужасно скучаем. Тяжело всё это. У него ещё такая жена стерва( :)) ничего личного ), правда, стерва..Я иногда ловлю сабя на том, что ревную его к жене. Бред, знаю, но... А Вы знаете жену своего любовника? 09.10.2002 12:22:20, Та ещё штучка

Читайте также
Почему 40 лет – это не повод для вечеринки?
Дни рождения – это всегда повод для радости и праздника. Но есть одна дата, к которой в нашем обществе относятся с особой осторожностью – 40 лет. Многие отказываются отмечать этот юбилей, ссылаясь на старинные поверья.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!