Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу спросить.

Хочу спросить. Кто как оценивает собственного мужа?
Вопрос возник после 2-х месячного чтения этой конфы. Поясню. В юности, когда все в перспективе, мне думалось, что муж – это нечто вроде мужчин Джека Лондона: сильный, мужественный, носит тебя на руках и в переносном и прямом смыслах, уважает в тебе личность и в тоже время чувствует за тебя полную ответственность, как за ребенка. Его отношение к тебе состоит из 2-х составляющих – восхищение тобой как женщиной и бесконечная нежность и снисходительность к тебе, как к более слабому.
Ну, жизнь все быстренько на свои места расставила. Не хочу сейчас вдаваться в детали собственных с мужем отношений, не потому, что они столь уж плохи, наоборот, в настоящее время все тип-топ Но, как бы это сказать… На руках что-то никто не носит и даже не претендует на это занятие по окончании брачной церемонии. Скажу больше. Моя подруга своего мужа иначе, как «мой старшенький» не называла. А теперь, по мере вырастания детей, перешла на «мой младшенький». Это определение очень даже подходит и к моему случаю.
А почитаем топики. Самый распространенный случай: я ему – все, вплоть до кофе в постель (а ведь большинство с маленькими детьми!!), а он - далее варианты от «послал на 3 буквы», до «дома не ночует». Ну, это ладно. Ясно, что с вопросами обращаются не от хорошей жизни. А вот что удивляет, так это ответы. Обязательно половина будет советовать «понять его», а другая половина интересоваться, не позабыла ли она сама следить за собой, не слишком ли много внимания уделяет своей крохе, предлагать, задвинуть ребенка под кровать (в смысле сплавить в постель или к бабушке-няне), когда соизволил объявиться «ОН». В общем-то, разумные советы, если исходить из общей задачи – вернуть в семью и пр.
Но ни разу не прочитала недоумение. Дескать, как это так?! Почему это опора и защитник на тебя все свалил, да еще и сам на шею уселся и ножки свесил? Почему святую мужскую обязанность добывать «в поте лица» хлеб насущный он возвел в ранг подвига и чуть ли не вечной и униженной благодарности за это требует? И это вместо того, чтобы, по Джеку Лондону, испытывать счастье от сознания того, что любимая женщина позволяет ему заботиться о себе.
Так вот, хотелось бы знать, чувствуете ли вы себя за мужем, как за каменной стеной? Или равным партнером в жизненных передрягах? Или, если все как следует обдумать, приходите к выводу, что легче вырастить двоих детей, чем ублажить одного мужа? А может и еще варианты?
03.10.2002 08:56:27,

174 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Никогда в форумах на мужа не жаловалась - даже анонимно. :) Потому что в моем случае это просто грех... :) Мы уже больше 12 лет вместе, и моя каменная стена ни разу не пошатнулась, хотя в некоторых случаях и я была этой каменной стеной для мужа, но реже гораздо. Роли, конечно, меняются в зависимости от ситуаций, но что касается внешнего мира, то в нем мой муж для меня всегда защита и поддержка, потому что я по-женски чувствительнее и беззащитнее. Только с ним я чувствую себя Женщиной на все 100%. И честно говоря, больше таких мужчин я по жизни не встречала... При всем этом отношения наши всегда были по-настоящему партнерскими, основанными на уважении и безграничном доверии, и остаются такими. Так что всё гораздо интереснее и многограннее, чем у Д. Лондона... :) 03.10.2002 20:45:18, Татиана*
Как это нет других советов? Вот я всегда советую именно не выходить замуж за таких хлипких мужчин:)А если уж вышли, то работать надо в выбранном вами направлении- чтоб на руках носил. Главное сразу после свадьбы не упустить этот момент.:) 03.10.2002 16:58:56, Лара Помидорова
Главное - не толстеть, чтобы можно было на руках носить :) 03.10.2002 18:14:05, AleXXX
логично. 03.10.2002 18:17:09, Лара Помидорова
Так ведь выходят все больше за ого-го каких! Все прочее как-то потом выявляется и хорошее и не очень Или у кого-то все ясно было изначально? 03.10.2002 17:34:50, трик-так
значит воспитывать надо - в хорошем смысле этого слова:) 03.10.2002 17:41:32, Лара Помидорова
Фяка-Пфяка
Джек Лондон - эт, конечно,хорошо... Правда, в приведенном комплексе отношений партнерством и не пахнет - невозможно чувствовать ответственность за человека и снисходительность к нему и считать его себе равным.
Собственный жизненный вывод: выбирает (как согласно неоднократно поминавшемуся г. Протопопову, так и собственным наблюдениям) ВСЕГДА женщина. И выбирает то, что соответствует заложенным с детства установкам (и где-то сценариям а-ля Э.Берн), даже если они абсолютно идиотские или кажутся таковыми со стороны. Феминистка в Индии все равно будет искать мужчину-подкаблучника и, не найдя, развернет борьбу за права женщин, тибетская женщина, имевшая в детстве комплект из 4-х пап, в мусульманской стране будет шокирована аморальным обликом всех встречных-поперечных, русская баба, особенно послевоенного образца избалует любого джек-лондоновского героя своей привычкой останавливать лошадей и шляться по горящим избам.:))) То есть прежде чем призывать чего-то требовать от мужчин, надлежит посмотреть на себя - а оно вам ТОЧНО надо?
03.10.2002 15:56:14, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка
Комментарий и ответ как таковой (это я за Джек-Лондона зацепилась со своими рассуждалками): супруг мой нынешний воспитан именно в правилах "каменной стены" и сейчас (мне кажется) принимает партнерские отношения вынужденно, по причине временной финансовой несостоятельности. Я подозреваю, а вернее даже опасаюсь, что когда/если он из этой несостоятельности выйдет, наш союз может захрустеть по всем швам, потому что к роли опекаемой я не способна в принципе, но надеюсь, что он достаточно "терпелив и благороден", чтобы пережили это стихийное бедствие. :))) 03.10.2002 17:10:55, Фяка-Пфяка
Наша модель - равные партнеры с разделение обязанностей. Спецмально друг друга не ублажаем. Только по велению души и сердца :))) А оно всегда есть. 03.10.2002 15:24:06, Ольга*
У того же Лондона была очень хоршая мысль, про то, что когда двое идут по зимней тропе, невожно, что кто-то делает больше, а кто-то меньше... Ясен перец, что у каждого - свои силы. Но главное, чтобы при этом каждый делал столько, сколько может, не халтурил. Вот эта модель и для семейной жизни является идеалом. И ясно, что у мужчины обычно сил поболее, отсюда и есть отношения младшего и старшего партнера. Надо только, чтобы старший партнер был терпелив и благороден... 03.10.2002 13:28:51, AleXXX
кошка-львица
Алекс, я тебя люблю за такие правильные слова! Коротко и верно. Если твои слова не расходятся с делом, то это...это...

Вот бы донести эту твою мудрую мысль до большинства мужчин наших (я имею ввиду не семьянских мужсин, а советских) :))), и еще чтоб они ее в жизнь свою воплощали.
03.10.2002 14:29:10, кошка-львица
Это ты не меня любишь, а Д.Лондона :) Иди одного из его героев. По-моему, это был роман "Время-не-ждет" :) Кстати, у героя этого романа с женщинами как раз была напряженка. И уж точно он не соответствовал тому, что представляет себе о Лондоновских героях автор темы. 03.10.2002 14:52:38, AleXXX
Так Вы, хотя бы по собственным ощущениям являетесь таким вот, как написали? 03.10.2002 13:41:24, трик-так
Не мне судить... 03.10.2002 13:50:29, AleXXX
Реклама
Фяка-Пфяка
С точностью до наоборот. :)) Именно тот, кто терпелив и благороден, становится старшим партнером. Потому что истерик, воплями добивающийся решающего голоса в доме, не становится в процессе скандала ни патрнером, ни старшим. А становится либо тираном-в-тапочках либо мужем с приставкой "бывший". 03.10.2002 13:39:16, Фяка-Пфяка
Хи-хи, какое завышенное мнение относительно мужчин :)) Пока встречала только 1 (один) экземпляр, у которого сил "побольше", чем у среднестатистической женщины (не мой муж) ;)
Под "силами" ессно имеются в виду не мускульная сила
03.10.2002 13:37:21, Доран
Пума
Ну, вообще-то одного вполне достаточно ;-) 03.10.2002 14:07:20, Пума
ТОлько что хотела это написать ;)))) 03.10.2002 13:49:52, sichan
Похоже, мы живем в параллельных мирах :) А то и препендикулярных :) Я, соответственно, не могу себе представить, обратной ситуации - не вижу ее вокруг себя. Судить-то реально можно только про ближний круг, где имеешь и в самом деле реальные представления о том, что происходит в семьях... 03.10.2002 14:09:23, AleXXX
Пума
Каждая семья - отдельный мир. А уж насколько он паралелен или перпендикулярен - это от многого зависит.
Как не странно, кстати, я обнаруживаю больше паралельностей моего мира с твоим миром. Хотя, мы с мужем оба - феминисты, если можно так выразиться ;-)
03.10.2002 14:18:34, Пума
Православный феминизм? :))) 03.10.2002 14:21:19, AleXXX
Пума
Почему нет? :-) 03.10.2002 14:32:08, Пума
Примите соболезнования :) 03.10.2002 13:49:16, AleXXX
Ellen
Очень хочется вариант равного партнера. Очень! Причем не обязательно, чтобы пахать поровну на работе и добывать равную сумму усопших енотов. А просто равного морального, энергозатратного, эмоционального вклада в семью. Эдакий принцип коммунизма: от каждого по способностям, каждому по потребностям, исходя из возможностей конкретной семьи. И чтобы первый человек, к которому я могла прийти с любой проблемой - был муж. Но пока сие недостижимо.
Бывший муж ну очень хотел посадить меня за "каменную стену", прям как ту индуску, готов был заботиться денно и нощно, лишь бы я ничего не делала и влюбленными глазами на него глядела. Вот только сам при этом делать-то особо ничего не хотел. А тупо сидеть и в одну точку пялиться - не по мне. К тому же высота этой стенки у всех разная :-).
03.10.2002 11:59:56, Ellen
Реклама
Уважаемая Трик-трак, Вы, видимо, читали "раннего" Джека Лондона. В своих "поздних" произведениях он сам весьма скептически относился к образам своих "идеальных мужественных героев", к одномерному вИдению мира (напр., в романе "Джон Ячменное зерно", где Лондон повествует о своем алкоголизме, он честно признается, что после определенного возраста разочаровался в своих взглядах на жизнь и на людей, но продолжал "кормить" читателей прежними идеями, сам в них не веря). И насчет снисходительности к женщине - это не к Лондону :) Читали "Дочь снегов", "Маленькая хозяйка..."? Он как раз ратовал за физически сильных, духовно чистых и крепких женщин, способных быть "боевой" подругой своему мужчине.
Далее, "уважать твою личность" и "носить на руках, как ребенка". Ребенок, конечно, тоже личность - но разве это зрелая, сильная, интересная личность, достойная полного и всемерного уважения? Ребенок - личность незрелая, развивающаяся, зависящая от врослых - и взрослому трудно или невозможно поставить ребенка на одну с собой ступень. Так что уважать женщину, которую воспринимаешь как ребенка - наверно, просто невозможно. Либо ты выходишь замуж за "сильного мужчину", который носит тебя на руках и с тобой не считается, либо вы - равноправные и равносильные партнеры, и носите друг друга на руках попеременно, у кого руки свободны в данный момент :)
Что же касается популярной здесь темы "муж не помогает", то лично я давно пришла к такой аналогии: общеизвестно, что любые органы нуждаются в тренировке. Не будешь жевать - атрофируются зубы, не будешь заниматься сексом - потеряешь потенцию, не будешь прыгать на шейпинге - одрябнет попа. А почему к мужу другое отношение? Если его ничем не нагружать - у него атрофируется потребность помогать жене и быть хозяином в доме. Если он знает, что все делается без его участия - зачем он будет что-то делать? Не потому, что он лентяй - просто это естественно, это общий закон психологии. Я сама не буду мыть посуду. если знаю, что ее помоет мама. Так что я уверена на 100%, что помощь мужа - дело рук жены. Не надо воспринимать супруга как клинического идиота, который не может постирать носки, погладить брюки, собраться в командировку и т.д. - и он будет делать это сам. Мой, по крайней мере, делает :) Если не лезть ему под ноги и не пытаться сделать все самой - муж начинает чувствовать ответственность за происходящее и "втягивается" в домашние заботы.Возможно, это мы сами, после свадьбы упиваясь ролью молодой жены, кидаемся на все самостоятельно, дабы уберечь любимого от тягот жизни - и отбиваем у него ответственность за дом, прививаем привычку, что жена все сделает и обо всем позаботится.
Так что, мне кажется, "опора и защитник" сядет только на ту шею, которая согласна ему подставиться. Если не согласна - никуда он не сядет :) ведь семья - дело обоюдное, и все в итоге устраивается так, как удобно обоим - или все разваливается (как мне кажется). Комплекс "Золушки" достаточно распространен среди женщин - но разве это вина их мужей?
03.10.2002 11:52:38, Доран
Все что написано Вами правильно и Вы мне (глянула в регистрацию) симпатичны. Но со мной все совсем не так - комплекс "золушки" - не мой комплекс, для меня выполние домашней работы это просто вынужденная необходимость. А муж как ни делал ничего по дому с самого начала, так и не делает - другой вопрос как к этому относиться. А то что тренировать мужа надо согласна, только тогда всю жизнь этим придется заниматься, чтоб он не отвык по Вашей же теории, но при этом можно не успеть много другого гораздо более приятного и интересного. 03.10.2002 14:58:40, Ula2001
Сразу принимаю все ваши замечания по поводу прочтения Дж Лондона. Я читала его давненько, а тут просто ссылалась на общее впечатление от него.
А вот про то, что опять же пресловутое, сама виновата, что он ничего не делает - не согласна в корне. Да не хочет он делать! Приобщать можно, пока по свежей любви он терпит это приобщение. А затем, коли матушкой не приучен, а сам не считает нужным - не будет делать, и все тут. Либо смиряться надо, либо скандалить всю жизнь (что глупо, согласитесь), либо - разводиться. Да я в общем-то нге об этом и спрашивала. Кто его знает, может, кому=то проще и самой сделать. Но вот многие ли из нас могут на мужа расчитывать? И вообще, как мы к ним относимся?
03.10.2002 13:10:19, трик-так
Так это Вы проводите соц.опрос, чтобы успокоится - мол, у всех так? :) ИМХО, у всех по-разному. У кого-то просто завышенные требования к мужу; кто-то в упор не видит, когда муж что-то делает, зато замечает, когда муж ничего не делает; кто-то вобще внимания на такое не обращает. У всех свои критерии поведения в браке. Может быть, Вам кажется, что Ваш муж ничего не делает, он же искренне уверен в обратном. Все это можно наладить, ИМХО, только в диалоге. А что он "не хочет" делать - так кто же хочет? :) Мы с вами тоже не хотим - но делаем, потому что - кто, если не мы? ИМХО, в этом и задача - поставить мужа в ситуацию, когда если он не сделает - никто не сделает. НЕ стирать его рубашек, не гладить брюк, оставить одного с ребенком... 03.10.2002 13:34:11, Доран
Вы знаете, я вообще не считаю своего мужа плохим вариантом. Отнюдь. У него много хорошего. Мне с ним интересно, не смотря на довольно солидный супружеский стаж. В конце концов я его люблю. Но ловлю себя на мысли, что с годами выработалось весьма снисходительное к нему отношение. Тут я задавала в конфе «Подростки» вопрос о своей проблеме. Так после оживленной переписки стали спрашивать есть ли муж. Думаю потому, что совершенно искренне не вижу его участия в разрешении и той и многих других проблем. Но, может, по моему характеру это как раз мне и подходит. Кто знает?

Так что и своего мужа плохим не считаю, и спросила вовсе не для «утешения», а просто показался странным общий тон данной конфы. Дескать, то, что на тебе, голубушка, жизнью и семьей навешено – то твое. А если ОН изволит быть недовольным, то изволь напрячься, и вот согласно списочку – то, то и вот то еще, плиз.

Но вот читаю и убеждаюсь, что напротив, в основном мужья как раз на уровне. И, девочки, очень этому рада
03.10.2002 14:00:02, трик-так
Барсетка
"просто показался странным общий тон данной конфы. Дескать, то, что на тебе, голубушка, жизнью и семьей навешено – то твое. А если ОН изволит быть недовольным, то изволь напрячься, и вот согласно списочку – то, то и вот то еще, плиз."
- как Вы точно подметили!!! Я давно тут все читала, но не выступала, т.к. заклевали бы, однозначно. Общий тон большинства ответов на прктически ВСЕ вопросы, связанные с отношениями в семье именно такой, о которм вы и пишите - мол, сама дура, а Он - священное животное.... Рада, что кто-то еще такую нездоровую, на мой взгляд, тенденцию подметил.

03.10.2002 14:41:44, Барсетка
Катерина Кузовкина
Такое впечатление сложилось оттого, что пишут о проблемах. Если нет проблемы - зачем писать? 03.10.2002 14:10:07, Катерина Кузовкина
Нет, я имею в виду не заявленные проблемы, а советы по поводу этих проблем Почти никогда не говорится о самом виновнике проблемы. Что бы и ему чем-нибудь не поступиться, в чем-нибудь не поучаствовать? Напротив, как в предыд. сообщении уже писала - все в один голос советуют, что бы еще такого содеять самой девочке, чтобы еще лучше его обслуживать (понимать, удовлетворять и прочее по обстоятельствам). Вот мне и показалось, что это по большому счету неправильно.
Но еще раз повторю, приятно удивлена результатами опроса.
03.10.2002 14:28:06, трик-так
Катерина Кузовкина
Дык пишет-то девочка... спрашивает совета - девочка... поэтому и советуют ей. Муж-то вряд ли прочитает. 03.10.2002 14:37:37, Катерина Кузовкина
Катерина Кузовкина
А рассчитывать на мужа я могла всегда. Даже тогда, когда взяла на себя слишком много. Я ж САМА взяла, как оказалось :-) 03.10.2002 13:26:17, Катерина Кузовкина
Реклама
Катерина Кузовкина
А вот тут могу точно сказать - Вы категорически неправы :-) Мы с мужем 12 лет знакомы, и в какой-то момент я слишком много взвалила на себя. Уже год провожу "бархатную революцию" :-) Очень-очень даже можно изменить все. Главное, чтобы любовь БЫЛА, а уж свежая она или сохраненная - неважно. 03.10.2002 13:25:22, Катерина Кузовкина
Ой, права, к сожалению. Одна моя прительница просто даже развелась на эту тему. Ну не делал ОН НИЧЕГО и все. Да еще и не считал, что должен делать. Просто категорически не считал. А она сама из тех, кто спать не ляжет, если в раковине немытая тарелка осталась (не из-за тараканов, а из-за характера своего). Ну и ухандокивалась капитально. Причем, денег в дом поровну приносили. И она зациклилась на мысли, что и тарелки надо поровну мыть. Итог я уже раньше сообщила.
А я знаю еще др. случай. Если, некто, обедая в столовой в дружеской компании, машинально сидит, когда другие едят, и ждет, что ему вилку кто-то принесет (мама, наверное), то на какие подвиги на фронте семейного быта он сгодится?
03.10.2002 14:16:24, трик-так
Катерина Кузовкина
Нет, права. Сама же пишешь - приятельница СПАТЬ НЕ ЛОЖИЛАСЬ, если тарелка грязная была в раковине. Да еще решила, что поровну надо мыть. Клиника. Начать надо с себя :-) Не мыть, но и не требовать. И не мучиться.

Второй случай. День бы подождал, второй... потом - одно из двух - или сам бы взял, или требовать бы начал. Если требовать... то это тяжелый случай :-) Но, имея терпение и капельку здорового пофигизма, и это можно исправить.

Себя, кстати, ломать тяжело. Но оно того стоит. Сейчас я счастлива почти всегда - только в ПМС страдаю ;-)
03.10.2002 14:34:34, Катерина Кузовкина
Пума
Много в этом правды, но все-таки не так все однозначно... Сейчас подумаю, сформулирую может быть... 03.10.2002 12:25:57, Пума
Пума
Вот, надумала..
Когда женщина заботится о муже таким образом, она проявляет к нему свою любовь. Когда муж заботится о жене - он проявляет свою. В случае взаимной любви все довольны, потому что заботятся оба. Когда любовь не является взаимной, то один проявляет любовь и заботу, а другой пользуется. Естественно, что ситуация для любящего некомфортная, но тут уже зависит от силы любви. Люди, особо одаренные этой способностью, могут радоваться тому, что они заботятся о любимом и не требовать того же от него. Вообще-то это - идеал.
Но бывает еще такой вариант - жена делает это потому что она считает что "так надо", она видела такой стиль отношений в родительской семье или еще где-то.. Такой стиль распространен и многие просто не задумываются, надо ли жить так. Просто делают все автоматически и так же автоматически ворчат.. А потом очухались и вдруг замечают - ой, так он же у меня просто еще один ребенок.
03.10.2002 12:46:53, Пума
Кто-то тут недавно про ограниченость теорий и шаблонов рассуждал... :-) 04.10.2002 06:56:49, male
Пума
У тебя есть еще варианты? ;-) 04.10.2002 10:41:33, Пума
Навалом! :-)


Вариант А
Вариант Б
....
04.10.2002 11:11:51, male
Пума
Я так и думала ;-))) 04.10.2002 11:38:35, Пума
Ой, ну до чего же я с вами не согласна!!:))
"Люди, особо одаренные этой способностью, могут радоваться тому, что они заботятся о любимом и не требовать того же от него. Вообще-то это - идеал" Ничего себе - идеал. Человек, пользующийся чужой любовью и не отдающий ничего взамен, по большому счету - скотина. С другой стороны, оскотиниться таким образом чрезвычайно просто и без помощи партнера избежать этого практически невозможно. Таким образом, ваш идеальный любящий всеми силами способствует оскотиниванию:) любимого. А на эту благую цель еще и расходует силы, выданные ему под осуществление его собственного жизненного проекта. Если это - суть христианской любви, тогда мне для себя понятно, почему я - не христианка.
Кстати, посмотрите вот эту ссылочку http://www.podvodny.ru/Treatises/Signs.htm , глава "Искушение семейной жизни"
03.10.2002 14:09:39, Майка
Реклама
Пума
Это не совсем суть христианской супружеской любви. Скорее это - суть христианской любви, когда любишь скотину. :-))
Вопрос неоднозначный - оскотиниться ли самому или воспитать скотину. У меня нет готового ответа на этот вопрос. И возможно не будет, потому что передо мной жизнь такой вопрос не ставит.
Теоретически этот ответ таков - у каждого есть шанс оскотиниться или очеловечиться и каждый может выбрать для себя сам, но не может выбрать за другого. Поэтому надо выбирать для себя. И, выбрав очеловечиться, вести себя соответственно. А супруг - взрослый человек - ему выбирать для себя
03.10.2002 14:25:18, Пума
Вопрос не в том, чтобы лишать выбора взрослого человека. А в том, предоставлять ли этот соблазн - возможность замечательной халявы за счет любимого. Моя мама, практикующая христианка, именно так это и понимает - позволяет садиться себе на голову всем желающим. 03.10.2002 14:53:54, Майка
Пума
Она от этого очень многое приобретает. :-) 03.10.2002 15:05:33, Пума
Безусловно, она приобретает, иначе зачем бы ей это:) А другая сторона? Те, кто сидят на голове? Поскольку речь идет о самых моих близких людях, то я явственно вижу, насколько им это ВРЕДНО:(((( 03.10.2002 15:25:06, Майка
Пума
А вот тогда мы возвращаемся к тому, что я написала выше. Ребенка надо приучать к труду, но взрослого человека уже поздно приучать. Надо признать его взрослость и то, что он сам выбирает себе путь. Если он выбирает путь к оскотино... оскотивона... :-) ну, короче, если он хочет жить как животное - кто ему может помешать? А попытки помешать этому приведут только к тому, что твоя мама потеряет очень большую ценность.
Вообще-то, такие ситуации лучше рассматривать конкретно и со своим духовником, что, думаю, она и делает. Тогда можно найти "золотую середину".
03.10.2002 16:08:35, Пума
Взрослый - понятие относительное. Если даже сорокалетнего человека перестать кормить на халяву, он в конце концов найдет работу, приобретет трудовые навыки, уверенность в себе и прочие полезные вещи. Иначе останется паразитом до смерти благодетеля. Не поздно ли тогда будет что-нибудь менять?
А ее духовника я знаю, хороший человек:), но, думаю, эти вопросы ему не под силу:(. Тут психолог нужен.
03.10.2002 16:21:00, Майка
Пума
Человеку может и не под силу, если надеяться на помощь его, как человека. Я тут книжку хорошую по этому поводу сейчас читаю, называется "Свобода и послушание". Так вот там как раз этот вопрос и затрагивается - может ли духовник действительно брать на себя ответственность и давать советы. Когда говоришь об этом теоретически, приходишь к одному, но когда на практике, в жизни, происходит что-то, подтверждающее советы духовника, выводы делаются другие...
А психолог... Что он может? Ты думаешь, что твоей маме нужна психологическая помощь?
Трактат, на который ты мне ссылку прислала, я посмотрела и решила, что мне его читать будет неполезно. :-) Извини.
03.10.2002 17:19:55, Пума
Про трактат: надо было мне предупредить, что книжка сугубо неправославная, и прочитать сТОит только ту маленькую главку, про которую я говорила. Несмотря на чуждый антураж, там изложена самая что ни на есть бытовуха, которую можно подать во вполне нейтрально-материалистическом ключе:) Просто я больше нигде не видела столь ясного и лаконичного изложения этой проблемы.
Нужен ли психолог маме? Не знаю, с ней-то все в порядке. А вот "жертвам" ее нужен точно! Только фиг они туда пойдут, поскольку считают, что с ними все хорошо:(
03.10.2002 17:47:31, Майка
Фяка-Пфяка
Совершенно согласна. Моему бывшему было за 30, когда я сняла его с денежного довольствия и отправила в свободное плавание. Через 2 недели после того. как холодильний опустел окончательно, он нашел себе работу, и даже не дворником.:)) 03.10.2002 16:39:17, Фяка-Пфяка
Доран! Вы просто описали ситуацию в моей семье(только перемены в отношениях вызвала не свадьба): до рождения ребенка я был "носящим на руках" маленькую, горячо любимую жену (старался опекать во всех вопросах) а после все изменилось...
Жена стала считать меня несамостоятельным, незаботливым, весь дом "упал на нее". Я поначалу не понял всех последствий того, что чаще всего прежде чем я замечу что что то надо сделать супруга это уже сделает или укажет мне, это было даже удобно для меня(я много работал). Теперь же я "кусаю локти": вместо меня "каменной стены" и "маленькой жены" частенько получаются я "маленький мальчик" и "взрослая усталая тетя".
Это бесит нас обоих...
Ломаем этот стереотип совместно (разговариваем,ругаемся Ж:),планируем дела совместно) , но ГОРАЗДО ПРОЩЕ было бы до этого не доводить....
Вот такой пример взаимной "глупости".


03.10.2002 12:14:33, Pol
Раз вы делаете это СОВМЕСТНО - все получится :) 03.10.2002 12:47:55, Доран
Пума
Я никогда особо не увлекалась романтической литературой. Хотя некоторые шаблоны относительно отношений полов в моей голове в подростковом возрасте были. Откуда взялись - не знаю. "Общественным мненем" надуло. :-)
Так что шок от встречи с реальностью в виде первого мужа, тоже был, причем он в результате выродился в полное отрицание всякой романтики и мнение, что "все так живут".
Таким же шоком была встреча со вторым мужем, потому что это было открытием, что романтика-таки бывает и не все так живут. Но романтика не в том понимании, что муж - этакий супермен, двужильный и многосильный. Такая романтика как-то не привлекала никогда.
Любимый - это мое второе Я.
03.10.2002 11:39:54, Пума
У нас отношения партнерские. Муж -
старший партнер :)))))
Лично для меня наше распределение.. "ролей" оптимальное.
03.10.2002 11:20:54, Annya
Реклама
Катерина Кузовкина
Своего мужа оцениваю, как друга и партнера. Заботимся друг о друге оба - но по-разному. Он - мужчина, я - женщина :-) Иногда заботы хочется побольше и я ему об этом говорю ;-) 03.10.2002 11:11:11, Катерина Кузовкина
Да, как за каменной стеной. Иногда позволяю себе побыть "равным партнером", но пока не разонравилось позволять ему заботиться обо мне. 03.10.2002 10:54:03, Панда
Аналогично.. 03.10.2002 11:22:02, Лулу
Так просто напишу... Вчера видела такую женщину, которая "как за каменной стеной". Индийка (индуска?) из Хайдарабада. Муж и она работают, она несколько младше мужа (лет на 5-7). Традиции таковы, что мужа ей подбирали в Хайдарабаде родители (причем высокотехнологическим способом - папа "шепнул" идолу-Богу в храме, что у него есть двое дочерей - а идол так же шепнул отцам, у которых есть сыновья:-). С третьего появившегося претендента ее семья согласилась выдать ее замуж (первые два раза были сомнения по поводу качества работы и качества семьи претендента). Вот она приехала к мужу в Финляндию. Он тут и до того работал, ездил в Хайдарабад на родину - специально жениться. У них маленькая дочь. Муж опекает жену чрезвычайно - не только завтрак в постель подает, но днем звонит и спрашивает, ела ли она обед, и что она ела. Она вчера ездила в местную командировку (на поезде два часа) - муж проработал с ней маршрут, да по дороге постоянно звонил, да посоветовал ей держаться меня, чтобы не потеряться. НО он так же контролирует, что она носит, куда ходит, что смотрит по телевизору, требует обширного индийского ужина каждый день, требует идеальной чистоты дома и ухоженного ребенка. Одни они едят вместе, а если приходят друзья мужа - то она подает еду, а потом сидит на кухне с ребенком. Если пришли и женщины - она подает им на кухне. Даже со своими личными индийскими подругами никогда не ест в комнате, за тем же столом, что муж с друзьями. Никогда ничего не имеет права СПРОСИТЬ у мужа, почему. Вообще. Категорически.

Муж устраивал ее на работу, выбивал разрешение и бумаги - сам ходил с ней за ручку по всем учреждениям. Сам закупает продукты на рынке - женщине неприлично. Одаривает ее золотом-брильянтами по любому поводу - на ней золота и рубинов (ее "гороскопный" или "кармический" камень, я не поняла) навешено в любой день по уши. При этом современная образованная девушка, работает программистом, окончила университет. Но наивная, конечно, беспомощная. Зато счастливая, как девочка. Никакой грусти-тоски от отсутствия предварительной любви не заметно. Считает, что муж ее очень любит, и она его очень любит, так как это производная брака, а не причина.

Да, родители обеспеченные, работают оба в телекоммуникациях.

А сама я "по Джеку Лондону" отношений не хотела даже в 13 лет...
03.10.2002 10:50:39, Кондратея с работы
А это совершенно нормальная индийская семья. По мнению моей бывшей сотрудницы - индийки - менее чем 5% браков у них заключаются "по любви". И не у всех у них принято так жену опекать - то это зависит от региона, чем ближе к Пакистану тем оно ближе к тому что Вы описали.

В выборе невесты на самом деле участвует куча гороскопов, таблиц и ещё всякой всячины. И неудобств из-за того что они замуж вышли не как мы они не испытывают. Культура В ПРИНЦИПЕ другая. Им не менее странно как это мы женимся без всех этих танцов с бубнами(гороскопы итп.)
Вообще очень интересно за ними наблюдать. ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство индийских пар смотрит друг на друга так что самим хочется тут же стать индийцем :-)). У нас такие взгляды на улице встретить можно только у целующихся парочек. Имеенно ДРУГ НА ДРУГА они так смотрят а не жена на мужа.

И последнее. Разведённые люди у них - в положении изгоев, от них семьи отказываются. Я знаю одного индуса в Штатах который развёлся. С ним НИКТО из его соотечественников не общается.
04.10.2002 06:04:08, male
Вы знаете, я тоже абсолютно не хочу описанной вами модели отношений. Не в моем это характере. Но когда читаешь, что девочка, замотанная ребенком, магазинами и всеми 1000-ю мелких каждодневных проблем должна еще и изо всех сил под мужа подстраиваться, разыгрывать что-то, чтобы это дегенерат перестал ей же нервы каждодневными скандалами мотать, и все буквально ей объясняют, что она же во всем и виновата... Не знаю, но все таки, кто сильный пол? 03.10.2002 13:21:20, трик-так
А Вам её никто и не навязывает. :-) 04.10.2002 06:29:26, male
В каждом случае свое - помните, "каждая несчастная семья несчастлива по-своему"? Именно оно.

Единственное, в чем индийцам проще - у них ОДНА модель семьи. Традиционная. Она одинакова, по крайней мере, в пределах одного региона. Жених и невеста твердо знают, какой контракт подписывают.

Как видно прямо из этой конференции, в европейской части России бытуют множественные представления о браке и семье. Мне кажется, это и неплохо, вот только надо долго и на практике выяснять, совпадают ли ваши ожидания с ожиданиями избранника.

Честно скажу - я этого не сделала. Мы стали жить вместе на четвертый день, не обсудив НИ ОДНОГО философского вопроса. Нам просто повезло. А могло и не повезти. Девушке в вашем примере не повезло.
03.10.2002 13:31:14, Кондратея с работы
Совершенно естественные отношения мужа и жены :) Готов спорить, что они не разведутся, как, по-моему, большинство присутствующих тут женщин, приходящих в ужас от такой судьбы, не оставят детей сиротами или не будут растить из с чужими отцами...

И, кстати, то, что любовь есть производная брака, а не наоборот - с этим можно только согласиться...

Ну а за стол жену пускать можно... С женщинами за столом интереснее. Скажем, солонку передать или водки налить - всегда найдется дело для женщины за столом :))
03.10.2002 11:47:21, AleXXX
Водку они не пьют - наверное потому и женщин за столом не держат. :-) 04.10.2002 06:31:47, male
Да, я тоже считаю, что для них это естественные отношения. Но чудес не бывает, и она же тут же рассказывает, что самое большое несчастье в жизни - любовь. А она случается и там. Я имею в виду, любовь персональную, а не брачную. Самую такую, как и у нас.

У них семью она не рушит, но приносит неисчислимые страдания и как правило, оставляет надлом на всю оставшуюся жизнь. Такие мужчины не привыкли себе отказывать (и изменяют как следует - не заботясь о ЧУВСТВАХ жены, они о них и в нормальных обстоятельствах не заботятся). Такие "девочки" влюбляются относительно легко и не умеют собой владеть. И, кстати, ничто их не привязывает к мужу - слепое сердце, и все тут. Дров ломают намного больше, чем те же европейцы в молодости, и последствия оставляют - как Мамай прошел. Даже детей не жалеют - если война, так война, муж нормально всех детей к свекрови упечет, хоть дети там засохни без матери. Я не говорю о том, что мать может чувствовать. И это не обязательно в результате измены ЖЕНЫ - нет, если муж считает, что ему так будет удобнее, он может и в случае СВОЕЙ потери внимания к жене детей "убрать". А если относительно мирно решит, то и жену к свекрови отправит. Конечно, на практике не все так плохо, так как свекр со свекровью нормально будут прессовать своего сына до смерти, чтобы вел себя прилично, так как им такие "пятна" на семье ни к чему.

Короче, изнанка у идиллии всегда кровавая. Хорошо только пока все хорошо и все кротко живут, как автоматы. Но оказывается, даже традиционные индийцы - не автоматы.
03.10.2002 12:22:52, Кондратея с работы
Пума
Странно, что пока в споре никому это в голову не пришло... Вот это действительно страшно и пострашнее, чем контроль за просмотром ТВ и посибелок в кухне. 03.10.2002 12:38:02, Пума
Вот только не каждая женщина согласится быть водконаливательницей и солонкоподавательницей - оттого и мужчин других выбирают. И семьи другие с ними строят. 03.10.2002 12:12:50, мышка на сервере
Это модель поведения женщин той страны. и оценивая её своими мерками, Вы уподобляетесь американскому правительству. 04.10.2002 06:07:15, male
Я в курсе... Более того - такая модель совсем не редкость там, где я живу... Тем не менее я вправе оценивать ее со своей точки зрения (с другой я, собственно, и не могу этого сделать), не делая ее обязательной для кого-то еще.
А сравнением с американским правительством я буду гордиться... оно все ж не самое плохое в этом мире.
04.10.2002 07:39:52, мышка на сервере
Оно действительно неплохое - но только для своей страны, ко всем остальным дядя Сэм лезет, простите, в ж%пу без мыла :-) 04.10.2002 10:19:55, male
Ко мне не лезет... Но я и не подставляю... 04.10.2002 12:31:43, мышка на сервере
Точно также, как и мужчины, некоторые - категорически отказываются жениться на девушках без чувства юмора :) 03.10.2002 12:47:08, AleXXX
Собсно, я примерно о том же... 03.10.2002 13:07:15, мышка на сервере
Пума
Но ты же не будешь спорить, что в результате такой несамостоятельности она может очень сильно пострадать, если с ним что-то случится. Потеря мужа для нее будет равносильна гибели. 03.10.2002 12:02:47, Пума
Нет. И несамостоятельность тут ни при чём. Во первых это муж так себя ведёт а не она. Она, согласно традиции, подчиняется - муж всегда прав.
Во вторых, ей тут же придёт на помощь вся их коммьюнити, поверьте, намного более дружная чем наши зарубежные сообщества.
04.10.2002 06:09:35, male
Не верно. Человек с образованием, опытом работы и с деньгами на первое время не пропадет... Тем более, что в Финляндии, ИМХО можно себе позволить быть инфантильным. Там от этого немедленно не погибают :) 03.10.2002 12:48:52, AleXXX
Реклама
Пума
Да, то что у нее есть работа, большой плюс. А что насчет любви (вверху пост Кондратеи)? 03.10.2002 13:11:33, Пума
Рассуждения насчет любви, насколько я понял, у нее абстрактные, а жизнь индийской семьи, описанная в заглавном топике - конкретная. ИМХО абстракция была придумана для того, чтобы не завидовать :))) Чтобы оправдать свои разводы, скандалы с мужьями и несчастных детей без родителей.
Ессно, ни о ком лично...
03.10.2002 14:12:42, AleXXX
Рассуждения об опасности любви - авторство той самой девушки. Мы ехали в поезде, она рассказывала про свою жизнь, спрашивала, как же я вышла замуж. Я ответила, что для нас обычны браки по личному выбору и по любви - и вот так она возразила. Она, сколько я поняла, вообще ПРОТИВ любви. Отношение примерно такое, как к болезни - как бы не заразиться. Любовью считает свой брак. Но знает, что существует и личная, разрушительная любовь. Очень ей не нравится это:-) И мой брак не нравится, хотя она вежливо этого ВСЛУХ не сказала.

Отвлекаясь от объективности, замечу, что такую традицию хорошо бы держать взаперти на родине, так как в Финляндии, да еще на работе, такая девушка - дырка всем в голову. Ее представления о разговоре, о поведении, о независимости, ее умение справляться с работой - радикально поперек средне-европейских, и она трудна для окружающих. Хотя тут мультикультура вовсю - поэтому все терпят. Разговоры у нее - уши вянут, честное слово. Хорошо, что я вообще любопытна, но и то - уже узнав все это, второй раз не хотела бы провести четыре часа нос к носу:-) Представьте себе интерес обсуждать мироустройство с девочкой примерно 12 лет, в пылу подросткового максимализма! Какой-то искусственно насажденный (или сохраненный) инфантилизм. Понимаю, что это не для меня, а для мужа ее, но тогда, спрашивается - за какие грехи она является моей коллегой и сидит в соседнем закутке?
03.10.2002 15:03:57, Кондратея с работы
А у меня был совершенно противоположный опыт общения с индийкой. со своими представлениями не лезла(как и я к ней-хоть и отпала челюсть при её рассказе о том что муж "работал в штатах, приехал, сегодня увиделись, завтра женились, послезавтра увёз"), просто рассказывала о том что я спрашивал, спрашивала что-то сама. мы с нею очень интересно свадьбы обсудили - у кого они как выглядят. Невеста в КРАСНОМ сари - как? :-)
Аналогично и её муж. Никакого максимализма, люди живут себе своей жизнью, со своими оценками к другим не лезут. И любят друг друга - достаточно увидеть то КАК они друг на друга смотрят.

Правда с секретаршей кампании - разведёнкой она ВООБЩЕ не общалась. То есть будто той и не было. :-)
04.10.2002 06:43:38, male
:-) Я прожила почти 7 лет в Англии, общалась с множеством выходцев из Индии самых разных народов, каст и из разных провинций. Коллеги по работе, студенты и аспиранты, личные знакомые и друзья, знакомые знакомых. Кроме того, я люблю готовить индийскую еду и не раз общалась с индийцами (мужчинами и женщинами), пока училась у них готовить. Совместное пребывание на кухне очень располагает к разговорам.

Все это к тому, что данная женщина - не первое мое знакомство с Индией.

Обобщения совершенно неуместны, особенно про такую крупную и населенную страну, как Индия. Но то, что вы рассказываете, характерно для уехавших из Индии средне-давно. Однако, выросших там.

Каста к нашим тут разговорам имеет мало отношения, потому что просто по определению - если мы с ними общались в Европе (Америке) - значит, они родились в обеспеченных либо профессиональных семьях, скорее всего высшей касты.

То, что обычаи разные (и люди модифицируют-забывают их с разной скоростью) - очевидная реальность. Моя коллега всего 5 мес как из Индии, до того и с мужем-то не жила (он женился, зачал ребенка и уехал - а она ждала в семье мужа, пока ей визу сделают). Естественно, у нее свежие впечатления от ее обязанностей.

Все эти обычаи поголовно ВЫЦВЕТАЮТ во втором поколени в семьях без насилия над детьми. В Англии полно программ для помощи детям семей, где ЕСТЬ насилие - т.е. родители принудительно заставляют детей подчиняться вывезенным из Индии обычаям. Не знаю, как к этому надо относиться, но девочку, живущую в Англии, невозможно принудить к браку по сговору, так как она обязательно ходила в школу (это правда обязательно и насаждается жестко, никто ребенка не позволит дома без школы держать), в школе ее незаметно приучили к западным обычаям, и к 12-13 годам она далеко не беспомощна и, чаще всего, уже сильно отличается ментальностью от родителей. При любом раскладе, ни одна страна не потерпит "национальных обычаев", идущих вразрез с законами, и поэтому брачный возраст должен быть минимум 18 лет, многоженства официально никто не позволит, ограничения свободы жены административно и уголовно наказуемы.

Хорошо сие или плохо - не мне судить. Думаю, кабы они хотели жить в своей культуре - не ехали бы в Англию, все прекрасно осведомлены о том, что там происходит. Кстати, есть прекрасная книжка - художественная, но талантливая и описывающая примерно такую семью - Hanif Kureishi, The Buddah of Suburbia.

Я, кстати, не замечала особо тяжкого отношения к разводу. Впрочем, индийцы, кого я знала, отнюдь не собирались возвращаться в Индию, а часто и вообще - родились в Англии. Жили своей религией и своими обычаями но, наверное, смягченными, так как чтобы индийская женщина в фирме или университете ОТКАЗЫВАЛАСЬ с кем-то общаться просто потому, что они разведены- для меня это невидано-неслыхано. Кто бы ее ДЕРЖАЛ на этом месте, если бы она так унижала секретаршу? Да к тому же о чем говорить - у вас там наверняка на одну разведенную секретаршу приходилось по пять мужчин во втором-третьем браке...

04.10.2002 09:20:18, Кондратея на работе
Она не унижала секретаршу. Той для неё просто НЕ СУЩЕСТВОВАЛО. И никакой суд не придрался бы. :-)
Мне почему-то поведение индийки нравилось - как-то она очень достойно ту не замечала. :-)

А вообще спору нет, про второе поколение я и не говорил нигде. В Штатах большинство национальных традиций годам к 15 улетучивается у всех, не только индийцев.

"Наша" индийка была год как оттуда, и уже успела в колледже поучиться в Штатах. Наверное всё же ваша некий уникум - чтобы подземного перехода бояться??? %-) Не представляю. Тут они все спокойно машины водят.

Лайм пикл нравится? Если кинуть в басмати? А гарам масала? ;-)
04.10.2002 10:30:20, male
Ну, как ни говори, а НЕ ЗАМЕЧАТЬ, как бы достойно ни выглядело - невежливо. И все тут. Кроме того, с моей точки зрения, очень глупо не замечать именно секретаря - полезнейшие люди, особенно при хороших отношениях. Моя работа может идти в два раза быстрее или в два раза медленнее в зависимости от того, КАК секретарь на меня работает. В частности потому, что секретарь один на много народу.

Т.е., вам нравилось, но мне бы на месте секретаря не нравилось бы, и я могу твердо сказать, что просто так я бы этого не допустила.

"Наша" индийка вполне нормальная, я таких и раньше встречала, которые элементарных вещей боятся. Подземный переход - это что, одна моя студентка стеснялась спрашивать что бы то ни было - не заметь я, что она к концу первого занятия компутер не включила - так бы и сидела:-)

А индийская еда ВСЯ вкусная. Лично я люблю поппадумы и любые приправы к ним - от манго чатни до лайм пикл. А горячее предпочитаю "до пиаза" - с луком, или в тандуре. Ну, в шпинате или других овощах тоже хорошо. А вот "дал", т.е., чечевицу, не особо... Рыба по рецептам из Кералы - что-то особенное... Ай, Бог с ними - все равно на работе сижу, пустой чай хлебаю.
04.10.2002 10:49:24, Кондратея с работы
:-))
А как бы Вы не допустили? Отловили бы на входе - "а ну давай общаться!!!!"??
гы.

Да, судя по всему Вы с ними намного больше меня общались :-))
ну что ж - значит мне нормальные попадались(с нашей точки зрения :-) )
04.10.2002 11:17:14, male
Чай, не в Москве живу. Обратилась бы сначала к ней прямо - "Sorry, I notice that you never answer me when I talk to you. Perhaps you cannot hear me when I talk. Is there any problem?" При свидетелях, если надо. Далее по реакции - либо говорила бы со мной, как миленькая, с приятным выражением лица, либо я понесла бы проблему к ее supervisor. Тоже в самом умелом виде - I feel transparent when I am in her presence, there is no communication flow between us. I fear that it affects our productivity as a team. Is there anything I can do to improve the team spirit between us?

И попробуй эта дама куда-нибудь деться от "разбора полетов". По моему опыту, от вдесятеро меньших межличностных проблем на работе, коллеги, боссы и HR встанут на уши.

Это "тяжелая артиллерия". На практике мне лично никогда не приходилось апеллировать к вышестоящим - пока что разрешала любые межличностные проблемы сама. Но наблюдала со стороны удивительно эффективные организационные меры - просто поразительно, как ОДИН рявк моментально заполняет огромные пробелы в воспитании, оставленные в детстве! По крайней мере, на работе, люди подтягиваются и устраняют хамоватые или иные антиобщественные привычки моментально. Что они думают и говорят вне работы - меня не колышет.

Но в таком случае если понадобилось бы, если бы я не сумела направить мысли этой индийки в более конструктивное русло сама - то прошла бы весь путь. Это огромный удар по уверенности в себе и профессиональной квалификации - допустить, чтобы кто-то из ТВОИХ СОБСТВЕННЫХ КОЛЛЕГ, которых видишь каждый день, смотрел сквозь тебя. Я не могу позволить так меня подрывать, потому что мне важна моя карьера и те деньги, которые она приносит моей семье.
04.10.2002 11:38:00, Кондратея с работы
Ха. А если НЕТУ поводов общаться? Вообще нету.
Секретарь общается с начальством, программеры между собой и иногда тоже с начальством. Серьёзно. У меня поводов обратиться к секретарю в год возникает два-три - да и то при желании можно обойтись и без их услуг. Профессионального общения нет - всё, у Вас уже законных поводов жаловаться нету. Тим не страдает.
А хороший программер для компании - продавца мозгов намного полезнее посредственной секретарши. Компания частная, 20 человек, никаких HR, так что боюсь ничего бы не вышло, возмутись та возьми... Только себя бы поставила в уже полностью идиотское положение.
И опять же, индийка вела себя со всеми очень ровно, общалась немного. со мной почему-то разболталась, мы как правило вместе приносили с собой что-то из дому, остальной народ ел в ресторанах. И она не той даме ФИ высказывала - она просто сама её сторонилась. Показного ничего не делала. Просто могла уйти из ланчрум когда та туда приходит - типа доела. никогда не откликалась на предложение собраться всей фирмой у той дома. Это я знал её отношение к семье и разводу - потому и замечал, а так, думаю, вряд ли кто-то ещё это видел. Секретарша, впрочем, наверняка догадывалась что что-то не так - две женщины в компании из 20 человек и общения - ноль...
:-)
А хамство - упаси боже, и близко не было.
04.10.2002 12:04:11, male
Реклама
Ничего подобного - то, что вы описываете, уже есть этический криминал. Выявить его ОЧЕНЬ просто, это только вам кажется, что "ничего особенного она не делала", так как вы смотрите на нее положительным снисходительным взглядом - лично вам НРАВИТСЯ, что она игнорировала разведенную женщину.

Я не поставлена в такую ситуацию, поэтому на любые мои конкретные предложения вы можете написать - "а у нас так не было бы... так было не принято... ", но если вы имеете в виду компанию в Европе или Америке, безразлично, большую или маленькую, то метод есть всегда. Только надо подтвердить, что сама секретарь ЧУВСТВОВАЛА плохое отношение или игнор со стороны той индийки. Я что-то засомневалась... Если секретарь понятия не имела, что за странные кульбиты и что за выверты - могла вполне не связывать это с собой, своим положением и на нервы ей это не действовало. А если бы поняла - первым делом, активно пригласила бы эту индийку вместе поланчить в ланчрум. Проявила бы дружественный интерес со своей стороны...

И я даже не уверена, что дело дошло бы до войны - подобные предрассудки часто падают просто под действием личного обаяния. Человек меняет свои взгляды, с узкоплеменных на человечные. Если это порядочный, умный человек.
04.10.2002 12:14:05, Кондратея с работы
За какие грехи? Перечислить? :)) Девочка просто существует живым укором, вот все окружающие и злятся, прекрасно понимая в глубине души, что она - права :) Потому что в реальном мире так иногда хочется почуствовать (даже не почуствовать, потому что в этом "почуствовать" есть и некоторая искуственность, и некоторая кратковременность) себя полностью защищенной от внешнего мира, от обид и печалей, от злобы и зависти... Но собственная гордыня и тщеславие, культивируемый феминизьм мешают даже представить себе, что такое возможно... Вот и живет несчастная женщина, раздираемая такими противречиями... Потому как нельзя чуствовать себя стопроцентно защищенной мужем, которого ты сама долго приучала и наконец приучила стирать носки и гладить рубашки. Образ, знаете ли, размывается :) 03.10.2002 15:12:47, AleXXX
носки и рубашки - ерунда по сравнению с тем что оба друг друга приучили к тому что в любой момент могут слинять один от другого под предлогом неких исканий... 04.10.2002 06:45:56, male
Эээээ, погодите-погодите... Не так быстро все... Я спрашиваю - почему я должна держать ее за руку, потому что она не знает, как разобраться в подземном переходе, а ее начальник должен ходить с ней за ключами, потому что сама она "не умеет"? Она мне позвонила на мобильник, когда я ждала ее на станции у поезда - "боюсь идти по подземному переходу, иди меня проводи".

Почему все мы, по большей части мужчины, кстати (в отделе только она и я - женщины), должны слушать ее незакомплексованный детский лепет за ланчем, забивающий все другие разговоры? Она говорит сплошные глупости, часто конфузные (как она писала в новом туалете, например). И так далее... К собственно браку это не имеет отношения - она же на с нами на работе состоит в браке.

Ее взгляды на брак, напротив, один раз выслушать было очень интересно. Второй раз едва ли.
03.10.2002 15:19:48, Кондратея с вопросом
Это уже какой-то тяжёлый случай...
Моя сотрудница правда была из аристократии - брахманов, как и её муж и оба почти белые. Может отсюда разница? %-))
04.10.2002 06:48:31, male
Я так думаю потому, что позволили сесть ей себе на шею. Вот вы пошли ее провожать? Или сказали - извини, дорогая, у меня ребенок один дома или я спешу, добирайся сама. Директор не сходит разок за ключами, сделает выговор за не вовремя сделанную работу - в следующий раз пойдет сама. Это все от того, что вы слишком культурные :)) Просто я на своей работе имела примерно то же, только от соотечественицы, все как-то неудобно было ей сказать, что у меня свои планы на эти 15 минут. Пока окончательно не достало, я так и делала ей что-то, пока как-то она не попросила меня задержаться ей помочь, а меня приятель должен был подвезти. То есть или я еду с ним в машине 25 минут или по слякоти и дождю на двух автобусах час с лишним плюс я была простужена. На все ее ну я же не могу, у меня не получится мне ПРИШЛОСЬ (засунув в задницу природную стеснительность) ответить, что это ее проблемы. 03.10.2002 15:41:02, Акорса
Правда, культурная терпимость (в отдельно взятой компании) здесь на уровне. Но и границы есть - см ниже я ответила Алексу.

Я встречать ее в подземном переходе не пошла - но руководила по мобильнику. Возможно, в следующий раз она не будет так бояться - или будет?

А начальник пошел и сам взял ключи - быстрее сделать, чем препираться.
03.10.2002 15:54:32, Кондратея с работы
;)) Просто вас еще не достало :))
А начальник... Мой бы вот не пошел из принципа. Он бы прочитал часовую лекцию о том как дорого его время, но не пошел бы. Ежели бы правда надо было срочно тправил бы кого-нить еще, но боюсь тогда у девочки были бы мизерные шансы на дальнейшую работу. Хотя ежели бы это была не соотечественица :)) мог бы разок спустить из-за той же самой мультикультурности :)) но не больше
03.10.2002 16:08:03, Акорса
Так я все это рассматриваю в модальности данного топика про "героев"... Так вот - очень маловероятно, чтобы такой "герой романа" стирал носки и гладил рубашки... А если женщина сумеет заставить его это делать (путей как корректных так и некорректных женщины для достижения этого результата знают предостаточно), то, извините, образ поблекнет :))

03.10.2002 15:38:38, AleXXX
Пума
Так и героиня романа тоже вся такая воздушная, а вы к ней со своими грязными носками. :-))) 03.10.2002 16:26:27, Пума
Реклама
Не, у Лондона не все женщины такие воздушные... Не знаю, как с носками, однако собак распрячь-запрячь, жратвы приготовить, по-моему, особых проблем у них эти действия не вызывали :)) 03.10.2002 17:33:01, AleXXX
Катерина Кузовкина
В конце рабочего дня попытаюсь сформулировать.

Выше ты пишешь о женщинах, которые заставляют "героев" стирать носки и гладить рубашки. Так вот мне кажется, что если мужчина "герой" (для меня "героями" являются несколько другие персонажи, ну, объединим их с героями Д.Лондона), у его женщины вообще голова болеть не будет по поводу того, заставлять ли/не заставлять, и вообще - чья эта забота. Вариантов несколько:

- муж взял на свои плечи все (или большую часть) материальные вопросы, а жена - естественным образом все (или большую часть) хозяйственные, и не парится по этому поводу, т.к. не ощущает себя тягловой лошадью.

- жена и муж - оба реализуют себя, либо оба движутся к одной цели. На работе, в турпоходе, в покорении вершины, в экспедиции, в путешествии на Дальний Запад или по заснеженной Канаде, и так далее. В этом случае (если мужчина "герой") у женщины тоже голова по поводу носков болеть не будет. Так как хозяйственные вопросы будут решаться гармонично. Либо распределяться по тяжести, либо по пристрастиям, либо поровну, либо - по загруженности. И "герои" вряд ли встанут в позу "я герой, поэтому носки стирать не буду".
03.10.2002 18:31:27, Катерина Кузовкина
Если развить Ваш текст дальше (по-моему, логично), то стирая носки для такого мужчины ("героя") женщина просто от одного факта стирки этих носков должна получать множественный оргазм :)

Что не есть плохо :) Так что надо просто тренироваться и развивать свою сксуальность :)
03.10.2002 18:48:56, AleXXX
Катерина Кузовкина
Не-е-е... это только в первом варианте :-) Есть еще вариант: женщина должна быть "героиней" :-) Тогда оргазм будет взаимным :-) 03.10.2002 19:44:29, Катерина Кузовкина
Взаимным - это при стирке носков? :) Получаются не герои, а какие-то изысканные извращенцы :) 04.10.2002 11:16:19, AleXXX
Катерина Кузовкина
Сам же предложил героине извращенкой стать :-) 04.10.2002 11:50:42, Катерина Кузовкина
Пума
Конкретно Лондона я не читала.
Но сильно подозреваю, что даже среди литературных героев можно найти героя, способного совладать со своими носками ;-)
03.10.2002 17:39:11, Пума
Катерина Кузовкина
Эти герои не будут стирать носки и гладить рубашки. Возможно (хотя... многие герои Джека Лондона - путешественники, причем в странствия пускались без своих слабых половин :-) ).

НО! Они же не будут ждать, что их Женщины возьмут на себя эту заботу... (представляю себе Маленькую Хозяйку, занимающуюся носками... БРЕД!).

03.10.2002 16:13:51, Катерина Кузовкина
Так ведь опять-таки - мы не говорим о ТЕХ временах. ИМХО сейчас впоне могут существовать герои, не имеющие возможности (или не желающие по тем или иным причинам) нанимать прнислугу... 03.10.2002 17:30:56, AleXXX
Катерина Кузовкина
Ну и что? :-) 03.10.2002 17:50:36, Катерина Кузовкина
А то, что проблема носков остается :) 03.10.2002 18:50:39, AleXXX
Катерина Кузовкина
Это разве проблема... уж на стиральную машину у вех героев силы найдутся. Для героев носки - не проблема ;-) 03.10.2002 19:46:54, Катерина Кузовкина
Фяка-Пфяка
У них там, помнится, китайской прислуги было немеряно... Можно себе позволить быть и воздушной и необыкновенной в таких условиях.:)) 03.10.2002 16:36:22, Фяка-Пфяка
Катерина Кузовкина
Вот именно! :-) 03.10.2002 16:44:00, Катерина Кузовкина
А вот не соглашусь:) Мой папа был именно таким "героем романа", то есть сильным мужчиной, главой семьи и начальником на работе. При этом он гладил рубашки и стирал носки. Одно другому не мешало:) 03.10.2002 16:10:18, Майка
Так поэтому я и говорю, что с такими традициями гармоничнее и полезнее оставаться на родине, в Индии. Однако же, не хотят, и в первую очередь - мужчины. Они-таки хотят "лучшей жизни" на Западе - в Европе и Америке. А жен все-таки "из дому".

Как я поняла, девушка может развиваться двумя путями. Или оставаться, как есть - и скорее всего, действительно, контракт ей не продлят, будет дома сидеть. Такие случаи бывают. Или поосмотрится немного и будет действовать самостоятельнее, а говорить посдержанней. Не знаю, как это будет уживаться с ее семейной жизнью, ведь преимущества закрытого брака для нее тогда сильно поуменьшатся (грубо говоря, переходить дорогу сама научится - зачем с мужем за ручку ходить?).

При любом раскладе, она уже сказала, что дочку они собираются растить по западным образцам. И она, и муж считают, что ни к чему девочке такие традиции, если жить она будет в Финляндии. Для меня это исчерпало разговор - без разницы, как ОНИ себя сейчас ведут, если свое будущее они воспитывают иным образом - лично мне они уже все объяснили. При этом красота подобных обычаев в привычной среде для меня не померкла - мне вообще Индия представляется красивой, несмотря на нищету. И обычаи красивые - для своего времени и места.
03.10.2002 15:52:35, Кондратея с работы
Пума
Зря ты так - откуда мы знаем на самом деле, какие проблемы могут быть от такой жизни. Ты уж прямо так идеализируешь.
Если жениться без любви, риск встретить любовь позже существенен.
Можно сказать, что я оправдываюсь, наверное... Легко сказать.
Я врагу своему не пожелаю такого выбора.
Хотя, наши условия, как мы видим, совсем не гарантируют женитьбы по любви. :-(
03.10.2002 14:31:21, Пума
Это для тебя это - "ТАКАЯ" жизнь. Для неё это - обычная жизнь. так же как она, живёт вся её страна, все женщины этой страны.
"встретить любовь" можно когда ты настроен - встретить любовь. А они как правило никого встречать не намерены.
04.10.2002 06:13:04, male
Какая на фиг любовь? :) ИМХО если человек женится раньше 20, то думает он отнюдь не головой. А многие и позже, гормон, панима-аешь, давит. А родителей ни фига не слушают, вот и плодятся сироты, блин...

Видать, я скорее человек восточного менталитета, нежели западного :))
03.10.2002 15:17:10, AleXXX
Фяка-Пфяка
Ужас, что наделало с Русью монголо-татарское нашествие!:)) 03.10.2002 16:55:21, Фяка-Пфяка
Конечно, не разведутся. И не потому, что он ей золото дарит. У них менталитет другой, другие ожидания от жизни, другие требования к супругу/супруге. Нелепо было бы пытаться примерять их семью на наши европейско-российские реалии, у нас так не получится никогда, потому что мы - не индуски :), да и вы - не индийцы :) 03.10.2002 11:58:45, Доран
Можно вопрос? Я правильно, что такие отношения Вы считаете нормой?
цитата из поста Кондратеи:

НО он так же контролирует, что она носит, куда ходит, что смотрит по телевизору, требует обширного индийского ужина каждый день, требует идеальной чистоты дома и ухоженного ребенка. Одни они едят вместе, а если приходят друзья мужа - то она подает еду, а потом сидит на кухне с ребенком. Если пришли и женщины - она подает им на кухне. Даже со своими личными индийскими подругами никогда не ест в комнате, за тем же столом, что муж с друзьями. Никогда ничего не имеет права СПРОСИТЬ у мужа, почему. Вообще. Категорически.

03.10.2002 11:58:18, Annya
Для Вас было бы нормой то что Ваша мама, бабушка, и их мама и бабушка, итд, и все Ваши подруги и все подруги Ваших подруг живут точно так же? Если с 2-х лет Вас приучили бы именно к этой модели поведения женщины и мужчины?

Оценивать индийскую культуру нашими понятиями НЕЛЬЗЯ
04.10.2002 06:20:16, male
не поняла... при чем тут оценка индийской культуры?
Я поинтересовалась считает ли Алекс приемлемым _для_себя_ такую модель отношений... вот и все. По его словам можно было так понять.
Наши взгляды на жизнь так отличаются, что я бы, наверное, не очень и удивилась..
Я уточнила только это.
А индийскую культуру (как и впрочем любую другую) никто не трогал.
04.10.2002 10:39:33, Annya
Естественно, есть некоторые перегибы... Спишем это на национальный колорит... 03.10.2002 12:51:42, AleXXX
:) 03.10.2002 13:05:57, Annya
Фяка-Пфяка
Ну и что? А китайцы червяков едят, например. Если она выросла в этих традициях и считает их естественными - что плохого? Все НАШИ семейные неурядицы произрастают из неоправданных ожиданий. У нее все ожидания оправдались, женщина считает себя счастливой и таковой является. Все чудесно.:)) 03.10.2002 12:18:17, Фяка-Пфяка
А надо попробовать :) Например, мне было сложно предположить, что можно есть тухлые яйца... А вот недавно попробовал в китайском варианте - не помню, как называется, но такое красивое черное яйцо... Потрясающе красиво и вкусно...

Так что, м.б. надо попробовать пожить в условии таких семейных отношений. Это подумать об этом противно, как о яйцах, а так, уверен, что многим бы понравилось :)
03.10.2002 12:54:02, AleXXX
Фяка-Пфяка
Продаю идею: ООО "Брак напрокат", оно же "Брачное сафари". Желающие испытать острые ощущения заключают временный брачный контракт с регламентированными согласно определенной социальной модели отношениями муж-жена и заселяются на соответствующую жилплощадь.Масса новых впечатлений гарантирована, оплата налом-безналом-черным налом-бартером.:))) 03.10.2002 13:30:28, Фяка-Пфяка
WOW! :-)) 04.10.2002 06:15:17, male
в этом-то я не сомневаюсь! мне интересно, правильно ли я поняла Алекса, что он считает такую можель приемлемой именно для себя.
03.10.2002 12:21:15, Annya
нда:)) на то они и индуски :) традиции.....
оффф :))) а можно вопрос? и если можно :))))))) по мылу или здесь?
03.10.2002 11:27:55, Annya
Можно как хотите. Лучше на домашнюю емелю,если решите лично - karina_terekhova@hotmail.com 03.10.2002 12:02:24, Кондратея с работы
сенькс :) пишу :) 03.10.2002 12:04:10, Annya
O'Merry
Да... мне в юности мерещилось, скорее, наоборот, а вышло - почти по Джеку Лондону :(( Нет, у меня чудный муж, и мне грех жаловаться...но вот нравится ему видеть во мне "звереныша-несмышленыша" :((( А мне это что-то уже не очень нравится :(( Но на фоне общего взаимопонимания с мужем и нахождения в "едином смысловом пространстве" с ним - все это семечки :))) 03.10.2002 11:21:52, O'Merry
ТаВи
о чем и речь. Любые достоинства имеют свою обратную сторону :( Я б от подобной гиперопеки свихнулась 03.10.2002 11:21:21, ТаВи
Катерина Кузовкина
Ой, какой кошмар (это я про индуску).

03.10.2002 11:13:17, Катерина Кузовкина
Счастье и несчастье - понятия субъективные. Если она счастлива, то для нее это не кошмар. На самом деле, очень хорошо устроилась - полностью устранена необходимость в принятии решений (ну и ответственности за эти решения). Я другого не понимаю - если с мужем что-нибудь случится, как она сможет выжить? Ведь возможна же экстремальная ситуация, когда никто не сможет о ней заботиться 03.10.2002 11:30:34, Catty_
Катерина Кузовкина
за нее я очень рада :-) я на себя примерила. 03.10.2002 11:59:09, Катерина Кузовкина
Так ведь она работает, возможно, получая меньше мужа, но ведь работает... 03.10.2002 11:58:36, AleXXX
ТаВи
офф. Извиняюсь, но можно мне рецепт сырного салата? в кулинарии было. 03.10.2002 12:08:04, ТаВи
Написал. Был уверен, что это всем известно и не требует пояснений :) 03.10.2002 12:42:16, AleXXX
Катерина Кузовкина
Работать - этого мало, можно работать и зарабатывать большие деньги, будучи совершенно инфантильным человеком.

Но о ней, действительно, скорее всего будет кому позаботиться, если, не дай Бог, что.
03.10.2002 12:00:59, Катерина Кузовкина
ТаВи
родственники мужа позаботятся, по традициям это их обязанность 03.10.2002 11:43:09, ТаВи
Представьте себе форс-мажор - стихийное бедствие, эпидемия, война:(((( Ну нет этих родственников! Как же тогда женщина выживает? 03.10.2002 11:56:08, Catty_
Если челоек будет всю жизнь строить с расчетом на преодоление стихии, он никогда не сможет жить по-человечески... 03.10.2002 13:16:47, AleXXX
Мне кажется, что как раз человеческая жизнь в обычные времена помогает людям преодолевать стихию... Что такое "человеческая жизнь" - каждый определяет по-своему. 03.10.2002 13:22:24, Кондратея с работы
и в самом деле надо договориться о терминах :)) Но, однако, строить жизнь, пытаясь предусмотреть и заранее подготовиться к войне, тайфуну, пожару и наводннию - бессмысленно и очень невесело. У Салтыкова-Щедрина, по-моему, сказка была про премудрого карася... Или пескаря... 03.10.2002 14:24:15, AleXXX
ТаВи
у них большая семья (троюродные, четвеюродные тоже "в семье"), наверняка останется часть родственников живых, так что не вижу проблемы 03.10.2002 12:07:05, ТаВи
Катерина Кузовкина
У нас могут ноги-руки оторваться, тогда уж нам наше "равноправие" тоже не сильно поможет. 03.10.2002 12:02:01, Катерина Кузовкина
O'Merry
Я думаю, что в самом трагическом случае (не да Бог!), если с мужем действительно что-т опроизойдет, эта женщина вернется домой, в родительскую семью, где ее будут точно так же обхаживать и прикрывать от любого сквозняка... это тоже - часть традиций. Ну, а потом, очевидно, отец подыщет ей второго мужа; это будет даже легче сделать, поскольку он уже будет располагать более четкими критериями для отбора претендентов. :) 03.10.2002 11:41:06, O'Merry
Мне трудно отсюда посылать сообщения, так что отвечаю всем сразу.

1. Муж ЛЕГКО может с ней развестись:-) Объявить, что она ему не жена, вернуть приданое, и все. Это для Алекса. Я спросила, каковы обычаи на этот счет. Она с ним САМА развестись вообще не может, но родители ее могут при некоторой настойчивости развести ее - в основном, материальные претензии рассматриваются, но также бесплодие мужа.

2. Случись с мужем что - она возвращается в семью мужа, которая обеспечивает ее и детей. Второй раз замуж выходить "не принято".

3. На временное "пересидеть" во время стихийных бедствий, голода и так далее - используется ее же золото. Оно на ней по всему телу каждый день навешено.

4. Из-за того же золота она не чувствует себя в безопасности на улице - элементарно боится. И вы бы боялись, если бы на руках и ногах были браслеты по 16 ГРАММОВ (не каратов) золота. Даже в Финляндии передвигается чаще с сопровождением. На родине и не подумает из дома выйти, что бы ни было нужно, без мужчин.

5. С виду она нормально счастлива, не хуже среднего европейского брака. Но и не лучше - это я тоже отметила. Так же, как в европейских случаях - многое все-таки от личностей зависит, и конкретно она не считает себя ОСОБЕННО счастливой (как считаю, например, я). Может быть, чего-то не хватает, может быть, поосмотревшись, она не считает своего мужа идеальным вариантом. Но похоже, речь не идет о личных несоответствиях.
03.10.2002 12:11:25, Кондратея с работы
Разведённый человек у них - ИЗГОЙ, неполноценный. мужик в той же степени что и жена. 04.10.2002 06:23:36, male
В Европе - не замечала. 04.10.2002 09:22:36, Кондратея с работы
А Вы много их разведеных видели?
Или они там живут по другому?
В штатах они живут своей коммьюнити, по выходным в гости друг к другу ходят большими толпами, прованивая все окрестными дома вкуснющими запахами (80 баночек со специями-круто!) :-)
И все кого видел и знаю, либо семейные, либо "мужики на выданьи". Вот единственного разведённого знаю, с ним никто из них и не общается, он от этой комьюнити отрезан. Мы с ним об этом как-то трепались-говорит что-то вроде "хрен с ним..."

И брахманша наша как-то упоминала о таком отношении. Верю.
04.10.2002 10:37:19, male
Еще раз - люди разные. Среди знакомых, нисколько не отрезанных от коммьюнити в комплекте со старшим поколением, были и разведенные. Мужчины. У студентов-индийцев иногда бывали разведены родители, правда, я не знаю, каким обычаем они живут. А уж к разведенным европейцам индийцы обычно вообще безразлично относятся. 04.10.2002 11:06:42, Кондратея с работы
Вообще интересно - я на примере не единственной коммьюнити говорю, их довольно много.

Может те о которых Вы говорите - уже второе поколение? :-)
04.10.2002 11:24:39, male
Ну развестись не Легко
Надо вернуть приданое + компенсацию (если измены нет) притом ее семья будет очень строго допрашивать, так как тень на семью и если он развелся не по надлежащей причине так мало не покажется выплачивать да еще проблемы будут с браком братьев, Правда если он сможет все что требуется выплатить - тогда да - никаких проблем.
03.10.2002 14:31:29, Акорса
Равным парнером. Другое мне сейчас и не подойдет. Но думаю, в случае необходимости, он сможет стать если и не каменной стеной, то крепким забором уж точно. 03.10.2002 10:14:54, мышка на сервере
Enigma
В моей голове всё стало на место, когда я поближе познакомилась с мамой "моего младшенького". Теперь я только могу посочувствовать той, которая подберёт его после меня. Хотя это уже будет кое-что получше, чем то, что досталось мне. А ведь всё идёт от воспитания, от недоласканых, недопонятых, недогулявших, сами мамы вкладывают в уши с самого детства: иди поспи, я всё сделаю, иди покушай сынуля, я всё приготовила, дай-ка я твои носочки простирну... Да я уже даже не обращаю внимания, перевоспитать никогда и никого ещё не получалось, да и не стоит. Если у человека нет чувства собственного достоинтсва, если ему растением жить удобно, то тут ничего не поделаешь... 03.10.2002 09:52:10, Enigma
А когда Вы его "подбирали" всего этого не было заметно??? 03.10.2002 10:22:51, мышка на сервере
Пума
Обычно это не заметно.. Или трудно заметить. 03.10.2002 11:41:36, Пума
ТаВи
ой, что-то у меня огроменные сомнения, что во времена Джека Лондона мужчины все были такие... Пусть даже не все - часть. Не исключено, у них была куча других недостатков.
По сути вопроса - скорее равный партнер, который гарантированно никогда не бросит, но при этом и не супермен, просто порядочный, сильный человек.
03.10.2002 09:10:17, ТаВи
Ой, как интересно! Это в ком же можно быть уверенным "гарантированно", что он никогда не бросит ???? 03.10.2002 10:53:13, Stolowner
ТаВи
нечеткая формулировка у меня :-) Уверена гарантировано, что в случае беды не бросит, а будет спасать-вытягивать до последнего. Просто так уйти может, я не зарекаюсь,
но в момент беды - никогда.
03.10.2002 11:00:20, ТаВи
В однолюбах. 03.10.2002 10:54:10, Кондратея с опытом:-)
Ну, это только на смертном одре опрелить можно будет - однолюб или нет. 03.10.2002 11:10:11, мышка на сервере
А как понять однолюб человек или нет?
Все мы однолюбы, только продолжительность этой любви у каждого разная. :))
03.10.2002 11:08:28, Stolowner
Да я и не сомневаюсь, что и сам Джек Лондон до своих героев не дотягивал. Но хоть стиль отношений определял так.
А вот может ли кто-то сказать, что его муж дотягивает?
03.10.2002 09:23:14, трик-так
А вы сама "дотягиваете" до женщин Лондона? :) Не-лондоновским женщинам лондоновские мужики не полагаются :)
У Лондона к женщинам тоже требований ого-го (я выше указала романы, где он эти требования определяет).
Вообще, у "классического" Лондона герои неживые, плоские. Живого человека в рамки такого литературного героя не загонишь.
03.10.2002 12:03:32, Доран
Мужские герои еще более-менее ничего... Потому как все-таки мужчины, конечно, попримитивнее будут, их и описывать проще. Женщины ему вааще не удавались... 03.10.2002 19:18:48, AleXXX
Катерина Кузовкина
Хороший вопрос. К "Маленькой Хозяйке" ее муж относился удивительно. Но и она была удивительной. 03.10.2002 12:29:22, Катерина Кузовкина
ТаВи
стиль реальных отношений? или это мечты Джека Лондона? 03.10.2002 09:34:40, ТаВи
Пума
Ну, девочки, вам же не приходит в голову сетовать, что мы не летаем на метле - это же сказки все просто. 03.10.2002 11:43:28, Пума
ТаВи
я разве сетую? :-)) 03.10.2002 12:40:40, ТаВи

Статья дня

«Говорят, для тиреоидита Хашимото нет лечения, но я его нашла»

Диета и образ жизни при аутоиммунном тиреоидите
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!