Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разводиться или ждать?

Мы с мужем женаты 1,5 года, живем вместе почти два, знакомы два с половиной. Дочке почти одиннадцать месяцев.
Наши отношения начались с его сильной влюбленности, а потом любви ко мне и с моего пренебрежительного к нему отношения, потом я его тоже полюбила. Хорошего секса у нас не было никогда. Вначале я его не хотела, потом, в результате моей холодности в сексе, он не хотел меня.
Результат: мы оба не хотим друг друга совершеннои оба очень страдаем от отсутствия секса. Решали разводиться уже наверное сотни раз, любим друг друга и действия в направлении развода приносят друг другу ужасные страдания и страх потерять другого. Я работаю с двух месяцев малышке, у нас дома живет няня.
Отношения неплохие, но родственные, а не любовные. Секс бывает, но не часто и с обеих сторон это просто желание секса, а не супруга. Секс плохой, без желания сделать сторому приятное, а с желанием только удовлетвориться.
Теперь вопрос.
Что делать?
Разводиться?
Ничего уже не поправится?

27.09.2002 13:56:38, Ждущая комментариев

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

можно пожить еще, сжиться, пережить вместе что-нибуль, что сближает... Ну, в какие-нибудь поездки съездить, в тайгу с палатками и т.п...
Можно не ограничивать свои отношения только семьей, можно заводить отношения с кем-то (в том числе и еще ради секса, если его не хватает)... 28.09.2002 11:41:07, Siniy

развивать чувственность.А то, что Вы описываете-это все, что угодно ,но не любовь.дружба,скорее всего.Ищите другую половину, если с этой Вы можете брать(хотя и это весьма сомнительно), а давать не умеете, или не хотите, или еще на научили. 27.09.2002 23:42:36, Девушка с севера

Научитесь сначала сами любить, почуствуйте себя женщиной. Это письмо написано не женщиной, простите, а кем-то иным... 27.09.2002 22:20:32, AleXXX

секс это просто показатель того, что что-то не ладится в семье. Решайте более глубокие проблемы. Если все остальное наладится, то и секс наладится. Говорите, ищите, обсуждайте. 27.09.2002 20:54:14, Лара Помидорова

Мне кажется что это верно только в том случае, что влечение-любовь была с самого начала. Мне почему- то кажется. что у девушки любовь такая - просто ответное чувство, лично я это даже не назвала бы любовью. Очень многие женщины так живут - не нашли своего принца, а человек хороший попался, привязываются, а потом ребенок привязывает к мужу, быт, стах неудачи в случае разрыва. Мне кажется это очень распространенная ситуация. Я думаю, мужа разбудить опять можно, Можно и наладить хорошие отношения в семье, но сомневаюсь, что девушка получит то, что ей надо в сексе. Но, я конечно не телепат,семью эту не знаю, это просто жизненный опыт 29.09.2002 00:36:10, Тюлена

точно! 27.09.2002 21:57:51, 123

СЕКС - НЕ ПОВОД РАЗВОДИТЬСЯ!
Есть куча НАСТОЯЩИХ поводов, почитайте архивы конференции..... Нет, нет, нет! Секс - не повод!!!!!!!! Не ломайте свою и его жизнь! 27.09.2002 20:27:53, Свинек

Как раз ПОВОД, но не причина! 28.09.2002 22:02:41, Нэтка

Еще какой повод! Это же индикатор отношений, эгоизма каждого из супругов! При таком раскладе рано или поздно появиться кто-то третий, для которого захочется и с которым захочется, т.е. поводов будет более чем достаточно. 27.09.2002 22:12:35, Кысь

чем искать непонятно какого третьего - не лучше ли попытаться развить и облагородить эту сторону отношений промеж двоих?! 28.09.2002 09:45:37, Инанна

Естественно! Но для этого должен быть повод! :))) 28.09.2002 17:09:05, Кысь

Почитал еще раз...
Вы извините, но может быть...у Вас были проблемы с отцом.. или его не было....
ВО всяком случае Вы пишите, что любите, но платонически. Ноги могут расти отсюда. 27.09.2002 17:40:18, такой же

Ждите,время покажет,у Вас просто еще нет житейского опыта,стаж семейной жизни совсем еще маленький.тем более у Вас ребенок,подождите,пустите все по течению,потом сами все поймете. 27.09.2002 16:53:10, ТАЙНА

Она-то подождет, но вопрос - будет ли и он ждать? 27.09.2002 17:11:22, Liza8

ждать 27.09.2002 15:58:11, Талифа куми

А Вы думаете есть чего дать? 27.09.2002 16:17:30, Автор

Это опечатка. Вместо слова "дать", читайте слово "ЖДАТЬ" 27.09.2002 16:22:31, Автор

Я думаю, Вы молоды, судя по стилю. (это комплимент). Пока ребенок маленький, многое выглядит по-другому. Подождите когда малышу будет года 3-4. Такой срок для брака и для рассуждений о разводе - это не срок. Еще мало вместе, что бы все было запущено. 27.09.2002 16:51:03, Талифа куми

Я молода, да не очень.
Меня и пугает именно то, что мы так мало вместе, а уже такие проблемы. В среднем, мне кажется, такие проблемы должны случаться гораздо позже, а унас уже...
Но все равно спасибо за участие 27.09.2002 16:55:30, Автор

Знаете про лягушку в сметане? Когда двух лягушек кинули в молоко, одна сложила ласты и утонула, а другая своими лапками молотила и взбила масло, чтобы вылезти. Ждать ИМХО, это тупик. А за свое счастье все-таки надо побороться. 27.09.2002 16:34:47, Liza8

Трудно советовать вот так вообще. Многое зависит от ваших психотипов и жизненных установок. Очень похоже на то, что вы прекрасные друг другу друзья, но без сексуального элемента. Такое бывает в жизни часто, но в таком случае как-то обычно до брака дело не доходит, просто люди дружат и все. Может, не стоит особо циклиться на вопросе? Если Вам комфортно, ему тоже, то какая разница есть секс или нет. Идею типа "так люди не живут" лучше отборосить и строить свои собственные уникальные и неповторимые отношения. А люди что скажут?...А это дело людей, их проблемы, если им от этого плохо, вам-то хорошо.:))) 27.09.2002 15:37:38, кошка-львица

Я тоже так всегда думала. Мы с бывшим мужем дружили с детства и в конце концов по прошествии 12 лет брака пришли к тому, к чему пришла автор гораздо раньше. Я, как женщина, сложившуюся ситуацию все-таки , ну скажем, принимала, не ставила секс во главу угла. Но что касается моего бывшего друга-мужа, то встретив достаточно доступно-сексуально-раскрепощенную особь женского полу, обратившую на него внимание, он пустился во все тяжкие, объясняя впоследствии свое такое поведение тем, что нас с сыном он очень любит, но "Лена - человек очень хороший". 27.09.2002 15:55:29, Liza8

Дело в том, что не именя ни его не устраивает жизнь без секса. Вариант секса на стороне тоже неприемлем.
Ну и кроме того, Он меня хотел вначале очень. просто я была очень пассивна и холодна. поэтому он остыл. 27.09.2002 15:39:59, Автор

Не надо во всем себя винить. Тут что-то еще. Может у него проблемы какие со здоровьем, а сказать стесняется? Вы не думали об этом? 27.09.2002 17:13:06, Liza8

Почему же сразу разводиться? Можно же попробовать наладить. ИМХО, обязательно нужно вам с мужем ситуацию обговорить, что б было с обоих сторон желание и усилия что-то налаживать. Спросите мужа, есть ли у него какие-то пожелания, кторые вы могли бы воплотить? Что его могло бы волновать? Проявите интерес, думаю он может оказаться взаимным, и все у вас наладится. 27.09.2002 15:21:06, Думочка

В том то и дело, что все уже говорено-переговорено. Оба хотим изменить ситуацию, но не получается.
Уж давно не получается. Поэтому и думаю, что так можно довести себя до психушки. 27.09.2002 15:23:42, Автор

Вы сказали, что не пытаетеь доставить удовольствие друг другу. ИМХО, с это и надо начать - попытаться порадовать мужа. Он вам рассказывал, какие у него сексуальные фантазии? Можно же не ПРОБЛЕМУ обсуждать, а ВАРИАНТЫ, как порадовать друг друга. Гораздо интереснее ведь:) 27.09.2002 15:30:03, Думочка

Обсуждали. Из фантазий сексуальных у него есть одна, которая для меня неосуществима. Он хочет поприсутствовать (хотя бы) при лесбийском сексе (моем) с женщиной, но я женщинами не интересуюсь и даже мысли такой для себя не допускаю. 27.09.2002 15:31:37, Автор

Можно купить соответствующее видео, и смотреть вместе, можно вслух пофантазировать на эту тему, словом, если есть желание человека порадовать, всегда можно что-нибудь придумать 27.09.2002 15:35:18, Думочка

Покупали, действует очень относительно.
Желание секса пробуждает, которое итак есть у каждого, ноне друг к другу. А пофантазировать. Ну у него фантазии одни, я их уже выше описала. Они для меня неприемлемы, т.к. лесбиянства во мне нет ни на йоту 27.09.2002 15:38:11, Автор

Настолько неприемлимы, что даже напридумывать и озвучить не получается? Одно дело - реально участвовать, другое дело - представить:) Вроде бы не так уж смертельно. Может быть, у вас в этом пункте коса нашла на камень? У него - только ОДНА фантазия, а вы - КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ. Попробуйте все-таки уступить слегка, глядишь, у него еще какие-нибудь желания проявятся. 27.09.2002 15:44:12, Думочка

Я очень даже слегка уступала, и дело в фантазиях пошло очень далеко, но не помогают одни фантазии, ему надо реально... 27.09.2002 16:15:47, Автор

:-(Ну, вот это уже очень плохо...
К сексологу не пробовали сходить? 28.09.2002 09:48:16, Инанна

я в подобной ситуации( в роли Вашего мужа). всё довольно тяжело. и чем дальше тем, к сожалению хуже. сейчас уже в третий раз расстались, дочери три года.
Ситуации такие сплошь и рядом. Чаще всего женщина держит это в себе (мужик идет на сторону)
сходите к психологу. он не поможет, но хоть какой-то пар выйдет.
конечно ситуация осложняется тем, что есть ребенок.
И выхода нет, начинаешь ненавидеть
и любить одного и того же человека.
бред.
Пока разойдитесь не время. поживите порознь. там видно будет.
надеюсь Вам повезет, кто-то бывет сильнее обстоятельств.
Начните самоанализ в какой семье вырос он, в какой Вы.
кто чего ищет в семье?
Вопрос очень сложен. И порожден отчасти нынешней цивилизацией. Когда домашний очаг (и женщина как его хранительница) просто вымерла.
(у Вас вот тоже ребенок с 2 месяцев воспитывается не мамой)
В погоне за независимостью женщина стала мужеподобной. (психологически)
но это всего лишь мое мнение.
27.09.2002 15:18:48, такой же

Это не погоня за независимость, а погоня заблагосостоянием всего лишь. Если б мой муж скажем зарабатывал достаточно, чтобы мне не работать, я бы может и не работала.
Но все равно спасибо. А Вы еще надеетесь на позитивное решение Вашей проблемы?
Сколько по времени у Вас это все продолжается? 27.09.2002 15:22:22, Автор

продолжается... мы знакомы 6 лет.
у нас все было отлично первый год-два. Нас считали идеальной парой
потом рождение ребенка... потом ребенка стали класть между мной и собой... вроде как маленький...
Это странно, если муж сам вас выталкивает на заработки. Я против домашних клушек, но сначала ребенок, потом работа - так должно бы быть. А денег - их всегда мало. но если есть согласие - их всегда достаточно.

Вы же сами написали, что вышли не по любви. Значит сейчас Вас держит тоже не она. что то другое. а он видно любит

Мы в ответе за тех, кого приручили.
а бумеранг иногда возвращается.
27.09.2002 15:50:17, такой же

Да нет, Вы не правильно наверное поняли. Вышла замуж я по любви (она уже была на тот момент.
Я писала, что сначала он меня любил, а я его нет. Это было еще до свадьбя. Но на тот момент, когда мы решили пожениться, я уже его любила. А потом уж все проблеы пошли. 27.09.2002 16:24:21, Автор

Разрази меня гром! Я не понимаю, что значит "Любила", если не Хотела!!!! Подмена понятий, по-моему. Может, просто он надежный, и рассмотрела его кандидатуру как наиболее оптимальную для создания семьи, может веселый и с ним легко и приятно, может самый красивый. Но это все не любовь, ИМХО, конечно. Любовь - это когда отдаешь и отдаешься, стремишься сделать приятное во всем и в постели тоже. 27.09.2002 16:38:43, кошка-львица

Ну вот для меня это (наверное к сожалению очень частый вариант. Как правило в моей ижзни раньше были мужчины, которых я оооооочень хотела, но это было только сексуальное желание и не более. Но были мужчины, которых я любила до потери пульса, готова была ради них пойти на край света, но сексуального желания они у меня не вызывали... Вот такая вот я...блин... 27.09.2002 16:45:26, Автор

так вы говорите тчо любите друг друга
и не хотите? 27.09.2002 15:11:12, vinograd

Именно, именно... 27.09.2002 15:13:44, Автор

найдите сексолога :) !!! 27.09.2002 15:10:57, Ель

Это можно поправить просто совместным усилием воли, или небольшим аутотренингом (медитацией). К тому же, если у вас с мужем есть ЛЮБОВЬ не стоит так заморачиваться на этом сексе просто потому, чтобы "быть не хуже других". Секс - отнюдь не самое важное,высокое и крепкое проявление любви. Даже складывается впечатление что ваше совместное беспокойство по этому вопросу и является главной причиной ваших сексуальных напрягов. Расслабтесь, нет в этом ничего страшного. 27.09.2002 15:09:26, Vad

Вы имеете ввиду, что если не обращать на это вниания, то потом все уладится?
Просто я все время боюсь, что кто-нибудь из нас или оба пойдем на сторону. А это уже конец. Поэтому ( и не только поэтоу конечно я и хочу исправить ситуацию. Да. секс не самое главное, я согласна, но является тем цементо, по -моему, который и скрепляет кирпичики из которых состоит любовь. Вы не согласны? 27.09.2002 15:13:17, Автор

Секс - это не цемент. Скорее - это самая грубая, но при этом самая яркая и заметная для большенства людей составляющая энергетического спектра любви. Другие, более тонкие составляющие менее заметны, но на мой взгляд - гораздо более важны.
Кстати, по этой же причине я не вижу больших проблем в "хождении на сторону" именно в сексуальной области (как впрочем, и смысла в таком хождении). В то время как вмешательство третьего (ей) во многие другие аспекты семейных отношений вызвали бы у меня большой протест и даже боль. А секс - это спорт, наука и искусство одновременно. Этому можно научиться (есть книги, школы), и тогда никакие подобные проблемы вас с мужем больше не побеспокоят. 27.09.2002 15:34:25, Vad

ВАУУУУУУУУУУУУУУУ, нет слов просто. Здорово сказано 27.09.2002 15:54:55, Йовин

Согласна, что можно научитья и технично исполнять и все все все делать хорошо в сексе. Но на данный момент для нас нужно пробить стену, и понять, что мы друг друга хотим, а все остальное я думаю действительно можно научиться делать супер. Нужен просто прорыв. но он то и есть самое сложное 27.09.2002 15:42:32, Автор

Милая моя, невозможно захотеть по заказу. Я с мужем бывшим 15 лет прожила, все было неплохо, как будто. Но тогд я не знала, что такое хотеть и сгорать от желания именно конкретного мужчины. А уж сколько мы книг прочли... и к сексологам ходили тоже.... А потом я это испытала, но с другим человеком, и без книг, без посторонней помощи. Просто отходить от Него не хотелось, выпускать Его из постели... Каждая минута вместе была драгоценностью.

Сложно все это и тонко очень. :))) 27.09.2002 16:20:33, кошка-львица

Вот именно это меня и пугает, что, боюсь, хотеть друг друга и сгорать от желания мы уже не будем. Значит браку наверное конец...
ПРосто прошу у людей рецепты чуда, но их видно не бывает. 27.09.2002 16:26:22, Автор

я злюсь:)))))))правда:))))))так что прошу делать на это скидку:))) нет ну какая любовь при таком отношении вобще:)), нонсенс...вы ни шагу не делаете для того чтобы сделать вашу жизнь хоть отдаленно напоминающую нормальную сексуальную и спрашиваете что делать? Попробывать физически отразить свою любовь к человеку....разве это не значит заниматься любовью....? А то чем вы занимаетесь это без пяти минут мастурбация извините-ИМХО. 27.09.2002 15:03:36, Панамка

Я сейчас делаю шаги, я пытаюсь делать ему приятное, но он не особо этого хочет. Я раньше не делала, а щас делаю.
Просто все дошло до того, что ему вообще не хочется.А представляете себе, как может пропасть желание, когда видишь, что человеку это не надо.
Вот это "не надо" мне и хотелось бы исправить просто для того, чтобы ребенок жил с полной семье с мамой и папой... Да и мы друг для друга может могли бы сделать жизнь приятной... Хотя у меня в этом большие сомненья.
Вот поэтому то у Вас вех и спрашиваю есть ли перспективы или уже достаточно? 27.09.2002 15:10:53, Автор

Скажите а он хочет изменить ваши отношения в смысле секса?? 27.09.2002 15:14:05, Йовин

Да, он хочет. Но ему это трудно. Я его понимаю. Я в начале его очень обижала в этом вопросе. Он старается, секс бывает, но не хочет, а просто старается, понимая, что надо стараться.
27.09.2002 15:19:02, Автор

Мне кажеться, что ненадо вам сильно париться, надо приложить просто с двух сторон немного терпения и любви и все получиться 27.09.2002 15:51:49, Йовин

Прикладываем, но пока не получается.
Может у меня мало терпения, но у меня возникает мысль все время:"Сколько ждать? А может всю жизнь? А зачем тогда жить с этим человеком, если жизнь превратится в ожидание вместо нормального супружества?" 27.09.2002 16:20:44, Автор

А мне трудно представить любовь без секса. Это же близнецы братья. Для меня это что-то уже совсем другое и словом другим называется, но никак не любовь. :))

Нечто похожее было у моей подруги. Она 5 лет жила с парнем, спали в одной постели, но без секса. Секс у каждого был свой в другом месте. Жили как соседи. Теперь она купила сама себе квартиру и съехала от него. А он приходит помогать обустраиваться на новом месте, щкафы там двигать и прочее. На ДР купил ей крутой ноутбук. Вот такие странности отношений бывют. По-прежнему секса нет, но теперь уже даже и не спят в одной постели. 27.09.2002 14:58:24, кошка-львица

У нас и в других местах секса нет тоже. Не даем друг другу изменять. 27.09.2002 15:02:09, Автор

Дав все поправится, если вы действительно ЛЮБИТЕ, а не привыкли друг к другу, я бы постаралась поехать куда то вдвоем, в романтическую обстановку а до этого, хотя бы вам, посетить сексолога-врача, а не шарлатана(сходите например к Вл.Полееву на прием, его адрес есть на 03.ru). Не отчаивайтесь. 27.09.2002 14:46:49, rijik

Спасибо за ответ!
Попробую 27.09.2002 14:52:58, Автор

Может и поправиться. Если действительно любите друг друга. 
А то слова "Секс плохой, без желания сделать сторому приятное, а с желанием только удовлетвориться." наводят на мысли - а любовь ли это.
Попробуйте любить друг друга и в интимной жизни. 
А вообще - что такое для тебя любовь?27.09.2002 14:23:31, Пума 
Даже не знаю как ответить на вопрос. Обще на вопрос, что такое для меня любовь, ответить наверное не смогу, но попробую ответить, что вкладываю в слово любить в идеале.
Для любить - это чувствовать себя с человеком хорошо, комфортно, сопокойно, но в то же время, чтобы он волновал ( в адреналинном смысле этогго слова), не мыслить себе жизни без него, радоваться, что вы есть друг у друга. Но при всем при этом конечно должно присутствовать сексуальное желание и яркое чувство того, что это человек другого пола, а не как родственник.
Навернео это все сумбурно. Это то, что пришло вголову на данный момент. Я раньше, честно говоря, не задумывалась, что такое для меня любовь в философском смысле. 
27.09.2002 14:28:58, Автор

Я задала этот вопрос, потму что мне показалось, что ты не видишь в любви того, что в ней самое важное. Ты не хоченшь забыть себя, стать частью другого человека. Вот смотри, ты пишешь, что любовь - "чувствовать себя с человеком хорошо" 
А ведь "любовь не ищет своего" ©... Настоящая любовь.
Вот когда вы перестанете искать своего, а объединитесь и станете искать общего, вы победите.
А то, что желание может трансформироваться со временем, это нормально. Только не угаснет, а именно трасформируется оно только в любви.27.09.2002 15:39:43, Пума 
я бы посоветовала почитать вот эти книжки: Ольга Арнольд "Искусство быть любимой", Диля Еникеева "Искусство быть счастливой". Или совместный поход к сексопатологу. Говорят, что многим помогло.
27.09.2002 14:37:48, Liza8 

Госсподи боже мой, уважаемая Елизавета, где ж вы только находите в таком количестве книги, название которых начинается со слова "Искусство..." :))

Кстати, почитываю рекомендованное Вами "Искусство любви" Фромма. 

Вспоминаются слова одного нашего институтского преподавателя: "Я могу научить даже шкаф. Но только если шкаф сам этого захочет." Мда.
27.09.2002 14:46:28, Плохой отец

Не менее уважаемый Плохой (ИМХО Хороший)отец (не знаю вашего имени и к большому сожалению нет возможности пообщаться с Вами в привате по e-mail)! Где я беру такие книги? Да везде, где только это возможно (никогда не заморачивалась насчет слова "Искусство" в названиях. Это простое совпадение. Вот вы посоветовали почитать Протопопова, я тут же скачала его "Трактат о любви" из инета и со вниманием вечерком прочитала и не вижу в этом ничего для себя зазорного. Даже кое-что понравилось, особенно эпиграфы перед разделами. А если у вас, читая Фромма, возникла ассоциация вас как шкафа, так это же замечательно! Значит не все еще потеряно! Мне вот недавно здесь в конфе одна хорошая женщина порекомендовала найти "Принцип сперматозоида" Михаила Литвака, пока никак найти не получается. Вы не читали? Если случайно где встретите, не сочтите за труд, поделитесь адреском ? 
27.09.2002 16:17:39, Liza8 

И еще вдогонку советую лично вам почитать Дж.Стивенс "Приручи своих драконов". Узнаете о себе много нового и интересного.
27.09.2002 16:40:08, Liza8 

Драконов нашел, а вот сперматозоида не видать что-то :)

Спасибо!
27.09.2002 18:04:03, Плохой отец

Бум искать...
28.09.2002 00:19:14, Liza8 

Потрясающее сочетание - Фромм и Ольга Арнольд :))))))
27.09.2002 14:58:32, Майка 

А что вам собственно не понравилось? Когда ищешь ответы на свои проблемы, хватаешься за все возможные соломинки и если хоть у какого-не важно автора книги ли, статьи ли в газете, журнале, интернете находишь именно то, что тебе нужно, то почему бы не воспользоваться чужим опытом? Я хожу на работу мимо больших книжных развалов и всегда заглядываю в раздел психологии и если мне что-то интересно, нужно, я не смотрю на фамилию автора, покупаю и читаю. Что-то подходит, что-то нет, но зная разные мнения по интересующим тебя вопросам ты сам как бы вырабатываешь лично твою стратегию и если угодно жизненную позицию. Ведь, уважая творчество Толстого и Достоевского можно преспокойненько на досуге почитывать Маринину и Шелдона. Или так не бывает?
27.09.2002 15:41:05, Liza8 

Бывает, конечно. Но вы, похоже, думаете, что разница между Ольгой Арнольд и Фроммом только в сложности восприятия. По-моему, это не так. Разница другая и принципиальная. Сложно это выразить, но вышеозначенная тетенька, как и подобные ей дамы-психологини (и среди мужчин такие есть, конечно), подкупая читателя простотой своих текстов  и своих рецептов, на самом деле загоняют их в еще худшие ловушки. Они, образно говоря, портят им мировоззрение и потакают дурным наклонностям:) Сто тысяч раз ИМХО :))))
27.09.2002 17:01:50, Майка 

Я не большая поклонница Арнольд, но конкретная ситуация автора топика в ее книжке описывается и даются вполне реальные рекомендации, причем это уже дальше сам для себя выбирает - применять или подумать. Фромм, конечно, авторитет, читать его достаточно сложно и лучше это делать со свежей головой, не отягощенной серьезными проблемами, но заметьте, автору топика я его не советовала, это сейчас не для нее, поэтому не очень понятно, от чего вы так возбудились, хотя сами, похоже, что тоже читали обоих этих авторов. 
27.09.2002 17:23:32, Liza8 

Читала, конечно, обоих. Иначе  с чего бы я стала высказываться.
А вообще-то "возбудились" - очень неприятное слово в этом контексте. Разговор прекращаю.
27.09.2002 17:33:59, Майка 

Ок!
27.09.2002 17:40:24, Liza8 

А кто-нибудь сталкивался или м.б. чьи-нибудь знакоые сталкивались с такой ситуацией как я?
Если да, то чем заканчивалось все?
27.09.2002 14:46:04, Автор

Я сама столкнулась с приблизительно такой же ситуацией, но только на более позднем сроке моего первого брака. Думаю, что если бы я в то время прочитала столько интереснейшей и довольно полезной лично для меня литературы, сколько на сегодняшний момент и была бы вот такая возможность пообщаться с опытным народом в этой конфе, то в ближайшее время отметила бы 20 лет того брака. Эта проблема, которую описали вы мне тогда серьезной проблемой не казалась, существовало и еще море других заморочек, о которых я думала гораздо больше, но вот сейчас, уже по-другому смотрю на все это и думаю, что если бы была правильно решена именно эта проблема, многие другие отпали бы сами собой. А если не получается решить ее самостоятельно, то надо обратиться за помощью к специалистам по конкретно этому вопросу. Мы не первые и не последние пациенты с такой проблемой, главное - не комплексовать, а если любовь у вас еще жива, то за сохранение такой семьи надо всеми силами бороться, ИМХО.
27.09.2002 15:07:12, Liza8 

Спасибо большое, я согласна с Вами, поэтому и обратилась ко всем здесь. Но уже просто руки опускаются...
27.09.2002 15:16:29, Автор

Спасибо, попробую.
27.09.2002 14:45:11, Автор

Вернуться в конференцию

Разводиться или ждать?

Загруженные изображения