Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уйти?

Хоть вам пожалуюсь, может, поскажете кто-нибудь, что-нибудь, иногда так трудно самой принять решение. Муж долго не работал, я сидела в декрете, когда все сбережения приказали долго жить, я вышла на работу, в тоже время вышел и он. С ребенком (10 мес.) сидит он и свекровь 2 дня через два. Сегодня его черед. У ребенка есть постянный режим дня, установленный мною. Говорю иду погуляй. А почему я должен делать так как считаешь нужным ты? Потому, -отвечаю, что я-мать и знаю лучше, что ребенку нужно. Он решил не делать из принципа то, что я считаю нужным. Я разозлилась, сорвалась: Сам-то не можешь заработать на жизнь нам, а я могу, но ты мне не даешь этого делать, потому что я не могу со спокойным сердцем уйти на работу, зная что мой ребенок не имеет должного ухода. (Для меня - распорядок дня ребенка - святое). С этого все и понеслось. Оскорблял ужасно, да и толкнул пару раз. Честно говоря, с такой агресией с его стороны я никогда не сталкивалась, но как понимаю раз начало положено, продолжение обязательно последует и быть может гораздо крутое. И что делать? Уйти не дожидаясь пока действительно дело до рукоприкладства дойдет? ИЛи сделать вид, что ничего не случилось. Оговорюсь, что дочку он очень любит. По жизни не очень люблю советы, а вот сейчас нуждаюсь как в воздухе!!!

24.09.2002 14:44:45, устала я

82 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

и в моей жизни был период,когда с ребенком сидел муж, а я работала(он подрабатывал дома),но я никогда не считала себя вправе делать ему какие-либо замечания по поводу воспитания,он и сам не дурак, и знает что и когда ему удобнее делать и что будет лучше для ребенка в тот момент,когда он с ним нянчится.Так что советую вам не распускаться, взять себя в руки и решить ЧТО лучше для вашей семьи - работающий отец или мать и не упрекать ни в чем оставшуюся с ребенком половину.Все мы знаем, что работа домохозяйки самая тяжелая, хотя бы потому , что она самая неблагодарная.Я ,наверное, тоже бы не сдержалась на месте Вашего мужа,не надо воображать, что Вы глава семьи и можете указывать остальным, что им делать и когда.Нормальный мужчина этого не потерпит. 24.09.2002 23:59:41, Девушка с севера

Поговорите с ним по-хорошему, отбросте свои заявления, аргументируйте, что так лучше для ребенка, а не потому что вам так виднее. И вообще мужики очень не любят когда их упрекают, что они ни фига не делают, меньше зарабатывают и т.д. Все можно решить миром. 24.09.2002 20:17:58, Томик

Написала я длинный ответ, еще не прочитав остальных сообщений. Что-то вроде "он же не виноват, что рожать не умеет". А он, ответ, случайно не отправился, и теперь я так рада, ну честное слово! Потому что все, что ниже было, прочитала.
Ну девушки-юноши, елки-палки, разве можно так! С чем сюда человек пришел? С болью, с которой сам не может справиться! Кто-то внизу в ответ на что-то написал: "оплеуха - лучший метод, но это если глаза в глаза", или что-то похожее. Женщина, усталая, между прочим, замотанная, имеющая при этом некоторое право быть несправедливой, просит конструктивной помощи. Кому поможет, если его просто польют грязью? Сюда люди отдельные топики ради этого выносят, что ли? Просят у вас совета - ну вы и посоветуйте. Да, была неправа, да, сама спровоцировала, да, оскорбила. Но она что ж, сама этого не понимает? Не понимала бы - сразу бы дверью хлопнула.
Я могу посоветовать банальность полную, и все-таки, ИМХО, единственный выход: естественно, уходить от мужа из-за этого не надо. Сядьте и обсудите вопросы режима, исходя из того, что у вас равное право голоса. Решив зарабатывать самой, вы уже сразу решили, что плюете на условности типа "муж должен деньги приносить, я должна всеми ребеночьими проблемами заниматься". Не условностей - значит, есть полное равноправие. Сядьте рядком, договоритесь. А что он вас толкнул - так он сам уже жалеет, даже если в этом не признается :-)))
И не слушайте вы никого :-))) 24.09.2002 20:15:26, Свинек

Возможно, не хватило нам сочувствия. Но ведь в ходе топика быстро выяснилось, что автор просит не конструктивной помощи, а коллективного приговора мужу:) 24.09.2002 20:55:55, Чернобурка

Автору пришлось активно обороняться, в процессе обороны вырывались вещи, которые, возможно, она и не хотела сказать - а если не хотела, а мы из нее "вытянули", то неправы - мы. Само существование таких конференций, ИМХО, предполагает анонимность - анонимность не в том смысле, "чтобы муж не узнал", а чтобы можно было задать только тот вопрос, который тебя интересует, и получить ответ именно на него, а не отповедь на все преступления, которые ты совершила в своей жизни. 24.09.2002 21:04:00, Свинек

Никаких особых откровений, вылезших в ходе обсуждения, я не заметила. Все было обозначено в исходном сообщении, ИМХО. Просто первая же довольно резкая реплика вызвала у автора не задумчивую реакцию "Хм, неужели я и в самом деле погорячилась", а недоуменное раздражение "Вы что, не поняли, он МЕНЯ не послушался". Жалко. Сама ситуация отнюдь не критична, в поведении мужа лично я никакого намека на желание планово избивать жену не вижу. Все можно разрешить мирно и полюбовно, если есть любовь... 24.09.2002 21:43:14, Чернобурка

Дай им Бог! 24.09.2002 21:51:56, Свинек

А если он с ребенком сидит и любит его, может ему предоставить самому устанавливать режим. Вы и работаете и командуете и попрекаете и обижаете... Я бы тоже толкнула, честное слово. 24.09.2002 19:40:59, Панна

Я считаю, что ребенка лучше понимает тот (из родителей), кто с ним больше времени проводит, занимается. Ему и решать. А если Вам так важен именно Вами установленный режим, постарайтесь донести до мужа его необходимость для Вашего ребенка, аргументируйте, выслушайте его точку зрения. Постарайтесь придти к решению, которое устраивало бы обоих. Самое-то главное есть - муж дочку очень любит.
А насчет рукоприкладства - мне кажется, что Вы сами спровоцировали такую реакцию, Вы в данном споре не правы. Я бы на Вашем месте не делала бы вид, что ничего не случилось, а извинилась бы перед мужем (уверена, что и он обязательно извинится перед Вами) и спокойно поговорила бы о том, что меня не устраивает (в том числе и про рукоприкладство).
Не люблю давать советы, но раз Вы спрашивали... Извините, если что не так. :) Счастья Вам! 24.09.2002 18:32:29, Заяц.

Самый идиотский аргумент - я мать, поэтому я знаю, как ребенку лучше. Единственный ответ отца на это может быть - я отец, иди-ка, мать, куда подальше... 24.09.2002 18:07:02, AleXXX

Может, не стоит брать полюса - уйти или сделать вид, что ничего не случилось. Вы должны эту проблему ПРОГОВОРИТЬ. Просто сесть и говорить, почему так произошло, чем вы оба недовольны, какие есть пути выхода из ситуации. Нужно вообще говорить друг с другом как можно больше - только не в плане взаимных обвинений, а вплане поиска сближения. 24.09.2002 17:05:01, Анаис

Правильно. Но только не в форме воплей-упреков, а тихо-мирно, за рюмкой чая. 24.09.2002 17:10:47, Liza8

А может, вам стоит согласиться, что ребенок - не только ваш, но и его? И что он, как и вы, имеет право голоса в вопросах воспитания? Если вы хотите, чтобы муж ухаживал за ребенком (или делал что-то по дому) строго по вашей инструкции - то вряд ли вы от него дождетесь помощи. Если хотите приказывать - то стоит завести няню, и за ваши деньги она вас будет беспрекословно слушаться (хотя, тоже не факт - даже наемная няня будет высказывать свое мнение, если сочтет свой опыт полезным для вашего ребенка!) 24.09.2002 17:00:31, ТД

Может Вы действительно устали.Тем неменее зря к ответам не прислушиваетесь.Я из своего опыта Вам советовала.Я изменила мужу и ,он меня ударил.После чего на коленях у меня выпрашивал прощения.Зарабатывает меньше меня.Как видите,наши ситуации немного похожи.Я сначала как Вы хорохорилась,вот ме6ня тут обидели и кто?Так какой-то,который и зарабатывает-то меньше меня т.д. и т.п.А потом постаивла себя на его место и...поняла,что я ,возможно,поступила бы так же.Тем неменее,я с ним поговорила и предупредила,что если его что-то не устраивает,пусть уходит,а руки распускать я ему больше не позволю.Прошло 1,5 года после того случая.Все проблемы решаем разговорами.Причём бывает по-душам,а бывает и на повышенных тонах.Вот такой у меня личный опыт решения этой проблемы. 24.09.2002 16:48:21, ~Kolibri~

Вы постарайтесь не делать из мухи слона, когда вернетесь с работы и возможно ваш муж весь день тоже все это переживает. Будете решать проблемы по ходу пьесы, то есть по мере их поступления, просто не зацикливайтесь на своей утрешней обиде и все будет ОК! 24.09.2002 16:41:02, Liza8

Раз не хотите слушать насчет режима, подумайте вот о чем..
Как бы вы отнеслись к фразе свекрови, говорящей Вам.."Я мать. Я лучше знаю, что нужно моему сыну (внучке)".У Вас бы возник протест? Думаю, что да..Фактически, Вы не даете выбора отцу. Или делай, как я сказала или скандал. Если Вы считаете, что муж не справляется с ребенком, то бросайте работу и делайте так, как считаете нужным. Если доверяете. то не лезьте с мелочами, когда гулять, что надеть, чем кормить. Такой контроль бесит и вызывает желание дать отпор. Вы этот отпор и получили.
Опять же, очень многое зависит от того, в каких выражениях все было сказано..
"Вставай, одевай ребенка и иди гулять сейчас"
"Слушай, на улице такая погода отличная, как думаешь, сможешь ты погулять с малышкой сейчас? Жалко погоду упускать"
Свекровь и муж не Ваши наемные работники, которым Вы приказываете. Они-Ваши союзники и ребенку хуже не сделают.Приказывать им нельзя. Можно просить об услуге. Или делать самой. 24.09.2002 16:29:52, Hel

Совершенно согласна! А устала автор, похоже, от самой себя больше - от самой собой созданных проблем :( 24.09.2002 16:49:18, ветер

Короче, закругляемся. Резюме: я - мать, девять месяцев растившая своего ребенка и знающая, что для нее лучше. Он - отец, которым я довольна, как отцом, но как мужчина он иногда сразу не понимает элементарных вещей, типа того, что гулять с ребенком в другое время нельзя, потому что просто уже будет темно. Взгляните на все по-другому, а что если это он меня спровоцировал, отказавшись гулять, только потому что я на этом настаивала, уйди я на работу без слов, он бы пошел, т.е. человеку захотелось повредничать. Мне как матери тяжело оставлять своего ребенка даже с отцом, а уж тем более зная, что из папиной вредности, он чего-то не получит, естественно, на этом я и сорвалась, сказав, что я бы могла и сама сидеть с ребенком никого не напрягая, если бы эти никого не хотели бы хорошо кушать и вообще хорошо жить. Ну, а главное, что бы я ни делала я делаю на благо нашего ребенка, а подвергать из вредности сомнениям мои принципы ухаживания за ребенком, к которым он привык за девять месяцев, глупо. Да, мне повезло, что мой муж не ходит по девкам и не сидит с друзьями за бутылкой, но я не считаю это везением, это нормальная жизнь. А получает он меньше, только потому, что долгое время просто ничего не хотел делать. Ваши большинство советов неактуальны потому, что вы рассуждаете о нас не зная всех аспектов нашей жизни. А спрашивала я лишь о том, МОЖНО ЛИ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА НА ОСКОРБЛЕНИЯ или НУЖНО ЧТО-ТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ, НЕСМОТРЯ НА НАЛИЧИЕ РЕБЕНКА ИЛИ КАК РАЗ ИЗ-ЗА НАЛИЧИЯ ТАКОВОГО. 24.09.2002 16:25:01, устала я

А Вам что важнее было, чтобы он сделал так, как Вы считаете правильным, или чтобы громко вслух признал, что Вы все лучше знаете? Похоже, что второе, ведь Вы же сами говорите, что если бы не Ваши слова, то он пошел бы гулять. А все заявления типа "не хочу подвергать ребенка риску, вот и сорвалась, это естественно", это самооправдание, по крайней мере выглядит именно так. Вы не правы в своем поведении, Вам бы понять, что не зря же человек "вредничает", значит, что-то ему некомфортно. А вместо этого Вы затеваете ссору.

Мне кажется, надо выдержать паузу, сделать вид, что ничего не случилось и обязательно подумать над СВОИМ поведением. А потом, когда совсем остынете, завтра, послезавтра, когда получится, спокойно (только действительно спокойно) объяснить, что хотя и Вы не ангел, но такая форма общения, как личные оскорбления и тем более рукоприкладство, неприемлимы, о чем бы не шел спор и кто бы ни был прав. 24.09.2002 17:26:18, Dinah

Хотите честно? Вам нельзя закрыть глаза на это. Вы из мухи слона раздули и теперь нужна страшная мстя, чтоб неповадно было.Чтобы знал, кто в доме ХОЗЯИН. 24.09.2002 16:31:59, Hel

С эти обязательно нужно что-то делать как раз из-за ребенка. Что конкретно делать: участники конфы вряд ли скажут, так как не знают всей Вашей предыдущей жизни, не знают прошлого и настоящего ваших отношений в семье, а судить об этом по одному единственному эпизоду - не рационально и необъективно, сами, наверное, убедились. 24.09.2002 16:31:50, Барсетка

Жаль,что Вы так не услышали и не поняли,соответственно и не приняли наших ответов:((В любом случае мира Вашей семье и счастья! 24.09.2002 16:30:26, ~Kolibri~

Вот тут многие пишут, мол, сама виновата, справоцировал мужика, вот и получай теперь. По-моему, не имел он права руки распускать, хоть его и справоцировали.... Да, может вы и не правы, может сами вспылили зря (хотя в такой ситуации я сама взбесилась бы,однозначно ), но вот то, что он руку поднял на Вас.... Даже если и Вы сами его довели - это для мужа Вашего не оправдание. Он хоть извинился потом? И вообще, как у вас сейчас - не разговариваете или общаетесь, как не в чем не бывало?

24.09.2002 16:16:30, Барсетка

Хоть один человек понял чего я хочу понять! Все было сегодня утром и мы еще не общались. Спасибо за поддержку! 24.09.2002 16:29:06, устала я

Как там было, в "Москва слезам не верит..."

"Если баба больше мужика зарабатывает или выше его положение занимает, то это не семья" (с) Гоша он же Гога и т.д. :))

Да, ваш муж комплексует по поводу того, что Вы приносите в дом больше. Да, (не спорьте), за это вы его меньше уважаете.
И это - ЕСТЕСТВЕННО И НОРМАЛЬНО. Разумеется, было бы абсурдно пытаться менять ситуацию путем снижения доходов Ваших до уровня мужа. И если его доходы (и вместе с ними - его самоуважение и Ваше же уважение к нему) не повысятся, то сей конфликт будет расти и крепнуть вплоть до самого разрыва.

Конечно, есть случаи, когда оба супруга нормально существуют в условиях, что жена - добытчица, а муж - домохозяйка. Но это исключение, и судя по описанной Вами ситуации, это не Ваш случай.

Вам советуют прекратить попрекать мужа тем, что он мало зарабатывает и т.п.

Увы, отношение женщины к более "слабому" мужчине другим быть не может - это обусловлено природой (см. Протопопова :) 24.09.2002 16:02:58, Плохой отец

"Увы, отношение женщины к более "слабому" мужчине другим быть не может - это обусловлено природой ".-
Позвольте не согласиться, я зарабатываю больше, чем мой муж,но мне и в голову никогда не приходило заниматься подсчетом частей наших(порознь)доходов.Надеюсь наших детей это тоже никогда не будет заботить.
Надо просто любить своего мужа и не только плотски:),но и уважать в нем человека, отца и добытчика . 25.09.2002 00:14:50, Девушка с севера

Забавно, что мой супруг, просидевший 2 года моего декрета с нашей дочерью, считает точно так же. Переубедить мне его не удалось, правда, я и не очень старалась - мне представляется полезным для семейного бюджета этот нормальный мужской комплекс.:)) 24.09.2002 16:20:12, Фяка-Пфяка

Вы не любите советы, а почему думате, что муж их любит??? Мне кажется, вы ему не можете советовать в том, чем занимеатся он. Он сидит с ребенком, так пусть делает так, как он считает нужным:)) 24.09.2002 16:00:30, 123

Уважаемая,Вы тут вопрошаете имеет ли он право Вас оскорблять,да ещё и толкать,т,е, применять силу...А Вы вообще видите,как Вы его оскорбили???
1.<<У ребенка есть постянный режим дня, установленный мною>>
Мама дорогая,я от этих слов обалдела.Да у Вас мания величия.Что значит установленный Вами?Вы доктор?Поминутное выполнение режима остро необходимо для здоровья ребёнка?Почему только Вы этот режим установили?Вы с мужем этот режим обсуждали???Складывается впечатление,что из-за того,что Ваш муж не может заработать столько денег СКОЛЬКО ВЫ СЧИТАЕТЕ нужным ,для Вас просто никто.
2.<<Он решил не делать из принципа то, что я считаю нужным.>>
Да Вы эгоистка ,Вам надо чтобы все делали тольоко то,что Вы считаете нужным!Кошмар!
3.<<я-мать и знаю лучше, что ребенку нужно.>>
Недостаточно быть только матерью,надо быть ещё умным человеком.А судя по Вашему топику,у Вас только один аргумент почему Вам должны подчиняться-потому что Вы мать.Бред!
4.<<но как понимаю раз начало положено, продолжение обязательно последует >>
по себе о других не судят!
Резюме:из Вашего топика складывается впечатление,что Вы беситесь,что Вам приходится зарабатывать больше денег,а не мужу,Вам не хватает этих денег,Вы хотите больше,а муж никак не зарабатывает больше,Вас это злит и Вы при каждом удобном и не очень случае его "пилите".
Извините,если резко,но я бы к себе такого отношения ,как Вы относитесь к мужу,не потерпела.Одумайтесь!
24.09.2002 15:52:02, ~Kolibri~

Уважаемая, вы бредите!
>Мама дорогая,я от этих слов обалдела.Да у Вас мания величия.<
Мама тут ни при чем, обалдели же вы в силу своей ограниченности.
>Что значит установленный Вами?Вы доктор?Поминутное выполнение режима остро необходимо для здоровья ребёнка?<
Если вы хотите побольше узнать про режим и здоровье ребенка, сходите в конференцию "до года", там вам все популярно объяснят. В том числе то, что режим устанавливает не ДОКТОР, а МАТЬ. "выполнение режима остро необходимо для здоровья ребёнка" -чтож, бывает и такое (для информации).
>Почему только Вы этот режим установили?Вы с мужем этот режим обсуждали???<
А вы много об этом знаете? Откуда выводы?
>Складывается впечатление,что из-за того,что Ваш муж не может заработать столько денег СКОЛЬКО ВЫ СЧИТАЕТЕ нужным ,для Вас просто никто.<
Побольнее уколоть ваша тактика? И ничего конструктивного?

Далее не буду, противно. Вы похожи на лающую дворняжку:( 25.09.2002 06:19:00, Пума

у нас здесь не принято оскорблять.Удивляюсь, что вас не потерли.У каждого есть свое мнение и он вправе его высказать. 26.09.2002 00:48:06, Девушка с севера

Пума,выпейте успокоительного.По Вашему топику явно видно,что у вас нервное растройство:)))Это во-первых.Во-вторых,потрудитесь объяснить где в этом Вашем топике есть хоть что-то конструктивное,раз уж Вы обвинили меня в отсутствии конструктивизма.И третье-я считаю,что если человек опускается до ооскорблений типа "дворняжка"-вот это действительно противно!Так что уж кому-кому,а не Вам мне делать замечания по поводу ограниченности:)) 25.09.2002 10:21:53, ~Kolibri~

а если посмотреть по-другому?
1.Что касается режима- я истолковала это так:за то время, пока автор ухаживала за ребенком,установился определенный режим.Что, по-моему, важно для ребенка до года(и после года тоже).Если ребенок ест в определенные часы, спит в определенные часы, то лучше бы этому следовать.У многих детей режим устанавливается, и при отклонениях от него ничего страшного, конечно не произойдет,но мало кого порадуют вечерние вопли от усталости- недоспал-недогулял,и голода- невовремя поел.
2.У меня не сложилось впечатления , что денег не хватает именно жене.Информации маловато, конечно..Фраза "хватает на жизнь" может подразумевать такой диапазон цифр..кому уж чего хватает.А если действительно предположить, что муж не способен заработать именно на то, чтоб хватило?Без оговорок.
В конфе до года периодически читала , что мужь запросто могут жене высказать свое фи- мол ты на жизнь не зарабатываешь, так что сиди себе и молчи.И не издевайся над ребенком - че это ты его взялась тому-то и тому-то учить.Ты ж психику травмируешь.
У автора в семье просто иное распределение ролей.Да, ничего хорошего в том, что она унизила мужа, нет.Могй обоим им посочувствовать..Не понимаю, как он вообще решились на ребенка при таком непонимании..
24.09.2002 16:07:48, Евра

На ситуацию можно запросто можно посмотреть и по-другому:)
Что касается ситуациии,когда мужья упрекают жён,сидящих в декретном отпуске,я к этому отношусь так же отрицательно.Я тут не раз писала ,что нельзя пользоваться зависимостью человека.Самое страшное в жизни-от кого-то зависеть.А если ещё этот человек тебя постоянно тюкает ,даже самого мирного человечка можно вывести из себя:) 24.09.2002 16:15:05, ~Kolibri~

Я совсем не оправдываю рукоприкладство вашего мужа, но мне кажется, что это все-таки Вы его спровоцировали на такое поведение. Я думаю, ему и так несладко из-за того, что не он "кормилец" в семье, а Вы его этим и попрекаете. Думаю, если Вы не хотите повторения подобных сцен в дальнейшем, Вам не стоит упрекать Вашего мужа его заработками 24.09.2002 15:50:14, chaika

Ни в коей мере не оправдывая толкания и оскорбления, считаю, что инициатором ссоры были только и исключительно вы. Во-1, "я - мать" - точно такой же аргумент, как и "он - отец". Во-2, если вы действительно считаете, что ваш муж не годится вам в мужья, честнее расстаться, а не тыкать ему в морду лица его несостоятельностью. При венчании, помнится, говорится что-то о союзе "в горе и радости..." и прочее в том же духе, вы же, похоже, на радость согласны, а на трудности, любой продолжительности - нет. Если вам так позарез нужно, чтобы муж ВСЕГДА семью кормил, ищите богатого и терпите от него все то, что вы сами на мужа выплескиваете - дурное настроение, попреки деньгами, его уверенность в том, что он лучше всех все знает... В общем, сочувствия вашему супругу. :((( 24.09.2002 15:39:59, Фяка-Пфяка

Ну, вот откуда вы знаете сколько я с ним в горе провела, а сколько в радости? Блин, вот зарекалась никого никогда советом не спрашивать! Я спросила о конкретной ситуации. А все ваши домыслы о моем нежелании жить в беде и исходящие из них соболезнования можете оставить при себе! Кстати, большое спасибо Лизе, КатеД и Тату, люди по крайней мере, более менее объективно на проблему смотрят, а у остальных, такое ощущение, у самих проблемы в личной жизни, вот и накинулись, сердобольные, на такую стерву меня. Вы на себя то попробуйте спроицировать подобную житейскую ситуацию, а их полно, например, приходит муж и заявляет вам: Я хочу купить машину! Вы: да зачем? У нас же есть две. ОН: я считаю, что нужна трьетья, на ней будет ездить моя мама. Вы: ты козел, тварь, и т.п. Ну, что нормально выглядит? То есть человека оскорбили только за то, что у него есть свое мнение (по части воспитания ребенка мой муж безиннициативен, до сих пор всегда полагался на меня, видя плоды моих усилий и принципов) 24.09.2002 16:00:26, устала я , теперь уже от вас защищаться...

Нда... Колибри совершенно права, никого, кроме себя вы слушать не желаете. Предложенная же вами ситуация (при всей моей уверенности, что мой ответ будет вам или неинтересен, или подольет масла в огонь:))) будет выглятеть примерно так:"муж : Я хочу купить машину! Я: да зачем? У нас же есть две. ОН: я считаю, что нужна трьетья, на ней будет ездить моя мама. Вы: Ну покупай, если считаешь нужным. У меня на это денег нет." Об употреблении различных эпитетов, упомянутых вами, я речи не веду из тех соображений, что их в моем лексиконе просто НЕТ, до подобного ужаса я не опускалась даже в период развода с нумером первым. 24.09.2002 16:15:28, Фяка-Пфяка

Так вам конкретно и ответили (в каждом посте только конкретный ответ). Вы виновны. Перед мужем - извинитесь и обсудите воспитание ОБЩЕГО ребенка вместе. Диктовать свои условия не имеете права.
Что ж тут еще советовать-то?
А толкать он будет столько, сколько вы его попрекать... енто мужчины :-) себя в обиду не дадут 24.09.2002 16:11:24, Малинкина

точно-точно:) 24.09.2002 16:18:29, ~Kolibri~

Наконец-то Вы сделали правильный вывод, советы Вам не нужны. Вы сами все знаете, и никого не слушайте. 24.09.2002 16:09:10, Sunny

Прикол..когда муж так к жене относится - это нормально..а когда жена- то сочувствуем мужу.. 24.09.2002 15:44:07, Евра

Рррррр! Где это я сказала, что это нормально??? Мне представляется, что в семье никто никого не должен заставлять, и расхождения во мнениях надлежит решать без воплей, пиханий и упреков у недостаточном размере приносимого мамонта. Переверните ситуацию: представьте себе, что это муж расписывает жене, как она должна воспитывать ребенка и аргументирует это тем, что он лучше знает (не утруждая себя объяснениями пользы того или иного действа), что он деньги в дом приносит и отклонение от предписанного им режима немедленно скажутся на семейном благосостоянии. Не шантажом ли сие попахивает? 24.09.2002 15:57:18, Фяка-Пфяка

а такое , кстати, бывает.Вот именно на этом сайте и недавно совсем по такое читала.И маме посоветовали объяснитьб мужу помягче..похитрить..В общем - угождай господину:)).Пусть муж, коль в этой семье он - жена,угождает, хитрит, проявляет гибкость...Хотя, может, он болен? Как можно не работать, когда ождаешь приавления в семействе и сбережений нет? 24.09.2002 16:16:32, Евра

Бывает. И чего в этом чудесного?
Муж, возможно, тоже хорош, действительно непонятно, что у него там с работой имело место. Но! Как можно планировать прибавление в семействе, если он не работает и сбережений нет? Я в принципе считаю, что женщина, рожая, должна надеяться только на себя - ребенок всегда решение женщины - и если так легли карты, что мамонт достался ей, а ему - памперсы с кастрюльками, то, может быть, следовало быть немножко благодарной за то, что ребенок ухожен-накормлен, буде даже и не совсем в том режиме, который ему предписан бдительно мамой? Не знаю, мне возникновение самого вопроса представляется показательным. Как мне однажды процитировал весьма уважаемый мною родственник, чью семейную жисть я считаю образцом для подражания:"Убить - хотел, а развестись -никогда!" 24.09.2002 16:31:49, Фяка-Пфяка

Кто сказал,что когда муж так относится-это нормально?Назовите их поимённо!:))) 24.09.2002 15:56:29, ~Kolibri~

поименно, ясное дело, не назову.Но такая ситуация часто имеет место..только роли по-дргому распределяются.Можно я не буду давать ссылки на сообщения? Да и не смогу- поиск не работает.Позиция мужа - не зарабатываешь на жизнь, сиди и молчи, претензий не предъявляй- скажете, что это редкость?.Правда, вряд ли кто из мужчин пожалуется, что жена его толкнула(хотя и такое бывает)из боязни показаться смешным(ИМХО).Причем есть и такие, которые при своей тотальной занятости на работе оставляют ЦУ по воспитанию и уходу за младенцем (уж явно не все врачи).Но топики то пишут жены..их позицию видим и жалеем их.А здесь получилось, что Женщина выполняет роль мужчины (извините за косноязычие),но в тоже время не до конца вошла в эту роль..что ли..Вот и непривычно читать. 24.09.2002 16:13:53, Евра

О такой позиции мужа я высказала мнение выше. 24.09.2002 16:16:22, ~Kolibri~

СПАСИБО 24.09.2002 15:46:35, устала я

Девочки, ну, причем здесь режим! Я - женщина, женщина, которую муж оскорбил и толкнул (при ребенке, который СЕЙЧАС еще ничего не понимает). Если это я пропущу мимо ушей и все оставлю как есть, имею ли я реальный шанс превратить такое отношение в систему. Вот о чем я хотела узнать ваше мнение. А относительно системы воспитания своего ребенка у меня есть свое, которое никому не изменить. Так что даже не стоит здесь рассуждать на тему важен ли режим, об этом я бы могла поговорить в конфе о детях. Я прошу вас помочь разобраться с мужем. Что делать-то?24.09.2002 15:32:28, устала я
да нет
это вы его оскорбили
а уж он вам в догонку
а что- все равны на войне
я бы не стала жить с мужчиной который безынициативен и зарабатывает меньше меня- но и оскорблять тоже не годиться-расходитесь если вы его готовы унижать24.09.2002 16:46:17, vinograd 
интересно, сколько мужчин были бы биты, если жены им на каждый попрек давали в бубен:))
24.09.2002 17:00:30, Евра 

На сколько я поняла,муж толкнул жену в первый раз ,а попрекает она его  постоянно.Не перевирайте ситуацию.24.09.2002 17:08:04, ~Kolibri~ 
Что именно я переврала?:)).Жена тоже не на пустом месте завелась.Если ВСЕ конфликты будут решаться с применением рукоприкладства, будет сообщество панд:))
24.09.2002 17:26:00, Евра 

Вот то и переврали,что ВСЕ!Он же её не каждый раз толкает!А Вы сразу говорите,что если за КАЖДЫЙ упрёк будет рукоприкладство и т.д.Я ни в коем случае не поощряю рукоприкладство,но делать из этого трагедию тоже не считаю нужным.Надо высказать мужу,что он не имеет права использовать силу только потому что сильнее физически,но тогда и он скажет ей,что она не имеет права унижать его только потому,что он меньше зарабатывает.24.09.2002 17:36:25, ~Kolibri~ 
ладно.Я обобщила неправомерно.Каюсь:))
24.09.2002 18:03:27, Евра 

А делать вот что - мужу не позволять толкаться и оскорблять, но и САМОЙ его не оскорблять (а что иначе для мужика как не оскорбление, что о н мало зарабатывает). Не пилить его и не попрекать - а если не согласны, выразить без перехода на личности!
24.09.2002 16:40:00, 123

Да Вы не слышите что Вам говорят!Вы хотите слышать только то,что хотите.А на самом деле надо смотреть в корень,а не в следствие.А Вы в корень не хотиите смотреть.Вам говорят,что Вы сами мужа провоцируете,а Вы не слышите и продолжаете кричать об оскорблении.Так если Вы его и дальше будете  унижать,рукоприкладство будет.Так что в первую очередь разберитесь с собой.Если не хотите рукоприкладства,учитесь уважать других не только за умение зарабатывать деньги!24.09.2002 16:01:14, ~Kolibri~ 
простите, а семейные ссоры всенгда должны заканчиваться рукоприкладством? у всех ведь бывают ссоры и размолвки..ну что- обязательно руки в ход пускать? А жена тогда должна сема ногой в глаз заехать? Или представителей службы безопасности попросить помочь? рукоприкладство вообще неприемлемо, ИМХО..есть, наверное, случаи, когда оплеуха не повредит (например, когда у человека длительная истерика ,или человек вдрызг пьян ..), но лучше бы вообще без них.
24.09.2002 16:39:38, Евра 

Правильно. Так все об этом и пытаются сказать, что "получила" не за просто так, а за что-то. Ну понесло Остапа, ну накипело и прорвалось наружу вот в такой форме. Приветствовать такое нельзя ни в коем случае, но и понять ведь тоже можно. Если жена забивает своим авторитетом морально, то у него других аргументов, акромя как толкануть просто не осталось. А автор читала-читала, но так, по-моему ничего и не поняла, а только обозлилась на всех. ::)) Дэвушка очень нервическая вероятно.
24.09.2002 16:46:12, Liza8 

Женщины тоже, извините, разные бывают. Некоторым иногда не вредно и оплеухи получить, чобы задуматься, что ли. Особенно, когда женщины считают, что они все знают, и все, что они делают - близится к идеалу. И дело не в режиме, а втом, что Вы - домашний диктатор, и никакие советы и мнения участников конфы Вас все равно ни в чем не убедят. Вы сами знаете, что правы на сто процентов. А вопросы, казнить Вам своего мужа сейчас или пока простить его до следующего раза, в принципе, насколько я понимаю, в этой конфе решаются, но весьма неохотно. Объективность, знаете ли...  
24.09.2002 15:51:24, сладкая N 

Успокоиться и подумать все-таки почему произошел этот неприятный инцидент и так ли виноват в нем муж. Мы же не знаем, что предшествовало этому конкретному его выпаду? Ведь не может человек ни с того ни с сего начать орать и толкаться? Может еще какая причина существует. Успокойтесь и подумайте на свежую голову и только не надо объявлять мужу байкот и публично демонстрировать свою обиду. Так может действительно дойти и до разрыва. А оно вам надо?
24.09.2002 15:44:25, Liza8 

Не надо провоцировать мужа, и не надо будет с ним разбираться. ИМХО, Вы не только женщина, которую муж толкнул, но и женщина, которая устроила мужу истерику до этого. Мне вот почему-то очень хочется помочь именно мужу, а не Вам (сорри)
24.09.2002 15:41:15, Catty_

А с чего вы взяли то , что я ему истерику устроила? Я не истеричка и все говорю достаточно спокойно, типа, сегодня очень хороший день, давай я соберу ребенка погулять и пойду на работу. ОН (смотря телевизор), а что обязательно сейчас? Я: "Да, потому что потом, ей нужно будет готовить обед, потом этим обедом кормить, потом она будет спать (на улице она не спит, будится от шумов), ну, а потом, полдник, а потом будет темно, а ребенку нужно солнышко".
24.09.2002 15:52:20, устала я

Ну значит не говорите "делай то то и то то", а обсудить, что вы оба считаете, какой должен быть режим. Да и сам он сообразит в конце концом, что дите когда голодное орет, что солнышко нужно (к врачу то он пойдет, раз вы работаете!). Дайте ему время и возможность сориентироваться!
24.09.2002 16:42:26, 123

А мужу в данный момент был нужен телевизор... Иногда с ними это бывает.::)) Простите, а что, муж и обеды для ребенка готовит, а не разогревает то, что вы свечера или сутречка приготовили? Ну надо же какой замечательный муж! 
24.09.2002 16:01:06, Liza8 

Да, развитие индустрии детского питания очень облегчает жизнь. Хайнцевая каша на завтрак, на обед порезать в бульон мясу и накидать лапшички - сколько это времени займет? :))24.09.2002 16:44:00, Фяка-Пфяка 
Ребята, не ругайтесь, у меня это было в застойные 80-е, когда готовить приходилось все самой и с продуктами уже начинались сурьезные проблемы. Здесь я наверное неправа.
24.09.2002 16:52:28, Liza8 

да для таких карапузов готовить несложно:))Мой муж тоже иногда готовит.Правда, только кашу на завтрак.По субботам.:))А приготовить обед- нучего там - в кипяток закинуть капусту двух видов и смешать это потом с мясным пюре- вот и весь обед.15 минут.
24.09.2002 16:22:14, Евра 

А если уйдете, думаете проблем меньше будет? С кем тогда ребенок будет ваш распорядок дня соблюдать-то? Просто, как мне видится ваша ситуация, вы, немножечко диктатор и обижаетесь если что не по-вашему, а попробуйте быть погибче (не знаю, есть ли такое слово), а мужу подсуньте под нос какую-нибудь книженцию с распорядком детского дня, чтобы он понял, что это не ваши указивки и капризы, а научные измышлизмы. А если серьезно, то лично я не очень соблюдала все режимы дня минута в минуту. Если ребенок хотел есть в промежутках между официальными кормлениями, то я его кормила, а если спал, когда надо было кормиться, то не будила пока сам не проснется. Вырос вроде неплохой человечек. 24.09.2002 15:06:21, Liza8

Вам бы остыть и отдохнуть, и с мужем без наездов поговорить. То, что толкнул и гадостей наговорил, так Вы первая начали. То, что Вы мать еще значит, что Вы что-то лучше знаете, а если знаете, то сможете объянить без скандала. В распорядке дня, ИМХО, нет ничего волшебного, чтобы так переживать.
На мой взгляд, уходить Вам еще рано :) 24.09.2002 15:02:15, kateD

Он с ребенком занимается? Или просто сидит номинально (перед телевизором). Если занимается, а гулять не пошел из-за погоды или еще чего или напрмер неохота... (Мы вот с мужем иногда не ходим гулять 2-й раз в выходные, когда устали - криминала в этом нет, лучше дома нормально время провести, чем вымученно гулять), то видимо надо извинится перед ним. Потом я так поняла, что он работает и 2 через 2, видимо часов по 12, так он устает наверно очень, а то что получает меньше , чем вы, так это не всегда адекватно вложенному труду. ИМХО режим фигня, главное, чтобы всем было хорошо, но ВСЕМ, ищите компромисс между ваше режимностью, безрежимностью мужа и интересами ребенка. 24.09.2002 15:00:45, tatoo

Ну и что с того, что вы мать ребенка? Въехать не могу... А он - отец. Следовательно, имеет такие же права, как и вы. И чем таким координальным нарушен был распорядок дня ребенка, что вы затеваете семейный скандал? Если все, что делает ваш муж по отношению к ребенку вас не устраивает - сидите с ним сами по очереди с вашей матерью, например... Если же хотите денег больше заработать, тогда лучше поблагодарите ваших близких, что сидят с ребенком, проводят с ним свое время, а не с бутылкой и другими особами женского пола :-) Такие экземпляры тоже есть... Вам просто повезло :-) 24.09.2002 14:50:55, Малинкина

Вот я изначально сомневалась в том писать ли суть ссоры. Дело то не в том из-за чего, дело в том, что он позволил себе меня оскорблять и толкать. Разве это нормально? Что бы я ни сказала, разве заслуживаю я как личность оскорблений, а тем более рукоприкладства? 24.09.2002 14:55:55, устала я

Заслуживаете. Как и многие-многие другие. Вот только врожденная гуманность и хорошее воспитание мужчин их сдерживают... 24.09.2002 18:33:22, AleXXX

ну знаете, Алекс!! Жена вынуждена пойти работать, потому что муж не в состоянии(или просто не хочет) обеспечивать семью, где есть крошечный ребенок! И он еще позволяет себе жену осорблять, а Вы считаете , что она этого заслуживает? 25.09.2002 11:14:24, Евра

Не заслуживаете. Никто не заслуживает. Но! Никто и не имеет права вызывать эти ссоры. Вы, действительно, просто спровоцировали его. 24.09.2002 14:57:04, Малинкина

Мужик, похоже, себя мужиком перестал чувствовать, а только няней по вашему вызову, которая обязана соблюдать все предписанное вами, у него просто прорвались накопившиеся эмоции, видимо долго зрело... 24.09.2002 15:08:35, Liza8

надеюсь, это не мне :-)))))) 24.09.2002 15:12:57, Малинкина

Нет, конечно, это я в продолжение вашего ответа как бы. 24.09.2002 15:32:51, Liza8

Ну, милая, ты же его спровоцировала. Ему бы от твоих попреков уйти следовало, а не тебе.
Если тебе дают возможность спокойно работать, есть кому с деткой посидеть, тут благодарить надо. Если в чем не согласна - убеждай, но требовать права не имеешь 24.09.2002 14:49:06, Пума

Абсолютно согласна с ВАМИ 24.09.2002 15:41:13, Йовин

Вернуться в конференцию

Уйти?

Загруженные изображения