Умеете ли Вы прощать?
И что Вы можете простить, а что нет?
Я тут пытаюсь разобраться в своей кризисной семейной ситуации и вот мне кажется, что одной (не единственной, конечно) из моих проблем, является то, что я не умею прощать...
То есть я не могу простить своему мужу многих вещей. Они очень часто, особенно, при ссорах (понятное дело) всплывают и не дают мне жить...
Причем, я не знаю, возможно это не те вещи, на которые стоило бы обижаться, но мне все равно больно...
Может это называется злопамятность, не знаю...
Наверно долго рассказывать, что это за вещи, но наверно надо, потому что иначе нельзя ответить на мой вопрос.
Например, ситуация - у меня были проблемы со здоровьем и я упала в обморок около дома на глазах у соседок с 1-го этажа. Они почему то решили, что я пьяная...
А муж, таща меня в квартиру еле живую ворчал и возмущался - угораздило, мол меня, упасть в обморок на глазах у соседок, правда от меня пивом пахло, потому как я на работе выпила (день рождения отмечали)... Но мне было ужасно обидно...
Когда я чуть ли не умирала, вызывала сама себя скорую. - муж был дома, просто он НЕ ЗНАЛ, ЧТО СКАЗАТЬ, видите ли...
Когда мне сделали операцию, муж вместо того чтобы узнать о моем здоровье, побежал к моему лечащему врачу узнать БУДУТ ЛИ У МЕНЯ ЕЩЕ ДЕТИ.
И до сих пор убеждает меня, что это и было беспокойством о моем здоровье, а я все время удивляюсь, а что если бы врач ему сказал, что не будут?
На маленьком сроке бер-ти лежала на сохранении, и мне было очень плохо, отношения уже были не очень, а внутри уже был малыш...
...муж меня почти не навещал, у меня были ужасные истерики и нервные срывы.
Приходил редко, обычно с пустыми руками, за 5 мин до конца приема посетителей и с каким нибудь другом, скорее всего, чтобы я на него не ворчала (я при чужих не могу)... Я постоянно плакала, была голодная, злая и несчастная...
...Дошло до того, что я попросила,чтобы мне сделали аборт. Но врачи мудрые оказались, сказали "Лежишь на сохранении, вот и лежи", вкололи мне успокоительных...
Меня навещал отец, только он приносил мне еду, я ему плакалась в жилетку, он меня выслушивал...Только сейчас я не понимаю, как я была неправа...Он все воспринимал все близко к сердцу, сильно переживал за меня...В результате, у него случился инфаркт прямо перед моими родами, а потом его не стало...
Когда я родила дочку, муж не мог скрыть своего разочарования, пришел ко мне с букетом, но с такой кислой рожей, что мне просто плохо стало... А брат его мне сказал "Ты его еще вчера не видела"
А я так боялась родить девочку, вместо долгожданного мальчика, что когда она родилась позвонила отцу, а не мужу. Ведь отцу было все равно внук или внучка...А теперь муж меня этим попрекает...
Я рожала второго ребенка, надеясь, что когда у мужа родится сын, он изменится и будет носить меня на руках...Но этого не произошло...
В результате, я теперь живу с постояннным ощущением того, что если со мной что-нибудь случится, надеяться мне можно (нужно) только на себя.
Хотя вот недавно увидела, как он относится к своей маме, когда она тяжело заболела...Он бросил работу, он возил ее по больницам, дежурил там до тех пор, пока ее не оформили, возил постоянно на все процедуры...
Вообщем отношение, явно не такое как ко мне в кризисные моменты моей жизни...
Простите, что выкладываю все эти личные подробности, но не могу больше держать в себе, мне нужно разобраться в себе.
Я понимаю, что это глупо рассказывать здесь свои обиды, ведь если любишь, можно все простить....Но я ПОКА не могу... А вы бы смогли?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
умеете ли Вы прощать (длинно)
20.09.2002 15:32:44, знаете...132 комментария
Э, я вот думаю. Какой смысл что кто-то другой это бы все простил. Вы то простить не можете. это ваша, так сказать лично-индивидуальная особенность. И если вы не можете, то дело фиговое. А вообще я просто все больше и больше начинаю любить соционику. Про то, как люди подходят и неподходят друг другу. Вы-явно не подходите к мужу. А он к вам. Извиняюсь за категоричность.
22.09.2002 01:32:08, Natsi
Тут еще и физиология...
А вообще Натси права :)) Изначально люди сходятся, имея одинаковые пристрастия, интересы и проч. А уж потом другое выясняется... 22.09.2002 12:55:20, ТанГо
По-моему, изначально люди сходятся вообще непонятно почему :)))) Совсем не обязательно у них общие интересы и пристрастия, а в молодости, скорее даже, наоборот, привлекает все непривычное, незнакомое :)
22.09.2002 23:37:10, Елена Н.
Off: Эх, если бы всё так просто было с соционикой. Мы с мужем идеально друг другу подходим. Я по типу Достоевский, он Штирлиц (дуалы). И ни фига хорошего, разводимся.
22.09.2002 06:43:37, ПОдруга
А вообще Натси права :)) Изначально люди сходятся, имея одинаковые пристрастия, интересы и проч. А уж потом другое выясняется... 22.09.2002 12:55:20, ТанГо
ВАм надо определиться - или уходить от него или остаться, в этом случае - меняться самой. Нельзя от мужа ждать, что он поступит именно так как хочется Вам. Мне, например, если что-то от мужа нужно, я никогд не жду - когда же он это сделает, а прошу сама то, что мне нужно и получаю. И муж доволен, что мне угодил и я счастлива.
Чего и Вам желаю. 21.09.2002 23:19:48, от меня
Чего и Вам желаю. 21.09.2002 23:19:48, от меня
Да уж.. перечитала все ниже...
Нормальный у вас муж, средней эгоистичности ;)))
Ой, батюшки...
Я не то пишу.
Вот я перестану сморкаться, кружиться головой, то приглашаю... На сеанс побиения ;))) Нежного ;))) Кофейной кружкой ;))) Их я еще не упаковала ;))))
Кто вот угадает, где сейчас МОЙ муж, когда я все такая бедная, с холодными руками, дома сижу? 21.09.2002 17:01:50, sichan (ужасно сопливый и несчастный ;)))))
Нормальный у вас муж, средней эгоистичности ;)))
Ой, батюшки...
Я не то пишу.
Вот я перестану сморкаться, кружиться головой, то приглашаю... На сеанс побиения ;))) Нежного ;))) Кофейной кружкой ;))) Их я еще не упаковала ;))))
Кто вот угадает, где сейчас МОЙ муж, когда я все такая бедная, с холодными руками, дома сижу? 21.09.2002 17:01:50, sichan (ужасно сопливый и несчастный ;)))))
Он нормальный если у него есть другие положительные для автора качества. Все это субъективные осчущения:-)
22.09.2002 01:33:23, Natsi
Наверное меня закидают камнями - но мне жалко вашего мужа!!! "Будут ли у меня еще дети" - это, по-моему, истинное выражения здоровья ЖЕНЩИНЫ!!! А Вы, вероятно, стараетесь привлечь его внимание именно своими болячками - есть такие люди, увы:((( Вы постоянно готовы к тому, что что-то случится. Но простите, так жить нельзя!!! И я понимаю, почему ваш муж не хочет так жить, почему ему трудно. К тому же, Вы как будто его еще и проверяете и время от времени "подкидываете" ему различные проблемки одна другой хлеще... Уже ни для кого не секрет, что большинство болезней - чистая психосоматика. Вам надо научиться привлекать вашего мужа иначе, чем подрывая СВОЕ здоровье. Удачи Вам в этом нелегком деле!!! И простите, если моя т.з сильно отличается от вашей...
21.09.2002 11:47:28, Zmeika
Да не отворачивался он от тебя!
АПочитай ниже, у нас с Хел ТО ЖЕ САМОЕ!
Но это не значит, что мы с Хел не интересуем своих мужей :0)
Просто у них такая реакция на те же ситуации.
А после родов- я себя помню :0) Бедный муж :0)) ПРедставляю, что он бы тоже ко мне с радостью вместе с другом приходил... 21.09.2002 19:59:50, ТанГо
Согласна. Просто нужно понять и принять, что в критических ситуациях муж не способен быть опорой, что основная тяжесть свалится на тебя, а им можно только пытаться управлять в нужном направлении, чтобы хоть какая-то польза была :)
Хотя тут все-таки... есть некоторое различие... Одно дело, если он теряется, не умеет быстро сориентироваться, что нужно сделать, или даже вообще сразу осознать насколько серьезна проблема. И совсем другое, если при любой опасности старается сразу исчезнуть, оградить СЕБЯ от трудностей, переложив их полностью на жену, мол, пусть сама расхлебывает, МЕНЯ это не касается... Мне кажется, что очень возможно в поведении мужа автора прослеживается второй вариант :( Если это не мое субъективное впечатление, а именно так и обстоит дело..., то я бы уже давно попыталась "устранить" такого человека из своей жизни, сначала сведя к минимуму зависимость от него, а потом..., возможно, совсем рассталась бы... Ну, не из тех я женщин, которые готовы жить рядом с мужем-ребенком, на помощь которого нельзя рассчитывать ни в одной серьезной ситуации, а нужно, наоборот, его ограждать, спасать... 21.09.2002 23:09:24, Елена Н.
...Вы, вероятно, стараетесь привлечь его внимание именно своими болячками - есть такие люди, увы:(((
- Как то Вы (и не только Вы) странно воспринимаете сообщение...
Какими болячками? Почти у каждого человека в жизни бывают экстремальные ситуации, когда его сбивает машина, или у него аппендицит или допустим внематочная беременность, как это случилось со мной...
Это не болячка, это именно такая ситуация... Именно в эти моменты больше всего нужны близкие люди.
Многие женщины во время родов рожают с мужьями, для них это трудный период, когда очень нужна поддержка...
Я описала, именно такие моменты своей жизни, когда помощь и поддержка мужа была просто необходима.
А так я (тьфу-тьфу) нормальный здоровый человек с болячками, не более чем у всех и мужа этими болячками не мучаю...
И уж тем более не "не привлекаю мужа, подрывая СВОЕ здоровье", как вы изволили выразиться.
Если вы не поняли суть сообщения, (а вы его явно не поняли, судя по тому, что зациклились на моем здоровье,
Вопрос был "Как можно простить человека, если в тяжелые моменты жизни он от тебя как бы отворачивается от тебя?"
21.09.2002 17:11:12, знаете....
- Как то Вы (и не только Вы) странно воспринимаете сообщение...
Какими болячками? Почти у каждого человека в жизни бывают экстремальные ситуации, когда его сбивает машина, или у него аппендицит или допустим внематочная беременность, как это случилось со мной...
Это не болячка, это именно такая ситуация... Именно в эти моменты больше всего нужны близкие люди.
Многие женщины во время родов рожают с мужьями, для них это трудный период, когда очень нужна поддержка...
Я описала, именно такие моменты своей жизни, когда помощь и поддержка мужа была просто необходима.
А так я (тьфу-тьфу) нормальный здоровый человек с болячками, не более чем у всех и мужа этими болячками не мучаю...
И уж тем более не "не привлекаю мужа, подрывая СВОЕ здоровье", как вы изволили выразиться.
Если вы не поняли суть сообщения, (а вы его явно не поняли, судя по тому, что зациклились на моем здоровье,
Вопрос был "Как можно простить человека, если в тяжелые моменты жизни он от тебя как бы отворачивается от тебя?"
21.09.2002 17:11:12, знаете....
Блин ты наскока я помню последнего ребенка родила уже как года 2-3 назад а внематочная была еще раньше ну и скока можно это вспоминать и пенять мужику....блин я б на его месте уже давно свихнулась. Ты тут кстати права это элементарная злопамятность, но проблема чт от нее кроме троей семьи еще и ты сама мучаешься.
21.09.2002 21:37:45, Бритни Спирс
Да не отворачивался он от тебя!
АПочитай ниже, у нас с Хел ТО ЖЕ САМОЕ!
Но это не значит, что мы с Хел не интересуем своих мужей :0)
Просто у них такая реакция на те же ситуации.
А после родов- я себя помню :0) Бедный муж :0)) ПРедставляю, что он бы тоже ко мне с радостью вместе с другом приходил... 21.09.2002 19:59:50, ТанГо
Хотя тут все-таки... есть некоторое различие... Одно дело, если он теряется, не умеет быстро сориентироваться, что нужно сделать, или даже вообще сразу осознать насколько серьезна проблема. И совсем другое, если при любой опасности старается сразу исчезнуть, оградить СЕБЯ от трудностей, переложив их полностью на жену, мол, пусть сама расхлебывает, МЕНЯ это не касается... Мне кажется, что очень возможно в поведении мужа автора прослеживается второй вариант :( Если это не мое субъективное впечатление, а именно так и обстоит дело..., то я бы уже давно попыталась "устранить" такого человека из своей жизни, сначала сведя к минимуму зависимость от него, а потом..., возможно, совсем рассталась бы... Ну, не из тех я женщин, которые готовы жить рядом с мужем-ребенком, на помощь которого нельзя рассчитывать ни в одной серьезной ситуации, а нужно, наоборот, его ограждать, спасать... 21.09.2002 23:09:24, Елена Н.
Вот я тоже думаю. А на фиг муж на которого в тяжелых ситуациях положиться нельзя?
22.09.2002 02:14:25, Natsi
А мне не совсем понятно, как можно было выйти замуж за человека, который готов отвернуться в тяжелые моменты. Ведь взгляды и желания человека все-таки не могут быть абсолютно незаметными. Существует ряд случаев, где человек раскрывается, пусть по мелочи, но достаточно, чтобы можно было сложить о нем представление. Для этого даже пуд соли есть не обязательно...
А рассчитывать на себя нужно ВСЕГДА, ИМХО. Вернее, уметь рассчитывать ТОЛЬКО на себя. 21.09.2002 17:47:56, francaise
А рассчитывать на себя нужно ВСЕГДА, ИМХО. Вернее, уметь рассчитывать ТОЛЬКО на себя. 21.09.2002 17:47:56, francaise
Я не жила с ним вместе до того, как замуж выйти... Во время ухаживания за мной он проявил себя с самой лучшей стороны...
И когда я заболела (просто простудилась) не будучи еще замужем, пришел меня навестить с букетом цветов.
И у меня до замужества не было таких случаев, где он хотя бы намеком показал бы свое наплевательское отношение ко мне. 21.09.2002 17:54:11, автор
И когда я заболела (просто простудилась) не будучи еще замужем, пришел меня навестить с букетом цветов.
И у меня до замужества не было таких случаев, где он хотя бы намеком показал бы свое наплевательское отношение ко мне. 21.09.2002 17:54:11, автор
Ну ведь разговоры какие-то разговаривали? о будущем думали? хотя бы о том, кто кого из детей хочет. неужто не было видно его позиции?
21.09.2002 17:57:34, francaise
21.09.2002 17:57:34, francaise
Он хотел детей, очень хотел и никогда не скрывал, что хочет мальчика... Ну и что? Каждый второй мужчина хочет мальчика. Это же не значит, что если родится девочка, он жену из дома выгонит...
Естественно я не придавала этому значения... Кто же мог подумать, что рождение девочки его так разочарует?
Хотя если честно, наверно это можно простить... Потому что, сейчас он очень любит дочку, по-своему, но очень любит. 21.09.2002 18:07:42, знаете...
Естественно я не придавала этому значения... Кто же мог подумать, что рождение девочки его так разочарует?
Хотя если честно, наверно это можно простить... Потому что, сейчас он очень любит дочку, по-своему, но очень любит. 21.09.2002 18:07:42, знаете...
ну вот мы и вышли к нужной точке:) проблема, мне кажется, состоит всего лишь в том, что вы просто плохо друг друга знали до брака. Так что вопрос, наверное, не в "простить-не простить", а в "принять или не принять" человека таким, каков он был, есть и будет;) это уж ТОЛЬКО от Вас зависит - насколько ваши взгляды на одни и те же вещи расходятся.
21.09.2002 18:13:14, francaise
Я еще вот что хотела сказать.. Все это обидно, когда тебя не могут погладить по башке, спросить, как ты себя чувсьвуешь... Но, когда мне хочется разнюниться, я говорю себе - Спокойно. Это мужик, а не мама. Он ТАК и В ТАКИХ ОБЪЕМАХ не умеет.
Иногда помогает....
Когда я словила отек Квинке, кстати, то скорую сама себе вызывала - муж не знал, как описать то, что со мной происходит... А я красочно насипела в трубу такого, что Скорая приехала через полчаса.
Так что, возможно, не так уж плох Ваш муж....Возможно, он искренне полагает, что заботится о Вас... 21.09.2002 16:17:21, sichan
Иногда помогает....
Когда я словила отек Квинке, кстати, то скорую сама себе вызывала - муж не знал, как описать то, что со мной происходит... А я красочно насипела в трубу такого, что Скорая приехала через полчаса.
Так что, возможно, не так уж плох Ваш муж....Возможно, он искренне полагает, что заботится о Вас... 21.09.2002 16:17:21, sichan
А я смогла подробно объяснить мужу, что говорить скорой. Он справился:))) Правда, к этому моменту натренировался на вызовах врачу ребенку и все равно была комедия. как он 03 звонил:)
21.09.2002 22:54:53, Харас
Проще жить с другим типом мужчины - который сильный сам и, по возможности, много пережил. Тогда он понимает и силу, и слабость и умеет поддерживать и то, и другое. В браке особенно это нужно, потому что и мужчины, и женщины бывают как слабыми так и сильными. 21.09.2002 09:57:03, Кондратея
Простите, не читала, что люди написали, но первая мысль: Вы себе что-то не пощаете. И себя за что-то сильно не любите. Иначе не жили бы никогда с таким жутким мужчиной и детей бы ему не рожали.
21.09.2002 09:00:59, Талифа куми
Прощать умею, так как без этого семейной жизни не представляю. Но есть вещи, которые бы ни простила никогда, например предательство. То о чем вы пишите, тоже вряд ли простила бы.
20.09.2002 22:03:45, Томик
А мое сообщение, возможно, будет самым неожиданным... :-)
Я прочитала Ваше сообщение своему мужу вслух. Знаете, почему? Потому что наша с ним совместная биография переполнена болезнями, больницами и угрозами жизни, в ней случались и вещи похуже, как то: потеря способности двигаться, смерть ребенка, необратимые детские травмы... И вот во время всех этих событий я выяснила для себя абсолютно неожиданную вещь: мой муж - СЛАБЫЙ человек. Он не умеет "держать удар". В обычной жизни мужик красивый (субъективно;-)) и успешный, отходчивый, очень порядочный, понимающий, что такое долг перед семьей, верный (странно - я в этом убеждена на все 200% ;-)), решительный, широкий, щедрый, очень умный... Ну, короче, за что полюбила... :-)))
В экстремальной ситуации он полностью теряет себя. Он становится абсолютным эгоистом, выливает чудовищную агрессию на тех, кто рядом, часто на значительно более "пострадавших", старается убежать и спрятаться, бросив близких сражаться с судьбой в одиночку. Он такое говорит!!!!! Вашему вегетарианцу и не снилось, что бывает...
Как анекдот, приведу историю, происшедшую, когда я пришла в себя после 3 недель без сознания на искусственной вентиляции, да к тому же я очнулась в частичной амнезии. В первое же свое посещение он устроил мне сцену, что в квартире три недели не убрано, и он живет, как в хлеву. :-)
Я видела, как он БОЯЛСЯ ЛЮБИТЬ нашу несчастную больную девочку, как страх боли его удерживал.
В день, когда наша дочь потеряла пальчики на левой руке, он сказал мне, потрясенной и раздавленной матери, что он меня ненавидит, что я испортила ему жизнь, что я сама калека и рожаю калек. Может, и ударил бы, если б мы были не в больнице. Вот так, ни много ни мало. :-((( И сколько этого еще было! В какой-то момент, когда я его "достала", по здешнему выражению, своими болячками, он объявил мне, что больше ничего об этом слышать не желает. Типа, лимит исчерпан. :-) У него нет больше сил за меня переживать.
При этом я прошу понять одну вещь: он меня любит. Я не хочу никому ничего доказывать на эту тему, я не собираюсь это обсуждать. Я это знаю так же твердо, как знаю имена своих детей. :-) Он любит меня изо всех сил, так, как умеет, с тем накалом эмоций, который еще оставила ему его психастеническая натура. Сначала мне было очень трудно. ОЧЕНЬ трудно и больно. Потом, вместо того, чтобы каждый раз впадать в состояние грогги, я стала анализировать. Я поняла, например, что именно поэтому он женился именно на мне. Я, со своим тупым физиологическим оптимизмом, - его киль, который удерживает кораблик на плаву. Только мое инстинктивное "примкнуть ряды" в критические моменты позволило ему, наконец, почувствовать себя защищенным в этой жизни.
Как тяжело не быть слабой, когда больше всего хочется! И все же я решила, что я его слишком люблю, чтобы бросить. :-) Пусть это звучит ужасно, но я привыкла.
Вот я прочла ему Ваш пост, и Ваши вопросы "прощать-не прощать".... Ну, говорю, что ты думаешь? Он понял, почему я ему читаю, и удивленно спросил: неужели и у нас все так плохо?
Я говорю: по-моему, гораздо хуже. Ты что, сам не видишь? Он расстроился. Пошел думать.
:-))))
Я не буду "выводить" из моей истории мораль для Вас лично.
Может быть, Вы сами сможете все это как-то переосмыслить. :-) Может, Вам это поможет как-то.
Удачи! :-) (бывший Лирик, ныне трудящийся Востока)
20.09.2002 19:50:08, Птичка Феникс
Лар, по этому рассказу можно сделать вывод, что помимо описанных негативных моментов в ваших отношениях есть много положительного, что перевешивает, есть ощущение общности..., т.е. ваши натуры вполне гармонично сочетаются. А у автора, по-моему (на основе многих других сообщений), этого нет, слишком они разные и по характеру, и по воспитанию, мировоззрению, т.е. очень мало взаимопонимания, точек соприкосновения... И боюсь, шансов преодолеть это у них тоже мало :( Для этого им ОБОИМ нужно ЗАХОТЕТЬ изменить себя хоть немного, усилий только с ее стороны недостаточно - слишком большое "расстояние" между ними...
21.09.2002 15:26:25, Елена Н.
А я вот как раз иногда не могу простить сыну очередного невынашивания мусора :))))))
21.09.2002 15:58:51, Елена Н.
Так это и достало - отслеживать, когда пора выкидывать. Одна единственная обязанность у человека в доме - самому это делать, без напоминаний. Но пока не попросишь десять раз, не выбросит, даже если сам только что еле впихнул туда что-нить. Вот и рычу :))))))
22.09.2002 16:28:45, Елена Н.
Поменять?... Хм... Боюсь так с любой обязанностью будет, свободолюбивая натура :)))) А насчет втюхивать пакет каждому выходящему из дома - не возьмут :-) В мусоропровод не влезет, мелкий, нужно по нескольку раз в день бегать, а до баков идти далеко и не по дороге :) - к соседнему дому... Так что, похоже, эта почетная обязанность скоро ко мне опять вернется :) (по секрету) Я сама ее с детства ненавижу (мне еще нужно было подниматься ежедневно по утрам в определенное время, чтобы машину мусорную застать), потому и пытаюсь много лет спихнуть ее на сына :))))))
22.09.2002 23:25:40, Елена Н.
:-) Ага! Значит все-таки есть риск, придя к тебе в гости, на выходе получить пакет с мусором? ;-)
23.09.2002 15:05:24, Елена Н.
Согласна. И вопрос тут в сущности не в прощении, а в понимании и приятии друг друга, границах возможностей каждого из супругов в этой сфере...
21.09.2002 15:58:09, Елена Н.
ГДЕ???????????ГДЕ я издеваюсь????????????????????????????????????????????????????????????????? 21.09.2002 13:39:49, ТанГо, не понимаю...
Я тоже не люблю оттенка бразильского сериала в моей жизни. Но переношу с юмором. Понимаю твои чувства.
21.09.2002 15:07:07, Кондратея
Я прочитала Ваше сообщение своему мужу вслух. Знаете, почему? Потому что наша с ним совместная биография переполнена болезнями, больницами и угрозами жизни, в ней случались и вещи похуже, как то: потеря способности двигаться, смерть ребенка, необратимые детские травмы... И вот во время всех этих событий я выяснила для себя абсолютно неожиданную вещь: мой муж - СЛАБЫЙ человек. Он не умеет "держать удар". В обычной жизни мужик красивый (субъективно;-)) и успешный, отходчивый, очень порядочный, понимающий, что такое долг перед семьей, верный (странно - я в этом убеждена на все 200% ;-)), решительный, широкий, щедрый, очень умный... Ну, короче, за что полюбила... :-)))
В экстремальной ситуации он полностью теряет себя. Он становится абсолютным эгоистом, выливает чудовищную агрессию на тех, кто рядом, часто на значительно более "пострадавших", старается убежать и спрятаться, бросив близких сражаться с судьбой в одиночку. Он такое говорит!!!!! Вашему вегетарианцу и не снилось, что бывает...
Как анекдот, приведу историю, происшедшую, когда я пришла в себя после 3 недель без сознания на искусственной вентиляции, да к тому же я очнулась в частичной амнезии. В первое же свое посещение он устроил мне сцену, что в квартире три недели не убрано, и он живет, как в хлеву. :-)
Я видела, как он БОЯЛСЯ ЛЮБИТЬ нашу несчастную больную девочку, как страх боли его удерживал.
В день, когда наша дочь потеряла пальчики на левой руке, он сказал мне, потрясенной и раздавленной матери, что он меня ненавидит, что я испортила ему жизнь, что я сама калека и рожаю калек. Может, и ударил бы, если б мы были не в больнице. Вот так, ни много ни мало. :-((( И сколько этого еще было! В какой-то момент, когда я его "достала", по здешнему выражению, своими болячками, он объявил мне, что больше ничего об этом слышать не желает. Типа, лимит исчерпан. :-) У него нет больше сил за меня переживать.
При этом я прошу понять одну вещь: он меня любит. Я не хочу никому ничего доказывать на эту тему, я не собираюсь это обсуждать. Я это знаю так же твердо, как знаю имена своих детей. :-) Он любит меня изо всех сил, так, как умеет, с тем накалом эмоций, который еще оставила ему его психастеническая натура. Сначала мне было очень трудно. ОЧЕНЬ трудно и больно. Потом, вместо того, чтобы каждый раз впадать в состояние грогги, я стала анализировать. Я поняла, например, что именно поэтому он женился именно на мне. Я, со своим тупым физиологическим оптимизмом, - его киль, который удерживает кораблик на плаву. Только мое инстинктивное "примкнуть ряды" в критические моменты позволило ему, наконец, почувствовать себя защищенным в этой жизни.
Как тяжело не быть слабой, когда больше всего хочется! И все же я решила, что я его слишком люблю, чтобы бросить. :-) Пусть это звучит ужасно, но я привыкла.
Вот я прочла ему Ваш пост, и Ваши вопросы "прощать-не прощать".... Ну, говорю, что ты думаешь? Он понял, почему я ему читаю, и удивленно спросил: неужели и у нас все так плохо?
Я говорю: по-моему, гораздо хуже. Ты что, сам не видишь? Он расстроился. Пошел думать.
:-))))
Я не буду "выводить" из моей истории мораль для Вас лично.
Может быть, Вы сами сможете все это как-то переосмыслить. :-) Может, Вам это поможет как-то.
Удачи! :-) (бывший Лирик, ныне трудящийся Востока)
20.09.2002 19:50:08, Птичка Феникс
Лен (можно?), все может быть. Но это уже совсем другой вопрос. "Нельзя объять необъятное". :-) Я пыталась ответить своим постом на единственный вопрос: МОЖНО ли прощать ТАКОЕ.
А вопрос, НУЖНО ли прощать - так есть случаи, когда человек решает, что не простит очередное невынашивание мусора :-), и, может быть, даже прав в данном конкретном случае. Кстати, именно поэтому я не стала никакой морали выводить. 21.09.2002 15:32:45, Птичка Феникс
А вопрос, НУЖНО ли прощать - так есть случаи, когда человек решает, что не простит очередное невынашивание мусора :-), и, может быть, даже прав в данном конкретном случае. Кстати, именно поэтому я не стала никакой морали выводить. 21.09.2002 15:32:45, Птичка Феникс
Упрости ситуацию: мусор тобой завязывается в пакет и дается в руки уходящему. Даже если он его не понесет на помойку, а возьмет с собой, тебя не касается - дома мусора больше нет:)
22.09.2002 08:57:18, Харас
Поменяй обязанность:)) Ну не любят мужики мусор выносить. А пакеты с мусором пусть все выносят: кто идет, то и берет с собой:)
22.09.2002 17:33:43, Харас
Лен, нам тоже не подороге. И ничего, носим:)) Я вообще не понимаю радости мусоропровода:) Причем носим не только мы, но и наши родители, если бывают в гостях:)) Я бы и обычным гостям вручала, но тут муж возражает:)
23.09.2002 09:37:39, Харас
О!
Вот и я о том же... :-)
Поэтому мне и показалось, что было высказано слишком много категорических "да никогда и ни за что".
21.09.2002 16:01:56, Птичка Феникс
Вот и я о том же... :-)
Поэтому мне и показалось, что было высказано слишком много категорических "да никогда и ни за что".
21.09.2002 16:01:56, Птичка Феникс
Да потому что для этих людей данная ситуация была бы из непрошенных. А для кого-то по другому.
22.09.2002 09:12:22, Natsi
ГДЕ???????????ГДЕ я издеваюсь????????????????????????????????????????????????????????????????? 21.09.2002 13:39:49, ТанГо, не понимаю...
Моя чертова жизнь похожа даже не на один, а на несколько "рыдательных" романов. Меня это саму бесит. :-(
И я понимаю, насколько это должно доставать остальных. 21.09.2002 13:57:31, Птичка Феникс
И я понимаю, насколько это должно доставать остальных. 21.09.2002 13:57:31, Птичка Феникс
:-) Хорошо, что ты прочла. Если есть, что сказать МНЕ (а не автору топика) про МОЙ случай :-), напиши на мэйл. А то я перечитала этот "шедевр" и стало мне как-то кисло. :-(
21.09.2002 15:24:26, Птичка Феникс
По одному сообщению судить трудно, но я не согласна с теми, кто считает, что Вы видите все в черном цвете и только "ноете", тем раздражая мужа. Бывают в жизни ситуации, когда человек находится постоянно на грани истерики, когда случается нервный срыв - даже у самых жизнерадостных людей. Если б сама через это не прошла - не поверила бы. Так что не принимайте близко к сердцу слова тех, кто пытается обвинить Вас в мрачности - возможно, они просто не были в трудной ситуации. Я очень согласна с Соседкой. У меня только 1 вопрос - когда Вы лежали в больнице, Вы ПРОСИЛИ мужа приносить Вам еду? Просили ясно и четко, диктовали список? Если нет - возможно, Ваш муж (как большинство мужчин) просто не знал, как о Вас позаботиться, что принести. Если же Вы ПРОСИЛИ его, а он забывал или не находил время - значит, он относится к Вам так, как относится, вот и все. Возможно, если Вы начнете вести себя как-то иначе (как идеальная жена - или, наоборот, слегка остервенеете) - его привычное отношение сломается и он взглянет на Вас другими глазами. А, может, и нет - насильно, действительно, мил не будешь...
Но с Хел я в данном случае не согласна - мужчина МОЖЕТ заботиться о женщине, и МОЖЕТ показать ей свою заботу, и если он этого не делает - это ПЛОХО, и если жена обижается - это НОРМАЛЬНО. Примите мое искреннее сочувствие Вам, возможно, все еще переменится к лучшему. Чем старше мы становимся - тем меньше нам нужно от жизни и от близких людей, так и достигается гармония с миром и в семье. Возможно, скоро Вы перестанете ждать от мужа того, что он не хочет Вам дать, и все у вас наладится. 20.09.2002 18:03:48, Доран
Но с Хел я в данном случае не согласна - мужчина МОЖЕТ заботиться о женщине, и МОЖЕТ показать ей свою заботу, и если он этого не делает - это ПЛОХО, и если жена обижается - это НОРМАЛЬНО. Примите мое искреннее сочувствие Вам, возможно, все еще переменится к лучшему. Чем старше мы становимся - тем меньше нам нужно от жизни и от близких людей, так и достигается гармония с миром и в семье. Возможно, скоро Вы перестанете ждать от мужа того, что он не хочет Вам дать, и все у вас наладится. 20.09.2002 18:03:48, Доран
Ань ты прикалывашься чтоли (на сщет аднаво сообщения), да эта тетенька здесь уже года 2 точно ноет,а может и все три...
Причем мне савершенна не ясна с чего... мужик ее живет тока с ней любовниц там у него нет,
дочку которую он типа не хотел обожает...в школу возит каждый день...с друзьями по ночам не тусуется....денег в дом приносит...ну немного некампанейский и что терь.А дети у нее вообще супер (она и на детей иногда ноет...типа некамуникабельные блин) Да на таких мужика и детей молица нада. Причем кора в том что бабе уже кажись за 30, а развитие блин на уровне разброк 10-летних девочек (ты ее ответ Плохому отцу почитай) 20.09.2002 19:08:42, Бритни Спирс
Причем мне савершенна не ясна с чего... мужик ее живет тока с ней любовниц там у него нет,
дочку которую он типа не хотел обожает...в школу возит каждый день...с друзьями по ночам не тусуется....денег в дом приносит...ну немного некампанейский и что терь.А дети у нее вообще супер (она и на детей иногда ноет...типа некамуникабельные блин) Да на таких мужика и детей молица нада. Причем кора в том что бабе уже кажись за 30, а развитие блин на уровне разброк 10-летних девочек (ты ее ответ Плохому отцу почитай) 20.09.2002 19:08:42, Бритни Спирс
Доран..я говорила не об этом. Я говорила о том, что могут не совпадать мнения о том, КАК надо проявлять заботу.
Жена думает, например, что надо принести цветы и сесть рядом, а муж думает, например, что надо получше начать трудиться, чтобы освободить жену от того, что довело ее до болезни. И то, и то ЗАБОТА. Но если жена считает, что забота проявляется в цветах и поглаживании по голове, то она не поймет, что муж о ней заботится. А он, считая, что заботится, не поймет, на ЧТО его жена обижается, ведь он делает все, что может..
И слова о том, что он не любит, не заботится лишь обидят такого мужа, потому что будут несправедливыми.
Он заботится,волнуется, только делает это не в понятной для жены форме:) 20.09.2002 18:38:11, Hel
Жена думает, например, что надо принести цветы и сесть рядом, а муж думает, например, что надо получше начать трудиться, чтобы освободить жену от того, что довело ее до болезни. И то, и то ЗАБОТА. Но если жена считает, что забота проявляется в цветах и поглаживании по голове, то она не поймет, что муж о ней заботится. А он, считая, что заботится, не поймет, на ЧТО его жена обижается, ведь он делает все, что может..
И слова о том, что он не любит, не заботится лишь обидят такого мужа, потому что будут несправедливыми.
Он заботится,волнуется, только делает это не в понятной для жены форме:) 20.09.2002 18:38:11, Hel
Никто и не говорил, что все мужчины такие. Но некоторые - точно есть. Муж автора, в частности, такой. Не заложено в него это природой, мамой или я не знаю кем / чем. И не может он переступать через себя каждый раз, утирая слезы жене. Тут уж обижайся - не обижайся, а ничего не изменишь. Я сама с таким живу. Кстати, вполне мирно. Просто я с самого начала уяснила себе, что он такой. И все. Не любит он моих "девчачьих" нежностей, не выражает своих эмоций, когда я болею (но это совсем не значит, что он не переживает), его откровенно раздражают мои слезы. Он - человек дела. Если есть проблема, он занимается ее практическим разрешением, а времени охать и причитать, как у меня, у него нет. И я не жду от него этого. Ведь никто же не будет ждать, что на яблоне вырастут апельсины. А потому и обижаться мне не на что. Вот и муж автора мне показался похожим. Поэтому обиды жены и тем более их копление - это как-то неконструктивно в данном случае. Не нравятся поступки мужа, нужно обсуждать это с ним. Именно обсуждать, а не ворчать и т.д. Как Hel предложила: "Неужели тебе мнение соседок важнее моего здоровья?" По-моему, вполне нормальная фраза, но выражает Ваше отношение к произошедшему.
20.09.2002 18:22:26, Джульетта Капулетти
Да, у меня муж в роддом заявился с другом, вызвав меня к видеофону (представляете, как я выглядела?). А потом приходил после часов посещения. Так что видела только из окошка. НИ разу ничего не передал в роддом. Зато я знаю, что он за время после родов 6 раз пропылесосил квартиру:)
Аналогично, когда мы лежали с ребенком: все время приходил с работы очень поздно и забывал что-либо принести или приносил шоколадку.
Ну и что? Это никак не характеризует его как человека.
20.09.2002 19:10:45, Харас
Аналогично, когда мы лежали с ребенком: все время приходил с работы очень поздно и забывал что-либо принести или приносил шоколадку.
Ну и что? Это никак не характеризует его как человека.
20.09.2002 19:10:45, Харас
Это не надо прощать! То есть по-христиански, наверное, надо... Но - не надо все-таки!
20.09.2002 18:00:53, н-да...
Ужасные "отношения"! Я бы не смогла с таким сухарём и месяца прожить. Мне вас очень жаль. И как всегда непонятно, зачем сохранять ТАКИЕ отношения? На что надеяться? На какое такое изменение и в какую сторону?
Вы сильная, но есть ли у вас выход быть другой?
А он напоминает мне того Жаба из Дюймовочки, который с мамашей: "ну вот!.."
Я ничем вам не помогла, но мне нечего сказать... 20.09.2002 17:04:38, Fluffy
Вы сильная, но есть ли у вас выход быть другой?
А он напоминает мне того Жаба из Дюймовочки, который с мамашей: "ну вот!.."
Я ничем вам не помогла, но мне нечего сказать... 20.09.2002 17:04:38, Fluffy
Ну, был у меня такой вот эмоционально глухой (причем только ко мне глухой) первый муж... К маме он тоже был чрезвычайно нежен и заботлив, даже там, где не надо :))В общем, я знаю, как тяжело, когда именно в болезненных ситуациях тебе демонстрируют равнодушие :(( Вот уже сколько лет прошло, как мы расстались, а я до сих пор припоминаю подобные мелочи, которые в свое время очень больно ранили... Так что трудн овсе это прощать, очень трудно :(((
Но, с другой стороны... Вот, к примеру, мой теперешний муж - это просто образец идеально заботливого, любящего и самоотверженного человека; я на 100% уверена, что он сделает дял меня все, что от него зависит... Тем не менее, не далее как в прошлом ммесяце я тоже сама себе среди ночи Скорую вызывала именно потому, что он от растерянности и страха за меня "не знал, что сказать" и просто заикался... :) А уж если бы я в обморок упала - он бы, наверно, упал рядом со мной и мы тихо умерли бы, не приходя в сознание в отсутствие медицинской помощи :)))) Ну, вот такой он. Нервная система у всех по-разному защищается от самых страшных ощущений: кто и впрямь сознание теряет, кто начинает какую-то ерунду городить от волнения, кто раздражается, в ярость впадает - тоже не со зла, от страха и растерянности :(( Ты присмотрись повнимательнее к мужу: может быть, дело не в его холодности, а просто реакция у него такая - неадекватная, с твоей точки зрения? Может быть, до него еще можно достучаться, донести все то, что ты здесь написала, чтобы он почувствовал? 20.09.2002 16:35:49, O'Merry
Имхо, тут дело не в умении прощать. Прощают того, кто нуждается в этом. А если человек не раскаивается... Он так и будет себя вести, и чем дальше, тем хуже - ведь болезней и проблем будет становиться все больше с годами.
Жить с таким человеком, конечно, не хотелось бы. Но раз Вы не думаете разводиться, значит, на то есть какие-то причины... Но в самом-то главном Вы уже разобрались - надо жить "с постояннным ощущением того, что если со мной что-нибудь случится, надеяться мне можно (нужно) только на себя."
Это - все. Никаких других рецептов и не надо. Прощать Вам тут нечего, он ТАКОЙ человек (или ТАК к Вам относится). И обижаться тоже не на что - насильно мил не будешь. Не чувствует он к Вам того же, чего к маме - и не будет. Да, хотелось бы иметь мужа, который поддерживает и заботится, но увы - не всем так везет. 20.09.2002 16:32:35, Соседка
Жить с таким человеком, конечно, не хотелось бы. Но раз Вы не думаете разводиться, значит, на то есть какие-то причины... Но в самом-то главном Вы уже разобрались - надо жить "с постояннным ощущением того, что если со мной что-нибудь случится, надеяться мне можно (нужно) только на себя."
Это - все. Никаких других рецептов и не надо. Прощать Вам тут нечего, он ТАКОЙ человек (или ТАК к Вам относится). И обижаться тоже не на что - насильно мил не будешь. Не чувствует он к Вам того же, чего к маме - и не будет. Да, хотелось бы иметь мужа, который поддерживает и заботится, но увы - не всем так везет. 20.09.2002 16:32:35, Соседка
Умение прощать - одна из основных составляющих любви. поэтому любимому человеку можно простить все.
20.09.2002 16:23:54, ТД
уточните ,пжста, что такое ВСЕ?
22.09.2002 17:10:57, Девушка с севера
Да.
Я вообще все плохое моментально забываю.
Вот сейчас вспомнила, когла я после кесарева пришла в себя ( через 3 часа после операции), лежала со льдом на пузе, вся желто-зеленая,, мне было прямо-таки хреново, муж залез в окно и ляпнул ( предварительне посмотрев на меня какими-то странными глазами) : Тынь, там деньги за ребенка перечислили, напиши расписку, чтобы я их забрал". Ни тебе здраствуй, ни спасибо тем более :0) А родился мальчик, которого он хотел :0)
Такие они, мужики :0) 20.09.2002 16:19:05, ТанГо
хе-хе..а у меня точно в такой же ситуации стоя под окном и кричал.."Лена! Лена!"..пришлось вставать и шлепать к окну..
А ведь мог и залезть в окно, тоже первый этаж был..
:))) 20.09.2002 17:02:46, Hel
А ведь мог и залезть в окно, тоже первый этаж был..
:))) 20.09.2002 17:02:46, Hel
:0)))) У меня, значит, не самых плохой вариант :0) Хоть на окне висел :)) 20.09.2002 17:07:47, ТанГо
а мне смешно было, а не обидно..
из-за непонятливости и желания как лучше, которое реализовалось, как всегда:))) 20.09.2002 17:32:37, Hel
из-за непонятливости и желания как лучше, которое реализовалось, как всегда:))) 20.09.2002 17:32:37, Hel
Мне тоже не обидно :0-))
Я просто как пример привела, причем только что это вспомнила :))
И у девушки ничего страшного нет, у мужчин психология немного другая :)) 21.09.2002 12:29:44, ТанГо
Лично мне такая психология не подошла бы. Причем когда нет других, положительных для меня качеств.
22.09.2002 01:37:46, Natsi
:0)))))))))))
ЗЫ Знаю такого реального мужчину. Ужас. правда. 22.09.2002 12:58:34, ТанГо
Заранее прошу у Вас прощения, т.к. знаю, что мой ответ Вам вряд ли понравится.
По первому пункту я где-то согласна с Плохим отцом. По Вашему сообщению создалось впечатление, что жалость к себе - это доминирующее чувство. И это чувство Вы старательно взращиваете и лелеете. Ваш роль в жизни и в семье - это роль жертвы, и Вы ни за что от нее не откажетесь. Извините еще тысячу раз.
Но мужчины устроены по-другому. И не всегда они умеют пожалеть / поплакать вместе с Вами / погладить по головке. По крайней мере, Ваш муж мне видится именно таким (как, впрочем, и мой). И глупо ждать этого от них, не получать в итоге и обижаться. Просто они другие.
Мне Ваш муж видится совсем не монстром. Он, скорее, человек дела, зарабатывающий деньги, скупой на эмоции.
Мне кажется, Вам нужно повзрослеть и учиться рассчитывать на себя. Как в критических, так и не в критических ситуациях. 20.09.2002 16:14:01, Джульетта Капулетти
По первому пункту я где-то согласна с Плохим отцом. По Вашему сообщению создалось впечатление, что жалость к себе - это доминирующее чувство. И это чувство Вы старательно взращиваете и лелеете. Ваш роль в жизни и в семье - это роль жертвы, и Вы ни за что от нее не откажетесь. Извините еще тысячу раз.
Но мужчины устроены по-другому. И не всегда они умеют пожалеть / поплакать вместе с Вами / погладить по головке. По крайней мере, Ваш муж мне видится именно таким (как, впрочем, и мой). И глупо ждать этого от них, не получать в итоге и обижаться. Просто они другие.
Мне Ваш муж видится совсем не монстром. Он, скорее, человек дела, зарабатывающий деньги, скупой на эмоции.
Мне кажется, Вам нужно повзрослеть и учиться рассчитывать на себя. Как в критических, так и не в критических ситуациях. 20.09.2002 16:14:01, Джульетта Капулетти
Простить? Простить, конечно, можно. Но вслед за этим прощением что-то такое человеческое в душе отмирает. И остается там черная дыра. :(
Знаете, мне трудно сказать Вам что-то объективное. Скажу только , что для меня это нонсенс. Практически любому поступку можно найти объяснение, но что это меняет в конечном итоге? Кто-то наверняка скажет Вам, что он Вас так "по-своему" любит. А по мне так это уже не любовь. Вы расказали только о каких-то маленьких "штрихах" ваших отношений. Конечно,это не все. Но для меня этого (рассказанного)достаточно, чтобы сказать (себе): мне такие отношения были бы НЕ НУЖНЫ. Зачем мне иметь рядом с собой человека, на которого я не могу рассчитывать, случись что? У которого не болит душа обо мне? Которого раздражают мои болезни (Слава Б-гу, не смертельные, но мало ли что может в жизни случиться)? Ну не вижу я для себя "резона" совместной жизни с таки, уж простите. Остается только иррациональное "люблю". Знаю, что такое бывает. Но это (СЛАВА Б-ГУ!!!) не про меня.
PS. Я Вам сочувствую. Но посоветовать ничего не могу. Вы же живете с таким человеком, значит, находите для себя "резоны" совместного проживания.
Очень грустно мне такое читать, грустно, безысходно как-то и тошно. Уж простите.
А Вам я желаю чего-нибудь хорошего. Мужа нового, например :) (не обижайтесь, пожалуйста, я так шутю) 20.09.2002 16:03:07, Ада
Знаете, мне трудно сказать Вам что-то объективное. Скажу только , что для меня это нонсенс. Практически любому поступку можно найти объяснение, но что это меняет в конечном итоге? Кто-то наверняка скажет Вам, что он Вас так "по-своему" любит. А по мне так это уже не любовь. Вы расказали только о каких-то маленьких "штрихах" ваших отношений. Конечно,это не все. Но для меня этого (рассказанного)достаточно, чтобы сказать (себе): мне такие отношения были бы НЕ НУЖНЫ. Зачем мне иметь рядом с собой человека, на которого я не могу рассчитывать, случись что? У которого не болит душа обо мне? Которого раздражают мои болезни (Слава Б-гу, не смертельные, но мало ли что может в жизни случиться)? Ну не вижу я для себя "резона" совместной жизни с таки, уж простите. Остается только иррациональное "люблю". Знаю, что такое бывает. Но это (СЛАВА Б-ГУ!!!) не про меня.
PS. Я Вам сочувствую. Но посоветовать ничего не могу. Вы же живете с таким человеком, значит, находите для себя "резоны" совместного проживания.
Очень грустно мне такое читать, грустно, безысходно как-то и тошно. Уж простите.
А Вам я желаю чего-нибудь хорошего. Мужа нового, например :) (не обижайтесь, пожалуйста, я так шутю) 20.09.2002 16:03:07, Ада
Знаете, мне кажется, что Вы не можете простить не сами поступки, а то, что не можете понять причин этих поступков. Вы не знаете, возможно, своего мужа и его реакций на то или иное событие. думаете, что раз Вы поступили бы в той или иной ситуации вот так, то и от него ждете таких же действий, потому что они кажутся Вам правильными и нормальными. Но это не всегда так.
Давайте по пунктам..
"я упала в обморок около дома на глазах у соседок с 1-го этажа. Они почему то решили, что я пьяная...
А муж, таща меня в квартиру еле живую ворчал и возмущался - угораздило, мол меня, упасть в обморок на глазах у соседок, "
>>>Он мог таким образом выражать свой страх из-за Вашего здоровья. Правда, мог именно так выражать. реакции людей на неожиданные и страшные для них вещи бывают и такие. Вы ждали, что он начнет Вас утешать, а он вот так отреагировал. вы не поняли его и обиделись. А ведь, он сделал то, чего от него требовалось. Он беспокоился о Вас. Обида получилась из-за того, что Вы не поняли его реакции.
"Когда я чуть ли не умирала, вызывала сама себя скорую. - муж был дома, просто он НЕ ЗНАЛ, ЧТО СКАЗАТЬ, видите ли..."
>>>и такое могло быть. Бывает, что кто-то из-за опасности впадает в ступор и просто перестает соображать, что делать. Не может физически. Это не значит, что не переживает. Еще как переживает, но вот такая вот реакция.
Есть люди, которые от вида крови в обморок падают, а есть те, кто спокойно переносит. И странно было бы вторым обижаться на первых. Не могут они. Что ж теперь..Значит, при виде крови действовать будет тот, кто не падает в обморок, а не ждать действий от того. кто видеть не может, обижаясь на него из-за этого.
"Когда мне сделали операцию, муж вместо того чтобы узнать о моем здоровье, побежал к моему лечащему врачу узнать БУДУТ ЛИ У МЕНЯ ЕЩЕ ДЕТИ.
И до сих пор убеждает меня, что это и было беспокойством о моем здоровье, а я все время удивляюсь, а что если бы врач ему сказал, что не будут?"
>>>А почему не допустить мысль, что это и была забота о здоровье? Если бы узнал, что детей не будет (а для женщин это бывает очень важным), то утешал бы и старался бы поддерживать. Вот в такой вот форме была выражена именно забота о здоровье, а не отношение к женщине, как к инкубатору.
Вполне допускаю, что когда лежали на сохранении, это не казалось ему тяжелым заболеванием, поэтому не относился, как к маме.
Диагнозы разные бывают..страшные и не очень.
Насчет рождения дочки..и так бывает. Разочарование возможно очень сильное, особенно в первые моменты..
Мама, родив меня вместо долгожданного сына, плакала от огорчения. МАМА! И это не помешало ей искренне меня полюбить:))
Тем более, что Вы знали
о том, что муж хочет мальчика, раз боялись родить девочку..Так почему Вас так обидела его ожидаемая реакция на это известие? Он огорчился..и этого вполне можно было ожидать.
Вы ожидаете от мужа того, что он не может дать. Если человек не склонен к проявлению нежности, ссорами его к этому не приучишь. Это не означает, что он не любит. Его любовь может проявляться в другом, в том, что Вы не замечаете, потому что ожидаете совсем другого..
20.09.2002 15:57:24, Hel
Давайте по пунктам..
"я упала в обморок около дома на глазах у соседок с 1-го этажа. Они почему то решили, что я пьяная...
А муж, таща меня в квартиру еле живую ворчал и возмущался - угораздило, мол меня, упасть в обморок на глазах у соседок, "
>>>Он мог таким образом выражать свой страх из-за Вашего здоровья. Правда, мог именно так выражать. реакции людей на неожиданные и страшные для них вещи бывают и такие. Вы ждали, что он начнет Вас утешать, а он вот так отреагировал. вы не поняли его и обиделись. А ведь, он сделал то, чего от него требовалось. Он беспокоился о Вас. Обида получилась из-за того, что Вы не поняли его реакции.
"Когда я чуть ли не умирала, вызывала сама себя скорую. - муж был дома, просто он НЕ ЗНАЛ, ЧТО СКАЗАТЬ, видите ли..."
>>>и такое могло быть. Бывает, что кто-то из-за опасности впадает в ступор и просто перестает соображать, что делать. Не может физически. Это не значит, что не переживает. Еще как переживает, но вот такая вот реакция.
Есть люди, которые от вида крови в обморок падают, а есть те, кто спокойно переносит. И странно было бы вторым обижаться на первых. Не могут они. Что ж теперь..Значит, при виде крови действовать будет тот, кто не падает в обморок, а не ждать действий от того. кто видеть не может, обижаясь на него из-за этого.
"Когда мне сделали операцию, муж вместо того чтобы узнать о моем здоровье, побежал к моему лечащему врачу узнать БУДУТ ЛИ У МЕНЯ ЕЩЕ ДЕТИ.
И до сих пор убеждает меня, что это и было беспокойством о моем здоровье, а я все время удивляюсь, а что если бы врач ему сказал, что не будут?"
>>>А почему не допустить мысль, что это и была забота о здоровье? Если бы узнал, что детей не будет (а для женщин это бывает очень важным), то утешал бы и старался бы поддерживать. Вот в такой вот форме была выражена именно забота о здоровье, а не отношение к женщине, как к инкубатору.
Вполне допускаю, что когда лежали на сохранении, это не казалось ему тяжелым заболеванием, поэтому не относился, как к маме.
Диагнозы разные бывают..страшные и не очень.
Насчет рождения дочки..и так бывает. Разочарование возможно очень сильное, особенно в первые моменты..
Мама, родив меня вместо долгожданного сына, плакала от огорчения. МАМА! И это не помешало ей искренне меня полюбить:))
Тем более, что Вы знали
о том, что муж хочет мальчика, раз боялись родить девочку..Так почему Вас так обидела его ожидаемая реакция на это известие? Он огорчился..и этого вполне можно было ожидать.
Вы ожидаете от мужа того, что он не может дать. Если человек не склонен к проявлению нежности, ссорами его к этому не приучишь. Это не означает, что он не любит. Его любовь может проявляться в другом, в том, что Вы не замечаете, потому что ожидаете совсем другого..
20.09.2002 15:57:24, Hel
Знаете, я, например, устроена так: я прощаю, прощаю, забываю обиды старательно, оправдываю всячески, а потом - капает последняя капля, и тогда - всё.... Вспоминается все разом, и больше нет сил ни прощать, ни любить, ни жить вместе.
Такое, как Вы описали, - наверно бы, в конце концов, не простила.
Когда пришло бы ко мне ощущение, что расчитывать нужно только на себя, то я бы и стала строить жизнь так, чтоб расчитывать только на себя. И чтоб при этом можно было бы выжить с детьми. Тяжело, конечно....
20.09.2002 15:55:02, Дереза
Такое, как Вы описали, - наверно бы, в конце концов, не простила.
Когда пришло бы ко мне ощущение, что расчитывать нужно только на себя, то я бы и стала строить жизнь так, чтоб расчитывать только на себя. И чтоб при этом можно было бы выжить с детьми. Тяжело, конечно....
20.09.2002 15:55:02, Дереза
Ну, лично мне во всей этой, с позволения сказать писанине, ужасно не понравилось, что вы рожали детей, чтобы угодить мужу. Вот хотел он сына и вы не обиделись его реакции на дочь, а решились на второго малыша, а если бы это снова была бы девочка? Вы бы на третьего пошли и т.д., то есть до победного конца? К вам у мужа такое отношение, потому что вы позволяете к себе так относиться и стараетесь еще и угодить ему всеми силами, как бы ожидая его одобрения, а мамашка его наверняка в строгости держала, уважение к себе любимой прививала, вот и носится он с ней, а не с вами.
20.09.2002 15:54:32, Liza8
Отвечаю кратко, но как всегда по существу:
1. Вы его достали своим плохим самочувствием и пилением. Обижаться тут не на что - человек не может вечно добровольно решать Ваши проблемы.
2. С мамами себя ровнять не надо, прикиньте сколько она для него напрягалась и сколько Вы (только, умоляю, не говорите "я родила ЕМУ детей" :)). 20.09.2002 15:47:01, Плохой отец
А мне просто жаль Плохого отца - он гораздо несчастнее Вас. Перечитайте его ответы - он так одинок, видимо, как никому здесь и не снилось.... Не обижайтесь на него. 20.09.2002 16:31:53, Барсетка
Странная позиция...Видимо у Вас со здоровьем всё на столько хорошо,что Вы предполагаете такой бред "Вы его достали своим плохим самочувствием ...".АЙ-АЙ-АЙ,не боитесь такими словами разозлить судьбу ровно на столько,что Вы кого-то будете раздражать своим плохим самочувствием.
Что касается матери и жены,конечно,мать-это мать и тем неменее,мне кажется,что сравнивать важность матери и жены с двумя твоими детьми всё равно,что сравнивать какая рука для тебя важнее -правая или левая.Тааак,правая больше делает,значит я за ней больше буду ухаживать.Не правда ли бред?Вот и такое категоричное Ваше заявление относительно жены и матери -бред.Злой Вы вообще какой-то. 20.09.2002 16:01:24, ~Kolibri~
А что так трудно подержать за ручку и сказать тёплые ободряющие слова???Свеженький пример.Мне удалили зуб позавчера.Удаление было сложным:( Тем неменее я пришла домой,приготовила мужу,сложила на работу (у них нет на работе столовки).Он приходит вчера с работы,у меня десна болит,из-за неё и голова болит,какое-то замученное состояние от постоянной ноющей боли.Я думала он мне хотя бы цветочек купит,чтобы отвлечь от боли ,поддержать,ну в крайнем случае спросить как я себя чувствую.ФИГ ВАМ!Но я то для енго не смотря на боль стояла у плиты и складывала на работу,неужели -это не заслуживает внимания?Неужели это так трудно-лишний раз подержать человека за ручку?Подарить цветочек?
20.09.2002 16:30:19, ~Kolibri~
вообще-то после стоматолога я позвонила ему и сказала,что удаление было трудным и ,чувствую я себя не ахти.Хотя Вы действительно правы!Надо было завалиться спать,пусть сам копошится.Я вот его пожалела,что придёт с работы поздно,устанет,а ему почему-то не пришло в голову пожалеть меня,что я после удаления окло плиты топчусь.Делавю выводы.Спасибочки за советы!:)
20.09.2002 17:31:23, ~Kolibri~
Не Вам Ада:)Плохому отцу!Ещё раз убеждаюсь,что ники -чаще всего отражение самого человека.Это про него же.
20.09.2002 17:27:56, ~Kolibri~
1. Вы его достали своим плохим самочувствием и пилением. Обижаться тут не на что - человек не может вечно добровольно решать Ваши проблемы.
2. С мамами себя ровнять не надо, прикиньте сколько она для него напрягалась и сколько Вы (только, умоляю, не говорите "я родила ЕМУ детей" :)). 20.09.2002 15:47:01, Плохой отец
Ну, знаете, ли, с одной стороны «мать одна, а жен много», а с другой «мать никуда не денется, а жена – уйдет»
Мне всегда импонировали мужчины со 2-й точкой зрения, а не маменькины сыночки. Кстати, на мой взгляд, лучше алкоголик, чем муж, у которого еще неразрывная связь с матушкой сохраненная до зрелых лет.
А жена? Я думаю, она сделает, все, что ей судьбой уготовано, но для собственных детей. Разве не для этого дюди заключают брак? Ведь «трахаться» сейчас можно и без марша Мендельсона, никто ворота дегтем мазать не будет. А муж по идее должен быть с нею един в этом самом выращивании детей. А если он полагает, что имеет неоплатный долг перед матушкой и только - то флаг ему в руки! Только не надо никому при этом голову морочить – живи с матушкой до седин или до ее естественной кончины. Кто против –то?!
А уж если женился, то и взгляды должны бы претерпеть видоизменения какие-то Или нет?!
21.09.2002 14:53:14, трак-так
Мне всегда импонировали мужчины со 2-й точкой зрения, а не маменькины сыночки. Кстати, на мой взгляд, лучше алкоголик, чем муж, у которого еще неразрывная связь с матушкой сохраненная до зрелых лет.
А жена? Я думаю, она сделает, все, что ей судьбой уготовано, но для собственных детей. Разве не для этого дюди заключают брак? Ведь «трахаться» сейчас можно и без марша Мендельсона, никто ворота дегтем мазать не будет. А муж по идее должен быть с нею един в этом самом выращивании детей. А если он полагает, что имеет неоплатный долг перед матушкой и только - то флаг ему в руки! Только не надо никому при этом голову морочить – живи с матушкой до седин или до ее естественной кончины. Кто против –то?!
А уж если женился, то и взгляды должны бы претерпеть видоизменения какие-то Или нет?!
21.09.2002 14:53:14, трак-так
да это подтверждает слова еще моей прабабушки, что больная жена никому не нужна, мужик переступит и уйдет :((
20.09.2002 22:06:12, Йоко
Во первых, вы очень злой,и невнимательный человек...
Мало того, что вы просто не поняли, о чем речь идет еще и позволяете себе отвечать в таком тоне...
>1. Вы его достали своим плохим >самочувствием и пилением. Обижаться >тут не на что - человек не может вечно >добровольно решать Ваши проблемы.
Чем же я могла достать...
Тем, что один раз была в критической ситуации, можно сказать "на грани жизни и смерти" и была нужна поддержка мужа?
А второй раз, ждал ребенка, ребенка от мужа, ЕГО ребенка между прочим, и неужели тем, что муж мог после работы прийти ко мне в больницу и принести элементарно поесть, неужели этим можно достать???
Не дай Бог конечно, но наверно с вашей женой никогда ничего подобного не случалось, а если бы случилось, я бы ей не позавидовала... Кажется ей будет еще тяжелее чем мне...
2. С мамами себя ровнять не надо, прикиньте сколько она для него напрягалась и сколько Вы (только, умоляю, не говорите "я родила ЕМУ детей" :)).
Почему ж не надо то? Я что чужой человек? Или не мама.По-моему я заслуживаю тоже хорошего отношения, как жена....
А вот вопросы кто для кого напрягался, это вообще не Вам судить... Откуда Вы знаете?
Фу, злой вы человек, какой раз убеждаюсь.Даже отвечать Вам противно...
Больше и не буду...
20.09.2002 16:25:57, знаете...
Мало того, что вы просто не поняли, о чем речь идет еще и позволяете себе отвечать в таком тоне...
>1. Вы его достали своим плохим >самочувствием и пилением. Обижаться >тут не на что - человек не может вечно >добровольно решать Ваши проблемы.
Чем же я могла достать...
Тем, что один раз была в критической ситуации, можно сказать "на грани жизни и смерти" и была нужна поддержка мужа?
А второй раз, ждал ребенка, ребенка от мужа, ЕГО ребенка между прочим, и неужели тем, что муж мог после работы прийти ко мне в больницу и принести элементарно поесть, неужели этим можно достать???
Не дай Бог конечно, но наверно с вашей женой никогда ничего подобного не случалось, а если бы случилось, я бы ей не позавидовала... Кажется ей будет еще тяжелее чем мне...
2. С мамами себя ровнять не надо, прикиньте сколько она для него напрягалась и сколько Вы (только, умоляю, не говорите "я родила ЕМУ детей" :)).
Почему ж не надо то? Я что чужой человек? Или не мама.По-моему я заслуживаю тоже хорошего отношения, как жена....
А вот вопросы кто для кого напрягался, это вообще не Вам судить... Откуда Вы знаете?
Фу, злой вы человек, какой раз убеждаюсь.Даже отвечать Вам противно...
Больше и не буду...
20.09.2002 16:25:57, знаете...
Давайте проанализируем написанное Вами: "таща меня, чуть живую", "на грани жизни и смерти", "когда я чуть ли не умирала", "была голодная и несчастная", "ужасные истерики и нервные срывы". Знаете, у Вас все с таким надрывом, так эмоционально окрашено в черные тона, что невольно это впечатление переносится и на всю Вашу жизнь, а не только на описанные моменты. Почему Вы страдаете из-за этого, но предпочитаете ничего не делать? Разве в случае с больницей, например, трудно было сказать мужу, что плохо кормят и написать список продуктов, как кто-то тут уже заметил?
Вам нужно хорошенько встряхнуться. Повторюсь: Вы погрязли в жалости к себе и, извините, ждете этого от участников обсуждения. Может быть, Вам стоит поближе пообщаться с Каролиной с ее огромным жизненным опытом, или с Лирик с ее нелегкой биографией, или с Чудиком, которая одна воспитывает ребенка и ей рассчитывать абсолютно не на что? (прошу прощения за упоминание конкретных лиц) Может с помощью их примеров Вы поймете, что не нужно каждый неприятный момент в жизни воспринимать как всемирную трагедию. Таких моментов в жизни каждого наберется огромное количество, но это не повод каждый раз впадать в истерики и доводить себя до нервных срывов.
Еще раз извините за резкость. 20.09.2002 16:51:36, Джульетта Капулетти
Вам нужно хорошенько встряхнуться. Повторюсь: Вы погрязли в жалости к себе и, извините, ждете этого от участников обсуждения. Может быть, Вам стоит поближе пообщаться с Каролиной с ее огромным жизненным опытом, или с Лирик с ее нелегкой биографией, или с Чудиком, которая одна воспитывает ребенка и ей рассчитывать абсолютно не на что? (прошу прощения за упоминание конкретных лиц) Может с помощью их примеров Вы поймете, что не нужно каждый неприятный момент в жизни воспринимать как всемирную трагедию. Таких моментов в жизни каждого наберется огромное количество, но это не повод каждый раз впадать в истерики и доводить себя до нервных срывов.
Еще раз извините за резкость. 20.09.2002 16:51:36, Джульетта Капулетти
Конечно, я сужу только по тому, что написано.
скорее всего, чтобы я на него не ворчала (я при чужих не могу)...
Вывод - не при чужих ворчите постоянно. Этим и достали. 20.09.2002 16:31:54, Плохой отец
скорее всего, чтобы я на него не ворчала (я при чужих не могу)...
Вывод - не при чужих ворчите постоянно. Этим и достали. 20.09.2002 16:31:54, Плохой отец
Во-первых, "достали" относилось, как я поняла к тому, что "достала плохим самочувствием"
Да, я бы отругала его, если бы он пришел с пустыми руками за 5 минут до конца приема один.
Вы я как поняла считаете это нормальным и тоже сделали бы также...
А ворчать не по делу я бы не стала...
А вот Вы сейчас именно это и делаете...
Вы даже не поняли сути сообщения, пытаетесь отвечать в злобном тоне и именно ВОРЧИТЕ, если для женщины это хотя бы как то терпимо, то для мужика.... 20.09.2002 16:44:17, знаете...
Да, я бы отругала его, если бы он пришел с пустыми руками за 5 минут до конца приема один.
Вы я как поняла считаете это нормальным и тоже сделали бы также...
А ворчать не по делу я бы не стала...
А вот Вы сейчас именно это и делаете...
Вы даже не поняли сути сообщения, пытаетесь отвечать в злобном тоне и именно ВОРЧИТЕ, если для женщины это хотя бы как то терпимо, то для мужика.... 20.09.2002 16:44:17, знаете...
хм...ругали? Есть масса способов, кроме ругани и крика, что вам нужна забота. Если бы на меня ворчали и ругали бы меня, вряд ли у меня было бы желание продолжать отношения... Есть простой принцип: любите - и будете любимы.
20.09.2002 22:14:59, Элина
Может, Вам для начала попытаться не ругать мужа и не ворчать на него вообще хотя бы месяц, не смотря ни на какие его поступки. И посмотреть, как он будет к Вам относиться после этого. Проведите эксперимент!
20.09.2002 17:41:14, елочка
а теперь представьте, что мог чувствовать муж..
ЕГО самого, как такого, видеть не хотят, от НЕГО только продукты нужны..
Он нужен в больнице ТОЛЬКО с продуктами..
Обидно? еще бы..Возникнет желание посетить в больнице человека, который к тебе так относится? Сомневаюсь.. 20.09.2002 17:06:35, Hel
ЕГО самого, как такого, видеть не хотят, от НЕГО только продукты нужны..
Он нужен в больнице ТОЛЬКО с продуктами..
Обидно? еще бы..Возникнет желание посетить в больнице человека, который к тебе так относится? Сомневаюсь.. 20.09.2002 17:06:35, Hel
А мне просто жаль Плохого отца - он гораздо несчастнее Вас. Перечитайте его ответы - он так одинок, видимо, как никому здесь и не снилось.... Не обижайтесь на него. 20.09.2002 16:31:53, Барсетка
Ну уж не знаю, в настоящее время одиночество - это то, о чем я мечтаю больше всего...
20.09.2002 17:06:51, Плохой отец
Что касается матери и жены,конечно,мать-это мать и тем неменее,мне кажется,что сравнивать важность матери и жены с двумя твоими детьми всё равно,что сравнивать какая рука для тебя важнее -правая или левая.Тааак,правая больше делает,значит я за ней больше буду ухаживать.Не правда ли бред?Вот и такое категоричное Ваше заявление относительно жены и матери -бред.Злой Вы вообще какой-то. 20.09.2002 16:01:24, ~Kolibri~
Да, я действительно больше всего боюсь стать для кого-то обузой. Но и обузой можно быть по-разному: можно просить 3 раза в день принести поесть и поднести утку, а можно постоянно капризничать и требовать, чтобы тебе читали книжки вслух, нежно держа за ручку и не отходя ни на шаг.
Жен с матерями, действительно, сравнивать бессмысленно. Мать у человека одна, а жен сколько может быть? Ась?
А хоть одна жена к мужику будет относиться так (или хотя бы близко к тому), как мать?
Впрочем, все то же касается и родителей жены. Просто у мужиков почему-то редко появляется идея противопоставлять себя родителям. 20.09.2002 16:11:24, Плохой отец
Жен с матерями, действительно, сравнивать бессмысленно. Мать у человека одна, а жен сколько может быть? Ась?
А хоть одна жена к мужику будет относиться так (или хотя бы близко к тому), как мать?
Впрочем, все то же касается и родителей жены. Просто у мужиков почему-то редко появляется идея противопоставлять себя родителям. 20.09.2002 16:11:24, Плохой отец
Когда жена относится к мужу как мать, особенно если еще собственными детьми не обзавелись примеров миллион. Просто вы таких женщин, вероятно, пока что не встречали и обжегшись о собственную супругу, всех женщин теперь под одну гребенку... Но по личному и не только личному опыту скажу, что жена-мама надоест еще быстрее, чем кто-либо.
20.09.2002 16:28:54, Liza8
Не-не-не-не-не!!! НЕ об том речь, чтобы жена к мужу как мать относилась, а о том, чтобы не требовала, чтобы муж к ней относился, как к матери! Вот в чем проблема-то...
20.09.2002 18:21:57, Плохой отец
Не как к матери, а как к родному, близкому, любимому человеку. Впрочем, бывают такие люди, которые не особо умеют любить. Может быть, вы из их числа, тогда вам бесполезно это объяснять.
20.09.2002 19:23:18, Анирам
Кстати, можно еще и на больничку заработать (пока силы есть) и НИКОГО НИ О ЧЕМ не просить. Ни поесть, ни утку поднести. (Я не о Вас лично, Боже упаси, а о ситуации)
Прекрасный выход для человека, у которого нет близких и родных.
А если они все-таки есть, и они действительно родные и близкие, то все выглядит иначе. И книжки читают, и за руку держат. Странно, да? 20.09.2002 16:20:26, Ада
Прекрасный выход для человека, у которого нет близких и родных.
А если они все-таки есть, и они действительно родные и близкие, то все выглядит иначе. И книжки читают, и за руку держат. Странно, да? 20.09.2002 16:20:26, Ада
Господи, это же типичная, ТИПИЧНЕЙШАя женская ошибка! Ну попробуйте встать на позицию мужа! Он пришел домой - жена у плиты (или уже не у плиты, потому как все сделала). Значит, с ней все нормально. Зачем тут сочувствие? Вот если бы вы не приготовили еду, а сразу с порога отправились лежать - были бы вам и сочувственные вздохи, и ужин, поданный в постель:) Исходите из того, что окружающие НЕ ЗНАЮТ, каково вам и ориентируются на то, что видят своими глазами.
Кстати, этот принцип классно работает на работе:) Как правило, начальство не знает, какое время и какая квалификация требуется для выполнения той или иной работы. И ориентируетя на мнение специалиста, т.е. ВАШЕ. Здесь неограниченные возможности для самопиара :))) Я уже давно не произноу фразу "ну это фигня, я это быстро сделаю " :)))
20.09.2002 17:06:20, Ветеранка
Кстати, этот принцип классно работает на работе:) Как правило, начальство не знает, какое время и какая квалификация требуется для выполнения той или иной работы. И ориентируетя на мнение специалиста, т.е. ВАШЕ. Здесь неограниченные возможности для самопиара :))) Я уже давно не произноу фразу "ну это фигня, я это быстро сделаю " :)))
20.09.2002 17:06:20, Ветеранка
В вашей фразе "пусть сам копошится" проглядывает злость и желание мелкой мстюльки :) На самом деле ваш муж не сделал ничего плохого. "Я чувствую себя не ахти" - это только слова, за ними может стоять ЧТО УГОДНО, ну легкая разбитость, к примеру, а то и просто желание, чтобы тебя пожалели, при вполне хорошем самочувствии:) Учитывайте это.
20.09.2002 17:53:10, Ветеранка
угумс..я в такой ситуации сразу мужа предупредила,что буду нетрудоспособна.Я вообще до жути боюсь зубных врачей.То бышь перед визитом натрескалась успокоительных , после удаления вообще была как амебы обыкновенная.Пришла домой, натрескалась аспирина- и спать:))Ничего, как то муж справился:))
20.09.2002 17:27:27, Евра
Вы это мне?
Я-то считаю, что заботиться и поддерживать близких людей - норма, особенно в т.наз."трудный момент".
Но я пока в меньшинстве :) 20.09.2002 16:52:17, Ада
Я-то считаю, что заботиться и поддерживать близких людей - норма, особенно в т.наз."трудный момент".
Но я пока в меньшинстве :) 20.09.2002 16:52:17, Ада
А я думаю, что его жена достала жалобами на плохое здоровье, вот у него и аллергия на эту тему случилась, а опять же сегодня пятница ::)), которую он так не любит.
20.09.2002 16:11:17, Liza8
Насчет пятницы это верно :)) Насчет жалоб (даже не только и не столько относительно здоровья) - тут уж как в той притче про мальчика с волками :)
20.09.2002 16:15:33, Плохой отец
Полностью согласен. Кто может выдержать такое поведение жены - памятник ставить надо...
20.09.2002 15:58:29, AleXXX
А какое - "такое" поведение?
Обычная жена. Да, не суперпонимающая, все принимающая, не нуждающаяся во внимании. Обычная. 20.09.2002 16:33:43, Ада
Обычная жена. Да, не суперпонимающая, все принимающая, не нуждающаяся во внимании. Обычная. 20.09.2002 16:33:43, Ада
И я.
К тому же никак не понимаю, зачем нужно было при таких отношениях рожать второго ребенка. Да и первого, по большому счету, тоже. 20.09.2002 17:25:29, Харас
К тому же никак не понимаю, зачем нужно было при таких отношениях рожать второго ребенка. Да и первого, по большому счету, тоже. 20.09.2002 17:25:29, Харас
А что любят и ухаживают только сответственно какой-то шкале: кто больше напрягался???
И как можно достать плохим самочувствием близкого человека??
Извините, но я с Вами совершенно не согласна 20.09.2002 15:53:30, Лулу
И как можно достать плохим самочувствием близкого человека??
Извините, но я с Вами совершенно не согласна 20.09.2002 15:53:30, Лулу
Плохое самочувствие человека, который требует постоянно за собой ухода, внимания и т.д., достанет всех. Просто не все в этом признаются.
20.09.2002 15:55:47, Плохой отец
хм.Наверное , достанет.Но я что-то не сделала вывод, что человеку там постоянно плохо.Помню, мой бывшийв больнице лежал.А я сессию как раз сдавала.Когда я к больнице после экзамена подходила, он уже у окна стоял и ждал...Человек действительно во мне нуждался.И мне не приходило в голову считать это пилением.Нормальная помощь с трудной ситуации.С каждым может случиться.
20.09.2002 16:08:35, Евра
Ну, положим, она не требует за собой постоянного ухода, просто описаны именно конкретные 3 ситуации, когда внимание мужа было очень бы кстати.
20.09.2002 16:06:16, Liza8
такого бы не простила...Но и замуж бы за такого не вышла в принципе.
20.09.2002 15:40:48, Евра
Ну, сложно говорить про принципы в молодости.... Когда нет опыта, а иллюзий - полно.
20.09.2002 15:48:30, Дереза
Так ведь не сразу же это все случилось, откуда же знаешь, как человек поведет через 1-2-3 года?
Когда выходила замуж, были красивые слова, ухаживания, цветы...
Не было никакого намека, что человек так себя поведет?
Или вы всегда все просчитываете заранее? И проверяете человека от и до, прежде чем замуж выйти? 20.09.2002 15:47:30, знаете...
Когда выходила замуж, были красивые слова, ухаживания, цветы...
Не было никакого намека, что человек так себя поведет?
Или вы всегда все просчитываете заранее? И проверяете человека от и до, прежде чем замуж выйти? 20.09.2002 15:47:30, знаете...
конечно, есть вещи, которые не проверишь.Мне муж цветов почти не дарил и почти не ухаживал:))ФЫактически, ухаживать стал ПОСЛЕ того, как стали вместе жить.Но некоторые вопросы мы с ним подробно обсуждали до , так сказать, свадьбы (у нас гражданский брак). Достигли определенных договоренностей, которых стараемся придерживаться.То, что отец еще до рождения ребенка считает, что девочка - это плохо..ну странно это как-то.Ребенок же..его ребенок.То, что муж не приходить к жене в роддом млм больницу - вообще для меня немыслимо!! Вот это мы обсуждали сразу (ну у нас так получилось..жить вместе стали, когда я забеременела)..Скорую не вызвать?? в общем, я бы не смогла простить.Забыть - да, если человек мне чем-то дорог.наверное. дорог он Вам, раз живете с ним.Но простить..зачем вообще нужна семья? Ее еще называют тылом иногда.А у Вас просто вражеский тыл какой-то..
20.09.2002 16:02:14, Евра
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
