Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Та, которой не дарят шубы:)
Дорогие семьяне, нужна ваша резолюция!:) Вот у моих родителей все денежки были в общем котелке, хотя мама полжизни не работала. У отца, как у всех советских мужчин, была заначка, а мама распоряжалась деньгами - правда, не могу сказать, чтобы всегда с умом:) Но это предыстория. А история такова, что с самого начала у нас повелось - заработанное мужем - его, мною - мое. В результате, когда родился ребенок, заработанного мною стало весьма мало. Муж по жизни платит за квартиру и еду (6 тыс./мес.) и давал в среднем 3 тыс. на хозяйство. Обувала и одевала себя и ребенка я за свои деньги. Далее в результате семейных разборок я стала получать где-то по 7 тыс.руб. на хозяйство, длилось это недолго - начался ремонт, потребовавший больших денег и сумма на хозяйство уменьшилась до 1,5 тыс. Далее этой осенью купили мне пальто (500 долл.), в итоге, под предлогом большой для меня покупки, а также необходимости копить на мебель, муж перестал фактически давать деньги на хозяйство. Более того, это пальто мне поминается периодически таким образом (вроде как в шутку), что я, как человек нервный, уже готова начать отдавать мужу за него деньги. Выйти на полноценную работу я не могу, поскольку ребенок часто болеет и требует моего внимания и ухода, кроме того, мы стали интенсивно готовиться в школу. И вот вопрос - такое распределение средств, это нормально или не нормально? С удовольствием выслушаю ваши мнения и покажу их мужу.
19.09.2002 08:31:28, Та, которой...
38 комментариев
На самом деле "нормально" - это то, что устраивает обоих. Если вас предыдущая схема распределения средств устраивала, то постарайтесь к ней и вернуться. если нет, то надо было сразу обсудать этот вопрос с мужем, т.к. он очень важный и принципиальный.
Меня бы это изначально не устроило. 19.09.2002 17:17:13, Igla
Мне такое кажется бы крайне ненормальным. В семьях наших родителей всегда мужчина был добытчиком. И в нашей семье вопрос о паевом участии в бюджете вызвал бы смех. Я не работаю, просто потому что не хочу, но все деньги распределяю я и пользуюсь ими по собственному усмотрению.
Но ведь мы с Вами - разные.:)
Интересно, а когда вы с мужем женились, вы же, наверное, обсуждали какие-то темы о ребенке, о том, КТО будет его содержать... или хотя бы мнение мужа на этот счет Вы знали из каких-то разговоров? Неужели для Вас такой подход мужа к бюджету оказался ВДРУГ неожиданностью? 19.09.2002 14:16:05, francaise
Но ведь мы с Вами - разные.:)
Интересно, а когда вы с мужем женились, вы же, наверное, обсуждали какие-то темы о ребенке, о том, КТО будет его содержать... или хотя бы мнение мужа на этот счет Вы знали из каких-то разговоров? Неужели для Вас такой подход мужа к бюджету оказался ВДРУГ неожиданностью? 19.09.2002 14:16:05, francaise
Т.е. когда деньги распределяются нормально таких вопросов и возникать не должно. У меня муж получает раз в 5 больше и основная часть домашнего бюджета его. Но, при этом, у меня никогда нет проблемы с деньгами(добавлю, что он не получает золотые горы:-))), по Москве это средне), просто кому надо, тот и тратит столько, сколько считает нужным. Нет у меня денег в кошельке, беру у мужа:-))), нужно купить ребенку сапоги резиновые(осень, понимаешь внезапно пришла:-))), муж идет и покупает(посто потому, что работает рядом с ДМ). Ну, а если деньги кончились:-)), то никто ничего не покупает.
Не знаю, может это тоже неправильно, но во всяком случае у меня не возникает мыслей, о собственной несостоятельности и т.д :-))
Кстати, тоже хочу к зиме купить себе дорогую вещь:-))), уже готовлю мужа:-)) 19.09.2002 11:19:55, Iriska
У меня муж тоже зарабатывает гораздо больше меня и поэтому полностью обеспечивает всю семью. Я работаю, но моей зарплаты хватает на мои личные нужды, всякие мелочи по хозяйству и подарки мужу и ребенку. Распоряжается бюджетом муж, я даже не знаю, сколько он получает, обычно я говорю, сколько мне нужно денег, а он их приносит. Причем некоторое время назад суммы мне на хозяйство (на все семейные расходы) он выдавал крайне неохотно, а на мои разговоры о том, что мне надо купить пальто или дубленку, говорил, что я еще старую не сносила (да, она еще по швам не развалилась). И это при том, что себе он ни в чем не отказывал. Что я сделала - во-первых, нашла возможности альтернативного заработка, во-вторых провела несколько бесед с мужем. Говорила о том, что домашние дела, которые в нашей семье делаю только я, и воспитание ребенка - это достаточно тяжелая и сложная работа, и я, освобождая его от этой работы, помогаю зарабатывать деньги. Еще сказала, что покупка главой семьи 5-го ружья на фоне отсутствия у ребенка теплой зимней шубы , а у меня стиральной машинки - это аморально. И наконец, сказала, что когда я выходила за него замуж, то не думала, что на 7 году совместной жизни при таком материальном благополучии буду стирать белье руками, которые уменя одни на всю жизнь. Все это не в форме скандала, а спокойно, с юмором, не надоедая, но достаточно методично. Теперь муж говорит, что для него главное - чтобы я была счастлива и проблема пока исчезла. Но я все равно делаю все, чтобы быть материально независимой, и у меня складывается такое ощущение, что муж этого боится...
19.09.2002 10:17:48, Панна
Мне кажется, вы дали совершенно правильное название своей ситуации - экономически распланированный брак. Не семья, которой хочется вам, а именно союз, причем мужу заметно более выгодный, чем жене - ваше пальто,например, в его экономические планы не входило, равно как и забота о вашем хорошем настроении. Я не могу вам советовать, потому что никогда не зависела от своих мужчин и им в голову не могло бы прийти упрекнуть меня какой-то шмоткой, и в описанной ситуации я, возможно, выкинула бы вполне истерический финт, продав/заложив лично свою дорогую вешь и демонстративно вернув эти 500 $ мужу. Мне просто кажется, что семья - это когда предпочтительнее дарить друг другу радость даже в ущерб ремонту, душевное тепло дома важнее цвета обоев.
19.09.2002 12:18:11, Фяка-Пфяка
Здесь вообще-то не такая ситуация описана. Муж не на ружья деньги тратит, а на ремонт и мебель для всей семьи. И в этом описании он не выглядит эгоистом, а выглядит человеком прижимистым, который не хочет тратить лишние деньги на женские капризы.
19.09.2002 10:33:18, karakatica
И у меня из рассказа автора сложилось такое же впечатление.
Ниже автор упомянула, что ребенку уже больше 3-х лет. Возможно, мы с karakatic'ей не очень объективны в данном случае из-за отсутствия собственных детей, но мне кажется, что ребенок уже достаточно подрощенный, чтобы неотлучно находиться с ним рядом дома. При отсутствии, конечно, каких-то серьезных проблем со здоровьем.
Может быть, мужа именно этот факт раздражает? В любом случае, если муж хочет, чтобы автор топика выходила поскорее на работу, то, значит, он не разделяет опасений жены в отношении ребенкиного здоровья и постоянного ухода за ним. 19.09.2002 11:16:08, Джульетта Капулетти
Ниже автор упомянула, что ребенку уже больше 3-х лет. Возможно, мы с karakatic'ей не очень объективны в данном случае из-за отсутствия собственных детей, но мне кажется, что ребенок уже достаточно подрощенный, чтобы неотлучно находиться с ним рядом дома. При отсутствии, конечно, каких-то серьезных проблем со здоровьем.
Может быть, мужа именно этот факт раздражает? В любом случае, если муж хочет, чтобы автор топика выходила поскорее на работу, то, значит, он не разделяет опасений жены в отношении ребенкиного здоровья и постоянного ухода за ним. 19.09.2002 11:16:08, Джульетта Капулетти
Пыталась отдать ребенка в сад, пыталась и няню посадить - в итоге ребенок болел несколько месяцев без перерыва! Пришлось уволиться с постоянной работы, много заниматься с ним: закаливать, гулять ежедневно по многу часов, возить по врачам, по процедурам - в общем, у кого дети болезненные, знают, что это такое. Ни одна няня не сделала бы для моего ребенка то, что сделала я. Мужчине не всегда это видно со стороны, хотя бесед у нас с мужем на эту тему было много. Сейчас со здоровьем заметно лучше, надеюсь на дальнейшее улучшение, но нужно продолжать усилия, кроме того, готовиться в школу. За всеми делами я ни на день не прекращала работать. Но в полную силу работать, естественно, не могу.
Насчет женских капризов... Это так верно. Я так мало чувствую себя женщиной... Хотя муж мне каждый день говорит о любви, я ощущаю себя, скорее, партнером по экономически распланированному браку. Хорошо это или плохо, я не знаю... 19.09.2002 11:39:18, Та, которой...
Насчет женских капризов... Это так верно. Я так мало чувствую себя женщиной... Хотя муж мне каждый день говорит о любви, я ощущаю себя, скорее, партнером по экономически распланированному браку. Хорошо это или плохо, я не знаю... 19.09.2002 11:39:18, Та, которой...
Да, я с Вами совершенно согласна в том, что мужчины не всегда видят труды женщины в быту и по уходу за ребенком, но в Вашем случае муж не может не видеть, что ребенок болеет. Он может считать, что мытье полов - готовка - стирка занимает 5-10 минут в день, но то, что ребенок несколько месяцев выкарабкивался из простуд - это не сравнить.
Повторюсь: Вам не достичь компромиса по данному вопросу без понимания ситуации мужем. Поэтому единственный выход - это конструктивный разговор.
Вам внизу уже предлагали спросить у мужа, хочет ли он, чтобы Вы вышли на работу. Ваш прогноз был - однозначное да. По-моему, прекрасное начало для беседы. А дальше вы вместе садитесь и пытаетесь смоделировать ситуацию в случае Вашего выхода на работу. Только спокойно, без надрыва. Без высокопарных фраз: "Да ты хоть знаешь, как я надрываюсь дома!" "Сколько усилий требует болеющий ребенок!" Просто представляете себе семейный расклад в этом случае. С кем ребенок останется дома? В сад? А когда заболеет (ведь ты же знаешь, что он у нас болеет часто)? Няня? А покроются ли расходы на нее? Как быть с хозяйством? И еще тысяча мелочей.
Муж будет предлагать свое видение ситуации, свои варианты. Не отвергайте их сразу, потому что тогда разговор скатится к банальной ссоре. Постарайтесь прислушаться, возражайте, если не согласны. В итоге вы должны к чему-то прийти. Либо муж согласится, что для вашей семьи более выгодно экономически Ваше пребывание дома, либо может оказаться, что Вы неправы, и пришло время искать стоящую работу.
А в отношении Вашего ощущения себя как партнером по экономически распланированному браку... Какие мы все разные :-) Мне как раз именно это чувство придает уверенности. Я гораздо комфортнее себя чувствую в роли такого партнера, чем в роли жены, находящейся на содержании у мужа :-) 19.09.2002 11:57:50, Джульетта Капулетти
Повторюсь: Вам не достичь компромиса по данному вопросу без понимания ситуации мужем. Поэтому единственный выход - это конструктивный разговор.
Вам внизу уже предлагали спросить у мужа, хочет ли он, чтобы Вы вышли на работу. Ваш прогноз был - однозначное да. По-моему, прекрасное начало для беседы. А дальше вы вместе садитесь и пытаетесь смоделировать ситуацию в случае Вашего выхода на работу. Только спокойно, без надрыва. Без высокопарных фраз: "Да ты хоть знаешь, как я надрываюсь дома!" "Сколько усилий требует болеющий ребенок!" Просто представляете себе семейный расклад в этом случае. С кем ребенок останется дома? В сад? А когда заболеет (ведь ты же знаешь, что он у нас болеет часто)? Няня? А покроются ли расходы на нее? Как быть с хозяйством? И еще тысяча мелочей.
Муж будет предлагать свое видение ситуации, свои варианты. Не отвергайте их сразу, потому что тогда разговор скатится к банальной ссоре. Постарайтесь прислушаться, возражайте, если не согласны. В итоге вы должны к чему-то прийти. Либо муж согласится, что для вашей семьи более выгодно экономически Ваше пребывание дома, либо может оказаться, что Вы неправы, и пришло время искать стоящую работу.
А в отношении Вашего ощущения себя как партнером по экономически распланированному браку... Какие мы все разные :-) Мне как раз именно это чувство придает уверенности. Я гораздо комфортнее себя чувствую в роли такого партнера, чем в роли жены, находящейся на содержании у мужа :-) 19.09.2002 11:57:50, Джульетта Капулетти
Я имела в виду про распределение финансов - он же сам зарабатывает и сам решает на что потратить. Жену не спрашивает. А не капризная женщина это голая и босая и простоволосая?
19.09.2002 10:43:45, Панна
А что автор голая-босая-простоволосая что ли? Просто есть такие мужчины, одного такого знаю, которые при зарплате в несколько тысяч долларов не тратят деньги на одежду (не будем утрировать, конечно в рванье не ходят), а покупают квартиры.
19.09.2002 10:48:21, karakatica
Вам, конечно, все правильно советуют, но если уже устоялись такие финансовые отношения, то поменять их будет весьма сложно без риска потерять все. Если муж привык, скрепя сердце, расставаться лишь с определенной частью своей зарплаты, то угроза увеличения этой части может привести его к мысли, что лучше уж отдавать только законные 25 процентов ;)
19.09.2002 09:55:49, Плохой отец
Для того чтобы муж в данной ситуации изменил удобные и им самим установленные отношения, надо, чтобы он понял, что ЕЕ это не устраивает, и она планирует что-то поменять - или финансовые отношения или мужа. Только для этого она должна решить и быть уверена в себе и в своих силах.
19.09.2002 10:24:28, Панна
Ну, это при условии, что у них есть только финансовые отношения.
19.09.2002 10:12:47, мышка на сервере
Я тоже согласна с тем, что нормально то, что устраивает обоих супругов. Часто раздельный бюджет это выход, т.к. супруги траты друг друга считают нерациональными. Например мне непонятно ежегодное обновление компа для того, чтобы игры лучше шли, а ему непонятно, зачем мне n-ные брюки, туфли и прочее. Но у Вас же не такая ситуация, муж деньги то не только на себя любимого тратит, а делает ремонт и на мебель откладывает. Разные есть люди, кто-то впадает в депрессию, когда приходится себя во всем урезать, это я например:), а кто-то спокойно переносит "лишения" ради крупной покупки.
19.09.2002 09:49:40, karakatica
Это похоже на ловушку:((И на работу выйти не можешь, и муж попрекает. Дааа, веселого мало и самое неприятное, осознание того, что муж-то себя не с лучшей стороны показывает:((((Вот это-то и обидно. Но имеем то, что имеем и отсюда плясать.
1. Я не знаю, кто ты по специальности, но работу искать придется, пусть не полноценную, а наприммер надомную. Кто ты по специальности?
2. Подколки мужа нужно пресекать. Не обидой или скандалом, а спокойно поговорить или просто метко ответить. типа он подкалывает, а ты в ответ с серьезной миной...тихо и спокойно: "Ты считаешь, что мне нужно выйти на работу?". Или что-нибудь типа того, что важнее ребенкино здоровье или твои заработанные деньги? Сейчас он манипулирует тобой на чувстве вины за то, что ты не работаешь:((( и общей неудовлетворенности от своего положения. В твоих силах перевернуть вектор и сделать так. чтобы это ему было неуютно за то, что он попрекает тебя куском хлеба, свою женщину, которая родила ему сына и растит его. Да настоящие мужчины так себя не ведут:))))Дай ему это понять. И не сомневайся ни на йоту:)))
3. В любом случае такой подвешенное состояние съедает прежде всего тебя саму:(((. даже если бы муж и не попрекал, и денег давал. Ну не верю я, что у тебя нет собственных амбиций и порывов стать КЕМ-ТО, что у тебя нет собственный порывов, желаний, планов. Ребенок - это супер, здорово, это неотъемлемая часть женщины. Но где ТЫ САМА? 19.09.2002 09:43:13, Мария Гомез
1. Я не знаю, кто ты по специальности, но работу искать придется, пусть не полноценную, а наприммер надомную. Кто ты по специальности?
2. Подколки мужа нужно пресекать. Не обидой или скандалом, а спокойно поговорить или просто метко ответить. типа он подкалывает, а ты в ответ с серьезной миной...тихо и спокойно: "Ты считаешь, что мне нужно выйти на работу?". Или что-нибудь типа того, что важнее ребенкино здоровье или твои заработанные деньги? Сейчас он манипулирует тобой на чувстве вины за то, что ты не работаешь:((( и общей неудовлетворенности от своего положения. В твоих силах перевернуть вектор и сделать так. чтобы это ему было неуютно за то, что он попрекает тебя куском хлеба, свою женщину, которая родила ему сына и растит его. Да настоящие мужчины так себя не ведут:))))Дай ему это понять. И не сомневайся ни на йоту:)))
3. В любом случае такой подвешенное состояние съедает прежде всего тебя саму:(((. даже если бы муж и не попрекал, и денег давал. Ну не верю я, что у тебя нет собственных амбиций и порывов стать КЕМ-ТО, что у тебя нет собственный порывов, желаний, планов. Ребенок - это супер, здорово, это неотъемлемая часть женщины. Но где ТЫ САМА? 19.09.2002 09:43:13, Мария Гомез
Я с 3х ребенкиных лет работаю дома, одеваю и обуваю себя и ребенка, но на крупные покупки денег у меня, конечно, не хватает. Муж оплачивает квартиру и еду, ремонт (хотя бывало, что и я досыпала), обстановку. На вопрос: "Ты считаешь, что я должна выйти на работу?" муж ответит однозначно "да".
"Кем-то" я, в принципе, стала, на работе меня ценят и если бы не ребенок, я могла бы зарабатывать не меньше мужа. Но я благодарна богу, что у меня есть мой малышок и думаю в первую очредь о нем. Через н-ное количество лет все будет по-другому, но существующая ситуация продлится еще несколько лет, и потом - могу ли я рассчитывать на человека при такой постановке вопроса. Мы живем с мужем душа в душу - но именно потому что я не ставлю вопрос о перераспределении средств, довольствуюсь тем, что есть. 19.09.2002 09:56:03, Та, которой...
"Кем-то" я, в принципе, стала, на работе меня ценят и если бы не ребенок, я могла бы зарабатывать не меньше мужа. Но я благодарна богу, что у меня есть мой малышок и думаю в первую очредь о нем. Через н-ное количество лет все будет по-другому, но существующая ситуация продлится еще несколько лет, и потом - могу ли я рассчитывать на человека при такой постановке вопроса. Мы живем с мужем душа в душу - но именно потому что я не ставлю вопрос о перераспределении средств, довольствуюсь тем, что есть. 19.09.2002 09:56:03, Та, которой...
Я конечно не могу лезть со своими псевдопсихологическими рассуждения. В своей жизни бы разобраться.....Почему ребенка болеет? Чем? Сколько вы еще будете сидеть дома и как долго вам придется прогибаться? Любите ли вы своего мужа? Что вы делаете помимо того, что мама?
Попробуйте ответить на эти вопросы. Не мне, себе самой. Я тут в прошлые выходные была на семинаре-тренинга по женской негативной психологии...Основная идея сводилась к тому, что если в жизни плохо, болеешь, денег нет, депрессия - значит где-то допущена ошибка... не в общепризнанном смысле, а ошибка перед собой, перед своей природой, душой. Когда человек рождается, он ТОТАЛЬНО ОДИНОК и умирает он также. И спрашивать где-то там наверху тебя будут не за то, что ты сделала для других, а за то, что ты сделала ДЛЯ СЕБЯ. Ведь ты, родившись, приходишь в мир с целью, собственным проектом внутри. И этот проект не считается с тем, что у тебя есть ребенок или муж:(((. 19.09.2002 10:10:27, Мария Гомез
Попробуйте ответить на эти вопросы. Не мне, себе самой. Я тут в прошлые выходные была на семинаре-тренинга по женской негативной психологии...Основная идея сводилась к тому, что если в жизни плохо, болеешь, денег нет, депрессия - значит где-то допущена ошибка... не в общепризнанном смысле, а ошибка перед собой, перед своей природой, душой. Когда человек рождается, он ТОТАЛЬНО ОДИНОК и умирает он также. И спрашивать где-то там наверху тебя будут не за то, что ты сделала для других, а за то, что ты сделала ДЛЯ СЕБЯ. Ведь ты, родившись, приходишь в мир с целью, собственным проектом внутри. И этот проект не считается с тем, что у тебя есть ребенок или муж:(((. 19.09.2002 10:10:27, Мария Гомез
Немного OFF: Где проходят такие семинару, в которых говорится, что наверху будут спрашивать, что ты сделал ДЛЯ СЕБЯ? Так сказать, идеологическая платформа таких семинаров что из себя представляет?:)
19.09.2002 12:43:00, Чернобурка
А Вам не приходило в голову, что это может быть сознательная акция мужа с целью отправить Вас на работу?
Если муж однозначно хочет, чтобы Вы работали, то значит, у него тоже есть какие-то аргументы. Не мешало бы их выслушать. Возможно, он считает, что ребенок совсем не плохо будет чувствовать себя в садике. Возможно, ему самому тяжело зарабатывать на всю семью, тем более, если Вы можете по оплате работы достичь уровня мужа.
В любом случае, это достаточно большое недопонимание в семье, и требует разрешения. 19.09.2002 10:08:39, Джульетта Капулетти
Если муж однозначно хочет, чтобы Вы работали, то значит, у него тоже есть какие-то аргументы. Не мешало бы их выслушать. Возможно, он считает, что ребенок совсем не плохо будет чувствовать себя в садике. Возможно, ему самому тяжело зарабатывать на всю семью, тем более, если Вы можете по оплате работы достичь уровня мужа.
В любом случае, это достаточно большое недопонимание в семье, и требует разрешения. 19.09.2002 10:08:39, Джульетта Капулетти
Нормально в семье то, что устраивает обоих супругов. Вас не устраивает - значит, для Вашей семьи в данный момент это ненормально. Значит, нужно менять ситуацию.
Нашу семью раздельные бюджеты устраивают... на данный момент. Также, квартира и продукты на муже, ребенок на мне, на свои нужды - из своих бюджетов. Исключение - крупные покупки. Поскольку, недостатка средств не исптваю ни я ни муж (как я полагаю), то нас это устраивает. 19.09.2002 09:39:36, мышка на сервере
Нашу семью раздельные бюджеты устраивают... на данный момент. Также, квартира и продукты на муже, ребенок на мне, на свои нужды - из своих бюджетов. Исключение - крупные покупки. Поскольку, недостатка средств не исптваю ни я ни муж (как я полагаю), то нас это устраивает. 19.09.2002 09:39:36, мышка на сервере
Ой, как интересно!В моем понимании подобное распределение средств в СЕМЬЕ вообще недопустимо. Мне кажется, что покупка пальто для жены - это общесемейное дело. А если жена по какой-либо причине вообще не зарабатывает, как тогда?
19.09.2002 09:30:51, Шела
Да причем здесь это? Та,которой не сказала, что она с ребенком безразличны мужу. Просто муж себя тоже очень любит!
19.09.2002 10:15:28, ВасиЛиса
Да? А я считаю, что покупка пальто для меня - мое личное дело, а покупка ботинок для мужа - его личное дело.
19.09.2002 09:41:01, мышка на сервере
Не соглашусь. Я с удовольствием помогу мужу в выборе ботинок. А сын часто ходит со мной в магазины, я прислушиваюсь к его мнению. Так что совсем уж личным делом я покупки эти не назову.
19.09.2002 12:56:13, Шела
Дык и я помогу, если он попросит об этом. Но решение о том, когда и какие ему покупать ботинки будет решать исключительно он.
Так же я могу прислушаться к его совету (а могу и не прислушиваться), но конечное решение, что я хочу купить и какую сумму на это тратить - только за мной.
Не понятно, собственно, с чем вы не согласны. 19.09.2002 13:34:03, мышка на сервере
Так же я могу прислушаться к его совету (а могу и не прислушиваться), но конечное решение, что я хочу купить и какую сумму на это тратить - только за мной.
Не понятно, собственно, с чем вы не согласны. 19.09.2002 13:34:03, мышка на сервере
Это я к "недопустимо" комментарий писАла. Т.е. и такой вариант тоже допустим, если устраивает обоих супругов.
19.09.2002 10:06:46, мышка на сервере
Куклы - забава для девочек (женщин) ;)
19.09.2002 09:59:53, Плохой отец
слушайте, Плохой отец, если у Вас все получилось именно так, это не значит, что это распространяется на всех мужчин и женщин)).Мужчины умеют любить детей, и хотят их не меньше женщин.Ну не любите лично Вы ребенка.Но зачем же обощать?
19.09.2002 12:56:08, Евра
Полюбить ребенка мужчина может. Но хотеть ребенка не меньше, чем женщина - это, извините, нонсенс ;)
19.09.2002 17:32:06, Плохой отец
и тем не менее это бывает..уж как миниму в одном случае- в нашей семье:))Насколько я знаю, наш случай - не единичный..нонсенс-нонсенсом, но бывает и такое.Что ж по-Вашему, мужья просто, понурив голову, впрягаются в борозду, покорно склонив умную голову ?:))
19.09.2002 18:26:56, Евра
забавное распределение средств..... как буд-то ребенок только Ваш и он к нему отношения не имеет.... мне кажется все покупки нужно согласовывать и все совместно заработанные средства распределять вдвоем
19.09.2002 08:56:18, Ivashka
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
