Дисклеймер: все, что я пишу дальше, исходит из ХУДШИХ предположений о человеческой природе ВООБЩЕ. Я совсем не уверена, что мой муж и его пассия - такие плохие :)
Итак, все мне более-менее ясно. Опираться на этого мужа я больше не могу, как бы ни сложилась жизнь. Отдых закончился, пора становиться самостоятельной. Нельзя основываться на надежде на то, что наш договор - буде он заключен - будет моим мужем выполняться. Наш финансовый договор рухнет при первом же ее "Вааася, я тоже хочу Lays". Хуже то, что и моя вожделенная свобода по обработке виш-листа :) - тоже рухнет при первом же ее "ну мне будет так одиноко без тебя в выходные, да и у меня были таааакие плааааны..."
В общем, работу надо искать, помощи свекрови на первое время просить, свое место в квартире - зафиксировать и т.д. По поводу работы - это пока кажется безнадюгой, вообще-то. Но допустим.
Теперь вопрос - надо ли мне все эти мои опасения высказать мужу? Надо ли мне спросить у него, с кем он собирается праздновать Новый Год и проч? Надо ли мне хотя бы спросить у него - что он там надумал на тему "как будем его делить"?
Несмотря на принятое мной выше решения - мужа я хочу обратно все-таки. И лучше даже - не прямо сейчас, а чтоб потом вернулся :) Думаю, это дало бы толчок нашим отношениям, их так легче было бы восстановить. Хочу я его по многим причинам. Жить долго в половинном этом браке я не смогу, потому что уже сейчас переживаю чудовищно - я очень плохо себя чувствую физически (несмотря на то, что в голове уже все переварилось), я не могу есть и т.д.
Что посоветуете?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Промежуточный финиш
12.09.2002 22:39:27, Соседка121 комментарий
Расскажите ему, как вам неприятно его делить. Если он вас любит/уважает - он не будет делать вам плохо. А если ему ваши чувства безразличны - значит, он вас нелюбит, а нафига вам нелюбимый муж?
13.09.2002 15:14:27, ТД
Пардон, получается НЕЛЮБЯЩИЙ, а не нелюбимый.
А больно человек может делать и людям, которых любит. И не из безразличия, а по куче самых разных причин... Самая распространенная из них - слабость, но бывают и другие. 13.09.2002 15:20:31, Чудик
А больно человек может делать и людям, которых любит. И не из безразличия, а по куче самых разных причин... Самая распространенная из них - слабость, но бывают и другие. 13.09.2002 15:20:31, Чудик
Правильно.
13.09.2002 16:38:02, Ветеранка
Вы очень верно озвглавили топик, именно "промежуточный". Я была в подобной ситуации, только в роли полюбовницы. Абсолютно согласна со словами Ады. Чтобы вернуться, надо уйти. Мой любимый тоже долго метался между мной и женой ( их сыну тогда было 5 лет). Потом не выдержал, сказал правду, жена выгнала из дома. Переехал ко мне. Большего ада, чем в эти несколько недель, я не переживала. С ребенком он видился постоянно, через день или каждый день сидел с ним, когда жена ходила по своим делам (при том, что он работал, а она нет - такой "небольшой" шантаж ребенком). Вечером возвращался ко мне расстроенный жутко, из-за того, что ребенок не хотел прощаться и т.д. Через некоторое время нервы не выдержали у меня. Я сказала, что если ему так плохо, то пусть просит прощение у жены и возвращается. Что он и сделал. Потом жена пару недаль делала вид, что она думает прощать-не прощать. И простила. Все вернулось на свои места. (Мы все ровесники, и отношения между мной и женой были очень корректные, без хамства и взаимных упреков). Дело, конечно, не только в ребенке, годы совместной жизни (неплохой, хоть и без сильной любви)просто так не вычеркнешь... Такой хеппи енд!!!!!! :-(((((((
Если хотите вернуть - вернете! Только нужно ли? Солгавший раз, да кто тебе поверит...
У этой истории есть продолжение, и оно менее оптимистичное. 13.09.2002 13:06:12, ВасиЛиса
ой а можно продолжение?
13.09.2002 13:13:59, интересно
Встречаться мы не перестали. Замуж выйти он мне не дал (зная что я люблю его-заразу, появился перед свадьбой, ну я и расстаяла, какая уж тут свадьба...) А теперь вот уже 4,5 года рощу дочь. Угадайте чью? С момента нашего знакомства прошло 10 лет. Отношения с ним поддерживаю до сих пор. Там (в его семье) тоже не все здорово, счастья нет, с ребенком проблемы (как следствие проблем во взаимоотношения родителей).
Это не вдаваясь в подробности. Все хотели как лучше, а получилось как всегда... все несчастны, или не вполне счастливы (это кто как воспринимает). О том что мы общаемся и у него есть дочь, жена, к счастью, не знает. Но все тайное рано или поздно становится явным. :-((((((( и себя жалко, и ее ( о детях уж не говорю) 13.09.2002 13:32:43, ВасиЛиса
и вы не считаете его подлецом?
13.09.2002 14:56:45, Настёник
Но есть и положительные "приобретения", дочка, например. Ну разве можно себя считать несчастной, имея такое сокровище!? Вы не подумайте, я этой ситуацией не горжусь, но это моя жизнь, ее не зачеркнешь... Ну и несчастной себя считаю, периодически, когда проблем много, или с финансами напряг :о)) Сложно это все и очень не однозначно. 13.09.2002 14:28:39, ВасиЛиса
Прочла в реге о вас. приятно встретить родную душу (геолог)
13.09.2002 14:45:33, Йовин
А что у них там в семье, вы в курсе? Почему вы считаете их несчастными?
У меня откуда-то появилось впечатление, что вы не очень-то повлияли на их жизнь. Их проблемы с ними были с ними и остались. Так? 13.09.2002 14:33:41, Ветеранка
У меня откуда-то появилось впечатление, что вы не очень-то повлияли на их жизнь. Их проблемы с ними были с ними и остались. Так? 13.09.2002 14:33:41, Ветеранка
Насчет проблем - часть из них снялась, ну не мгновенно конечно, но снялась. В общем-то не без моего участия (на моем месте могла быть и другая). Зато новые появились. А их тоже когда-то придется решать, возможно, тоже за чей-то счет.
Хочу повториться, я этим не горжусь. И привела подобный пример для автора топика, как возможный сценарий и взгляд с другой стороны. А не для обсуждения моей роли в данной ситуации. Мне-то в ней все понятно и выводы уже давно сделаны!
Извините,если резко 13.09.2002 15:05:24, ВасиЛиса
О!Соседке на заметку.У меня вопросов больше нет.
13.09.2002 13:35:21, мнение
Доброе утро:) Все эти размышлизмы - хошоро и полезно. Но, по-моему, пора начинать борьбу за независимость :) Для начала прочесать окрестности в поисках хорошего садика. Он совершенно не обязан быть платным. Прочесать сайты кадровых агенств с вопросом "за что сейчас платят деньги". Купить книжку и пиратский диск с программой, начать изучение. Надо сказать, что все это следовало бы делать при полном благополучии в браке, а уж сейчас-то тем более. Кстати, найти работу в Москве для человека с опытом программирования на 200 баков(что покроет расходы на няню и проезд), гибкий график и перспективу - можно. Хотите - напишу подробности на мыло.
13.09.2002 12:40:32, Ветеранка
Мне кажется, присутствует еще все же и влияние обиды на мужа... Ты его не простила (хотя говоришь об обратном) за то, что он сделал и делает... и от этого хуже.. и будет еще плохо... Мне кажется, прощение выгодно для тебя самой...
13.09.2002 14:37:59, Siniy
Хочу на мыло. Но 200 моих расходов не покроет никак :)))
Впрочем, есть еще богатенькая свекровь, которую можно попросить платить за садик... правда, она в свое время сказала, что у нашей дочки "есть свои родители"...
Однако, у меня даже НЕТ ВРЕМЕНИ прочесывать садики! Потому что теперь он встает в 7-8 утра и бежит к ней куда-то трахаться (то ли в мамину квартиру, то ли к ней, т.е. к родителям). И просить его остаться хотя бы утром с ребенком - я уже должна его просить заранее.
......................
Йовин права, я не хочу ничего делать, у меня просто нет душевных сил, у меня руки опускаются перед всеми этим перспективами. Внутри все болит, и есть не могу. ... Делить доступ в инет. Комп (у нас сетка, модем один). Искать работу в условиях ограниченного инета и отсутствия времени. Бегать по каким-то садикам (а я к этого рода заведениям испытываю непреодолимое отвращение). Просить его забрать, наконец-то, полис на ребенка. Ребенка, кстати, никто не удосужился до сих пор прописать в эту квартиру. Просить свекровь об этом и еще о многом. Моя жизнь, которую я так заботливо выстроила и которая еще полгода назад была солнечным полднем - превратилась в зловонный ад. Ладно, я начинаю повторяться :( 13.09.2002 14:12:03, Соседка
Впрочем, есть еще богатенькая свекровь, которую можно попросить платить за садик... правда, она в свое время сказала, что у нашей дочки "есть свои родители"...
Однако, у меня даже НЕТ ВРЕМЕНИ прочесывать садики! Потому что теперь он встает в 7-8 утра и бежит к ней куда-то трахаться (то ли в мамину квартиру, то ли к ней, т.е. к родителям). И просить его остаться хотя бы утром с ребенком - я уже должна его просить заранее.
......................
Йовин права, я не хочу ничего делать, у меня просто нет душевных сил, у меня руки опускаются перед всеми этим перспективами. Внутри все болит, и есть не могу. ... Делить доступ в инет. Комп (у нас сетка, модем один). Искать работу в условиях ограниченного инета и отсутствия времени. Бегать по каким-то садикам (а я к этого рода заведениям испытываю непреодолимое отвращение). Просить его забрать, наконец-то, полис на ребенка. Ребенка, кстати, никто не удосужился до сих пор прописать в эту квартиру. Просить свекровь об этом и еще о многом. Моя жизнь, которую я так заботливо выстроила и которая еще полгода назад была солнечным полднем - превратилась в зловонный ад. Ладно, я начинаю повторяться :( 13.09.2002 14:12:03, Соседка
Можно чуть-чуть деталей?? :)
Вам надо что-то делать? Не ЧТО-ТО, а что-то...:)) Занять себя то есть.
Вы сами перечислили те проблемы, которые стоят на повестке дня, возможно, есть и другие.
Для начала их лучше воплотить в пунктики некого списка, а затем напротив написать методы борьбы... Знаете ли такого рода списки очень помогают 1)разобраться в себе, 2)успокоиться, 3)начать действовать, 4) отвлечься от самоедства.
Ищите садик, няню или их альтернативу в форме подруги/родственницы/садика на дому...
Вам надо прописать ребенка (обязательно!!! это я, как врач, говорю!!!) С этим нет проблем, если только Вы сами прописаны в этой квартире, согласия остальных не потребуется...
Ищите работу - через инет, через знакомых... Не брезгуйте хоть сколь-нибудь дельными предложениями - поменять работу значительно проще, чем начать с нуля... но это я что-то банальности пишу... Вы и так всё понимаете...:)))
Короче, возьмите себя в руки, начните что-то делать - ведь легче же станет, поверьте! :)) 14.09.2002 00:26:36, Нэтка
Вам надо что-то делать? Не ЧТО-ТО, а что-то...:)) Занять себя то есть.
Вы сами перечислили те проблемы, которые стоят на повестке дня, возможно, есть и другие.
Для начала их лучше воплотить в пунктики некого списка, а затем напротив написать методы борьбы... Знаете ли такого рода списки очень помогают 1)разобраться в себе, 2)успокоиться, 3)начать действовать, 4) отвлечься от самоедства.
Ищите садик, няню или их альтернативу в форме подруги/родственницы/садика на дому...
Вам надо прописать ребенка (обязательно!!! это я, как врач, говорю!!!) С этим нет проблем, если только Вы сами прописаны в этой квартире, согласия остальных не потребуется...
Ищите работу - через инет, через знакомых... Не брезгуйте хоть сколь-нибудь дельными предложениями - поменять работу значительно проще, чем начать с нуля... но это я что-то банальности пишу... Вы и так всё понимаете...:)))
Короче, возьмите себя в руки, начните что-то делать - ведь легче же станет, поверьте! :)) 14.09.2002 00:26:36, Нэтка
Сейчас напишу, только сначала одного юзера замочу:)) Пока пару слов. 200 баков не должны покрывать расходы. Они должны компенсировать ваше отсутствие дома. Что, согласитесь, не одно и то же. Дальше будет больше. Но не сразу.
Прочесывать садики можно в рамках прогулки с ребенком. Инет какой-никакой, а есть. Все у вас не так плохо. 13.09.2002 14:49:54, Ветеранка
Прочесывать садики можно в рамках прогулки с ребенком. Инет какой-никакой, а есть. Все у вас не так плохо. 13.09.2002 14:49:54, Ветеранка
Один из самых важных выводов,которые я сделала из своей истории: то что делают другие люди - это ВСЕГО ЛИШЬ то что делают ДРУГИЕ люди. Не знаю, как лучше объяснить:). Но как только я это поняла - так меня сразу и отпустило:) А до того я металась, продумывала какие-то ходы, не спала, не ела..
13.09.2002 16:47:32, Ветеранка
Я не была в точно такой же ситуации,но могу точно сказать, хотите его вернуть, займитесь собой, станьте независимой от него (в эмоциональном плане) и не мешайте разбираться ему самому в своих чувствах. Но не нойте и не хнычьте, что вам без него плохо. И не отталкивайте ребенка
13.09.2002 11:50:27, Ivashka
Вы хотите, чтобы он вернулся , так? Тогда сначала он должен уйти. Не мотаться из квартитры в квартиру, а уйти. Вам тяжело, я понимаю. Но пока для него " и волки сыты и овцы целы", он НИЧЕГО не сделает для разрешения ситуации. И еще... Не "делите" его, пожалуйста. Не надо расписывать, сколько ночей он спит с Вами (простите), а сколько - с ней. Ну вот ответьте себе честно, Вам сейчас нужет такой "супружеский долг"? Путь он уйдет на время, но УЙДЕТ. Не будет жить дома с Вами, не будет рассказывать Вам о своих проблемах с ней и на работе, не будет есть приготовленный Вами завтрак и надевать выглаженные Вами рубашки.Пока.:)
Он решил, что Та женщина для него важнее (простите, это больно, но он решил именно так, потому что ради нее о н рушит то, что имеет с Вами). Хорошо, пусть попробует жить с ней. Это не значит, что он не будет приходить в Ваш дом, общаться с ребенком, материально участвовать и пр. Будет, но на правах ушедшего.
Знаете, такая ситуация будет работать в Вашу пользу. Скорее всего, романтика там быстро закончится и он запросится домой :))В чем Вы выигрываете:
-у Вас появится время для нормальной, не спонтанной реакции на происходящее, вы разберетесь в себе и в нем :)
- муж будет обязательней в выполнении Ваших просьб (посидеть с ребенком и пр.), потому что формально он ушел, т.е. сработает синдром "воскресного папы" - больше и качественней общение с ребенком
-он быстрее лишится иллюзий относительно "новой семьи" ( похоже, они у него имеются)
- в любом случае время многое расставит по местам: все действующие лица без спешки определятся в своих желаниях и стремлениях.
Удачи :) 13.09.2002 11:44:44, Ада
Поддерживаю!!! Лучше две нормальные семьи, чем одна не понятно какая... Ситуация уже сложилась и что-то прогнозировать - дело не благодарное. ИМХО, в браке, даже по расчету должно быть уважение... А это садизм какой-то, заниматся сексом с любовницей и ставить об этом в известность жену. Остаться одной - хреново, извините, но терпеть моральные унижения... Это же может продолаться всю жизнь. А какой ребенок будет счастлив, видя что мать унижает собственный отец?
13.09.2002 15:40:34, ВасиЛиса
так если сказать "уходи", то посчитает, что за него все решили и уйдет с мыслью "вот, здесь я не нужен"... и эта мысль будет оставаться даже тогда, когда "там" станет плохо и захочется вернуться...
поэтому в таких случаях редко возвращются...
Какой выход предлагаешь? 13.09.2002 11:55:56, Siniy
нужно просто понимать, что мужу сейчас так же непросто, как и жене... может быть даже и сильнее... поэтому за любое "твердое" решение или указание он может ухватиться... а уж как он его воспримет своими перегруженными данной ситуацией мозгами - это сложно сказать, конечно... но вероятность, что воспримет как "за меня все решили - ну и ладно" - очень высока... именно по причине напряженности
13.09.2002 12:19:35, Siniy
тут дело деж не в цене "возвертания мужа", а в том, что делать, чтобы не "прогонять" его
13.09.2002 12:35:05, Siniy
ну, чтоб о переборах судить, надо быть этой женщиной и прожить с этим мужчиной 5 лет
13.09.2002 13:06:40, Siniy
Он решил, что Та женщина для него важнее (простите, это больно, но он решил именно так, потому что ради нее о н рушит то, что имеет с Вами). Хорошо, пусть попробует жить с ней. Это не значит, что он не будет приходить в Ваш дом, общаться с ребенком, материально участвовать и пр. Будет, но на правах ушедшего.
Знаете, такая ситуация будет работать в Вашу пользу. Скорее всего, романтика там быстро закончится и он запросится домой :))В чем Вы выигрываете:
-у Вас появится время для нормальной, не спонтанной реакции на происходящее, вы разберетесь в себе и в нем :)
- муж будет обязательней в выполнении Ваших просьб (посидеть с ребенком и пр.), потому что формально он ушел, т.е. сработает синдром "воскресного папы" - больше и качественней общение с ребенком
-он быстрее лишится иллюзий относительно "новой семьи" ( похоже, они у него имеются)
- в любом случае время многое расставит по местам: все действующие лица без спешки определятся в своих желаниях и стремлениях.
Удачи :) 13.09.2002 11:44:44, Ада
Да, и Вы тоже правы :) Более того, чем дольше сейчас длится этот как бы тайм-аут (ничего чебе тайм-аут, он не "думает", а трахается с ней по утрам, ничуть от меня не скрывая, это нормально, да?) - тем более приемлимой и привычной для него становится эта удобная ситуация. И ломать ее надо мне.
Под соусом, видимо, таким - нет, дорогой, ТАК мне больно. И если ты думаешь, что дальше должно быть ТАК - то извини, не пойдет. Думай тогда о других вариантах.
Это, с одной стороны, снимает с меня ответственность "она меня выгнала". А с другой - я все-таки доношу до него свои эмоции. Советы ходить веселой, чтоб ему приятно было идти домой меня больше не устраивают. Интересное дело, он ее будет трахать, а потом идти ко мне и улыбаться? и продолжать писать ей смс-ки, как ему было с ней хорошо? Нет уж, это свинство, которого я как раз терпеть не намерена.
Если он не может делить СЕБЯ, то значит - будем делить ребенка. Я лично считаю, что для ребенка это полезно и практично - будет ДВЕ семьи. И если девочка в свои 20 лет примет моего ребенка с радостью - что ж, отлично. Ребенок - НЕ моя собственность. Да и мало ли что со мной может случиться. Или с мужем. А так у ребенка будет еще дом про запас - что в наши невеселые времена - совсем не лишне :( 13.09.2002 14:29:10, Соседка
Под соусом, видимо, таким - нет, дорогой, ТАК мне больно. И если ты думаешь, что дальше должно быть ТАК - то извини, не пойдет. Думай тогда о других вариантах.
Это, с одной стороны, снимает с меня ответственность "она меня выгнала". А с другой - я все-таки доношу до него свои эмоции. Советы ходить веселой, чтоб ему приятно было идти домой меня больше не устраивают. Интересное дело, он ее будет трахать, а потом идти ко мне и улыбаться? и продолжать писать ей смс-ки, как ему было с ней хорошо? Нет уж, это свинство, которого я как раз терпеть не намерена.
Если он не может делить СЕБЯ, то значит - будем делить ребенка. Я лично считаю, что для ребенка это полезно и практично - будет ДВЕ семьи. И если девочка в свои 20 лет примет моего ребенка с радостью - что ж, отлично. Ребенок - НЕ моя собственность. Да и мало ли что со мной может случиться. Или с мужем. А так у ребенка будет еще дом про запас - что в наши невеселые времена - совсем не лишне :( 13.09.2002 14:29:10, Соседка
Ну что ж, мы с Вами как-то совпали в оценке ситуации :).
Все правильно Вы говорите, все верно (на мой взгляд).
Могу только добавить, что,ИМХО, две семьи просуществуют недолго. Накладно это слишком - и морально и материально.
Вернется он. Если пустите. Только не сразу.
Удачи,и попытайтесь успокоиться и привести организм в порядок - ешьте, пейте. Можно и травки-таблетки. Есть возможность выписать? Эглонил или грандаксин. Поддержите органон, Вы, конечно, сильная женщина, но не железная.
Удачи еще раз. 13.09.2002 14:41:56, Ада
Все правильно Вы говорите, все верно (на мой взгляд).
Могу только добавить, что,ИМХО, две семьи просуществуют недолго. Накладно это слишком - и морально и материально.
Вернется он. Если пустите. Только не сразу.
Удачи,и попытайтесь успокоиться и привести организм в порядок - ешьте, пейте. Можно и травки-таблетки. Есть возможность выписать? Эглонил или грандаксин. Поддержите органон, Вы, конечно, сильная женщина, но не железная.
Удачи еще раз. 13.09.2002 14:41:56, Ада
По-моему это Вы загнули.
В отношении мужа такое поведение на мой взгляд неразумно. Ну а по отношению к ребенку мо-моему непорядочно, мягко говоря.
Извините, Вы не забыли, что ребенок ВАШ?
Вы ее (дочку) вообще любите или готовы сделать из нее инструмент для достижения своих интересов и все?
А Вы подумали, что ребенок, вот так вот мыкаясь ничего хорошего чувствовать не будет? А Вы подумали, что ребенок, хоть и маленький, а кое что понимает? ачем же ее окунать в это и еще одного человечка застявлять страдать?
Вы вообще кто больше, мать или жена?
Вообще в семье, когда есть дети, их интересы должны стоять на первом месте. И все, что делается. должно быть в первую очередь ссображено с интересами ребенка, а родители, это уже вопрос второй. 13.09.2002 14:40:48, Агнесса Ивановна
В отношении мужа такое поведение на мой взгляд неразумно. Ну а по отношению к ребенку мо-моему непорядочно, мягко говоря.
Извините, Вы не забыли, что ребенок ВАШ?
Вы ее (дочку) вообще любите или готовы сделать из нее инструмент для достижения своих интересов и все?
А Вы подумали, что ребенок, вот так вот мыкаясь ничего хорошего чувствовать не будет? А Вы подумали, что ребенок, хоть и маленький, а кое что понимает? ачем же ее окунать в это и еще одного человечка застявлять страдать?
Вы вообще кто больше, мать или жена?
Вообще в семье, когда есть дети, их интересы должны стоять на первом месте. И все, что делается. должно быть в первую очередь ссображено с интересами ребенка, а родители, это уже вопрос второй. 13.09.2002 14:40:48, Агнесса Ивановна
Сформулировано как аксиома, хотя далеко ею не является, имхо.
Если девушка сумеет _подружиться_ с ребенком, не претендуя на то, чтобы заменить ему мать, это хорошо. Вопрос в том, что для этого ТА семья должна стать именно семьей, причем достаточно стабильной и благополучной, а сама девушка - таки оказаться неплохим человеком.
Иметь два дома (не = "жить на 2 дома") ребенку в самом деле неплохо, если в обоих домах - тепло, уют и люди, которые ему всегда рады и любят.
Вопрос в том, получится ли ТАМ семья. Этого пока _никто_ не может знать. Даже при старании всех сторон может не получиться. А может получиться несмотря ни на что... 13.09.2002 15:11:23, Чудик
Если девушка сумеет _подружиться_ с ребенком, не претендуя на то, чтобы заменить ему мать, это хорошо. Вопрос в том, что для этого ТА семья должна стать именно семьей, причем достаточно стабильной и благополучной, а сама девушка - таки оказаться неплохим человеком.
Иметь два дома (не = "жить на 2 дома") ребенку в самом деле неплохо, если в обоих домах - тепло, уют и люди, которые ему всегда рады и любят.
Вопрос в том, получится ли ТАМ семья. Этого пока _никто_ не может знать. Даже при старании всех сторон может не получиться. А может получиться несмотря ни на что... 13.09.2002 15:11:23, Чудик
Все, что здесь пишется - ИМХО. Сформулировано как аксиома только относительно интересов детей. Я думаю по поводу того, что интересы детей главное в семье многие соглясятся.
А насчет того, что ребенок может жить на два дома и ему это поанравится. Я и не говорю что нет никогда. Просто не сейчас и не так неделю там, неделю там. А постепенно и не так, по расписанию. Все же нужно учитывать интересы ребенка тоже. Может она (ребенок) и не захочет вообще туда ходить. 13.09.2002 15:23:35, Агнесса Ивановна
А насчет того, что ребенок может жить на два дома и ему это поанравится. Я и не говорю что нет никогда. Просто не сейчас и не так неделю там, неделю там. А постепенно и не так, по расписанию. Все же нужно учитывать интересы ребенка тоже. Может она (ребенок) и не захочет вообще туда ходить. 13.09.2002 15:23:35, Агнесса Ивановна
Тут, как всегда, палка о двух концах. Плохо, ясен пень, когда взрослым наплевать на ребенка (я это очень хорошо знаю). Но плохо и тогда, когда несколько взрослых людей сохраняют некий мучительный статус-кво "ради ребенка". Они несчастны, у них плохое настроение, ссоры, переживания, взаимные упреки, ребенок всё это видит... тут большой вопросище, на пользу ли ему такие дела. Правда? :)
Моя дочка любит и меня, и своего папу, несмотря на то, что мы живем в разных городах. Несколько раз она на каникулах жила в его доме, с ним и его женой и сыном, и потом говорила мне, что его жену любит "на пятом месте" - после мамы, папы, бабушек и дедушек. Что ж плохого в том, что ей было комфортно в отцовском доме? В том, что они с "мачехой" не косились злобно друг на друга, а играли в карты и вместе гуляли с мелким? :))
И однозначно это лучше, чем если бы мы с ним в свое время остались вместе "ради ребенка" и сейчас, вполне возможно, тихо ненавидели бы друг друга, ревновали, ругались и пр. и пр. Мне кажется, что счастья дочке это бы не прибавило абсолютно. 13.09.2002 16:02:28, Чудик
Моя дочка любит и меня, и своего папу, несмотря на то, что мы живем в разных городах. Несколько раз она на каникулах жила в его доме, с ним и его женой и сыном, и потом говорила мне, что его жену любит "на пятом месте" - после мамы, папы, бабушек и дедушек. Что ж плохого в том, что ей было комфортно в отцовском доме? В том, что они с "мачехой" не косились злобно друг на друга, а играли в карты и вместе гуляли с мелким? :))
И однозначно это лучше, чем если бы мы с ним в свое время остались вместе "ради ребенка" и сейчас, вполне возможно, тихо ненавидели бы друг друга, ревновали, ругались и пр. и пр. Мне кажется, что счастья дочке это бы не прибавило абсолютно. 13.09.2002 16:02:28, Чудик
Я не согласна.
Я считаю его не нужно отпускать. А ну как любовница оказется умной девушкой и окружит его лаской, заботой, не станет устраивать разборки, и он останется с ней.
Нет, лучше по-моему его не отпускать - ИМХО. 13.09.2002 12:58:53, Агнесса Ивановна
Я считаю его не нужно отпускать. А ну как любовница оказется умной девушкой и окружит его лаской, заботой, не станет устраивать разборки, и он останется с ней.
Нет, лучше по-моему его не отпускать - ИМХО. 13.09.2002 12:58:53, Агнесса Ивановна
Не отпускать - это как? Запереть дома?
ИМХО, глупо удерживать, когда человек уходит...
Хотя, сколько людей, столько мнений. все мы разные. :)) 13.09.2002 13:05:12, Ада
ИМХО, глупо удерживать, когда человек уходит...
Хотя, сколько людей, столько мнений. все мы разные. :)) 13.09.2002 13:05:12, Ада
что значит не отпускать? а если сам уйдет? В ногах валяться?
13.09.2002 13:02:39, ooo
Разумеется не силой не отпускать и не ногах валяться. Я имею ввиду вего лишь не предлагать ему самой уйти и не выгонять. А если уж он сам решить уйти. Тут уж конечно никуда не денешься, пусть идет.
13.09.2002 13:09:15, Агнесса Ивановна
поэтому в таких случаях редко возвращются...
Какой выход предлагаешь? 13.09.2002 11:55:56, Siniy
Я говорила так: "Мы(я и ребенок) тебя любим, помни об этом. Но, раз так сложилась жизнь, лучше тебе попробовать пожить отдельно от нас. Ты не сможешь понять нужна ли тебе ТА женщина, и ТА ли это женщина вообще, если не попробуешь жить с ней. Но помни, что в этом доме тебе всегда рады..."
13.09.2002 12:35:51, Нэтка
13.09.2002 12:35:51, Нэтка
И он вернулся? (Вопрос к Нэтке)
13.09.2002 13:10:25, Агнесса Ивановна
Нужно еще павильно сказать "уходи", так, что бы он понял, что его не выгоняют, а предлагают просто пожить с другой и разобраться что же ему нужно
13.09.2002 12:35:21, Ivashka
Случай клинический :)), когда всю эту ситуацию, со всеми разговорами-обсуждениями муж может воспринять как "вот, здесь я не нужен", мы все-таки не рассматриваем ( мне так кажется).
Муж "на два дома" не нужен. Факт. Готовы простить, понять и принять вернувшегося (!!), но не делить его на части.
На самом деле ситуация понятная даже не самому умному мужу :)), ИМХО.
Поэтому я считаю так, как долго и нудно писала в топике выше :)
13.09.2002 12:09:22, Ада
Муж "на два дома" не нужен. Факт. Готовы простить, понять и принять вернувшегося (!!), но не делить его на части.
На самом деле ситуация понятная даже не самому умному мужу :)), ИМХО.
Поэтому я считаю так, как долго и нудно писала в топике выше :)
13.09.2002 12:09:22, Ада
Согласна на все сто с Синим
13.09.2002 13:58:19, Агнесса Ивановна
Знаешь, сдается мне, что "соседка" все же не хочет вернуть себе мужа _любой ценой_. Она таки надеется, что он - именно такой, каким она его привыкла считать. А если на поверку выяснится, что он, заварив кашу, так перегрузился мозгами, что радостно ухватился за мысль, что "за меня все решили - ну и ладно" , то значит так тому и быть.
Не не смог мужик, не сдюжил.Печально, но... я думаю, что к такому, худшему, "раскладу", автор мыленно готов..
Увы.
13.09.2002 12:27:23, Ада
Не не смог мужик, не сдюжил.Печально, но... я думаю, что к такому, худшему, "раскладу", автор мыленно готов..
Увы.
13.09.2002 12:27:23, Ада
ИМХО, никто его не "гонит", а для того, чтобы он это понял, сделано все возможное. На мой взгляд, так уже с перебором.
13.09.2002 13:03:21, Ада
Я не понимаю ,вы что с ним жить собираетесь?
Пока вы молоды вам надо устроить свою личную жизнь.
Как можно делить мужа с кем-то еще?
Я бы подала на развод,во всяком случае после развода ,все встанет на свои места .Вы не будете надеяться на него и бессонными ночами думать ,"а вдруг он вернется" .У вас начнется новая жизнь ,может лучше прежней ,ИМХО.
13.09.2002 11:17:18, Черныш
В том то и дело что ситуации бывают разные.
Говорю это как человек имевший связь, будучи не замужем, с женатым мужчиной. 13.09.2002 12:47:20, Йовин
точно? это скорее у мужчин так... а женщина своих детей все равно ставит намного выше... Поэтому мачеха - такое распространенное (и негативное) слово... А отчим - спокойное
13.09.2002 14:11:56, Siniy
А у Вас был такой опыт? У меня был. Конечно, чужого не как своего. Но как продолжение любимого, значит тоже любимого. А байки не о мачехах злых, а об отцах родных безвольных ( вспомните Золушку, Морозко, 12 лебедей - все случилось при молчаливом согласии отца, или при его прямом участии). Уроды везде встречаются, и среди мачех-отчимов, и среди родных мам-пап. Не обобщайте, я и того и другого примеров кучу могу привести (хи-хи, порылась в памяти - про отчимов больше, наверное потому, что дети чаще с мамами остаются :о))
13.09.2002 14:39:59, ВасиЛиса
Во-во, сердцу не прикажешь... Оно все мозги враз вышибить может, какая уж тут мораль!!!!!!
13.09.2002 13:14:18, ВасиЛиса
НЕт он не женился на мне и с женой не развелся. И все не было безоблачно.
Но знаете, меня этот роман длившейся 2,5 года многому научил. Покрайной мере научил как ценить отношения с мужем.
И еще я сама была против его развода. Нехотелось чтобы дочка прошла через развод родителей. Я знала его жену, и уверена, она очень сильная женщина, она бы не опустила руки и если бы узнала о связи наверно порвала бы с ним. Хотя теперЬ когда прошло столько времени уже незнаю, может и нет 13.09.2002 14:53:56, Йовин
Спасибки за пониамание.
И знаете я согласна с вами, что я тогда себя точно не любила. НЕценила. Ойййй я себя и сейчас нелюблю.
И оставаясь по ночам одной в кровати, решила, что если и буду когда-нибудь иметь отношения с женатым мужчиной, то только в равном положении, то есть я буду тоже замужем.
А ансчет ситуации. Я просто жила тогда в маленьком городе, мужчин там было мало, поэтому романы с женатыми мужчинами были как то не новостью.
И еще помоему главное сделать правельные выводы. Помоему это главное.
13.09.2002 15:16:23, Йовин
Пока вы молоды вам надо устроить свою личную жизнь.
Как можно делить мужа с кем-то еще?
Я бы подала на развод,во всяком случае после развода ,все встанет на свои места .Вы не будете надеяться на него и бессонными ночами думать ,"а вдруг он вернется" .У вас начнется новая жизнь ,может лучше прежней ,ИМХО.
13.09.2002 11:17:18, Черныш
А я считаю, надо попробовать сохранить семью. Недостатки этого уже понятны, а к новому еще привыкать придется. Может новый хуже будет. А этот еще и отец ребенка. А то, что он на стороне кого то пользует. Ну это пока, а потом пройдет и все может еще стать хорошо. С какой стати вообще нормального мужа и родного отца ребенка отдавать какой то б-и?
Ведь брак - это не только романтика, и даже вообще не романтика, а семья (хорошо конечно, когда романтика посещает семью). А семью надо сохранять. Сейчас пережить это. Потом пройдет время, все, дай Бог получится, и весь этот кошмар забудется как страшный сон. 13.09.2002 11:31:09, Агнесса Ивановна
Ведь брак - это не только романтика, и даже вообще не романтика, а семья (хорошо конечно, когда романтика посещает семью). А семью надо сохранять. Сейчас пережить это. Потом пройдет время, все, дай Бог получится, и весь этот кошмар забудется как страшный сон. 13.09.2002 11:31:09, Агнесса Ивановна
мне вот интересно, а с какой это стати тут неоднократно любовницу мужа соседки всячески обзывают то б..., то шлюшкой, то еще как, с ней что, кто-то лично знаком? Интересная позиция, любовница всегода Б, а муж у нас в шоколаде? Правильно мужа -то терять не хочется, так ему простим его грешки, а любовница он УУУУ(погрозим ей кулачком), хуже нет ее.
13.09.2002 11:36:57, мнение
Согласна! Сомневаюсь, что муж такой симпатичной во всех отношениях женщины запал бы на полную дуру, да еще и распущенную в сексуальном плане...:)))
13.09.2002 12:43:25, Нэтка
Я сказала не дура, а глупыка, это разные вещи. Я вкладывала не смысл отсутсвия интеллекта в эти слова, а то, что девушка, связываясь с женатым, сама будучи не замужем обрекает себя на многие неприятные вещи, и делает это в 90 процентах случаев зря. Это ей приносит только пережввания, а он все равно остается с женой. Перебесится и придет.
13.09.2002 13:13:11, Агнесса Ивановна
13.09.2002 13:13:11, Агнесса Ивановна
Ага,вот я на такие семьи глядючи, где мужья перебешиваются и возвращаются и как они потом живут эти семьи, в свое время вобще замуж выходить не хотела, потому что смотреть тошно, потому что здесь и зарыта собака которая порождает потом разговоры о деградации института брака, здесь же в этой конфе и обсуждаемые. А вышла все же потому, что решила что у меня так не будет, что никто не будет жить со мной по привычке, по причине удобности, еще по какой причине кроме одной-меня будут любить и я жить буду только по этой причине. И пока , слава Богу на том стою и стоять буду, как и мой брак.
13.09.2002 13:22:25, мнение
Я назвала любовницу б-ю сгоряча. Просто так сказать поставила себя на место жены. Я думаю, поставив себя на ее место (жены) в данном случае многие бы назвали любовницу также. А насчет мужа, я совсем не говорила, что он в шоколаде. Козел он конечно. Но! Жизнь так устроена, что такие вещи (измены случаются все же. И я не обзываю его всячески, чтобы не распалять соседку. Ей сейчас, если она хочет сохранить семью, никчему распаляться и видеть, что все подтверждают, что он козел. Ей нужно как раз отвлекать себя от злости на него для пользы дела. Чтобы лучше получалось спокойствие сохранять.
И еще, ИМХО, девушка, которая сама будучи не замужем, пошла на связь с женатым мужчиной называется если не б-ю, то просто глупышкой - ИМХО.
Хотя конечно разные бывают ситуации. 13.09.2002 12:38:20, Агнесса Ивановна
И еще, ИМХО, девушка, которая сама будучи не замужем, пошла на связь с женатым мужчиной называется если не б-ю, то просто глупышкой - ИМХО.
Хотя конечно разные бывают ситуации. 13.09.2002 12:38:20, Агнесса Ивановна
Говорю это как человек имевший связь, будучи не замужем, с женатым мужчиной. 13.09.2002 12:47:20, Йовин
Ну и что? И я имела. Как уже не раз сказано, длительно это было 4 раза, первый раз - мне 14 лет было, последние заводила, когда уже 24. И согласна с тем, что девушка - поступает необдуманно, как минимум.
Она абсолютно не понимает, на что идет. И если я немножко рассержусь - я ей устрою веселую жизнь. Не пробовали в 20 лет, в пылу романтики - получить на руки чужого ребенка, пребывающего в кризисе трех лет? :)) И иметь не бурный секс и прогулки под луной, а варить кашки и вскакивать по ночам (наша дочь еще не спит всю ночь). Она у меня получит и комплекс воскресного папы у своего возлюбленного, и увлекательные студенческие каникулы... :)
Ведь если делить мы будем не мужа (не потянет он, а раз он - то и я), то значит - будем делить ребенка. Ребенок общий, значит - пополам, неделю там, неделю тут. Флаг девочке в руки :)
Это я так, утешаю себя, не обращайте внимания :))))) 13.09.2002 13:52:41, Соседка
Она абсолютно не понимает, на что идет. И если я немножко рассержусь - я ей устрою веселую жизнь. Не пробовали в 20 лет, в пылу романтики - получить на руки чужого ребенка, пребывающего в кризисе трех лет? :)) И иметь не бурный секс и прогулки под луной, а варить кашки и вскакивать по ночам (наша дочь еще не спит всю ночь). Она у меня получит и комплекс воскресного папы у своего возлюбленного, и увлекательные студенческие каникулы... :)
Ведь если делить мы будем не мужа (не потянет он, а раз он - то и я), то значит - будем делить ребенка. Ребенок общий, значит - пополам, неделю там, неделю тут. Флаг девочке в руки :)
Это я так, утешаю себя, не обращайте внимания :))))) 13.09.2002 13:52:41, Соседка
Класс, значит есть все-таки в этом мире справедливость:) И Вы еще кому-то мстите, а почему бы Вам не воспринимать все случившееся как возмездие за Ваше прошлое?
13.09.2002 15:29:45, karakatica
Во-первых, я никому не мщу. Во-вторых, вопрос не в том, в каком КАЧЕСТВЕ мне воспринимать ситуацию, а ЧТО мне сейчас делать. В-третьих, я никого из семьи не уводила, они сами в меня влюблялись (такой уж меня тип личности, видимо), делали какие-то дикие вещи, а я с тоской на это взирала, хотя и увлекалась ими. А в-четвертых, я уже говорила - все мои четверо - сейчас живут со своими женами и всегда жили! У двоих, которые помоложе - и еще дети народились, второй и третий соответственно. Я их всех не только "послала" к женам, но и сделала так, что их возвращение было для всех радостным, а не постылым.
Так что я как раз могла бы требовать того же благородства от этой девицы. Кстати, о четырех своих сценариях я мужу незамедлительно и рассказала, еще в ходе первой беседы. Только, кажется, он из этого разговора вынес не то, что они должны проявить благородство, а то, что "со всеми бывает, это совершенно естественно" :))) 13.09.2002 17:51:35, Соседка
Так что я как раз могла бы требовать того же благородства от этой девицы. Кстати, о четырех своих сценариях я мужу незамедлительно и рассказала, еще в ходе первой беседы. Только, кажется, он из этого разговора вынес не то, что они должны проявить благородство, а то, что "со всеми бывает, это совершенно естественно" :))) 13.09.2002 17:51:35, Соседка
Ну, Сереж, не обобщай. Вот есть положительный пример Фабьен, например, да и других здесь. И я тоже очень даже неплохо относилась к сыну своего бывшего, пока мы жили вместе.
Другое дело, что я не терзаюсь сейчас, когда мы расстались, и не испытываю сотой доли того, что испытала бы, если бы моя дочка жила отдельно от меня. Факт :)
Но это ж разные вещи, верно? :)) 13.09.2002 16:05:45, Чудик
Другое дело, что я не терзаюсь сейчас, когда мы расстались, и не испытываю сотой доли того, что испытала бы, если бы моя дочка жила отдельно от меня. Факт :)
Но это ж разные вещи, верно? :)) 13.09.2002 16:05:45, Чудик
Ну утешать себя можно, но ребенка то за что так?
Это ж Ваш ребеночек, не чужой. Зачем же его отдавать куда то? Нет уж, ребенок не должен участвовать в этом кошмаре. Его надо оградить наоборот от всего этого. 13.09.2002 14:01:20, Агнесса Ивановна
Это ж Ваш ребеночек, не чужой. Зачем же его отдавать куда то? Нет уж, ребенок не должен участвовать в этом кошмаре. Его надо оградить наоборот от всего этого. 13.09.2002 14:01:20, Агнесса Ивановна
От чего? От папы? Это же и его ребенок - значит, пополам. Мне же нужно время - и чтобы работу искать, и работать, да и личную жизнь тоже надо... Ведь у него же уже все хорошо, у него любовь, у них все супер - а мне сейчас так больно, меня бросили, мне вообще вредно сейчас с ребенком быть, и в конце концов, я при ней даже поплакать спокойно не могу... Так что, дорогой, возьми, плз, дочку на недельку, кормить ее так-то. Занят, работаешь? Я понимаю, но у тебя же есть девочка, пусть она тебе поможет, разве она не хочет тебе помочь?
Все это очень спокойно говорится, без обид, а просто "войди в мое положение". Думаете, он скажет "нет"? :)
К сожалению, я не могу просить его оставаться по вечерам с ребенком - потому что по вечерам он работает. Собственно, я вообще не понимаю, как он себе все это видит - как жить? когда спать? Нет в его жизни физически времени на две семьи. 13.09.2002 14:20:51, Соседка
Все это очень спокойно говорится, без обид, а просто "войди в мое положение". Думаете, он скажет "нет"? :)
К сожалению, я не могу просить его оставаться по вечерам с ребенком - потому что по вечерам он работает. Собственно, я вообще не понимаю, как он себе все это видит - как жить? когда спать? Нет в его жизни физически времени на две семьи. 13.09.2002 14:20:51, Соседка
Не от папы конечно беречь, а от того дома.
Девушка эта, не знаю какая она, но даже в силу ее возраста, если даже она хорошая, и детей любит, не сможет уделять ребенку столько внимания, сколько еу будет уделять мам, т.е. Вы, и кроме того у них сейчас другие приоритеты, они сексом занимаются все время как я понимаю и друг другом. А Ваш муж, тоже, как я понимаю, человек инфантильный и ведомый. Елси им отдать девочку, то они к примеру могут запереться в комнате и будут заниматься своими делами, а девочка без присмотра. Ну вобщем я бы своего ребенка ни за что в такой ситуации не доверила. 13.09.2002 14:49:31, Агнесса Ивановна
Девушка эта, не знаю какая она, но даже в силу ее возраста, если даже она хорошая, и детей любит, не сможет уделять ребенку столько внимания, сколько еу будет уделять мам, т.е. Вы, и кроме того у них сейчас другие приоритеты, они сексом занимаются все время как я понимаю и друг другом. А Ваш муж, тоже, как я понимаю, человек инфантильный и ведомый. Елси им отдать девочку, то они к примеру могут запереться в комнате и будут заниматься своими делами, а девочка без присмотра. Ну вобщем я бы своего ребенка ни за что в такой ситуации не доверила. 13.09.2002 14:49:31, Агнесса Ивановна
Вам (вопрос к Йовин) эта связь принесла переживания или все было безоблачно и он развелся и женился на Вас?
13.09.2002 13:14:09, Агнесса Ивановна
Но знаете, меня этот роман длившейся 2,5 года многому научил. Покрайной мере научил как ценить отношения с мужем.
И еще я сама была против его развода. Нехотелось чтобы дочка прошла через развод родителей. Я знала его жену, и уверена, она очень сильная женщина, она бы не опустила руки и если бы узнала о связи наверно порвала бы с ним. Хотя теперЬ когда прошло столько времени уже незнаю, может и нет 13.09.2002 14:53:56, Йовин
Вот о том и речь.
Я потому и говорила "Глупышка".
У меня тоже наинались романы с женатыми мужчинами. Но я только начинала и когда видела , что еще не очень все далеко зашло, а уже столько страданий... И решала, что надо остановиться. И думаю избежала многих переживаний для себя.
Но по поводу опыта, тут да, я понимаю, что Вы приобрели хороший опыт в результате этой связи. Но другие приобретают не хужший опыт, имея связь с неженатым. Я не осуждаю. Я понимаю, что по разному все складывается. Я просто хочу сказать. что это для меня свидетельство нелюбви к себею. связь с женатым и, таким образом обречение себя на переживания. Я, если б могла, скажем свою дочь в будущем от этого очень хотела бы уберечь. А за Вас рада, что сейчас Вы замужем и все у Вас в порядке. 13.09.2002 15:05:08, Агнесса Ивановна
Я потому и говорила "Глупышка".
У меня тоже наинались романы с женатыми мужчинами. Но я только начинала и когда видела , что еще не очень все далеко зашло, а уже столько страданий... И решала, что надо остановиться. И думаю избежала многих переживаний для себя.
Но по поводу опыта, тут да, я понимаю, что Вы приобрели хороший опыт в результате этой связи. Но другие приобретают не хужший опыт, имея связь с неженатым. Я не осуждаю. Я понимаю, что по разному все складывается. Я просто хочу сказать. что это для меня свидетельство нелюбви к себею. связь с женатым и, таким образом обречение себя на переживания. Я, если б могла, скажем свою дочь в будущем от этого очень хотела бы уберечь. А за Вас рада, что сейчас Вы замужем и все у Вас в порядке. 13.09.2002 15:05:08, Агнесса Ивановна
И знаете я согласна с вами, что я тогда себя точно не любила. НЕценила. Ойййй я себя и сейчас нелюблю.
И оставаясь по ночам одной в кровати, решила, что если и буду когда-нибудь иметь отношения с женатым мужчиной, то только в равном положении, то есть я буду тоже замужем.
А ансчет ситуации. Я просто жила тогда в маленьком городе, мужчин там было мало, поэтому романы с женатыми мужчинами были как то не новостью.
И еще помоему главное сделать правельные выводы. Помоему это главное.
13.09.2002 15:16:23, Йовин
идти своим путем не пересекающимся с путем Вашего мужа. Вам уже никогда не обрести того что было и вы хоть и тешите себя надеждой что что-то наладиться, помоему-это все розовые очки, ничиго не наладиться, если мужчина может сказать что любит не вас, а другую женщину, а вы просто очень хороший человек и вас столько связывает значит ушло что-то очень важное из ваших отношений, думаю что безвозвратно. Все активно разрабатывают вместе с вами план действий, как в войнушку играют или еще во что, а я думаю что все это бессмыслица, просчитывать его, манипулировать им, ставить условия...ради чего все если Вы лишь на втором месте, его чувства изменились, он не даст Вам больше того что давал раньше, разве что только иллюзию...мне жаль Вас и Ваши потуги склеить разбитое. Чем раньше вы оставите свою "войну и мир" тем скорее у вас появятся шансы в этой жизни и вы перестанете вызывать жалость, сочувствие, но не любовь не только собственного мужа , но и других людей.
13.09.2002 09:42:29, мнение
Да и как насчет моего изначального заявления, что ребенку нужен отец? и желательно - именно этот?
13.09.2002 09:55:22, Соседка
Поэтому и не стоит чужие советы воспринимать слишком близко к сердцу
Хотя, сопротивление неподходящим для тебя советам - это способ отвлечься от грустных мыслей, почувстсвовать себя уверенной... Поэтому и они полезны 13.09.2002 10:27:30, Siniy
А как насчет изначального заявления мужа о том, что ему нужна другая женщина, и желательно - молодая шлюшка лет 20-ти?
13.09.2002 10:19:32, Одна ехидна
А какое отношение это имеет к РЕБЕНКУ? Его изначальное заявление было о том, что ребенка он терять не хочет и т.д. А если я именно "забираю ребенка и ухожу" - то все, поезд ушел.
13.09.2002 10:26:30, Соседка
поезд ушел если вы его "увли", зачем же ограничивать общение отца и ребенка? вы ведь не собираетесь этого делать? а ваш переезд не значит прерыв их общения, а насчет того что ребенку нужен отец-безусловно, каждому ребенку нужен его любимый отец, но чтож делать если отношения рождителей сложились таким образом, что папа хочет жить с другой женщиной? Значит ребенок будет жить отдельно. Печально но нетрагедия, и намного лучше чем наблюдать ссоры родителей. ИМХО.
13.09.2002 10:33:25, мнение
Уходить мне сейчас некуда - работы-то еще нет и неизвестно, когда будет. И почему я должна лишить ребенка родного дома, где все так хорошо и уютно? и где я, между прочим, своими руками сделала ремонт... И это уже и мой родной дом, почему я должна все это подарить какой-то девке? за какие такие заслуги?
13.09.2002 09:47:03, Соседка
Я, видите ли, размышляю. Ради чего, предположительно, форумы и устроены. Менять или не менять - об этом и речь. Не знаю, обратили ли Вы внимание, но 4 дня назад я была готова жить с его барышней в одном доме, что было бы изрядным изменением в моей жизни.
Теперь под воздействием размышлений, чужих примеров, оценок окружающих - моя позиция выясняется прежде всего для меня самой. Кроме того, говорить о проблеме - это эффективная психотерапия, мне лично очень помогает, уже помогло. Если лично Вам это уже надоело - так Вы лично можете ведь и не читать. 13.09.2002 13:59:16, Соседка
Теперь под воздействием размышлений, чужих примеров, оценок окружающих - моя позиция выясняется прежде всего для меня самой. Кроме того, говорить о проблеме - это эффективная психотерапия, мне лично очень помогает, уже помогло. Если лично Вам это уже надоело - так Вы лично можете ведь и не читать. 13.09.2002 13:59:16, Соседка
угу
13.09.2002 11:21:51, мнение
Но не ругай его и не указывай, что ему делать или не делать... говори, что его жизнь - это его жизнь... Хочет делать счастливой тебя - у него есть возможность... Хочет делать счастливой другую - и такая возможность есть... Двоих - ну, пусть пробует.. пока не получается еще... Но ведь главное - чтобы ему хорошо было... Так что если желание пробовать есть - почеу нет? Любой опыт будет делать людей лучше... и плохой, и хороший...
Вообщем, с одной стороны, терпимое отношение и, с другой стороны, честность и открытость в выражении своих внутренних эмоций - это то, как мне кажется, что в данной ситуации (судя по всем твоим топикам и ответам) было бы оптимально... 12.09.2002 23:19:51, Siniy
"ведь главное - чтобы ему хорошо было... ":)))Любим себя любимых?;)))
Нет,дорогой, главное,в данном случае, чтобы ребенку было лучше всех, а муж с дамой-полюбовницей на последнем месте, извини.Да и сомнения у меня лично в его мужественности большие, не мужчина это, а говно в проруби.Родители его плохо воспитали, все на женщин валит. 12.09.2002 23:29:53, Девушка с севера.
Нет,дорогой, главное,в данном случае, чтобы ребенку было лучше всех, а муж с дамой-полюбовницей на последнем месте, извини.Да и сомнения у меня лично в его мужественности большие, не мужчина это, а говно в проруби.Родители его плохо воспитали, все на женщин валит. 12.09.2002 23:29:53, Девушка с севера.
да и жене от этого вряд ли лучше будет
Минимизируя общее плохое можно и себе лучше делать, и остальным окружающим... Но минимизировать можно, на мой взгляд, только за счет своего отноешния и поведения... Окружающих насиловать не стоит - черевато... хотя, и исключения бывают 13.09.2002 09:36:24, Siniy
во-во... устроили гарем :-) понимаешь ли...
если мечется с бочки на бочку - то на кой он такой сомнительный нужен-то? Мужиков что ль мало вокруг ходят?
А ребенку-то как быть?
Хорошо, что о себе подумали, даже виш-листы составить не забыли... 13.09.2002 01:29:27, Малинкина
если мечется с бочки на бочку - то на кой он такой сомнительный нужен-то? Мужиков что ль мало вокруг ходят?
А ребенку-то как быть?
Хорошо, что о себе подумали, даже виш-листы составить не забыли... 13.09.2002 01:29:27, Малинкина
А вот мужиков, как раз, не так уж много. Смотрите, мне 30 лет, да ребенку папа нужен - значит, молоденькие мальчики мне не подходят. А нужен кто-то моих лет, а то и старше. А много ли таких - за 30, достаточно успешных, чтоб я их захотела, и _свободных_?
Мне-то ведь чужой муж не нужен! И разведенный, который будет к ребенку из прошлой семьи ходить - тоже как-то не очень, сложно, на фига этот геморрой? Значит - свободный. А чего это он в таком возрасте, успешный - и свободный? Странно, странно... А?
Еще фактор - в этом возрасте люди уже сформировавшиеся, привычки, друзья, то-се. Значит, мне (и ребенку!!!) придется под него подлаживаться. Входить с его компанию - которая, скорее всего, привыкла к нему давно в качестве вольного стрелка. И наверняка у него будут какие-то рефлексии по поводу прошлых отношений, а то и бывшие пассии в роли "старых приятелей"... Зачем мне это? 13.09.2002 01:45:08, Соседка
Мне-то ведь чужой муж не нужен! И разведенный, который будет к ребенку из прошлой семьи ходить - тоже как-то не очень, сложно, на фига этот геморрой? Значит - свободный. А чего это он в таком возрасте, успешный - и свободный? Странно, странно... А?
Еще фактор - в этом возрасте люди уже сформировавшиеся, привычки, друзья, то-се. Значит, мне (и ребенку!!!) придется под него подлаживаться. Входить с его компанию - которая, скорее всего, привыкла к нему давно в качестве вольного стрелка. И наверняка у него будут какие-то рефлексии по поводу прошлых отношений, а то и бывшие пассии в роли "старых приятелей"... Зачем мне это? 13.09.2002 01:45:08, Соседка
А ребенку, кстати, сколько? Извините, если пропустила в предыдущих топиках
13.09.2002 09:12:53, ooo
Три. (-)
13.09.2002 09:43:33, Соседка
Тогда вы действительно заслуживаете то, что имеете.Понравилась ваша пламенная(чисто потребительская по отношению к партнеру) речь:).Если Вы с такими же мерками подходите и к мужу, то я не удивляюсь возникшей ситуации.
13.09.2002 07:57:12, Девушка с севера.
Это РЕАЛИСТИЧЕСКОЕ отношение к ситуации. А Вы что ли верите исключительно в браки по любви? Я считаю, что расчет в браке - совершенно необходим. Если люди неспособны ужиться по _объективным_ причинам, то вступать в брак им вовсе не стоит.
Кстати, где это в моей речи - потребительский подход? Разве я заикнулась а машинах-квартирах-деньгах? Мне нужен человек, с которым я способна жить - и я понимаю, что таких объективно мало. И со своим мужем я как раз способна жить, если только я смогу пережить эту историю. 13.09.2002 09:53:47, Соседка
Кстати, где это в моей речи - потребительский подход? Разве я заикнулась а машинах-квартирах-деньгах? Мне нужен человек, с которым я способна жить - и я понимаю, что таких объективно мало. И со своим мужем я как раз способна жить, если только я смогу пережить эту историю. 13.09.2002 09:53:47, Соседка
Потребление-это не только "машины-квартиры-деньги",это всё бытовые компоненты,благоустройство внешней среды:).Я имела в виду совсем другое употребление,и не только физическое.
Представьте,замуж вышла по любви, так что -" что ли верю",наивная я,не правда ли?А Вы похоже не ужились по " _объективным_ причинам".Может и Вашего мужа в девочке привлекла её любовь, а не расчет? 13.09.2002 23:35:42, Девушка с севера.
Представьте,замуж вышла по любви, так что -" что ли верю",наивная я,не правда ли?А Вы похоже не ужились по " _объективным_ причинам".Может и Вашего мужа в девочке привлекла её любовь, а не расчет? 13.09.2002 23:35:42, Девушка с севера.
Я с Вами, Соседка, совершенно согласна. Ваши рассуждения совершенно правильные на мой взгляд. Я в них не вижу ничего потребительского. И даже больше, мне странно, что кому то они кажутся потребительскими.
Надо рассуждать, когда дело касается таких вещей (собственно когда оно касается любых вещей надо рассуждать и думать).
Я на своем опыте давно поняла, что когда я позволяю себе расслабиться и действовать по эмоциям касательно отношений полов то ничего путного не получается, а вот когда поступки делаются обдуманные, тогда все намного лучше. Голову надо отключать только во время секса и медитации.
Так что боритесь, желаю Вам успеха, не раскисайте, старайтесь, делайте все как надо, заранее все обдумывайте и потом делайте то, что решили в мыслях , а не срывайтесь на выяснения отношений. Вы умная женщина. У Вас все получится.
Я думаю, при условии, что Ваш муж человек ведомый (что кстати, на мой взгляд очень хорошо для семейно жизни сильной женщины), Вы, при разумном подходе к делу, все решите в свою пользу.
Главное холодная голова! Не поддавайтесь эмоциям.
Еще хочу сказать, при всем моем уважении к Синему. (На мой взгляд все его комментарии не в бровь, а в глаз, очень мудро), я не согласна с его словами здесь по поводу того, что Вы должны ходить грустная, если Вам грустно и т.д. На мой взгляд, ИМХО, в данной ситуации как раз нельзя себе позволять расслабляться и демонстрировать свою грусть, чувство безысходности и т.д. Мужу Вашему в конце концов может и надоесть видеть Ваше страдальческое лицо и не захотеться приходить в дом, где Вы являетесь подтверждение его не самого лучшего поведения.
Наоборот, надо вести себя спокойно, доброжелательно, не показывать своих страданий- ИМХО. Он итак понимает, что Вам не легко. Я кстати где то читала. Это была книга, написанная брошенной женой, где был описан разрыв ее мужа с ней. Кстати жена какого то писателя. Так вот там была фраза с таким смыслом: Уходящий мужчина тяжелее всего прощает женщине слезы горя из-за него. Я с этим согласна. Ваша грусть и слезы в данный момент - напоминание ему того, что он поступил малодушно и слабо.
Извините, что сумбурно, просто принимаю Вашу ситуацию близко к сердцу, потому что вижу, что она действительно трудная, но ничего, надо стараться, и все получится! 13.09.2002 10:40:05, Агнесса Ивановна
Надо рассуждать, когда дело касается таких вещей (собственно когда оно касается любых вещей надо рассуждать и думать).
Я на своем опыте давно поняла, что когда я позволяю себе расслабиться и действовать по эмоциям касательно отношений полов то ничего путного не получается, а вот когда поступки делаются обдуманные, тогда все намного лучше. Голову надо отключать только во время секса и медитации.
Так что боритесь, желаю Вам успеха, не раскисайте, старайтесь, делайте все как надо, заранее все обдумывайте и потом делайте то, что решили в мыслях , а не срывайтесь на выяснения отношений. Вы умная женщина. У Вас все получится.
Я думаю, при условии, что Ваш муж человек ведомый (что кстати, на мой взгляд очень хорошо для семейно жизни сильной женщины), Вы, при разумном подходе к делу, все решите в свою пользу.
Главное холодная голова! Не поддавайтесь эмоциям.
Еще хочу сказать, при всем моем уважении к Синему. (На мой взгляд все его комментарии не в бровь, а в глаз, очень мудро), я не согласна с его словами здесь по поводу того, что Вы должны ходить грустная, если Вам грустно и т.д. На мой взгляд, ИМХО, в данной ситуации как раз нельзя себе позволять расслабляться и демонстрировать свою грусть, чувство безысходности и т.д. Мужу Вашему в конце концов может и надоесть видеть Ваше страдальческое лицо и не захотеться приходить в дом, где Вы являетесь подтверждение его не самого лучшего поведения.
Наоборот, надо вести себя спокойно, доброжелательно, не показывать своих страданий- ИМХО. Он итак понимает, что Вам не легко. Я кстати где то читала. Это была книга, написанная брошенной женой, где был описан разрыв ее мужа с ней. Кстати жена какого то писателя. Так вот там была фраза с таким смыслом: Уходящий мужчина тяжелее всего прощает женщине слезы горя из-за него. Я с этим согласна. Ваша грусть и слезы в данный момент - напоминание ему того, что он поступил малодушно и слабо.
Извините, что сумбурно, просто принимаю Вашу ситуацию близко к сердцу, потому что вижу, что она действительно трудная, но ничего, надо стараться, и все получится! 13.09.2002 10:40:05, Агнесса Ивановна
Я тебе могу сказать, что твои опасения напрасны и основаны исключительно только на том, что ты еще не готова к новому браку. Тебе это не нужно пока что, так что не заморачивайся. Опыт мой и пары подруг показывает, что все, что ты написала - фигня. Нет таких проблем. Ну, точнее, они, возможно, и существуют, но не так и часто.
Я тебя призываю вообще ничего сейчас не анализировать и не планировать. Слушай себя. Делай то, что тебе подскажет "внутренний голос" именно в тот момнет времени. Подскажет уходить - уходи. Подскажет скандалить - скандаль. Подскажет сдержаться - сдержись.
И ни в коем случае не думай, что там когда-то будет. Ты этого знать не можешь, ты только накрутишь себя и наделаешь из-за этого ошибок! 13.09.2002 10:31:50, Пума
Я тебя призываю вообще ничего сейчас не анализировать и не планировать. Слушай себя. Делай то, что тебе подскажет "внутренний голос" именно в тот момнет времени. Подскажет уходить - уходи. Подскажет скандалить - скандаль. Подскажет сдержаться - сдержись.
И ни в коем случае не думай, что там когда-то будет. Ты этого знать не можешь, ты только накрутишь себя и наделаешь из-за этого ошибок! 13.09.2002 10:31:50, Пума
по моему опыту 13.09.2002 09:37:46, Siniy
Не спешите оценивать. Это речь испуганной будущим и "убитой" настоящим 30-летней женщины. По-моему,как только все более-менее утрясется и встанет на свои места, ей встретится человек, про которого она так никогда не подумает - подделываться по него надо, видите ли, входить в его компанию, знать его прошлых пассий и т.п. - это все произойдет само собой и без большой крови. А пока все правильно.
13.09.2002 08:58:49, ТочкаРу
По второму абзацу-все правильно, а вот по третьему-не надо его ни о чем спрашивать,достало его это, он и сам разобраться ни в чем сейчас не может(вы обе не даете) и не хочет(повода нет серьезного), его похоже все устраивает, удобно и приятно,когда всем нужен.НГ еще за горами.Будьте более независимой,хотя бы в общении с ним(понимаю-сложно).Да скажите ему пусть делает, что хочет только вас с ребенком пусть это не затрагивает и определите с ним четкие рамки своей физической территории-квартира,няня,работа.Вам же нужна работа, пусть он посодействует по мере возможностей, только не надо ничего вымаливать и унижаться,свет клином не сошелся.
И еще мужчины не очень то любят,когда им выкладывают свои опасения, они любят быть в курсе.
А НГ Вам лично нужно встретить хорошо и даже отлично,ребенка к свекрови и найдите подходящую компанию.
А если Вы "спросите у него - что он там надумал на тему "как будем его делить"?" , то что Вы рассчитываете услышать? Зачем нарываться на неприятности,он же ничего не сможет ответить, Вы же его в угол загоняете?Поверьте,ОН не думает, думаете только Вы, он просто течет по течению,авось приткнется куда-нибудь.
12.09.2002 23:11:40, Девушка с севера.
И еще мужчины не очень то любят,когда им выкладывают свои опасения, они любят быть в курсе.
А НГ Вам лично нужно встретить хорошо и даже отлично,ребенка к свекрови и найдите подходящую компанию.
А если Вы "спросите у него - что он там надумал на тему "как будем его делить"?" , то что Вы рассчитываете услышать? Зачем нарываться на неприятности,он же ничего не сможет ответить, Вы же его в угол загоняете?Поверьте,ОН не думает, думаете только Вы, он просто течет по течению,авось приткнется куда-нибудь.
12.09.2002 23:11:40, Девушка с севера.
соседка! советы здесь дают толковые. Понимаю, сложно все это - делать вид, что все отлично, "строить" из себя деловую и независимую. Что в этой ситуации может реально поддержать, какие слова? Что не Вы одна такая? Так это действительно так. Нравятся высказывания Лары Помидоровой и
Male. Мне они здорово помогли. У меня ситуация попроще: у мужа никого нет, просто он не знает, нужны мы с сыном ему или нет. Взял какое-то время на размышления. Мне тоже тяжело жить в таком вот подвешенном состоянии - останется или уйдет. Но девушки правильно говорят: свет клином не сошелся, в конце концов. Ребенок есть. Его "поднимать" надо. Не надо зацикливаться. Тяжело, но скажите себе "надо". Ради ребенка, ради себя. Работу надо искать - это точно. Меня работа здорово спасает - общение, хлопоты, отвлекаюст от своих забот. Держитесь. Мы с Вами. 12.09.2002 23:20:37, ooo
Male. Мне они здорово помогли. У меня ситуация попроще: у мужа никого нет, просто он не знает, нужны мы с сыном ему или нет. Взял какое-то время на размышления. Мне тоже тяжело жить в таком вот подвешенном состоянии - останется или уйдет. Но девушки правильно говорят: свет клином не сошелся, в конце концов. Ребенок есть. Его "поднимать" надо. Не надо зацикливаться. Тяжело, но скажите себе "надо". Ради ребенка, ради себя. Работу надо искать - это точно. Меня работа здорово спасает - общение, хлопоты, отвлекаюст от своих забот. Держитесь. Мы с Вами. 12.09.2002 23:20:37, ooo
А я не соседка:((, я- "девушка";)))с севера
12.09.2002 23:23:57, Девушка с севера.
прошу прощения, все это адресовано было именно соседке
12.09.2002 23:25:25, ooo
Молчать, все терпеливо сносить, как будто ничего не происходит. Будьте уверены, что вторая половина уж точно будет его доставать, ныть, требовать денег, спрашивать, когда он с вами разведется. Мужчины этого не любят. Не любят, когда на них давят, когда от них чего-то требуют, когда скандалят, выясняют отношения. И он от нее уйдет. Поймет, что вы более понимающая и т.д. Только это ну очень большую выдержку надо иметь, чтобы делать вид, что все нормально, когда и он, и вы знаете, что у него кто-то есть. И неизвестно еще, чем это закончится. Но если он вам так уж нужен.
12.09.2002 22:58:08, Алена Як.
Я согласна с Алной, запаситесь выдержкой, Соседка, и держитесь. Улыбка, спокойное выражение лица, нет жалобам, выяснениям отношений, слезам, упрекам.
Я думаю это единственный возможный путь для достижения победы. 13.09.2002 10:48:07, Агнесса Ивановна
Я думаю это единственный возможный путь для достижения победы. 13.09.2002 10:48:07, Агнесса Ивановна
Не совсем по делу, но . Мне попалось обсуждение на амerikanskom чате, как женшине заставить мужа убираться в квартире. Оказалось, что проблема в разнице психологии мужчины и женшины. То, как женшина представляет ситуацию глазами мужчины оказывается совершенно отличным от того, как на самом деле мужчина видит ситуацию. Вывод был: Помогает написать мужу список (на бумаге) то, что вы хотите от него. Как : на данном етапе, когда он еше не сделал окончательныи выбор -
1. обеспечить материальную помошь "byvshei zhene",
2. дни обшения с ребенком.(ето к тому что причинои "неотпускания" мужа было "пострадают интересы ребенка"
Дать ему возможность приити обратно, если он решит так.
Взрослые люди уже не максималисты. Если вы не можете иметь целое яблоко, довольствуитесь половинои, пока не купите себе другое целое яблоко. 13.09.2002 05:41:26, Larchik
1. обеспечить материальную помошь "byvshei zhene",
2. дни обшения с ребенком.(ето к тому что причинои "неотпускания" мужа было "пострадают интересы ребенка"
Дать ему возможность приити обратно, если он решит так.
Взрослые люди уже не максималисты. Если вы не можете иметь целое яблоко, довольствуитесь половинои, пока не купите себе другое целое яблоко. 13.09.2002 05:41:26, Larchik
Читайте также
Почему 40 лет – это не повод для вечеринки?
Дни рождения – это всегда повод для радости и праздника. Но есть одна дата, к которой в нашем обществе относятся с особой осторожностью – 40 лет. Многие отказываются отмечать этот юбилей, ссылаясь на старинные поверья.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
