Ну вот, если кому интересно... Поговорили вчера мои голубки, сегодня утром он мне с мучениями высказал - клещами вытягивать пришлось (под соусом "я так жить не могу").
Нет, жить с нами она, конечно, не будет. Я даже не уверена, что он ей это предлагал. Рассказ он начал со слов "Ну, и как мы будем меня делить?" Дальше он сообщил:
1) меня он, конечно, не "бросает"
2) в ближ. месяц ничего не изменится, а потом вот надо будет как-то делить...
3) как - он точно не знает, она точно тоже не знает
4) видимо, надо снять квартиру где-то неподалеку (я не удержалась от "может, напротив? чтоб мне ручкой по вечерам махать?") и как-то делить его время
5) он даже не знает, сколько стоит снять квартиру и вообще с деньгами надо что-то придумать, вот за месяц и он и будет думать, да, он понимает, что работать я не могу сейчас пойти
Дальше я ему изложила - как это будет в денежном исчислении. Мол, раз у тебя две семьи, то и деньги - пополам. Правда, в этой семье у тебя ребенок, но в той - надо снимать квартиру. За 3 сотни снимите квартиру, на остальное будете жить, ты будешь ездить на такси и т.д. Он посетовал, что от такси придется отказаться...
Тогда я поинтересовалась - на фига ему вообще все это надо? опять скитаться по съемным квартирам, ограничивать себя во всем, прятаться от близких... Он мрачно спросил - а у меня есть выбор? Я сказала - есть.
Потом я еще полюбопытствовала, что он будет делать, когда она захочет ребенка? и что - если она вообще забеременеет без спросу? Добавила, что принимаю все это только в том случае, если и у нас будет полноценная семья - не могу же я жить без мужа пока им это не надоест. Раз, мол, тебе нужно две семьи - так давай по полной программе (это я, наверное, зря, но надо же было намекнуть, что не могу ждать вечно).
Чего-то я думаю, что ничего у меня не получится :((( Возвращаться ко мне он будет по обязанности, какая бы замечательная ни была. Ночная кукушка дневную перекукует, а меня он в связи с этим всем не хочет. И будет он стараться возвращаться туда, где ему лучше. А лучше, хотя бы поначалу, будет с ней. А до тех пор, пока ему надоест - я просто не дотерплю, сдохну или превращусь в неудовлетворенную мегеру, которая его пилит за каждый лишний час, проведенный с "Ней". И он меня возненавидит. И скажет - раз тебе такой расклад невыносим - давай расстанемся насовсем.
Знаете, чего мне хочется? Оставить им ребенка и квартиру (ну, все тут доделать) - и прыгнуть с балкона, благо живем высоко. Мне жизнь без него - не нужна. Может, так ему и сказать?..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вторая серия - это будут две семьи
10.09.2002 12:52:18, Соседка170 комментариев
Ни кто не поймет как Вам больно и обидно, посочувствуют многие, но не поймут, что ж примите как данность, страданием душа совершенствуется, а вот мысль сигануть с балкона забудьте у Вас есть обязательства перед ребенком, как вы можете допустить мысль оставить его в столь нежном возрасте без самой главной опоры МАТЕРИ??!!!!
12.09.2002 08:41:11, Rich
Согласна. Я считаю, что ни один мужчина не достоин слезы ребенка (даже если это его отец)... Когда я родила, я поняла в чем смысл моей жизни... Да, муж, любимый, это хорошо, здорово, но пока ребенок нуждается во мне НИКТО не заставит меня отказаться от этой жизни добровольно. Соседка, не допускайте даже мысли такой, когда есть ради кого жить, у жизни есть смысл...
А муж, я бы - отпустила, как бы не было мне больно, но быть на "вторых ролях" ниже моего достоинства... Ваш муж же ведь по сути сказал, что уже Вас не любит, так зачем его держать? Ждать, что полюбит вновь? А если не дождетесь? А на счет близких людей, так Вам уже и не стать чужими, т.к. у вас общий ребенок... 12.09.2002 13:10:03, Елена Д.
А муж, я бы - отпустила, как бы не было мне больно, но быть на "вторых ролях" ниже моего достоинства... Ваш муж же ведь по сути сказал, что уже Вас не любит, так зачем его держать? Ждать, что полюбит вновь? А если не дождетесь? А на счет близких людей, так Вам уже и не стать чужими, т.к. у вас общий ребенок... 12.09.2002 13:10:03, Елена Д.
Знаете, что я заметила? Не совсем понятно, чего хочет он. Вы ему задавали хороший вопрос, "чего бы ты хотел, даже невозможного?" А чего бы он хотел из возможного? Может быть трудно его задать, но подумайте хотя бы сами.
Что может быть?
1. Чтобы новая любовь исчезла и забылась.
2. Чтобы ему можно было любить всех вместе.
3. Чтобы ему можно было любить всех по-отдельности.
4. Чтобы Вы отпустили его и ждали.
5. Чтобы Вы отпустили его и не ждали. Оставались родной, как сетра.
Это психологически честные варианты, а есть ведь еще такие игры, как чтобы Вы его удержали, а у него остался повод страдать, например...
Это очень важно понять, и понять, готовы ли Вы на это, или такого не может быть.
Сейчас у меня такое впечатление сложилось по Вашим постам, что он ушел бы с радостью, если бы не боялся причинить Вам боль. Это так?
Ситуация не безнадежная, боль - Ваш козырь. Пусть он видит, как Вам больно, нет сил терпеть. Думаю, его можно так удержать. Спрашивается одно - Вам нужен муж, который будет с Вами из-за этого? Не из любви, а из невозможности причинить боль? Бывает, что и нужен. Тогда вперед, худейте, бледнейте, дрожите руками, темнейте под глазами. Рискните изобразить суицидальную попытку, на худой конец. Думаю, мужчина, не способный оставить младенца на руках соплюхи, не способен будет и оставить дочь без матери. Но я не верю, что после такой истории опять появятся прежние чувства. Он будет при Вас, вот и все.
Может, я и ошиблась, и его держит другое. Что?
Извините, если скажу дурость, но может, Вам к психологу? Понять, что нужно Вам самой? И ему не мешает, конечно.
Еще мне кажется, главное Вам до него донести, что вернуться то он, возможно, сможет и через год. Может, Вы его и примете (а может и нет). НО ТО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ СЕЙЧАС, ОН ТОЧНО ПОТЕРЯЕТ НАВСЕГДА. Как бы радушно Вы его не приняли потом, или как бы дружески не отнеслись к его пассии сейчас. Не выйдет, просто не выйдет "и - и", и как раньше, и по-новому. Вы оба станете другими. Нельзя два раза войти в ту же реку, полюбить ту же женщину. Сейчас он может выбросить из жизни многие вещи, наивность ребенка, не знающего, что родители могут быть не вместе, например. А может и сберечь, ПОКА ЕЩЕ МОЖЕТ. Это не ультиматум, выставляемый Вами, а жизнь.
Если он поймет это и выберет новое - скатертью, значит. А Вы уж как сможете. Хотите - рвите совсем, хотите - пусть живет на две семьи. Или действуйте, как написала Лирик, она очень хорошо написала. Будете ждать, наверное, поначалу, что вернется. Потом, наверное, перестанете. Потом у Вас будет что-то другое и лучшее, обязательно.
11.09.2002 17:07:18, Минона
Что может быть?
1. Чтобы новая любовь исчезла и забылась.
2. Чтобы ему можно было любить всех вместе.
3. Чтобы ему можно было любить всех по-отдельности.
4. Чтобы Вы отпустили его и ждали.
5. Чтобы Вы отпустили его и не ждали. Оставались родной, как сетра.
Это психологически честные варианты, а есть ведь еще такие игры, как чтобы Вы его удержали, а у него остался повод страдать, например...
Это очень важно понять, и понять, готовы ли Вы на это, или такого не может быть.
Сейчас у меня такое впечатление сложилось по Вашим постам, что он ушел бы с радостью, если бы не боялся причинить Вам боль. Это так?
Ситуация не безнадежная, боль - Ваш козырь. Пусть он видит, как Вам больно, нет сил терпеть. Думаю, его можно так удержать. Спрашивается одно - Вам нужен муж, который будет с Вами из-за этого? Не из любви, а из невозможности причинить боль? Бывает, что и нужен. Тогда вперед, худейте, бледнейте, дрожите руками, темнейте под глазами. Рискните изобразить суицидальную попытку, на худой конец. Думаю, мужчина, не способный оставить младенца на руках соплюхи, не способен будет и оставить дочь без матери. Но я не верю, что после такой истории опять появятся прежние чувства. Он будет при Вас, вот и все.
Может, я и ошиблась, и его держит другое. Что?
Извините, если скажу дурость, но может, Вам к психологу? Понять, что нужно Вам самой? И ему не мешает, конечно.
Еще мне кажется, главное Вам до него донести, что вернуться то он, возможно, сможет и через год. Может, Вы его и примете (а может и нет). НО ТО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ СЕЙЧАС, ОН ТОЧНО ПОТЕРЯЕТ НАВСЕГДА. Как бы радушно Вы его не приняли потом, или как бы дружески не отнеслись к его пассии сейчас. Не выйдет, просто не выйдет "и - и", и как раньше, и по-новому. Вы оба станете другими. Нельзя два раза войти в ту же реку, полюбить ту же женщину. Сейчас он может выбросить из жизни многие вещи, наивность ребенка, не знающего, что родители могут быть не вместе, например. А может и сберечь, ПОКА ЕЩЕ МОЖЕТ. Это не ультиматум, выставляемый Вами, а жизнь.
Если он поймет это и выберет новое - скатертью, значит. А Вы уж как сможете. Хотите - рвите совсем, хотите - пусть живет на две семьи. Или действуйте, как написала Лирик, она очень хорошо написала. Будете ждать, наверное, поначалу, что вернется. Потом, наверное, перестанете. Потом у Вас будет что-то другое и лучшее, обязательно.
11.09.2002 17:07:18, Минона
Выбрала сама я долю
Другу сердца моего
Отпустила я на волю
В Благовещенье его
Но вернулся голубь сизый
Бьется крыльями в стекло
Как от блеска дивной ризы
Стало в горнице светло
(С) Ахматова
Чего и Вам желаю! 11.09.2002 16:15:44, не назовусь
Другу сердца моего
Отпустила я на волю
В Благовещенье его
Но вернулся голубь сизый
Бьется крыльями в стекло
Как от блеска дивной ризы
Стало в горнице светло
(С) Ахматова
Чего и Вам желаю! 11.09.2002 16:15:44, не назовусь
Прыгать не надо. Хотя бы ради ребенка. Всё это чертовски сложно. Когда ненависть сростается с любовью. Но если прыгнуть проиграет только ребенок и Вы.
11.09.2002 12:01:12, Эльф2
Я все мучительно пыталась - еще с прошлого раза - поставить себя на Ваше место. В хорошенькую Вы попали историю! Все думала-думала, результат такой:
я бы САМА взяла время на размышления. Я сказала бы ему, что мне нужно подумать, а он мне мешает своим присутствием. Нервирует меня. Мучит. Не дает заниматься деткой, как следует. Собрала бы ему пару чемоданов. Оговорила бы бытовуху, без которой никак: деньги, например. И ЗАПРЕТИЛА бы приходить в дом, скажем, месяца три, не меньше. И всеми силами избегала бы с ним встречаться это время. И никакой информации ни о себе, ни о ребенке не давала бы. Пресекала бы любые попытки выяснения отношений. Уехала бы с деткой на недельку, не ставя его в известность. (Детке сразу заставила бы его самого объяснить, что он уезжает в длительную командировку.) По истечении срока, если его настроение меня бы не удовлетворило, я бы добавила еще месяц-другой.
Фокус тут простой. Все эти романы зреют от "запретного плода". Я попробовала бы себя, семью, дите, уют, прошлое счастье и покой превратить именно в такой "запретный плод". Причем то минимальное телефонное общение, которое приходилось бы с ним поддерживать, я вела бы предельно доброжелательно и обаятельно, пускала бы в ход все хохмочки, понятные только двоим... и все в минимальной дозе - поманить и тут же удрать. :-)
Задача последующего выяснения отношений: ЛИБО-ЛИБО. Вы переосмыслили жизнь. Если он снова не готов сделать выбор, Вы его предупреждаете, что такое положение дел будет сохраняться либо до того момента, пока он что-то не выберет, либо до того момента, когда Вы
ВЫБЕРЕТЕ ЕГО НЕ ЖДАТЬ. А это может теперь случиться каждый день. :-)
Так бы я себя вела. Простите, если Вам это кажется неприемлемым. Просто Вы мне очень симпатичны. :-)
Судя по тому, что я прочла, муж Ваш Вас любит. Очень вероятно, что вы с ним просто рано поженились. :-)
Надеюсь, что у Вас, так или иначе, все получится.
Но еще я Вам хочу сказать: что бы с Вами дальше ни произошло, ВЫ ВСЕ ВЫНЕСЕТЕ. У Вас много сил, разума, иронии, обаяния. И без родного папы в ежедневном пользовании детка может вырасти счастливой и избалованной "папиной дочкой" (моя старшенькая, например).
Любовь в жизни не бывает единственной, если за нее не держаться слишком упорно. Да, не стоит сдаваться без борьбы. Но на каком-то этапе отказ от борьбы стратегически более оправдан, чем ее продолжение. Чуть больше здорового эгоизма! Любовь - чувство созидательное, не нужно позволять ей разрушать свою личность. Я во время развода представляла нас как распиленный пополам стол: каждому по паре ножек, не плохо, не хорошо, а просто косо в землю. Но уверяю Вас, можно отрастить недостающие ножки, да еще какие! :-)
Извините за длинноты. Удачи.
10.09.2002 21:57:13, Лирик
Знаете, весьма дельное предложение, а главное - исполнимое. За это время первичное очарование спадет, и есть шанс, что мозги встанут на место.
11.09.2002 14:54:06, Vad
согласен... хотя, время все сглаживает... и страдания тоже... да и любовь, к кому бы то ни было
11.09.2002 16:42:34, Siniy
Но нужно тогда еще поставить мужчину на место мужа автора топика в ситуации, когда она поведет себя так, как ты, пославленная на ее место...
За всех мужчин не скажу, но меня бы такое поведение оттолкнуло бы... И вместо волнений дало бы спокойствие... Раз меня ничего не просят, значит я не особо нужен... 10.09.2002 22:47:31, Siniy
согласен... очень согласен... Думаю, не играть или следовать чьим-то советам нужно, надеясь на его реакцию на то, что "уколим слева - дернется вправо), а действовать нужно так, как самой желанно, как самой хочется, как считаешь правильным и хорошим... Себя надо слушать...
Я вот лично искреннее считаю, что если делать хорошее, приятное человеку, радоваться его радости, то пусть не сразу, но оно вернется и обратно... Если близкий человек себе чего-то там надумал, хочет что-то осуществить, то почему ему не помочь? конечно, в меру сил и возможностей, в меру собственных желаний... У него может получиться или не получиться... но в большинстве исходов то, что ты была рядом и делала хорошее, будет помниться, будет влиять на его поведение... да и не только на его 11.09.2002 07:33:37, Siniy
я бы САМА взяла время на размышления. Я сказала бы ему, что мне нужно подумать, а он мне мешает своим присутствием. Нервирует меня. Мучит. Не дает заниматься деткой, как следует. Собрала бы ему пару чемоданов. Оговорила бы бытовуху, без которой никак: деньги, например. И ЗАПРЕТИЛА бы приходить в дом, скажем, месяца три, не меньше. И всеми силами избегала бы с ним встречаться это время. И никакой информации ни о себе, ни о ребенке не давала бы. Пресекала бы любые попытки выяснения отношений. Уехала бы с деткой на недельку, не ставя его в известность. (Детке сразу заставила бы его самого объяснить, что он уезжает в длительную командировку.) По истечении срока, если его настроение меня бы не удовлетворило, я бы добавила еще месяц-другой.
Фокус тут простой. Все эти романы зреют от "запретного плода". Я попробовала бы себя, семью, дите, уют, прошлое счастье и покой превратить именно в такой "запретный плод". Причем то минимальное телефонное общение, которое приходилось бы с ним поддерживать, я вела бы предельно доброжелательно и обаятельно, пускала бы в ход все хохмочки, понятные только двоим... и все в минимальной дозе - поманить и тут же удрать. :-)
Задача последующего выяснения отношений: ЛИБО-ЛИБО. Вы переосмыслили жизнь. Если он снова не готов сделать выбор, Вы его предупреждаете, что такое положение дел будет сохраняться либо до того момента, пока он что-то не выберет, либо до того момента, когда Вы
ВЫБЕРЕТЕ ЕГО НЕ ЖДАТЬ. А это может теперь случиться каждый день. :-)
Так бы я себя вела. Простите, если Вам это кажется неприемлемым. Просто Вы мне очень симпатичны. :-)
Судя по тому, что я прочла, муж Ваш Вас любит. Очень вероятно, что вы с ним просто рано поженились. :-)
Надеюсь, что у Вас, так или иначе, все получится.
Но еще я Вам хочу сказать: что бы с Вами дальше ни произошло, ВЫ ВСЕ ВЫНЕСЕТЕ. У Вас много сил, разума, иронии, обаяния. И без родного папы в ежедневном пользовании детка может вырасти счастливой и избалованной "папиной дочкой" (моя старшенькая, например).
Любовь в жизни не бывает единственной, если за нее не держаться слишком упорно. Да, не стоит сдаваться без борьбы. Но на каком-то этапе отказ от борьбы стратегически более оправдан, чем ее продолжение. Чуть больше здорового эгоизма! Любовь - чувство созидательное, не нужно позволять ей разрушать свою личность. Я во время развода представляла нас как распиленный пополам стол: каждому по паре ножек, не плохо, не хорошо, а просто косо в землю. Но уверяю Вас, можно отрастить недостающие ножки, да еще какие! :-)
Извините за длинноты. Удачи.
10.09.2002 21:57:13, Лирик
Хорошо написано. Красиво, логично. Только зачем такие сложности? Можно просто сказать "или она или я". 99%, что выберут жену. И что дальше? А дальше два варианта. Либо мужик будет продолжать встречаться со своей любовью, только тайно. В семье ложь и недомолвки. Фи. Второй вариант еще хуже. То есть он честно расстанется со своей любовью и будет честно страдать, вспоминая свою любовь, от которой его грубо оторвали, пусть и с его согласия. На семейной кухне, в семейной постели. Вот где ужас-то! Он страдает, а ты рядом с ним все это наблюдаешь. Нафиг-нафиг-нафиг!!! Кому как, а мне этот исход кажется наименее приятным. Так что если ситуация "муж и любовница" совсем уж неприемлема, ИМХО надо уходить. Быстро и молча, не задавая вопросов и не отвечая на них. И навсегда. Многие ли к этому готовы?
11.09.2002 12:43:59, Ветеранка
Быстро, молча, не задавая вопросов... гордо, если хватит сил... А куда идти?? И зачем??
Мне кажется, прав Лирик. Надо определить для себя время до "точки возврата". И, как правильно написано ниже, в это время главное сохранить себя для семьи с этим человеком и быть готовой к тому, что любимый человек будет другим по возвращении... тут всё индивидуально... но, если идти до конца, то вероятно надо принимать мужа таким, каким он станет и жить дальше с любовью и без надрыва... Многие ли к этому готовы???
Поражаюсь мужчинам, которые рушат жизни своих близких, не думая о последствиях даже для себя...:(( 11.09.2002 13:53:29, Нэтка
Мне кажется, прав Лирик. Надо определить для себя время до "точки возврата". И, как правильно написано ниже, в это время главное сохранить себя для семьи с этим человеком и быть готовой к тому, что любимый человек будет другим по возвращении... тут всё индивидуально... но, если идти до конца, то вероятно надо принимать мужа таким, каким он станет и жить дальше с любовью и без надрыва... Многие ли к этому готовы???
Поражаюсь мужчинам, которые рушат жизни своих близких, не думая о последствиях даже для себя...:(( 11.09.2002 13:53:29, Нэтка
Ну вот зачем нужна эта точка возврата? При таком подходе рано или поздно все равно наступает время выбора "та или другая". О последствиях я уже писала.
А "принимать" мужчину переживающего разрыв со своей любовью, произошедший по МОЕЙ инициативе...нет, это не для меня. Для меня самое страшное - дожить до ситуации "приду домой - там ты сидишь". Все остальное - легче. 11.09.2002 14:47:22, Ветеранка
А "принимать" мужчину переживающего разрыв со своей любовью, произошедший по МОЕЙ инициативе...нет, это не для меня. Для меня самое страшное - дожить до ситуации "приду домой - там ты сидишь". Все остальное - легче. 11.09.2002 14:47:22, Ветеранка
точка возврата для того, чтобы для себя самой можно было решить: беречь то, что было, или развеять в дым, "разбить стекло и окунуться в мир..."?? И если беречь, то как долго... (чем дольше, тем тяжелее и обманчивее.)
Я пытаюсь донести то, что пережила сама: люди меняются в таких стрессовых ситуациях очень быстро(иногда пары минут разговора хватает), и если женщина пытается сохранить семью с уходящим мужчиной, то перед ней стоит задача, не только вернуть "уснувшие" чувства мужа, но и не растерять при этом свои... Это очень сложно и очень важно.:( Иначе игра не стоит свеч.
Когда-то в юности, думая о любви и изменах, я считала, что верность - одна из главных человеческих добродетелей. Выходя замуж, я в общем-то оставалась при том же мнении, но смысл понятия "измена" менялся с возрастом... Когда я узнала о "новой любви" мужа, я была готова простить всё, лишь бы сохранить семью... для себя, для него и, особенно, для ребенка... Но...Но... Но...
Я пыталась вернуть мужа и преуспела в этом(метод примерно описала Лирик). Муж вернулся. Точнее: вернулся человек с тем же именем, фамилией и статусом, но совсем другой, чужой муж... Сначала у меня было недоумение - как же так? -, потом решимость - не зря же добивалась, не зря же вернула, НАВЕРНОЕ, я его люблю(?) или уж точно должна полюбить...
Т.е. в итоге картина была плачевная - мне почему-то необходимо полюбить чужого, почти незнакомого мужчину, который уже почему-то живет в моем доме, считает что лучше знает, как надо воспитывать моего ребенка, и имеет ко мне кучу застарелых претензий...;) И, что греха таить, воспитание всёже сказалось во мне - я не смогла до конца простить, забыть измену и полностью ДОВЕРЯТь этому "незнакомому мужчине". :((
Мы расстались. Он снова вернулся к своей "новой любви".:)
И я об этом нисколько не жалею...;)) 12.09.2002 13:28:38, Нэтка
Я пытаюсь донести то, что пережила сама: люди меняются в таких стрессовых ситуациях очень быстро(иногда пары минут разговора хватает), и если женщина пытается сохранить семью с уходящим мужчиной, то перед ней стоит задача, не только вернуть "уснувшие" чувства мужа, но и не растерять при этом свои... Это очень сложно и очень важно.:( Иначе игра не стоит свеч.
Когда-то в юности, думая о любви и изменах, я считала, что верность - одна из главных человеческих добродетелей. Выходя замуж, я в общем-то оставалась при том же мнении, но смысл понятия "измена" менялся с возрастом... Когда я узнала о "новой любви" мужа, я была готова простить всё, лишь бы сохранить семью... для себя, для него и, особенно, для ребенка... Но...Но... Но...
Я пыталась вернуть мужа и преуспела в этом(метод примерно описала Лирик). Муж вернулся. Точнее: вернулся человек с тем же именем, фамилией и статусом, но совсем другой, чужой муж... Сначала у меня было недоумение - как же так? -, потом решимость - не зря же добивалась, не зря же вернула, НАВЕРНОЕ, я его люблю(?) или уж точно должна полюбить...
Т.е. в итоге картина была плачевная - мне почему-то необходимо полюбить чужого, почти незнакомого мужчину, который уже почему-то живет в моем доме, считает что лучше знает, как надо воспитывать моего ребенка, и имеет ко мне кучу застарелых претензий...;) И, что греха таить, воспитание всёже сказалось во мне - я не смогла до конца простить, забыть измену и полностью ДОВЕРЯТь этому "незнакомому мужчине". :((
Мы расстались. Он снова вернулся к своей "новой любви".:)
И я об этом нисколько не жалею...;)) 12.09.2002 13:28:38, Нэтка
Выбирать все равно придется. Но выбирать сразу по команде, как вы предлагаете, он будет между скучной женой и заманчивой любовницей. А я попыталась описать тактику для попытки перевернуть ситуацию. Чтобы выбор происходил в выгодной для жены позиции.
11.09.2002 20:23:40, Лирик
Прямо руководство к действию, хоть в FAQ("ЧАВО") для подобных случаев ставь.
И главное - правильно. :-)
11.09.2002 01:43:32, male
И главное - правильно. :-)
11.09.2002 01:43:32, male
За всех мужчин не скажу, но меня бы такое поведение оттолкнуло бы... И вместо волнений дало бы спокойствие... Раз меня ничего не просят, значит я не особо нужен... 10.09.2002 22:47:31, Siniy
А мне предположительное поведение Синего :) в этой ситуации кажется вполне типичным. Правда, у меня есть дурная привычка предполагать все самое плохое...
А муж мне сегодня сказал, что Ее - он очень любит, по-настоящему, но и меня и ребенка терять не хочет. И что я ему родная, и делать никому плохо он не хочет, и что он уверен, что мы можем это как-то решить, раз у нас есть такое желание, не мы же первые через это проходим.
Если я его на время "пошлю" и буду не давать ребенка видеть - имхо, он попечалится, но сочтет, что за него уже все решили. А облегчать ему принятие решения мне тут все дружно не советуют...
Грустно мне. Истерика прошла, и чувствую я уже, что проще и полезнее мне его разлюбить, чем вот так мучиться. Буду думать об этом... 11.09.2002 03:14:34, Соседка
А муж мне сегодня сказал, что Ее - он очень любит, по-настоящему, но и меня и ребенка терять не хочет. И что я ему родная, и делать никому плохо он не хочет, и что он уверен, что мы можем это как-то решить, раз у нас есть такое желание, не мы же первые через это проходим.
Если я его на время "пошлю" и буду не давать ребенка видеть - имхо, он попечалится, но сочтет, что за него уже все решили. А облегчать ему принятие решения мне тут все дружно не советуют...
Грустно мне. Истерика прошла, и чувствую я уже, что проще и полезнее мне его разлюбить, чем вот так мучиться. Буду думать об этом... 11.09.2002 03:14:34, Соседка
Наверное, Вы лучше своего мужа знаете, но вот видите, тут тоже есть и противоположные мужские мнения :-).
Но что еще важно: как ВЫ себя поведете с точки зрения Вашего самоуважения и Вашей самооценки. Все проходит, сказал царь Соломон, и это тоже пройдет. Вон, Вы уже придумываете, как бы его, гада, половчее разлюбить. :-) С ним можно расстаться, а вот как с самой собой расстанешься? ПодстЕлитесь сейчас, расплющитесь до состояния лепешки - будете всю жизнь жить с чувством стыда и брезгливости. Потому что великое чувство, которое сейчас всему этому придает смысл, может и рассосаться, а поступок останется в голом и банальном виде.
Девиз есть такой, я его очень люблю: ДЕЛАЙ, ЧТО ДОЛЖНО, И БУДЬ, ЧТО БУДЕТ.
А что ДОЛЖНО? Я так понимаю свой долг: сохранить лицо и человеческое достоинство. А Вы? 11.09.2002 04:09:00, Лирик
Но что еще важно: как ВЫ себя поведете с точки зрения Вашего самоуважения и Вашей самооценки. Все проходит, сказал царь Соломон, и это тоже пройдет. Вон, Вы уже придумываете, как бы его, гада, половчее разлюбить. :-) С ним можно расстаться, а вот как с самой собой расстанешься? ПодстЕлитесь сейчас, расплющитесь до состояния лепешки - будете всю жизнь жить с чувством стыда и брезгливости. Потому что великое чувство, которое сейчас всему этому придает смысл, может и рассосаться, а поступок останется в голом и банальном виде.
Девиз есть такой, я его очень люблю: ДЕЛАЙ, ЧТО ДОЛЖНО, И БУДЬ, ЧТО БУДЕТ.
А что ДОЛЖНО? Я так понимаю свой долг: сохранить лицо и человеческое достоинство. А Вы? 11.09.2002 04:09:00, Лирик
ай да лирик, ай да сукин сын! ;-) Присоединяюсь.
11.09.2002 18:54:30, male
Это детали ;-))
11.09.2002 21:56:57, male
Чего это - детали????? Это кому как, с Вашего позволения! :-) Некоторые вон непосредственно в нике отразили этот вопрос.
11.09.2002 23:21:29, Лирик
11.09.2002 23:21:29, Лирик
;-)
12.09.2002 17:56:48, male
Я вот лично искреннее считаю, что если делать хорошее, приятное человеку, радоваться его радости, то пусть не сразу, но оно вернется и обратно... Если близкий человек себе чего-то там надумал, хочет что-то осуществить, то почему ему не помочь? конечно, в меру сил и возможностей, в меру собственных желаний... У него может получиться или не получиться... но в большинстве исходов то, что ты была рядом и делала хорошее, будет помниться, будет влиять на его поведение... да и не только на его 11.09.2002 07:33:37, Siniy
Ой, Синий, это только подтверждает мои предположения, поскольку - не обижайся - ты НЕТИПИЧНЫЙ мужчина с нетипичным мнением по большинству вопросов.
Так что, "что русскому здорово, немцу - смерть". :-)
10.09.2002 22:54:17, Лирик
Так что, "что русскому здорово, немцу - смерть". :-)
10.09.2002 22:54:17, Лирик
ИМХО, шантаж самоубийством не добавит Вам уважения с его стороны. Это мелко... и недостойно как-то. Не нужно так унижаться, вряд ли Ваш муж, какой бы он ни был замечательный, этого стОит.
10.09.2002 21:21:24, gorulia
Моя свекровь, по-молодости, с двумя сыновьями-подростками, и будучи женой офицера сочла нужным обратиться за помощью в комендатуру. В резулатате муж остался в семье, но по сей день не дает ей жизни. Уважения к себе она этим не прибавила, а муж к ней относится как к последней женщине. Так что неизвестно, что лучше... Мое мнение, отпусти она его по холодку тогда, к ней и сыновья бы по-другому относились и муж не превращал бы каждый день ее жизни в кромешный ад.
11.09.2002 08:29:56, LadyBug
11.09.2002 08:29:56, LadyBug
Да пошли ты его на ...Лишать себя жизни ...из=за чего, из-за кобеля? Найди другого, которому ты будешь ничем не обязана и он тебе тоже.Извини, что на ты, но ТАК распускаться нельзя.Бери алименты и его по боку, ты молодая, красивая и пока еще здоровая женщина(а вот если будешь зацикливаться на этой проблеме- с ума сойдешь, и кому тогда будешь нужна?!) И запомни одно- ЕЙ твой ребенок не нужен,зачем его делать сиротой, не мерзость ли это по отношению к нему. еще, ты зря тянешь, нужно было сразу указать на дверь, авось быстро бы одумался, мужики ой как не любят, когда ИХ бросают, и глядишь, вернулся бы, если бы ты захотела его принять.И ,знаешь не тебя первую бросают,однако.Почти у каждой женщины есть своя история.увы.
10.09.2002 20:38:28, Девушка с севера.
>Найди другого, которому ты будешь ничем не обязана и он тебе тоже.
Все классно, а о ребенке опять забыли?
Ему нужен другой папа? 10.09.2002 21:07:11, Saphir
Все классно, а о ребенке опять забыли?
Ему нужен другой папа? 10.09.2002 21:07:11, Saphir
А ребенку нужна такая ситуация дома и мама на нервах?Папа:(.., скажите тоже,да он же живет только любовницей, думал бы о ребенке истории такой бы не получилось.Не мужик это ИМХО.
11.09.2002 23:53:07, Девушка с севера.
Хотите, чтоб вернулся? Будьте лучше той, к которой он уходит.
И поменьше говорите с ним на тему взаимоотношений. 10.09.2002 20:21:13, Saphir
у меня ситуация по сравнению с вашей не такая запущенная, но прекрасно Вас понимаю, когда говорите: без него жить не могу. Только сто стороны легко давать советы, типа, да брось ты его, забудь, найди другого. НО только есть женщины, для которых слово "люблю" - не пустой звук.
10.09.2002 18:53:40, ooo
всегда резко отрицательно отношусь к подобным ситуациям - очень удобно - ты, жена, меня пока подожди, а я тут сбегаю, в собственных чувствах разберусь...
Когда мужик вешает свои сомнения и раздумья на жену которая его любит (и потому терпит очень многое чего в нормальном состоянии человек просто не должен позволять) - это не мужик, это баба сопливая - "я с детьми жить хочу, но у меня любовь неземная итп..." Если ты мужик - то иди к этой своей неземной, только жене не мешай и детей не приплетай, если тебе семья нужна - то будь так добр засунь свою неземную себе в задницу и не дури жене голову.
Категорично - да, но речь тут идёт о переживаниях и самочувствии близких людей, а не о фильмах феллини, так что в подобных вопросах важна суть а не полутона.
Лучше всего - выдворите его к этой даме, и занимайтесь собою и детьми. Неделю-две будет очень больно, и с балкона захочется не раз. Приходите в конфу, лучше - к подругам. А потом - или он обратно придёт или Вы поменяете своё к нему отношение.
Тут кто-то приводил очень хорошую фразу - отпусти, если это твоё-то вернётся. А если не твоё - то нафиг оно тогда надо?
Главное - всё же остановите его приходы домой, он ведь Вас изводит попросту. 10.09.2002 17:52:15, male
ты пойми еще, что засунутая в задницу любовь его никуда из этой задницы не денется... будет там лежать.. и потом вызовет геморрой... и начнет он тебе припоминать, как из-за тебя поступил с любовью... отношения от этого охладяться, тебе будет не хватать того, что было с его стороны раньше
А жизнь вообще штука интересная... У тебя тоже тогда может появиться еще одна любовь... 10.09.2002 22:54:43, Siniy
мыслить надо с опережением ;) если от того, что сейчас будет "ОНА" туда засовываться, потом будет и "Я" там же, то смысл какой? Временное облегчение?
11.09.2002 07:36:08, Siniy
Когда мужик вешает свои сомнения и раздумья на жену которая его любит (и потому терпит очень многое чего в нормальном состоянии человек просто не должен позволять) - это не мужик, это баба сопливая - "я с детьми жить хочу, но у меня любовь неземная итп..." Если ты мужик - то иди к этой своей неземной, только жене не мешай и детей не приплетай, если тебе семья нужна - то будь так добр засунь свою неземную себе в задницу и не дури жене голову.
Категорично - да, но речь тут идёт о переживаниях и самочувствии близких людей, а не о фильмах феллини, так что в подобных вопросах важна суть а не полутона.
Лучше всего - выдворите его к этой даме, и занимайтесь собою и детьми. Неделю-две будет очень больно, и с балкона захочется не раз. Приходите в конфу, лучше - к подругам. А потом - или он обратно придёт или Вы поменяете своё к нему отношение.
Тут кто-то приводил очень хорошую фразу - отпусти, если это твоё-то вернётся. А если не твоё - то нафиг оно тогда надо?
Главное - всё же остановите его приходы домой, он ведь Вас изводит попросту. 10.09.2002 17:52:15, male
В сущности, я с Вами согласна. Я считаю в глубине души, что должен он именно засунуть в задницу свою неземную любовь. Я же, черт возьми, так сделала - и не раз! Потому что я, блин, умничка такая, понимала, что семья, дети - это святое, во-первых. А во-вторых - расчетливая стерва :) - понимала, что мне это "наследство" на фиг не сдалось, все эти финансовые проблемы, походы к детям и страдания по поводу.
Но по-вашему (и по-моему, в сущности) получается, что я должна либо внушить ему эту мысль, либо расстаться с ним. А я уже пальцы сбила, пока рассказывала, как его люблю и жить не могу :) 10.09.2002 20:04:39, Соседка
Но по-вашему (и по-моему, в сущности) получается, что я должна либо внушить ему эту мысль, либо расстаться с ним. А я уже пальцы сбила, пока рассказывала, как его люблю и жить не могу :) 10.09.2002 20:04:39, Соседка
А жизнь вообще штука интересная... У тебя тоже тогда может появиться еще одна любовь... 10.09.2002 22:54:43, Siniy
Зависит от него, если он с собой не в разладе - то переварится и в унитаз спокойно выпадет, оставив только приятные воспоминания. А если он "я вся такая порывистая, внезапная вся такая" - да, припомнит.
11.09.2002 01:31:52, male
А на это господин Дракон велел сказать: "Пусть лучше в заднице лежит ОНА, чем Я." :-)
Своя рубашка ближе к телу. 10.09.2002 22:57:24, Лирик
Своя рубашка ближе к телу. 10.09.2002 22:57:24, Лирик
не Вы внушить а он сам это понимать должен. Пока поймёт(и если вообще поймёт) - нервы Вам может измотать до вполне реальных физических болячек.
Выдворение в подобной ситуации просто Вам спокойнее пережить этот период поможет, да и успокоит немного, а ему должно помочь побыстрее разобраться что ж ему, хороняке (Co), надобно.
дело ещё и в том что при всей неземной своей любви он наверняка прекрасно осознаёт совершенно земную вещь - что вот не сладится у него там что-то - он к Вам обратно спокойно может прийти - ведь Вы такая любящая, понятливая, примете и простите. А вот поубавится у него уверености в этом - тогда он себя по другому повести может.
В любом случае я считаю что в этой ситуации надо пожить отдельно - единственное что сейчас, когда всё на эмоциях, нельзя решать что это - насовсем отдельно. там видно будет. И ему так и сказать. Но жить такой полусемьёй - это только нервы трепать, прежде всего Вам. 10.09.2002 21:43:02, male
Выдворение в подобной ситуации просто Вам спокойнее пережить этот период поможет, да и успокоит немного, а ему должно помочь побыстрее разобраться что ж ему, хороняке (Co), надобно.
дело ещё и в том что при всей неземной своей любви он наверняка прекрасно осознаёт совершенно земную вещь - что вот не сладится у него там что-то - он к Вам обратно спокойно может прийти - ведь Вы такая любящая, понятливая, примете и простите. А вот поубавится у него уверености в этом - тогда он себя по другому повести может.
В любом случае я считаю что в этой ситуации надо пожить отдельно - единственное что сейчас, когда всё на эмоциях, нельзя решать что это - насовсем отдельно. там видно будет. И ему так и сказать. Но жить такой полусемьёй - это только нервы трепать, прежде всего Вам. 10.09.2002 21:43:02, male
не ничего более постоянного, чем временное.... Мой муж в такой ситуации сказал, закатив глазки - "ты меня отпустила ПОКА, а она меня приняла без слов и лишних вопросов... КАК В КИНО!!!"
Ничем хорошим временное расставание не закончилось. Стали чужими и потом, даже захотев "вернуться", уже не смогли... Оно ей надо??? 11.09.2002 13:24:05, Нэтка
Ничем хорошим временное расставание не закончилось. Стали чужими и потом, даже захотев "вернуться", уже не смогли... Оно ей надо??? 11.09.2002 13:24:05, Нэтка
Ваша ситуация один к одному схожа с моей. Только вы в самом начале этого пути, а уже довольно далеко. Хотите расскажу продолжение? Возможно вы найдете в нем что-нибудь полезное для себя.
Так вот, хоть и жизнь без него мне казалась адом, я не смогла больше терпеть приторно сладкий запах ее духов, которым пропахли все вещи мужа, создавая эффект постоянного ее присутствия в нашем доме. В один из вечеров я просто сказала ему, что ухожу от него сама, раз он ничего не может решить и ушла спать в другую комнату на раскладушку. Вообщем, я поставила его перед фактом, что теперь он свободен. Несколько дней он не появлялся дома, а потом стал приходить домой по утрам перед работой, чтобы помыться, побриться, переодеться и т.д. Заметьте, не к жене или любимому и единственному сыну, а потому, что его любовь живет в общежитии, а там в места общего пользования очереди. Потерпев это некоторое время я сказала ему в лицо, что если у вас такая любовь, то живите уж вместе совсем. Потому что уж очень мне тяжело было, я его очень любила, и каждый раз когда в замке поворачивался ключ я просыпалась с чувством, ну вот сейчас он скажет, что он просто запутался и просит прощения. А в реальности он ходил вокруг и молчал. Когда он не приходил совсем мне было легче, его просто не было и неважно по каким причинам. И вот однажды днем когда я была на работе он забрал свои вещи и ушел.
Потом я так ждала его, так мечтала, что вот он придет и скажет, что все равно очень любит меня. Уехала с сыном отдыхать и лежа на пляже в прекрасном солнечном месте ревела горькими слезами, что я одна.
Прошло 5 месяцев, теперь он довольно часто приходит домой, даже ночует, даже помогает, если я его попрошу. Вроде бы он ушел от нее и теперь он живет на работе (там ему дали какую-то комнату). Но я уже стала другой. Из очень заботливой, внимательной, любящей жены я превратилась в совсем другую женщину. Вроде бы вот прошло несколько месяцев, он убедился в том, что она вовсе не такая прекрасная как казалась раньше, и где эта любовь из-за которой можно было разрушить собственную семью. То есть вроде бы я добилась своего, он все понял. Но вот за эти несколько месяцев я вдруг поняла, что я люблю не того человека. То есть время идет и тот кто ко мне вернулся уже н тот кого я любила. Он изменился тоже. Я по прежнему люблю, но не этого человека, который приходит ко мне в дом, а того, каким он был раньше. И семьи все равно нет. Я все еще не знаю чем все это закончиться, но я знаю что жить с ним теперешним я уже наверное не смогу.
Поэтому я призываю Вас хорошо все обдумать, хоть в вашем состоянии это крайне сложно и все взвесить, как вы сами сможете жить, чтобы сохранить себя саму, чтобы потом не было разочарований, что вы потратили свою жизнь на человека, который этого не стоит. 10.09.2002 16:52:04, Jil
Так вот, хоть и жизнь без него мне казалась адом, я не смогла больше терпеть приторно сладкий запах ее духов, которым пропахли все вещи мужа, создавая эффект постоянного ее присутствия в нашем доме. В один из вечеров я просто сказала ему, что ухожу от него сама, раз он ничего не может решить и ушла спать в другую комнату на раскладушку. Вообщем, я поставила его перед фактом, что теперь он свободен. Несколько дней он не появлялся дома, а потом стал приходить домой по утрам перед работой, чтобы помыться, побриться, переодеться и т.д. Заметьте, не к жене или любимому и единственному сыну, а потому, что его любовь живет в общежитии, а там в места общего пользования очереди. Потерпев это некоторое время я сказала ему в лицо, что если у вас такая любовь, то живите уж вместе совсем. Потому что уж очень мне тяжело было, я его очень любила, и каждый раз когда в замке поворачивался ключ я просыпалась с чувством, ну вот сейчас он скажет, что он просто запутался и просит прощения. А в реальности он ходил вокруг и молчал. Когда он не приходил совсем мне было легче, его просто не было и неважно по каким причинам. И вот однажды днем когда я была на работе он забрал свои вещи и ушел.
Потом я так ждала его, так мечтала, что вот он придет и скажет, что все равно очень любит меня. Уехала с сыном отдыхать и лежа на пляже в прекрасном солнечном месте ревела горькими слезами, что я одна.
Прошло 5 месяцев, теперь он довольно часто приходит домой, даже ночует, даже помогает, если я его попрошу. Вроде бы он ушел от нее и теперь он живет на работе (там ему дали какую-то комнату). Но я уже стала другой. Из очень заботливой, внимательной, любящей жены я превратилась в совсем другую женщину. Вроде бы вот прошло несколько месяцев, он убедился в том, что она вовсе не такая прекрасная как казалась раньше, и где эта любовь из-за которой можно было разрушить собственную семью. То есть вроде бы я добилась своего, он все понял. Но вот за эти несколько месяцев я вдруг поняла, что я люблю не того человека. То есть время идет и тот кто ко мне вернулся уже н тот кого я любила. Он изменился тоже. Я по прежнему люблю, но не этого человека, который приходит ко мне в дом, а того, каким он был раньше. И семьи все равно нет. Я все еще не знаю чем все это закончиться, но я знаю что жить с ним теперешним я уже наверное не смогу.
Поэтому я призываю Вас хорошо все обдумать, хоть в вашем состоянии это крайне сложно и все взвесить, как вы сами сможете жить, чтобы сохранить себя саму, чтобы потом не было разочарований, что вы потратили свою жизнь на человека, который этого не стоит. 10.09.2002 16:52:04, Jil
Ну ладно, ладно, набросились :) Что же у меня - в такой тяжелой ситуации даже нет права на отчаяние, истерику и рыдания? :)
Я вот думаю - а может все-таки поиграть еще в мамочку? Воззвать к совести, расписать все ожидающие его тяготы... изложить, каким (неприемлимым) образом я только и согласна его "делить", дальше описать, что из этого выйдет (ну, что он меня возненавидит и бросит). И как мне и дочке будет плохо, да и ему так себе - и ради чего так жизнь ломать? Ради молоденькой не нагулявшейся девочки, которую он едва знает, они знакомы-то полгода от силы, а всему роману - 2 месяца. И что - он вот уже с ней готов заводить совместное хозяйство? Ну это же бред, просто бред!!! Что - покупать третий комп, чтоб и там был?
Ведь ну даже если отпущу я его, ну разве 2 месяца романа - это повод так круто жизнь менять?! Ладно бы я была бы несносна, и от меня - хоть куда беги. Так ведь нет же. Ладно я взвою без него - но ведь и у него жизнь будет не сахар. Я бы сказала, что пропадет он без меня, но вы загрызете :) А сам он так говорил еще не так давно... Напомнить про это? про все хорошее, что было? хистори наши старые показать?
Глупо, да, знаю. И слезами не удержишь. Ну а если не слезами, а именно здравым смыслом? Ну нет ему _смысла_ так делать, нету! Сплошные минусы, кроме одного ма-а-аленького плюса - он ее любит :))))
И все-таки - ну что же это такое, раз женился, разлюбил, опять женился, опять разлюбил, влюбился... опять жениться? и так и будет каждые 5 лет жениться? Ну что за фигня, пора определиться (впрочем, вот именно эту тираду я уже выдала, наутро после первого разговора). И на МНЕ, потому что я лучше всех :) Да флюиды от меня должны исходить, не сижу я дома, забитая и никому не нужная, даже и поклонники (бесперспективные, впрочем) имеются :)
Ну и еще - не поговорить ли, в самом деле, о НАШИХ отношениях? Ну типа - мне тоже надо принять важное решение. Я тех предыдущих своих - разлюбила, потому что было "нельзя". Могу и его разлюбить, раз надежды нет - только пусть скажет.
Пусть скажет - да, разлюбил, все это будет тянуться только из-за ребенка, ты мне не нужна. Да ведь не скажет. Будет сидеть и молчать, не любит он разговаривать об отношениях (да мне и не попадались никогда мужчины, которые любят это). Будет страдать, типа я его специально мучаю. А это же нам не нужно?
Меня так колотит, что я едва соображаю, мысли вон скачут как. А сделать паузу, успокоиться, а потом поговорить - не могу, боюсь время упустить :( 10.09.2002 15:30:20, Соседка
На мой взгляд основная ошибка в вашей "тактике" - Вы снимаете с него нагрузку ответственности: в принятии решений, в продумывании бытовых мелочей и т.д.
Вот как Вы думаете, что позволило Вам самой выйти из подобных ситуаций? Может быть чувство ответственности за то, что происходит? Может быть конечно еще что-то.
Но Вы, лично, сняли с мужа все "моральные муки" и ответственность. Это плохо! Вы по сути "одобряете" происходящее и тогда какой ему смысл принимать решение в "вашу сторону"? 10.09.2002 21:15:14, Olga U
Мне тоже кажется, что время работает на вас. Как выжить, тут я вряд ли что подскажу, не знаю. Самое страшное для меня было бы сидеть дома и ТОЧНО знать, что он сейчас у нее, с ней, им хорошо, а я на окраине жизни. По этому я и не разделяю мнения Синего о открытости романов на стороне. Предпочитаю не знать. Но вам то деваться некуда, значит надо сублимировать. Что вас занимает полностью? Чтение, изучение нового программного пакета, шитье, иностранный язык? Я бы втравилась во что угодно затягивающее лишь бы не быть на едине с собственными мыслями.
Теперь про вас с ним. Не спешите, остановитесь не на долго. Я не верю в то что человека можно убедить правильно сформулированными мыслями. В таком состоянии люди слушают только сейчас. Он как наркоман - все время под кайфом и каждая новая встреча или даже воспоминания о встрече подбрасывают в кровь еще наркотика. Обращайтесь с ним как с больным. Не взывайте к его разуму, расчитывайте на его лень, потребность в комфорте и удобстве, устроенный быт и любовь к ребенку. Ну а если он уйдет и от этого, значит это действительно конец. Определенность иногда тоже полезна. 10.09.2002 18:32:02, SVETKA
Ну, 2 месяца или 2 года... На самом деле разница небольшая, если там действительно любовь...
А поговорить об отношениях ВАШИХ надо, для вас самой надо. Может быть после этого разговора вы как-то по-другому посмотрите на ситуацию, что-то для себя поймете. Да и он тоже. А вообще ситуация дебильная, тем что и вы, и он сейчас разрушаете себя изнутри. Но советов тут никто дать не может, все равно самим придется определяться. 10.09.2002 17:38:29, Котенок!
время скорее на тебя работает... И у него все же не любовь, а влюбленность...
10.09.2002 15:36:36, Siniy
Я вот думаю - а может все-таки поиграть еще в мамочку? Воззвать к совести, расписать все ожидающие его тяготы... изложить, каким (неприемлимым) образом я только и согласна его "делить", дальше описать, что из этого выйдет (ну, что он меня возненавидит и бросит). И как мне и дочке будет плохо, да и ему так себе - и ради чего так жизнь ломать? Ради молоденькой не нагулявшейся девочки, которую он едва знает, они знакомы-то полгода от силы, а всему роману - 2 месяца. И что - он вот уже с ней готов заводить совместное хозяйство? Ну это же бред, просто бред!!! Что - покупать третий комп, чтоб и там был?
Ведь ну даже если отпущу я его, ну разве 2 месяца романа - это повод так круто жизнь менять?! Ладно бы я была бы несносна, и от меня - хоть куда беги. Так ведь нет же. Ладно я взвою без него - но ведь и у него жизнь будет не сахар. Я бы сказала, что пропадет он без меня, но вы загрызете :) А сам он так говорил еще не так давно... Напомнить про это? про все хорошее, что было? хистори наши старые показать?
Глупо, да, знаю. И слезами не удержишь. Ну а если не слезами, а именно здравым смыслом? Ну нет ему _смысла_ так делать, нету! Сплошные минусы, кроме одного ма-а-аленького плюса - он ее любит :))))
И все-таки - ну что же это такое, раз женился, разлюбил, опять женился, опять разлюбил, влюбился... опять жениться? и так и будет каждые 5 лет жениться? Ну что за фигня, пора определиться (впрочем, вот именно эту тираду я уже выдала, наутро после первого разговора). И на МНЕ, потому что я лучше всех :) Да флюиды от меня должны исходить, не сижу я дома, забитая и никому не нужная, даже и поклонники (бесперспективные, впрочем) имеются :)
Ну и еще - не поговорить ли, в самом деле, о НАШИХ отношениях? Ну типа - мне тоже надо принять важное решение. Я тех предыдущих своих - разлюбила, потому что было "нельзя". Могу и его разлюбить, раз надежды нет - только пусть скажет.
Пусть скажет - да, разлюбил, все это будет тянуться только из-за ребенка, ты мне не нужна. Да ведь не скажет. Будет сидеть и молчать, не любит он разговаривать об отношениях (да мне и не попадались никогда мужчины, которые любят это). Будет страдать, типа я его специально мучаю. А это же нам не нужно?
Меня так колотит, что я едва соображаю, мысли вон скачут как. А сделать паузу, успокоиться, а потом поговорить - не могу, боюсь время упустить :( 10.09.2002 15:30:20, Соседка
Вот как Вы думаете, что позволило Вам самой выйти из подобных ситуаций? Может быть чувство ответственности за то, что происходит? Может быть конечно еще что-то.
Но Вы, лично, сняли с мужа все "моральные муки" и ответственность. Это плохо! Вы по сути "одобряете" происходящее и тогда какой ему смысл принимать решение в "вашу сторону"? 10.09.2002 21:15:14, Olga U
Теперь про вас с ним. Не спешите, остановитесь не на долго. Я не верю в то что человека можно убедить правильно сформулированными мыслями. В таком состоянии люди слушают только сейчас. Он как наркоман - все время под кайфом и каждая новая встреча или даже воспоминания о встрече подбрасывают в кровь еще наркотика. Обращайтесь с ним как с больным. Не взывайте к его разуму, расчитывайте на его лень, потребность в комфорте и удобстве, устроенный быт и любовь к ребенку. Ну а если он уйдет и от этого, значит это действительно конец. Определенность иногда тоже полезна. 10.09.2002 18:32:02, SVETKA
А поговорить об отношениях ВАШИХ надо, для вас самой надо. Может быть после этого разговора вы как-то по-другому посмотрите на ситуацию, что-то для себя поймете. Да и он тоже. А вообще ситуация дебильная, тем что и вы, и он сейчас разрушаете себя изнутри. Но советов тут никто дать не может, все равно самим придется определяться. 10.09.2002 17:38:29, Котенок!
Не хочу пугать, но знаю один случай, когда мужчина жил на 2 дома (причем оба дома - полная чаша). В результате к 40 годам - 2 жены, 2 детей (практически ровесники) и 2 инсульта (инвалидность без права работы). Пожалейте мужа, на такую жизнь редко у кого здоровья хватит
10.09.2002 16:21:08, Catty_
Жалеть, по-моему в этой ситуации нужно Соседку, а мужа то чего жалеть? В том случай про который Вы рассказываете, за дело получил всое кобель этот.
10.09.2002 16:32:05, Агнесса Ивановна
10.09.2002 16:32:05, Агнесса Ивановна
"За дело" получили 2 семьи, оставшиеся без кормильца (жены не работали), да еще на руках у них остался муж-инвалид с необходимостью постоянного ухода и затрат на лечение.
10.09.2002 17:01:49, Catty_
Мне почему-то казалось, что та девочка именно так и решит.На "вражеской" территории сражаться не захотела... Все правильно. Раз пошли по этому пути, так надо быть последовательной. Вы согласились с наличием любовницы АКА второй жены, без исключительного выбора. Все "проглотили" это, перед выбором одной из двух муж не оказался; раунд, в общем-то проигран... Ну так у вас есть еще месяц. Попробуйте занять как можно больше его времени заботами о доме, семье - у вас ремонт, вместе ездите выбирать материалы; вывозите ребенка в цирк, в парк, на аттракционы.
Муж вообще с ребенком занимается? Есть у него желание посвящать какое-то время ребенку? Я этого не услышала нигде. Только с женщинами своими разбирается...
Хороший совет - поручать ему посидеть с ребенком, пока вам ну срочно и сразу необходимо посетить зубного, гинеколога, психолога; решить острые вопросы на ваше общественном поприще, не поняла, что именно вы делаете и т.п. И помягче ему это преподносить, что мол видишь, как все сразу: и твои проблемы, и у меня аврал - мне очень жаль, это когда-нибудь закончится и все наладится.
Т.е. занимать мужа по полной программе (не знаю, стоит ли давить еще в вопросе супружеского долга), но как-бы ненавязчиво, по "необходимости".
За месяц и влюбленность может поутихнуть, и семейные заботы втянут, элементарно устанет мужик все и вся тянуть.
Только не ныть и не пилить - пусть она пилит :)
Не знаю, пригодятся ли советы - я не специалист по семейным вопросам, считайте, что мозговой штурм, отбросте, если глупо.
Прошу прошения, что без эмоций и ремарок про этику :), но план так план.
А про самоубийство - очень неприятно и горько прочитать было :-( Совсем никуда не годится...
10.09.2002 15:19:29, Королёк
еще раз предостерегу автора топика... нагрузить мужа можно так, что уйдет как раз от свалившейся на него нагрузки... Лекарство в больших дозах может быть ядом..
10.09.2002 15:24:37, Siniy
ну, многим мужчинам девочки (а женщиам мальчики) помогают "выжить" как раз, справляться с заботами... Это как отдых, как развлечение... как суббота с воскресеньем после рабочей недели... Поэтому даже такие заботы как раз и могут толкать к ней, типа, отдохнуть...
Все и правда слишком сложно... Однознчно хорошего или плохого просто быть не может... Все можно только по обстоятельствам решать и делать... дозировать 10.09.2002 22:57:24, Siniy
а мое отношение обратное :) если человек не удержался в каких-то эпизодах, в таком вот незначительном, то значит для него не так уж важно то, что он имеет...
Если же челове нашел что-то серьезное, то вполне это может быть настолько же важно, как и то, что у него уже есть... Лучше быть в одном ряду с чем-то серьезным, чем с эпизодами, я думаю... 11.09.2002 07:39:50, Siniy
все же люди очень разные.. даже вроде бы и близкие, и сошлись, и друг другу подходят... а все равно на какие-то вещи взгляды расходиться будут... Поэтому лучше в этих вопросах уступать, терпимо относиться... Если человек любим, близок и желанен, конечно... Когда-то ты уступишь, когда-то он твоим "эпизодам" уступит (или не эпизодам)...
А если не так, если не уступать, то отношения плохеют :( может и в мелочах сначала, но плохеют.. Понимая это и стоит стремиться к тому, чтобы было как выше описанно... Ну, я так думаю... 11.09.2002 09:28:11, Siniy
Муж вообще с ребенком занимается? Есть у него желание посвящать какое-то время ребенку? Я этого не услышала нигде. Только с женщинами своими разбирается...
Хороший совет - поручать ему посидеть с ребенком, пока вам ну срочно и сразу необходимо посетить зубного, гинеколога, психолога; решить острые вопросы на ваше общественном поприще, не поняла, что именно вы делаете и т.п. И помягче ему это преподносить, что мол видишь, как все сразу: и твои проблемы, и у меня аврал - мне очень жаль, это когда-нибудь закончится и все наладится.
Т.е. занимать мужа по полной программе (не знаю, стоит ли давить еще в вопросе супружеского долга), но как-бы ненавязчиво, по "необходимости".
За месяц и влюбленность может поутихнуть, и семейные заботы втянут, элементарно устанет мужик все и вся тянуть.
Только не ныть и не пилить - пусть она пилит :)
Не знаю, пригодятся ли советы - я не специалист по семейным вопросам, считайте, что мозговой штурм, отбросте, если глупо.
Прошу прошения, что без эмоций и ремарок про этику :), но план так план.
А про самоубийство - очень неприятно и горько прочитать было :-( Совсем никуда не годится...
10.09.2002 15:19:29, Королёк
Вот! Вот оно! ПСИХОЛОГА!!! Ппросить мужа посидеть с ребенком, потому что так плохо, что нужно к психологу (психотерапевту, психиатру :))! Демонстрация собственной слабости, невозможности самой справиться с такими серьезными проблемами + при этом все равно незагружание проблемами психологическими мужа + загрузка мужа и недавание ему времени на встречи с любовницей. Причем "психолога" надо посещать как можно чаще (ситуация-то непростая, силы на исходе, вот уже и крыша готова съехать...а помощи ждать ниоткуда не приходится...вот только психолог и помогает...)
10.09.2002 20:50:33, Лорис
Я имела ввиду нагрузку не такую. что упахивать его, с целью уморить.
У него должны появиться заботы, в которых он лично заинтересован, и девочки со стороны с (когда-то она тоже недовольна будет) капризами и обидами воспринимались помехой и раздражителем.
А жена - источник уюта, понимания и отдыха :-))
10.09.2002 20:15:28, Королёк
У него должны появиться заботы, в которых он лично заинтересован, и девочки со стороны с (когда-то она тоже недовольна будет) капризами и обидами воспринимались помехой и раздражителем.
А жена - источник уюта, понимания и отдыха :-))
10.09.2002 20:15:28, Королёк
Все и правда слишком сложно... Однознчно хорошего или плохого просто быть не может... Все можно только по обстоятельствам решать и делать... дозировать 10.09.2002 22:57:24, Siniy
Синий, я, в отличие от многих жен, готова достаточно снисходительно относиться к таким вещам, когда это ЭПИЗОДЫ. (Своего мужа я в самом начала предупредила, что, если узнаю, разобью ему об голову пару тарелок :-), и на том закончу, но главное требование: чтоб никто не знал, кроме меня).
Но описанное - не ЭПИЗОД. Я думаю, что женщины понимают, что я имею в виду. А, значит, "торг здесь неуместен". :-) 10.09.2002 23:01:47, Лирик
Но описанное - не ЭПИЗОД. Я думаю, что женщины понимают, что я имею в виду. А, значит, "торг здесь неуместен". :-) 10.09.2002 23:01:47, Лирик
Если же челове нашел что-то серьезное, то вполне это может быть настолько же важно, как и то, что у него уже есть... Лучше быть в одном ряду с чем-то серьезным, чем с эпизодами, я думаю... 11.09.2002 07:39:50, Siniy
Я вообще не хочу быть в ряду. Я - отдельно, эпизоды - отдельно.
Сразу скажу, что муж мой на мои эпизоды таким же образом реагировать не готов. Увы. :-( 11.09.2002 07:53:11, Лирик
Сразу скажу, что муж мой на мои эпизоды таким же образом реагировать не готов. Увы. :-( 11.09.2002 07:53:11, Лирик
А если не так, если не уступать, то отношения плохеют :( может и в мелочах сначала, но плохеют.. Понимая это и стоит стремиться к тому, чтобы было как выше описанно... Ну, я так думаю... 11.09.2002 09:28:11, Siniy
Дура ты после таких последних слов и больше никто.(Да простит меня модератор). Твоему ребенку нужна только ты, как и он нужен только тебе! Ты на минуточку представь свое дитя рядом с этой приблудной шлюшкой? Ей-то онО зачем? Подумай на минуточку не о себе и своем оскорбленном самолюбии, а о малыше! А, вообще-то, если тебя посетила в таком возрасте идея суицида, то смело можешь топать в поликлинику к психоневрологу за направлением в суициидальный центр. Там помогут. И от ребеночка отдохнешь дней эдак 40, а муж пущай дома покрутится. Вот тебе и вариант на первое время. Там полечишься, пообщаешься с народом и может быть дойдет, что из-за гулящего мужика на себя руки накладывать последнее дело. Если ты в Москве, то вот телефон кризисного центра 471-11-38. Это на территории двадцатой горюбольницы у метро Бабушкинская.
10.09.2002 14:54:39, Liza8
Дорогая соседка, я знаю, как Вам тяжело. Еще могу предсказать(немножко) что легче в ближайшем будущем не будет. :(
Во всех ваших словах, что бы Вы не говорили, сквозит одно - "мне нужен муж во что бы то ни стало!" и (немножко;)) "я его люблю!". Ни о каком "гареме" Вы серьезно не думали и делить мужа с кем-то не собирались...
Вы хотите вернуть мужа? Но понимаете ли Вы, что ВСЁ в вашей с ним семейной жизни изменилось? Никогда уже вы не сможете восстановить полностью доверия и любви(если они были). Прочувствуйте это. И подумайте, сможете ли вы жить в том новом, что Вы возможно сможете выстроить??
О муже разговор отдельный... Ни вы, ни он, ни его дама, ни кто другой не сможет сейчас оценить, насколько далеко зашли его чувства и отношения с любовницей. Это покажет время. Наверняка можно сказать одно - то, что произошло, и то, что еще будет происходить, вне зависимости от исхода, изменит Вашего мужа. Когда он вернется(это произойдет, мне кажется, наверняка), это будет уже совсем другой человек. Он уже сейчас другой... Вы к этому готовы?
Вы повторяете, что жизнь без мужа Вам не нужна. Почему? Неужели Вас, такую мудрую и интересную(имхо) женщину ничто в этом мире больше не держит?? Подумайте, что Вы потеряете, если он уйдет??? Что изменится? Что появится?? :))) Только с первого взгляда - Вы получите свободу!!!!:) Наверняка вы не чувствовали себя свободной уже давно, по крайней мере с рождения ребенка, а то и с замужества, :))) а скорее всего еще раньше... Если чуть-чуть подумать, Вы сами поймете, что плюсов в уходе мужа ничуть не меньше, чем минусов.
ИМХО, для Вас сейчас самыми больными точками являются 1)осознание себя, как НЕЛЮБИМОЙ жены, 2)обида за ребенка(его тоже предали). Бороться надо не с мужем
и любовницей, а с собой. Поддерживать себя и ребенка насколько это возможно. Смягчать стресс. Смотреть вперед и ПРИДУМЫВАТЬ свою жизнь в этих меняющихся условиях...
Извините, что сумбурно... Многое хотелось сказать.
10.09.2002 14:53:51, Нэтка
Во всех ваших словах, что бы Вы не говорили, сквозит одно - "мне нужен муж во что бы то ни стало!" и (немножко;)) "я его люблю!". Ни о каком "гареме" Вы серьезно не думали и делить мужа с кем-то не собирались...
Вы хотите вернуть мужа? Но понимаете ли Вы, что ВСЁ в вашей с ним семейной жизни изменилось? Никогда уже вы не сможете восстановить полностью доверия и любви(если они были). Прочувствуйте это. И подумайте, сможете ли вы жить в том новом, что Вы возможно сможете выстроить??
О муже разговор отдельный... Ни вы, ни он, ни его дама, ни кто другой не сможет сейчас оценить, насколько далеко зашли его чувства и отношения с любовницей. Это покажет время. Наверняка можно сказать одно - то, что произошло, и то, что еще будет происходить, вне зависимости от исхода, изменит Вашего мужа. Когда он вернется(это произойдет, мне кажется, наверняка), это будет уже совсем другой человек. Он уже сейчас другой... Вы к этому готовы?
Вы повторяете, что жизнь без мужа Вам не нужна. Почему? Неужели Вас, такую мудрую и интересную(имхо) женщину ничто в этом мире больше не держит?? Подумайте, что Вы потеряете, если он уйдет??? Что изменится? Что появится?? :))) Только с первого взгляда - Вы получите свободу!!!!:) Наверняка вы не чувствовали себя свободной уже давно, по крайней мере с рождения ребенка, а то и с замужества, :))) а скорее всего еще раньше... Если чуть-чуть подумать, Вы сами поймете, что плюсов в уходе мужа ничуть не меньше, чем минусов.
ИМХО, для Вас сейчас самыми больными точками являются 1)осознание себя, как НЕЛЮБИМОЙ жены, 2)обида за ребенка(его тоже предали). Бороться надо не с мужем
и любовницей, а с собой. Поддерживать себя и ребенка насколько это возможно. Смягчать стресс. Смотреть вперед и ПРИДУМЫВАТЬ свою жизнь в этих меняющихся условиях...
Извините, что сумбурно... Многое хотелось сказать.
10.09.2002 14:53:51, Нэтка
Прекрати, пожалуйста. Жизнь ей не мила. Пойми, что любой человек всегда одинок! У тебя есть ребенок. Тебе о нем надо думать. А ему будет хорошо, когда его мама будет счастлива! Найди ты себе мужика и забудь про этого морального урода.
10.09.2002 14:46:48, Niкa
10.09.2002 14:46:48, Niкa
У Вас же есть сын, к чему все эти аннокаренинские страсти? Пошлите в... Вашего м...дилу, на свете много нормальных мужиков. ИМХО. Все пройдет, все будет хорошо... нельзя же так с собой.
Сходите к психологу, что ль... 10.09.2002 14:35:35, Аурика
если человек близок и любим, то совет послать его в ... аналогичен совету спрыгнуть самому с балкона :(
10.09.2002 14:36:58, Siniy
извиняюсь, если кому-то показалось, что я запрещаю это сделать, выразив свое мнение
10.09.2002 14:57:19, Siniy
Сходите к психологу, что ль... 10.09.2002 14:35:35, Аурика
А что к психологу? Ну скажет он мне, что работать мне надо и не циклиться на мужике. А я тепла хочу, дома, уюта. Чтоб было кому на зуб пожаловаться... И во мне любви нерастраченной еще столько... если я ее всю на дочку обрушу - задавлю я ее, я это уже вижу. Да и много таких ситуаций, все видели наверняка. Мать с несостоявшейся жизнью и дочь, в которой мать пытается реализовать все нереализоыванное - несчастное забитое существо, ненавидящее мужчин.
И вон видели топик ниже - как детки спрашивают про папу - где да что? Это для меня КОШМАР, я не вынесу, не вынесу этого. И ей ЭТО - за что? Я ей этого не желаю.
И послать я его не могу. Написала уже сто раз - люблю. Родной он мне. 10.09.2002 16:25:31, Соседка
И вон видели топик ниже - как детки спрашивают про папу - где да что? Это для меня КОШМАР, я не вынесу, не вынесу этого. И ей ЭТО - за что? Я ей этого не желаю.
И послать я его не могу. Написала уже сто раз - люблю. Родной он мне. 10.09.2002 16:25:31, Соседка
Слушайте, ну все не так страшно, ей-богу! Сейчас разгребусь с работой, соберусь с мыслями и напишу. Не падайте духом, у вас все в общем-то неплохо, правда :) Держитесь!
10.09.2002 14:21:23, Ветеранка
Знаете, по-моему, Вы зашли в тупик.
Вам в какой-то момент показалось, что Вы можете решить эту проблему "головой", расставив всех действующих лиц по местам, просчитав ситуации. А так, увы, не бывает. При наличии иррационального начала, конечно, тех самых чувств, которые Вам теперь не дают покоя, мешая рационально мыслить.
Чтобы провернуть такую вот "операцию" по возвращению мужа в семью, нужно очень хотеть иметь его в этом качестве, но не любить, уж простите. А это, видимо, не про Вас. Потому что нельзя рассчитать количество часов, секса, заботы и внимания, поделить это пополам с другой женщиной и быть счастливой.
Простите, что пишу Вам такие гадости, Вы мне невероятно симпатичны и я очень сочувствую вашему положению.
Абстрагируясь от подробностей, я думаю, что в конечном итоге муж Ваш вернется к Вам, но именно вернется, а не плавно перестанет посещать подругу, сокращая ей "довольствие".
Может, будет правильнее поговорить с ним "в открытую", т.е. не вести свою игру, а просто сказать, что Вы честно пытались "приложить" к себе сложившуюся ситуации, разрулить ее так, чтобы "и волки и овцы", но, похоже, так Вы не сможете. Ведь это правда, не сможете.
Да, любите, понимаете, прощаете (?), НО жить в таком режиме - никак. Вам тут советуют ничего не решать, ждать действий от мужа, а каких, собственно, действий? Муж-то думает, что Вы со всем согласны, осталось только детали уладить. Некоторые участники тут жалеют его даже (это, видимо, все же доминирующее чувство в арсенале большинства наших женщин). Не надо жалеть "бедненького", он сейчас получает то, что заработал, причем в наиболее мягкой из всех возможных форм.
Я о чем, Вы себя не насилуйте, пожалуйста, такими отношениями в треугольнике, не пойдут они на пользу никому, ИМХО. Скажите все как есть, а он пусть уж сам решает-думает-по стенам бегает. Вы готовы жить с ним дальше , как и раньше, со всеми пониманиями-уважениями, но без третьего "члена семьи".
Нам всем приходится выбирать в этой жизни, и, беря одно, мы неизбежно отказывается от чего-то другого. Значит настало его вермя делать выбор. Вы сделали все возможное, даже более того.
Теперь посеянное должно дать свои плоды. Ждите. Вы уже не должны(да и не можете) ему помогать, теперь его черед действовать и принимать решения.
Все ИМХО, разумеется.
PS Про бакон, нежелание жить и пр даже не пишу - Вы умный человек, написали все это под влиянием минуты. Уверена.
PPS Я практически уверена, что он все равно "ваш". Это вопрос времени и нервов (ваших в превую очередь).
Я очень Вам всего желаю. У Вас получится. 10.09.2002 14:00:15, Ада
Вам в какой-то момент показалось, что Вы можете решить эту проблему "головой", расставив всех действующих лиц по местам, просчитав ситуации. А так, увы, не бывает. При наличии иррационального начала, конечно, тех самых чувств, которые Вам теперь не дают покоя, мешая рационально мыслить.
Чтобы провернуть такую вот "операцию" по возвращению мужа в семью, нужно очень хотеть иметь его в этом качестве, но не любить, уж простите. А это, видимо, не про Вас. Потому что нельзя рассчитать количество часов, секса, заботы и внимания, поделить это пополам с другой женщиной и быть счастливой.
Простите, что пишу Вам такие гадости, Вы мне невероятно симпатичны и я очень сочувствую вашему положению.
Абстрагируясь от подробностей, я думаю, что в конечном итоге муж Ваш вернется к Вам, но именно вернется, а не плавно перестанет посещать подругу, сокращая ей "довольствие".
Может, будет правильнее поговорить с ним "в открытую", т.е. не вести свою игру, а просто сказать, что Вы честно пытались "приложить" к себе сложившуюся ситуации, разрулить ее так, чтобы "и волки и овцы", но, похоже, так Вы не сможете. Ведь это правда, не сможете.
Да, любите, понимаете, прощаете (?), НО жить в таком режиме - никак. Вам тут советуют ничего не решать, ждать действий от мужа, а каких, собственно, действий? Муж-то думает, что Вы со всем согласны, осталось только детали уладить. Некоторые участники тут жалеют его даже (это, видимо, все же доминирующее чувство в арсенале большинства наших женщин). Не надо жалеть "бедненького", он сейчас получает то, что заработал, причем в наиболее мягкой из всех возможных форм.
Я о чем, Вы себя не насилуйте, пожалуйста, такими отношениями в треугольнике, не пойдут они на пользу никому, ИМХО. Скажите все как есть, а он пусть уж сам решает-думает-по стенам бегает. Вы готовы жить с ним дальше , как и раньше, со всеми пониманиями-уважениями, но без третьего "члена семьи".
Нам всем приходится выбирать в этой жизни, и, беря одно, мы неизбежно отказывается от чего-то другого. Значит настало его вермя делать выбор. Вы сделали все возможное, даже более того.
Теперь посеянное должно дать свои плоды. Ждите. Вы уже не должны(да и не можете) ему помогать, теперь его черед действовать и принимать решения.
Все ИМХО, разумеется.
PS Про бакон, нежелание жить и пр даже не пишу - Вы умный человек, написали все это под влиянием минуты. Уверена.
PPS Я практически уверена, что он все равно "ваш". Это вопрос времени и нервов (ваших в превую очередь).
Я очень Вам всего желаю. У Вас получится. 10.09.2002 14:00:15, Ада
Так как только живя для себя можно быть полезной для ребенка и радующей близких людей, мужа
Однако, прежде чем что-то решать нужно остановиться и... нет, не подумать... просто остановиться... сделать передышку... отойти от сиюминутных эмоций... дать течению времени чуть отнести тебя от места, в котором произошло какое-то сильное воздействие...
Потом можно будет думать, потом можно будет что-то решать...
Можно будет думать больше не о событии, а о своих действиях...
Можно будет думать о том, стоит ли пытаться действовать мстительно, стоит ли пытаться действовать играя во что-то...
Я думаю, надо будет постараться относиться к просиходящему и действовать проще, как можно проще...
Твои желания вряд ли изменяться: ты не хочешь делить его ТАК с кем-то... И не хочешь терять...
Вероятность потери присуствует всегда, так что гарантировать отсутствие потери невозможно, какими бы действия ни были...
Значит остается, на мой взгляд, либо ультиматум ("выбирай, она или я"), либо полностью терпеливое ожидание, без каких-либо претензий, без подгонялок, без требований затрудняющих жизнь... тогда пусть пробует жить на две семьи, если хочет
В этих двух вариантах, я думаю, максимальна вероятность именно того, что выберет в итоге (не сразу, конечно) вашу семью и тебя...
Правда, в первом "она" может остаться любовницей (хотя, больше вероятность, что не захочет), а во втором есть вероятность, что муж очень даже сможет жить на две семьи и все затянется надолго... А тогда уж придется либо "менять условия игры во время игры", что не очень хорошо, либо меняться самой, приняв, к примеру, такую жизнь (в смысле, деление его ТАК с кем-то) как устраивающую (плюсы и минусы сможешь оценить лишь пожив так)
Большой минус сейчас, я считаю, - ты не знаешь ту девушку :( Ведь со слов мужа особо не узнаешь... А знать, что она хочет и кто она на самом деле - стоит...
Муж вряд ли станет идти на поводу у твоих желаний, но вот прислушаться к твоему мнению может вполне... Причем можно выражать свое мнение по отношению к этой девушке не в качестве обвинений или наездов, а просто по ходу дела... Ведь ты знаешь, что мужу в женщинах не нравится... Если что-то из этого есть в даной девушке, то можно мужу "открыть глаза" на такие ее особенности... Типа, если он скупость не любит, а она прижимистая, то можно сказать "вот, какая экономная, не тратит деньги на новые носки, заштопывает старые" (так, просто совершенно отвлеченный пример)... Конечно, это все должно быть не игрой, а реальностью... Просто способ выражения твоих мыслей лучше смягчать :) 10.09.2002 13:55:30, Siniy
Знаете. последняя фраза все объясняет. Если в вашем списке ценностей ребенок стоит в одно м ряду с квартиройц - я вашего мужа очень хорошо понимаю. И я НЕ понимаю, как может быть не нужна жизнь, если у вас есть ребенок.
10.09.2002 13:35:36, Katya1
Ну так это ваше счастье, что вы этого не понимаете! :((( Я вот, например, очень даже понимаю... и прекрасно понимаю, насколько не мила может быть жизнь без любимого, единственного мужчины, какие бы поступки он ни совершал... :((((
Зачем же сразу такие безапелляционные суждения? :(((( 10.09.2002 15:16:32, O'Merry
Подписываюсь! НИ ЗА ЧТО НЕ свела бы счеты с жизнью, потому что у меня ЕСТЬ сын. А ВСЕ остальное просто прилагательные.
10.09.2002 13:56:33, Баунти
У меня была подобная ситуация как у автора топика лет 5 назад. Муж уходил к другой после 7 лет совместного брака , неземной любви и прочее...
Я отпустила, хотя был период умоляла его вернуться назад, жизнь мне казалось конченной и т.д.
Помнится тогда я жалела , что у нас не было детей - мне просто не для кого было жить, не за кем ухаживать, не о ком заботиться.
Тут есть дочка - родной маленький человечек. Не понимаю - какие мысли о самоубийстве и как можно отдать свою родную кровиночку?
Прошло 5 лет , счас у меня другой муж, другая семья, растет сыночек.
Любовь должна приносить счастье, быть взаимной ...
Как можно не понимать, что заведя эту девку - муж предал вас, вашу любовь, вашу семью, вашего ребенка...
Мне понятно ваше сегодняшнее настроение, но поверьте - с уходом мужа вашего жизнь не кончиться, а только начнется - новая ваша жизнь..
Да, ребенку нужен отец - но не все мужчины способны быть отцами - я совсем не увидела отцовских чувств и вообще проявления заботы о семействе со стороны вашего мужа... Непонятно - вы-умная женщина, зачем вы удерживаете руками и ногами такого человека?
По-моему тут играет роль сила привычки - сама помню, как мне было дико остаться одной , без статуса замужней женщины ( да еще и брошенной) , без мужа ( опоры в семье ) и т.д, а не так уж сильно вы его любите...
11.09.2002 07:25:58, Ольга_Л
Я отпустила, хотя был период умоляла его вернуться назад, жизнь мне казалось конченной и т.д.
Помнится тогда я жалела , что у нас не было детей - мне просто не для кого было жить, не за кем ухаживать, не о ком заботиться.
Тут есть дочка - родной маленький человечек. Не понимаю - какие мысли о самоубийстве и как можно отдать свою родную кровиночку?
Прошло 5 лет , счас у меня другой муж, другая семья, растет сыночек.
Любовь должна приносить счастье, быть взаимной ...
Как можно не понимать, что заведя эту девку - муж предал вас, вашу любовь, вашу семью, вашего ребенка...
Мне понятно ваше сегодняшнее настроение, но поверьте - с уходом мужа вашего жизнь не кончиться, а только начнется - новая ваша жизнь..
Да, ребенку нужен отец - но не все мужчины способны быть отцами - я совсем не увидела отцовских чувств и вообще проявления заботы о семействе со стороны вашего мужа... Непонятно - вы-умная женщина, зачем вы удерживаете руками и ногами такого человека?
По-моему тут играет роль сила привычки - сама помню, как мне было дико остаться одной , без статуса замужней женщины ( да еще и брошенной) , без мужа ( опоры в семье ) и т.д, а не так уж сильно вы его любите...
11.09.2002 07:25:58, Ольга_Л
Зачем же сразу такие безапелляционные суждения? :(((( 10.09.2002 15:16:32, O'Merry
Абсолютно согласна. Добавлю еще, что мужа можно найти другого, а вот ребенок, который начнет свою жизнь в этом мире с гибели собственной матери по причине метаний и шляний папаши? У него-то как сложится дальнейшая судьба? Он будет всем только мешать, судя по всему написанному.
10.09.2002 15:00:22, Liza8
НУ ни фига себе ,ну и мужик ,ни там ,ни тут,если любит ту мымру ,так и пусть идет ,а вам то зачем так жить,так и до КАЩЕНКО НЕДАЛЕКО.
10.09.2002 13:31:25, оййо
Вы договорились, что ночует он там? Мне кажется, надо оговорить это условие более жестко. Ночует он там, где жена и дочь. Дочери абсолютно не нужно знать о метаниях папы. Хочется встречаться-пусть изыскивает время, час-два вечером, но таким образом, чтобы ребенок не страдал.
Раз он сам установил сроки, то потерпите этот месяц. Пусть он не надеется, что за него Вы сами решите, не выдержав и выгнав его. Не заводите с ним разговоры о той девушке, ведите себя так, как будто нет никого. И Вы не знаете, где он был.
Не надо решать проблемы встреч этой пары. Это ИХ проблема. Пусть они ее и решают. Здесь "мы" ни к чему.
Еще хорошо бы сказать ему, что если он хочет иметь две семьи, то внимание (в том числе и сексуальное) должно быть распределено между всеми..А не так, что дома он ест и играет с ребенком, а там он занимается сексом. Семья терять ничего не должна, иначе, это не жизнь на две семьи, а жизнь с нелюбимой женой и любовницей. Он разве этого хочет?
Сказать о том, что он нужен-надо, а вот прыжки с балкона..это Вы бросьте. Дочь оставлять сиротой ни к чему. Сильная женщина должна выдержать, а Вы сильная женщина.
Да..и попробуйте. как ни странно это прозвучит, отнестись к происходящему с юмором и несколько отстраненно..как будто решаете математическую или шахматную задачку..Условия..задача.."надо вернуть мужа"..решение..пробуйте так..не получилось..тогда вот так..но спокойно, что ли..с более-менее холодной головой.
Проиграет тот, кто будет более импульсивен. 10.09.2002 13:18:10, Hel
От женщины-программиста, 30 лет и к тому же еще шахматистки-разрядницы.
Совет :-)
В данной комбинации похоже пора менять тактику. Ваша тактика "всепонимающей подруги" увы не работает :-( Она для муж комфортна. И показывает что вы: 1 - сильный человек, 2 - что, по мнению мужа, Вас все устраивает.
Как говорят классики, в женщине мужчину привлекает загадка и жена не должна быть "прочитанной книгой". Поэтому я бы стала поступать так, как муж от меня не ожидает. Как конкретно, вам виднее, т.к. мы не имеем всех возможных условий, но пытаюсь применить ситуацию на себя и своего мужа, я возжможно бы тоже вначала "вошла в его ситуацию", но если бы он стал вводить меня в детали и я стала бы помогать(!) в решении его проблем, то... Я бы наверное в один день сказала, что-то типа: "Извини, дорогой, я видимо не расчитала свои силы. Моя любовь к тебе конечно сильна, но не безгранична :-( Я оказалась более эгоэстичной, чем думала. Опять же я серьезно подумала о дочке и поняла что делаю не лучшее и по отношению к ней. Поэтому извини. Конечно я понимаю что тебе сейчас тяжело, и даже знаю как это возможно быть влюбленным. Поэтому я не буду делать резких движений и требовать от тебя немедленных решений, НО... Все эти современные свободные нравы оказались не по мне :-( Все-таки я не чуствую себя естественно в такой ситуации. Опять же мне хочется определенности в своей жизни. Сейчас моя главная задача встать на свои ноги, начать зарабатывать и быть независимой, чтобы приготовить себя к возможной самостоятельной жизни. Если у тебя есть возможность помочь мне в этом, то я буду рада. Тебя же я прошу определиться за какой-то обозримый срок, чтобы не было больно всем участникам. Опять же, боюсь что затягивание этой неопределенной ситуации может убить все нежные чувства...." Ну и так далее.
Т.е. дальше я бы не ставила никаких условий, ограничений и т.д. И ждала бы как можно спокойнее какой-то срок, но при этом делая какие-то "шаги" в плане работы, налаживания контактов (пусть не мужчины, это в данной ситуации не будет естественно) и т.д. Т.е. Ваш муж увидит и сможет реально задуматься над перспективой потери семьи. Если Ваша семья ему хоть сколько-то дорога, то перед ним встанет действительно "проблема" и почище чем совместный с женой поиск квартиры для любовницы (простите, но это уж слишком, как и "требования секса", я бы вела себя чуть-чуть более независимо). А уж если нет :-( То значит и ловить может быть в любом случае нечего?
Хотя мы-программистки можем менять тактику много раз :-) И каждый раз давать мужу "загадку".
P.S. Мой жизненный опыт почему-то показывает, что мужчины выбирают не там где "комфортнее", а там где "геморойнее" ;-), может быть стоит считать "интереснее"? 10.09.2002 20:52:42, Olga U
1/ По поводу выпрыгнуть с балкона. Я всетаки надеюсь, что Вы это не серьезно. Подумайте в таком ключе, что жизнь - это самое дорогое, что есть у человека и дается нам один раз. С какой стати Вы должны дарить кому-то, тем более своему мужу, который не может сам разобраться со своими женщинами. И почему должна пострадать дочь ???
2. По поводу кому я нужна с ребенком в 30 лет.
Так для работодателя это наооборот хорошо, что есть ребенок - значит, что Вы не уйдете быстро в декрет. Кроме того, программист очень востребованная специальность. А если еще и резюме написать грамотно.
3. По поводу "Трудно представить нового мужа". Не надо сейчас ничего представлять. Время все расставит по своим местам. Время лечит (проверено на собственном опыте). Не нужно сейчас принимать серьезных решений типа "я без него не могу жить", потому что сейчас перевешивают имоции, хоть вы и пытаетесь от них отстраниться. Тем более у вас есть месяц - посмотрите, что случится за этот месяц и попытайтесь взлянуть а ситуацию со стороны и решение как Вам жить дальше придет само.
Да и еще надо помнить что жизнь как забра после черных полос обязательно наступают белые. 10.09.2002 14:44:24, Fiona
ну, муж то теперь твой счастлив.?? А если бы жена бывшая вела себя иначе? ;)
Кстати, она сейчас счастилва? Ты?
Конечно, еще все может измениться... Но правило "все что ни делается - все к лучшему" - действует? 11.09.2002 09:29:56, Siniy
чувства взаимные? Ему без тебя так же плохо? Ведь знаешь же его...
Если и уйдет от тебя, то скорее потому, что эту будет все же менее больно, чем оставаться... Значит пока оставаться с тобой не плохо - будет с тобой...
А что ему кто-то еще нужен для счастья... так вот оно так... Нужно ли из этого делать проблему, от которой ему с тобой станет оставаться плохо? Я думаю, не стоит... Как ни банально, но снова можно лишь повторить, что оптимальнее получается радоваться тому, что радует любимого... Нужно ему что-то в жизни - пусть имеет... Пусть сам решает, что нужно, что важно... Насчет тебя он уже решил - ты нужна и важна...
10.09.2002 15:33:29, Siniy
что возникающие проблемы решать мужу - это согласен... И тут уж хорошо, если любовница с женой мешать не будут ;) А если вдруг и помогут еще - так это просто идеальные... отнюдь не всем на таких везет...
Поэтому и говорю, что количество навалившихся проблем очень важно... Есть какой-то "барьер", после которого человек склонен уходить в сторону... Причем в сторону и от тех, кто, по его мнению, проблемы создает... Будут проблемы, связанные с женой, уйдет от жены.. даже искренне желая сохранить семью...
А может и от обеих уйти 10.09.2002 14:30:36, Siniy
но жизнь не построена на пробивании стен лбом, она строится как раз на уходах в стороны, в те, который разумом выбраны, как наиболее паравильные для организма
И ты вот попробуй мужу проблемы создавать (реальные, которые для него проблемны), посмотри, долго ли он протянет, прежде чем свернет
И так будет для любого человека... Может быть у разных людей разные критерии проблемностей, но что у всех есть "грань" - это точно
Даже у тебя :) Представь, что тебе запретили доступ в семью, зарплату уменьшили в 10 раз, заставили работать с противным для тебя коллективом и над тошнотворным материалом... при том, что сразу есть предложения в других местах, получше... Уйдя туда ты будешь умной или слабачкой? 10.09.2002 14:47:01, Siniy
Так муж "пробил" проблему или в итоге свернул с пути, которому сопутствовала проблема?
И с работой...
Я все к твоим словам, что в сторону только слабаки уходят :) 10.09.2002 15:22:00, Siniy
А самооценку надоть поднимать, это обязательно :-)
И вообще, мне даже обидно стало. Я тоже женщина-программист, мне 24 года. И тоже ребенок (1,5 года). И по моим наблюдениям, найти работу очень даже просто. Я давала резюме на сайты с поиском удаленной работы, но некоторые оказывались немного слепыми и предлагали работу на полную ставку. И на вполне нормальные деньги. На жизнь с ребенком особенно в уже имеющейся квартире (то бишь снимать не надо) вполне хватит. Удаленную работу и работу на полставки найти чуть сложнее, но все равно я находила, ото многого приходилось даже отказываться, т.к. не могу же я разорваться :-) Сейчас вышла на полную ставку, но и прежние подработки поделываю иногда...Короче работа есть в нашей области, было бы желание :-) Напишите резюме и покидайте на сайты, посмотрите сколько предложений повалиться, хотя бы для повышения самооценки так можно сделать, а глядишь и что ценное появится :-)))
Вообще самооценка - это очень важно. У нас тоже бывают с мужем не очень приятные моменты. Но я ВСЕГДА знаю, что я не пропаду, и в материальном и в моральном отношении (у меня же Женька, одна то я уж точно не останусь :-)) ), и он это прекрасно знает. :-)) 10.09.2002 13:55:09, N a t a l y
к сожалению, только для мужчин с большим опытом и знаниями совр. средств прогр-ния :(
10.09.2002 14:06:38, Xenny
Раз он сам установил сроки, то потерпите этот месяц. Пусть он не надеется, что за него Вы сами решите, не выдержав и выгнав его. Не заводите с ним разговоры о той девушке, ведите себя так, как будто нет никого. И Вы не знаете, где он был.
Не надо решать проблемы встреч этой пары. Это ИХ проблема. Пусть они ее и решают. Здесь "мы" ни к чему.
Еще хорошо бы сказать ему, что если он хочет иметь две семьи, то внимание (в том числе и сексуальное) должно быть распределено между всеми..А не так, что дома он ест и играет с ребенком, а там он занимается сексом. Семья терять ничего не должна, иначе, это не жизнь на две семьи, а жизнь с нелюбимой женой и любовницей. Он разве этого хочет?
Сказать о том, что он нужен-надо, а вот прыжки с балкона..это Вы бросьте. Дочь оставлять сиротой ни к чему. Сильная женщина должна выдержать, а Вы сильная женщина.
Да..и попробуйте. как ни странно это прозвучит, отнестись к происходящему с юмором и несколько отстраненно..как будто решаете математическую или шахматную задачку..Условия..задача.."надо вернуть мужа"..решение..пробуйте так..не получилось..тогда вот так..но спокойно, что ли..с более-менее холодной головой.
Проиграет тот, кто будет более импульсивен. 10.09.2002 13:18:10, Hel
Ну "договоримся" мы, допустим, что он ночует дома - типа, чтоб дочь его по утрам будила... Но он и так работает с полудня до полуночи - когда же ему с ней встречаться? Да он не согласится - скажет - а когда же я спать буду?
Даже если пообещает - будеть ненавидеть меня за то, что обязан в три часа ночи куда-то переться. Будет сидеть на кухне и мрачно курить... спать со мной все равно не станет... тьфу.
Да, сказала я про сексуальное внимание. Что мол раз две семьи...
Фигово все как-то. Но сама мысль о новом муже мне тошнотворна, вот буквально. Да и самооценка мгновенно оказалась на нуле - я никому не нужна, тем более с ребенком, и без работы... Ну а какая к черту работа - программист я, самый заурядный. Женщина-программист, 30 лет, да еще одна и с ребенком - кому я нужна в качестве программиста? Да еще с такой зарплатой, которая бы мне позволила жить с ребенком... Этот маркет сейчас в ужасном состоянии.
Значит, все равно мне быть зависимой, только уже от кого-то другого, с кем опять надо будет как-то ужиться... боже, какой ужас :( 10.09.2002 13:36:25, Соседка
Даже если пообещает - будеть ненавидеть меня за то, что обязан в три часа ночи куда-то переться. Будет сидеть на кухне и мрачно курить... спать со мной все равно не станет... тьфу.
Да, сказала я про сексуальное внимание. Что мол раз две семьи...
Фигово все как-то. Но сама мысль о новом муже мне тошнотворна, вот буквально. Да и самооценка мгновенно оказалась на нуле - я никому не нужна, тем более с ребенком, и без работы... Ну а какая к черту работа - программист я, самый заурядный. Женщина-программист, 30 лет, да еще одна и с ребенком - кому я нужна в качестве программиста? Да еще с такой зарплатой, которая бы мне позволила жить с ребенком... Этот маркет сейчас в ужасном состоянии.
Значит, все равно мне быть зависимой, только уже от кого-то другого, с кем опять надо будет как-то ужиться... боже, какой ужас :( 10.09.2002 13:36:25, Соседка
Совет :-)
В данной комбинации похоже пора менять тактику. Ваша тактика "всепонимающей подруги" увы не работает :-( Она для муж комфортна. И показывает что вы: 1 - сильный человек, 2 - что, по мнению мужа, Вас все устраивает.
Как говорят классики, в женщине мужчину привлекает загадка и жена не должна быть "прочитанной книгой". Поэтому я бы стала поступать так, как муж от меня не ожидает. Как конкретно, вам виднее, т.к. мы не имеем всех возможных условий, но пытаюсь применить ситуацию на себя и своего мужа, я возжможно бы тоже вначала "вошла в его ситуацию", но если бы он стал вводить меня в детали и я стала бы помогать(!) в решении его проблем, то... Я бы наверное в один день сказала, что-то типа: "Извини, дорогой, я видимо не расчитала свои силы. Моя любовь к тебе конечно сильна, но не безгранична :-( Я оказалась более эгоэстичной, чем думала. Опять же я серьезно подумала о дочке и поняла что делаю не лучшее и по отношению к ней. Поэтому извини. Конечно я понимаю что тебе сейчас тяжело, и даже знаю как это возможно быть влюбленным. Поэтому я не буду делать резких движений и требовать от тебя немедленных решений, НО... Все эти современные свободные нравы оказались не по мне :-( Все-таки я не чуствую себя естественно в такой ситуации. Опять же мне хочется определенности в своей жизни. Сейчас моя главная задача встать на свои ноги, начать зарабатывать и быть независимой, чтобы приготовить себя к возможной самостоятельной жизни. Если у тебя есть возможность помочь мне в этом, то я буду рада. Тебя же я прошу определиться за какой-то обозримый срок, чтобы не было больно всем участникам. Опять же, боюсь что затягивание этой неопределенной ситуации может убить все нежные чувства...." Ну и так далее.
Т.е. дальше я бы не ставила никаких условий, ограничений и т.д. И ждала бы как можно спокойнее какой-то срок, но при этом делая какие-то "шаги" в плане работы, налаживания контактов (пусть не мужчины, это в данной ситуации не будет естественно) и т.д. Т.е. Ваш муж увидит и сможет реально задуматься над перспективой потери семьи. Если Ваша семья ему хоть сколько-то дорога, то перед ним встанет действительно "проблема" и почище чем совместный с женой поиск квартиры для любовницы (простите, но это уж слишком, как и "требования секса", я бы вела себя чуть-чуть более независимо). А уж если нет :-( То значит и ловить может быть в любом случае нечего?
Хотя мы-программистки можем менять тактику много раз :-) И каждый раз давать мужу "загадку".
P.S. Мой жизненный опыт почему-то показывает, что мужчины выбирают не там где "комфортнее", а там где "геморойнее" ;-), может быть стоит считать "интереснее"? 10.09.2002 20:52:42, Olga U
2. По поводу кому я нужна с ребенком в 30 лет.
Так для работодателя это наооборот хорошо, что есть ребенок - значит, что Вы не уйдете быстро в декрет. Кроме того, программист очень востребованная специальность. А если еще и резюме написать грамотно.
3. По поводу "Трудно представить нового мужа". Не надо сейчас ничего представлять. Время все расставит по своим местам. Время лечит (проверено на собственном опыте). Не нужно сейчас принимать серьезных решений типа "я без него не могу жить", потому что сейчас перевешивают имоции, хоть вы и пытаетесь от них отстраниться. Тем более у вас есть месяц - посмотрите, что случится за этот месяц и попытайтесь взлянуть а ситуацию со стороны и решение как Вам жить дальше придет само.
Да и еще надо помнить что жизнь как забра после черных полос обязательно наступают белые. 10.09.2002 14:44:24, Fiona
Про женщин-программистов: глупости это все. Я сама программист, вполне заурядный, да постарше вас. Никего, работаю, деньги хорошие, альтернативных предложений много.
10.09.2002 14:25:01, Ветеранка
не Ваши это проблемы, каким образом он будет находить время на встречи. Пусть сам крутится. Хочется-придется потесниться ЕМУ, а не Вам с дочкой. Не хватает времени для сна-не встречайся. Не работай с вечера до ночи, а работай с утра до вечера. Но ночуй дома, и так благодарен должен быть, что поняли и более-менее приняли. Еще и все условия создать? А ключ от квартиры, где деньги лежат, не нужен?
Есть одно условие-семья страдать не должна. А дальше-крутись, как хочешь. ты сам себе эту проблему создал, тебе ее и решать. 10.09.2002 14:03:06, Hel
Есть одно условие-семья страдать не должна. А дальше-крутись, как хочешь. ты сам себе эту проблему создал, тебе ее и решать. 10.09.2002 14:03:06, Hel
Тут я склонна согласиться с Синим. Он просто сбежит от трудностей и чувства вины. С ней остаться будет просто легче.
Хороший вопрос, на фига мне муж, бегающий от трудностей :) А с другими было еще хуже. А с ним - надо мной солнце взошло. Я впервые войдя в его квартиру (а это, кстати, его квартира :)) - сразу почувствовала себя ДОМА. Он совершенно необыкновенный человек, и я думаю, что как раз с ним я смогу не только простить, но и на самом деле забыть.
Хороший ли он муж - ну в общем, неплохой. Ребенка хотел, и любит... и мне с ним было хорошо, да вот только сегодня утром я с ним хохотала. И любовник замечательный.
Я от него уходила однажды, мы еще женаты не были. Не из-за него, из-за себя, перепутье такое было... На две недели меня хватило - поняла, что помираю. Вернулась, он был счастлив, никогда не попрекнул, хотя там были проблемы. А он ооочень достойно и сильно себя повел, встал на мою сторону и т.д.
Не хочу я с ним расставаться, не хочу!!! С чего вдруг?! ЛЮБЛЮ я его. 10.09.2002 15:18:21, Соседка
Хороший вопрос, на фига мне муж, бегающий от трудностей :) А с другими было еще хуже. А с ним - надо мной солнце взошло. Я впервые войдя в его квартиру (а это, кстати, его квартира :)) - сразу почувствовала себя ДОМА. Он совершенно необыкновенный человек, и я думаю, что как раз с ним я смогу не только простить, но и на самом деле забыть.
Хороший ли он муж - ну в общем, неплохой. Ребенка хотел, и любит... и мне с ним было хорошо, да вот только сегодня утром я с ним хохотала. И любовник замечательный.
Я от него уходила однажды, мы еще женаты не были. Не из-за него, из-за себя, перепутье такое было... На две недели меня хватило - поняла, что помираю. Вернулась, он был счастлив, никогда не попрекнул, хотя там были проблемы. А он ооочень достойно и сильно себя повел, встал на мою сторону и т.д.
Не хочу я с ним расставаться, не хочу!!! С чего вдруг?! ЛЮБЛЮ я его. 10.09.2002 15:18:21, Соседка
Заметьте, Вы все время "склонны согласиться" с тем мнением, которое позволяет Вам в своем поведении ничего не менять.
Я бы призадумалась... 11.09.2002 08:08:12, Лирик
Я бы призадумалась... 11.09.2002 08:08:12, Лирик
я не предлагаю парки-аттракционы-ремонты..я лишь говорю о том, чтобы Вы не вмешивались и не решали за него проблемы встреч с любовницей.Он понимал, что будет непросто? Наверняка..значит, как-то продумывал пути решения..В этой ситуации я бы себя вела как сторонний наблюдатель, а не как партнер, помогающий решить проблему времени для встреч с любовницей.
Компромисс должен быть обоюдным, как мне кажется..Вы "разрешаете", он сам ищет пути решения, но такие, чтобы не страдала жена и дочь. Если для этого потребуется меньше спать-значит, надо будет меньше спать..какие-то жертвы и с его стороны должны быть. 10.09.2002 15:48:14, Hel
Компромисс должен быть обоюдным, как мне кажется..Вы "разрешаете", он сам ищет пути решения, но такие, чтобы не страдала жена и дочь. Если для этого потребуется меньше спать-значит, надо будет меньше спать..какие-то жертвы и с его стороны должны быть. 10.09.2002 15:48:14, Hel
Думаете, мне не стоит ему показывать, как бессмысленно и проблематично его решение? Просто помолчать об этом месяц?
Знаете, я так привыкла быть его партнером и помогать в любых проблемах, что уже даже предложила вариант. Квартира, снимаемая его другом, скоро освобождается - только не через месяц, а через два, ну три... Сам-то он еще сто лет не снял бы квартиру, ему и некогда, да и вообще это не его стихия. Правда, девочка, может быть... Но вот квартиру друга я ему зря присоветовала :) 10.09.2002 16:15:58, Соседка
Знаете, я так привыкла быть его партнером и помогать в любых проблемах, что уже даже предложила вариант. Квартира, снимаемая его другом, скоро освобождается - только не через месяц, а через два, ну три... Сам-то он еще сто лет не снял бы квартиру, ему и некогда, да и вообще это не его стихия. Правда, девочка, может быть... Но вот квартиру друга я ему зря присоветовала :) 10.09.2002 16:15:58, Соседка
"я так привыкла быть его партнером и помогать в любых проблемах" - это тоже может быть причиной появления "девочки". Нас всех так учили: партнерство, примкнуть ряды, любовь - это не смотреть друг на друга, а смотреть вместе в одну сторону. Результатом бывает то, что партнеры смотрят исключительно по сторонам, а друг друга не видят в упор. Я уверена, что периодически в отношениях должны появляться не просто куски смотрения только друг на друга, но и элементы личного противостояния: оба изменились, развиваются, надо показаться друг другу, в отношениях появится динамика. :-)
Личности должны взаимодействовать, а не только толкать дружно одну повозку. :-) 11.09.2002 08:17:47, Лирик
Личности должны взаимодействовать, а не только толкать дружно одну повозку. :-) 11.09.2002 08:17:47, Лирик
А бывшая жена моего нынешнего мужа, когда он ко мне на свидания шел, вообще его в щечку целовала со словами "Удачного вечера" или что-то типа того... Глупо ИМХО :(
Я не знаю, как надо действовать в Вашем случае. Но уж точно не помогать мужу уходить к другой. Сам справится, не маленький чай. Вы ему лучше возвращаться к Вам помогайте :) Только вот не знаю как :((( А очень бы хотелось помочь Вам... 10.09.2002 21:08:42, Лорис
Я не знаю, как надо действовать в Вашем случае. Но уж точно не помогать мужу уходить к другой. Сам справится, не маленький чай. Вы ему лучше возвращаться к Вам помогайте :) Только вот не знаю как :((( А очень бы хотелось помочь Вам... 10.09.2002 21:08:42, Лорис
Кстати, она сейчас счастилва? Ты?
Конечно, еще все может измениться... Но правило "все что ни делается - все к лучшему" - действует? 11.09.2002 09:29:56, Siniy
Да я вообще именно по этому принципу и живу :) Все, что ниделается - к лучшему :)
Муж счастлив, я счастлива. Нам почти 5 лет уже.
Его бывшая тоже нашла себе мужа, ребенок у них родился. счастливы они или нет - понятия не имею :)
Если бы она вела себя иначе, это бы ничего не изменило :) У нас другая ситуация была - как только мы выяснили, что небезразличны друг другу, Мишка сказал жене, что разводится с ней. К чему и пришел. Я не торопила, просто жила как жилось (хотя и сложно было его в семью отпускать на ночь, потом - пару раз в неделю...). Ну что - дождалась :) ему самому надоело такое метание и он совсем переехал ко мне. Развелся. Я так думаю, что произойдет то, что должно произойти. И ничего не изменишь. Можно только сохранить свое достоинство и самоуважение или потерять его. А на выбор партнера повлиять сложно... 11.09.2002 13:49:02, Лорис
Муж счастлив, я счастлива. Нам почти 5 лет уже.
Его бывшая тоже нашла себе мужа, ребенок у них родился. счастливы они или нет - понятия не имею :)
Если бы она вела себя иначе, это бы ничего не изменило :) У нас другая ситуация была - как только мы выяснили, что небезразличны друг другу, Мишка сказал жене, что разводится с ней. К чему и пришел. Я не торопила, просто жила как жилось (хотя и сложно было его в семью отпускать на ночь, потом - пару раз в неделю...). Ну что - дождалась :) ему самому надоело такое метание и он совсем переехал ко мне. Развелся. Я так думаю, что произойдет то, что должно произойти. И ничего не изменишь. Можно только сохранить свое достоинство и самоуважение или потерять его. А на выбор партнера повлиять сложно... 11.09.2002 13:49:02, Лорис
конечно, зря присоветовали..Пусть бы сам искал..столкнулся бы с трудностями, а дома все свое, родное..:), без трудностей..
Партнерство Вы уже проявили, выслушав его, не разбив об его голову сковородку и не выставив за дверь..:) Хватит, пожалуй..
Молчать..вот тут не знаю, можно занять выжидательную позицию, делая вид, что ничего особенного не произошло, вернулся вечером муж с работы, дома ужин, чистая рубашка, приветливая жена что-то смешное расказала..
А можно время от времени вести беседу на тему.."у мужчин после 30 бывают такие взбрыки..когда привычная жена уже не так возбуждает и кажется, что вот, та девочка (почему-то чаще всего это бывают молодые и незамужние)-это именно тот идеал, который искал..Но страсть пройдет, останется быт (который во время коротких встреч просто не замечается)..и вот там-то и полезут те же проблемы, если не хуже..и что тогда?
И останется еще ребенок..для которого надо будет находить минутки..если, конечно, молодая жена не встанет в позу..сложно это все. А страсть проходит быстро..Как в "Иронии судьбы.." "разрушить все можно быстро, а вот создать новое за короткое время невозможно.." 10.09.2002 17:00:52, Hel
Партнерство Вы уже проявили, выслушав его, не разбив об его голову сковородку и не выставив за дверь..:) Хватит, пожалуй..
Молчать..вот тут не знаю, можно занять выжидательную позицию, делая вид, что ничего особенного не произошло, вернулся вечером муж с работы, дома ужин, чистая рубашка, приветливая жена что-то смешное расказала..
А можно время от времени вести беседу на тему.."у мужчин после 30 бывают такие взбрыки..когда привычная жена уже не так возбуждает и кажется, что вот, та девочка (почему-то чаще всего это бывают молодые и незамужние)-это именно тот идеал, который искал..Но страсть пройдет, останется быт (который во время коротких встреч просто не замечается)..и вот там-то и полезут те же проблемы, если не хуже..и что тогда?
И останется еще ребенок..для которого надо будет находить минутки..если, конечно, молодая жена не встанет в позу..сложно это все. А страсть проходит быстро..Как в "Иронии судьбы.." "разрушить все можно быстро, а вот создать новое за короткое время невозможно.." 10.09.2002 17:00:52, Hel
Ну вот... Что же Вы так-то...
Ну вот я себя пытаюсь (с большим трудом) представить на месте Вашего мужа. И что? Если бы мне так услужливо и вовремя помогали (квартирку найти, может еще там чего, советы какие дельные давали), я бы решила что Вам это нужно не меньше моего. Нет, ну правда, Вы так заботливо расчищаете ему путь, решая практически все проблемы, возникающие по ходу дела, что.... вывод напрашивается: Вас такая ситуация устраивает. Ну а мужа-то и подавно.
А на деле-то это так....
10.09.2002 16:52:20, Ада
Ну вот я себя пытаюсь (с большим трудом) представить на месте Вашего мужа. И что? Если бы мне так услужливо и вовремя помогали (квартирку найти, может еще там чего, советы какие дельные давали), я бы решила что Вам это нужно не меньше моего. Нет, ну правда, Вы так заботливо расчищаете ему путь, решая практически все проблемы, возникающие по ходу дела, что.... вывод напрашивается: Вас такая ситуация устраивает. Ну а мужа-то и подавно.
А на деле-то это так....
10.09.2002 16:52:20, Ада
Ну а что же делать? Сказать ему, что это неприемлимо? И чего я добьюсь?
Эх, ладно, этот разговор уже идет по кругу.
Надо действительно подумать - а он-то меня хоть немного любит? есть ли мне еще за что бороться? 10.09.2002 17:14:36, Соседка
Эх, ладно, этот разговор уже идет по кругу.
Надо действительно подумать - а он-то меня хоть немного любит? есть ли мне еще за что бороться? 10.09.2002 17:14:36, Соседка
Я думаю,что он Вас любит:))
Но это не повод(если кто-то Вас любит) гробить свою жизнь ради только этого:) 10.09.2002 17:23:34, Кarolina
Но это не повод(если кто-то Вас любит) гробить свою жизнь ради только этого:) 10.09.2002 17:23:34, Кarolina
Если и уйдет от тебя, то скорее потому, что эту будет все же менее больно, чем оставаться... Значит пока оставаться с тобой не плохо - будет с тобой...
А что ему кто-то еще нужен для счастья... так вот оно так... Нужно ли из этого делать проблему, от которой ему с тобой станет оставаться плохо? Я думаю, не стоит... Как ни банально, но снова можно лишь повторить, что оптимальнее получается радоваться тому, что радует любимого... Нужно ему что-то в жизни - пусть имеет... Пусть сам решает, что нужно, что важно... Насчет тебя он уже решил - ты нужна и важна...
10.09.2002 15:33:29, Siniy
не факт..семью он разрушать не собирается ведь? Захочет увидеться с другой-выкроит немного времени из распорядка семейной жизни. Он должен понимать в этом случае, что семья-на первом месте, а любовница-на втором.
Но зачем жене создавать тепличные условия для этой пары? Она хочет жить в семье, которая была. Появилась любовница-не жена должна приспосабливаться, а муж, он себе этим трудности создает. Ему их и решать. 10.09.2002 14:18:56, Hel
Но зачем жене создавать тепличные условия для этой пары? Она хочет жить в семье, которая была. Появилась любовница-не жена должна приспосабливаться, а муж, он себе этим трудности создает. Ему их и решать. 10.09.2002 14:18:56, Hel
Поэтому и говорю, что количество навалившихся проблем очень важно... Есть какой-то "барьер", после которого человек склонен уходить в сторону... Причем в сторону и от тех, кто, по его мнению, проблемы создает... Будут проблемы, связанные с женой, уйдет от жены.. даже искренне желая сохранить семью...
А может и от обеих уйти 10.09.2002 14:30:36, Siniy
И ты вот попробуй мужу проблемы создавать (реальные, которые для него проблемны), посмотри, долго ли он протянет, прежде чем свернет
И так будет для любого человека... Может быть у разных людей разные критерии проблемностей, но что у всех есть "грань" - это точно
Даже у тебя :) Представь, что тебе запретили доступ в семью, зарплату уменьшили в 10 раз, заставили работать с противным для тебя коллективом и над тошнотворным материалом... при том, что сразу есть предложения в других местах, получше... Уйдя туда ты будешь умной или слабачкой? 10.09.2002 14:47:01, Siniy
Че-то ты все смешал в кучу.
Своему мужу я не так давно,2 года назад, создала _очень крупную_ проблему(для него).
Сам знаешь, 98 процентов не справляется:)) Он справился:))А я его считала слабоватым:)Но,конечно, он закалялся давно,чай за 15 лет всяко было:)
По поводу работы..
Я вот считаю,что в описанном случае - найти другую работу и уйти - как раз признак силы.
10.09.2002 15:14:42, Кarolina
Своему мужу я не так давно,2 года назад, создала _очень крупную_ проблему(для него).
Сам знаешь, 98 процентов не справляется:)) Он справился:))А я его считала слабоватым:)Но,конечно, он закалялся давно,чай за 15 лет всяко было:)
По поводу работы..
Я вот считаю,что в описанном случае - найти другую работу и уйти - как раз признак силы.
10.09.2002 15:14:42, Кarolina
И с работой...
Я все к твоим словам, что в сторону только слабаки уходят :) 10.09.2002 15:22:00, Siniy
Мы с тобой разошлись в понятии "сторона":)))))))))
Точнее - не "сторона",а более "легкий путь":)) 10.09.2002 15:32:01, Кarolina
Точнее - не "сторона",а более "легкий путь":)) 10.09.2002 15:32:01, Кarolina
...что-то из двухдневного рассказа о муже..у меня сложилось впечатление..что на фиг он нужен :(
Вот такой,какой описан здесь - во всех деталях.
Есть один положит. момент в этом.Если муж именно ТАКОЙ,как его описала автор - вскоре она его получит обратно. Без дополнительных усилий со своей стороны.
Какой-то тюфяк нарисовался. Еще и маломощный,малоимущий. Проблема ему,видите ли квартиру даже снять. Фу:(
Всегда говорю - любовницу иметь,еще заслужить надо!
Он не заслужил.
10.09.2002 14:22:48, Кarolina
Вот такой,какой описан здесь - во всех деталях.
Есть один положит. момент в этом.Если муж именно ТАКОЙ,как его описала автор - вскоре она его получит обратно. Без дополнительных усилий со своей стороны.
Какой-то тюфяк нарисовался. Еще и маломощный,малоимущий. Проблема ему,видите ли квартиру даже снять. Фу:(
Всегда говорю - любовницу иметь,еще заслужить надо!
Он не заслужил.
10.09.2002 14:22:48, Кarolina
Ну вот почти во всем с тобой согласна :)) Только любофф - иррациональное чувство, увы :(.
И автор любит вот такого мужа, со всеми его "-". И что тут поделать...
10.09.2002 14:26:37, Ада
И автор любит вот такого мужа, со всеми его "-". И что тут поделать...
10.09.2002 14:26:37, Ада
У кого - как:)
Не понимаю я понятие иррациональности любви.:)
Мне вот тоже казалось,что моя любовь порой иррациональна.При ближнем рассмотрении:) моя корысть быстро отыскалась:))И у автора есть "корысть".Просто она не на поверхности лежит. И автор ее пока не видит. 10.09.2002 14:32:14, Кarolina
Не понимаю я понятие иррациональности любви.:)
Мне вот тоже казалось,что моя любовь порой иррациональна.При ближнем рассмотрении:) моя корысть быстро отыскалась:))И у автора есть "корысть".Просто она не на поверхности лежит. И автор ее пока не видит. 10.09.2002 14:32:14, Кarolina
:)) Ну я _лично_ тоже не могу осознать такую "злую любовь", но знаю людей (лично), которые такой любовью больны. И это тяжело.
10.09.2002 14:40:29, Ада
И вообще, мне даже обидно стало. Я тоже женщина-программист, мне 24 года. И тоже ребенок (1,5 года). И по моим наблюдениям, найти работу очень даже просто. Я давала резюме на сайты с поиском удаленной работы, но некоторые оказывались немного слепыми и предлагали работу на полную ставку. И на вполне нормальные деньги. На жизнь с ребенком особенно в уже имеющейся квартире (то бишь снимать не надо) вполне хватит. Удаленную работу и работу на полставки найти чуть сложнее, но все равно я находила, ото многого приходилось даже отказываться, т.к. не могу же я разорваться :-) Сейчас вышла на полную ставку, но и прежние подработки поделываю иногда...Короче работа есть в нашей области, было бы желание :-) Напишите резюме и покидайте на сайты, посмотрите сколько предложений повалиться, хотя бы для повышения самооценки так можно сделать, а глядишь и что ценное появится :-)))
Вообще самооценка - это очень важно. У нас тоже бывают с мужем не очень приятные моменты. Но я ВСЕГДА знаю, что я не пропаду, и в материальном и в моральном отношении (у меня же Женька, одна то я уж точно не останусь :-)) ), и он это прекрасно знает. :-)) 10.09.2002 13:55:09, N a t a l y
А если разработать на настоящее время следующий план действий. Определиться с ним, сколько он дает денег. На Вас и ребенка. То есть знать, что с голода не помрете.
Отставить мысли о других мужчинах, с которыми надо уживаться.
Искать работу, но не программиста, а программиста, например, более узкого профиля... Типа, программиста баз данных каких-нибудь. Обслуживание бухгалтерии и прочее. Я, например, когда поняла, что как крутой программист не состоялась, занялась техническим писательством. Ну, как-то живу и кормлю себя и дочь....
Понимаете, Вы растворились в муже. Вам надо научиться жить САМОСТОЯТЕЛЬНО..
Не надо подстилаться... Надо стать самой собой...
Но это мое мнение.... 10.09.2002 13:51:11, Дереза
Отставить мысли о других мужчинах, с которыми надо уживаться.
Искать работу, но не программиста, а программиста, например, более узкого профиля... Типа, программиста баз данных каких-нибудь. Обслуживание бухгалтерии и прочее. Я, например, когда поняла, что как крутой программист не состоялась, занялась техническим писательством. Ну, как-то живу и кормлю себя и дочь....
Понимаете, Вы растворились в муже. Вам надо научиться жить САМОСТОЯТЕЛЬНО..
Не надо подстилаться... Надо стать самой собой...
Но это мое мнение.... 10.09.2002 13:51:11, Дереза
Ну Вы даете,
да программист сейчас по-моему одна из самых денежных профессий!
10.09.2002 13:40:58, Агнесса Ивановна
да программист сейчас по-моему одна из самых денежных профессий!
10.09.2002 13:40:58, Агнесса Ивановна
У меня много подруг программистов, никто плохо не получает, почти все с маленькими детьми
10.09.2002 14:53:53, Аурика
Может,не самая денежная профессия,но востребованная:)
Только надо самопиару добавить. К образу:)
Пальцы веером:) 10.09.2002 13:52:32, Кarolina
Только надо самопиару добавить. К образу:)
Пальцы веером:) 10.09.2002 13:52:32, Кarolina
А может, лучше объявить ему, что ты начинаешь искать себе нового мужа и взяться за это дело?
Это трудно, но не смертельно. Многие через это проходили и становились счастливыми.
А ребенку нужна мама больше всего на свете. Этож какая травма, если маму потерять так рано... Это на всю жизнь рана открытая и потом в поколениях еще аукнется. 10.09.2002 13:11:19, Пума
Это трудно, но не смертельно. Многие через это проходили и становились счастливыми.
А ребенку нужна мама больше всего на свете. Этож какая травма, если маму потерять так рано... Это на всю жизнь рана открытая и потом в поколениях еще аукнется. 10.09.2002 13:11:19, Пума
А я бы ему не объявляла про свои планы:)) Насчет нового мужа:))
Зачем?
Я бы еще и дочку ему давала на вечера:)
А что? Пусть вообще с дочкой в Вашей квартире сидит:))
А Вы с таинственным видом идете встречаться с подругой(дескать,ей плохо,она в депрессии,пойду утешу:) 10.09.2002 13:33:27, Кarolina
Зачем?
Я бы еще и дочку ему давала на вечера:)
А что? Пусть вообще с дочкой в Вашей квартире сидит:))
А Вы с таинственным видом идете встречаться с подругой(дескать,ей плохо,она в депрессии,пойду утешу:) 10.09.2002 13:33:27, Кarolina
Необходимость делать выбор как можно быстрее может подстегнуть мужа героини на то, чтоб сделать этот выбор. А то он сидит и ждет, когда его "поделят".
А то ведь можно и на бобах остаться... 10.09.2002 13:59:05, Пума
А то ведь можно и на бобах остаться... 10.09.2002 13:59:05, Пума
мой муж вроде тоже... тото я смотрю его никто не уводит...меня спасает то что он ленивый..
только подумай: на две семьи картошки наноси, на две семьи расскажи, что на работе было (у меня бы на три получилось - он еще маме рассказывает)...и все собственно больше никаких обязанностей мужских в доме (кроме вечного ремонта конечно)вспомнить не могу (да и картошку на себя и ребенка не так уж тяжело нести) Да... видимо у Соседки действительно мужик ценный...таким и делиться не грех..шутю :))
Вспомнился анекдот про Ленина как он в библиотеку ходил... может тут тоже такая же ситуация: дома скажет, что у любовницы, любовнице, что дома, а сам в казино!!! или в комп. клуб!!! или еще куда :)? 10.09.2002 13:58:51, Рапунцель
только подумай: на две семьи картошки наноси, на две семьи расскажи, что на работе было (у меня бы на три получилось - он еще маме рассказывает)...и все собственно больше никаких обязанностей мужских в доме (кроме вечного ремонта конечно)вспомнить не могу (да и картошку на себя и ребенка не так уж тяжело нести) Да... видимо у Соседки действительно мужик ценный...таким и делиться не грех..шутю :))
Вспомнился анекдот про Ленина как он в библиотеку ходил... может тут тоже такая же ситуация: дома скажет, что у любовницы, любовнице, что дома, а сам в казино!!! или в комп. клуб!!! или еще куда :)? 10.09.2002 13:58:51, Рапунцель
Вот по поводу нового мужа - это правильно.
Надо, во-первых, отвлечь себя каким-нибудь занятием, во-вторых, клин клином вышибается, ну и, в-третьих, на него может подействует как то. 10.09.2002 13:14:13, Агнесса Ивановна
Надо, во-первых, отвлечь себя каким-нибудь занятием, во-вторых, клин клином вышибается, ну и, в-третьих, на него может подействует как то. 10.09.2002 13:14:13, Агнесса Ивановна
Вот прошлые серии читала как-то прям прониклась -ну до чего же мудрая, спокойная, сильная, замечательная женщина, а эту прочитала, в особенности "Мне жизнь без него - не нужна. Может, так ему и сказать?.." и как-то подругому взглянулось......никакая не сильная и не такая уж умная.....а просто женщина которая мертвой хваткой вцепилась в своего мужа и готова на все чтобы его удержать, например готовая на шантаж-или со мной или кончаю жизнь самоубийством и ей уже не важно, а как с ней этому мужчине....может и не так сладко? Счас так громко прозвучало ее Я, а ведь любовь это еще и ОН и МЫ....короче говоря больше всего почему-то незавидую счас мужу, вот кому тяжело, обе тянут, каждая на свою половину и ни одна не способна отпустить и сказать иди любимый, туда где ТЕБЕ будет хорошо...
Отпустите вы его...ей Богу...только по настоящему... 10.09.2002 13:08:10, мнение
тогда тебе нужно будет подумать, что же ты все же теряешь, когда его любовь делится между тобой и кем-то еще...
Ведь то, что ты все делала правильно, оно и результат дало правильный...
Делала бы неправильно, был бы мужик забитый, была бы ты страшная - ну и тайно бы он начал встречаться с другой.. а потом в какой-то момент сказал бы тебе "ухожу, у меня другая есть, уже пол года как, мы любим друг друга и будем жить с ней..."
Так лучше терять любимого? Или все же лучше иметь возможность как-то влиять на происходящие процессы? 10.09.2002 14:16:42, Siniy
что от твоего любовника облегчение у него будет - это ты права...
но ценить станет, скорее всего, больше 10.09.2002 14:20:04, Siniy
Отпустите вы его...ей Богу...только по настоящему... 10.09.2002 13:08:10, мнение
Да, я умная и замечательная, но мне... ну не интересно жить без него. Не хочется, понимаете? Я с юности видела жизнь как цепь страданий и болезней, ведущих к мучительной смерти. Встретив его, я просто перестала об этом думать - поймала себя на этой через много месяцев. А без него - зачем мне все это? Одинокая несчастная жизнь, да дочери я жизнь тоже испорчу своим горем - это уж точно. На фига?
Другого мужа мне найти очень трудно, у меня непростой характер, я привыкла считать, что ни с кем ужиться не смогу. И от поисков я устала, никого не хочу, я мужа люблю. Как же это я его "отпущу"? Это такое же самоубийство.
Не буду я, конечно, прыгать с балкона. Дочь все-таки. И шантажировать не буду, что вы. Я просто написала, о чем _думаю_ сейчас - что вот это для меня самый легкий выход. Зачем мне тут-то притворяться? заслуживать всеобщее одобрение что ли? :) 10.09.2002 13:24:05, Соседка
Другого мужа мне найти очень трудно, у меня непростой характер, я привыкла считать, что ни с кем ужиться не смогу. И от поисков я устала, никого не хочу, я мужа люблю. Как же это я его "отпущу"? Это такое же самоубийство.
Не буду я, конечно, прыгать с балкона. Дочь все-таки. И шантажировать не буду, что вы. Я просто написала, о чем _думаю_ сейчас - что вот это для меня самый легкий выход. Зачем мне тут-то притворяться? заслуживать всеобщее одобрение что ли? :) 10.09.2002 13:24:05, Соседка
Короче, Вы на него "подсели". Психологическая зависимость. Плавали, знаем. :-((
11.09.2002 08:11:50, Лирик
11.09.2002 08:11:50, Лирик
Почему вы воспринимаете жизнь без него - как одинокую и несчастную? Неужели все для вас так замкнулось на одном человеке?
Это у вас временное восприятие ситуации.
Нельзя так растворяться в человеке - вот этой навязчивой своей любовью вы больше отталкиваете своего мужа.
Имейте свои интересы, желания, в конце концов интересы вашего ребенка , будьте более загадочной интересной личностью для своего мужа. Друзей наконец заведите. Может и у мужа появиться к вам интерес. Он уверен что вы никуда не денетесь на 200 % - вы же как мамочка, опекаете его
Подумайте о себе и дочери, не замыкайтесь на нем. 11.09.2002 07:37:21, Ольга-Л
Это у вас временное восприятие ситуации.
Нельзя так растворяться в человеке - вот этой навязчивой своей любовью вы больше отталкиваете своего мужа.
Имейте свои интересы, желания, в конце концов интересы вашего ребенка , будьте более загадочной интересной личностью для своего мужа. Друзей наконец заведите. Может и у мужа появиться к вам интерес. Он уверен что вы никуда не денетесь на 200 % - вы же как мамочка, опекаете его
Подумайте о себе и дочери, не замыкайтесь на нем. 11.09.2002 07:37:21, Ольга-Л
У тебя сейчас такой период в жизни. Понятно, что не хочется никого искать. Это естественно. Но, этот период пройдет. Наступят другие, и ты будешь искать себе новое счастье, если потеряешь это. (не обязательно это будет мужчина, на самом деле, но об этом мы пока думать не будем) Всегда надо быть готовой потерять все, что имеешь, потому что все это дано тебе на время. Возможно, что сейчас не придется терять. Но это не значит, что ты не должна уметь терять. Тебе просто надо почувствовать это - все временно, хорошо, что было то, что было. А что будет - мы не знаем. Но, скорее всего, будет лучше. Так что не торопись делать выводы по сегодняшнему своему настроению
10.09.2002 13:50:06, Пума
вы понимаете....мне кажется вы потеряли себя и сами не заметили как, вы сами себе неинтересны без него, а ведь известно, что как только женщина перестает быть интересной себе, она зачастую перестает быть интересной и своему мужу, вы хоть и говорите что самая замечательная, а ведь он не только нашел себе женщину но еще и не скрывает это, а тут может быть 2 момента -или он так привык с вами всем делиться, или он просто не боиться вас обидеть, причинить вам боль(я подозреваю второе). Должна быть определенная самодостаточность, свобода, даже от бесконечно любимого человека. Потом конечно все люди разные, но мне кажется главное женщине чувствовать себя любимой, вы чувствуете? Он любит вас? Вам есть за что бороться?
10.09.2002 13:39:34, мнение
Да не, не тот случай. Не теряла я себя. У меня куча знакомых, активная общественная деятельность, дающая мне - в относительно широком кругу - "имя". Только денег это не приносит, ну общественная это работа :) Амбиции, однако, удовлетворяет :)) Он меня еще и ревновал довольно чувствительно к этой деятельности и этому кругу...
Понимаете, я все делала ПРАВИЛЬНО!!! Я и себя не теряла, в нем не растворялась, личной свободы его не лишала, на кухне не зарывалась, ребенком от него не прикрывалась... Я же читала все такие же топики и все там эти советы насчет "быть интересной женщиной, быть интересной для себя и других". Я и была.
А - еще я не толстела, грудь не обвисла, не переставала краситься-стричься, но не слишком, оставаясь домашне-милой, как ему нравилось. Бывала и яркой, восхищался... да, не без целлюлита, но он и до беременности был, ну уж что с этим делать. Да и не из-за целлюлита все это :)
Просто он вот бац - и влюбился. А мне теперь без него белый свет не мил. Он говорит "ну что ты, никакой катастрофы не произошло, никого я не бросаю..." А я уже "умираю" :( 10.09.2002 13:55:06, Соседка
Понимаете, я все делала ПРАВИЛЬНО!!! Я и себя не теряла, в нем не растворялась, личной свободы его не лишала, на кухне не зарывалась, ребенком от него не прикрывалась... Я же читала все такие же топики и все там эти советы насчет "быть интересной женщиной, быть интересной для себя и других". Я и была.
А - еще я не толстела, грудь не обвисла, не переставала краситься-стричься, но не слишком, оставаясь домашне-милой, как ему нравилось. Бывала и яркой, восхищался... да, не без целлюлита, но он и до беременности был, ну уж что с этим делать. Да и не из-за целлюлита все это :)
Просто он вот бац - и влюбился. А мне теперь без него белый свет не мил. Он говорит "ну что ты, никакой катастрофы не произошло, никого я не бросаю..." А я уже "умираю" :( 10.09.2002 13:55:06, Соседка
А это извечный вопрос - что я сделала не так? Ведь я такая умная, красивая, желанная, хорошая ЖЕНА!!!
Почему он вдруг ушел к другой?
Не ищите сейчас ответа на этот вопрос - не найдете , только нервы истреплете.
Деятельность общественная есть , вот и хорошо, вот и займитесь ею, по крайней мере от проблем нынешних отвлечетесь :)
А вообще кажется, что вбили вы в голову эту любовь к своему мужу ...Просто у вас счас больше превалирует боязнь того - " Как я буду жить без мужа , одна?" и под этой маркой вы навяливаете ему свою безумную любовь...
11.09.2002 07:45:00, Ольга-Л
Почему он вдруг ушел к другой?
Не ищите сейчас ответа на этот вопрос - не найдете , только нервы истреплете.
Деятельность общественная есть , вот и хорошо, вот и займитесь ею, по крайней мере от проблем нынешних отвлечетесь :)
А вообще кажется, что вбили вы в голову эту любовь к своему мужу ...Просто у вас счас больше превалирует боязнь того - " Как я буду жить без мужа , одна?" и под этой маркой вы навяливаете ему свою безумную любовь...
11.09.2002 07:45:00, Ольга-Л
Ты удивляешься, почему так получилось, ты же делала все правильно. Да?
Не обязательно это наказание. А может и освобождение. Или еще для чего-то. Нужна вот такая ступенька в твоей жизни. Увидишь потом - для чего. 10.09.2002 14:39:35, Пума
Не обязательно это наказание. А может и освобождение. Или еще для чего-то. Нужна вот такая ступенька в твоей жизни. Увидишь потом - для чего. 10.09.2002 14:39:35, Пума
Ведь то, что ты все делала правильно, оно и результат дало правильный...
Делала бы неправильно, был бы мужик забитый, была бы ты страшная - ну и тайно бы он начал встречаться с другой.. а потом в какой-то момент сказал бы тебе "ухожу, у меня другая есть, уже пол года как, мы любим друг друга и будем жить с ней..."
Так лучше терять любимого? Или все же лучше иметь возможность как-то влиять на происходящие процессы? 10.09.2002 14:16:42, Siniy
Послушайте, ну вспомните, ведь с другими, предыдущими мужчинами во время разрывов Вы тоже думали, что жизнь кончена, что никто, кроме него не нужен, это всегда бывает в первый момент, па потом все налаживается и мфысли такие становятся смешными!
10.09.2002 13:58:14, Агнесса Ивановна
Ну стереотип о том, что у Вас плохой характер и Вы ужиться ни с кем не сможете пора уже ломать Вам.
Ну и, если он не очень хороший деййствительно надо над собой работать.
Ну а потом, если думаете, что не уживетесь с другим, чтож теперь и поискать другого нельзя?
Да и не обязательно с другим уживаться. Можно просто любовника завести, чтобы Вы сами для себя поняли и муж Ваш понял, что Вы еще огого! Что Вы способны быть любимой и уважаемой или просто интересной привлекательной женщиной для других мужчин. 10.09.2002 13:30:04, Агнесса Ивановна
Ну и, если он не очень хороший деййствительно надо над собой работать.
Ну а потом, если думаете, что не уживетесь с другим, чтож теперь и поискать другого нельзя?
Да и не обязательно с другим уживаться. Можно просто любовника завести, чтобы Вы сами для себя поняли и муж Ваш понял, что Вы еще огого! Что Вы способны быть любимой и уважаемой или просто интересной привлекательной женщиной для других мужчин. 10.09.2002 13:30:04, Агнесса Ивановна
Хм, с каких это пор завести любовника - значит удержать мужа? Он тогда вздохнет с облегчением - раз я ей не нужен, можно спокойно жить с той, кому я нужен... и отца ребенку она тоже уже нашла, а не нашла - так найдет.
Разве нет? 10.09.2002 13:41:04, Соседка
Разве нет? 10.09.2002 13:41:04, Соседка
А не завести любовника, не ставить перед выбором, не создавать проблем, помогать с ней встречаться, все терпеть - значит, закрепить нынешнее положение дел и себя в положении старого домашнего коврика, который жалко выбросить.
Вам что, все равно, ПОЧЕМУ он с Вами останется? 11.09.2002 08:46:34, Лирик
Вам что, все равно, ПОЧЕМУ он с Вами останется? 11.09.2002 08:46:34, Лирик
но ценить станет, скорее всего, больше 10.09.2002 14:20:04, Siniy
Если ты для него обуза - то да. Но если ты для него обуза - зачем тогда все это вообще?
10.09.2002 14:01:20, Пума
неееет:)) Заведя любовника, вы повысите себе самоценку. которая сейчас низка..Это обязательно отразится на внешнем виде и поведениии. Вы станете более привлекательной и муж это не сможет не заметить.
10.09.2002 13:56:41, Hel
Я не сказала, что именно это средство. Я больше имела ввиду, что если заведется у Вас любовник, от Вас и флюиды даже другие будут исходить. Муж Ваш будет от Вас другие флюиды будет чувствовать (если можно так сказать). Вы будете выглядеть увереннее, красивее, если хотите. Женщине, считающей себя неотразимой гораздо проще удержать мужчину, чем той, которая счетает себя никому не нужной.
А по поводу того, метод ли это. Ну как Вам сказать. В каждом случае свои методы. Это один из методов.
А думать, что он буде спокоен потому что ребенку отца нашли... Ну не знаю. Вообще по-моему отеу у Вашего ребенка один - он, а если будет он думать с облегчением, что другого отца нашли, то может и правда лучше такого отпустить на все четыре стороны?
Вобщем мне кажется, что в этой ситации все же нужно постараться не обсуждать с ним эту его левую связь, жить как ни в чем не бывало, но прия этом самой заняться своей жизнью и что-нибудь себе придумать для отвлечения, чтобы блеск в глазах появился, а блеск наверное от влюбленности самый яркий может быть. Так что ищите замену или любовника - ИМХО.
Тем более у Вас интернет под рукой. Там потенциальных мужей как грязи. Я знаю, сама с мужем по интернету познакомилась. 10.09.2002 13:49:12, Агнесса Ивановна
А по поводу того, метод ли это. Ну как Вам сказать. В каждом случае свои методы. Это один из методов.
А думать, что он буде спокоен потому что ребенку отца нашли... Ну не знаю. Вообще по-моему отеу у Вашего ребенка один - он, а если будет он думать с облегчением, что другого отца нашли, то может и правда лучше такого отпустить на все четыре стороны?
Вобщем мне кажется, что в этой ситации все же нужно постараться не обсуждать с ним эту его левую связь, жить как ни в чем не бывало, но прия этом самой заняться своей жизнью и что-нибудь себе придумать для отвлечения, чтобы блеск в глазах появился, а блеск наверное от влюбленности самый яркий может быть. Так что ищите замену или любовника - ИМХО.
Тем более у Вас интернет под рукой. Там потенциальных мужей как грязи. Я знаю, сама с мужем по интернету познакомилась. 10.09.2002 13:49:12, Агнесса Ивановна
Ну, почему теряет отца? Многие отцы отлично общаются с детьми и после развода.
10.09.2002 14:50:54, Аурика
Так вот надо хотя бы убедится, что отец не бросит, прежде чем с балкона прыгать. 10.09.2002 15:23:55, Igla
Опомнитесь!!!!!!!
Живите ради ребенка и для ребенка.
А муж - найдете лучше 10.09.2002 13:06:17, ромашка
Живите ради ребенка и для ребенка.
А муж - найдете лучше 10.09.2002 13:06:17, ромашка
Может жестоко как то звучит, но помоему бред это. Особенно про балкон. НЕнадо о себе думать у вас есть ребенок.
А вы просто эгоист. 10.09.2002 13:06:11, Йовин
Ой, да бросьте Вы. Ну что это такое, "Жизнь без него не нужна. Оставить им ребенка"
Вы что?
С какого балкона. А ребенок как же?
Ему мама нужна.
Вы прям как в 15 лет, "жизнь без него не нужна" Если ничего и не получится с этим. Что ж он один чтольна свете. Есть много других мужчин, да еще и лучше может быть. 10.09.2002 13:01:12, Агнесса Ивановна
Вы что?
С какого балкона. А ребенок как же?
Ему мама нужна.
Вы прям как в 15 лет, "жизнь без него не нужна" Если ничего и не получится с этим. Что ж он один чтольна свете. Есть много других мужчин, да еще и лучше может быть. 10.09.2002 13:01:12, Агнесса Ивановна
Вы что, с ума сошли? С балкона прыгать? Ведь даже если живете высоко - гарантии летального исхода нет все равно, можете инвалидом остаться, а это гораздо хуже.
Нет, говоря серьезно, суицид - не выход. Если бы муженек сам просто помер - вы бы что, тоже за ним вслед устремились бы?
По-моему, в жизни так много всякого, чем можно развлечься и от чего получать удовольствие. Особенно, если не мешает наличие семьи. 10.09.2002 13:01:07, Плохой отец
Нет, говоря серьезно, суицид - не выход. Если бы муженек сам просто помер - вы бы что, тоже за ним вслед устремились бы?
По-моему, в жизни так много всякого, чем можно развлечься и от чего получать удовольствие. Особенно, если не мешает наличие семьи. 10.09.2002 13:01:07, Плохой отец
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
