Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разводиться или сохранить семью? Мы с же

Разводиться или сохранить семью?
Мы с женой вместе 7 лет, дочке 3,5, мне 32 ей 27. С момента начала ее беременности наши сексуальные отношения перестали меня удовлетворять. Сначала я относил ее нежелание заниматься сексом к страху навредить будующему ребенку. После родов - на страх боли. Но ребенку уже 3,5 года, а секс ей теперь уже просто не нужен. Я не способен понять необходимость воздержания, когда рядом со мной привлекательная молодая женщина. Получать порцию секса 'по требования', нередко в нагрузку со скандалом мне изрядно надоело. На фоне постоянных сексуальных претензий с моей стороны, отказов и отвращения - с ее, наши отношения изменились не в лучшую сторону. Мы раздражаем друг друга. Нередко раздражение опережает событие, дающее для него повод. Понимая, что не мы плохи сами по себе, а воспринимаем друг друга не верно, я стараюсь подавлять в себе вспышки гнева, обиды, раздражения (часто безуспешно) и прошу ее быть терпимее. В бытовых отношениях мы могли бы договориться.
Но я не могу жить без секса, а здесь без ПРИНУЖДЕНИЯ не обойтись. Кроме того мне не нужен механический удовлетворитель.

Резюме: могу ли я вернуть женщину к полноценной сексуальной жизни со мной, или это затея пустая и дело идет к разводу ???


Перечитал, переосмыслил, поправлюсь.

В наших отношениях мне, видимо, нужен не только секс (много секса), а проявления сексуальности моей жены, видимое желание с ее стороны. Наверное мне это нужно в качестве подтвержденя того, что я ей нужен, приятен, она меня любит, доверяет мне себя и свои тайны.
А она прямым текстом заявляет, что в сексе не нуждается вовсе. Но при этом у нее бывают эротические сны. Если у нее подходящее настроение, то возбутить ее можно, но из ее эрогенных зон мне известны только клитор и влагалище. А чтобы туда добраться надо снять с нее трусики, но она с ними, зачастую, без борьбы не расстается (за исключением редкого совпадения следующих событий: ребенок спит или не с нами, мы одни в квартире, мы сегодня не ругались, она не устала, мы никуда не торопимся, по телевизору не идет сериал).

Секс по доброй воле у нас все же бывает. Максимум проявления сексуальности и желания (и эта редкая малость меня очень радует) в моменты занятия любовью – это ее просьба сбегать за огурчиком, вибратором или чем-нибудь еще. Иногда мне даже удается довести ее до оргазма, но это происходит редко и почти всегда с помощью моих пальцев и языка. Я ни сколько не оскорбляюсь за свой «неоцененный» член, а упомянул об этом потому, что она испытывает отвращение к половым органам как к моим, так и к своим. Когда однажды я с большим трудом уговорил ее попробовать взять в рот, ее чуть не стошнило. И крайне оскорбительно слышать фразы типа: «ну чего ты тут размахиваешь своей сосиской» или «себе в рот засунь» - это бывает когда я прошу ее сделать то, что ей не по вкусу. Она брезгует ласкать себя сама.
Одежду она предпочитает нейтральную, близкую к Unisex.

И на фоне этого сексуального аскетизма моей милой меня разрывают фантазии такии, как: «хочу чтобы она носила прозрачные платья, иногда без белья, чтобы из под короткой юбочки прохожему, иной раз, показалась ее голая попка, хочу чтобы она играла со мной, дразнила меня, заставляла ревновать. Хочу дать ей возможность пофлиртовать с другим, чтобы она снова испытала трепет и дрожь в теле от предвкушения интимной близости с мужчиной. Хочу видеть как она занимается сексом с другим и стонет от наслаждения. Хочу заниматься с ней сексом в необычных местах, в местах, где нас могли бы заметить. Хочу видеть как она маструбирует. Хочу делать ее эротические и порно фотографии, снимать на видеокамеру, как мы занимаемся любовью.» И все эти «Хочу» для меня не выполнимы.
Но самое главное, чтобы она этого хотела, наслаждалась вместе со мной, была счстлива.

Доктор, меня можно вылечить ???
07.09.2002 16:24:43,

216 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Dona Olga
прямо как мой муж написал. Мне совсем его расхотелось после родов, потому что поддержки совсем не чувствовала. Мое мнение крайне игнорировал, слушал только свою маму. Торчал на работе до поздна, а потом давал мне советы по воспитанию ребенка. Я вообще секса перестала хотеть, потому что очень уставала, а он не понимал. Бывает вроде и захочу, настроюсь на нужный лад и успеем поругаться - опять не хочу. Раз в месяц было нормой. Требовала развода, настаивала. А он настаивал на продолжении брака. Стал мне высказывать - не видел тебя в мини (сам же раньше меня ругал, чтобы не носила), тоже самое платья прозразные, короткие и тп. А мне с ребенком какие платья и мини? Вот когда он стал приходить и гулять с ребенком, тогда и платья стала носить. Чтобы быть спокойной - нагибаться не придется каждые 5 минут.
Мой вывод. Начните с помощи жене, послушайте ее побольше, пусть она гооврит больше. Может и выскажет свои проблемы. Только слушайте внимательно, а то мой муж вообще мимо ушей пропускал все самое для меня важное, пока не сказала - это последний разговор, за ним развод. Потом будьте нежны - ну просто целуйте в щечку, выражайте признательность за хорошего ребенка, приносите цветы, просто за руку держите (без немедленного перехода к сексуальному нападению) - дайте женщине возможность расслабиться!!!! Ну пусть один вечер пройдет без секса, но приятно для нее, вам же в будущем будет проще. Ну и спрашивайте, может ей чего-то хочется. Постепенно терпением и лаской ситуация измениться. И вообще - решите все бытовые проблемы сначала, чтобы ругаться было не из-за чего, тогда и с сексом будет легче. Удачи!
16.03.2007 01:59:01, Dona Olga
она будет счастлива с др мужчиной, вы - с др женшиной. Вы слишком разные, не вижу смысла мучится. У меня муж - как ваша жена, ему нужно раз в мес, 5 мин в темноте под одеялом в классич позе, все остальное воспринимается в штыки (даже минет, я в начале наших отношений попробовала, но он дал понять, что ему это не по вкусу). Мы промучились 5 лет, в основном потому, что " ребенка жалко". Сейчас развелись, по моей иннициативе, у меня офигительный любовник, а бывш муж мечтает встретить женшину в стиле вашей жены.
15.03.2007 18:00:30, я 3a развод, к сожалeнию
Вы еще не пожелели, что написали сюда?
;)
09.09.2002 17:34:05, Читатель
Нет. Эмоциональная разрядка.

И полезного все же много получил.
09.09.2002 19:49:30, оптимист
Надо же... А у меня наоборот, после родов только все и началось... 09.09.2002 12:18:13, Пума
Опля! и у меня так же!!!! до беременности и родов вроде как и было желание, но как-то быстро улетучивалось, и я больше получала удовлетворение от того, что МЧ получил удовольствие.... а после родов - ВОТ ОНО! РАДОСТЬ СЕКСА!!! Я ДАЖЕ И НЕ МЕЧТАЛА УЖЕ ОБ ЭТОМ!!! 8) а может это связано и не с этим (родами и тому подобное), а с тем, что МЧ уже был другой.. и он сумел разбудить во мне Чертенка.. ;) 15.03.2007 13:17:20, turistt
может, дело не только и не столько в рождении ребенка/послеродовом периоде..если Вы взялись уговаривать ее на , скажем так, расштрение границ в интимных отношениях,уже после родов, а раньше никогда этим не занмались, то при чем здесь роды?У меня так было все по-другому..Но у нас с мужем вообще интимные отношения занимают очень важное место в жизни.До рождения ребенка мы вообще их кровати почти не вылезали (по выходным, конечно:)).Тем не менее после родов , конечно, меньше времени стало.В общем. сочувствую.Не знаю, что посоветовать..но я вообще бОльше люблю мужа, чем ребенка.Перед ребенком есть чувство ответственности. а мужа просто люблю.. 09.09.2002 09:56:43, сочувствую..
Вы знаете, моему ребенку уже значительно больше лет, но желание так и не вернулось :( Вернее, оно бывает периодически, но не чаще раза-двух в месяц и мне тоже необходимы условия: отсутствие рядом сопящего ребенка, выспатость, хорошее настроение... Я не знаю с чем это связано, врачи говорят, что это - в голове (типа излишняя тревожность и пр.). Самое ужасное в этой ситуации, что я страдаю не меньше мужа (а может и больше, т.к. он говорит, что его все устраивает), я сама хочу "хотеть", независимо ни от чего. Но мы с мужем нашли вариант, который нас более-менее устраивает: если он хочет, а я нет, то у нас секс, направленный на его удовлетворение (вариантов масса), мне это тоже доставляет удовольствие, но другое :) (я ведь его люблю и мне приятно делать ему приятное, кстати оральные ласки мой муж не получает, я не испытываю от этого удовольствие и он не настаивает). Он не "пристает" ко мне когда нетрезв или я уставшая. Да и, естественно, ласки у нас не имеют обязательный сексуальный контекст. Говорите жене о своих фантазиях, о том, что хотите только ее и пр. глядишь, раз воображение у нее работает, она и сама захочет стать реальной участницей Ваших фантазий. Желаю удачи! 09.09.2002 09:21:24, пока не буду
РЕЗЮМЕ.

Мальчики и девочки, дяденьки и тетеньки, делайте друг другу приятное. Понимайте, что ему/ей надо, и отдавайте это без страха, стыда и оплаты.

Огромное счастье видеть, что счастлив человек рядом с тобой, благодаря тебе.

С этой эгоистичной мыслью я когда-то и женился. Но потом она как-то забылась, задвинулась за кастрьки, сковородки, жилье, автомобили, обиды, разочарования, несбывающиеся надежды.

Я ленился напоминать себе об этом, а теперь очень тяжело.

Опять же самолюбие пострадало. Был уверен, что смогу "осчастливить" при любых обстоятельствах, понять, простить, договориться. Но не справился.

Уфф, попробую...
08.09.2002 21:40:07, оптимист
Удачи Вам.Мой муж после 7 лет такой жизни, как Вы описываете, развелся с первой женой...Не смог исправить ситуацию.Но у них были еще кой-какие отягчающие обстоятельства,которых у вас , кажется, нет.Так что- удачи. 09.09.2002 11:19:16, Евра
Очень знакомо все:((( Вообщем-то Вам правильно здесь все объяснили, практически со всем согласна, добавлю вот что.
Ситуация у нас очень похожая, ребенку сейчас 4. Тоже первый год ребенкин я бегала как взмыленная - кормежки, пеленки, хозяйство, а муж возлежал на диване и рассуждал о прозрачных пеньюарах. Когда пыталась объяснить, что для того, чтобы у меня были силы для секса, хорошо бы снять с меня часть забот по дому, говорил, что это шантаж.
Так вот к чему я клоню, если бы три, даже два, даже может быть год назад, мой муж, как Вы, обратился бы за советом к такой обширной женской аудитории, а потом начал выполнять то, что ему здесь посоветовали, я была бы счастлива, довольна, все простила и жизнь бы наверняка наладилась. Но сейчас, даже если он каждый день будет говорить мне ласковые и добрые слова, искренне и с желанием заниматься нашим сыном, заниматься домашними делами, даже без десяти напоминаний с моей стороны, вообщем превратится опять в Прекрасного Принца - НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Все кончилось, перегорело, видеть его больше не могу, живу своей жизнью, не развожусь, потому что пока не готова забивать себе голову технической стороной вопроса, чего ради живет со мной он - мне не интересно. Вот. Так что поторопитесь, не думаю, что Вашей жене совсем не нужен секс, просто возможно ей уже не нужен секс с Вами. 3,5 года - это уже многовато для того, чтобы списывать все на послеродовой период.
08.09.2002 15:59:45, Пессимистка
Случайно попала на этот сайт :) но то, что прочитала от Пессимистки, в моей жизни один к одному!!! Даже удивительно... Просто дословно похожая ситуация, поэтому полностью согласна с вышеизложенным :)) 05.08.2003 23:35:12, Olsha
Вот и всё 01.08.2003 02:33:17, оптимист
ПГ
Жаль, не видела вашей темы раньше: меня здесь просто не было...
Впрочем, с Вами говорило много умных людей (я прочла почти все обсуждение), и я вряд ли внесла бы нечто исключительно новое в эту дискуссию.

Ваше "Вот и всё" означает, что вы развелись? Очень жаль.


Что сказать. Я читала весь топик и хочу сказать вам, что вы вызываете мою искреннюю симпатию. Надеюсь, что все наладится так или иначе потому, что так или иначе жизнь налаживается, даже если в данный момент вам в это поверить и невозможно.

Удачи.
01.08.2003 23:36:29, ПГ
Реклама
Благодарен за участие.
"Вот и всё" - означает, что мы уже не живём вместе. И надеюсь :( уже не будем. Очень жаль, да. Но хочется избежать долгой агонии.

Одако, какие-бы тому причины ни были, твоё выражение искренней симпатии обязывает меня к ответному реверансу.

Меня очень позабавил твой автопортрет и развеселил турецкий отдых. Спасибо за доставленное удовольствие.

А в то, что жизнь налаживается, я свято верю.
Надеюсь, что я не твой клиент :)

На всякий случай приношу свои извинения за "ты". Мне :) так удобней.
02.08.2003 17:15:18, оптимист
ПГ
Ну, вот и состоялся обмен реверансами ;)

Когда говорят: "Надеюсь, что я не твой клиент", либо: "Лечить не будешь?", либо: "Ну, я, хоть, не больной?", означает, что приписывают мне лавры психиатра. Нет, я не по этому делу :)

Удачи снова:)

ЗЫ. Психиатр, кстати, тоже здесь без надобности:)

20.08.2003 20:07:24, ПГ
Да не лежал я на диване, чтож вы все меня туда укладываете без спроса.

Я тоже носился с пеленками и по магазинам.

А вот, что приелся - наверняка.

08.09.2002 16:04:21, оптимист
Я прекрасно понимаю, что женщины и мужчины по-разному видят свой вклад в домашнее хозяйство:)) Хорошо, верю, что Вы помогали жене. Но вот первые по-крайней мере два года жизни сына у меня, например, изменились взгляды на секс и семью. Т.е. для моего мужа идеальный день семьи, после которого хочется заниматься сексом выглядел так: жена в прозрачном белье приносит завтрак в постель, ребенка при этом нет, он у бабушки или просто выключен, как телевизор, например. Потом они неторопливо просыпаются часов этак до 2 дня, непрерывно занимаясь сексом, потом неторопливая прогулка с женой в прозрачном платье без белья, вечером ресторан итд. Да в доме при этом чистота и порядок, которые наступают сами по себе без участия людей, носки тихо убегают в стиральную машину, посуда сама моется, складывается на место, об остальном и речи нет.
А для меня искренним стимулом для занятий сексом было, когда муж с интересом, с настоящим интересом проводил день с сыном. Когда я видела, что ему хорошо с НАМИ, что ему интересно делать что-нибудь помимо хватания меня за попу.Мне это казалось очень сексуальным. Меня и сейчас привлекают мужчины, которые искренне интересуются моим ребенком. Возможно это гормонально заложено, может быть это не правильно, но это так.
08.09.2002 16:25:59, Пессимистка
-/Меня и сейчас привлекают мужчины, которые искренне интересуются моим ребенком/-
А я думала, что я одна такая "неправильная". То же самое :-)
08.09.2002 16:59:50, Тананда
Анна!
A mne to kak nravytsya:)))zdes' pravda vse interesuyutsya:) i mnogo vremeni s det'\mi provodyat... 08.09.2002 23:02:14, Анна!
Аналогично:) Любой такой мне заранее красавцем и умницей кажется:) 08.09.2002 19:17:21, Анаис
Дамы, да вы все в этом одинаковы, оказывется !!! Вот это новость.

Спасибо, очень полезное замечание.
08.09.2002 20:35:25, оптимист
Только мне и этого мало :) для желания.
Если бы еще и этого компонента не было, тогда труба :(
09.09.2002 09:24:38, пока не буду
Это правильно:))
Потому как любое занятие сексом:) может привести к рождению детей:).
И фигли заниматься сексом с мужчинами, от которых нет проку:))
Это нормальный,женский инстинкт самосохранения:)

В конце-то концов,все на нас,женщин ,свалится:(
08.09.2002 16:30:47, Кarolina
Реклама
А что значит "носился с пеленками".Сейчас же памперсы есть:))
А "по магазинам"?

А ночью кто вставал к ребенку?

Я не нападаю,не подумайте чего:)
Я вообще первый год жизни младшей дочери жила одна:)ВООБЩЕ ОДНА. И знаю,что это возможно:)) Может,даже легче - не на кого обижаться.
08.09.2002 16:05:34, Кarolina
Точно, когда ребенок совсем мелкий порой намного легче с ним одной, лишь бы деньги на жизнь были. 08.09.2002 17:23:32, Йоко
Хитрая Вы, на слове поймали.

Короче, я имел ввиду, что я не отлынивал от домашних дел, не валялся на диване, не просиживал на работе или в баре с пацанами.

К ребенку вставал, но не часто. Просто потому, что не так чутко сплю, как моя жена.
08.09.2002 16:10:00, оп
Я не хитрая:).
Я повторяю - у меня был в жизни период,когда я оказалась с ребенком СОВЕРШЕННО ОДНА. Сразу после родов. Жила я в деревне,в бараке,без воды, телефона,телевизора,мебели,холодильника,стиралки ..проще сказать ,что у меня было:(Памперсы были "на выход" только,когда надо было съездить на электричке в "город".Позвонить,например,из автомата:(

И вот я не померла. И четко помню,что не так уж это страшно. Страшно - одиночество и непонимание в этой ситуации. Так что, ИМХО, Вы преувеличиваете свой вклад:))Ерунда все это - пеленки и магазины.Пшик.

08.09.2002 16:14:55, Кarolina
Ну, не все такие герои, как Вы. Я бы свихнулась. Может у Вас малыш относительно спокойный был? 08.09.2002 17:02:00, Тананда
У меня неспокойный был, но я в выходные свихивалась, когда муж был дома, мне проще одной было с ребенком. 08.09.2002 17:26:06, Йоко
Ляля!
ага, а в выходные появляется второй ребенок, за которым надо убрать, постирать и проч. 02.08.2003 18:12:04, Ляля!
Если бы у Вас не было ВЫБОРА и выхода - не свихнулись бы.
А малыш был обычный,средний такой малыш(ка):))И зубы резались исправно,и газики мучали,и день с ночью путали..и все как обычно:))
Просто в этой ситуации мозг подсказывает женщине удивительно верные и оптимальные решения:)))
Например, укладывать ребенка спать ночью на балконе(на улице). В любую погоду:))

Но ,конечно,лучше такого не допускать вообще. Не попадать в такие ситуации.
08.09.2002 17:14:55, Кarolina
Сочувствую Вам. 08.09.2002 20:37:42, оптимист
Спасибо:))
Но этот опыт мне очень пригодился в работе. Могу теперь невозможное:)
08.09.2002 20:56:58, Кarolina
Реклама
вы знаете , нахожусь в похожей ситуации , но я - женщина.
я не хочу своего мужа после рождения ребенка.
мало того , я вообще разлюбила своего мужа и отношения после рождения ребенка стали просто хреновые.
мы удалалсь друг от друга и стали чужими людьми.
а все потому , что он повел себя не так , как я ожидала во время беременности и родов, чем очень сильно меня ранил,помогал мне по хозяйству может первые недель 6 после рождения ребенка , а потом все плавно взвалилось на меня- ребенок+ дом+ работа+ магазин итд
желание секса у меня осталось , но не мужа , нет..
но очень многое его вина- когда он просидит весь вечер , ничем не помогая , потом не обнимет , ничего , зато ляжет в кровать и вздыхает.. то просто из принципа возникает желание ему отказать..
хочется спонтанности итд...
ну в общем вы поняли...

проанализируйте вашу ситуацию до беременности и сейчас..
если вы уверены , что частота секса и вообще сам секс происходил иначе , то поговорите с женой за бутылочкой вина вечерком , расспросите ее про ее сексуальные фантазии итд..
удачи..
08.09.2002 13:49:58, пока не скажу
Да, девушка, Ваш случай, видимо, совсем тяжелый.

Я, как мне кажется, не давал свей жене подобных поводов для обид. И в наших отношениях какая-то нежность все же сохранилась.

Мне кажется более правы в своих оценках те, кто считает причиной моих проблем послеродовый период у женщины и мои постоянные домогательства. Но еще, наверняка - закомплексованность моей милой.
08.09.2002 14:24:33, оптимист
ага, у нее значит закомплексованость, а вы весь такой в шоколаде:))))):смелый, открытый и сексуальный:)))) 08.09.2002 14:54:05, Мария Гомез
Да, смелый и открытый, но че-то ни фига не в шоколаде.

Просто я вижу проблему и пытаюсь найти решение.
А что касается комплексов - так это не ругательство, это беда, они жить мешают.
08.09.2002 15:14:58, оптимист
ничего себе пытаетесь решить проблему....4 года неудовлетворения - это называется решить проблему? или вы только сейчас осознали, что это проблема?(ой, какая-то я резкая сегодня)

Значит, вы пишете, что до года с малышом ей мало помогали....так правильно, в тот момент, когда вы предоставили ей право решать проблемы с ребенком самой, вы дали ей право послать вас решать самому свои(это когда она вам говорит о том, чтоб вы сами себя удовлетворяли)

И потом...в чем комплексы? в том, что она носит одежду в стиле унисекс и одевает нижнее белье?
08.09.2002 15:33:23, Мария Гомез
4 года терпел, ждал, что рассосется само.

Да нет, с малышкой я ей помогал всегда. Я не умел общаться с дочкой до года.

Одежда, белье - это не комплекс,просто это характеризует ее сексуальность на сег день.

А вот, напр, то, что она не желает ни с кем из подруг обсудить свои семейные проблемы, не желает признаться себе в их наличии
08.09.2002 15:51:08, оптимист
Я тоже ношу одежду унисекс, даже больше мужскую и спортивную, но это никак не характеризует мой темперамент. 09.09.2002 00:16:56, Ж;О
А вы не задумывались, почему и зачем вам все время надо втягивать в свои
семейные отношения посторонних людей? Вам не кажется это несколько
лишним? И это совсем не комплексы, а даже наоборот. Жена у вас
НОРМАЛЬНАЯ! У меня, н-р, вообще нет подруг и я не нуждаюсь в изливании своих
проблем "подругам".

09.09.2002 00:13:24, Ж;О
Знаете, я ношу одежду унисекс. Но это вовсе не характеризует мои темперамент, сексуальность и все оттуда вытекающее :) Я ношу унисекс, чтоб спокойно ходить по улицам, чтоб не раздевали глазами, чтоб не смотрели слюнявыми взглядами. Мне так проще. Мне так спокойней. мужчина, который мне нужен, у меня уже есть. Это мой муж.
Это, конечно, к Вашей проблеме никак не относится, но я просто хочу сказать, что ношение одежды унисекс - не всегда следствие отсутствия желания секса.
А теперь по теме. Нашему малышу год с небольшим. Беременность особым сексом не славилась - была угроза выкидыша, был прописан "половой покой". Напрягало страшно (запретный плод, как известно, всегда сладок). Угроза прошла во втором триместре - начался секс. В третьем триместре у меня начисто пропало какое-либо желание близости. Посему секс был, но ооооочень редко. Но ни разу не было секса "ради мужа". ИМХО, это - главное условие невозникновения потом отвращения к сексу и к мужу. Роды были страшным сном. Первые полгода после них - тоже. Кроме того, так уж получилось, что гормональная перестройка моего организма в связи с кормлением грудью не позволяла заниматься традиционным сексом - больно, невозможно совершить обычный половой акт. ладно, в 8 месяцев я перестала кормить ребенка (не из-за этого, конечно :)). В течение месяца все нормализовалось в физическом плане, гормоны вернули мне "моё" :) Чего я больше всего боялась - это что никогда больше не буду чувствовать себя, как до беременности - сексуальной, темпераментной, легко возбудимой и т.п. Потому что раньше у меня никаких проблем с сексом никогда не было. А тут вдруг... Я пережила потерю желания и боялась, что никогда оно уже не вернется. Я не знала, как с этим жить... Оно вернулось! Резко, само собой. Просто в один прекрасный момент оно вернулось - и все! А до этого иногда просто снились эротические сны... В них сначала снилась всякая чушь, а потом стала сниться я себе такой, какой была до беременности, с таким поведением, как было раньше. А потом вот все пришло :) Я безумно рада! Я просто счастлива! И хотя секса у нас с мужем сейчас ОЧЕНЬ мало (ребенок, ребенок...бабушек-дедушек рядом нет, отправить ребенка некуда, ночами не высыпаемся и т.д. - стандартные проблемы), но наш секс - это действительно здорово. Иногда не хватает "спонтанности", романтики, иной раз - звериной страсти... Но я понимаю, что это временно. Просто пока мы оба загружены по уши. В основном ребенком. Потом будет лучше, легче, круче.
Мой муж рожал вместе со мной, в роддоме находился вместе со мной и сыном. Я валялась после кесарева, а он был сыну мамой и папой и всем белым светом. Я же только грудью кормила. Весь прошедший год муж был образцовым папой и мужем (это я к тому, что не отлынивал он, не лежал на диване, не шлялся после работы и все такое). Я понимала, что тяжело ему без секса, от этого мне тоже было тяжело... Я не знала, что делать, как быть: сначала не хотела, потом не могла заниматься любовью... Он перетерпел, он все вынес и - дождался. Единственное что - при неупотреблении (или при нечастом потреблении) желание становится...как бы это сказать...скромнее, что ли (в количественном плане). И когда проснулась моя сексуальность, я обнаружила, что теперь мужу не так много и надо... меня это ошарашило, поскольку мне надо было много... Надеюсь, со временем наши запросы придут в примерное равновесие :)
А вообще хочу сказать, что молодец вы! Вы пытаетесь что-то делать. Таких мужчин мало, очень мало. Мой бы, к примеру, при всех его супер-пупер качествах, просто ждал у моря погоды...
08.09.2002 18:40:46, Лорис
Лорис, Вашему малышу год с небольшим, а моей - 3,5. Года полтора я тоже вел себя достаточно скроно и тихо. Но гормоны что-то не торопятся вернуться.
Попробуйте себе представить, что Ваш любимы Вас не хочет. Долго. Такая обида может задушить любую любовь.

Черт возьми, я должен видеть, что я нужен и желанен (как и она, впрочем).
Вот мы друг-дружке напакостили своим невниманием.

Но вот чего я не пойму в Вашем тексте, так это почему же недопустим секс ради мужа. Вы представляете, как он был бы Вам благодарен ??? Неужто нет охоты доставить радость ??
08.09.2002 20:50:19, оптимист
Реклама
Я вот про секс ради мужа.... Вот Вы говорите, он был бы благодарен??? да ничего подобного!!!!!!
Я от тела мужа не отлучала, хотя один ребенок детсадовский (тогда 3 года с небольшим было), второй грудной, муж поставил себе единственную задачу зарабатывать деньги ( я особо не возражала, деньги нам очень нужны были), остальное все было на мне. Он мог разбудить меня среди ночи, не считаясь с тем что с утра меня дети разбудят и поспать не удасться. Я ему не отказывала!!! Да, активной я, конечно, не была, да он и не требовал, потому как говорил, что сам устал, и надо по быстрому... И вот спустя время, где-то год, я от него услышшала, что в постели я никакая, но он же со мной из-за этого не разводится, типа секс не повод для развода, что я и секс несовместимы, но что делать, у нас общие дети.... Это называется благодарен??? И как мне после этого хотеть своего мужа? У меня вообще нет никакого желания с ним даже просто общаться, хотя сейчас бы самое оно бы было.. Дети подросли, младшей уже три года, обе в садик ходят, свободней стало..... Нооо... не могу я эти слова переварить!! не хочу я своего мужа как мужчину, и вряд ли когда-нибудь захочу.. а Вы говорите, благодарен...
06.08.2003 17:02:38, Olsha
Да я вас понимаю!!! 4 года - не год, это и ежу понятно. Не знаю, как вы столько времени живете в таком вот...не знаю как сказать...ну, в такой ситуации...
А радость доставить любимому охота есть, но только тем способом, который в данный момент мне не неприятен. А тогда любые мысли о сексе вызывали как минимум раздражение. И тем больше оно было, чем более явно муж показывал, что хочет меня. Как уже писали девочки, чем больше "навязываются" в такой ситуации, тем меньше вероятность, что "сработает" положительная ответная реакция... Я пришла в себя только когда в течение долгого времени не видела от мужа никаких (даже минимальных) домогательных знаков внимания... Я просто успокоилась, что ли...и пришла в себя.
Я от всей души желаю Вам успеха в Вашем нелегком деле восстановления хороших отношений с женой!!!
08.09.2002 23:18:35, Лорис
Siniy
секс ради мужа? Это хорошо, когда есть желание доставлять мужу радость :) А если такое доставляние радости по какой-то причине не в радость? Какой тогда смысл в такой благотворительности?
Довольно отвлеченно можно сравнить с магазином... есть продавец, ему нужно продать товар... поэтому он предлагает его и просит за него деньги... А если ты приходишь не с деньгами, а с другим товаром? Тут ведь будет очень сильно зависеть, нужен ли этот обменный товар тому, кто продает свой товар, выгоден ли он ему...
Так что думать нужно в таких ситуациях именно о том, что предлгаемоме взамен по какой-то причине не нравится жене... И НИЧЕГО не заставит ее с радостью согласиться на получение нежеланного... Пока ты не предложишь что-то еще (или это же, но по другому преподнесенное) или пока не изменится ее отношение к тому, что ты можешь предложить...
Оба варианты требуют больших затрат сил с твоей стороны.... и не столько на поиск того, "а что бы предложить", сколько на изменение себя, на изменение своего отношения, своей идеологии... Только методом изменения себя можно прийти к изменению мира вокруг себя
08.09.2002 21:38:12, Siniy
Совершенно верно. Если в то время мне секс не был нужен, я была как загнанная лошадь, не нравилась себе жутко, чувствовала себя только дойной коровой, а уж никак не привлекательной сексуально притягательной женщиной - то какой уж тут секс ради мужа?.. Заниматься сексом стиснув зубы - унижение не только для меня, но прежде всего для любимого мною мужа, ИМХО. Типа "вот, любимый, на какие жертвы я РАДИ ТЕБЯ иду"... Или делать вид, что нравится? Или что? На самом деле, просто пришло время, когда я смогла снова полюбить себя. И только после этого захотела мужа. Как же я счастлива, что позади те трудные для нас обоих дни!!! 08.09.2002 23:14:33, Лорис
я вот тоже с подргуами не очень люблю перетирать свои проблемы, так что я закомплексована?

я думаю, что ваша жена так "затрахана"(простите) бытом, что на секс с вами, да еще и нетривиальный секс, а с загогулинами так сказать, ни сил, ни желания, ни стимула стремиться нет:)))
08.09.2002 15:56:49, Мария Гомез
Ну что-ж, значит ей пора выходить на работу. 08.09.2002 16:05:26, оптимист
Ну и вывод!:( 08.09.2002 16:07:08, Кarolina
Меня вообще прикалывает требование мужчин встречать их с работы в сексуальном виде))
Особливо,когда целый день сидишь с дитем,готовишь,убираешься и носишься по магазинам и поликлинникам:))

В принципе можно и нарядиться после такой круговерти:) в такое все порнушное. Но только тогда,когда уж очень боишься мужа потерять. Смертельно боишься. Например,он очень богатый. Но тогда нет нужды самой трепыхаться по хозяйству,няньки-кухарки все делают.
Ии,если муж жутко сексуальный и привлекательный. И в этом смысле ему нет равных(тут явно не тот случай,судя по исходному топику).
Или(бывает,наверное,и такое??) - все вместе.
Богатый как Онассис, красивый и сексуальный как..(подставьте нужное:))..
Тогда женщина сама готова на все:)
Жена не боится потерять автора топика.
А причин у этого - множество может быть.Я назвала малую часть.



08.09.2002 15:46:21, Кarolina
Да, вы правы, я лысый толстяк с маленькими глазками и кривыми зубами.
Я отбираю у жены деньги, которые дает ей мама и не согласен на развод
08.09.2002 16:00:05, оптимист
Вы, может, и не такой:))Хотя то,то ВЫ описали- не так страшно и может компенсироваться чем-либо:)
Но Ваша жена,видно, имеет другое мнение о Вас,не совпадающее с Вашим мнением о себе:)
08.09.2002 16:01:51, Кarolina
ничего страшного в ваших фантазиях, ИМХО, нет. Нормальные здоровые фантазии, так что отбросьте сомнения, что вы нездоровы:))))). Нездорова сама ситуация:разность темпераментов, нагрузки, связанные с рождением ребенка. Я вот себя вспомнила после родов:))))Хо. какой секс...дайте поспать:)))))). мужу было не очень понятно, как это так, жену подменили:))))). То мы без секса ни дня не могли прожить, всю беменность не сбавляли темпов:))))))), перед родами последний раз занимались сексом за несколько часов до начала схватов....и тут бац...оставьте меня все, я мама:)))))У меня, наверное, года полтора были проблемы с сексом, воспринимала его как повинность. Тут наложилось много чего: повышенная тревога за сына, навалившаяся ответственность и осознание себя в новом статусе матери, гормональные пляски, разборки с родителями, ссоры между нами....брр, столько всего было намешано. Плюс как-то прошла острота первых переживаний, все стало привычно и без сюрпризов что ли:))))

Я вам скажу с позиции жены, что мне было важно, чтобы секс был:)))))

1. помощь мужа, потому что с ребенком фронт работ обширен:)))))

2. спокойная обстановка для секса, не боятся, что вот сейчас ребенок проснется или родители придут или телефон зазвонит. меня сбивало все подряд:((((

3. снять общий фон раздражения, потому что жене лучше осознать, что она не ДОЛЖНА заниматься с вами сексом. а это происходит по желанию, само собой:))))

и еще...помню, как стала агрессивной, отмороженной:))))), потому что очень боялась, что любое мое простое поглаживание или прикоснвение к мужу воспринималось, как призыв к сексу, а мне нужно было просто прислониться и чтобы меня по голове погладили:)))И все.

Еще...не ждите от своей жены сейчас суперсексуальности, даже если появится более-менее стабильный секс, это не будет из разрыда ваших фантазий....тут уж трудно что-то предпринять, потому что, ИМХО, само отношение к сексу меняется...так как вы описываете в фантазиях женщина ведет себя, когда хочет завлечь, завоевать мужчину:))))), и при семейной жизни очен редко остается это желание:))))Потому как необходиомсть в завоевании отпадает.

Нас взюудоражило то, что я уехала в другой город работать. За это время, что я была одна в новом городе, при том, что я уставала страшно и общий фон был стрессовый, НО то, что ребенку свою я видела раз в 2 недели(и очень скучала по нему), позволило мне снова принадлежать самой себе:))), обратить на себя внимание. Потому что когда маленький ребенок рядом ты себя воспринимаешь с ним как одно целое, ну о каком сексе может быть речь:))))

Я не призываю вас разлучать жену с деткой:))), я к тому, что ее нужно сильно встряхнуть...ну не знаю, новая работа может быть, какая-то ситуация, при которой хочешь не хочешь нужно выйти из спячки и быть активной:))))))
08.09.2002 10:47:48, Мария Гомез
Скарлетт
Ну видимо Вам как раз и нужна именно такая женщина - чтобы добиваться. Если бы она все это делала вряд ли бы Вы ТАК ее хотели.
Во вторых гхм, после родов на самом деле появляется какой то страх что ли. Видимо это боязнь (неосознанная) забеременеть снова. А если роды прошли тяжело - отсюда и отвращение....
Мне кажется было бы правильнее (хотя надо бы и к врачу вам вместе) если бы вы в течении месяца-двух (сколько потребуется) просто ласкали ее, гладили, нежили НИ В КОЕМ случае не переводя на секс. Первое время точно она будет напряжена (ожидание секса) потом сойдет. Но даже если она сама в какой то момент попросит Вас о сексе - делать этого не нужно. Вобщем начните с малого постепенно ведя к большому. Мне кажется - поможет :)
08.09.2002 10:44:48, Скарлетт
Кхе, кхе...а зачем вы собственно женились? и зачем собственно на ней? 08.09.2002 07:53:52, Лара Помидорова
Реклама
Лечить надо жену. Я серьезно.
У меня похоже. Знаете, роды меня будто искалечили, и физически и морально. Я слишком отчетливо ощущаю разницу между мной-до-ребенка и мной-после. Я понемногу возвращаюсь в прежний вес, но красоту груди и влагалища уже не вернешь :-((( И в сознании что-то повернулось, но, правда, в отличие от Вашей жены я не ханжествую и пытаюсь добросовестно исполнять свой долг. Но сексуальности нет как нет. Я не чувствую желания флиртовать, нравится, исчезли напрочь фантазии, и мастурбировать, как когда-то раньше, меня тоже не заставишь - просто ступор. Думаю, у вашей супруги нечто похожее может быть. Уговорите сходить к специалисту - сексологу\ сексопатологу или просто психологу. Поговорите для начала по душам. Желаю вам поправить ситуацию как можно скорей!
08.09.2002 07:37:40, оптимистка?
Спасиба на добром слове.

И Вам удачи.
08.09.2002 09:35:20, оп
Очень похоже на нашу ситуацию. То есть я не хочу мужа. Точнее, желание иногда "просыпается", но так легко убивается какой-нибудь мелочью (не то сказал, не то сделал и т.д.). И знаете, вот что, что написал Синий - верно. Мне нужно отойти от ощущения, что меня хотят, секс стал почти что целью, и очень многое в итоге сводится к тому :"запихать член" (извините).
Такой разброд и шатания имеют причину. Несколько лет назад муж меня сильно обидел (я до си пор так считаю), и с того времени всё пошло наперекосяк :( Хотя со стороны - мы вполне нормальная семья. Так вот повторюсь - совет Синегомне кажется наиболее правильным, у меня ощущение, что если он (муж) будет так себя вести - у нас есть шанс. Эгоистичо? Но тем не менее, когда у меня ощущение, что он меня обнимает потому, что просто хзочет меня обнять -это одно, я не противлюсь этому, но как только у меня ощущение, что это объятие "должно" иметь продолжение - всё.. как отрубает :(((
08.09.2002 06:03:39, Извините, не скажу :(
Замечу, что я подписалась Ж;О, а не О;Ж - это смайлик, который в переводе
означает когда волосы дыбом встают от удивления. ;) Изучайте смайлики
и искусство любви. Удачи!
08.09.2002 03:42:22, Ж;О
Скажите, а вы у жены первый? Если нет, то сколько у нее было мужчин до
вас и в каком возрасте у нее был первый сексуальный контакт?
08.09.2002 03:14:22, Ж;О
Тебе просто надо побольше помагать своей жене по дому и помагать ей с ребенком. У меня трое детей - к вечеру я просто падаю на постель (уже не дочего), а мужу говорю, что для меня кровать - это средство для сна. А если честно, после рождения близнецов желание уменьшилось (мягко сказано). Но мне это самой не нравится! Я уже мужу предлагала сводить меня к сексопотологу. Он у меня также мучается как и ты, только у нас есть альтернатива сексу - (меня не тошнит) в отличае от твоей жены - тут она не права! Уф, че это я написала? Мой благоверный спит, мы новую машину сегодня обмыли, а я первый раз в интернет залезла - так что не судите строго! 08.09.2002 02:48:51, СветаДж
С почином :-) 08.09.2002 07:41:05, Корделия
Siniy
Действительно твои проблемы, если ты не можешь ее привлечь сексуально или не рассмотрел в ней изначально человека, который не подходит тебе в плане совпадения сексуальных желаний...
Обычно чем больше "озабоченный отсутствием секса" на этих проблемах концентрируется, тем больше "отворчаивает" от себя партнера, имеющего меньшие сексуальные желания...
Думаю, стоит избрать тактику большего пофигизма... Ну, мало секса и мало... можно и самому с собой когда-то.. или с другой, если это не ради разваливания семьи... А с женой - не насиловать, не показывать, что тебе без секса с ней плохо... Просто проявлять сексуальность в поведении, но без подтекста "давай сексом займемся"... Просто проходишь мимо и проводишь рукой по телу... или целуешь... и сразу дальше пошел, по своим делам... а не смотришь в глаза с вопросом "может быть давай?"... Пусть сексуальные мини-ласки будут сами по себе... как бы частью совместного бытия... и в то же время пусть не будут связаны с тем, что ей не очень (по какой-либо причине) желанно, а именно с сексом "сувательным"...
Конечно, это потребует перестройки своего отношения, ведь нужно не играть, а реально хотеть относиться ко всему именно так, как описано...
Да и времени понадобится много, вряд ли результат появися очень уж скоро...
Однако, данный метод многим помогал
08.09.2002 02:03:53, Siniy
Скарлетт
Гм. Просто мои мысли читаешь. Согласна на все 100% Добавлю лишь что мне кажется важным даже если жена будет ПРОСИТЬ на каком то этапе 0 не торопиться. 08.09.2002 10:47:38, Скарлетт
а если не будет просить?:))))) 08.09.2002 11:03:54, Мария Гомез
Скарлетт
Так не бывает... :) 08.09.2002 16:46:22, Скарлетт
Бывает. 01.08.2003 23:14:30, N
Я думал об этом. Тактика правильная, но в моем случае это будет означать наличие любовницы. А этого ой как не хочется. Может наступить момент, когда я подумаю: "да на фиг она мне, не хочет, не любит, а здесь хорошо" 08.09.2002 02:12:35, оптимист
Siniy
ну, я думаю, вот без уверенности в своих силах точно ничего не выйдет... А насчет любовницы... это уж тебе решать, безопасно ли для тебя... 08.09.2002 12:47:15, Siniy
Скарлетт
Ну знаете. Чудес не бывает. Вы УЖЕ отвратили свою жену до беспредела. Теперь либо медленный и долгий путь обратно либо либо...
Если вы думаете что наступит такой момент значит он уже наступил но Вам нужно одобрение от сторонних людей. НЕ с этим ли умыслом вы и написали топик? Ожидая в ответ "брось ее уходи" и тогда как бы получив "разрещение" с чистой совестью завести любовницу???
08.09.2002 10:49:16, Скарлетт
Нет, я хотел получить женское, в основном, мнение о ситуации.

Я хочу сохранить семью.

И я его получил, в том числе и от Вас.

Спасибо.
08.09.2002 11:02:27, оптимист
По-моему, вам нужна другая. Не каждой нормальной женщине захочется удовлетворять
ТАКИЕ сексуально-извращенные фантазии. А вы не задумывались над тем,
что возможно в вас присутствует доля извращения? Если это не прикол, конечно.
Может, это вам надо обратиться к психологу, а не жене? Кстати, а как у вас было
до рождения ребенка, до свадьбы? Извините, если что не так.
08.09.2002 00:34:40, Ж;О
К чему ж такое ханжество?! 08.09.2002 07:43:12, Корделия
Так я сразу спросил "можно-ли меня вылечить". Не уверен кто из нас болен.

Если Вы прочитаете все мнения, то будет понятнее.
08.09.2002 00:45:56, оптимист
И еще. Вам лучше выбрать что-то одно. Или жена с ребенком и скромный секс, или секс, который вам нравится с другой, но без жены и ребенка. 08.09.2002 00:55:45, Ж;О
Елена Н.
Да зря Вы так много значения придаете "сексуально-извращенным фантазиям" :) Это ведь, скорее всего, от сексуального голода. Если бы был пусть скромный, но регулярный секс, то почти наверняка автора намного меньше посещали бы такие фантазии :) 08.09.2002 01:09:29, Елена Н.
Это верно. 08.09.2002 01:10:32, оптимист
Реклама
Как я поняла из ваших слов, она вам не отказывает всегда. У вас есть хоть и нерегулярный секс, но он есть. Так что не стоит тут все валить на жену. 08.09.2002 01:33:00, Ж;О
Елена Н.
Одно дело добровольное желание жены, а другое - каждый раз "с боем" получать "доступ к телу"... Голод-то не столько физиологический, сколько психологический, в мозгах, отсюда и компенсация в виде фантазий, где жена сверхсексуальна, даже развратна. 08.09.2002 01:39:59, Елена Н.
Елена, Вы снова правы. 08.09.2002 01:57:46, оптимист
Елена Н.
А Вы так и не ответили, как было до рождения ребенка? 08.09.2002 01:18:46, Елена Н.
Придется повториться.

До рождения ребенка было хорошо, но так, как я нафантазировал не было никогда.

Но и мы раньше были другими. Видимо я поздновато осознал свою сексуальность.

Мне очень важно мнение женщин. Что из моих фантазий кажется Вам приелемым (в Ваших отношениях с партнером), а что - нет ???
08.09.2002 01:25:11, оптимист
Скарлетт
Ну что значит мне важно мнение женщин? Вам должно быть важно мнение ВАШЕЙ жещины. Если я например скажу что для меня все приемлимо то Вы (образно говоря) начнете жить со мной? Вопрос не в том, приемлимо или нет - а вопрос с кем. Убеждена что для КАЖДОЙ женщины при ПРАВИЛЬНОМ подходе будет приемлимо большинство из описанного вами.
Ключевое слово не "приемлимо" а "подходе".
08.09.2002 10:51:31, Скарлетт
Лично мне неприемлемо секс при ком-то и совершенно не хочу, чтобы мне под короткую юбку кто-нибудь посторонний заглядывал и тем более, чтобы из-под нее на улице что-либо можно было узреть. А остальное все вобщем-то приемлемо вполне. 08.09.2002 02:16:34, Missmouse
Спасибо 08.09.2002 02:20:02, оптимист
И что? 08.09.2002 02:30:10, Ж;О
Елена Н.
А как много времени было хорошо, т.е. до рождения ребенка? И Вы уверены, что жене действительно было хорошо? Что это не было просто желанием самой себе казаться сексуальной, ну, то есть потому что "так положено", а не потому что внутренняя потребность была? Может быть ее сексуальность просто так и не проснулась, Вы вот "осознали", а она все еще нет? 08.09.2002 01:32:16, Елена Н.
Реклама
О том и разговор: как понять женскую сексуальность.

Я не верю, что она равнодушная стерва. Видимо я что-то сделал или делаю не так.
08.09.2002 01:43:56, оптимист
Да может она просто не разбужена вами до конца как женщина именно в сексуальном плане? Ведь, простите, акромя вышеперечисленных вами эрогенных зон, у вашей жены может присутствовать еще куча и причем более важных и чувствительных. У моей подруги, напримр, это подошва ноги, уши. Она об этом узнала только с ттретьей попытки выйти замуж. Может вы ищете плохо? 08.09.2002 02:20:04, Missmouse
Стараюсь, как могу. Совершенно искренне. Хочется верить, что Вы правы, а я - козел. Это значит, что есть перспектива. 08.09.2002 02:22:53, оптимист
Елена Н.
А стараетесь очень явно? Ну, то есть можете Вы просто ласкать жену, желая сделать ЕЙ приятно, при этом совершенно забыв о собственном "конечном результате" (оргазме) и получать удовольствие только вот от этих ласк? А то ведь жутко неприятно ощущать, что вот тебя изо всех сил стараются как можно быстрее подготовить к "употреблению", послушно следуя полученной инструкции, правильно нажимая "кнопки" и не получая от этого никакого удовольствия (поскольку настоящее удовольствие будет впереди, а эти "прелюдии" нужны исключительно жене). Действительно же странно, что Вы до сих пор не знаете никаких других эрогенных зон..., опытным путем - поглаживая, лаская - давно должны были еще обнаружить... 08.09.2002 02:34:08, Елена Н.
Да господь с Вами, Елена. Абсолютно искренне. Я тоько о том и думаю, как-бы сделать так, чтобы ей было хорошо сегодня, чтобы ей это понравилось. Корысть моя лишь в том, чтобы ей этого снова захотелось. 08.09.2002 02:40:46, оп
Елена Н.
Ну, может слишком уж настойчиво хотите ее "осчастливить"? :) Забота тоже бывает назойливой, лишней (мы в семье это называем "жри печенье!" :))) - цитата из мультика про Алладина, где бедного попугая закармливали так, что потом он отомстил "кормильцу" - засунул в клетку и напихал в рот печенья "жри печенье!"). Оставьте ее в покое на какое-то время, проявляйте ласку только мимоходом и в "безопасных" местах :) (где ей точно "не угрожает" продолжение :))) ), примерно, как Синий написал.
А в общем, конечно, жена должна сама захотеть изменений... Мне кажется, что она у Вас в спячке, не только сексуальной, а вообще... Как я понимаю, не работает, занимается хозяйством и ребенком. Вот это "болото" ее и засосало - все тихо, спокойно, дни похожи один на другой, заботы исключительно материального характера (убрать, приготовить, постирать и т.п.), сериальчики, книги-журналы... В общем, такое бесконечное полусонное существование... А тут вдруг муж с какими-то "ненормальными идеями", чего-то ему все неймется, хочется, пытается выдернуть из такого сладкого и спокойного "сна"... Мне это тоже знакомо... Какой секс, когда дома бардак?! А после уборки уже сил нет, тоже не до этих "глупостей" :-/
08.09.2002 03:05:18, Елена Н.
Скарлетт
Я бы еще добавила - дайте ей вновь почувстовать себя Женщиной. Выведите ее в свет, ФЛИРТУЙТЕ, восхищайтесь - побольше романтики, ласк - но не слишком интимных и так, чтобы она была уверена что в секс это не перейдет. "безопасные" такие ласки должны быть.
И не навязывайтесь. Знаете если бы муж с маниакальным упорством добивался бы от меня секс желания наверное он бы достиг обратного.
Прийдется трудно, слишком долго Вы ее "терроризировали". Она ведь СПЕЦИАЛЬНО хочет Вас оттолкнуть - те ее слова что вы процитировали явно свидетельствуют об этом. Хочет обидеть (все мы читали что можно а что нельзя говорить мужчине) чтобы Вы больше не делали попыток сближения. Значит перестарались. Значит теперь надо медленно и очень терпеливо начинать все с нуля.
08.09.2002 10:55:19, Скарлетт
Так вы же говорите, что все это проходили? ;) 08.09.2002 02:31:51, Ж;О
Елена Н.
OFF Ирина, а Вы знаете, что в регистрации у Вас сын Михаил - девочка? :))) 08.09.2002 02:22:03, Елена Н.
::)) Спасибо. Сейчас посмотрю. 09.09.2002 12:32:50, Missmouse
Реклама
Елена Н.
Возможно, что не так..., попробуйте использовать советы "не назовусь". А возможно, что никакие ВАШИ действия не смогут сделать ее страстной женщиной :( Сексуальная притягательность партнера складывается не только из того, что можно изменить (внешность, поведение и т.д.), но из каких-то нюансов, которые на подсознательном уровне действуют... и часто оказываются сильнее всего остального (я поэтому и спрашиваю так настойчиво, что было до ребенка, насколько страстными были ваши отношения). Возможно, Вы не сможете настолько изменить себя, чтобы жена тоже начала меняться, менять свое отношение к Вам... 08.09.2002 02:04:12, Елена Н.
Помните,что женщины любят ушами. Побольше ласковых слов, комплиментов.
Дарите цветы без повода. А для секса
выбрать дни, благоприятные для зачатия (в это время желание у женщин повышается). Предварительные ласки - подольше.
09.09.2002 17:27:20, Тута
Очень круто. Человек хочет все в одном флаконе и ищет способы этого достичь, а вы ему серпом по помидорам! Ну нельзя же так круто делать выводы. 08.09.2002 01:04:09, Missmouse
Упсс...
А почему ???
08.09.2002 00:59:18, оптимист
Потому что не всегда достается и то и другое. Если вы не сможете жить так как вас ОБОИХ устраивает, то лучше не мучить друг друга. И либо смириться вам, либо поискать другую, которая вам подходит. 08.09.2002 01:31:21, Ж;О
Именно так вопрос и поставлен.

Разводиться или сохранить семью ?

Ваше мнение == развод, верно ?
08.09.2002 01:46:08, оптимист
Нет конечно! Просто поговори с ней - раставьте все точки над i. Объяснитесь! 08.09.2002 02:52:35, СветаДж
Нет. См. ниже. 08.09.2002 01:50:57, Ж;О
А что значит "почему"? Или вы хотите и то и это, но в разных флаконах? Тогда я вас не поняла. 08.09.2002 01:05:03, Missmouse
Ув. Missmouse, это "почему" было не Вам, а загадочной Ж;О
08.09.2002 01:07:53, оптимист
>Не уверен кто из нас болен.

Вы как-то не по-русски выражаетесь.


>Если Вы прочитаете все мнения, то будет понятнее.


Мне на надо читать мнения других, чтобы иметь свое, хотя я их и прочла.

Насчет вылечат вас или нет - это лучше у сексолога или психолога спросите. Мое мнение - это не лечится. Что заложено, то заложено с детства.
08.09.2002 00:48:12, Ж;О
А лично я не вижу никаких отклонений в нормальных сексуальных мужских фантазиях. Вам муж тоже никогда о таком не скажет, как и автор топика не говорит об этом жене, а здесь его никто не знает, вот он и поделился. У человека полная сексуальная неудовлетворенность, которая порождает вот такие фантазии, причем от того,о чем он думает, ему вовсе не противно заниматься любовью с собственной женой, хотя она и не в прозрачном белье и происходит это не в экзотических условиях. Он просто фантазирует и дорисовывает что-то в своих мыслях. Это свойственно очень многим мужчинам, ну и что? Они все нездоровы что ли? 08.09.2002 00:58:45, Missmouse
Это свойственно НЕ ТОЛЬКО мужчинам :))) 08.09.2002 12:34:33, Лорис
Свежо придание ... 08.09.2002 12:50:37, оптимист
Да ладно Вам :) Женщины бывают разные: черные, белые, красные... :) 08.09.2002 19:44:42, Лорис
[пусто] 08.09.2002 01:29:53
ну не все значит настолько в этом плане раскрепощены, значит нужно время и какие-то разъяснительные мероприятия. 08.09.2002 01:49:11, Missmouse
Простите, Missmouse, но я от жены своих фантазий не скрываю.

Возможно не так упорядоченно, но все это я ей говорил.

Она мне говорит, что я больной (ехидно) а я смиренно соглашаюсь.

Однако спасибо за заступничество.
08.09.2002 01:03:50, оптимист
Значит выход один - дать ей почитать эту вашу ветку конфы. Может быть что-нибудь дойдет. И оставить на видном месте книженцию для нее о мужской физиологии. Если я не ошибаюсь есть такая элементарная книжка "Секс в жизни мужчины", но есть и книжка этого же автора "Секс в жизни женщины", что неплохо было бы почитать и вам. Я заинтересовалась вашим топиком, вероятно потому, что моя первая семья наткнулась на такие же проблемы.Я только теперь понимаю своего бывшего мужа, который гораздо дольше чем вы терпел мое нехотение его после рождения нашего малыша. Но, поверьте, я в те времена абсолютно ничего не знала о мужской физиологии и только во втором браке, когда было предварительно в межбрачном периоде прочитано куча литературы, до меня начало кое-что доходить. А мужа я очень любила первого, но вот секса совсем не хотелось, честно. Уставала здорово, расслабона никакого, да и средств не было куда-нибудь вдвоем отъехать, да и ребенка я бы не доверила даже собственной маме. Не знаю я в чем тут проблема основная, но думаю, что не в усталости даже, а вот не хотелось и все. Я скажу больше, когда мой бывший нас покинул с сыном, я в его вещах нашла кучу порно журналов и календарей,что позволяет мне утверждать, что фантазии в состоянии неудовлетворенности, наверное нормально, или способствует самоудовлетворению, коим вероятнее всего и приходится в конце концов заниматься в такой ситуации, пока терпение не лопнет у мужика. Извините за прямоту, но я бы дала вашей жене все-таки почитать все то, о чем здесь написано вами и всеми остальными участниками. Распечатайте читабельный вариант и прикольнитесь к ней. Пусть узнает, что семьи из-за этого рушатся и даже очень крепкие семьи. Мы с мужем прожили вместе 17 лет и он нашел-таки все, что искал во мне, но не находил, в другой женщине и хотя счастья ему все это принесло мало, но эротические фантазии по крайней мере сбылись. И это оказалось для него важнее, чем наша семья...Но он отличается от вас тем, что мне он о своих фантазиях и мечтах не сообщал. Я не хотела его, а он, сжав зубы терпел и молчал. Вот этого-то я до сих пор не понимаю, почему молчал? А я , ей-Богу была совершенно не в курсе и не в теме мужских потребностей и наверное очень сильно меня быт загрыз и проблемы, связанные с ребенком, а он больше внимания уделял своей работе и как-то мало нам. 08.09.2002 01:40:30, Missmouse
Вероятно я последую Вашему совету, хотя чтиво будет для нее не из приятных.

А что касается порно журналов, так это не для удовлетворения, а просто неудовлетвлетворенность ищет выхода. Но возбуждение только нарастоает, а выхода не находит. Тупик.
08.09.2002 02:06:05, оптимист
А у нас дальше был не тупик, а вначале любовница, а потом развод в связи с ее наличием. 08.09.2002 02:12:25, Missmouse
Ну, вот! А говорите, что все это проходили! Значит, не все! Так почитайте хорошие книжки. А порно только рождает такие фантазии. Лучше вам книжки читать без картинок, а не порно смотреть! 08.09.2002 02:12:18, Ж;О
О;Ж,
чем-то Вы мне мою жену напоминаете, Вы ищите причину для придирок.

Ну да, я не святой. Но я же с Вами не спорю, а спрашиваю лишь Ваше мнение о том, что мне следует сделать.
08.09.2002 02:31:37, оптимист
Вы спрашиваете мнение. Я вам для примера даю конкретные советы и не только я. Вы же на это говорите, что все проходили. Потом говорите, что вы это попробуете, т.к. никогда не пробовали. Я это подчеркиваю, а вы это называете придирками! 08.09.2002 02:36:26, Ж;О
Милая Ж;О, Ваши суждения столь категоричны, что наводят на мысль о Вашем весьма юном возрасте 08.09.2002 02:53:15, оптимист
Возможно немного переборщила. ;)

Я и не говорю, что я старая. ;) Меня бы в преклонном возрасте такие вопросы не интересовали. А зачем вам нужно знать сколько мне лет? Что вам это даст? ;) Или хотите узнать насколько я опытна, что даю советы?
08.09.2002 03:17:54, Ж;О
Елена Н.
Подписываюсь под всем этим и тем, что написала "не назовусь". У меня аналогичная история и тоже закончилась разводом. Правда, с бывшим мужем мы не только в сексуальных желаниях не совпадали..., мне кажется, что он вообще "не мой мужчина" был. Изначально я относилась к нему, скорее, как к брату, чем как к мужчине, любовнику, и секс до рождения сына был с моей стороны больше уступкой традициям, чем осознанным желанием. Так что, возможно, что у автора ситуация тоже сложнее, чем просто непонимание сторон :( 08.09.2002 01:50:35, Елена Н.
Да, да. Точно. И у меня было к мужу такое же отношение, как к брату, как к другу. Мы знакомы были с детства, ну и соответственно отношение. А может быть вообще по молодости не сразу доходит, не знаю. Но вообще-то, как ученые пишут, женская сексуальность развивается медленнее, чем мужская и достигает своего пика только к 35 годам, когда и дети подросли и сама уже определилась в жизни. 08.09.2002 01:53:34, Missmouse
Елена Н.
Ужас! А что же нам, бедным, до 35-ти делать?!!! :-D
А про мужа..., мне кажется, что даже, если бы я его после 35-ти встретила, то тогда не то, что замуж, а вообще он у меня никакого сексуального интереса не вызвал бы. Поболтали бы, может даже пококетничала, но до постели не дошло бы точно. Ну, не то все было..., даже запах не возбуждал, а только мешал, неприятен был, душил.
08.09.2002 02:14:42, Елена Н.
Елена Н.
Ну, это я том, что существует еще и природная совместимость людей, на подсознательном уровне. Т.е. с одним человеком может возникнуть сумасшедшая страсть после нескольких минут и пары слов или даже без них... одно прикосновение - и все... С другим же, наоборот, можно сколько угодно восхищаться его человеческими качествами, умом, красотой и т.д. и т.п., но при этом лечь с ним в постель все равно, что с братом или сестрой - никаких эмоций, никаких сексуальных желаний. Эти два варианта - крайности, встречаются редко, чаще бывают смешанные варианты, но иногда процент "несовместимости" достаточно высокий и тогда очень трудно добиться гармонии в сексуальных отношениях... А зависит это подсознательное от мелких незаметных нюансов, в том числе, и от запаха. 08.09.2002 02:49:09, Елена Н.
Полностью согласна. 08.09.2002 03:29:07, Ж;О
Елена, ничего не понял. 08.09.2002 02:33:16, оптимист
Я читала эти книги. Скажу, что не самые лучшие из данной области и
слишком научные. Много картинок нарисованных, что не наталкивает на
красивый и развратный секс.
08.09.2002 01:50:09, Ж;О
Да тут дело именно в том, чтобы она побольше узнала о мужском организме и его физиологических потребностях, а уже потом можно "Кама сутру" в любом виде изучать. 08.09.2002 01:54:45, Missmouse
Не уверенна, что она не знаете как оно устроено. 08.09.2002 02:06:31, Ж;О
Как устроено знает наверняка, но сколько этому "оно" надо, вот это было бы не времмдно изучить. 08.09.2002 02:13:16, Missmouse
Что значит СКОЛЬКО НАДО? 08.09.2002 02:15:05, Ж;О
Ж;О, простите, сколько Вам лет ? 08.09.2002 02:35:58, оптимист
Хотите сравнить со своим возрастом или с возрастом вашей жены? ;) 08.09.2002 02:39:12, Ж;О
Я имел ввиду информацию изложенную мной в ответ на вопросы участиков конфы.

Простите, но Ваши вопросы повторяли ранее заданные.

И конечно не каждая готова, но я и не настаиваю на выполнении всех желаний.

А что именно Вам кажется неприемлемым и развращенным ?

Вы первая, кто обратил внимание на эту часть моего текста.
08.09.2002 00:56:13, оптимист
>Я имел ввиду информацию изложенную мной в ответ на вопросы участиков конфы.

Я в курсе. Читала. Но ответов на свои вопросы я ниже не нашла.

>Простите, но Ваши вопросы повторяли ранее заданные.

Где и какие?

>И конечно не каждая готова, но я и не настаиваю на выполнении всех желаний.

Это спорно, судя по выше- и ниженаписанному вами, вы настаиваете.

>А что именно Вам кажется неприемлемым и развращенным ?

Перечислю и поясню:

"хочу чтобы она носила прозрачные платья, иногда без белья, чтобы из под короткой юбочки прохожему, иной раз, показалась ее голая попка" - Это нормально и всем мужчинам этого хочется, но это не всегда выполнимо. Дома можно, когда никто не видит, а на улице невозможно.

"хочу чтобы она играла со мной, дразнила меня, заставляла ревновать" - Играть, дразнить - понятно, но РЕВНОВАТЬ - это уже НЕ здоровое желание.

"Хочу дать ей возможность пофлиртовать с другим" - вы называете это НОРМАЛЬНЫМ здоровым сексом?

"чтобы она снова испытала трепет и дрожь в теле от предвкушения интимной близости с мужчиной" - ЗДОРОВО, так и сделайте это, но не с помощью другого мужчины.

"Хочу видеть как она занимается сексом с другим и стонет от наслаждения" - это уже некая форма извращения. Нормальная женщина с это не поймет. Зачем толкать нормальную женщину на разрат и прелюбодеяние? Вы ее не любите? Или сами не ревнуете? Почему кто-то другой должен доставить ей удовольствие? Вы неуверенны в себе? Так сделайте так, чтобы именновы доставили ей удовольствие.

"Хочу заниматься с ней сексом в необычных местах, в местах, где нас могли бы заметить" - а почему вам нужно обязательно поставить в известность посторонних? Думаете, им будет приятно наблюдать трахающихся людей у них на глазах? Мне бы было противно. По-моему, это дело личное и только для двоих. И это по-вашему "ничего такого"? Почитайте лучше йогу в любви, но не стоит увлекаться групповым сексом, т.к. это другая культура.

"Хочу видеть как она маструбирует" - в этом нет ничего плохого.

"Хочу делать ее эротические и порно фотографии, снимать на видеокамеру, как мы занимаемся любовью" - Вам явно чего-то не хватает!

И главное. Если ОНА этого не хочет, то вы не имеете права это требовать. Можете предложить, но не обижаться при отказе и не требовать. То, что вы хотите никак не укладывается в нормальный секс!

>Вы первая, кто обратил внимание на эту часть моего текста.

;)
08.09.2002 01:29:52, Ж;О
Милая О;Ж спасибо за искренность, но Вами написанное я уже проходил и прохожу по ныне. Мне не 15 лет.

Кстати, если Вас так пугает фото и видео, то пересмотрите оценку своей раскрепощенности. Ведь речь не идет о публикациях в МК или PlayBoy.

В любом случае это дело личное и ни я Вам, ни Вы мне не судья.
08.09.2002 01:55:39, оптимист
Меня ничего не пугает. Меня это просто не возбуждает. И с раскрепощенностью у меня все в порядке - муж об этом позаботился. Спасибо ему огромное. Поймите, что у каждого есть свои страхи, как и у вашей жены. А если вы все это делали, в чем я честно сомневаюсь, то тогда вам ничего не поможет, кроме новой подруги. ВАША жена ТАКАЯ и все!

Кстати, если вы все это делали, то как она может продолжать бояться вашего и своего тела? Почему вы все еще не знаете о ее эрогенных зонах? И т.д. Поясните.

Из ваших слов не видно, как ВЫ доставляете ей удовольствие. Видно
только, что вы ее принуждаете, уговариваете и т.д.
08.09.2002 02:09:23, Ж;О

Показано 142 комментария из 216


Статья дня

«Почему инфантильных мужчин становится все больше»

Почему мужчины не стремятся достигать успеха и завоевывать женщин
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!