Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу поделится. Может кто что посоветует

Хочу поделится. Может кто что посоветует.

Мы живем в гражданском браке два года. Однако, он женат (на женщине которая его на много старше). Когда мы познакомились я долгое время не обращала на него внимания, но он не давал мне прохода в прямом смысле этого слова.
Потом я забеременела, по правде говоря не случайно. До этого мы с ним говорили о ребенке и он был не плохо. Когда я узнала о своей беременности. То его поставила перед выбором. Либо он возращается к жене и я к нему не имею ни каких претензий и никогда не буду на него претендовать. Либо он берет развод и мы живем как полноценная семья. Он выбрал второй вариант.

Однако, разводится не торопился говорил жену подготовить надо, она женщина нервная и.т.п. Тогда в ситуацию вмешались мои родители и заявили, что если он не развнедется, то я ребенка оформляю на себя как мать одиночка. Он клялся, что до родов разведется.
Когда родился ребенок я оформила=его как мать-одиночка. Через пару недель сыну год. Наш папа по прежнему все разводится. Мотивируя свое поведение отсутствием времени.(Да его жене уже 35 лет и она похоже не может иметь детей, я еще поэтому ребенка оформила на себя).

Конечно он занятой человек иногда по несколько суток пропадает на работе. Но отмазку в отсутствии времени мне кажется глупо верить. Что мне делать я незнаю, но чувствую что мои нервы на пределе. И все чаще посещают мысли, а не разойтись ли нам. Ведь у меня нет гарантии, что он разведется

Короче, что=то путано я написала, но может кто поможет мне разобрать ся в ситуации и что мне делать. Зараннее всем благодарна и спасибо что прочитали мою мессу




05.09.2002 17:11:28,

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Разводиться? А оно ему надо? Его все устраивает, ваши угрозы остаются лишь угрозами, ему, наверное, комфортно... Если вы начнете кардинально менять ситуацию, может, это его подтолкнет к каким-то отверным действиям. Вопрос только к каким... 08.09.2002 15:22:02, Ulitka
Не понимаю, зачем отказывать в разводе человеку, который не живет с тобой уже 2 года :-( Странная жена у него... 06.09.2002 17:51:33, Аурика
Мой двоюродный брат оказался в роли вашего мужа. Только у его жены тоже были дети и она всё узнала. Он решил развестись с женой, они очень плохо стали жить после "обнаружения" ребёнка у девушки. Простите, не хочу Вас обидеть, но подумав он решил, что не стоит менять одно на другое: те же дети, тот же быт и т.д. Так и живёт с женой, изредка навещая ребёнка. Правда, его родители недавно ездили к моей маме в гости и сходили познакомиться с внуком. 06.09.2002 13:37:39, Красавица Пипита
Поробую ответить сразу всем. Во первых огромное свем спасибо за ваши мнения какими бы они не были.
Красавица Пипита все дело в том ,что я не пытаюсь его силой удержать. Я же сразу сказала, что у него есть выбор. Но если он хочет остаться со мной он должен развестись. Иначе это просто неуважение ко мне и ребенку. Если он выберет жену то пускаей выбирает скорее пока ребенок еще не понимает.

Что касается отцовства я не позволю его установить до развода. Поскольку у меня есть серьезные основания полагать, что его жена не может иметь детей. Хотя ребенок его , это подтвердят любые анализы. Причем он любит сына, он строит дальнейшие совместные планы нашей жизни. Но ...

Он причем знает ,что если я все-таки уйду ,то не пропаду и смогу обеспечить себя и ребенка. Посто я пока не знаю, стоит ли принимать такие меры.
06.09.2002 14:08:35, инга
Я бы на Вашем месте сама позвонила его жене и расставила бы все точки над i, рассказав ей о ребенке и о вашей семейной жизни. По ее реакции можно определить, какие между ними сохранились отношения: если они давно не видятся, то ей будет все равно (ведь не сидела же она все это время как синий чулок и не ждала, когда он вернется). А там, смотря по обстоятельствам, сказать ей, чтобы готовилась к разводу - не для того, чтобы вы сразу же сыграли новую свадьбу, а для того, что давно пора со всем этим покончить.
Извините, но Ваш муж какой-то слабак - он боится ранить бывшую жену, а то, что эта неопределенность терзает Вас - ему на это наплевать? Я бы так не смогла жить: давно бы заставила его развестись или выгнала его.
06.09.2002 10:39:12, Material girl
Ни в коем случае этого делать не надо, потому что не очень понятны причины почему он не разводится. А если Инга дорожит этим человеком, то, позвонив и рассказав всю правду жене, она рискует потерять его. У моих соседей по даче что-то вроде этой ситуации, только и в первом браке есть дети. Когда моя 32-летняя соседка (тоже совсем не случайно) забеременела от женатого мужчины, она поставила ультиматум, чтобы разводился и перебирался к ней на ПМЖ. Когда он попросил у жены развода, она пообещала себе вены перерезать (не знаю правда или это тоже что-то типа отмазки гулящего мужичка), но якобы он так в этот шантаж поверил, что из первой семьи уйти так и не решился. А у соседки сыну уже 15 лет. Растит его одна, со своими престарелыми родителями и теткой-старой девой. А горе-папаша помогает деньгами и выделяет раз в год неделю своего летнего отпуска, только со стороны не очень понятно - то ли с ребенком с родным пообщаться, то ли вспомнить годы молодые и позаниматься любовью с его маменькой. 06.09.2002 11:14:16, Liza8
Да, какая, разница, что бывшая жена с собой сделает - это ее проблемы.
А он, если так беспокоится о ней и из-за этого оставит Ингу, то скатертью дорожка. Инга, это лучше чем в дурах сидеть, может хоть после этого найдете нормального мужа, который полюбит Вашего сына и не будет водить Вас за нос.
06.09.2002 11:23:59, Material girl
vinograd
нуу
мужья не могут так легко отнестись к бывшим женам
мой тоже на все такие выпады остро реагировал и в итоге вернулся назад- боялся или что не знаю
06.09.2002 13:17:42, vinograd
Да такое сплошь и рядом случается! И такая ситуация совсем не значит, что он вас не любит - он скорее всего просто как ребенок зубного врача страшится неизбежного скандала с бывшей подругой. А потом он ведь чувствует за собой вину - мол, предал любящего его человека, - ему просто не хочется причиныть ей лишнюю боль. Ведь в сложившейся ситуации собственно никто не страдает - только вы испытываете дискомфорт от незавершенности отношений, а вот если идти на официальный разрыв, то это будет просто "взрыв боли" для его бывшей супруги (даже ести все у них давным давно кончено). Конечно, гражданский брак, особенно если есть малыш - это очень двусмысленное положение, но возможно ваш муж просто очень чувствительный человек, совестливый, боящийся чужой боли... Психологи говорят, что в подобных случях (если человек не отказывается от развода, а просто под всеми предлогами отодвигает его) надо ему помочь - во-первых, поговорить очень серьезно, не в стиле нытья, во-вторых, самой отодвинуть дату этого развода - допустим еще на год вперед (придется на это пойти, но зато точно оговорить и дату подачи заявления и время бракоразводного процесса). Парадокс в том, что дело назначенное на завтра, всегда можно передвинуть на послезавтра, а вот какое-нибудь 23 сентября будущего года - очень определенная дата, ее не минуешь. Так мужу будет легче - он прийдет к неизбежности этого, подготовит свою "бывшую половину". Кроме того именно сейчас у вашего малыша такой возраст, когда он начинает осознанно определять (и называть!) маму и папу. Отказаться от такого карапуза просто невозможно. Так что у вас в руках несомненные козыри, вам остается только грамотно ими распорядиться. 06.09.2002 08:47:55, Olimp
Ветеран запаса (экс-Ж.Б.)
Из того, что я прочитал, включая ответы на дополнительные вопросы, создается впечатление, что ситуация еще не созрела. Если тебе не позарез нужен официальный статус замужней женщины - подожди еще лет пяток. 06.09.2002 08:40:57, Ветеран запаса (экс-Ж.Б.)
На мой, субъективный взгляд, если бы ваш избранник хотел развестись с женой, то уже давно бы это сделал. 06.09.2002 05:17:24, Элина
такое впечатление,что мужчина живёт так как ему удобно.он считает,что семья у него есть-вы,ребёнок.что ещё вроде надо.
главный вопрос,конечно,почему он тянет с
разводом.может у него какой-то комплекс
вины перед женой.с моим мужем было именно так.правда,он был связан с первой
женой не гражданским,а церковным браком,что по-моему ещё хуже.
реально штамп в паспорте ничего не изменит,т.к. вы уже живёте вместе семьёй
возможно,что таким образом ваш муж
как бы стремится сохранить свободу.это
много значит иногда для мужчин,уже побы-
вавших в неудачном браке.имхо,критерием
всё-таки должны быть ваши личные с ним
отношения.попытайтесь вызвать его на
откровенный разговор.
06.09.2002 03:18:07, Элени
У меня подобная ситуация с сестрой, правда ребенка нет, но разговоры ходят, отговариваю ее, там тоже женатый и уже разводится 2 года. Куда она смотрит я не знаю, так как считаю , что он не разведется никогда. Просто ему так удобнее. Живут они вместе конечно, но подозреваю, что и к жене он захаживает. Вообще я считаю, что если бы мужчина хотел иметь нормальную, полноценную семью, он бы развелся как можно быстрее в такой ситуации. Но видимо его и так все устраивает. 06.09.2002 01:05:06, Томик
Siniy
тут такое дело, что мужчина уже обжегся на "полноценной" семье (на первой), поэтому подсознательно может страшиться оформлять новые отношения официально, так как прошлые отношения начали разрушаться именно после официального оформления.. Никто в таком ключе не думал? 06.09.2002 08:47:20, Siniy
Мой муж разводился со своей бывшей женой полтора года – развели их по суду, когда я была на 6 месяце. Сыграло свою рольвсе – и откладывание крайне неприятного дела на потом, и старания бывшей жены как можно долше оттягивать процесс и устраивать мелкие пакости, и трудности бракоразводного процесса. Мы не зарегистрированы до сих пор – муж не находит в себе сил добровольно пройти муки ЗАГСа еще раз, а я не нахожу сил его уговаривать и заставлять. Хотя в белом платье пройтись и хочется, и родители наши мечтают, но нервов мужа это не стоит, я считаю…

06.09.2002 16:55:39, nastena
Думала. Но тогда почему все-таки не разводится с той, с которой обжегся? Или там его принимают в любом виде и он этот вариантик держит как запасной аэродром? По-моему непорядочно по отношению и к той и к другой женщине. Ведь если боится узаконить новые отношения, пожалуйста, можно жить и в гражданском браке, но все-таки штамп о разрыве старых отношений принес бы некое спокойствие в новой, пусть и не официальной, но все-таки семье. 06.09.2002 11:30:11, Liza8
Siniy
Почему сразу плохое думать? Нужно учиться мыслить позитивно :) Хорошее притягивает хорошее...

Почему не разводится? Так может быть для него это возможность не идти к тому, на чем обжегся... Ведь что автор топика делает и родители? Настаивают на том, чтобы он развелся и женился на авторе... А ему этого делать не хочется, жениться, так как боится он этого... И старый брак - это как презерватив, защита от оформления нового брака... Не было бы давления в сторону женитьбы - может быть и развелся уже, не нужна бы была защита такая
06.09.2002 11:48:08, Siniy
Да, это тоже может быть возможной причиной, хотя и свою версию я не исключаю. Все-таки мужчины во многом перестраховщики. 06.09.2002 12:42:27, Liza8
Siniy
опять же, жизнь учит перестраховываться :( и женщин тоже 06.09.2002 13:22:47, Siniy
Если постоянно перестраховываться, то можно нанести серьезные обиды любящим вас людям, хотя с другой стороны, конечно, надо жить в реале и ждать любых ударов из-за любого угла. 06.09.2002 13:52:29, Liza8
Siniy
обжегшись на молоке на воду дуют... и уж близкие люди, если они близкие, должны это понимать и не обижаться, а помогать 06.09.2002 14:02:50, Siniy
Ну, если посмотреть на конкретный случай автора топика, то как она должна ему помогать? Продолжать делать вид, что ничего не происходит (хотя действительно пока еще ничего не происходит) и оставаться в статусе матери-одиночки? Кому-то все эти статусы по большому барабану, а вот ей хочется иметь рядом с собой все-таки собственного, а не чужого, хоть и формально (опять же - только он знает насколько формально)мужа и официально оформленного по всем правилам отца ИХ общего ребенка. Это вполне справедливо с точки зрения общественной морали,на которую тоже многие плевать как бы хотели. Здесь надо понять и ее родителей, которые немножко по своему, с точки зрения своих давно сложившихся при совершенно другом общественном строе стереотипов смотрят на ситуацию, в которую попала их дочь.Я лично в принципе, сама не одобряю и не приемлю никаких, тем более серьезных отношений с чьими-то мужьями и никому не советую, поскольку ежу понятно, что третья сторона этого треугольника, неважно, есть там дети, нету их, все равно будет страдать, но уж коли мужчина-перестраховщик (назовем его так) так боится новых ошибок, то как же он утратил свою бдительность и сделал ребенка женщине, на счет которой как бы сомневается? Вот тут какая-то неувязочка. Лично я убеждена, что никакими хитростями и обманом нельзя заставить мужчину сотворить дитя, если он этого не хочет, тут оговорюсь, что не беру случай, когда дэвушка достала из мусорного ведра б/ушное резиновое изделие и сама себе помогла стать матерью. Или тут проблему надо рассматривать с другой совсем стороны? Но вот с какой? 06.09.2002 14:31:43, Liza8
Siniy
я лично считаю, что да, надо не делать поспешных шагов, не давить на человека... А если нет такой возможности - то уходить...
Автору же можно посоветовать вести себя так, как естественно лично для нее... Потому как тогда реакция мужчины будет относиться к ее действиям, к ней, а не к тому, во что она будет играть, следуя чьим-то советам...

что же касается мужчины-перестраховщика... То в отношениях с ней он может быть очень даже уверен (поэтому и ребенок есть), а вот в том, что даже самые лучшие отношения не портятся после официальной регистрации брака - может быть не уверен (на примере своего же прошлого опыта)
06.09.2002 15:05:45, Siniy
Господи! Штампом больше, штампом меньше? Ну ты ж понимаешь, что не в штампах дело? Поставив штамп о браке, о котором так мечтает автор, фактически мало чего изменится. Выходит дело, что ее женатый дружбан (мягко сказано) все-таки серьезно к браку относится, а не как к простому штампу, который можно закрыть штампом о разводе, а паспорт потом просто потерять и в новом будет снова чистый листочек о семейном положении. Вобщем, не очень все тут просто. Мы не знаем и наверное никогда не узнаем его соображения на этот счет, а домысливать стоит ли? 06.09.2002 15:23:25, Liza8
Liza8 спасибо зи интересное мнение я во многом с вами согласна. Единственное здесь меня не множко не так поняли я не стремлюсь во что бы то не стало его женить на себе. Я просто хочу, чтобы он развелся. это для него штамп в паспорте ничего не значит. Он очень любит ребенка и не смотря на то ,что он оформлен юридически на меня не торопится разводится. -Ну, подумаещь говорит ,ну потом перерегистрируем. Типа какая разница, годом-позже годом раньше. А вот это мне и не нравится. Боюсь, что потом я уже не захочу менять фамилию ребенку. Хотя может некоторые и правы не стоит этим забивать голову. 08.09.2002 14:13:42, инга
Siniy
да, есть люди, которые очень серьезно относятся к штампу... Проводились тут опросы уже
И спорить одним с другими бесполезно... Люди разные...
06.09.2002 15:27:31, Siniy
Ветеран запаса (экс-Ж.Б.)
весьма вероятно, что дело обстоит именно так 06.09.2002 11:12:52, Ветеран запаса (экс-Ж.Б.)
Скарлетт
Сережа я потрясена :) Опять я с тобой согласна. Ты знаешь что я с любимым живу уже очень долго. Тем не мене (правда он разведен) отношения мы не оформляем. Сперва по указанной тобой причине а теперь (пока) просто не видим смысла. 06.09.2002 10:44:45, Скарлетт
Siniy
спасибо :) 06.09.2002 10:58:43, Siniy
Eugin
Есть у меня знакомая, у которой в той же ситуации дочке уже 5! 05.09.2002 21:00:35, Eugin
Скажите,пожалуйста,Вы любите этого человека? Он помогает ребёнку? Жена в курсе всех этих дел? Если бы я очень хотела сохранить отношения,то переговорила бы с женой его. Впрочем, лично я такую "любовь" не приветствую. Нафиг надо такой сопливопохотливый тип и чему он,как отец, может научить малыша? 05.09.2002 19:35:27, Филимона
Да мы живем вместе. Жена о существовании ребенка не знает и он категорически не хочет ей об этом говорить. И при этом они (если ему верить, то с женой не общается). Он не хочет чтобы она знала о ребенке, т.к. боится, что она может сделать .какую=нибудь гадость. Но мне кажется это ерунда.Поэтому я пытаюсь понять его в этом плане но не могу. 05.09.2002 20:23:03, инга
Мне кажется Вы прекрасно сами знаете ответы на все свои вопросы.Едиинственное,что мне приходит ещё в голову,не зависит ли он как-то материально от жены? 05.09.2002 20:36:45, Филимона
Нет не зависит. А на работе кстати сутками пропадает. 05.09.2002 20:45:56, инга
То есть вы боитесь, а не ходит ли он к ней? 05.09.2002 21:26:23, Алена Як.
Скарлетт
Гарантий что разведется вам никто не даст. Но шанс есть. По моему он пока не решился и я бы не стала его торопитью. 05.09.2002 18:57:53, Скарлетт
Ага... еще с пяток-другой годков подождать... 06.09.2002 03:41:19, Малинкина
Скарлетт
А почему бы и нет? Я не понимаю: если я уверена что человек меня любит и что унас с ним СЕМЬЯ то какая нафиг разница что унего прописано в паспорте? или "уж замуж невтерпеж"?
На самом деле личноя ужасно боюсь (именно боюсь) всех наших оф. учреждений. Мне физически делается плохо там. Поэтому для меня любой поход что в жэк что в загс - приравнивается к подвигу.
06.09.2002 10:46:23, Скарлетт
А если он разведется, то станет лучшим отцом, мужем, чем сейчас? Будет сильнее любим?
Думаю, что нет..Получается, что Вам важна формальность, наличие штампа (и его отсутствие с другой женщиной). Он же живет с Вами, а не с бывшей женой? Или он "приходящий папа"?
05.09.2002 18:01:27, Hel
vinograd
к сожалению у меня было также-причем жене было столько же лет и она тоже была старше(у нее правда был деть)
потом он ушел от меня к своей жене назад с которой и не собирадся разводиться как оказалось

интересно- а как ваш муж говорит своей жене о том, где он сейчас живет- не ясно -она о вас не знает или что?
05.09.2002 17:59:20, vinograd
Честно говоря сейчас мы оней вообще не говорим. Но когда мы только встречались и были просто друзьями. Он говорил, что семья у них сразу не сложилась. И в бытовом и интимном плане. Она например панически боялась забеременеть и вообще как то странно относилась в этом плане к мужчине. Кстати сколько ей на самом деле лет он узнал после свадьбы,хотя это его совсем не смущает.

А что касается его поведения мне кажется он делает одни и те же ошибки.
05.09.2002 20:30:36, инга
vinograd
ну так если он сней не живет- она ничего ни о ком не знате
он с ней не видится и не общается
детей там нет- тогдавряд ли он вернется к ней
подождите
скажите что передумали- замуж не хотите и все
посмотрите как это будет
а потом спросите- как ты думаешь чт обудет чувствовать наш реденок если он увидит тчо папа женат совсем не на маме а на чужой тете?
06.09.2002 13:21:50, vinograd
Siniy
вполне возможно, что расходиться он вряд ли собирался, наверное, там его держит большее, чем то, что тянет к тебе и ребенку (хотя, и это довольно сильно, поэтому "разрывает" его, однако, долгое время нахождения под действием этих разрывающих сил сделали его устойчивее к ним)

Думаю, что лишать ребенка отца не стоит, так же как лишать отца ребенка... Уйдет он "полностью" или не уйдет (не расторгнув старый брак) он к тебе - не важно... Если отец с ребекном захотят общаться и участвовать в жизни друг друга когда-то и как-то, я считаю, стоит позволять им это, не стоит запрещать и препятствовать


Ты же можешь знакомиться с другими, влюбляться, жениться, если тебе это нало... Не зацикливай свою жизнь на этом человеке, раз он "не твой"... Ожидание и боль этого - это была твоя плата за ошибку, когда-то совершенную... И продолжаться это будет, видимо, пока ты не изменишь отношение, не исправишь ошибку... Конечно, если тебя не устраивает то, что имеется в настоящий момент, и динамика развития этого... В противном же случае просто жди, время само все по местам расставляет
05.09.2002 17:49:00, Siniy
LARKA
Дальше будет тоже самое. Нехватка времени это только отговорка. 05.09.2002 17:42:19, LARKA
Разойтись, конечно (исключительно имхо). По-моему ждать дальше некуда. Как ребенку-то объяснить потом, что его папа женат на другой тете?
А вообще, считаю, что в этом исключительно ваша вина. Нельзя было затягивать, нельзя было давать времени, которого, по сути и так уже не было, нельзя было начинать совместную жизнь, не разобравшись с прошлой.
05.09.2002 17:33:16, Малинкина
Скарлетт
А я не соглашусь. Очень мало данных. Если есть мир любовь согласие и взаимопонимание то ИМХо наличие\отсутствие штампа роли не играет.
К слову (и возможности поклевать) мой любимый развелся когда ябыла в роддоме а вместе мы были на тот момент уже 3 года.
Другое дело что я для себя решила сразу что мне нужен этот ребенок а вот иллюзий насчет нашей совместной жизни я старалась не строить - как сложится так и сложится. Поэтому на своем опыте могу сказать - для меня было важным не торопить не наседать а дать возможность человеку самому решить, нужен или не нужен ему развод. не хотелось чтобы потом мне сказали "если бы не ты... я бы... разрушила мой брак..." Знаете ведь многим приходится такое слышать. Моя совесть чиста - я ни разу не произносила "разведись, или.." "когда ты..." "почему бы не.."
06.09.2002 10:49:22, Скарлетт
Извиняюсь, за возможное некомпетентное мнение, но торопиться не стоит-ИМХО. Что вы выиграете от ухода? Отец-то у ребенка в любом случае должен быть, ну не зарегистрирован он с вами, но содержит-то он вас, а не свою бывшую жену и заботится о вашем ребенке. Отсутствие штампа в паспорте не может вообще по определению хоть как-то влиять на отношения между двумя людьми. 05.09.2002 17:46:34, Наф-наф
Мы не знаем всех мелочей и деталей этой истории, но я высказала свое имхастое имхо по поводу того, что дальше может быть еще неприятней чем сейчас. 05.09.2002 18:09:18, Малинкина
Меня тоже посещают такие мысли. Во всяком случае надо что=то делать. А то у меня от всех неясностей депрессия начинается. 05.09.2002 20:49:14, инга
Инга, может быть, когда он сутками пропадает на работе, он в это время живет у жены??? Он в эти дни домой ночевать (к Вам) приходит? Может, ей он тоже говорит, что надо "поработать сутками", а сам в это время у Вас ночует? И так и водит вас обеих за нос? Извините, если очень больно все это, но просто так, оказывается, тоже бывает :((( 05.09.2002 21:44:50, Polly


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!