Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мне очень плохо
Сегодня проводила сына в 11-й класс. Уже четвертый раз без его папы. Около школы еле сдерживалась, чтобы не расплакаться, снимала на камеру праздник и вроде была при деле,а по дороге домой слезы не могла уже остановить. Мне до сих пор очень больно, что родной для нас с сыном человек не с нами сейчас, что провожает сегодня в школу дочку своей новой молодой жены. Он сыну финансово помогает, тут претензий нет, все ему к школе купил, одел в очень нарядный костюм, но дальше какая-то пустота. В эти выходные они вдвоем (второй раз за 3,5 года нашего развода) провели вместе на его даче. Рыбалка, шашлыки, теннис и все такое. Даже джина парню налил попробовать, старался удивить и в то же время встать с ним на одну ступень, в смысле рассказывал про то, как он с друзьями в последнем классе на учебу вообще забил, анекдоты всякие не очень пристойные, чего раньше не наблюдалось даже в присутствии мужской компании друзей. Вернулся мой сынуля весь в восторге, хотя старался и сдерживать свою явную зависть к красивой новой жизни папы. По дороге домой они заезжали в самые дорогие магазины и папа разрешил ему выбирать все, что душа не пожелает. А то ли от гордости, то ли не привык он так, купил он себе только электрическую зубную щетку (как в последней рекламе на ТВ)и какой-то журнал о компьютерах. Может быть это мои домыслы, не знаю, но мне кажется, что утром у школы сын искал его глазами в толпе родителей, но, увы, так и не нашел. Моя боль это моя боль, но вот боль сына, она ведь тоже моя. Я недавно вышла замуж за очень хорошего человека, у них сложились с моим сыном прекрасные отношения, полное взаимопонимание, причем сын нас и познакомил. НО...Либо я преувеличиваю в своих воспоминаниях достоинства бывшего мужа, либо парень действительно нуждается в моральной поддержке родного отца, не знаю, но в душе полнейший дискомфорт. Вспоминаю, как мы с бывшим мужем радовались рождению нашего, теперь уже такого взрослого малыша,(опять слезы потекли),как вместе преодолевали кучу самых разных трудностей, связанных с его здоровьем, я не понимаю как можно спокойно жить и не хотеть быть рядом со своим сыном хотя бы в самые яркие для него дни? Или надо успокоиться и радоваться тому, что есть? Смотреть со стороны как папа вспоминает о сыне в-основном когда в новой семье что-то не ладится, используя его как дружеское плечо? Или когда сын рассказывает ему по телефону о том, как мы куда-то втроем съездили в выходные, значит тут же и он предлагает съездить, но в более крутое место.Предвижу ответ, что у многих нет и этого, вообще ни-че-го от ушедших пап. Но мне от того, что есть у нас как-то очень грустно. Я выходила замуж навсегда, я никогда даже в мыслях не предполагала, что с нами такое может произойти. Измена.Развод.Вот такое дебильное общение папы с сыном. Может я правда идеализирую бывшего, может как и сын завидую тому изобилию богатств, которые теперь его окружают, его молоденькой жене, которой я все это отдала без боя? Мысли путаются. Или люблю его до сих пор? 3,5 года срок вобщем-то не маленький, пора бы успокоиться, тем более, что влюбилась в другого человека? Но это какие-то совершенно другие чувства. Вобщем запуталась я окончательно и очень-очень мне сейчас плохо. Если кто дочитал весь этот бред до конца, может что подскажете, посоветуете? Как со всем этим жить? Спасибо всем, кто откликнется.
02.09.2002 15:36:44, Alva
58 комментариев
Значит есть дырка, которую никто и ничто не может пока заполнить. То что заполнял бывший муж. Нужно точно определиться, что такое было с ним у Вас, чего Вы сейчас не получаете. И прдумать, как это место заполнить.
03.09.2002 08:41:36, Талифа куми
Эта "дырка" - то, что нас связывало.Это наш сын, 17 лет совместной жизни + наше общее детство, мы дружили с очень раннего возраста, это общие друзья, общие воспоминания. Наверное постепенно все это вытеснится новыми впечатлениями, но пока что все очень свежо и что касается меня, то для меня все это очень дорого и обидно, что он на все, абсолютно на все на это забил и начал жизнь заново, оставив все это за бортом во вчеращнем дне.
04.09.2002 11:55:47, Alva
Но Вы попробуйте представить, что вот завтра бывший муж окажется на пороге с мольбой простить, все забыть и начать сначала..., все богатства свои положит к Вашим ногам, сказав, что понял, насколько ему именно Вы нужны, единственная и неповторимая... Подумайте, захотели бы Вы снова принять его (представим, что его жена сама собой куда-то испарится, нынешний муж готов будет уйти без обид ради Вашего счастья, а сын будет в искреннем "нейтралитете", т.е. все зависит только от Вашего решения)? Захотели бы Вы начать все сначала с этим "новым" для Вас человеком (ведь он оказался другим, не таким, как Вы его себе представляли, любили)? Мне почему-то кажется, что нет (если Вы действительно влюбились в своего нынешнего мужа)... Да, то, что было в прошлом, навсегда останется с Вами и часть Вас, Вашей души будет принадлежать той счастливой жизни, тому мужу, каким Вы его тогда видели, знали. Не вычеркивайте этого, просто помните, что это ПРОШЛО и с этим ничего нельзя поделать... Как нельзя, например, снова вернуться в детство и стать маленькой девочкой... СЕЙЧАС Вы имеете любимого мужа, сына и "дальнего родственника", с которым В НАСТОЯЩЕМ нет ничего общего (сын уже достаточно взрослый, чтобы не быть таким уж сильным связующим звеном между вами).
Кстати, за сына не переживайте так уж сильно. Он действительно уже достаточно взрослый, чтобы не нуждаться очень сильно в опеке со стороны отца. Это Вам, как матери, кажется, что он еще ребенок, за которого ДОЛЖНЫ отвечать Вы и его отец. И я Вас прекрасно понимаю ;), у самой 18-летний сын от первого брака. Но вспомните себя в этом возрасте, разве Ваш муж в 17 лет был ребенком? :) Отец, взрослый мужчина нужен подростку в качестве друга, а не лица, принимающего решения. И многие отцы, живя вместе со взрослыми сыновьями как раз не принимают за них решения (это мамы обычно давят, требуют, чтобы отцовским авторитетом воздействовал :) ).
PS А у Вашего нынешнего мужа дети или внуки есть? Неплохо было бы "отвлечь" свое внимание от сына на кого-нибудь помладше :) А может все-таки еще есть возможность родить самой? :) Сейчас не так уж мало женщин рожает после 40..., со мной в палате лежала женщина, у которой было два сына, 22 года и 12 лет, родила девочку :) В соседних - еще две, 42- и 45-летняя, родили вторых. 03.09.2002 02:00:21, Елена Н.
Но Ваши чувства к новому мужу и должны быть непохожими на прежние, ведь Вы многое прережили, да и возраст не тот, что 17 лет назад, все воспринимается совсем не так. Я вас понимаю.пусть у вас останутся только приятные воспоминания о Вашем муже и живите настоящим, цените то, что имеете, а имеете много-хорошего сына и любящего мужа, что еще надо?! Счастья Вам!
02.09.2002 23:55:45, Девушка с севера.
И потом, это же не выпускной вечер, уж на него-то он точно придет.
02.09.2002 23:58:53, Девушка с севера.
Знаете, моему сыну 14 и я тоже каждый год подхожу к школе на 1-е сентября, хотя он об этом и не знает даже.А уж в 11-й класс уж обязательно пойду проводить, если после 9-го не уйдем из школы. И плакала тоже в первый год после развода, но больше от обиды за себя. Вы не одиноки в своей проблеме. Я до сих пор так и не приняла и не простила измену мужа, хотя по нему как по мужчине я не тоскую совершенно. У меня тоже второй муж и я о первом вспоминаю лишь тогда, когда сын с ним пообщается и возвращается с совершенно перевернутыми мозгами. Там ему рассказывается, что главное в этой жизни это деньги, что дружить надо лишь с теми, кто выгоден, ну и все такое в таком же духе. А насчет выбора специальности, так папа рекомендует только то, что приносит офигительный доход, а интересы и какие-то мечты сына не рассматриваются вовсе, поэтому пусть ваш сын выбирает все-таки сам, а вы ему чем сможете помогите. Подготовительные курсы в вузах начинаются с октября, поэтому у вас еще месяц в запасе, а насчет бывшего мужа воспользуйтесь советами Аnnya. По-моему тоже лучше всего все это дело куда-нибудь в архив запрятать и светлая ему память, хотя я вот тоже сюда попала, чтобы понять психологию измен, но понять так и не смогла, потому что сколько людей, столько и мнений. Живите своим умом, а не красивыми сказочными воспоминаниями, старайтесь в новой жизни не повторять старых ошибок и у вас все будет хорошо, а в 40 лет жизнь очень для многих только начинается, это точно. Мне тоже под 40, но я себя старухой и "тетенькой" совершенно не считаю, а может быть мне в этом помогает новый муж. У нас тоже разница около 10 лет и мне очень нравится чувствовать себя иногда девчонкой, а в прошлом браке, у нас была разница 4 года, я была моложе, но чувствовала себя старше, потому как мой бывший муж до поры до времени из себя изображал сыночка. Я тут ниже сегодня писала о нем и его семье, но не написала наверное самое интересное, что "сыночек" этот к 40 годам все же вырос из ползуночков и захотелось ему быть в семье не сыночком старшеньким,за которого все решения жена принимает, а любящим папиком для 24-летней особы достаточно легкого поведения. Ну так теперь она гуляет от него вовсю, а он мне письма шлет электронные с обвинениями о том, что я его не дождалась. Смехота конечно, но вот тут-то и ответ на ваш вопрос. Мне тоже было очень плохо,особенно в первое время, причем тоже в кризисном центре с психологами общалась и все такое, а хорошо мне стало тогда, когда он обо мне и о нашей семье им разрушенной стал по-настоящему жалеть, хотя я ему перед его уходом говорила, что нельзя делать никому того, что не желаешь себе. Погодите, убеждена, что если у вашего бывшего уже там какие-то проблемы-конфликты в новой семье, то впереди у него не очень веселенькое будущее с молодкой-то. Вот тогда, когда вы услышите от него, что его блуд, зашедший слишком далеко, был смертельной ошибкой всей жизни, вот тогда у вас все как рукой снимет. Я не знаю и знать не хочу причин вашего развода, а это наверняка не только его измена, но знаю точно, что вы поступили правильно, выгнав подлого изменщика и поэтому спокойно живите, ваша совесть по отношению к вашему сыну абсолютно чиста и молодец парень, что поддерживает и с отцом и с отчимом хорошие отношения. Ласковый ягненок двух маток сосет. Счастья вам и не расстраивайтесь больше так сильно.
02.09.2002 18:52:46, Liza8
Спасибо. Наверное 2-го сентября у меня какая-то расслабуха-депрессуха налетела, вот я и распустила слезы. А вообще-то держу себя в рамках. Вот сегодня перечитала позавчерашнюю всю свою ветку и представила, что вот берет он и возвращается к нам. Посидела, подумала и поняла, что НЕ ХОЧУ. Не прощу никогда наверное, вот вчера по телевизору в "Ментах" спросили кто такой членистоногий мужчина? Это тот, у кого куда член, туда и ноги. Это вот про таких как раз мужей. Спасибо вам за ответ.
04.09.2002 12:49:24, Alva
И еще вопрос... Если у вашего сына с новым мужем сложились хорошие отношения, может им тоже попробовать поездить на рыбалку, тем более что это возможно делать чаще, чем два раза за 3,5 года. Пусть и не родное мужское плечо рядом будет более надежным чем родное, объявляющееся, когда ему вздумается? 02.09.2002 17:26:07, Igla
Не переживайте! не думаю, что ваш мальчик ждет от родного отца, больше, чем тот готов для него сделать. Он уже взрослый достаточно, чтоб оценить, что для любимых и любящих людей встречи 2 раза в 3 года - очень редкие. Был бы он маленький - и вам труднее было бы ему тчо-то объяснить, и ему понять.
А у вас мудрый сын: хороше отношения в обоими мужчинами.
У вас все хорошо. И вы должны чувствовать себя счастливой! 02.09.2002 17:56:46, Igla
Кира, наши с Вами истории похожи :) Только я видимо сделала из своей ДРУГИЕ выводы :)
Как с ЭТИМ жить? С ЭТИМ жить не надо. ЭТО надо сдать в архив. Максимум, что можно сделать по отношению к ЭТОМУ, это сохранить хорошие фотографии и светлую память :))
02.09.2002 17:08:07, Annya
Понимаете, у меня в голове как-то все перемешалось. Мне очень хочется крикнуть ему в лицо, что мы с сыном не понарошку, мы живы и он нам до сих пор очень нужен, хотя прекрасно понимаю, что "умерла, так умерла" , понимаю и то, что те испытания беднотой-нищетой, которые мы с ним преодолевали вместе ничто в сравнении с испытанием большими деньгами, которые он не выдержал. Я вроде все-все понимаю, но сделать ничего с собой не могу.
02.09.2002 17:34:30, Alva
Как с ЭТИМ жить? С ЭТИМ жить не надо. ЭТО надо сдать в архив. Максимум, что можно сделать по отношению к ЭТОМУ, это сохранить хорошие фотографии и светлую память :))
02.09.2002 17:08:07, Annya
Вы с сыном не понарошку. Но Ваша потребность в бывшем муже, это НЕВРОЗ.
Это мужчина, который с вами реально никак не связан. никак. Дети и мужья даются нам на время :)))))) Вы не можете _почувствовать_ (понимать головой мало:(((), что коробка конфет закончилась и хранить пустую коробку на видном месте, чтобы время от времени нюхать ее...... это как минимум не умно.. Выбрость ее. Пусть у вас сейчас не трюфеля, а мишки :))) но научитесь жить с тем, что у Вас есть СЕЙЧАС.....
Все получится, чесслово!!!!! :)))))))) 02.09.2002 17:52:13, Annya
Это мужчина, который с вами реально никак не связан. никак. Дети и мужья даются нам на время :)))))) Вы не можете _почувствовать_ (понимать головой мало:(((), что коробка конфет закончилась и хранить пустую коробку на видном месте, чтобы время от времени нюхать ее...... это как минимум не умно.. Выбрость ее. Пусть у вас сейчас не трюфеля, а мишки :))) но научитесь жить с тем, что у Вас есть СЕЙЧАС.....
Все получится, чесслово!!!!! :)))))))) 02.09.2002 17:52:13, Annya
А что касается взаимоотношений отцов-детей в разводе,тут уже много раз писали,что разводясь с женщиной ,мужчина разводится и с ребёнком.Он становится ПОЧТИ таким же чужим,как и женщина,которая родила этого ребёнка:(
А вообще ситуёвина не из приятных.Может Вам съездить со вторым мужем куда-нить отдохнуть?:)
02.09.2002 16:11:57, ~Kolibri~
Иногда читаешь тему и не понимаешь, от чего героиня так страдает, театральность какая-то. Вот и сейчас те же ощущения. Ответ может быть совсем в другой проблеме.
Подумаешь, папа не пришел проводить в школу дылду 11-классника. :-) А меня вообще только в первый класс провожали. А уж в старшие класы с ворохом родителей за спиной идти просто смешно.
Повод смешной. А причина... вот вопрос, где причина? Она может быть самая неожиданная. 02.09.2002 16:04:26, Пума
Так вот я эту причину и ищу. Мне честное слово, очень хочется мозги свои на место поставить, но не получается, поэтому и сюда написала.Хочу любые ответы услышать, даже пусть они будут самые-самые злые.
02.09.2002 16:18:48, Alva
Меня тоже только в первый класс провожали:)))Поэтому я тоже не поняла что именно в этом страшного:)
02.09.2002 16:13:41, ~Kolibri~
Подумаешь, папа не пришел проводить в школу дылду 11-классника. :-) А меня вообще только в первый класс провожали. А уж в старшие класы с ворохом родителей за спиной идти просто смешно.
Повод смешной. А причина... вот вопрос, где причина? Она может быть самая неожиданная. 02.09.2002 16:04:26, Пума
Прочла Ваше письмо..
И знаете,что меня удивило?
Вот какие мы все разные...
Представляете, я живу со своим сыном вместе, но вот сегодня он пошел в новую для него школу первый раз,а я,я ,его мать - спала в это время дома. Ну,не спала,но я не пошла его проводить,хотя имела для этого возможность.
С ним пошел наш папа,отвез его в эту школу,вручил новой классной руководительнице:))
А я?
Ну не считаю я важным вести 15 летнего подростка в школу. Хотя я вроде и собиралась:).
Что интересно,у меня есть еще маленькая дочь,так вот ее бы отвела точно.
Может и Ваш муж так же думает?
Ну не обижайтесь на него, не самый он плохой вариант.
Вот я МАТЬ ,и то хуже..:)
А к школе ...я ему сама все к школе покупала:))
Мне прямо сейчас не по себе стало как-то..Или я в чем-то не права? 02.09.2002 15:58:29, Кarolina
Да, я,наверное какая-то ненормальная мать, хотя у нас сегодня к школе пришли практически все родители одиннадцатиклассников , за редким исключением. Вопрос мой не совсем что-ли правильно поставлен, я не могу разобраться в своих чувствах, вот и все.
02.09.2002 16:11:58, Alva
Наверное да. Причем с 10 лет. Наверное смешно читать от 40-летней тетеньки этот бред, но это правда. Хотя боль, которую он мне причинил своей изменой, она затмила все, ничего с собой сделать не могу. Когда выгнала, все было как в тумане. Потом больше года находилась в постоянной депрессии, тщательно скрываемой от сына и дошла до клиники неврозов. Казалось бы, разве можно все это простить и продолжать себя так терзать? Оказывается можно.
02.09.2002 16:35:45, Alva
А терзаю я только себя. С ним я вообще не поддерживаю абсолютно никаких отношений, причем вообще, даже телефонных. Тут может быть еще одна проблема вырисовывается, на которую вы меня натолкнули. Ведь сыну поступать в этом году, а куда он еще так и не решил толком. То психологом хочет быть, то экономистом, причем учится довольно средне, поэтому нужны либо курсы, либо репетиторы, ведь перед ним армия маячит в недалеком будущем, а я сама не знаю что ему лучше посоветовать, да и мне бы очень хотелось, чтобы решение было все-таки его, но поскольку он ни на что до сих пор не решился, значит надо какое-то решение, хотя бы в смысле курсов принимать мне, время уже поджимает, у нас в классе уже многие определились, причем в основном это не призвание или хотение самих детей, а навязанные родителями либо престижные вузы с покупкой поступления, либо просто, грубо говоря где-то возможности у родственников имеются. У меня и от этого голова пухнет, а бывший на такие темы с сыном вообще не разговаривает, выходит, если он ушел, так и проблему эту мне одной теперь решать? А может быть я просто сопли распустила сегодня и зря сюда написала, а дело тут все в том, что сын уже взрослый, а я мама - взрослого сына и что жизнь пролетела очень быстро и совсем не так как мечталось в выпускном классе.
02.09.2002 17:20:57, Alva
К сожалению моему второму мужу уже 50. Мы очень бы тоже этого хотели, но сколько нам жизни еще отпущено никто не знает, а детку жалко одну оставлять, да и если честно уже здоровье не очень позволяет, а мне еще этого малого поднимать и поднимать, судя по всему в этом году точно сплошная нервотрепка...
02.09.2002 17:52:09, Alva
Я 40 дней лечилась в клинике неврозов.Это и лекарства и психологи и тренинги всякие. Может климакс ранний начинается, не знаю. Там вроде бы все понятно было, все по полочкам разложено, вышла как огурчик. Прошло 2 года и мысли все те же, причем с еще большими переживаниями, хотя у меня действително во втором браке все нормально (тьфу-тьфу-тьфу).
02.09.2002 17:56:48, Alva
Спешу оговориться, что я не вплане расходов при поступлении хотела бы видеть поддержку бывшего, хотя и это тоже совсем не повредило бы, а в плане того, чтобы помог своими мыслями-советами на конкретно этот счет, в смысле дальнейшего выбора жизни парня.
02.09.2002 17:29:03, Alva
Еще раз спасибо вам за поддержку. Да, собой заняться надо, это точно. А мужички мои моим вниманием не обделены, правда. Вы все очень правильно сказали, я действительно живу немножко в воображаемом мире и надо как тогда, 3 с лишним года назад разозлиться и стереть все свои детские иллюзии о прочности бывшей семьи. Я правда очень люблю своего второго мужа, но это совершенно другое чувство, совсем не похожее на ту болезненную, я бы сказала, детскую любовь к первому.
02.09.2002 18:02:46, Alva
Я вот тут Лизе написала, что вчера в "Ментах" вопрос был кто такой членистоногий мужчина, а это тот, у которого куда член, туда и ноги". Наверное правильно. Не знаю. Просто в нас продолжают жить девочки, начитавшиеся в детстве сказок про верных любящих принцев, а в жизни все не так оказывается. "Не сотвори кумира". Я не знаю, как вы, а я в своей голове действительно многое дорисовывала и преукрашивала, а потом тихо любила то, что сама придумала. Мне вот тут посоветовали представить, что бывший захотел вернуться. Я весь вчерашний день об этом думала и поняла, что не хочу я этого, совсем не хочу. Не входят дважды в одну реку. Надо жить и радоваться тому, что есть, учитывая ошибки прошлого и стараться не совершать новые. Время должно вылечить, я понимаю, просто у меня этот процесс лечения немножко затянулся и вовсе не потому, что мне плохо в новом браке. Мне очень хорошо. Я просто не могу ужиться с причиненной обидой и наверное действительно жду какого-то реванша, чтобы успокоиться на 100 процентов. Я не желаю зла ни бывшему, ни его зазнобе малолетней, хотя в разговоре и говорю о ней довольно в пренебрежительном тоне. Просто вот иногда накатывают воспоминания и становится немножко жалко прожитых лет не так и не с тем. Да, мы с вами не одиноки, но от этого легче не становится, от этого становится хуже, что задумываешься о будущем ребенка и уже боишься о том, что и у него впереди могут встретиться подобные вариации на эту больную тему. Ведь полно и женщин членистоногих, не сказать грубее. А вообще-то мне одна мудрая женщина сказала, что есть такая народная мудрость - До 40-ка мужчине нужна женщина-мать, а после 40-ка женщина-бл""дь. Наверное против этого возражений будет мало у кого. Спасибо вам за ответы.
04.09.2002 13:14:15, Alva
Вот-вот именно в "реванше" все дело, в обиде, самолюбии... У меня просто была возможность вернуть все назад, момент, когда могла отплатить той же монетой "разлучнице", т.е. ситуация ровно наоборот - теперь уже она сидела дома с маленьким ребенком, а "наш" муж усиленно оказывал мне знаки внимания :) вплоть до того, что умолял не выходить замуж за другого ("я уже собираю вещи..., у нас с тобой сын...") Тогда я поняла, что не хочу ничего и никого возвращать, потому что все уже не так, как было раньше. ЭТОТ мужчина мне не нужен, а люблю я того, прежнего, которого отчасти сама выдумала, и он НАВСЕГДА останется со мной, в моем прошлом, в моей памяти... А в реале его просто нет, не существует, поэтому и возвращаться-то некому :( Даже что-то вроде мстительной радости было :о) - та, другая жена, никогда не знала и не узнает мужа таким, каким знала я, - юным, чистым душой, наивным мальчишкой, искренне верившим, что ради меня готов на все, не способным предать...
05.09.2002 23:30:54, Елена Н.
Это очень здорово, что у вашего сына есть какие-то свои наметки. Только приветствовать надо, я думаю.
02.09.2002 18:08:45, Alva
Простить, значит понять. А у меня именно это и не получается. Понимаете, за 2 месяца буквально до того, как появилась "ОНА" тогда еще мой муж строил с нами какие-то планы на будущее, даже был разговор о том, что он хотел бы, чтобы нас с ним в одной могиле захоронили, в смысле рядом,(не смейтесь, правда его слова). А насчет того, что уходя мужчина разводится не только с женщиной, но и с ребенком, я не хочу в это верить. У него в новой семье у второй жены есть 10-летняя дочь, так вот с ней он так и не смог за 3 года наладить хоть какие-то отношения. Там постоянный конфликт, который почему-то он обсуждает с нашим сыном. А сын как-то общнулся с этой девочкой и нашел ее весьма разумным существом, которое очень любит своего родного папу, выгнавшего маму за, простите, бл""ство. Такие дела.
02.09.2002 17:05:06, Alva
Меня тоже только в первый класс провожала мама, ой нет вру, была она в 10-м. Тут дело-то не в том, что я, как кто-то тут выразился, веду "здоровенного дылду" за ручку в школу. Мне это самой что-ли нужно, мы с бывшим даже прятались раньше за деревьями, чтобы он нас не увидел, хотя когда встречался-таки с нами глазами, был очень рад. Я прекрасно понимаю, что всему свое время, но у нас это было как-бы семейной традицией, а в последние годы в нашей школе вообще сложился дружный родительский коллектив и приходили все к школе 1 сентября еще и между собой пообщаться.
02.09.2002 16:52:12, Alva
А мым нынче с дочкой обе школу-то проспали :)) Вскочили за 10 минут до начала торжественной линейки, обе одновременно умывались, толкаясь локтями у раковины, обе одевались, путая обувку и вереща "отдай сейчас же, это мой носок"! :)))) Вместе влетели на школьный двор, я поздравила всех учителей, у которых еще сама училась, - и поплелась домой, мужа завтраком кормить :))) Вот такое вот первое сентября (шестой класс) :))))
02.09.2002 16:30:16, O'Merry
И знаете,что меня удивило?
Вот какие мы все разные...
Представляете, я живу со своим сыном вместе, но вот сегодня он пошел в новую для него школу первый раз,а я,я ,его мать - спала в это время дома. Ну,не спала,но я не пошла его проводить,хотя имела для этого возможность.
С ним пошел наш папа,отвез его в эту школу,вручил новой классной руководительнице:))
А я?
Ну не считаю я важным вести 15 летнего подростка в школу. Хотя я вроде и собиралась:).
Что интересно,у меня есть еще маленькая дочь,так вот ее бы отвела точно.
Может и Ваш муж так же думает?
Ну не обижайтесь на него, не самый он плохой вариант.
Вот я МАТЬ ,и то хуже..:)
А к школе ...я ему сама все к школе покупала:))
Мне прямо сейчас не по себе стало как-то..Или я в чем-то не права? 02.09.2002 15:58:29, Кarolina
Каролина, ты говоришь не о том - у тебя ВСЁ другое! Alva страдает - она по-прежнему любит первого, спокойно принимает второго. И живет с этой тяжестью. И дело не в том, что школа- не школа..
Я б на твоём месте тоже осталась дома с дочей, когда б мойй муж отправился с сыном... 02.09.2002 18:41:20, Fluffy
Я б на твоём месте тоже осталась дома с дочей, когда б мойй муж отправился с сыном... 02.09.2002 18:41:20, Fluffy
гммм... Лен, если бы Я пошла ПРОВОЖАТЬ сына в 11 класс... он бы меня просто оборжал :((((((
это просто якорек такой :(( тянет где-то сердечко :(( и не в этом дело вовсе :(((имхо, конечно 02.09.2002 17:00:33, Annya
это просто якорек такой :(( тянет где-то сердечко :(( и не в этом дело вовсе :(((имхо, конечно 02.09.2002 17:00:33, Annya
Мне кажется,что все же дело не в провожании в школу..
Может,Вы еще любите мужа(бывшего)?
Ответьте себе честно..:) 02.09.2002 16:15:04, Кarolina
Может,Вы еще любите мужа(бывшего)?
Ответьте себе честно..:) 02.09.2002 16:15:04, Кarolina
Я думаю,что Вам прежде всего надо его простить.
Вот тогда и перестанете терзать его и себя. 02.09.2002 16:45:33, Кarolina
Вот тогда и перестанете терзать его и себя. 02.09.2002 16:45:33, Кarolina
Что значит пролетела жизнь?!!!!! Мои подруги рожают сейчас в очередной раз!!!!!!!
02.09.2002 17:39:11, Annya
У меня братику (по папе) 12 лет :))))))
Да и дело не в этом... Жизнь начинается каждый день :)))))) 02.09.2002 17:54:34, Annya
Да и дело не в этом... Жизнь начинается каждый день :)))))) 02.09.2002 17:54:34, Annya
Что значит - пролетела жизнь?
Вы что,себя уже списали что ли?:))
Ну и причем здесь возраст сына,у меня почти такой же:)) Правда мне всего 32 и тоже такие мысли бывают,жизнь прошла,я полная развалина и старуха:))
Но я пойду с этим
к психологу:))
Вы тоже сходите,не пробовали?
А себя бесконечно терзать не надо. Только надо разобраться,понять ПРИЧИНУ. Но не вину. Причина и вина - разные вещи:) 02.09.2002 17:29:51, Кarolina
Вы что,себя уже списали что ли?:))
Ну и причем здесь возраст сына,у меня почти такой же:)) Правда мне всего 32 и тоже такие мысли бывают,жизнь прошла,я полная развалина и старуха:))
Но я пойду с этим
к психологу:))
Вы тоже сходите,не пробовали?
А себя бесконечно терзать не надо. Только надо разобраться,понять ПРИЧИНУ. Но не вину. Причина и вина - разные вещи:) 02.09.2002 17:29:51, Кarolina
40 дней очень мало для того,чтоб изменить свое мировоззрение.
ИМХО.
А Вам надо его изменить,подправить.И не лекарствами.:(
Поэтому сейчас и аукается.. 02.09.2002 19:01:49, Кarolina
ИМХО.
А Вам надо его изменить,подправить.И не лекарствами.:(
Поэтому сейчас и аукается.. 02.09.2002 19:01:49, Кarolina
Не надо "хотеть видеть". Есть совершенно отдельный, взрослый человек. Он живет совершенно отдельной от Вас жизью. И если Вы хотите, что бы ОН что-то делал/думал/чувствовал, то идете по ложному пути. Нет смысла вообще об этом думать. Да он этим не интересуется :( да, жаль :((((( вот и все...... Проехали. Не надо жить в воображаемом мире. Не надо думать о том ЧЕГО НЕТ. Вы сейчас живете в иллюзорном мире. Выйдите из него.
Есть сын! Есть Вы, есть Ваша _реальная_ личная жизнь, нынешний муж. Есть бывший муж, который не _проявляет_ интереса к сыну. Ваш бывший муж сейчас для Вас выступает в роли "голодающих в африке"(!!!!!). Печально, конечно, но отравлять себе жизнь из-за этого?????? .............
Займитесь собой!!!!, МУЖЕМ (нынешним!!!), сыном!!!!!
У меня точно такая же история ........ 02.09.2002 17:37:30, Annya (все так же)
Есть сын! Есть Вы, есть Ваша _реальная_ личная жизнь, нынешний муж. Есть бывший муж, который не _проявляет_ интереса к сыну. Ваш бывший муж сейчас для Вас выступает в роли "голодающих в африке"(!!!!!). Печально, конечно, но отравлять себе жизнь из-за этого?????? .............
Займитесь собой!!!!, МУЖЕМ (нынешним!!!), сыном!!!!!
У меня точно такая же история ........ 02.09.2002 17:37:30, Annya (все так же)
уж не знаю :) или :(, но могла бы подписаться почти под каждым Вашим словом.............
и _болезненная детская_ любовь к первому мужу,.. и _другая_ ко второму..... и мы почти ровесницы.....
видно ничего нет исключительного в этом мире :)))))))) 03.09.2002 11:16:33, Annya
и _болезненная детская_ любовь к первому мужу,.. и _другая_ ко второму..... и мы почти ровесницы.....
видно ничего нет исключительного в этом мире :)))))))) 03.09.2002 11:16:33, Annya
Знаете,тут я Вам ничего не могу посоветовать:)...Наш сын уже выбрал "призвание":). И оно резко не совпало с нашими советами и нашими профессиями.
02.09.2002 17:31:46, Кarolina
Я могу сказать только то,что мой муж сделал гораздо более чудовищную вещь,измена и правда,легче:(( Это не мое мнение,это мнение психологов,к которым я обращалась.
Но мне удалось простить..
Заняло это где-то год.Мы не расстались,но даже если бы и расстались, все равно надо простить.Ради себя. 02.09.2002 17:12:29, Кarolina
Но мне удалось простить..
Заняло это где-то год.Мы не расстались,но даже если бы и расстались, все равно надо простить.Ради себя. 02.09.2002 17:12:29, Кarolina
Я тоже в 15 лет пошла в новую школу. Одна. И все было просто замечательно.
02.09.2002 16:05:53, Пума
Ха-ха, все мы, мамашки, немного сумасшедшие ;-)
Я свою дочку сегодня не хотела идти провожать (мы во второй класс пошли), а все-таки пошла. Ну, думаю, все равно уже не засну, посмотрю хоть, как школу отремонтировали. 02.09.2002 16:08:45, Пума
Я свою дочку сегодня не хотела идти провожать (мы во второй класс пошли), а все-таки пошла. Ну, думаю, все равно уже не засну, посмотрю хоть, как школу отремонтировали. 02.09.2002 16:08:45, Пума
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
