Раздел: Друзья, гости

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обижаться ли на мужа? (очень длинно)

Не прочистить ли и мне мозги?
Предисловие: есть я, есть муж, есть ребенок. Я сижу с ребенком, пока кушаем только маму, так что из дома могу уйти максимум на 2.5 часа – далеко не убежишь. Муж официально работает до 9, дома появляется обычно в 10 вечера. Иногда бывает пораньше, но ненамного.
Днем с ребенком весело и жить можно (как правило), а к вечеру усталость накапливается, капризы, слезы – короче, только на ручках и только приплясывая, да еще и песенки напевая, мы можем существовать. А бывают дни, когда с утра капризы начинаются, и тогда я безостановочно ношусь колбасой, даже поесть не могу. Можете, наверное, себе представить, как я его по вечерам жду.
Есть у мужа любимый друг. Встречаются нечасто – живут на разных концах Москвы, у каждого свои дела, свои развлечения. То есть, встречаЛИСЬ нечасто. С тех пор как у нас появился ребенок, муж, кажется, жить без друга не может. Перед родами он приходил к нам в гости – буквально за 5 дней до. Сразу после этого уехал кататься на лыжах и сломал в горах ногу, поэтому муж несколько раз в течение первого ребенкиного месяца порывался съездить его навестить (с Юга – в Мытищи!), но то я болела, то друга увозили на дачу (куда он приглашал и мужа моего – я все-таки надеюсь, что это шутки у них такие.). Через три дня после того как нам исполнился месяц муж поехал к другу на ДР, причем меня просто поставили перед фактом – «во вторник я отпрошусь с работы и поеду, вернусь на полчаса позже, чем обычно». Вернулся на полтора часа позже. Я ничего не сказала. Я вообще в тот вечер говорить не могла – деть проорал весь день БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Я не преувеличиваю. Не помогало ничего, только во время еды или моей ходьбы становилось чуть потише (но не замолкало). В итоге я уже с пяти вечера сидела на диване, держа ребенка на руках, и мы хором ревели. Меня до сих пор трясет, когда я вспоминаю об этом, и мужу не могу простить, что он тогда был не со мной. На лето мы уезжали – муж оставался работать. Он, конечно, работал, но и в еженедельных развлечениях себе не отказывал. Две недели назад мы вернулись. Через 5 дней после возвразения он мне позвонил и сказал, что идет пить пиво с этим самым другом. Я расстроилась-обиделась, что не помешало ему пойти. Когда он вернулся, мы спокойно обсудили все, и я решила, что инцидент исчерпан. Как бы не так! Вот вчера (чуть больше недели прошло!) он уже не стал мне звонить, а просто пошел и все! Причем день вчера был у нас с ребенком беспокойный, я даже позвонила ему в конце рабочего дня (что бывает очень редко), спросила, когда его ждать, пожаловалась… Он сказал, что придет «как обычно», а сам, оказывается, в это время уже в баре сидел. Пришел пахнущий пивом. Я не стала ничего спрашивать, потому что вдруг поняла, что не хочу я этого слышать. И тогда он сам виновато мне стал рассказывать, где он был. Как мне обидно – не передать! Не могу с ним разговаривать. Только про ребенка, и то через силу. И он же действительно чувствует себя виноватым! Весь вечер оставшийся и все утро вокруг меня суетился – «Кисонька, хочешь то, хочешь это…Давай я тебе спинку помну! давай песенку спою!» Я сначала от всего отказывалась, а потом думаю: «Что это я?» Короче, решила воспользоваться этим чувством вины на всю катушку. Но это мне мало удовлетворения принесло – ОБИДНО!!!!
Я вот чего не понимаю – почему нельзя отпроситься с работы, договориться в конце концов раньше заканчивать, чтобы помочь жене, а ради регулярных встреч с другом – можно? Я не чуда хочу, правда? Можно, наверное, полгода без друга прожить – я же тоже не в бирюльки дома играю! У меня СОВСЕМ нет помощников здесь! Я одна целыми днями с ребенком занимаюсь – без выходных и праздников! В конце концов к нам же можно в гости придти, как остальные друзья и делают.
Больше причин для недовольства мужем у меня нет. Абсолютно. Ребенок у нас страстно желанный, ситуацию постаралась изложить подробно, потому что редко захожу сюда - нет времени уточнять.
Если кто до конца дочитал: Скажите, я не права? Может, я с жиру и от сиденья в четырех стенах бешусь? Может, мне мозги прочистить надо?
29.08.2002 15:55:49,

133 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наташа Р
Я тоже иногда задумываюсь, почему ради того, чтобы поехать к маме или к другу муж может уйти пораньше с работы, а домой обычно приходит в 12-том часу. Наверное, потому, что это бывает реже, а я всегда его жду и рада видеть. А вообще, конечно, появление ребенка - огромнейший стресс и скорее всего со временом все устаканится у вас. У нас тоже все полосато - то плохой период, а то хороший :-)
Может быть Вам купить перевязь и ходить тоже по гостям вместе с ребенком? Помогает.
И еще я заметила, что чем больше я предоставляю мужу секса, тем он веселее и дома больше помогает. Вот позавчера, извините, даже посуду помыл :-) И наоборот, муж моющий посуду вызывает у меня гораздо большее сексуальное влечение, чем лежащий на диване с книгой :-) Последний вариант меня просто тихо бесит, хотя я понимаю, он пашет на работе и очень устает ... В конце концов он нас всех кормит, одевает и т.д. А я вот за компом сижу, дурью маюсь :-)
01.09.2002 20:28:39, Наташа Р
Рождение ребенка - это очень большой стресс для родителей. В первую очередь это ограничение свободы. Весь удар принимает на себя мать. Есть даже понятие как послеродовой невроз у женщин. Мужчинам очень трудно смириться с тем, что раньше жена уделяла внимание только им, а теперь она принадлежит ребенку. Если это понять, то будет не так обидно. Постарайтесь успокоеться, больше отдыхать, может с помощью няни. Меньше упреков мужу, старайтесь, чтобы приход домой для него был приятен, не встречайте его недовольством. Ему тоже трудно сразу стать отцом, привыкнуть к этой роли. 01.09.2002 01:36:07, Елена Ф
Не обижаться. Предоставить ему один день для отдыха (вернее - вечер), и один Вам (а он будет сидеть с ребенком). Молоко можно сцедить заранее, можно даже заморозить за несколько дней. Вам тоже надо отвлечься, сходить к подруге, например, или в спортзал. Я тоже с ребенком одна, тоже кормлю грудью. Но мы уже не маленькие, в передвижениях не ограничены, можем и в гости съездить. А сначала было так-же. И несмотря на это муж по средам ходит с сотрудниками в баню. Он туда еще до нашего знакомства ходил, это традиция:)) И я не хочу эту традицию нарушать, мужчине надо обязательно отдыхать от разговоров о пеленках. 01.09.2002 01:28:13, Ноябрёна
А что, с женой только о пеленках разговоры бывают? И от жены (от мужа)надо обязательно отдыхать? 01.09.2002 04:13:23, Арина
N a t a l y
Это не лечится адназначна :-) Это еще Вам повезло, что он к Вам "песенку спою" :-))
Наймите няню на 3 часа в день погулять хотя бы пару раз в неделю Очень помогает от усталости. Меня в свое время очень спасло. На мужа в этом плане в большинстве случаев рассчитывать сложно.
У нас более-менее хорошие отношения и дочку муж хотел и любит более-менее, но даже когда я болела так, что не могла подняться с кровати, муж не стал брать выходной, выходной взял мой отец. Без него я бы наверно померла :-)) Нужно иметь всегда "запасной" вариант, лучше в виде няни.
31.08.2002 19:56:40, N a t a l y
Котенок!
Вообще-то мужа понять можно, и вас тоже. Мне кажется, что самый нормальный вариант - найти няню вам или помощницу по хозяйству (иожно не на всю неделю, а на 2-3 дня), чтобы вы сами могли хотя бы на те же 2-3 часа из дома выходить. Потому что когда сидишь дома с ребенком круглосуточно - крыша едешь. и многие вещи оцениваешь странно. А в принципе, это же нормально, что муж хочет не только работать и дома с вами быть, но и с друзьями общаться и еще чем-тозаниматься. Вы же наверняка тоже хотите чего-то еще, кроме дома. Просто надо найти вариант, когда вы оба смогли бы отрываться от семьи и посвящать время лично себе и своим интересам. 30.08.2002 17:18:43, Котенок!
Муж у Вас золотой, аж завидно.
Если сильно недовольны будете - обращайтесь, мы его пристроим... (шутка)
30.08.2002 16:56:42, Сама умеренность
Наташа Р
Кстати да, мой как родила спинку больше помассировать не предлагает. А я бы не отказалась:-) 01.09.2002 20:29:55, Наташа Р
может, и права, но на чувстве вины и обиде далеко не уедешь. Ну в идеале, конечно, хотелось бы, чтобы муж сидел с вами, подменял с ребенком...но давайте разложим все по полочкам....
1. обида возникает тогда, когда человек на что-то расчитывает(не на себя) или что-то делает и хочет за это благодарности - вы сами говорите, что ребенок желанный и значит, вы рожали его для себя, знали на что шли, ну хотя бы догадывались. В итоге нужно расчитывать на себя. Поговорить с мужем на предмет того, что у него тоже будут свои часы и обязанности, ну не знаю, купание ежевечернее например. Что субботу и/или воскресенье он посвящает семье и в эти дни проводит с малышом много времени, давая вам возможность выспаться и отдохнуть

2. про друга....мне кажется вполне логичным поехать на ДР друга. даже если масе всего месяц. Почему бы и нет? Ничего страшного нет в том, чтобы сидеть в баре с тем же самым другом, иногда даже полезно.

3. мне кажется, что вы просто устали от свалившихся забот на вас. Вот в этом ключе и поговорите с мужем, без обид, без чувства вины с его стороны...просто так о том, что устали, что срываетесь, что не справляетесь. Может, вам пора взять себе помошницу: няню, домработницу, подругу позвать помочь, маму, бабушку, кого угодно.....

4. ОЧЕНЬ ВАЖНО: Ребенок - это отражение матери. Он как лакмусовая бумажка передает ваше состояние. Хотите верьте, хотите нет, но это так. Поэтому вам нужно самой успокоиться и стабилизироваться и тогда, я уверяю вас, ребенок не будет таким беспокойным.

Удачи вам. Может, вас утешит то, что вы не одна такая, что всем трудно с деткой на первых порах, что это все пройдет, а отношения желательно не испортить.....сил вам, терпения и счастья
30.08.2002 11:40:55, Мария Гомез
Честно говоря, я не вижу, в чем проблема. Есл имуж раз в неделю попьет пива с другом - порадуйтесь за него. Подрастет малыш, наймете няню и тоже с подружками побежите развлекаться. Кстати, няню няню лучше нанять прямо сейчас, на несколько часов в день, чтобы вы могли отдыхать и воспринимали окружающий мир более позитивно.
А еще: в тот день ребенок орал без перерыва именно потому, что ему передавалось ваше настроение.
30.08.2002 10:38:32, Katya1
Интересно, какой процент семей это испытание первым ребенком проходит с честью? Думаю, очень маленький... Практически все обречены на конфликты.
Как бы это до девчушек, романтически мечтающих о детях, донести...
Тот кто знает о проблеме, готов ее решать.
30.08.2002 11:13:02, Пума
Надо до рождения ребенка обговаривать все эти моменты. Тогда не будет никаких конфликтов. 30.08.2002 16:45:31, Арина
Анна!
U menya s pervoi vse bylo horosho...vezde s nei ezdili, a vot so vtoroi - oi-oi-oi!:) 30.08.2002 13:17:48, Анна!
Да? Надо же. Я как раз думала, что со вторыми детьми легче... Видимо, не всегда.
Честно говоря, я надеюсь, что наличие старшой дочки, мне все-таки поможет, если будут еще дети. Хотя бы разнообразит мои заботы. :-) Ну, а может и поможет чем-то... :-)
30.08.2002 14:04:35, Пума
Реклама
Елена Д.
Ситуация похожа была на мою :) правда муж, надо отдать ему должное первый месяц мне очень помогал, я бы одна "загнулась" :( у Вас деть один день орал, у нас это длилось несколько месяцев, только на руках, спал только в коляске и только на улице, когда его катаешь, естественно :) А работа и друзья, как мне казалось, были важнее, я тоже обижалась, но это непродуктивное чувство :( Я поняла, что ему тоже тяжело, он чувствовал ответственность за всех троих и ему эта "расслабуха" была нужна, правда он не понимал, что мне она тоже нужна, пока, как он сказал, не почувствовал, что если он меня не отпустит, то у меня "крыша поедет" :) как-то я ему это смогла "донести", т.е. я не стала ограничивать его, просто "выбила" и для себя такую возможность хоть изредка отдыхать хоть пару часов...
Но пока кормила грудью, естественно ни о каком отдыхе речи не шло :( я смирилась и ждала :)

30.08.2002 08:04:46, Елена Д.
"Но пока кормила грудью, естественно ни о каком отдыхе речи не шло :( я смирилась и ждала :)"


А почему? Что, точно так же нельзя няню на пару часов найти?
30.08.2002 16:46:44, Арина
Наташа Р
Запросто. Или бабушку, если есть. А еще я с ребенком много везде ходила в перевязи, в том числе за грибами в лес и на пляж. Сегодня тоже ходила за опятами, но младшую уже оставила мужу (он был очень недоволен, но смолчал :-).
А пока была жара, целыми днями с детьми кайфовала на пляже. Загорела, как с юга приехала, все даже спрашивают :-) В общем, надо мамам расслабляться по утрам, дням и вечерам :-)
01.09.2002 20:35:42, Наташа Р
Можно подумать как именно и что именно Вам нужно помочь и обсудить это именно в этом ключе. Моему мужу надо четко сказать делай вот это. И он это делает. Другие вещи может и не заметить. То есть четкие указания. Очень помогает что-то регулярное -- убирать кухню после ужина или посидеть с малышом столько-то минут вечером. 30.08.2002 06:56:06, Наташа В.
А что - кто-то обещал, что будет легко? Ну а то, что муж раз в неделю отдыхает и от семьи и от работы - совершенно естественно. В воскресенье с утра сцедитесь и оставьте мужа с ребенком часиков на пять, а сама к подруге. Только все это надо обговорить - час его пьянства с другом на час Вашего свободного времени. Без упреков, слез, обид. Ка-анкретно деловой подход :) Удачи! 30.08.2002 00:12:35, AleXXX
Очень похожая ситуация. Правда мой вроде всегда сообщал где он, и уходил к друзьям с моего хоть и скрипучего, но согласия. Обидно, конечно, но понять можно. Я сама по жизни жуткая лентяйка и эгоистка. Но ребенка своего обожаю, боюсь с кем-то чужим оставить, делаю для нее то, что считаю нужным и еще чуть-чуть. Но... я за собой заметила, что с легкостью "уступаю" свои заботы о ребенке мужу и его маме (это единственные люди, которым я дите доверяю), если они мне предлагают. В общем я спокойно сваливаю с себя какие-то обязанности, если уверенна, что это не в ущерб моему ребенку. И о том, что кто-то тоже устал, я думаю меньше, чем о своей усталости.
А если смотреть с такой точки зрения, то мужу вообще не о чем беспокоится. Ребенок в надежных руках жены, а он может иногда расслабиться.
Все мы немножко и множко эгоисты. Главное, чтобы не очень много. А период криков ребенка пройдет. Обязательно скоро станет легче.
29.08.2002 22:52:04, Тананда
orange
Попробуйте поговорить с мужем без упреков, просто объяснить ситуацию все как есть ,устаете вы за рабочий день одинаково ( допустим ) ,он работает на работе- вы работаете дома ( отговорка что вы не зарабатываете денег, когда сидите дома с ребенком и занимаетесь домашними делами не прокатывает .Посчитайте сколько денег вы потратите на няню ,на домработницу за рабочий день и плюс неисчисляемая никакими деньгами ваша материнская забота и внимание ребенку. )
Дальше... вы устает от ребенка ,муж устает от его работы ,лучший отдых это смена вида деятельности .Что проще для папы поиграть с ребенком ( может быть он просто не знает, что с ним делать ,тогда покажите и научите папу .Действительно, очень часто папы бояться маленьких детей по простой причине, что не знают как с ними лучше играть и вообще, что с такими малышами нужно делать .Для мужа привычнее отдыхать попив пивка, а не грая с ребенком ,конечно, пиво он научился пить давно, а ребенок появился недавно ,вот и научите его . )Вы в это время, например, сходите в магазин за продуктами или на почту, вобщем типа не гулять, а по делам .
Отдых лично для вас и лично для папы или вас обоих вместе, тоже стоит обсудить, чтобы все было "по-честному" ,допустим раз в неделю папа идет на встречу с другом ( по вашему общему согласию ,чтобы папа точно знал его день отдыха и планировал его сам ,мужчины любят конкретику и факты ,трудно будет объсянить мужу, что вы ЧУВСТВУЕТЕ когда он вдруг ни стого ни с сего решил пойти попить пивка .
А так другое дело, вы договаривались об этом заранее ) ,раз в неделю вы отправляетесь по своим делам ,и например, раз в неделю вы вместе идете куда-нибудь, если есть такая возможность .
Мне кажется, что вам нужно настроиться на "дипломатические ,деловые переговоры" с вашем мужем и ....вперед !Разговаривая с мужем как с партнером ( имею ввиду как с партнером по бизнесу: я тебе- ты мне, чтобы были учтены и ваши и его интересы совершенно в равных пропорциях ),отбросьте ваши упреки и обиды, его ощущение чувства вины может только помешать ,разговаривайте так какбуд-то вы хотите помочь мужу ибавиться от этого чувства вины предлагая расставить все точки над "и" кто, когда, что делает и кто, когда, отдыхает .
Удачи !
29.08.2002 22:15:08, orange
Фламинго
Мой муж мне вообще не помогает, так же как и я не зарабатываю тех денег на которые можно достойно прожить. Просто каждый выполняет свою роль. Когда я рожала ребенка - я знала, что я буду с ним целый день одна, вечером ко мне приходит моя мама - я жду ее как Бога, чтобы хоть что-то съесть, принять душ и вымыть накопленную за день посуду. Парируя встречный вопрос, скажу, что я нахожу время в течение дня на Инет, потому что ребенок спит настолько чутко, что просыпается на звук плеска воды из крана, звон посуды или щелчок дверной ручки. Поэтому пока он спит, все, что я могу делать - это есть и висеть в Инете. К вечеру я тоже выжата как лимон, я эта неделя вообще мне далась - повеситься хотелось - сама больная - сопли, горло, температура, ребенок больной - сопли, температура, зубы - надо вовремя давать ему и самой принимать лекарства, что-то еще поесть, т.к. грудью кормлю и т.д. Считаю, что автором этого топика могла бы быть любая участница конфы "до года" - могу только терпения пожелать. Ругаться бесполезно, заставлять тем более. Если вы не едите манку, а вас заставлять ее есть - вас вырвет. Вот и муж после скандалов и разборок будет воротить от семейной жизни - не допускайте этого. 29.08.2002 21:53:32, Фламинго
orange
Каждый выбирает "СВОЮ ЖИЗНЬ" ,с этим не поспоришь ,главное чтобы вас устраивал такой уклад жизни . 29.08.2002 22:18:11, orange
А вы не боитесь, что муж сопьется от такой жизни? Нет, серьезно, вы в нем постоянно поддерживаете комплекс вины неизвестно за что. Почему он работая, должен еще и любую свободную минуту быть возле вас? Если вы не дадите ему свободы, он будет все больше отдаляться от вас, чувствовать все больше вины и искать утешения у друга, в бокале пива и еще бог знает где. 29.08.2002 20:18:36, Анаис
Реклама
М-да.. Теперь пошли запугивания. Муж работает, а автор балду пинает. Муж ДОЛЖЕН разделять заботы о ребенке! И жалеть жену, которой тяжело. А не быть эгоистом и радостно ходить по барам. 29.08.2002 20:32:45, Арина
Siniy
наверное, без мужа, иногда ходящего по барам, лучше? ;) 29.08.2002 20:58:00, Siniy
Лучше плохонький, да мой :-( ИМХО, лучше поговорить с мужем на эту тему подробно. Возможно, автор этого еще не сделала 29.08.2002 21:00:48, Арина
Siniy
что говорить нужно - это да... Вопрос в каком ключе, в каком тоне... Если так же просто вывалить обвинения и свое неприятие - будет ли воспринято нормальным человеком это не как агрессия, сдержится ли он от защитных действий?

Насчет плохенького - тоже большой вопрос... Человек уже есть.. и такой, какой есть... Так что если он выбран, то значит уже была оценка его, как подходящего... Понятно, что иделаьных людей не бывает.. и у всех будут минусы... Но зачем циклиться на этих минусах, почему не придавать большее значение плдюсам? Без которых человек бы вообще рядом не был...
29.08.2002 21:06:08, Siniy
Нужно заметить, что минусы есть у всех, но они разные, эти минусы, и в разных объемах присутствуют у разных людей. Не исключено, что другой какой-то человек будет ГОРАЗДО более подходящим.
Это я так, не в поддержку той или иной стороны, просто замечание:)
29.08.2002 21:44:03, Думочка
Siniy
ну, тогда не винить его, а признать свою ошибку в выборе партнера ;) и, если созданная семья дорога, то поменяться так, чтобы стать более подходящей партнеру, а если семья не дорога, то искать следующего, и следующего, и следующего... снова и снова наступая на грабли :) Конечно, когда-то все кончается :) 29.08.2002 21:55:39, Siniy
Винить бесполезно, согласна. Но ошибочный опыт обычно учит, и на его основе новый выбор может оказаться лучше. Почему же каждый раз на грабли наступать? Можно же без граблей найти, или с малюсенькими такими граблями:)) К которым можно подстроиться. 29.08.2002 21:59:22, Думочка
Siniy
обходить грабли, на мой взгляд, склонны те, кто ценит свой предыдущий выбор и старется не выбирать каждый раз по-новой в случае каких-то проблем, не строить новое, а развивать и поддерживать старое, может быть добавляя к нему что-то новое...
Конечно, не всегда это возможно... Но при наличии желания, сил и разум - в очень многих случаях
30.08.2002 23:41:15, Siniy
Арин, вы так пишете, будто муж балду гоняет. Можно составить целый папирус, что муж ДОЛЖЕН. Только станет ли от этого кому-то легче - и прежде всего автору письма? Я бы успокоилась на том, что свою долю ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ он вносит в общий бюджет, тем самым позволяя кормить, одевать и обувать маленького. Это уже очень и очень немало. И закручивать гайки, чтобы лишиться того, что есть, очень и очень неразумно. Ситуация, описанная автором - самая обычная, и многие из нас ее проходили. И пройти ее надо с умом, без истерик. 29.08.2002 20:47:45, Анаис
вот любопытно..когда единственное, что деает мужчина - это приносит деньги - такое считается абсолютно нормальным.А если женщина захочет занять не то чтобы в точности такую, а хотя бы близкую позицию - это уже плохо.Это уже вопросы - а нафига рожала.. 30.08.2002 11:11:02, Евра
Реклама
Ну сейчас есть семьи, где жены в дом приносят, а мужья с детьми сидят. Конечно, если оба родителя, единственное, что будут делать, это приносить деньги, то где же место ребенку в этой схеме? Кто-то хотя бы после работы должен вплотную заняться ребенком. Няня няней, а душевный контакт с кем-то из родителей очень важен. Мать, которая час в день после работы посвящает исключительно ребенку - разговорам, играм, иногда делает в духовном плане больше, чем мама, которая весь день с малышом, но так забита и издергана, что или не разговаривает или вымещает на нем свою злость. 30.08.2002 13:04:20, Анаис
То есть подошли к тому. что кто-то должен.Необязательно женщина.А по-хорошему - оба должны внимание уделять.И вариант с мамой , находящейся дома, мало чем отличается.Если папа хочет быть папой, то есть и у него оябзанность заботиться о ребятенке - и не только финансово. 30.08.2002 13:45:42, Евра
По-хорошему, да:) Но мы же идем не от схем, а от реальной жизни. И если человек не укладывается в нашу схему, то не надо его ломать, во всяком случае, если хочешь жить с ним дальше. 30.08.2002 17:14:19, Анаис
Это да..надо как то стараться подбирать себе такую пару, в которой уверен, которая подходит.Говоря языком моего мужа - чтобы чувствовать своей спиной лопатки супруга..знать, что тылы всегда прикрыты.Чего и всем желаю.Я , к сожалению, далеко не всегда такое чувство испытываю..хотя муж уменя замечательный. 30.08.2002 17:18:03, Евра
МИлый, уставший, замученный аноним. Вы копия меня в то время, когд амалышке было мало месяцев, а я сидела с ней дома. :) Все проходит.. В вас говорит - эгоизм, обида, послеродовая дипрессия и просто женщина.. Все это ерунда, постарайтесь успокоиться.. А вот от мужа не оставайте. ПУсть не расслабляйтесь. ТОлько сами знайте, что все это есественно и врменнно.
Мой досу уже скоро год . Я вышла на работу. Мы замечательно живем. У мен яисейчас бывают обиды на то, что муж может задержаться с кем-то в баре. НО это так редко теперь.. ДА и сама я порой могу себе это позволить..
Моу моуж относится к категории любящих отцов на расстоянии. Я уже потом поняла, что у него комплекы и страхи по отношению к малышке.. ПРОходит :)
29.08.2002 19:36:18, lapa
Обижаться не надо, конечно - просто неконструктивно это, хотя я Вас понимаю. :) А вот поговорить, причем постараться спокойно поговорить, без скандалов, рассказать о своих чувствах, придумать вместе какой-то выход - приглашать этого друга к себе (хотя бы иногда), договариваться, что муж посидит с малышом, когда Вы захотите пообщаться с подругами. А лучше всего - отдыхать где-то вместе, вообще больше времени проводить вместе. В этом же и заключается смысл семейной жизни. Или я не права? :) 29.08.2002 19:33:52, Natalia Li
Не обижаться однозначно...
Мужу тоже отдыхать хочется - вы дома работаете, а он на работе. Он не виноват, что вы не можете устроить себе передышку, так что же теперь - не себе, не людям?
Вам обидно, что муж отдыхает, а вы нет. вот от этого надо плясать. Вам нужно отдыхать тоже, тогда обид не будет. Наймите няню или попросите бабушек/подруг/соседку посидеть с ребенком, сходите в магазин/кино/с подругой в кафе, ну короче во всех журналах написано куда:-))))
Муж же не каждый день гуляет с другом? А раз в неделю это вполне нормально на мой взгляд.
Где то я читала, чтобы в семье был мир/дружба/любовь нужно, чтобы один вечер в неделю принадлежал целиком мужу (он один идет развлекаться), второй - целиком жене, третий - им обоим (вместе куда=нить сходить, поосчаться), четвертый - муж+жена+ребенок, остальные как обычно.Мне идея понравилась, может вам её в жизнь воплотить?
29.08.2002 18:27:15, Маша Б.
А как быть тем, кто не представляет себе отдыха поодиночке? :-) 29.08.2002 18:30:12, Арина
Учиться разрешать это тем, кто представляет, мужу например:-)) 29.08.2002 19:04:39, Маша Б.
Я б не смогла быть за таким замужем :-) 29.08.2002 19:17:21, Арина
Реклама
Вы наверное и не за таким замужем:-))) 29.08.2002 19:36:46, Маша Б.
угу 29.08.2002 19:39:33, Арина
дык, собственно, и речь-то не о вас шла :-) 29.08.2002 19:30:43, Малинкина
Короче, решила я на сегодня перестать обижаться, но о сделанном не жалеть... :) 29.08.2002 18:24:57, Аноним
Фунтик
Права. Не бесишься. Не надо. 29.08.2002 18:19:19, Фунтик
вы правы абсолютно, ИМХО. Я бы дико и безумно обиделась. Ребенок ведь не только ваш! А няню нанять можете? 29.08.2002 17:35:32, Арина
Можем, с сентрября будет на 1 день в неделю и иногда по вечерам - выходным. Мне пока достаточно. просто терпение кончается уже.. Спасибо за поддержку... :) 29.08.2002 18:19:58, Аноним:)
Отлично!!! :-) 29.08.2002 18:21:12, Арина
Если каждая молодая мама начнет жаловаться на мужей по поводу того, что ей одной тяжело справиться (при условии что мужья вкалывают целыми днями) со своим ребенком - можете себе представить, что тогда будет... :-)
Сколько в мире женщин, которые сами воспитывают детей?
Сколько в мире женщин, которые сами воспитывают и не одного ребенка, а двоих, троих... ?
29.08.2002 17:45:39, Малинкина
Lynac
Но ребенок то общий, правда? Я бы точно так же могла работать, но сижу с ребенком. И где гарантии, что моя такая работа дома не тяжелее его работы? Просто нужно, чтобы мужья с пониманием относились к этому. А то тут услышала от мужа подруги на её жалобу ему, мол устала за день сильно..."А что ты тут такого делала то, ну покормила...ну еще раз покормила, переодела..чего устала то?" 29.08.2002 19:20:09, Lynac
А меня ВСЕ абсолютно не интересуют. Меня интересует мой случай. Так, как вкалывает мой муж, дай бог вкалывать каждому (см. топик про трудоголиков), и в его профессиональной успешности не приходится сомневаться, но ребенка мы рожали сознательно, и ДЛЯ НАС ОБОИХ, а не для меня!!!! В этом плане у многих в силу вступает, ИМХО, пресловутый русский менталитет, увы :-((( (сейчас меня побьют) Я этого не понимаю. И считаю это ненормальным. 29.08.2002 18:18:46, Арина
Значит, вычеркните из жизненного графика вашего мужа слово "спать" и все будет зашибись :-) 29.08.2002 18:22:44, Малинкина
Значит, психологию надо менять. 29.08.2002 18:24:12, Арина
Реклама
а потом мужья начинают обижаться, что их воспринимают как помесь банкомата с вибратором. 29.08.2002 17:49:52, Евра
Евра, я с вами ну по всем пунктам согласна - и здесь, и ниже... Спасибо вам за поддержку, а то я уж начала подумывать - не извиниться ли перед мужем. :) 29.08.2002 18:21:39, Аноним:)
Я привела пример про банкомат с вибратором со слов своего же любимого мужа.У него второй брак.И вот он мне сказал, что , мол там меня начали воспринимать так это самое устройство.Задаю волпросы- как же так вышло.И что мне отвечают - что он много работал, уходил в 6 утра, приходил в 12 ночи..жену и ребенка не видел.О ребенке не заботился, по ночам не вставал и т.д..Да, конечно, когда уж там помогать.Но и результат мне вполне понятет.Когда единственный вклад мужа - это деньги, а времени даже на поговрить нет..ну какой там должен быть исход.Там , правда, все уложнялось некоторыми другими обстоятельствами, которых у нас нет(тьфу три раза).Но, в общем, я в чем-то понимаю его бывшую жену.Извиняться, я считаю, не за что.Но и обижаться особо тоже.Просто надо как-то избегать таких ситуаций..В любом случае - и это пройдет.Удачи. 29.08.2002 18:39:39, Евра
Спасибо всем! Мне много и не надо было! :) Дей1ствительно - зажралась... :) 29.08.2002 17:18:34, Аноним:))
Да ничего вы не зажрались!!!! :-( 29.08.2002 17:36:09, Арина
Надо своему мужу дать почитать :-) После этого он меня на руках носить станет в буквальном смысле :-))) 29.08.2002 17:10:05, Малинкина
Ой, я сначала подумала, вы мне предлагаете мужу это показать... :) Вот бы он потребовал, чтобы я его на руках носила! :))) 29.08.2002 17:17:49, Аноним:)
Боже упаси! :-) Требования чуток поуменьшьте и все пойдет пучком. 29.08.2002 17:22:54, Малинкина
Что я могу Вам сказать?.... Как мне это знакомо. У нас конечно не "друг", а работа. Он может с деловыми партнерами силеть до 2,30 ночи, т.к. их надо умаслить, поехать к бабушке своей, или встретиться с дочерью... Всё я это понимаю, но дочь и он могли бы прийти к нам, заодно и с сестренкой пообщаться, к бабушке мы могли бы поехать вместе и т.п. Мой просто звонит и говорит, что заедет на 5 минут к бабушке, я предлагаю что б я тоже подъехала(на колесах я), так он возражает, считает что таскать ребенка и т.п. Я пыталась скандалить, доказывать, а теперь просто смирилась, ну не интересно ему с ребенком, конечно мне обидно и противно, но абстрагивалась. Я не лезу к нему, а он к нам. Понимаю, что таким вот поведением не далеко и до развода, но такова жизнь. Чего зря нервы себе трепать...
Удачи Вам! Терпения!
29.08.2002 16:46:41, Танечка
Вам тут уже много всего наотвечали, поэтому буду краткой :))
Вы не "зажрались", вы просто устали и немного "потеряли" ориентиры (так , на мой взгляд, будет правильнее).
Обижаться на мужа не надо, надо ДЕЙСТВОВАТЬ.
- ввести прикорм и отменить 1 кормление "мамой", чтобы освободить время для себя (вариант - для себя и мужа)
- найти няню (не постоянную, можно эпизодическую)
- Общаться с мужем!!! (не обижаться/отдавать ему вечером ребенка, а общаться, обсуждать отвлеченные от ребенка темы, по возможности выходить "в люди" вместе, все-таки Вы- пара, а не только родители.

PS Да, и не думайте, что Ваша ситуация -исключительная :)). Очень многие через нее проходили (и те, кто Вам сейчас отвечает - тоже), просто надо не заводить ее в тупик, а, правильно расставив акценты, найти самое подходящее для всех бесконфликтное решение.
Удачи Вам !
29.08.2002 16:43:52, Ада
Фяка-Пфяка
При всем своем феминизьме присоединяюсь к уже высказанному с собственным добавлением: Ваш деть вполне может орать потому, что его мама постоянно пребывает в нервном самонапряжении. Он с молоком ест ваше раздражение и оно ему очень не нравится. Валерьянки, что ли, вам попить? 29.08.2002 16:43:13, Фяка-Пфяка
Маме надо отдонуть! И почему бы папе не помочь???? 29.08.2002 17:36:57, Арина
Фяка-Пфяка
Вот там внизу автор топика упоминает, что папа этим и занимается, придя с работы. В 10 вечера, после 12-ти часового рабочего дня (КАК это достается, я могу себе представить, я была в этой ситуации). Я думаю, у автора остатки депресняка догорают, ничего страшного, еще месяц-другой и все само наладится.:)) 29.08.2002 18:17:29, Фяка-Пфяка
Тут сразу вопрос возникает: если ты такой умный чего ж такой бедный? В смысле, если 12 часов работаешь, где деньги на няню?! При такой-то нагрузке можно батальон нянь привести :)) Другое дело, если муж осваивает новую область деятельности или какой другой форсмажор имеет место (как было у меня). Тут уж только сжать зубы и терпеть. Или если мамины тараканы не позволяют доверить ребенка няне - тогда это ее проблемы. 29.08.2002 18:29:22, Майка
Мне чуждо подобное отношение. И никогда я этого не пойму. Почему же тогда у американцев все по-другому? Папы вкалывают не меньше русских, но помогают практически все, придя с работы и т.п.

А что такое работать по 12 часов мне объяснять не надо.
29.08.2002 18:23:05, Арина
Фяка-Пфяка
Ышшо раз: помогает папа, помогает, там написано. Маме кажется, что недостаточно, и может быть, оно так и есть, если это вообще пришло ей в голову. Но не в той превосходной степени, чтобы считать его зеленым и склизким, а маму белой и пушистой. Нормальные проблемы с нормальным маленьким ребенком, вполне решаемые без развода и девичьих фамиоий.:)) 29.08.2002 18:43:56, Фяка-Пфяка
Без развода - согласна. Но с очень серьезным разговором. 29.08.2002 18:45:38, Арина
да намного проще это достается.Проверено.Сама также приходила в 22 и к дитю.И ночью вставала (по очереди с мужем это делали).И это проще чем целый день с ребенком.На работе хоть, извините, поесть можно, выделив себе спокойных 20 минут.Чашку кофе выпить. 29.08.2002 18:22:46, Евра
Igla
До смешного аналогичная ситуация была.
Не буду перечислять подробности, потому как суть от этого не меняется.

Это пройдет, когда ребенок станет чуть постарше. Не потому что муж одумается, а потому что вам станет чуть полегче. Потом может и вовсе забудется, как он некрасиво себя вел. У меня настолько забылось, что я уже хочу второго. Но понимание того, что в трудную минуту его не было рядом - останется с вами.
Жаль, что так бывает...
29.08.2002 16:38:55, Igla
Хочу второго - можно истолковать как "второго мужа" :) 29.08.2002 16:44:34, Плохой отец
Igla
не угадали!
да мужикам и не понять... -)))
29.08.2002 17:51:12, Igla
Почитайте, что на эту тему пишет "Плохой отец". Думаю, что он обязательно вам вскоре ответит, это его тема-конек. Не грузите вы своего мужа.Вот тут недавно большинство участников пришло к выводу, что ребенка женщина все-таки рожает для себя, поэтому не надо ни на кого надеяться, а если муж помогает , устав после работы, так большое ему спасибо. Не стоит контролировать каждый его шаг и предъявлять претензии за встречу с другом, за запах пива. Расслабон ему тоже нужен, в сущности, как и вам. Попробуйте как-нибудь с пользой для себя использовать свои 2,5 часа между кормешками, пока малыш спит, или в выходные с мужем договоритесь, смените обстановку, просто погуляйте по парку (без коляски). Не требуйте вы от мужа, чтобы он придя с работы тут же бросался вам помогать. Мужчины - они другие. Они совершенно по другому оценивают появление в доме дитяти. Вы примите за аксиому, что проблемы, связанные с ребенком - это ваши проблемы, а если муж помогает, то чаще его благодарите и поменьше претензий. 29.08.2002 16:34:15, Liza8
Реклама
Абсолютно не согласна!
Ребенок рождается вообще не для кого-то (мамы или папы), а сам для себя, и становится ЧЛЕНОМ СЕМЬИ. А семья - это не просто отдельные люди со своими интересами. Это целое. Нельзя подходить ко всему с мерками "мужчины - они другие"! Какими бы разными мы ни были, мы строим одно целое, ищем компромиссы, жалеем друг друга (не только жена обязана жалеть работающего мужа, но и он ее тоже). Семья - это ответственность друг перед другом. Что значит - поменьше претензий??? :( Дело не в претензиях, а в осознании своей ответственности.
В конце концов, о встречах с другом где-то вне дома и без жены можно договариваться, и так, чтобы это не было в ущерб семье.
29.08.2002 18:56:34, Natalia Li
Siniy
но если человек будет жить для семьи в ущерб себе, то долго не протянет 29.08.2002 19:38:04, Siniy
А почему сразу в ущерб себе? :) Я же и говорю о компромиссах. Если каждый одеяло на себя тянуть будет, то далеко вообще не уедешь, какими бы замечательными оба супруга ни были. ВМЕСТЕ нужно все решать, вместе. Иначе я вообще не вижу смысла в совместном существовании. Если женщине настолько больно и обидно, когда ее муж уходит к другу один, это не значит, что "жена - стерва". Ей тоже нужен отдых. Она тоже работает! И не надо сравнивать - это ее обязанности, это его обязанности. Обязанность в семье только одна беспрекословная, на мой взгляд - забота друг о друге. А деньги зарабатывать, развлекаться, с ребенком заниматься - это уже должно как-то равноценно распределяться, без обид. 29.08.2002 22:40:38, Natalia Li
Ну если считать семью ущербом себе, то да...Не все такие. 29.08.2002 19:40:47, Арина
Siniy
семья - не единственное, что есть в жизни, и не единственное, что в жизни важно
Так что не надо перевоврачивать мои слова с ног на голову :)
Семья для человека, а не человек для семьи... Так что пока человеку в семье хорошо и она разрешает ему делать то, что ему приятно, то и он будет стараться делать для нее все, что может...
29.08.2002 21:00:11, Siniy
Эх, не участвовала я в той дискуссии! :) Я ребенка рожала - чтоб мужу приятное сделать... :) Он говорил, что родил бы сам, но, к сожалению, не может... :))) Он именно, что бросается мне помогать, приходя с работы... :) И я все-таки считаю, что это его обязанность... :)
У "Плохого отца" клиническая ситуация, я искренне сочувствую... Видно, я все же чего-то не того съела... :)))
29.08.2002 17:11:08, Аноним:)
Я уже :))) 29.8.2002 16:11:16 29.08.2002 16:36:02, Плохой отец
Крысик
Мне кажется, что вы придираетесь к мужу и требуете того, чего не должны требовать. В вас говорит банальная усталость и заточение в 4-х стенах.
Пересмотрите свое отношение к браку и дайте мужу разумную свободу. Ну не обязан он вам отчитываться, отпрашиваться, если это не ущемляет материальных интересов и интересов ребенка. В том, что я прочитала - этого ущемления я и не видела. Нет более успешного способа порвать брак, чем требовать от мужчины противоестественного - витья гнезда.
29.08.2002 16:33:24, Крысик
вот не могу согласиться!отпрашиваться - да, никто не должен.Но предупредить о задержке- обязательно надо.Если бы у жены в этой ситуации была возможность тоже гулять и пить пиво с подругами -так и не было бы проблем.А так - ну несправедливо это - муж после работы отдыхает,а жена после не менее тяжелого дня впахивает..Хотя, конечно, каждый вибирает себе пару по своему..Меня бы это никак не устроило.Хочешь пить пиво с друзьями - пей, ради Бога ..только не ценой моей вечерней пахоты по дому.И вообще - ну вот я задерживаюсь, так мне же муж узвонится.Где ты, да что ты..Мне что ему сказать- что я не обязана отчитываться? 29.08.2002 17:20:14, Евра
Согласна 29.08.2002 19:29:40, Арина
Реклама
Lyta
Добавить нечего! 29.08.2002 17:12:05, Lyta
Рыженький
Ни в коем случае не обижаться!! Мозги прочистить! Остановиться! А то угробите отношения вдребезги напоплам..

Вам тяжело - это понятно. Очень сочувствую, понимаю. Если б Вы жили рядом - пыталась бы Вам чем-то помочь. Но однозначно могу сказать - обиды Ваши лишние и вредные совершенно. Самое лучшее - перестать эти обиды испытывать. Но это, понятное дело, из области фантастики, если сначала не попытаться углубляться в ситуацию и всех понимать. А Вам тяжко, нет на это времени и сил. Так что могу предложить только один рецепт - забейте, не рассчитывайте на помощь мужа. Появится оная - класс! Спасибо ему, а Вам - облегчение. Не появится - не будет тошно от неоправдавшихся надежд. Как вариант - если есть соседи с маленькими детками, то они могли бы брать Вашу детку погулять вместе со своей, а Вы бы пока делами позанимались или просто отдохнули от вопежа детского. Потом Вы так же погуляете за двоих. В любом случае - думайте о себе и своих силах, НЕ рассчитывая на то, что кто-то должен помочь Вам их поберечь. Спите вместе с ребенком, забивайте на какие-то домашние дела - вот их как раз в случае нестерпимой необходимости вполне осилит супруг, позволяйте в минуты ребенкиного хорошего настроения себе просто лежать и отдыхать с деткой, играя и ни о чем не думая.

Если все-таки останется желание задумываться, то лучше подумайте вот о чем. Ваши обиды и вяснения отношений привели к тому, что ранее честный муж теперь предпочитает втихую от Вас разгружаться и отдыхать (ничего удивительного, ему тоже хочется передохнуть - у него и работа, и дома его ждут требующие сил, внимания и заботы члены семьи).
И еще: любой, а особенно - находящийся на грудном вскармливании - ребенок, орать будет тем более нещадно, чем дерганнее будет его мама. Это комментарий к тому дню, когда муж Ваш уехал на целый день, а дитятко Ваше орало.

Пощадите себя! Забудьте о том, что Вам обязан помогать с ребенком Ваш муж, лететь и рватся изо всех сил к Вам и вырывать у Вас из рук все Вапши заботы материнские. Будьте по возможности спокойнее. Пройдет время - все устаканится, все обвыкнутся со своими ролямии, войдут в номральные ритм и настроение - тогда можно будет мыслить головой. А пока только эмоции. И ни к чему хорошему это привести не может.

Удачи Вам! Здоровья Вашему малышу и хорошего настроения Вам!
И напоследок - все вышесказанное я написала в повелительном наклонении, видимо, подсознательно, - ну вроде как обращаясь к самой себе в прошлое ;)) Может, у Вас и иная ситуация, и иные методы решения будут. Я Вам желаю найти наилучшие!
29.08.2002 16:23:39, Рыженький
Я хоть и проповедница теории принцесс,но в данном случае,мое ИМХО - Вы не правы,Вы зажрались.:))

Муж делает достаточно.
Не знаю,сколько уж он зарабатыает,довольны ли Вы его заработком..Это тоже важно,кстати:))
Но если довольны - тогда йок:((
Пересматривайте свои претензии.
Иначе разрушите семью.
29.08.2002 16:20:48, Кarolina
Была та же фигня, только друг саменялся гурьбой коллег. Решили мы проблему. Мы договорились, что раз в неделю муж может идти отдыхать, пить пиво. В пятницу, например. Если в этот день малява беспокойный-все переносится на другой день. Я тебя очень хорошо понимаю, но и мужей наших тоже понимаю. Представь, они же тоже работают, а это нагрузка, и немалая. Они привыкли расслаблятся после работы, отдыхать. А тут...дома ребеночек несполкойный. Вот и идет он с другом не домой
, а в бар. И это на уровне подсознания, и не вдолбишь ты ему обратное!!
Да, может заставишь....но ты же не хочешь, чтоб ему плохо было. Я вот так говорю: "Ты работаешь, а я с ребеночком в основном сама. И это НАМНОГО больший труд, и я этим горжусь:)"Думаю, надо тебе его понять, и не обижаться. И еще-пусть в выходной он тебе дает время на подруг- сцеживайся, и иди на 2-3 часа гулять. И не дави на мужа, а то:1) Лучше, чтоб он не скрывал от тебя правды
2) Может случится, что ему это все надоест
3) Вы просто отдалитесь друг от друга. И еще я думаю, что у нас теперь другая жизнь. Мы с тобой это оочень чувствуем, а они нет. Мне даже муж как то сказал, что ему страшно. Может, и твоему страшна перемена, а? Т е он любит вас, но боится. Помоги ты ему первая. А он поможет тебе. Удачи.
29.08.2002 16:19:08, Kate&Leo(ex Кatusha&Leva)
Подписываюсь под каждым словом! :-) 29.08.2002 16:42:34, Патыш
А няню совсем никак не получается приглашать? 29.08.2002 16:15:29, VN
Гы. Недорого. Эффективно. Быстро. С гарантией.
Запишитесь на семинар к моей жене. Она Вас научит, как строить мужа. Я описать, к сожалению, не могу, т.к. не понимаю.
Общий смысл - чуть что не так - скандало грандиозо. Если все так (хотя так не бывает) - то может быть, скандала не будет.

Постоянное капание на мозги "как я устаю с ребенком, а ты..."

Если ребенок ночью орать начинает, очень полезно положить его рядом с засыпающим мужем. Сам пойдет на руках качать, куда деваться-то.

Какое там пиво с другом - мать родную на рынок не свозишь. Ибо уставшая и всю ночь скандалить может, пофик что на работу завтра.

Один небольшой побочный эффект - у человека (в смысле мужа) вырабатывается апатия и навязчивая идея поскорее развестись. Но пока ребенок слишком мал, а жена не работает, он через силу и с ненавистью занимается ребенком и домашними делами.

По вопросам семинара надо с женой обсудить - она какраз хотела приработок какой-нибудь на дому (и желательно чтобы с кресла не вставать).
29.08.2002 16:11:16, Плохой отец
Кстати, я с полутора лет с ребёнком сижу через день. И мне тоже никто не помогает по хозяйству, всё делаю сам... Совершенно не вижу повода для уныния! Признаюсь, мне на работе НАМНОГО тяжелее. :-) Я бы автору топика посоветовал поменяться местами с супругом, вот тогда и можно было делать выводы о вкладе в семейную жизнь каждого из них. :-) 29.08.2002 16:47:51, Патыш
Елена Д.
Гы-гы :) Мне муж тоже говорил, что мол, если бы зарабатывала как я, я бы с удовольствием сидел дома и занимался ребенком (на мои жалобы, что мне тяжело дома, на работе легче)... Что-то он это перестал говорить, когда я его оставила с полу-годовалым дитем на 4 часа одного :) Сейчас, правда, тоже иногда заикается о том, что дома лучше посидел бы... ну это он так, от усталости, я же знаю, что больше месяца-двух не "протянет" :) 30.08.2002 08:22:19, Елена Д.
Ну, миф о тяжести работы по дому разрушить не удастся :)

Нет, я не спорю, если женщина занимается с младенцем, убирает в квартире, моет полы, пылесосит ковры, готовит завтраки, обеды и ужины, ходит в магазин за продуктами, моет посуду, оплачивает счета за квартиру-свет-газ, ходит с ребенком в поликлинику, гладит мужу рубашки, стирает носки и чистит ботинки (последнее - это уже для смеху :), то она имеет полное право заявлять, что устает (простите, если что забыл).

А вот если из всего перечисленного действует только первый пункт (ребенок), да которого к тому же днем на пару часов возит гулять няня - вот тут я что-то недопонимаю.
29.08.2002 17:35:55, Плохой отец
Реклама
Елена Д.
Тут еще от дитя зависит, мой с рук не слазил, в рюкзачке не сидел, да водить (носить) его в общественные места было нельзя и как тут готовка, уборка, глажка, стирка, магазины и пр.? Да, не делала я только одного - не чистила мужу ботинки и не оплачивала счета и все это во время когда бабушка час-полтора с ребенком гуляла. Ну хорошо, это у меня ребенок такой был, допустим он бы обходился без рук, Вы думаете в заботу о ребенке входит только его покормить? А занятия, а зарядка, а игры в конце-концов? Если Вы хотите иметь нормального, здорового, развитого ребенка - им надо заниматься - целый день! и устать от этого можно неимоверно, если у Вас, например, нет педагогических способностей... Подумайте. Да, еще добавлю - большинство устает не физически, а морально, т.к. 4 стены не способствуют развитию интереса к жизни... 30.08.2002 08:29:05, Елена Д.
Я ещё успел заметить на своём примере: чем больше муж помогает жене в быту, тем капризнее жена. Тем выше её аппетиты... :-) 29.08.2002 17:54:04, Патыш
Елена Д.
Это от жены зависит, есть и совестливые :)) 30.08.2002 08:30:01, Елена Д.
и обратное тоже верно:))если все делать самой - то вообще помогать не будет:))) 29.08.2002 19:04:59, Евра
100% ! . 29.08.2002 18:06:42, Плохой отец
Знаете..все люди ведь разные да и дети тоже.Мне так например самый тяжелый день в офисе..да что там день - неделя, месяц 12 часового рабочего дня проще чем целый день с дитем.Зашитость в 4 стенах убивает.Еще больше убивает, когда самый близкий человек и отец ребенка уходит, чтобы развеятся, а ты стоишь вечером у окна как дура..и ждешь.Еще веселее становится, когда муж приходит наконец, часа на 3-4 позже (хотя по телефону сказал что - вот, я уже с работы выхожу) , благоухая пивом.Телефон мобильный под рукой,муж знает, что жена совершенно измотана.Некрасиво как-то..можно же предупредить, договориться, что вот сегодня я отдыхаю, а в субботу тебя, дорогая , отпущу. 29.08.2002 17:48:47, Евра
А мы, кстати, так и начинали нашу эпопею совместного ведения хозяйства: сидим с ребёнком через деньь! Хорошо. А теперь, вот, у жены времени на себя, любимую не хватает! И это при том. что из трёх суток выходных, в лучшем случае, мне удается быть предоставленным себе лишь максимум шесть часов... Почему же, интересно, у меня на себя хватает?! :-) 29.08.2002 17:58:27, Патыш
не знаю.Характеры, наверное, разные:)) Мне лично нужно обязательно выбраться куда-нибудь.А мужу иногда надо чтобы дома ни к чему не привлекали:)) 29.08.2002 18:04:17, Евра
Так ведь можно разграничить обязанности по дому в разумных пропорциях. :-) 29.08.2002 18:07:22, Патыш
Можно - кто ж с этим спорит.Это очень просто, пока не появляются дети.А после рождения ребенка, особенно, если мама кормит грудью - автоматически появляется неравенство.Потому как мамина свобода исчезает.Меня лично это очень напрягало.Так то , в принципе, меня не особо волнует - кто пол помоет.Как правило, это делаю я.Много времени и сил у меня это не отнимает..Готовка тоже моя.За продуктами ходит муж..Это то все ерунда.В конце концом можно домработницу нанять.У нас так и было, пока Саня была совсем мелкая:)).Меня лично напрягал сам факт того, что муж имеет возможность отдохнуть, выйти один, пойти на работу (о счастье:)), а я вынуждена сидеть дома..и няню было не нанять , пока кормила.Когда на искусственное перевели - взяли няню.И жить стало легче.Не физически.Психологически. 29.08.2002 18:16:16, Евра
А я, помню, и с полугодовалым гулял по два часа утром и вечером. Четыре часа в день для кормящей жены, это всё-таки довольно неплохо... :-) Не считая того, что всё остальное по дому тогда приходилось делать мне, и, по большому счёту, она была исключительно в роли мамы. 29.08.2002 18:28:13, Патыш
напрашивается аналогия с заключенным.Ему даюь 4 часа в день для прогулок.Но это ведь неполноценная жизнь. 29.08.2002 18:46:00, Евра
О!!! Именно так говорила моя жена! :-)Но, извините, муж ведь на работу ходит по звонку, там он полностью зависим от производственных дел, так же как и Вы от него материально. А ведь именно он является гарантом материальной обеспеченности на время декретного (по уходу за ребёнком) отпуска. Это, если хотите, Ваша работа - сидеть с ребёнком. 29.08.2002 19:41:58, Патыш
Слава Богу, я абсолютно независима от мужа материально:)).И не зависела никогда.Ни до, ни после родов.Не дай Бог до такого дожить.В остальном - хорошо, сидеть с ребенком - это работа.И у мужа работа.Только почему тогода муж имеет право на вечерний отдых, а жена - нет? 30.08.2002 10:52:00, Евра
Потому что у нее есть матер. инстинкт, а у мужа - нет ;) 30.08.2002 11:09:46, Плохой отец
а инстинкт -то тут причем?:)). 30.08.2002 11:20:40, Евра
Ну, кому что-то надо, тот это по идее и делать должен ;) 30.08.2002 11:27:01, Плохой отец
Извините, мне. например, нафиг не надо хоить в магазин и готовить.Потому как кормят меня на работе.Я могу здесь бесплатно позавтракать, пообедать и поужинать.В выходные могу и в кафе сходить.И что исходя из этого? Мне не покупать продукты для ребенка? Мне не готовить? Я терпеть не могу этим заниматься..но должен же кто-то. 30.08.2002 11:49:36, Евра
Ну вот, матер. инстинкт и заставляет ;) 30.08.2002 11:53:04, Плохой отец
угу.Если в таком ключе, то согласна.Только непонятно, почему у мамы права на отдых нету..(я не про себя.У меня таковое имеется.В любое время.По требованию). 30.08.2002 11:56:03, Евра
Ну, в этом же ключе, я бы ответил так: женщина, захотев ребенка, сама себя сознательно лишает многого, в том числе и отдыха ;) 30.08.2002 12:28:18, Плохой отец
а отец? то есть мужчина, захотев ребенка, не предполагает для себя никаких изменений?Если так, то сказать нечего.Если муж и жена изначально жоговорились, что муж продолжает вести прежний образ жизни, а изменения происходят только у жены - это их решение.Может, все так и делают.Мы с мужем изначально договаривались, что будем стремиться к тому. чтобы и моя жизнь существенных изменений не претерпела (то есть я буду иметь возмодность отдыхать, встречаться с друзьями и т.д..).Хочешь ребенка - я могу родить.Но вот при таких условиях.Другой расклад меня бы не устроил. 30.08.2002 13:04:46, Евра
"Мужчина, захотев ребенка"... Я, к сожалению, себе такого представить не могу. Т.е. жил себе человек хорошо, и вдруг - надоело?

У женщины инстинкт, этим объясняется желание иметь ребенка. У мужчины же такого нет.

Там, может какие-то абстрактные картины и всплывают - типа был бы сын, я б с ним мячик попинал или пивка попил :)

А если бы все (включая женщин) заранее реально представляли бы себе, какой это кошмар, то уж наверняка не портили бы себе жизнь ;))
30.08.2002 13:16:20, Плохой отец
я этот кошмар представляла себе недостаточно хорошо.Вполне возможно, что , если бы представляла лучше. то повременила бы..Уж не знаю, можете мне не верть.Но ребенка у нас хотел муж.Мне как раз таки это было не нужно. 30.08.2002 13:47:33, Евра
Ну дык он хотел-то тоже, наверно, "чтоб былО", не представляя себе, как и что ;) 30.08.2002 13:51:36, Плохой отец
ха.Ну извините.Я его за язык не тянула- обещания давать.А насчет того, что не представлял...ну , его проблема.Я на сохранении беременности не настаивала.Настаивал он.Вплоть до того, что разойдемся,если сделаешь аборт.А ребенок один у него уже к тому времени был.От первого брака. 30.08.2002 13:57:07, Евра
Евра, я тут уже несколько раз порывалась написать развернутый ответ всем откликнувшимся и некоторым в частности, но руки пока не дошли, а читая ваши реплики, вижу, что в этом нет нужды... :) То, что вы рассказываете, настолько похоже на наши отношения в семье, что вы ставьте дальше "Евра и Аноним", и я буду чувствовать, что ответила... :))))) Чесслово, приятно очень, что мы не одни такие... 30.08.2002 15:08:02, Аноним вчерашний
да я, пожалуй, не буду больше дискутировать.У всех разные отношения и мнения.Зачем переубеждать.Каждый живет как может.У нас тоже не все гладко бывает.Захотите пообщаться, скажите, дам адрес:)) 30.08.2002 15:23:26, Евра
:))) С удовольствием! :) 30.08.2002 18:09:50, Аноним:)
O'Merry
... и вымерли бы с улыбкой на устах :)) 30.08.2002 13:28:14, O'Merry
Ой, ну не надо :)) Вы что, когда беременеете и рожаете, только и думаете о судьбах человечества? ;)

А вымрем мы точно так же, как и вы, с улыбкой или нет, не знаю, но от числа наделанных детей это не зависит :)))
30.08.2002 13:34:43, Плохой отец
O'Merry
Еще как зависит-то... :)))

"Постареешь - поймешь" (с) С.Никитин
30.08.2002 15:22:19, O'Merry
Ага, "женишься - поймешь, но будет поздно" (с) тоже цитата

Тот факт, что вы умрете, от числа детей не зависит в принципе, это уж точно :))

Хотя ладно, уж больно мрачно получается
30.08.2002 15:35:19, Плохой отец
лично я бы обиделась.но у нас изначально иная ситуация.Не уверена, что можно Вашу измерять нашими мерками.В у Вас..вроде как имеет муж право отдохнуть..а с другой стороны - жна тоже такое право имеет.С третьей стороны - устаете сами- берите кого-нибудь в помощь..потому как ну хочется иногда выйти из дома.И в баре посидеть хочется.И мужа Вашего понимаю, и Вас. 29.08.2002 16:05:43, Евра

Статья дня

«Почему необязательно жить за границей, чтобы выучить язык»

Как создать языковую среду, когда границы закрыты
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!