Раздел: Бытовые проблемы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

История с географией

Жили были муж с женой. Хорошо жили, долго. Двадцать с лишним лет жили. Дети были – загляденье. Она уволилась по сокращению. Стала время в основном проводить дома. Прошло так года полтора. Он в командировке встречает девушку – студентку. Выясняется, что она замужем. Уже полгода. Замужем неудачно ( с её слов). У него такое случается впервые. Он - без головы (бес в ребро или как там?) У него дома начинаются непонятки, разборки, короче – кошмар по полной программе. Жена его пытается то травиться, то вешаться, но скорее всё это не по-настоящему. Истерики почти каждый день. Так проходит больше двух лет. Студентка уже развелась. Встречи со студенткой (уже не студенткой) продолжаются, но редко (раз в 2-3 месяца – они в разных городах). Он никак не примет решение, куда? И вот жена сама «попросила» его выметаться. Он уходит. Дети его перестают считать за отца (20 и 16 лет). Но младший ребёнок учится в институте, папа оплачивает учёбу. Помимо этого переводит каждый месяц около 200$ на «житьё». Он женится со «студенткой», у них рождается ребёнок. Но дети (взрослые) не разговаривают с ним и не имеют никаких отношений. Даже не перезваниваются. Не хотят. Отец ищет встреч с ними, но бывшая жена всячески противится этому. Вопрос – кто прав? Сколько это может продлиться? Как наладить контакт с детьми? Этично ли брать деньги и так относиться к отцу ? Выслушаю любые мнения. Спасибо.
08.08.2002 12:56:05,

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Igla
Дети взрослые люди, сами для себя должны определиться в отношениях с отцом. Вобще-то их обиду понять можно, но надо тогда действительно быть принципиальными и последовательными до конца и отказаться ото всего, что связано с их отцом. 08.08.2002 21:09:22, Igla
Как бы не получилось дальше по жизни, я благодарен всем, принявшим участие в обсуждении. Может быть где-то и мои высказывания были не совсем того, но поймите меня тоже...Но самый главный итог, по-моему, что теперь на ситуацию я смотрю немного по-иному. За это всем - отдельная благодарность...)))Жизнь продолжается!!!! 08.08.2002 19:14:59, Вроде виноват...или нет?
Очень часто, увы, мужчины в возрасте 45-50 (не ошиблась) уходят к молодым женщинам. Вот, дескать, я какой ещё орёл, нравиться молоденьким могу! Поймите горе и отчаяние Вашей бывшей жены - она осталась ОДНА, в далеко уже не юном возрасте и перспектив на замужество у неё, наверное, не очень много. А Вы с молодой женой, ребёнка родили... Ваши дети это тоже видят и понимают, вряд ли мама может их настраивать - они взрослые люди. Но даже взрослые мучаются, когда расстаются их родители.:( А вопросов "этично-неэтично" не задавайте. Они могут считать, что Ваши деньги - это только малая часть компенсации за то горе, которое Вы причинили семье. И не будут так уж неправы, ИМХО. А разве Вы не откупаетесь этими деньгами от своей совести? 08.08.2002 17:47:14, gorulia
Могу сказать только лишь одно. Что в отношениях с детьми и отцом большее влияние идет от жены (уже бывшей жены). Считаю что как бы жизнь не сложилась у взрослых, дети не должны страдать. Да, бросил муж, да обидно, да сочувствую. НО! Портить связь отец-дети или мать-дети считаю нехорошим поступком. Знаю когда мать говорит отец у вас козел, он обидел мать, я его ненавижу, поэтому и вы так относитесь. Это НЕПРАВИЛЬНО, ИМХО. Отношения отцы-дети, мать-дети не должны быть испорчены тем что родители разошлись.
А вот что посоветовать не знаю...
Виноваты обеи стороны, каждый несет свою долю вины.
08.08.2002 16:06:52, Nichka
Я не ваш деть, не беспокойтесь. Сюжет отличается немного.

Но я взрослое дитя подобного отца. ОК, мы (дети в семье), видно, по-другому были воспитаны (а где Вы были, когда росли ваши дети?), мы совсем наоборот - никакой материальной помощи не просим от отца, и общаемся с ним. Но благодарности к нему отнюдь не испытываем, просто отец - это отец.

"Два года истерик с суицидными попытками", которые Вы щедро называете "ненастоящими" - это пережить надо. По вашему сообщению, бывшая жена вам похрен совершенно, чувства ее вы просто списываете со счетов, как притворные и неважные. А она живет. Мучается, но живет. Дети живут с ней (а не с вашей молодухой), наблюдают ТО "счастье", а не ваше молодое-седое-ребряное.

Наша семья это прошла, перемучалась и дальше мучается. Пошлость и неприятность ситуации примерно на вашем уровне, но было одно отличие. Спасибо Вам, Вы заставляете больше уважать нашего отца. Он знал, какую боль причиняет. Ему было стыдно, что он разбередил семью. И мать он не "списывал со счетов", хотя истерики и попытки самоубийства и нам знакомы. Он не называл их притворством. Все это казалось ничтожным по сравнению с семейным несчастьем. Оказывается, бывает ЕЩЕ намного хуже.

Вы извините - дети Ваши, конечно, гады. Мы бы по крайней мере, денег не брали бы. Но это ВАШИ гады, каких захотели - таких вырастили. На себя посмотрите - разве они на вас не похожи? Они вас тоже списали... как вы "бывшую".
08.08.2002 15:40:53, Взрослый Деть
Могу сказать с точки зрения подобного ребенка: не трогайте детей, позже воспоминания притупятся и общение возобновится, не такое теплое и душевоное, как, возможно, было раньше, но возобновится. Только не давите и не "бейте на жалость", сделаете только хуже... 08.08.2002 15:30:07, Issa
vinograd
не этично
однозначно
если не уважаешь и презираешь- откажись и от презираемых денег тоже
нужно поговорить с детьми
08.08.2002 15:19:42, vinograd
Мать тут вообще ни при чем, я считаю, дети уже взрослые, 16 и 20 лет, это не малые дети, которых можно настроить против. Наверное это их личное видение ситуации, может они наоборот раньше очень любили отца и никогда не смогут смириться с его фортелем.
Возможно за такой поступок отцу придется расплачиваться всю жизнь, и материально - причем я считаю, что брать деньги у отца абсолютно этично, в качестве мизерной моральной компенсации:)- и морально - не общаться с детьми.
Ну, мужчина, а Вы что хотели и молодую жену, и чтобы все Вас обожали?
08.08.2002 14:27:19, karakatica
масяня
Вот мне тоже кажется, что дети так решили по какой-то причине, не зависящей от настраиваний или ненастраиваний матери. И если автор впроса поймет истинную причину такого отоншения к нему и попытается как-то объяснить детям свое видение ситуации, то, возможно, конфликт будет урегулирован.
08.08.2002 15:41:34, масяня
Уважаемая каракатица! Вопрос состоит не в том КТО ВИНОВАТ, а в том ЧТО ДЕЛАТЬ? Как наладить контакт с детьми? А лирическими отступлениями можно весь монитор залепить, а толку? К сожалению, а может и к счастью, кроме чёрных и белых полос в жизни бывают и много разных других... 08.08.2002 14:43:42, Вроде виноват...или нет?
Да кстати, уважаемый, Вы бы перечитали свой топик, а то знаете ли там вопрос "Кто прав?", ну конечно это не "Кто виноват?", но все же. Да и плюс вопрос про этику. Так что я все же не совсем по теме. Просто видимо совсем не то, что Вы хотите слышать. 08.08.2002 15:18:44, karakatica
Никак - по-моему это явно следует из моего ответа - оставить детей в покое и наслаждаться жизнью, негодяйствовать надо со вкусом :) 08.08.2002 15:14:14, karakatica
vinograd
а в чем негодяйств ото
в том что жизнь не однозначна и так сложилось, что человек встретил др-и полюбил
это жизнь милая
08.08.2002 15:21:07, vinograd
ветер (ex. Lenchik)
Негодяйство в отношении к бывшей жене. Любить никому, естественно, не возбраняется. 08.08.2002 19:27:45, ветер (ex. Lenchik)
Что делать??? Поговрить с детьми..А что еще можно сделать-то? 08.08.2002 15:08:30, Лулу
масяня
ИМХО, отнешния с бывшими детьми, женами и мужьями складываются определнным образом не из-за того, что был развод сам по себе, а из-за того КАК ЭТО ВСЕ ПРОИСХОДИЛО. В ситуации Анчика отец исполнил, вероятно, уход "с человеческим лицом". В вашей ситуации, вполне вероятно дети расценили ваш уход как жестокость, аморальность, глупость и т.п. Одно дело, серьезно поговорить с семьей, объяснить ситуацию и придерживаться своего решения, другое дело день за днем тянуть жилы и нервы изо всех, чтобы принять решение с какой бабой спать. И в конце концов не принять его (ведь жена попросила выметаться).

Меня насторожила в исходном посте одна фраза: "Жена его пытается то травиться, то вешаться, но скорее всё это не по-настоящему. Истерики почти каждый день".

Два года в семье истерки с суицидальным оттенком. Нехороший здесь папа, ибо это из-за него мама то веается, то травится. Если вы, муж, расцениваете это как "несерьезно", то кто вам сказал, что такая же оценка у детей или самой жены?
08.08.2002 14:23:31, масяня
vinograd
не совсем верно
ес тьтакие женщтны- любительницы пощекотать нервы своим чкобы уходом из жизни
просто захотела напугать скорее всего
08.08.2002 15:40:31, vinograd
масяня
Дык... детям это понятно было? У меня самой бабушка с дедом плохо жила, очень любила жаловаться, рыдать, она была более эмоциональной, а дед более жестоким. Мне так казалось лет до 20 точно! Потом я просто подумала хорошо и признала в скольких случаях прав был дед, а в скольких бабушка....

А в молодости таких тонкостей не понимаешь. Кто плачет - того и жалеть надо. А тут тем более МАТЬ из ПЕТЛИ вынимать! Из-за отца! Я себе представила, если бы я пережила такой ужас с родной мамой! Уф-ф-ф! :(( Да я бы "гулящему папе" наверное в глотку бы вцепилась:((
08.08.2002 15:51:38, масяня
vinograd
согласна
вопростогда к маме о правомерности таких концертов по отношению к отцу
ситуация такова -какова она есть икакой ее сделали все члены семьи- и мать и отец
обвинять отца в том что все кончилось неверно- люборвь проходит- отношения меняются и вина отца не всегда очевидна
вина 2 людей -мама скорее всего психическинеуравновешенный человек со своими тараканам ив голове- отца вполне можно понять
сложно- трудно- но дети надеемя помудреют и сами выберут линию поведения
маму не одобряю однозначно- надо иметь мозги тчоб при живых детях такие концерты разыгрывать- психически неуравновешенный человек с вмоей точки зрения достоин не жалости а лечения в спец учреждении -
это как то называется я забыла0 тчо то близкое к душевному распутству
так играть чувствами людей нельзя-
08.08.2002 18:03:30, vinograd
Кондратея
Интересное мнение. Ради полноты картины, скажите - а вы сами были в таком положении? За 50 лет, внезапное крушение семейной жизни, трепка нервов пару лет (он же не мог решиться, куда и откуда уходит)? Если вы уже там были и пронесли себя в королевском достоинстве и молча - это достойно уважения. Но и в таком случае, я бы не стала подравнивать всех женщин в жесточайшей депрессии под психиатрию. Это, в общем-то, адекватная реакция на события. Или одна из возможных. Говоря объективно.

У меня ничего и близко похожего не было, да и стороны занимать не хочется (веселенькое дело тут описано), но реакция бывшей жены, мне кажется, в пределах нормы. Вот тут недавно какой-то певец известный дочку хоронил - гроб в землю не давал опустить, пил водку, потом его выволакивали с кладбища под руки до окончания обряда. Никто же не заикается при этом, что его к психиатрам надо сдать? Есть пределы человеческой выносливости. Мы не знаем в точности - может быть, и тут те же самые пределы были перейдены?
09.08.2002 01:13:14, Кондратея
vinograd
нет не была
я понимаю все проявления такие у людей находящихся в ситуации горя
я не согласна с актерством -может это было и не оно- но мне кажется что оно
это игра на нервах близких в надежде что отец пожалеет и вернется
я не верю таким овт женам и мужьям
это низкое манипулирование чувствами людей
за людьми я признаю свободу выбора
если б со мной такое произошло и мне было бы тяжко жить и я решила бы покончит ьс собой- то театра бы не было
в ыпонимаетет-это бывает, что жить не хочется - но тошда человек это делает и не живет -если он так видит выход для себя
а во тпризывать в свидетели детей и мужа и наигрывать все эти уходы из жизни
а какой актер кстати ?
09.08.2002 16:20:15, vinograd
O'Merry
Ну, извините, масяня! Неизвестно еще, кому тут надо в глотку вцепляться! :((( Я бы скорее вцепилась этакой вот "актрисе", которая то травится, то вешается... и уж из петли бы точно вынимать не стала. :(((((((
Это все - дешевая работа на публику! Кто хочет настоящего суицида, то не делает из этого спектакля в тчение двух лет, а быстро добивается своего. :((((
Навидалась я таких вот сволочей, простите за слово, которые в свои игры играют на чужих нервах! :(((((((
08.08.2002 17:38:56, O'Merry
vinograd
присоединяюсь
сама побоялась так резко высказаться
слышала про таких теть и недавно дядя тут такой был в топике- про него вернее
я бы точно руку пожала и в далльний пут ьотправила- конечно не мать
но стоять на ее стороне и жалет ьпо этому поводу не стала бы- она лелеет свою обиду и неудовлетворенность- о любви к нему и детям тут речинет
это же типа пуст ьмне будет лучше-а вам всем хуже от чувства вины
и детям ведь тоже -она ж и их в один список с отцом заносит
ЭГОИЗ ЭТО -еще хуже чем отец поступил
да и что он сделал- ну не сошлось
разошлись
ну всякое бывает- чего камни то кидать
он же не инвалидов и малолетних оставил
и помогает и понимает
08.08.2002 18:20:17, vinograd
масяня
Помните, эта "дешевая актриса" - ваша мать! Мать, которую вы с детства обычно считаете во всем правой, самой хорошей и т.д. Товарищи-дети до 20 лет практически не способны разобраться кто тут актер, а кто нет. 08.08.2002 17:58:12, масяня
O'Merry
Не верю!! Не верю, во-первых, в неспособность 18-20-летнего человека разобраться в происходящем и назвать все своими именами - истерику и истеричку... А во-вторых, принципиально не верю в такое уж безоговорочное обожание и принятие детьми позиции матери (вспомните, что такое ее поведение на глазах детей продолжалось 2 года!) В 20 лет я уже да-авным-давно свою мать насквозь видела ... :(((( 08.08.2002 18:02:24, O'Merry
vinograd
я слава богу имею разумную мать- очень трезвомыслящую и пр и вообще у мемян нормальная семья- классическая -преклассическая так точ я только со стороны видела все эти взбрыки
женщина всегда манипулирует детьми в этом смысле- но ей наплевать ка кна детей так и на др ее родных- она сосредотачивается только на себе и думает, что она центр вселенной и потом так же может шантажировать своих детей- помните был топик, когда мать свою дочь шантажировала, когда она то ли разводится то ли жениться хотела
так что актрисы они и матерьми бывают тоже
09.08.2002 15:12:05, vinograd
масяня
Это вы так относитесь к своей матери (стоит только пожалеть:)) ). При этом вы - женщина. А там - сыновья. Несколько другое восприятие. Тем более, вы же не знаете, что конкретно говорилось и как конкретно вешалось. Может не было там истерического надрыва-то? Может все по-серьезу?

Кроме того, сыны сделали свой выбор. Они действительно достаточно взрослые, чтобы сердцем почуять, на чьей стороне они хотят быть. Именно хотят. Они хотят поддержать мать. Они не хотят быть с отцом.

Вполне вероятно, что все это - временно. И пройдет молодость, все утрясется.
08.08.2002 18:13:06, масяня
Много, грубо, не по теме! Вам, в какой-то степени доверяют свою ситуацию, ДАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОМОЧЬ,а Вы...Будьте так любезны, оставьте мои топики без внимания, пожалуйста... Потому что советов от Вас не будет, либо они будут неприемлемы...А детей бывших не бывает, если не можете понять, хотя бы запомните... 08.08.2002 14:52:34, Вроде виноват...или нет?
"Выслушаю любые мнения" - это разве не Вы написали? 08.08.2002 16:04:28, МАРТА
масяня
Не оставлю :)) Ибо право голоса имею:)) А грубость получилась от вас.
Я изложила свой взгляд на ситуацию. И повторяю, меня насторожили продолжительные истерики жены и ее попытки самоубийства. И этим я как бы несколько оправдываю отношение детей к отцу. Может быть оно отрицательное именно из-за этого. Может быть, вы конечно, моих слов и не запомните:)), но постарайтесь их понять:))
08.08.2002 15:38:06, масяня
Если Вы решили вынести свою ситуацию на суд общественности, то нужно быть готовым к любым мнениям, даже если они Вам не нравятся. Либо делать оговорку, что принимаются только положительные отзывы. 08.08.2002 15:32:23, Джульетта Капулетти
В любом случае, неправа жена. Что значит противится встречам? Вот уж она на это не имеет никакого права. 08.08.2002 13:59:42, Шепоток
Она имеет право выражать свои эмоции. Она не имеет права запрещать отцу видеться с детьми, а как такое можно запретить взрослым людям? 08.08.2002 14:05:45, мышка на сервере
vinograd
да
как то странно- 20 и 16 лет
может вы с нимми сами током не поговорили- а мама накрутила
тем более видеть как мама травится из за папы- наверняка стоят на ее стороне
надо чтоб прошло время и вы поговорили с ними иубедили точ во тлюбовь- тчо проходит и приходит
тчо вы их любите по прежнему
08.08.2002 15:42:08, vinograd
Деньги - это обязанность отца, он ОБЯЗАН до 18 участвовать в содержании ребенка. А вот общение - дело добровольное. Не хотят - не будут, имеют полное право. Нежелание общаться - это не этический вопрос и к деньгам тоже никакого отношения не имеющий.
А вы папа или студентка? Если папа, то не могу не сказать Вам, что вы поступлили очень жестоко. "Ты в ответе за тех, кого приручил", в первую очередь за своих детей.
08.08.2002 13:42:32, Katya1
Возраст детей больше 18 лет уже более года. Нежелание общаться - это не этический вопрос, а КАКОЙ? Вот когда кому -то помогаешь, человек в принципе должен хотя бы какую-то реакцию проявлять, правильно? Радоваться, возмущаться, отказываться или благодарить - не так уж и важно.А вот когда нет реакции НИКАКОЙ, то человек поневоле ставит перед собой ( и перед вами, уж простите))) такие вопросы. Или он уже не имеет права ни на какие человеческие чувства, раз уж так произошло??? А студентка я или отец - что меняет? Отцу - цитату, а студентке можно и порезче ответить, что ли? 08.08.2002 14:00:41, Вроде виноват...или нет?
Нет, студентка вообще не при чем. То есть меня в данной ситуации задевают только дети, их боль, а виновата в этом не студентка, а "отец".
А по поводу денег - если вы помогаете, то никто не ДОЛЖНЕН никак на это раегировать. Не хотите - не помогайте. Безусловно человек имеет право на чувстава, но и дет иэти тоже имеют аналогичные права. Так вот их чувства таковы, что с отцом им общаться не хочется. Возможно они как-то реагируют на материальную помощь, но вот только демонстрировать эту реакцию отцу не желают. Их право. Отец решил, что для него "студентка" дороже детей (это если называть вещи своими именами) и получил от детей вполне адекватный ответ. Я их понимаю. Вы спрашивали, виноват ли отец - да, виноват. Могу еще раз процетировать Экзюпери.
08.08.2002 18:12:37, Katya1
Т.е. Вас бы устроило, если бы дети встречались "за деньги"? 08.08.2002 16:08:49, МАРТА
А скажите - отец детей любит? Хочет с ними общаться? Так пусть помогает, звонит, интересуется, рано или поздно они это оценят. А если отец сейчас обидится, на то что они обиделись, а они обидятся за это еще больше и тэдэ, то шансы на примирение будут невелики... 08.08.2002 14:09:15, Сана
В том-то и дело, что любит, и ищет с ними встреч, но, увы, пока безрезультатно... А обижаться на своих детей - это обижаться на себя... 08.08.2002 14:15:34, Вроде виноват...или нет?
O'Merry
Я бы вам посоветовала оставить эту ситуацию как есть... пусть все будет так, как оно будет. Если дети почувствуют свою неправоту в данной ситуации - они вернутся, и отношения будут восстановлены... Если же нет - ну, что сказать? Может быть, вас утешит, что в тысячах и тысячах семей и при отсутствии развода роджителей отношения между поколениями ничуть не лучше :((( В конце концов, у вас есть еще ребенок... А дети рано или поздно, я уверена, поймут, что у них-то другого отца не будет... :(((( 08.08.2002 18:05:11, O'Merry
масяня
Вот кстати да! Поддерживаю! 08.08.2002 18:14:13, масяня
vinograd
и я 09.08.2002 15:14:51, vinograd
Ну, во-первых деньги отец обязан платить, во всяком случае 16-ти летнему ребенку. Да и вообще нормальный человек будет помогать деньгами вне зависимости от того, хотят дети общаться или нет.
Во-вторых дети взрослые, и противится жена или не противится - они сами принмают решение общаться ли им с отцом. Отец, пожалуй, упустил что-то в отношениях с детьми уже давно, задолго до развода...
08.08.2002 13:41:10, Сана
У нас было что-то подобное. Мне было 14, сестре 18. Отец ушел от мамы (женщина не на много моложе его). Я очень переживала, не говоря уж о маме, но она никогда не настраивала нас с сестрой против него, только просила не общаться с папиной новой спутницей, да мы и сами не стремились. Я пыталась как то наладить ситуацию своими силами. Говорила папе, что не буду с ним общаться, что перестану ходить в школу, уйду из дома и т.п. Но папа продолжал помогать (материально )нам, даже не столько нам с сестрой как маме. Со временем я поняла что в жизни бывают разные ситуации. А мой отец это человек с которым я жила 14 лет и я не могу его не любить. Сейчас отец живет отдельно. Помогает маме, оплачивает ее отдых и т.п. Я его очень люблю. Вот так.
А в ситуации которую вы описываете просто дети (хотя в таком возрасте уже не дети)кое чего не понимают. Они делают очень больно отцу-я уверена. Но скорее всего мама их так настраивает.
08.08.2002 13:17:15, Anchik
По-моему, дети уже взрослые, чтоб их можно было настроить..В таком возрасте они уже самостоятельно могут что-то решать. Просто у них, наверное, сейчас что-то вроде обиды на отца. Возможно, через какое-то время они пересмотряь свое отношение 08.08.2002 13:33:31, Лулу
Наверное обида и есть. 08.08.2002 13:56:24, Anchik
"Этично ли брать деньги и так относиться к отцу"... Так Он САМ давал деньги или дети требовали у него?:-) Наверное, первое.
Чего ж Вы хотели? Вы бросили семью после 20 лет совместного проживания, чтобы уйти к "студентке" - какой рекции Вы ждали - что Вам приданое соберут еще?:-) сорри за резкость. Дети-то с матерью живут, ее, значит, и будут слушать - устоявшаяся логика. Хотя они уже довольно взрослые, выходит, у них выработалось свое личное мнение, которое они Вам и излагают сейчас, опираясь на свою точку зрения.
08.08.2002 13:09:35, Малинкина
Кто прав... в чем?
"Брать деньги и так относится к отцу" - хуже нет, чем пытаться купить любовь за деньги... Уж если помогать кому-то (тем более, своим детям), то без всяких условий...
"Жена противится..." Дети-то уже не маленькие, сами в состоянии сделать свой выбор...
08.08.2002 13:08:03, мышка на сервере
Полностью присоединяюсь. Те же мысли. 08.08.2002 15:38:07, Джульетта Капулетти
Я так пониманию,что Вы-отец...Как же так воспитали детей,что они не могут понять отца??? Я прошла почти через подобное,но мои сыновья не переставали любить отца...Да,многое очень зависит и от матери,иногда ей удаётся представить все в черных красках и дети этому верят...Но если отец принимал участие в воспитании только деньгами,то увы сейчас ничего не изменить...ИМХО.. 08.08.2002 13:04:44, КарГа

Читайте также
Отпуск по уходу за собой
Откажитесь от того, к чему не лежит душа
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!