Очень устала от таких отношений с собственной мамой, но что изменить не представляю. Каждый ее приезд для меня превращается в каторгу, на расстоянии все нормально, но рядом чистый кошмар... или по мне уже плачет психоаналитик?
По натуре я человек, не слишком проявляющий эмоции, мне претит яркое-показное проявление чувств (бразильские сериалы - не мое), больше нравятся ровные отношения без всяких всплесков. Счастлива в браке, живем вместе уже почти 9 лет, конечно мы с мужем очень разные, но и очень похожи, прекрасно дополняем друг-друга, не очень тусовочны, предпочитаем жить в своем замкнутом мире, это не говорит о том, что у нас нет друзей и время от времени не собираются шумные компании, но все хорошо в меру, мы никогда не позволим себе явиться без предварительного звонка даже к близким людям, так как самим бы доставило некоторый дискомфорт внезапное появление кого-либо. Самостоятельно живем уже достаточно давно (я - 12 лет, а мой муж почти 15) и во всем привыкли полагаться только на себя, свои доходы и тп. Родители соответственно живут в других городах. У нас маленький (2 года) сын и ждем второго ребенка, сына растим самостоятельно. Все у нас вроде бы неплохо. Но два раза в год переживаем нашествие бабушки - моей мамы. Мы никогда особенно не были с ней близки - я "папина" дочь... и до последнего времени (до рождения внука) она как-то особенно не стремилась упорядочить мою жизнь, ей всегда хватало обсудить жизнь моего старшего брата, его жену, дочь, взаимоотношения в их семье, невестка, мягко говоря, ее недолюбливает (мне это в общем-то понятно) и старательно исключает из общения с внучкой (дочька на даче с другой бабушкой, в лагере и тд.), а так как мама преподает, то приехать может только во время каникул (но зато на длительный срок) и это сделать не слишком трудно. Теперь настал мой черед... внучку воспитать ей не удалось (ей 8 лет и первоспитать этот "педагогический кошмар" уже невозможно), она занимается внуком и мной. Надо отметить, что после смерти отца (5 лет назад), мама стала более эмоциональна и менее уравновешена, ей требуется больше общения, которого наши родственники не могут ей предоставить (единственная сестра с которой она согласна поддерживать отношения тоже весьма уровновешенная особа, а с другой своей сестрой и матерью, которая живет с ней, она не может найти общий язык). И каждый год мама приезжает к нам в гости летом на 2,5 месяца (часть времени она проводит у брата, часть у приятельниц), отказаться я не могу, так как меня особо никто и не спрашивает, "ей очень одиноко без нас"... кроме того она приезжает "общаться с внуком". По ходу дела она пытается обустроить наш быт, рассортировать вещи по полочкам-коробочкам, прибить полки и перевесить уже имеющиеся с учетом ее представлений о порядке, выбросить скопившийся хлам, привести в порядок нашу съемную квартиру... "все из лучших побуждений, из любви к нам, из желания помочь"... Я очень трепетно отношусь к неприкосновенности своих вещей, до дрожи, а просьбы ничего не делать в квартире только вызывают море слез и причитаний о том, что "я вам не нужна"... В этот ее приезд я честно стараюсь закрывать глаза, на переустройства, на очень подвижные игры с сыном, на то что он очень перевозбужден (бабушка ждет общения полгода и энергия у нее хлещет через край) и молоуправляем, опять писается (в нормальном состоянии он прекрасно контролирует себя), на то что мне придется потратить месяц, чтобы он пришел в "норму", но сдерживаюсь уже из последних сил, боюсь сорваться из-за какой-то пустяковины, выброшенной тряпки ("она была слишком грязная, а у тебя маленький ребенок")... У нас появилась возможность взять кредит, купить квартиру, все происходит в строжайшем секрете, все переговоры, обсуждения - боимся услышать, как в нашей квартире нужно расставить мебель, как она будет жить на нашей даче и растить внуков... Это какой-то замкнутый круг: я не могу ей отказать от дома, так как она моя мать, и в тоже время для меня это самое кошмарное время, я не боюсь никаких проблем, которые зависят от меня, от мужа, но эта проблема для нас, похоже, неразрешима...
Спасибо, что дочитали до конца. Очень нужно выговориться - поделиться.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень устала от таких отношений с собств
03.08.2002 08:49:15, Устала13 комментариев
Вы знаете о том, что Вы не одна? Очень много людей уже сталкивались с подобными проблемами и даже научились их решать.
По себе знаю.
Позвольте посоветовать Вам почитать очень хорошую книжку на эту тему -
Генри Клауд, Джон Таунсенд "Барьеры. Обретение независимости". Я про нее вспомнила, потому что эта книжка начинается с истории женщины, которая сильно напоминаю Вашу, во всяком случае в части отношений с матерью.
В этой книге много ссылок на религию, что мне лично совсем неблизко, но если просто пропускать такие аргументы, то книжка действительно очень полезная.
Она учит выстраивать ЛИЧНУЮ АВТОНОМИЮ, что совсем не все люди умеют делать, правда же?
Это непростое дело, но это нужно не только Вам, но и Вашим близким, и особенно Вашему ребенку.
Загружать маму какой-то деятельностью, выдавать замуж или ждать естественного ухода из жизни - не выход, увы :((
Не знаю, есть ли книжка в сети, но в бумажном варианте она вышла сравнительно недавно: СПб, изд-во Мирт, 2001.
(Видимо, какое-то христианское издательство, но это неважно) 05.08.2002 00:28:19, Ant
Спасибо. попробую поискать эту книгу.
05.08.2002 12:05:19, Устала
Рано или поздно почти каждый человек сталкивается с психологическим вампиром. Обязательно нужно уметь с этим справляться.
Поведение Вашей мама ничего общего с материнской любовью не имеет, так же как и Ваше чувство вины - ложное. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ!
Удачи Вам! 05.08.2002 20:01:55, Ant
Спасибо за поддержку.
06.08.2002 12:21:03, Устала
А что если вам сына к маме на некоторое время отправлять? И вы отдохнете, и мама на расстоянии, но с внуком. Понятно, что после этого месяц придется приводить ребенка в чувства, но это вам и так приходится :) Кстати, чем старше будет ребенок, тем меньше он будет слетать с катушек от длительного общения с бабушкой. Или еще вариант - их вместе куда-нибудь в дом отдыха. Ну и помочь маме завести дачку с огородиком - это само сабой :)
вот кстати еще одна мысль. Что и кому преподает мама? Предложите ей заняться репетиторством в летнее время. А на заработанные деньги пусть куда-нибудь в заграницу отдохнуть съездит :) 03.08.2002 18:02:47, КрОлик
вот кстати еще одна мысль. Что и кому преподает мама? Предложите ей заняться репетиторством в летнее время. А на заработанные деньги пусть куда-нибудь в заграницу отдохнуть съездит :) 03.08.2002 18:02:47, КрОлик
Насколько я знаю, выхода из этой ситуации нет. Ваша мама все еще считает Вас маленькой девочкой. И будет считать так всегда.
Преподаватель - вообще особая психическая модель: громкий голос, напор, энергия. Цель - управлять аудиторией, не допускать разброда в отведенные академ. часы.
Вы можете попытаться поговорить с ней и переубедить, но результат заранее предрешен. Она страшно обидится на вас, но от своего стереотипа не откажется (не сможет).
Попробуйте ее "понять" - по большому счету ей в жизни осталось очень мало. Квартира в другом городе, где она живет одна? Скорее всего она приходит в это помещение как в тюрьму. От внучки ее отстранили. Короче - смысла в ее дальнейшем существовании больше нет. Расчитывать, что она откажется от "общения" с вами, значит считать, что она готова на добровольное самоубийство.
С точки зрения психологии здесь есть один выход, но он труден.
Надо пойти ей на встречу и дать столько общения и забот по вашему дому, чтобы ей их было откровенно много.
Например, если вы покупаете квартиру, попробуйте повесить на нее кап. ремонт :). Если не хватит, попробуйте добавить все функции дом. работницы, мотивируя это тем, что у вас нет времени и вам надо отрабатывать кредит.
В какой-то момент ваша мама сдастся :). После этого можно будет начинать переговоры.
Я пробовал это сам. Моя теща сломалась на предложении застеклить лоджию и сделать там маленький летний сад. Теперь встречаемся раз в два месяца и она считает меня тираном и эксплуататором. По доброй воле ни во что не вмешивается. 03.08.2002 09:37:14, Gr
это правильно. Энергию надо использовать в мирных целях. Я за месяц до начала отпуска свекрови начинаю бурно восхищаться тем, что ее стараниями ее внуки всю зиму питаются экологически чистыми закатками. Результат - весь отпуск свекровь либо на даче либо катает варенья-маринады в неимоверном количестве. Главное, не забывать ее благодарить за это :-))
03.08.2002 10:38:06, ТаВи
Преподаватель - вообще особая психическая модель: громкий голос, напор, энергия. Цель - управлять аудиторией, не допускать разброда в отведенные академ. часы.
Вы можете попытаться поговорить с ней и переубедить, но результат заранее предрешен. Она страшно обидится на вас, но от своего стереотипа не откажется (не сможет).
Попробуйте ее "понять" - по большому счету ей в жизни осталось очень мало. Квартира в другом городе, где она живет одна? Скорее всего она приходит в это помещение как в тюрьму. От внучки ее отстранили. Короче - смысла в ее дальнейшем существовании больше нет. Расчитывать, что она откажется от "общения" с вами, значит считать, что она готова на добровольное самоубийство.
С точки зрения психологии здесь есть один выход, но он труден.
Надо пойти ей на встречу и дать столько общения и забот по вашему дому, чтобы ей их было откровенно много.
Например, если вы покупаете квартиру, попробуйте повесить на нее кап. ремонт :). Если не хватит, попробуйте добавить все функции дом. работницы, мотивируя это тем, что у вас нет времени и вам надо отрабатывать кредит.
В какой-то момент ваша мама сдастся :). После этого можно будет начинать переговоры.
Я пробовал это сам. Моя теща сломалась на предложении застеклить лоджию и сделать там маленький летний сад. Теперь встречаемся раз в два месяца и она считает меня тираном и эксплуататором. По доброй воле ни во что не вмешивается. 03.08.2002 09:37:14, Gr
Как педагога маму привлекает только общение с внуком, попытки повесить на нее домашнее хозяйство терпят фиаско. Есть приготовленный ею обед отказываются и внук и зять (у нас разные представления о правильном питании)...
Хотя мысль повесить на нее огород-дачу мне нравится - попробовать надо, может прополка-поливка ее чуток остудит, да и привяжет к своему дому... 03.08.2002 11:28:57, Устала
Хотя мысль повесить на нее огород-дачу мне нравится - попробовать надо, может прополка-поливка ее чуток остудит, да и привяжет к своему дому... 03.08.2002 11:28:57, Устала
А как-же приборка в квартире? Вы-ж говорили, что она этим увлекается?
При умелой постановке вопроса квартиру можно убирать всю жизнь :-).
Еще одна мысль пришла: попробуйте выдать ее замуж! (во ужас-то!).
Понимаю, что это негуманно по отношению к потенциальному "молодожену", но все ваши проблемы как рукой снимет.
Короче, используйте методологию айкидо - обращайте энергию нападающего против него самого. 03.08.2002 12:54:02, Gr
При умелой постановке вопроса квартиру можно убирать всю жизнь :-).
Еще одна мысль пришла: попробуйте выдать ее замуж! (во ужас-то!).
Понимаю, что это негуманно по отношению к потенциальному "молодожену", но все ваши проблемы как рукой снимет.
Короче, используйте методологию айкидо - обращайте энергию нападающего против него самого. 03.08.2002 12:54:02, Gr
Замуж?! Да, вы что! У меня мама строгих правил и воспитания :) она такой вариант даже рассматривать не будет. Хотя... а где берут неженатых мужчин за 60? и как их нужно заманивать на смотрины? Вопросы конечно смешные, но круг нашего общения пока ограничивается 30-40 годами...
А уборка в понимании моей мамы не то чтобы уборка, скорее сортировка... пылесос и тряпка здесь как бы не очень участвуют :(
Мужу тоже понравились идеи с использованием энергии, но на расстоянии: огород, возможно капремонт (только нужно сразу закупить материалы и оговорить: это клеим сюда, а это здесь... шаг в сторону - переклеиваем) 03.08.2002 15:28:43, Устала
А уборка в понимании моей мамы не то чтобы уборка, скорее сортировка... пылесос и тряпка здесь как бы не очень участвуют :(
Мужу тоже понравились идеи с использованием энергии, но на расстоянии: огород, возможно капремонт (только нужно сразу закупить материалы и оговорить: это клеим сюда, а это здесь... шаг в сторону - переклеиваем) 03.08.2002 15:28:43, Устала
:(((Это ужасно, когда самые близкие люди манипулируют чувством вины и позволяют обращаться с твоей жизнью так, как им хочется. У меня все с точностью да наоборот. У меня такой свекр. Более того, мы 3 года прожили в 10 минутах ходьбы друг от друга. Он старался влезть везде: переставлял мебель, пока мы были на море, складывал вещи, перебирал мои кастрюли....и все выкладывалось так как он счиатает нужным и я еще должна была испытывать чувство благодарности. О, чего я только не делала: разговаривала с мужем, со свекровью, плакала, скандалила, ему говорила то намеками, то шутками, то прямо....причем каждый раз такие приступы чистоплотности в нашем доме заканчивались скандалом, потом папиными обидами, демонстративными сердечными приступами...так чтобы мы чувствовали себя виноватыми. Я стала нервная, и получалось, за себя постоять не могла. А муж тем более...очень боялся, что папе будет плохо. Но зато папа не боялся ничего. Одно я поняла: это настоящее вампирство и пока не положить этому конец, они будут вытягивать из вас все соки. Закончилось тем, что я устроила скандал, хотя правильнее было бы спокойно, но твердо поговорить, но я не сдержалась, честно скажу. После этого поплзновения якобы прекратились, правда. я все равно стала стервой-невесткой. которая пьет кровь:))))) из несчастных родителей. Он стал со мной только здороваться и прощаться, называть по имени-отчеству:)))))Но самое главное - меня попустило. я перестала копить обиды-неудовлетворение-раздражение в себе, перестала давать ему подпитываться от меня:))). Но по большому счету. чтобы избавиться от из постоянного присутствия и контроля. мне пришлось уехать в другой город.:)))И опять нам вслед говорили, что мы неблагодарные, что все у нас будет плохо, что мы разбиваем им сердца и что скоро приедем на его похороны....Но...нужно быть твердой и не поддаваться на провокации:)))Если хотите, давайте поговорим об этом
03.08.2002 09:17:47, Ako Lastochka
В прошлом году тоже не сдержалась :( а (самое страшное) меня поддержал муж... теперь мама ездит только(!) к внуку. А результат тот же.
03.08.2002 11:20:41, Устала
мне кажется, главное открітость(не затаивать обиды в себе, а пытаться поговорить с мамой) и твердость. Сказала "нет" значит "нет", вы же понимаете, что все мамины истерики о том, что она не нужна никому, потому и происходят, что они на вас действуют:(( Вы уступаете. А теперь смотрите такая картина: мама вторгаеться во что-то. вы говорите твердо "нет", она впадает в истерику, вы говорите(опять спокойно) "вот видишь, мы не можем договориться", дать ей понять, что или она принимает ваши условия или по-другому никак не будет. Я думаю. она смириться и хотя бы лезть по полочкам перестанет. Одно плохо, очень трудно всегда быть на контроле, потому что любое послабление и пошло-поехало опять по новой. Удачи, сил и терпения вам
03.08.2002 11:53:26, Ako Lastochka
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
