Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не судите строго (часть 3)

часть 3
Девочки.. посоветуйте, как мне быть!
Хочу вернуться в семью! Люблю мужа (ни один любовников не стоит и его мизинца!)! Хочу ребенка родить!
Пишу вам, а сама чуть не плачу...

Судите...

01.08.2002 12:35:11, Snegi

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вариантов несколько

вариант а) (наиболее частый) Любить мужа, ценить семью, видеть в ней главное, но не зацикливаться только на ней, а необходимые для душевного спокойствия и телесного удовлетворения отношения на стороне оставлять в тайне... Плюсы: партнер "меньше знает - крепче спит"... Минусы: все тайное когда-нибудь становится явным... Конечно, оно может стать явным и не очень скоро, тогда, когда отношения уже спокойнее, когда знание о том, что тебе изменяли, не толкнет на убийство, к примеру, а лишь успокоит, даст возможность думать "ну, значит и я не зря ей изменяю" ;)

варант б) (борьба с собой) Можно попытаться стать "хорошей", побороть свои желания.. Плюсы: менять себя и свое отношение - более всегда правильный путь... Минусы: чаще все же получается "загнать в себя".. И наиболее вероятные исходы - либо деградационная замкнутость из-за постоянной необходимость сдерживать внутри себя что-то, либо прорыв этого сдерживаемого внутри в какой-то момент, причем для отношений, для семьи тогда последствия более разрушительны... Хотя, конечно, бывает, что и все хорошо...

вариант в) (сначала нагуляться) Можно пока молодая, забить на все серьезные связи, забить на семью, уйти, нагуляться, делать то, что хочется, а потом уже найти человека, с которым свяжешь судьбу и создашь семью... Может быть даже вернешься к нынешнему мужу обратно... Плюсы: наиболее легкий вариант, накладывающий наименьшее количество ограничений... Минусы: кто знает, что будет...

вариант г) (мое мнение :) Отношения в семье (с близкими и любимым человеком) лучше строить на уважении, доверии и открытости/честности... Причем уважение и доверие должно быть любым желаниями и действиям близкого человека... Если ты такая, если твои желания такие, то муж, чтобы оставаться близким тебе человком, должен знать об этих желаниях... и о том, что ты полигамна.. и о том, что он и семья для тебя все равно важнее... Не зная этого он не знает тебя, живет не с тобой, а с той, которой ты пытаешься себя показать... Такое не бывает вечным, нестыковки все равно копятся...... Нужно понять, если вы с ним подходите друг другу, то он поймет и примет тебя такой, какая есть... Будет радоваться твоей радости... И тогда твои поступки, все, которые являются частью тебя, не будут нести с собой сомений, угрызений совести, проблем... Плюсы: наличие свободы вместе с отсутствием необходимости терять то, что имеешь... Минусы: не все люди способны на такие отношения, не все считают их безопасными, не все люди настолько подходят друг другу... Тут уж нужно знать друг друга и говорить друг с другом, обуждать, решать... В любом случае путь компромиссов и вышеописанногшо уважения и доверия друг другу - это путь не простой, требующий от людей достаточно больших затрат сил, поскольку намного проще следовать лишь своим желаниями, не делясь ими с тем, кто рядом...
Вообщем, я думаю, что хотя бы поговорить с мужем на тему того, что с тобой происходит, начав с самого малого, незначительного, стоит... Все же кто тебе ближе, он или люди тут, в конфе? А там видно будет...
И решать тебе, конечно, никто за тебя не решит... так чужие советы хороши как информация, а думать надо самой :) явно не глупая же :) 02.08.2002 10:06:58, Siniy

Вас просто недолюбили в детстве.И Вы ищете эту любовь во всех подряд вокруг..
У меня тоже так было, изменяла мужу раз 50..
И только после серьезного осознания ЗАЧЕМ я это делала,я то прекратила.
Дети мне совершенно не помогали,у меня их двое. Не имейте иллюзий,что реьенок решит Вашу проблему.
Вы ни в чем не виноваты. ОБратитесь к хорошему психологу(гипнотизеров я не приемлю:-))Вам надо особзнанно в себе разобраться. В здравом уме.А не под гипнозом.
01.08.2002 18:34:07, ...

В детстве.. у меня очень строгая мама.. Я старшая сестра.. и постоянно отвечала за все поступки младшей... Собственно из-за этого я ушла из дма - надоело просто терпеть ее выходки в 17 лет!
Думаю, что специалист только высокого уровня может помочь.. )))
А вот насчет - ищу любовь вокруг у всех подряд - вы неправы. Прочитайте то, что я писала ниже - я тщательно выбираю... и это было не раз 50...))) 01.08.2002 18:50:33, Snegi

У меня все точно так же.И про маму,и про старшесть,и про замужество.
Я тоже выбирала.
Это непринципиально..
Вот сходите к психологу,он вскроет истинную причину.Я сама удивилась..
Если бы Вы поняли истинную причину,то проблема бы сразу исчезла.Беда-то,что не понимаем мы... 01.08.2002 19:02:22, ...

Вы знаете, первый раз когда я прочла Ваши сообщения, я вдруг ощутила понимание человека, который живет не совсем "праведной" жизнью. Вроде бы даже некое сочуствие к Вам. Но почитав Ваши же ответы нашла чуть заметное, еле уловимое наличие распущенности :-( Да, без этого никуда.
Бороться с этим можно только самой с собой. Жестко, тяжело, но надо "завязывать". И чем раньше тем лучше! А иначе, какая-то рисуется мне малопривлекательная картина :-( Муж узнает рано или поздно, не думаю что простит... Будете наверное жалеть. А оно вам надо?
Конечно это тяжело, конечно это все интересно и привлекательно, но... Надо научится сдерживать себя. Все мы этому учимся. Просто надо понимать что все эти яркие эмоции не от другого человека, а от новизны. Но разве Вы хотите прыгать всю жизнь как кукушка?
Ребенок. Согласна с другими что для ребенка может быть не лучший момент, хотя может быть для Вас он моможет "повзрослеть духовно".
У Вас хорошая основа заложена, но вы на грани (если уже ее не переступили). Останавливайтесь!
Простите что сумбурно, Вы мне симпатичны :-) 01.08.2002 18:27:13, Olga U

Спасибо за ответ! Любой отклик важен! Какая распущенность? Да вы бы видели меня.. Внешность - очень строга.. на работе мне нельзя улыбнуться (высокая должность (((( А вот порог... ммм... вот сейчас я и балансирую.. стараюсь не упасть в эту пропасть...
Спасибо! 01.08.2002 18:53:43, Snegi

Просто распущенность и порог...
Тут очень тонкая грань. Знаю что нельзя, но так хочу, хочу... Ломаюсь :-( Человеческая слабость. Но это повторяется. И потихоньку уже вы уже жаждите этого удовольствия, знаете что это возможно и... Ну не могу словами, но тихонечко-тихонечко это переползает в распущенность (я не имею в виду яркий макияж и мини-юбку, а душевную распущенность, когда грани свои нравственные сдвигаются).
Постарайтесь остановиться. Мне кажется по своему воспитанию Вы никогда не сможете относится к этому естественно.
Удачи, и побольше силы воли :-) 01.08.2002 22:32:23, Olga U

А в чем проблема-то? Встречайтесь с любовником, когда захочется и когда время позволяет, и любите мужа на здоровье! Главное - продолжайте предохраняться, так, чтобы ни у мужа, ни у вас проблем не было. А вот о детях, ИМХО, вам думать рано. Вы сначала поживите для себя, переживите все острые ощущения, "перебеситесь". Когда созреете морально - заводите ребенка, а то ваши слова о том, что вы хотите ребенка звучат, как "наконец-то я нашла ЧТО-ТО (именно что-то), что сможет меня привязать к мужу и дому. Я буду белая и пушистая..." Ребенок - не решение ваших проблем. Продолжайте предохраняться и о детях не думайте. Удачи. 01.08.2002 17:34:48, не подпишусь

:-)) смело.. весьма)))) Щас вас в этой конфе яблоками закидают))) Спасибо за поддержку такую мощную!!!
Если серъезно...
Все-таки у меня было строгое воспитание.. Мама и сейчас говорит (она ничего не знает) - типа, если не нравится в постели - терпи, как я....(((((((((
Вот... 01.08.2002 18:56:00, Snegi

согласна с предыдущ автором- я бы наверное тоже так делала- но мужу бы точно ничег оне говорила и все бы скрывала
02.08.2002 14:06:53, vinograd

Я в подобной ситуации смотрела бы на мужа. Сможет ли он принять меня такой какая есть. Выяснять надо осторожно, рассказывая о случаях, якобы случившихся с подругами, вычитаных в конфе и т. д. 02.08.2002 20:50:41, ilsi

О! Наконец-то трезвые мысли, что радует :) 01.08.2002 17:53:40, ветер (ex. Lenchik)

А я выскажу криминальную мысль: даже если вы будете продолжать изменять мужу, но (это обязательное условие!) он будет ничем не обделен, вы проживете с ним долго, возможно, всю жизнь. Ведь до сих пор вы справлялись с угрызениями совести:)) Вот когда пишут о многоженстве, я думаю и многомужестве:)) Мне нравится, что Вы трезво мыслите и четко отделяете краткие связи от замужества. 01.08.2002 17:12:13, Неюная особа

В большинстве подобных случаев муж спокоен только потому, что сам не зацикливается на своей жене.
Получается замечательная картина:
Она - гуляет и думает, что муж ничего не замечает,
Он - посмотрел на "шалости" жены, плюнул и решил ни в чем себе не отказывать...
А в результате - "здоровая советская семья"!
А вот в США, например, при обнаружении адюльтера можно запросто без работы и без друзей остаться. Что-ж поделать, нет у них нашей широты взглядов. 01.08.2002 23:32:44, Gr

про США это про какой штат, интересно? ;) 02.08.2002 07:37:08, Siniy

Это безотносительно к штату. Пуританская страна :(, нчего не попишешь...
К примеру, у них принято заключать брачные контракты. По такому контракту сторона, пойманная на "запретных радостях", автоматически может остаться на бобах при разделе имущества (при разводе). Любят они это развлечение - судиться!
Еще при обнародовании (именно - при обнародовании. По тихому - можно :) ) факта адюльтера автоматически попадаешь в компанию к тем, кто замечен на "сексуал харасмент" и неприязни к ниггерам.
А вот это уже - полная засада, т.к. политкорректность у них доведена до абсурда.
Автору этого топика надо в Швецию податься. У них давно уже разрешены групповые браки :). 02.08.2002 09:23:12, Gr

Согласна.
Я в Канаде, тоже такая пуританская страна!
Тут бракоразвондый процесс очень сложный и длительный и вот только если есть факт избиения или измены (!), то разводят очень быстро. Причем виноватая сторона остается без средств и без детей!!! 02.08.2002 20:02:49, Olga U

Брачные контракты и в москве заключают. А от косых взглядов на негров друзей лишатся только те у кого друзья - идиоты - у среднего класса белых мериканов отношение к неграм такое же как у нас, просто вслух не говорится.
В целом фраза наогул что можно типа работы и друзей лишиться- чушь полная. можно лишиться а можно не лишиться. fifty-fifty. А в швецию подаваться не надо, можно в Юту. 02.08.2002 16:45:18, male

не могу поверить :) о разных штатах знаю разное ;) 02.08.2002 10:37:54, Siniy

Вероятно про Washington, DC. Клинтон в виду имеется. :-)) 02.08.2002 08:13:20, male

Конечно, отделяю!!Это как разные планеты!!!! Семья и гулянки на стороне!!!!!
У меня есть свои табу. И я их не нарушаю! Дом - это крепость. Гулянки - по боку... ...))))
И муж - этто главное...!!!
:-)
Спасибо! 01.08.2002 18:58:42, Snegi

А что значит - вернуться в семью? Вы же из нее не уходили. А то, что сексопатолог нашел у вас неразвитую сексуальность, так вы ж ему самого главного-то о себе и не сказали, что она у вас супер-развита! В просторечии это называется (извините, конечно) бешенство матки. Это либо проходит с годами, с рождением ребенка, либо еще больше усугубляется, если в интимных отношениях с мужем Вас что-то не устраивает. Пик мужской сексуальности приходится на возраст - до 30 лет, что совершенно не означает наступление у него полной импотенции, а просто у вас разные потребности в энтом деле. Ну, тут уж "как склалось, так склалось". Если Вы вышли замуж за достаточно положительного во всех других отношениях мужчину, то все-таки, как мне кажется, надо пожить еще как минимум годик с ним, не заводя малыша. Взять себы в руки и, возможно, попробовать воспользоваться услугами гипнолога. Пусть в состоянии прострации он вам внушит, что у вас с мужем все очень хорошо и никто больше вам не нужен, но только предварительно, (если вы сознательно хотите прекратить свои гулянки на стороне) оборвать все имеющиеся на данный момент связи, почикать аську, ну и т.д. , т.е.чтобы после гипноза был минимум искушений. ИМХО. И все-таки секс - очень важная, но не самая главная составляющая счастливого брака... 01.08.2002 14:08:50, Liza8

Почитала))) Улыбаюсь!))) Спасибо за такой ответ!))) Мы с мужем вместе 4 с половиной года...Женаты 2 с половиной года. Я знаю, что такое бешенство матки))) И его у меня нет))) А вот гипнолог... надо пробовать - интересная мысль.. Только вот подскажите - если есть координыта хорошего знакомого гипнолога!))) 01.08.2002 15:00:25, Snegi

Если Вы в Москве, то попробуйте обратиться в 20-ю больницу - кризисное отделение. Там зав.отделением - Вадим Моисеевич. Фамилию не помню. Он - очень хороший гипнолог, ну и не знаю, как сейчас, а 3 года назад он принимал по выходным , как бы в виде частной практики, но и берет он неслабые бабки, но и помогает в самых различных ситуациях. Лично с меня снял полную зависимость от бывшего мужа после развода.Только предварительно надо было с ним договориться о приеме (лучше заранее предварительно для этого подъехать лично, чтобы он на вас посмотрел), но, чтобы подстраховаться - я уже 3 года не знаю как там и что, можно позвонить - 471-11-38. Это телефон кризисного суицидного центра имени Амбрумовой. Там есть еще одна дама - классный психиатр - профессор- Скибина Галина Андреевна, но она не гипнолог, а больше по выводу из действительно кризисной ситуации. Есть еще один врач-психотерапевт, но он работает в ведомственной поликлинике № 3 (ул.Абельмановская - метро Пролетарская). Соха Виталий Иванович. Там вобщем-то можно о платном приеме официально договориться, но опять же - лучше звонить 276-46-11 регистратура.Он - и немного гипнозом лечит, причем знаю что-то наподобие вашей ситуации помог разрешить, хотя не совсем один к одному,и очень хорошо владеет иглоаккупунктурой тибетской. 01.08.2002 15:46:11, Liza8

Спасибо большое! Я записла все телефоны! Сейчас едем вместе с мужем в отпуск... Вернемся - и буду искать) Если понадобится все же))) 01.08.2002 16:30:00, Snegi

Счастливо отдохнуть! Только не забудьте, что велосипедный спорт с беременностью не очень совместим (гы-гы-гы). 01.08.2002 16:37:10, Liza8

я буду осторожно))))) очень))) буду масика беречь))))) и себя))) 01.08.2002 16:46:36, Snegi

Шо, УЖЕ? ;))))))) 01.08.2002 16:48:08, Медведь28

не тороплю события пока)))
нет еще...))))))0 *улыбаюсь*
сначала зубки вылечу)))) 01.08.2002 16:50:01, Snegi

Сначала зубки - потом улыбка :0))))) 01.08.2002 17:55:33, ветер (ex. Lenchik)

У вас есть два заветных желания. Две цели. Как же это много! Люди порой не могут назвать ни одного! Теперь чаще мечта обретает некий материальный оттенок. А у вас такая мечта!Вы спрашиваете , что делать? Идите к мечте! Удачи! 01.08.2002 13:55:12, Элина

Когда я с мужем - это просто энеджайзер какой-то! Я сама не могу понять - откуда столько сил? И в поход он меня потащил (меня мама живую оттуда не ждала, на Южный Урал), и на Кавказ на Чегет на горных лыжах кататься (я только 3 часа с инструктором накатала)... Теперь вот на велосипедах в Германию едем - я не знаю, как это ве будет, но я еду, потому что с мужем ВСЕ будет хорошо!... А ребенка я хочу уже давно! Муж готов стал только сечас...)
Спасибо за ответ. 01.08.2002 14:02:52, Snegi

Ну, раз готов, пущай рожаеть :) Удачи! 01.08.2002 15:28:52, Медведь28

:-))) вместе постараемся)))) 01.08.2002 15:39:13, Snegi

Сексопатолог решает какие-то отклонения, патологические проблемы или еще чего, "там". А тут по-моему проблема в голове (не примите за оскорбление только). Обратитесь к психологу, психотерапевту (просто проконсультируйтесь).
И еще - муж-то хоть сам знает (подозревает, думает и тд) о Ваших изменах? Когда человека любишь (действительно, "по-настоящему":-)) - на мой взгляд, трудно причинить боль. А Вы это осознанно делаете. 01.08.2002 13:49:12, Малинкина

Не буду обижаться!:-) Была я у психолога - потому что хочу избавиться от этой зависимости!!!
Мужа я люблю очень сильно! И ради него готова на все!!! и лечиться, и бросать страну, дом., машину! Потому что дороже его ничего у меня нет!
01.08.2002 14:07:03, Snegi

Погодите, давайте разделять секс и любовь, если уж у автора топика не получилось 2 в 1 с мужем. Если муж ее не удовлетворяет, и судя по всему, ей не сколько секс нужен, сколько ощущение авантюря, новизны, чувство завоевателя, если этого с мужем нет, так что теперь делать? Любое насилие над собой(а заставить себя чего-то не хотеть это и есть насилие) выходит боком для психики. 01.08.2002 14:00:10, Ako Lastochka

Нет, я довольно спокойная)) пока..))) 01.08.2002 15:01:53, Snegi

Мне понравился Ваш вопрос по поводу "что делать, если автору топа нужны не столько секс, сколько... и тд". Т.е. если ей вдруг захотелось "новизны, авантюры", то ничего уж тут не поделаешь, а получить надо (по Вашему выходит). А другой бы захотелось красть, убивать (не дай Бог), то Вы тоже спросили бы "ну что же делать, ведь хочется человеку авантюры"? (Вот только не надо тут сейчас заострять внимание). Ответ необходимо человеку писать объективный. И, в конце концов, я же не писала, что ей лечить психику-то надо. Просто проконсультироваться :-) 01.08.2002 14:12:58, Малинкина

А по поводу чего ей надо проконсультироваться? По поводу того, что она сексуально привлекательна и активна? она ж не виновата, что выскочила замуж рано. Это глупость. не более, которая чаще всего заканчиваеться разводом. она сейчас добирает тот опыт. который должна была получить до брака, да, именно изменами, сексом и ничего свыше. и не надо посылать ее к психотерапевту или взывать к морали....Если вы привыкли наступать на горло себе в угоду общественному мнению, это не значит, что так должны поступать все:))) 01.08.2002 14:27:00, Ako Lastochka

Девочки))) Послушайте! Я не наступаю ни на чью мораль... У меня была достаточно строгая мама и воспитание... Замуж я вышла не рано))) Я так считаю!
Разводиться не собираюсь ни за что!!! ВСЕ, повторяю - все сделаю, чтобы этого не было!!!!! 01.08.2002 15:03:55, Snegi

А что будет, если все, кто рано вышел замуж, вдруг поймут, что не догуляли в молодости, что? всем надо бежать догуливать и развод неизбежен? Не сексуальность у нее, а элементарная распущенность. Не нарвалась еще на какого-нибудь маньяка, или просто не подцепила какую-нибудь бяку ( в смысле болезнь). Многие ППП заболевания у мужчин протекают в скрытой форме, а у женщин первое, на что они скажутся, если не лечиться, так это на ребенка. А справки о состоянии здоровья, я так полагаю, дэвушка не просит, просто - понравился мужик - ХОЧУ. 01.08.2002 14:41:05, Liza8

Нет, все не так утрированно! Я довольно долго присматриваюсь... Мне ВАЖНО, чтобы не было проблем потом... Я ищу действительно ценителей ...! 01.08.2002 15:06:00, Snegi

Сходили бы Вы в библиотеку, на набережной какой-нибудь прогулялись там, в оперный театр :-) Или Вас и в библиотеке "тянет"?:-))) В общем займитесь чем-нибудь полезным для себя (а в данном случае и для окружающих тож) - вышиванием крестиком, например :-)))))))))))) Хорошо, кстати, помогает восстанавливать мыслительный процесс вязание крУчком :-))) Авось, всю "авантюру" да повыгонит...
Мужика вашенского жалька тока ......:-))) 01.08.2002 16:36:30, Малинкина

:-))) развеселилась я))) Конечно, схожу!!))) 01.08.2002 16:48:18, Snegi

Эх, жалко Синего нет в сети, он бы одобрил... 01.08.2002 14:24:07, Liza8

точно!:-))) 01.08.2002 14:49:13, Nichka

Мне кажется, вы рано вышли замуж:(((И ИМХО с ребенком нужно подождать. Это ведь не игрушка - захотела завела, а что делать с ним дальше потом придумаешь. Вам бы с собой разобраться, с пластами наносного в своем сознании, не бояться своих чувств, желаний, и научиться разделять, где собственно Вы, а где общественное мнение, воспитание и мораль....Ребенка заводить в такой неразберихе просто преступление перед ним, будущей деткой:((
Еще вопрос: а кроме секса и мужского внимания есть что-то, что вас по-настоящему завораживает? Мне кажется, тут вопрос вообще не в этом, не в том, как вам забыть любовника, как остаться с мужем? Вам надо понять, почему это вас так заводит вот это вот состояние...волосы по ветру, крышу сносит. все мужики млеют? Понимаю, дурной вопрос, всем женщинам нравиться. когда млеют......В общем не переросли вы видимо еще этот период в юности, не нагулялись. Поэтому не спешите заводить детку, тем более что непонятно, что дальше с браком будет....Еще такой дурацкий вопрос задам можно? Вы же жили до свадьбы с мужем в гражданском браке, почему вы вышли за него замуж и тааак стремились кстати если он был средним любовником? 01.08.2002 13:47:43, Ako Lastochka

Не считаю, что вышла замуж рано - в 20 лет. Позже появится какая-то стервозность и феминистичность (типа, все мужики сволочи, им одно только надо). Когда познакомилась с мужем - через две недели уже знала, что имеено за него выйду замуж!!!
Ответ1 - больше всего на свете мне нужно спокойствие и надежность - это дает мне только муж!
Ответ2 - потому что во всем остальном он для меня идеален! он был первым моим мужчиной, и я не знала, КАК еще может быть в сексе?... И я готова его учить, раз сейчас стала более умелой.. беда в том, что он.. ммм.. ну смущается иногда...
Спасибо за ответ! 01.08.2002 14:12:57, Snegi

Смущение преодолеть можно между по-настоящему близкими людьми. И хорошо, если смущение - это единственная преграда между вами и гармонией в сексе.

А 20 лет...поверьте, очень рано:))))))Да и надеждность и опору можно найти не только у вашего мужа:))))))))

01.08.2002 14:33:21, Ako Lastochka

Мне уже не 20))) Смущение стараюсь преодолеть - на это нужно время, тепрпение и опыт... И любимый муж. 01.08.2002 15:07:24, Snegi

Муж у вас - золото! Еще и смущается! Это говорит лишь о том, что опыта у него стороннего нет, а это только плюс ему. Представьте на минуточку себя на его месте. И вот, муж, где-то получает удовольствие от новизны ощущений, раз в месяц летает по офису (в поисках той самой новизны), а потом, найдя что искал, оттачивает свое секс-мастерство, которое потом начинает применять и к Вам, а вы - человек целомудренный, ребеночка хотите, в отпуск только с ним, а он от вас ждет невесть чего в постели? Не обижайтесь, но мне бы лично совсем бы не хотелось всего этого. Ведь это он по-наивности не понимает, откуда у вас такая офигительная раскованность в постели. А что было бы если он о ваших похождениях узнал? Думаете, все равно бы хотел связать с вами свою дальнейшую жизнь? 01.08.2002 14:33:15, Liza8

Зачем так зло?... Расскажу то, чего не написала - я купила с полсотни книг по технике секса, пока у меня не было любовника... Я читала, консультировалась, изучала.. И все старалась применить на практике... И завести мужа каждый раз по-новому... Но он просто к самому сексу более спокойно относится, ччем я...))) 01.08.2002 15:09:36, Snegi

Да я не хотела вас обижать вовсе. Просто рекомендую, не делай никому того, что ты не хотела бы, чтобы сделали с тобой. Ведь Вы же, назовем вещи своими именами,попросту ИЗМЕНЯЕТЕ своему так любимому мужу? Или теперь это так не называется? А книги по технике секса, они в ряде случаев и импотентов поднимали, а чего уж говорить о нормальной, здоровой, не отягощенной (судя по всему никакими другими проблемами) барышне? Вы просто сами себя всем этим чтивом сильно озаботили и достали. Проблема - чисто психологическая. Может быть не стоит доводить все до какого-то идеала? Терпимее к мужу что-ли стать, к его возможностям, немножко перестать думать о себе любимой и о своем полном удовлетворении? Может он на работе сильно устает, а может природа у него такая? Подстройтесь под него, вы же его уважаете как человека? как личность? А может быть и ребенок будет для вас именно тем недостающим в общей цепи звеном? И времени и сил будет поменьше? Но только, правильно вам тут сказал кто-то - ребенок - не игрушка, не пластмассовый пупс. И он не будет делать все только так, как бы вам хотелось, поэтому поттерпимее будьте уже сейчас к мужу и все у вас наладится, убеждена. Хорошие мужики на дороге не валяются. 01.08.2002 16:16:35, Liza8

Я не настолько глупа... Я умная женщина, и не буду обижаться на все ваши советы! Под мужа я уже подстраиваюсь, т.к. все же решила остаться с ним (с этим я и пришла в эту конфу). Так получилось, что у нас разные ритмы работы - я прихожу позже и устаю больше, чем он!
Да, я его уважаю!
Про ребенка... Я не считаю, что это игрушка! Не из тех кукушек) У меня сестра младшая есть - я ей вторая мама... У меня педагогическое и психологическое образование. И я очень! очень люблю детей!!! И понимаю, насколько ответсвенно завести ребенка!... И сколько на это надо сил, терпения, времени, заботы... Поэтому не надо делать из меня какую-то глупую дурочку, которая легкомысленно решила так... махнуть пальокм - и ребенка хочу.... Я же не зря столь длинную длинную историю написала (могла же ограничиться фразами - типа, завела любовника, что делать?) Когда я в первый раз мужу изменила... я мучалась.. мне было плохо! очень!.... и сейчас тяжко.. от сложившейся ситуации...
Спасибо за совет! 01.08.2002 16:40:52, Snegi

А если плохо, понимаешь, что нагрешила в жизни, надо в церковь сходить, на исповедь, а больше к этому всему не возвращаться. Многим помогло, но это - не панацея. Возможно, я посмотрела на вас как потенциальная будущая свекровь? Мужа вашего немножко жалко... 01.08.2002 17:02:12, Liza8

Это не моё... простите... Я это уважаю.. Церковь.. это святое.. но это не МОЁ, понимаете?... Кстати.. свекровь.. Она-то меня одобрила.. если б знала... Она довольно сексуальная женщина.. и не раз изменяла мужу.. в свое удовольствие.. и счастлива с ним уже доооолго!!!
Спасибо! 01.08.2002 19:00:49, Snegi

Вы умная, рассудительная женщина.
БОг наградил Вас сексуальностью и внешностью. Вы любите мужа и хотите остаться с ним... Судить Вас не берусь, могу просто поддержать.. Терпите. Скоро немного притупится. ПРосто запаситесь терпением, ведь выбор Вы, кажется уже сделали.. Или нет? Если к любовнику Вы испытываете только сексуальное влечение, то возможно нужно заняться мужем вплотную.. ВМЕСТЕ пойти и к сексологу. ДОвольно долго заниматься и достичь все же гармонии сексуальной с мужем. А то ведь ребенка родите, а если неудовлетворенность останется, то опять начнете... Держитесь :)
01.08.2002 13:18:08, lapa

У сексолога мы уже были))) Она нашла у меня неразвитую сексуальность и прописала витаминки для поднятия настроения и влечения)))) Я ей не сказала, что есть измены - просто рассказала, что с мужем не все хорошо в постели, как бы я не раскрепощалась...
Странно - когда мы с мужем неделю или две не бываем близки - то близость получается просто обалденная!!! Яркая и я всегда кончаю... Но мне хочется ЭТО делать с мужем гораздо чаще, хотя бы два раза в неделю!!! Хныыыыыыыыык...
А любовник... Он только в сексе хорош.. когда я попала в ужасную передрягу (муж был в командировке) - не помог, а сказал "терпи, все пройдет".. а мне так нужна было тогда хоть чья-нибудь помощь...
Я не уйду от мужа к любовнику - он (любовник) того не стоит... просто когда у меня сексуальная неудовлетворенность - у меня мозги клинит... И я срывалась к нему...
Вот и сейчас, он мне по асе пишет - ты хочешь мня, зачем сопротивляться? приезжай, получи удовольствие и уезжай... я тебя держать не буду...
Черт!!! 01.08.2002 13:28:09, Snegi

Возможно у Вас проблема ожедания, так наызываемая.. Т.е. Вы при занятии любовью с мужем занимаетесь оценкой ощущений , а не раскрепощением. С любовником это сделать проще, вы реже видитесь, играет роль новизна ощущений. МОжет быть, нужно больше переориентировать секс с мужем на получение и физического и МОРАЛЬНОГО удовлетворения. И олучать кайф от этого в целом.. 01.08.2002 13:48:47, lapa

Когда я с мужем...
Я большой кайф получаю, когда перерыв бывает одну-полторы недели... Это просто взрыв какой-то!!! И моральный тоже!!! 01.08.2002 14:14:14, Snegi

Ну, так может быть на это и сделать ставку? Как Челентано ("Укращение строптивого")- колите дрова (::)), звоните в колокола, обои собственными руками переклейте, чтобы получить физическую усталость и отвлекаться от своих постельных размышлений-желаний? 01.08.2002 14:46:06, Liza8

Что я делала, чтобы отвлечься))) Мариновала огурцы, двигала мебель, пекла пирожки, клеила обои, варила множество варений, вязала, вылизывала квартиру до блеска, ездила к маме, читала, училась......... Я старалась!
И сейчас тоже стараюсь))) На работе как цирковая белка))) 01.08.2002 15:12:40, Snegi

Ну так может такой режим и установить. Ну занимайтесь с ним сексом раз в неделю и не будет тогда таких удручающих мыслей и всегда будете довольны. А еще иногда помогает не зацикливаться на моменте получения оргазма. Ну расслабьтесь, хоть раз, ложась с мужем в постель, попробуйте не задумываться - а что из этого получится. В конце концов иногда в кайф сексом и без оргазма заниматься - просто смотреть на него и радоваться, как ему хорошо - я так делаю, когда мне лень;)) 01.08.2002 14:39:49, сладкая N

Вот я так и поступаю!.. спасибо за совет, но я им уже пользуюсь... мне тоже в кайф ЕМУ доставлять удовольствие... и наслаждаться откровенно...!) 01.08.2002 15:16:38, Snegi

После родов секс может измениться до неузнаваемости. И ощущения могут быть совсем другими 01.08.2002 13:23:31, Пума

Слышала об этом.! Буду пробовать обязательно!!! Спасибо! 01.08.2002 13:30:13, Snegi

Вернуться в конференцию

не судите строго (часть 3)

Загруженные изображения