Пишу к вам впервые. Поддержите, пожалуйста.
Я раньше жила в столице, у меня было много друзей, преимущественно мужчин из-за сверы деятельности. После того, как вышла замуж уехала с мужем в малюсенький городок - глушь. Родила ребенка. Но всегда чувствовала нехватку общения. Так уж получилось, что найти работу здесь не реально, поэтому мое общение сведено к минимуму: муж, ребенок, сверовь и "7я". Подруга (единственная, потому что живут здесь преимущественно эстонцы) работает... Да и сами знаете, что в 25 уже тяжело впустить кого-то в сердце, в 18 друзья "заводятся сами". :)
А недавно меня нашел по аське один мой старый друг. Когда-то мы с ним встречались, но рассались за год до того, как я познакомилась с мужем. Но муж меня жутко заревновал, и поставил ультиматум: "Или я или он!" А мне так хотелось отыскать всех друзей тех лет... Нам есть о чем вспомнить, о чем поговорить... Для меня это единственный источник общения с миром! Но муж этого понять не может, так же как и я не могу понять чем же ему так не нравится мое общение с "моей прошлой жизнью"...
Девочки, помогите, пожалуйста. Не могу я жить так, чтоб мне указывали: "Общайся с тем-то и тем-то, а с этими вообще не общайся!" И дело даже не в этом человеке, а в том, что муж начинает "лезть" в мое личное! Муж и жена - это конечно семья, но должно же быть у каждого что-то личное. Я не могу и не хочу вот так взять, перечеркнуть все свое прошлое, свои самые веселые годы, забыть, что вообще когда-то была беззаботной и свободной и похоронить себя в этой глуши! Но и семью разрушать мне тоже не хочется. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек. У каждого есть свои "бзики", но как мне довести до него все это?
Я вообще стала сомневаться, что есть люди, способные понять другого, ведь каждый смотрит со своей колокольни и примеряет на себя...
Вобщем, написала сумбурно от избытка эмоций.. Не оставьте без внимания, пожалуйста...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ревность
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А я думаю, что каждый человек имеет право на свое собственное пространство и на свою личную жизнь. Личная жизнь - это очень широкое понятие. И семейная жизнь - это только часть личной жизни. Кому-то этой части вполне достаточно, а кому-то нет. И, если реч не идет об изменах или о том, что семья заброшена и т.д., то эту личную свободу своей половинке необходимо предоставить.
Лично я со своим мужем провожу вместе 24 часа в сутки, и так уже пости 5 лет, пока не устали. Но если бы он не позволял мне общаться с теми людьми, которые мне интересны, я бы "встала на дыбы". Думаю, что он бы тоже этого не понял. Слава богу, что мы друг другу очень доверяем и сложностей не создаем.
Семья ведь создается не для того, чтобы забыть обо всем остальном, а для того, чтобы облегчить жизнь друг другу и сделать ее более счастливой и полноценной. Нельзя всех подстраивать под какие-то правила. Все люди разные. Друг с другом надо считаться. 01.08.2002 18:34:34, ИринаМ
Лично я со своим мужем провожу вместе 24 часа в сутки, и так уже пости 5 лет, пока не устали. Но если бы он не позволял мне общаться с теми людьми, которые мне интересны, я бы "встала на дыбы". Думаю, что он бы тоже этого не понял. Слава богу, что мы друг другу очень доверяем и сложностей не создаем.
Семья ведь создается не для того, чтобы забыть обо всем остальном, а для того, чтобы облегчить жизнь друг другу и сделать ее более счастливой и полноценной. Нельзя всех подстраивать под какие-то правила. Все люди разные. Друг с другом надо считаться. 01.08.2002 18:34:34, ИринаМ
Насчёт пива и тд. - мы оба не пьющие. Наверно если бы мы не работали и сидели дома, то может быть и нужно было уединение. А проведя целый день на работе, идти в кафе и наслаждаться одиночеством, лично я не могу, потому что дома меня очень ждут любимые: муж и сынишка. 01.08.2002 12:01:39, Lerus
Так и со знакомыми. А если мужу на Вашей работе кто-то не понравится, он что, скажет, что Вы должны с этой работы уйти? Это же неразумно. Два человека живут вместе, потому что им вместе хорошо, потому, что они этого оба хотят. Они уже живут вместе. Они этим шагом сказали друг другу, что с другими жить они не собираются :) Каждый из них выбрал другого за что-то. Как же теперь можно позволять себе человека, выбранного тобой же, менять? Зачем? Чтобы он стал другим? Я не понимаю, зачем?
Потом, что такого в том, что это друг, тем более, бывший? У меня таких друзей знаете сколько? Я шесть лет в "мужском" вузе проучилась, это добрая часть моей жизни. Естественно, что самые хорошие друзья у меня там появились (не считая приобретенных в детстве). Что мне теперь делать? Отказаться от них от всех, только потому, что любящему меня человеку (как он утверждает), любящему во всех проявлениях, это не нравится? Извините, но тогда у меня возникает логичный вопрос - а меня ли он любит? Или он создал себе некий образ меня, а я теперь должна ему соответствовать?
Мой муж это принял, что у меня мужчины-друзья, а не женщины. Близкая подруга у меня одна. Иначе, кстати, он не стал бы моим мужем. Но он, видимо, уверен во мне, что ему нет необходимости держать меня на поводке.
Имхо, как только появляется "поводок" в отношениях, это конец доверию. И неважно, что послужило причиной, но меня подобное недоверие (а я именно так воспринимаю попытки указать мне, с кем мне общаться, а с кем нет) оскорбило бы. Я считаю, что в семье доверие главное, а остальное само нарастает :)
За Вашу семью я рада! Дай бог Вам никогда не устать от ваших отношений! 01.08.2002 12:38:37, ветер (ex. Lenchik)
И насчет образа, созданного моим мужем, тоже согласна. Увы... :( 01.08.2002 13:09:42, Anile
Думаю если бы 99% говорили на другом языке меня бы это подстегнуло выучить его.
01.08.2002 14:30:43, Lerus
Наталь, а хочешь я тебе номер своей аськи дам - поболтаем (правда она у меня на работе) - все какое -никакое общение :)) Пощади чувства мужа - не заводи друга-мужчину! 31.07.2002 15:45:25, Лумира
Натуль, попробуй объяснить мужу, что он для тебя - самый главный человек на свете, чтобы он в этом не сомневался. Но также необходимо объяснить ему, что тебя не нужно перевоспитывать и подстраивать под себя, т.к. ты сформировавшаяся личность и останешься такой, какая ты есть. К сожалению, не все это понимают, но попробовать объяснить нужно. тем более, что он, как ты говоришь, иногда указывает тебе на твои недостатки. А разве есть люди без недостатков. Муж и жена должны принимать друг друга такими, какие есть, за исключением каких-то крайностей, конечно. Попробуй объяснить, что этого друга ты не воспринимаешь, как мужчину, что тебе просто нужно общение. Никто не может жить долгое время без общениея, от этого даже портится характер ;-). Если не хочет, чтобы ты к 40 годам стала занудливой, сварливой и раздражительной, то прийдется ему смириться с твоими друзьями. Удачи тебе!!!
Мне, кстати, понравилось, что написАл Siniy, все правильно написАл. 31.07.2002 15:39:55, ИринаМ
А знаешь как он оправдывает свои нападки на мои недостатки? Говорит, что если он мне будет почаще напоминать об этом, я побыстрее от них избавлюсь. Вобщем-то, поводов у него не много, потому что я очень спокойно отношусь к его делам. Если ему куда-то нужно, я не против, я не возражаю против его хобби, не ворчу о его начинающем отрастать животике, и пр. А он то и дело указывает мне на мой лишний вес. Это у меня после 2-х лет приема гормональных, от него не так-то легко избавится. Я занимаюсь аэробикой, излишней любовью к каллорийной пище я никогда не отличалась, скорее, наоборот. Так что у него одна песня - моя толстая попа. И он мне все время об этом напоминает.
31.07.2002 16:43:13, Anile
Да говорила уже! И с юмором и с обидой. Даже объясняла, что если он каждый месяц будет мне говорить: "Как ты за этот месяц похорошела!", я буду полна интузиазма и из кожи вон вылезу, чтобы выглядеть еще лучше. А все твои нападки только вгоняют меня в депрессию. НЕ ДОХОДИТ! :(
31.07.2002 17:29:19, Anile
Мне, кстати, понравилось, что написАл Siniy, все правильно написАл. 31.07.2002 15:39:55, ИринаМ
Слушай, Наташ, так ты ему так мягко и скажи, что ты отныне будешь часто-часто напоминать ему про все его недостатки (которые ты написАла). Только мягко очень скажи, чтоб на дыбы сразу не встал. И спроси:"Понравится ли тебе это? Только честно! Нееееет??? А почему ты думаешь, что мне это нравится? Не нравится!!!Не говори мне больше про мои недостатки! Я тебя люблю. Ты меня любишь. У тебя есть недостатки. У меня есть недостатки. Давай любить друг друга такими, какие мы есть. В таком возрасте ты меня переделать уже не сможешь, как ни старайся. Только зря потратишь время и испортишь отношения. Люби меня такой и точка!!!!!!"
31.07.2002 17:17:04, ИринаМ
Тогда попробуй наоборот, не показывать, что тебе неприятны его слова. Скажи, что это неправда, что он говорит, и что ты самая лучшая! Вот. А если он этого не видит, то пусть приглядится повнимательнее ;0)).
По-поводу похудеть: я тоже стараюсь. Мне и самой хочется, и чувствую, что мужу тоже я стройненькой больше нравилась (хотя он сам не говорит так). Результаты есть. И все очень просто, я уже обсуждала это с Красавицей. Просто для начала нужно отказаться от жирной пищи. Это самый простой способ и здоровый способ. Я, например, отказалась от масла (любого), только иногда смазываю сковородку подсолнечным чуть-чуть, все молочные продукты ем 0,5-1% жирности (вкус ничем не отличается), почти не ем свинину (очень редко), стараюсь есть больше рыбы, иногда постную говядину, нежирную курицу, салаты почти не заправляю (можно нежирной сметаной). Думала, что не смогу так долго, т.к. обожала свинину и масло. Так наоборот привыкла, теперь масло и свинину даже не хочется есть. Каждый месяц по 1-1,5 кг уходит без напряжения. Попробуй. Нужно, чтобы жиров в сутки было не больше 30-40 гр для поддержания веса, и не больше 20 для похудания. Но большинство худеют и при 30-40 гр. Если какие вопросы по конкретным продуктам, спрашивай.
31.07.2002 18:08:07, ИринаМ
По-поводу похудеть: я тоже стараюсь. Мне и самой хочется, и чувствую, что мужу тоже я стройненькой больше нравилась (хотя он сам не говорит так). Результаты есть. И все очень просто, я уже обсуждала это с Красавицей. Просто для начала нужно отказаться от жирной пищи. Это самый простой способ и здоровый способ. Я, например, отказалась от масла (любого), только иногда смазываю сковородку подсолнечным чуть-чуть, все молочные продукты ем 0,5-1% жирности (вкус ничем не отличается), почти не ем свинину (очень редко), стараюсь есть больше рыбы, иногда постную говядину, нежирную курицу, салаты почти не заправляю (можно нежирной сметаной). Думала, что не смогу так долго, т.к. обожала свинину и масло. Так наоборот привыкла, теперь масло и свинину даже не хочется есть. Каждый месяц по 1-1,5 кг уходит без напряжения. Попробуй. Нужно, чтобы жиров в сутки было не больше 30-40 гр для поддержания веса, и не больше 20 для похудания. Но большинство худеют и при 30-40 гр. Если какие вопросы по конкретным продуктам, спрашивай.
31.07.2002 18:08:07, ИринаМ
Наташенька, а как-нибудь объяснить мужу: нет работы, нет полноценного общения, все же старый друг...
Может вам что называется "сесть за стол переговоров" и все выговорить? В конце концов, может из этого что-нить конструктивное и выйдет? 31.07.2002 14:23:12, Селенка
Да, у тебя мощная профилактика:) Но, к сожалению, не всех и не всегда "пронимают" разговоры, иногда они просто неуместны. Главное, время правильно выбрать:))
01.08.2002 16:33:34, Утка
Лен, пытались мы. Но вся беда в том, что ему этого не нужно, и он не может понять зачем мне это.
31.07.2002 14:27:46, Anile
Да он не не хочет, он пытается изо всех сил, но не может. :( Ему этого не надо, вот он и не может понять, что комуто надо...
01.08.2002 11:49:59, Anile
А когда ты говоришь, что тебе плохо, он что в ответ произносит?
31.07.2002 16:18:44, ветер (ex. Lenchik)
Он рассказывает как ему тяжело, как он много работает, чтобы мне с Элинкой было хорошо....
31.07.2002 16:34:46, Anile
Не слышит :( Ирина права, это комплексы у него сильные. Надо как-то исправлять. Действительно хорошо бы заняться ему чем-то помимо работы. Увлечься, чтобы времени не оставалось на лишние мысли :) Что бы такого ему придумать-то? 8) Может, предлжить ему мотоцикл собрать? Я не шучу. Просто это занятие из разряда таких, которые способны мужчину увлечь. Или что-то подобное...
01.08.2002 11:25:44, ветер (ex. Lenchik)
Да он занимается у меня баскетболом и стрельбой из лука. Он не против если и я полностью "уйду в спорт", но мне-то хочется и другого...
01.08.2002 11:51:10, Anile
Ух ты, даже стрельбой из лука! Молодец какой!! Знаешь, вот Зорька вернется, тебе бы с ней поговорить тогда. У нее очень похожая ситуация. Может, вы вместе что-нибудь новое придумаете... Мне просто, если честно, очень не хотелось бы, чтобы ты и этого друга потеряла, поэтому я так переживаю :) Я очень тебя хорошо понимаю, 20 лет с таким человеком под одной крышей прожила... Но наверное, есть способ договориться и с такими людьми.
О, мысль посетила! Знаешь, в сети очень много есть он-лайновых консультаций психологов. Может, тебе попробовать с ними проконсультроваться насчет вашей ситуации. Мы тут все, может, и дельные вещи говорим, но совсем не профессионально. Чувствую, тут не обойтись без квалифицированного совета. 01.08.2002 12:45:49, ветер (ex. Lenchik)
Ира, я наконец-то нашла человека, который думает так же, как я! Жаль, что ты - не мой муж! :)))))
Я точно так же думаю, что нет на земле человека, который может понять другого человека. И я не пытаюсь понимать его или кого бы то ни было. Я просто спокойно отношусь к желанияи и поведению других людей, если мне это не вредит. 31.07.2002 16:37:57, Anile
Уже представляю как он надулся и замкнулся после этих слов...
С ним не возможно нормально поговорить. Он сразу обижается и начинает нести что-то типа: "ты меня больше не любишь". У него такое понятие: если жена мужа любит, она должна быть его рабой - отказаться от всего личного в угоду мужу. Но извини меня, сейчас уже не 17-й век! 31.07.2002 17:32:53, Anile
Может вам что называется "сесть за стол переговоров" и все выговорить? В конце концов, может из этого что-нить конструктивное и выйдет? 31.07.2002 14:23:12, Селенка
Это очень тяжело, когда близкий человек не хочет тебя понять совсем. А может постоянно пытаться ему говорить, как тебе плохо без полноценного общения, при нем быть грустной... может поможет?
01.08.2002 06:46:32, Селенка
О, мысль посетила! Знаешь, в сети очень много есть он-лайновых консультаций психологов. Может, тебе попробовать с ними проконсультроваться насчет вашей ситуации. Мы тут все, может, и дельные вещи говорим, но совсем не профессионально. Чувствую, тут не обойтись без квалифицированного совета. 01.08.2002 12:45:49, ветер (ex. Lenchik)
Наташ, ему не обязательно понимать, зачем тебе это нужно. Он просто должен с этим смириться, если ты ему дорога. Ну не может же он расстаься с любимой женой только из-за того, что ей одиноко, что не хватает нормального человеческого общения. Не нужно это ему - пусть так, хоть это и плохо. Но тебе-то это нужно. Ты же не ставишь ему ультиматум: или мы общаемся вместе с друзьми и т.д. или выбирай... Это же бред, честное слово. Попробуй еще с ним поговорить. Необходимо разговаривать! Когда он на тебе женился, был ли он уверен в том, что ты на всю жизнь откажешься от общения с другими людьми? Врядли. Значит тогда он готов был принимать тебя такую, какая ты есть. Пусть попробует и сейчас смириться.
31.07.2002 15:56:21, ИринаМ
Я точно так же думаю, что нет на земле человека, который может понять другого человека. И я не пытаюсь понимать его или кого бы то ни было. Я просто спокойно отношусь к желанияи и поведению других людей, если мне это не вредит. 31.07.2002 16:37:57, Anile
В том-то и дело, что муж должен тебя УВАЖАТЬ! Это важно. Скажи, что он проявляет свое неуважение и безразличие к твоему душевному состоянию. Что воспринимаешь это именно так.
31.07.2002 17:18:46, ИринаМ
С ним не возможно нормально поговорить. Он сразу обижается и начинает нести что-то типа: "ты меня больше не любишь". У него такое понятие: если жена мужа любит, она должна быть его рабой - отказаться от всего личного в угоду мужу. Но извини меня, сейчас уже не 17-й век! 31.07.2002 17:32:53, Anile
Похоже, у него сильные комплексы :-( Надо как-то от них избавляться. Надо его потихоньку вовлекать во что-то новое. надо подумать...
31.07.2002 17:41:40, ИринаМ
Наташа, многие знают тебя, как энергичного, общительного и внимательного по отношению к другим человека.
Я уверена, что муж тоже ценит эти твои качества. Но за то время что ты находишься дома он привык видеть тебя всегда рядом и поэтому для него немного непривычно, что тебе захотелось восстановить прежние связи. А тут как нарочно подвернулся твой старый поклонник. Вот он и разпереживался.
Так что поговори с ним, аргументируй тем, что ты не скрываешь факт общения. Делись с ним впечатлениями от общения, рассказывай что ты узнала что-то о новенького об общих знакомых или людях с которыми он знаком "заочно".
Не ставь ему ультиматум вслед. Постарайся решить вопрос "мирным" путем. 31.07.2002 14:12:55, Галушка
Нет, это не поможет, скорее, наоборот. И то, что я сидела долго дома никакого значения не имеет. Просто он всегда таким был. Но пока мы не были женаты, я относилась к этому с юмором, думала, поженимся и все пройдет, что это он сейчас такой ревнивый, потому что боится, что может меня потерять. Но все стало еще хуже!
31.07.2002 14:26:31, Anile
Я уверена, что муж тоже ценит эти твои качества. Но за то время что ты находишься дома он привык видеть тебя всегда рядом и поэтому для него немного непривычно, что тебе захотелось восстановить прежние связи. А тут как нарочно подвернулся твой старый поклонник. Вот он и разпереживался.
Так что поговори с ним, аргументируй тем, что ты не скрываешь факт общения. Делись с ним впечатлениями от общения, рассказывай что ты узнала что-то о новенького об общих знакомых или людях с которыми он знаком "заочно".
Не ставь ему ультиматум вслед. Постарайся решить вопрос "мирным" путем. 31.07.2002 14:12:55, Галушка
Для меня-то это немного не тот путь, сразу оговорюсь, который "правильный", но некоторым мужчинам кто-то со стороны должен сказать, что они не так делают. По-моему, ты тетю упомянула... Вот это как раз подходящий вариант. Но говорить она должна именно в таком ключе - что он защитник, что ты слабая женщина, а он мужчина и должен прощать маленькие слабости и т.д. и т.п. Не разубеждать его в его мнении, а как бы слегка переключить на другое. Пусть поразмышляет и в этом направлении... (еще раз подчеркну, что это для некоторых случаев помогает, для особо ревнивых мужчин, которые еще и к женщине претензии имеют - я бы сама вообще иначе поступила, но это было бы деструктивно, поэтому я и не пишу, что сделала бы я :)
И извини, может, не стоит об этом спрашивать... а как он себя ведет, когда домой приходит? Т.е. ты можешь опяисать его действия - от закрывания за собой двери в кввартиру, снимания обуви, обращения к тебе и до... скажем, ужина. 31.07.2002 16:11:59, ветер (ex. Lenchik)
Ох, как меня это все затронуло, аж сил нет. Да еще не представляла, что именно у тебя такие проблемы возникнут. Все это мне очень напомнило мое первое замужество. муж ревновал меня ко всему, к друзьям, которых у меня было больше и лучше, ко всем моим успехам, просто ковсему на свете. Очень мне было тяжело. Правда у нас возникло много и других проблем, и от любви моей ничего не осталось, и сбежала я от него быстро. Но в моем случае - это было правильным решением. А в твоем случае, думаю, нужно сохранить семью, раз вы любите друг друга. Значит нужно все-таки пытаться разговаривать и разговаривать. Надеюсь, что все-таки желание быть с тобой для него должно быть на первом месте. Приводи ему примеры, что ты не ставишь ему никаких ультиматумов, что обо всем можно и нужно договариваться по-хорошему. Делай ударение на том, что важнее для него: ты, семья, ваша любовь, или его нежелание терпеть что-то. Вполне может получиться так, что чтобы сохранить семью, от друга-мужчины тебе прийдется отказаться. Но это не должно быть принципиальным решением вопроса с твоими друзьми и твоим общением вообще.
31.07.2002 16:07:18, ИринаМ
Отказаться нелегко, но можно попробовать пока не афишировать это. Но с мужем принципиально эту тему обсудить все-таки надо. Ну неужели он не сможет тебя понять. Ведь это типичная ситуация для женщины, которая всю себя посвятила семье, да еще в чужом городе. Скажи, что ты не одна такая, что все в такой ситуации начинают тосковать и нуждаются в общении с живыми людьми. Мужа и дочуи для этогог недостаточно. Скажи, что ты не хочешь впасть в глубокую депрессию, что ты хочешь просто нормализовать свою жизнь. Ну, что ты просто не можешь так больше!!! И всего-то, что тебе нужно - иметь каких-то реальных друзей, не виртуальных. Попроси его просто уступить тебе в этой мелочи и, что он сам со временем будет рад, что ты станешь более радостной и счастливой.
31.07.2002 17:23:24, ИринаМ
Мне кажется, надо принципиально вопрос решать, чтобы ты могла общаться с тем, с кем хочешь сама, а не с тем, кто нравится мужу. И не важно здесь, мужчина это или женщина. Важна позиция. Мои друзья - это мои друзья. С ними (и отчасти благодаря им) ты стала такой, что муж тебя полюбил. Они часть твоей жизни. Как родственники. А если ему твой дядя не понравился бы, он бы так и сказал - выбирай?
Мне кажется, что если даже ты проще начнешь смотреть на проблему, т.е. изменишь что-то в себе, то это не решит внутренней проблемы мужа. Это как-то оздоровит климат в семье, но в следующем серьезном испытании его неуверенность в себе проявится с новой силой. С этим надо что-то делать... Бум думать, сейчас я толком не знаю, что предложить. (у меня отец такой же... в общем, оптимизма нет у меня по поводу таких мужчин...) 01.08.2002 11:37:43, ветер (ex. Lenchik)
Знаешь, я вчера его попросила проситать все, что тут написали. Просто еще одна попытка дать понять каким я его вижу. Но я не хотела вчера ни о чем разговаривать, подумала, что лучше бы ему подумать, переварить, а не решать что-то сгоряча. Поэтому, разговор предстоит сегодня. 01.08.2002 11:57:31, Anile
Я так надеюсь, что у вас получится договориться! Так хочется, чтобы вы мирно жили! Держу кулачки! :) 01.08.2002 12:50:14, ветер (ex. Lenchik)
Мы что-нибудь вместе придумаем! Обязательно! Ты только не замыкайся в себе.
31.07.2002 17:44:02, ИринаМ
:)) Вот выговорилась и стало немного легче. 31.07.2002 17:54:28, Anile
Наверное, всё-таки надо попробовать найти работу, хоть даже с минимальной з/п... Появятся - пусть не друзья закадычные, но коллеги - все таки общение какое-никакое. Тяжело сидеть в четырех стенах, знаю по себе... Сейчас на работе у меня тяжелые времена, прихожу, реву, ругаюсь что уволюсь - а муж напомнит мне, как я без работы на стену лезла... И вроде все не так плохо становится!
31.07.2002 13:41:21, Agnia
Ребяты! Я еще вот что хочу сказать! Вы все как-то сразу на мужа ополчились. А мне кажется, что все дело в обстановке в которой Вы, Anile, живете. Маленький городок, отсутствие работы, компании друзей, общения. Будь Вы в Москве (кто о чем, а я опять про Москву) или в каком-то другом крупном городе. Была бы работа, подружки! Вы бы и ревность мужа воспринимали не так болезненно. И этот старый друг не был бы камнем преткновения, если бы были другие друзья и подружки. А Вы с ним общаетесь потому, что тянет вспомнить прошлое. А к прошлому мы с таким трепетом обращаемся, как правило, если настоящее безрадостно и серо. :)))
31.07.2002 13:16:32, тигровая мышь
Вот именно! Серо... Не скажу, что безрадостно, но серо и монотонно. И не видно света в конце тонеля. :(
31.07.2002 14:14:52, Anile
Это верно! Но муж тоже не имеет права заставлять ее решать, с кем ей общаться, а с кем нет :( Ну что это за манера?.. Сразу представляется взрослый, который пытает ребенка вопросом, кого тот больше любит, маму или папу :) Это бессмысленный вопрос.
Человеку нужны оба - и муж и старый друг для душевного комфорта. Мне кажется, что не себя нужно ограничить в общении, а мужа подвести к мысли, что жену переделывать (раз ей необходимо некое общение, а он считает, что она обойжется, значит, переделать пытается), как минимум бессмысленно, а как максимум чревато большими проблемами в их же отношениях в дальнейшем... А вот как его подвести к этой идее, если он не понимает?... Наверно, поговрить для начала. Сказать, что так проблему не решить. Объяснить, как ей одиноко без друзей, какой вакуум в общении, как душевном, так и интеллектуальном. И почему он вообще так видит проблему, что жене выбирать надо? Почему? Как он это объясняет?
Ох, как обидно, когда близкий человек такие вещи говорит. Как после этого ему доверять? :(( 31.07.2002 13:53:42, ветер (ex. Lenchik)
Лен, он объясняет все просто: "Я его терпеть не могу!" Ну я же не заставляю его общаться с ним. И в гости не зову...
А поговорить... Уж и я ему говорила, и его тетка, и его двоюродный брат сказал: "Я уже потерял однажды любимую женщину из-за своей глупой ревности. Второй раз я такой ошибки не допущу" Но, видимо, пока сам не обожжешься, не поймешь, что горячо. 31.07.2002 14:22:18, Anile
С последней фразой согласна... Но уж не хотелось бы, чтобы до такого дошло у вас.
31.07.2002 15:45:52, ветер (ex. Lenchik)
31.07.2002 13:16:32, тигровая мышь
Человеку нужны оба - и муж и старый друг для душевного комфорта. Мне кажется, что не себя нужно ограничить в общении, а мужа подвести к мысли, что жену переделывать (раз ей необходимо некое общение, а он считает, что она обойжется, значит, переделать пытается), как минимум бессмысленно, а как максимум чревато большими проблемами в их же отношениях в дальнейшем... А вот как его подвести к этой идее, если он не понимает?... Наверно, поговрить для начала. Сказать, что так проблему не решить. Объяснить, как ей одиноко без друзей, какой вакуум в общении, как душевном, так и интеллектуальном. И почему он вообще так видит проблему, что жене выбирать надо? Почему? Как он это объясняет?
Ох, как обидно, когда близкий человек такие вещи говорит. Как после этого ему доверять? :(( 31.07.2002 13:53:42, ветер (ex. Lenchik)
А поговорить... Уж и я ему говорила, и его тетка, и его двоюродный брат сказал: "Я уже потерял однажды любимую женщину из-за своей глупой ревности. Второй раз я такой ошибки не допущу" Но, видимо, пока сам не обожжешься, не поймешь, что горячо. 31.07.2002 14:22:18, Anile
Скажите, а почему вообще вы поехали в глушь, а не муж остался в столице?
Мне кажется, что это целенаправленная политика отрезания жены от внешнего мира. 31.07.2002 13:05:51, Artemis
Он и не жил никогда в Таллинне. Мы вообще с ним случайно познакомились. А я переехала, потому что у него там пабота приличная была. А в Таллинне ему (да и любому) тяжело найти хорошее место. Это не Москва. Там отличных программистов больше, чем рабочих мест. :(
31.07.2002 14:13:15, Anile
Мне кажется, что это целенаправленная политика отрезания жены от внешнего мира. 31.07.2002 13:05:51, Artemis
Наталь, а у него есть "своя" жизнь? нельзя ли в пример поставить его знакомых, ведь он наверно не "отрешен" от жизни
31.07.2002 13:04:44, Лихо
Да нет у него никакой жизни. Он очень самодостаточен. У него любимая работа и семья - вот и все, что ему нужно. Вот он и не может меня понять. Ну не разводиться же мне с ним из-за этого! Ведь, по сути, это такой пустяк! Ну я же не хожу на гулянки, а всего-лишь общаюсь по инету с человеком из другого города. И у меня нет ни одного шанса встретиться с ним тайно.
31.07.2002 14:11:26, Anile
Он не пьет. Вообще. НИЧЕГО алкогольного. И меня осуждает за это, хотя я тоже не любитель, и напитки крепостью выше 21 град. не употребляю вообще. Но иногда хочется выпить хорошего вина или пива... Так он сразу психует... Наши приятели уже даже шутят, что я, наверное, алкоголичка и себя не контролирую, поэтому он должен меня все время ограничивать. Шутки шутками, но ведь в каждой шутке есть доля шутки - остальное - правда. Я понимаю, что это и правда похоже на то, а муж не понимает. Это еще к тому, что он ни разу не видел меня пьяной!
И какие после этого дружеские вечеринки? 31.07.2002 14:31:33, Anile
разводиться точно не стоит. А приглашать друзей в ваш дом, проводить время за пикником с друзьями, втянуть его немного в это. Может попробовать показать ему, что мир не так ограничен :)
31.07.2002 14:17:03, Лихо
И какие после этого дружеские вечеринки? 31.07.2002 14:31:33, Anile
мдааа, ситуация, жена выпила пиво. а мужа это раздражает...ох, моего бы так :)
Наташ а о вообще веселиться умеет, с ребенком любит играть:)))) Попробуй потихоньку вытаскивать всех то на природу (а с собой к пикничку чтонибудь, фруктов, овощей), или пойти семейно в кино, в театр, или увлечся чем-либо вместе....А то он к старости в сноба превратиться может. Често говоря, трудно представить с такой энергичной, оптимистичной и жизнелюбящей женой :))) 31.07.2002 15:28:31, Лихо
Наташ а о вообще веселиться умеет, с ребенком любит играть:)))) Попробуй потихоньку вытаскивать всех то на природу (а с собой к пикничку чтонибудь, фруктов, овощей), или пойти семейно в кино, в театр, или увлечся чем-либо вместе....А то он к старости в сноба превратиться может. Често говоря, трудно представить с такой энергичной, оптимистичной и жизнелюбящей женой :))) 31.07.2002 15:28:31, Лихо
А выбрать я не могу. Потому что это неравноценные вещи. Но моя свобода мне дорога. Не свобода от обязательств перед мужем и семьей, а свобода мыслей и общения. Это что ж за "1984" получается?! :( 31.07.2002 14:19:17, Anile
Доказательством того, что он тебе меньше нравится, для него выступает и твое несогласие с его желанием отсутствия у тебя встреч с друзьями, ведь раз споришь - значит считаешь его неправым, значит не нравится его мнение, значит не нравится сам - такова может быть его логическая цепочка...
В принципе, это вариант недоверия, но, думаю, скорее это недоверие себе самому... Порождающее желание ограничить, прибрать к рукам и управлять близким человеком...
Тут твоему мужу можно только посочувствовать... Ведь ему действительно трудно жить с этим внутри...
Возможно, если твое отношение к старым знакомствам будет менее серьезным (более юморным), то муж сможет немного успокоиться... Так же успокоить его, вероятно, сможет твое отношение к нему, дейстия, показывающие, что он выбран тобой не случайно, а так как нравится и сильно...
Ну и стоит самой быть сильнее, в чем-то можно и уступить, в чем-то стоит настоять на своем... В зависимости от своих внутренних приоритетов... 31.07.2002 12:48:39, Siniy
А в Москву вернуться нет возможности? мне кажется, тогда все бы и наладилось.
31.07.2002 12:36:58, тигровая мышь
Я не в Москве жила, а в Таллинне. Возможность всегда есть, но квартиру нужно будет покупать, а работу с хорошей з/п очень трудно найти. Здесь у мужа надежное место с приличной по эстонским меркам з/п. :(
31.07.2002 13:59:00, Anile
31.07.2002 12:36:58, тигровая мышь
У меня муж тоже моего одноклассника одного не воспринимает. Ну вот он ему панически не нравиться и все тут. Я продолжаю общаться. Пару раз заходил разговор на эту тему, но я продолжаю делать так как я хочу. Смирился:-)) Просто лишний раз не напоминаю да и все.
31.07.2002 12:30:33, Nichka
Ну и что?.. Это как с любовью: если один человек любит другого, то тот, другой, любить в ответ вовсе не обязан :) Поэтому ревность каждый должен держать при себе. При чем тут партнер?
31.07.2002 13:09:09, ветер (ex. Lenchik)
Вы думаете, мы не общаемся? Да без конца! На работе- по электронке, дома по телефону - когда его нет дома. А он пусть лечится, муж ее то есть... 31.07.2002 12:24:04, Igla
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
