Сижу на работе. В соседней команте коллеги. Только что поговорила с мамой по телефону достаточно громко:((((( Не могу!!!! Это человек, который не хочет думать головой, у него одни эмоции, причем выражается это в слезах, соплях, ругани...
Вчера мама положила бабушку в больницу, ради этого приехала с дачи (у бабушки там был приступ эпилепсии, но это и раньше было), а теперь упрекает всех и вся, что никому нет дела до бабушки (где логика? с чего она это взяла?) Вопрос стоит в том: будем ли мы ее определять в пансионат, либо все-таки дома оставим. Маму главный врач больницы напугал, объяснил, что дальше состояние будет только ухудшаться. И вот моя мама решила взвалить на меня решение этого вопроса - правильно, если будет мучительно стыдно за содеянное (вариант - пансионат), всегда можно сказать соседям (мама их очень любит), что, мол, это дочь, нехорошая такая, бабулю упрятала и меня потом упрячет туда же.
Она и сейчас меня как-то уж очень по-особенному любит: ей, мягко говоря, не нравиться, что после развода я стала встречаться с молодым человеком и не показываю ей его. Так я уже боюсь ей показывать мужчину, сейчас начнется: он такой, сякой, а вот бывший был лучше, куда ты катишься (заранее знаю, что он не в ее вкусе, а кто вообще в ее вкусе?!)
Вот я сейчас пишу бессвязно, перепрыгиваю с одного на другое, в общем в полной прострации. Что делать? Разговаривать с ней, нет? Как ее можно вылечить от этой истерии?!! Неужели спокойно обсудить проблему без крика и слез в 55 лет невозможно?
Люди, может, таблетки какие для таких мам есть? Хотя она считает себя нормальной, пить ничего не будет... Что делать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Наболело!!!!
10.07.2002 10:22:06, Слезы, сопли, 2 ствола.48 комментариев
В конкретной ситуации - твердо оставить решение вопроса с бабушкой на маму.
10.07.2002 13:35:11, Думочка
Спасибо, ребятЫ! Вы мне очень помогли - я успокоилась:)) Сейчас иду в 36,6 покупаю Новопасит и пью каждый день, а перед встречей с мамой по 3 штуки :)))) А мама уехала на дачу - вот оно счастье! А с бабушкой - все обмазгую и решу сама. Может, сиделка на дом... Не знаете, дорого это?
10.07.2002 12:24:34, Мы уже сильные и спокойные
поищите в газете или сами дайте объявление
попробуйте поспрашивать
я думаю не менее 1 долл в час 10.07.2002 12:33:45, vinograd
Кому-то уже писала - пишите, дам контактный телефон сиделки, которая ухаживала за моей мамой
10.07.2002 12:45:33, Foxuk
попробуйте поспрашивать
я думаю не менее 1 долл в час 10.07.2002 12:33:45, vinograd
НЕ ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ ни маму, ни бабушку, это совершенно безнадежное и очень нервотрепное занятие. 10.07.2002 11:25:01, ТаВи
А что делать, когда ни мама, ни свекровь с головой не дружат, да еще и друг друга не переносят? (С папой и свекром все в порядке, но не разводиться же им в 55 лет)
10.07.2002 10:54:26, Тоже дочь
Освободиться от маминой зависимость. Говорят, что люди поле 35 должны уметь это делать.
10.07.2002 10:46:08, Змееныш
согласна совершенно
нельхя же маму отодвинуть или просто заьыть о ней
она же родной человек- трубку же не кинешь
может просто как то успокаивать -говорить спокойным ровным тоном, в ответ не кричать и говорить можно так- мама давай поговорим когда ты успокоишься
я тебе перезвоню через 30 мин и мы закончим
попробуйте такую тактику 10.07.2002 12:35:54, vinograd
При чем тут зависимость? Просто человек, наверное, страдает, т к это все исходит от близкого человека, мама она и есть мама. Маму то небось тоже жалко, всегда самому больно, когда самый родной человек с головой мучается.
10.07.2002 10:49:22, Тоже дочь
нельхя же маму отодвинуть или просто заьыть о ней
она же родной человек- трубку же не кинешь
может просто как то успокаивать -говорить спокойным ровным тоном, в ответ не кричать и говорить можно так- мама давай поговорим когда ты успокоишься
я тебе перезвоню через 30 мин и мы закончим
попробуйте такую тактику 10.07.2002 12:35:54, vinograd
Да, но это мамина жизнь и мамин выбор мучиться ей или нет. А я детей своя жизни и свои проблемы должны быть. Маме нужно помогать решать, а не сопли мотать. А если не получается, то не мучиться от этого, это мамина беда. Если есть боль, то есть и зависимость.
10.07.2002 11:52:50, Змееныш
Но это же мама! Она же не посторонний человек! К ней же относишься как к МАМЕ! В какой либо степени зависимость все равно будет :((
10.07.2002 12:00:41, Слезы, сопли, 2 ствола
Мама она была, когда Вам 5 или 10 лет было. Вот животные, например. Выростил дите и до свидания. Мама - это только 1 небольшая роль в жизни, кстати не самая лучшая. И если других ролей нет, то женьщины виснут на детях и не дают им жить своей жизнью. И если Ваша мама не може принять решение, то начинает виснуть на Вас, перекладывать ответственность. У самой нет мужества, так перевалить надо. А Вам это тоже тяжело. Вот и получается, что никто не может взять груз ответственности, и все оставить как есть нельзя. Непонятно пишу?
Ваша мама - форменный вампир. Но Вы ей позволяете это делать. Отсекайте все попытки. Скажите, это должна решить только ты. И все. Ледяным тоном. У Вас работа, ответственность за свою жизнь и какае прово у нее звонить с истерикой на работу и выбивать из колеи? ИМХО, конечно, но мамы наши манипулирую жалостью очень сильно. И хотят добра, есс-но. А хорошими намерениями дорога в ад вымощена. 11.07.2002 04:41:13, Змееныш
Ваша мама - форменный вампир. Но Вы ей позволяете это делать. Отсекайте все попытки. Скажите, это должна решить только ты. И все. Ледяным тоном. У Вас работа, ответственность за свою жизнь и какае прово у нее звонить с истерикой на работу и выбивать из колеи? ИМХО, конечно, но мамы наши манипулирую жалостью очень сильно. И хотят добра, есс-но. А хорошими намерениями дорога в ад вымощена. 11.07.2002 04:41:13, Змееныш
С т зр психотерапевта все, конечно, правильно. Если на этом деле зациклиться, можно самой в психушку отправиться. Американский психиатр вообще посоветовал бы просто минимизировать общение с мамой и переехать в другой город. Я, например, считаю, что моя голова-это мои сложности а не моего ребенка в дальнейшем, когда вырастет. Но как быть просто с человеколюбием? Человек-то (мама) мучается и сам от этого, жалко его, мама все таки?
10.07.2002 11:58:54, Тоже дочь
В 55 никого ни в чем переубедить уже нельзя. Все. Баста. Потому самое разумное вести себя как тот бамбук во время ветра. Разговоры слушать, но к сердцу близко не принимать и продолжать жить так, как самой кажется правильным. Это первые несколько лет тяжело, но потом дает желаемый эффект. 10.07.2002 10:44:18, Леший
Ой ли... У меня у самой мама живет со мной (строит себе квартиру), так дома у нее постоянные истерики, что мы с ней не разговариваем, что мы неблагодарные+она сейчас ногу сломала, так это еще добавило:я все делаю, чтобы ей было неудобно, вот у других дети... Сегодня с утра завелась, так я сама чуть не расплакалась...
И как тут дистанцируешься: она говорит, что вот уедет на новую квартиру, и забудет как нас зовут, наш номер телефона... При этом я работаю вместе с ней... И что мне теперь и работу менять? 10.07.2002 12:05:26, Issa
И как тут дистанцируешься: она говорит, что вот уедет на новую квартиру, и забудет как нас зовут, наш номер телефона... При этом я работаю вместе с ней... И что мне теперь и работу менять? 10.07.2002 12:05:26, Issa
Так я один раз об этом сказала, что мол ищ новую работу. Так знаете что потом было... Я сама в равновесие приходила потом недели три....
Плюс в нашей области все меня знают как дочь...+она крупный руководитель, значится в другую фирму не возьмут (шпионаж будет)...Значит надо менять область... 10.07.2002 13:34:55, Issa
Плюс в нашей области все меня знают как дочь...+она крупный руководитель, значится в другую фирму не возьмут (шпионаж будет)...Значит надо менять область... 10.07.2002 13:34:55, Issa
В первый раз с Вами, уважаемы Леший, согласна.
10.07.2002 11:54:12, Змееныш
Точно. У меня и мама, и бабушка моя - великие "воспитатели" и "морализаторы". Я их обеих очень люблю, но в свою жизнь их особо не посвящаю и их слезы и сопли в основном пропускаю мимо.
10.07.2002 10:57:10, kateD
Гнуться не умею:(( В том смысле, что прогнуть меня легко. Скоро сяду рядом с мамой, буду вязать, шить, стану домашней девочкой (ни в коем случае к стоматологу не пойду - мама заявляет, что все понимает: не у стоматолога я была, а у мужчины, и так каждый раз!), и ну на фиг этих мужчин. Главное, чтобы мамочке было спокойно. Может, она этого добивается?
10.07.2002 10:49:51, Слезы, сопли, 2 ствола
просто вы любите ее-оставайтесь ее дочерью
но пропускайте мимо все ее глупост ии нудности
она ваша мама и ее останется-но слушать ее ахинею вы не обязаны
во тэто имел ввиду Леший- а не делать как она хочет
вы делайте так как вы хотите- вот и все
просто спокойно и достойно -помня что она мать а вы дочь
10.07.2002 12:38:51, vinograd
И совершенно не важно, поверит в этом мама или нет. Даже лучше, если сразу поверит. Ибо довольно быстро она сама попадет в тупик, когда не сможет толком понять, когда Вы шутите, а когда говорите правду. 10.07.2002 11:03:22, Леший
А что это даст? Ну не будет она понимать: шутка это, или всерьез, а как это отразится на ее отношении ко мне? Это мне снова выслушивать, какая я гулящая, или Вы думаете, она станет мягче со мной:((
10.07.2002 11:09:22, Снова слезы
прост окивнули головой и все
согласились
или не согласились
и все
в таких случаях рекомендуется не арзвивать тему
живите себе и все- ну вот представьте чт оэто вша мама и она повредилась умом- ну что ж сделаешь-ничего -миримся с этим
вот и вы так-решите для себя что мама нездорова и очень бережно с ей обращайтесь 10.07.2002 12:43:24, vinograd
Это я сегодня с утра взорвалась: она на даче жила месяц, вот я и отвыкла, что меня постоянно "чмырят". А раньше я старалась спокойно реагировать на весь этот бред. И что в результате - она меня считает непробиваемым камнем, которому нет дела до родных( "вся в папашку пошла, такая же пох...стка")
Я понимаю, что она знает, чем меня можно задеть - тема "отношения с мужчиной". НЕ МОГУ быть спокойной, когда меня так открыто называют б...ю За что??!!! :((( У меня что 10 мужчин? 10.07.2002 11:35:07, Слезы, сопли, 2 ствола
Я понимаю, что она знает, чем меня можно задеть - тема "отношения с мужчиной". НЕ МОГУ быть спокойной, когда меня так открыто называют б...ю За что??!!! :((( У меня что 10 мужчин? 10.07.2002 11:35:07, Слезы, сопли, 2 ствола
Можно ли что-то сделать с мамой? Можно. Подмешать крысиного яду в кофе. Другого выхода нет. Ибо если вы не выстроили друг с другом другой модели отношений, модели, основанной на взаимном уважении и терпении, к этому времени, то уже и не выстроите никогда.
Что остается? Менять что-то в себе. Есть, впрочем, вариант вообще разьехаться с мамой и жить отдельно, но мы его, я так думаю, не рассматриваем. Что менять? Отношение к обвинениям. Я, к примеру, не понимаю, а почему Вы должны доказывать маме, что вы не проститутка? Ей хочется так думать? Ну и пусть себе думает. Вам же самой виднее, кто Вы и как! 10.07.2002 12:10:35, Леший
соглашайтесь со всем и мама потеряет нить
ей просто не скем будет спорить- вы ж согласны на все- да я проститука да я по-стка да я б-я
да я даю стоматологу прям на зубоврачебном кресле
и тебя мамуля очень люблю
все
не развивайте темы все эти- это как в очереди стоит ответить скандалистке как покатилось 10.07.2002 12:54:33, vinograd
Она сейчас в Вас чувствует эмоциональный отклик на свои "выступления". Шутка не показывает, что Вас это задевает, а потому стимул "выступлений" пропадает.
10.07.2002 11:18:25, kateD
Конечно, она хочет, чтобы Вы рядышком были. Но только Вы то тоже человек.
10.07.2002 11:00:14, kateD
Может, она и хочет, но нельзя же быть такой эгоисткой, чтобы не желать счастья собственной дочери
10.07.2002 11:13:47, Тоже дочь
Не такой уж это возраст 55 лет
10.07.2002 11:23:24, Тоже дочь
А что делать?
Становится в 35 взрослой и решать за семью - не за себя, а за всех, кто стал слабее. И за маму в том числе.
10.07.2002 11:07:06, Foxuk
Становится в 35 взрослой и решать за семью - не за себя, а за всех, кто стал слабее. И за маму в том числе.
10.07.2002 11:07:06, Foxuk
Что мы имеем? Либо бабушку оставить у мамы, как оно, на сколько я понял, есть на данный момент, либо забрать к себе, либо в пансионат. Первый вариант, похоже, отпадает. Хотя... мама может и просто так доставать заявками с требованием "принять участие в судьбе", без реального желания на самом деле что бы то ни было менять. 10.07.2002 10:53:42, Леший
Все еще хуже - живем все вместе:(((. И решать я должна потому что мама моя не может так поступить со своей родной мамой, а я, выходит, должна "мочь". Научите меня разговаривать с моей родной мамой!!!! Не могу я пропускать мимо ушей ее оскорбления, не могу - задевает сильно!!! Как можно считать свою дочь проституткой, или кем вроде этого?! Может, это просто болезнь, и пора лечить маму, а не бабушку? :(( А, может, всем сразу, и меня заодно ... :(
10.07.2002 11:04:44, Слезы, сопли, 2 ствола
Самый простой - свалить решение на маму. Способ реализации: мам, ну не могу я отправить бабушку в пансионат! Ну рука не подымается! Если ты считаешь нужным - отправляй сама. И все. Точка. Дальше мысль не развивать.
Самый трудный: взять решение на себя, ибо это рано или поздно все равно придется делать. Формулировка: Мам, ты уже по старости лет не в состоянии присматривать ЗА СОБСТВЕННОЙ МАМОЙ, моей бабушкой. (формулировка с провокацией) Я - тоже не могу. Работа, карьера, дети и все такое. Потому пансионат - единственный выход.
Промежуточный вариант. Формулировка: да, мама, да. несомненно что-то нужно делать. только у меня сейчас времени ну ни секунды нету. давай мы об этом поговорим завтра (через неделю, в конце месяца, в начале года).
Понимаешь, все в сущности сводится к твоей психологической устойчивости. Понимаю, наезды мамы "пробивают" и хочется порой ее банально удавить. Но... на самом деле... проблема не в маме. Проблема в Вашем и только Вашем ВОСПРИЯТИИ ее поведения! Не можете сменить маму, меняйте восприятие. Делайте из лимонов лимонад! Мама дочку считает проституткой? Ну и пусть себе считает! Всегда ведь можно полусерьезно полушутя возразить - а что ты хочешь, мама, твое же воспитание! :) В конце концов, что для Вас лично важнее, кем Вы ЯВЛЯЕТЕСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ или кем Вас считают? 10.07.2002 11:24:25, Леший
Знаете, важно, чтобы мама нормально меня воспринимала, как дочь, а не как девочку с улицы постороннюю. Да и все равно от общественного мнения не уйдешь, как не отгораживайся. Это я к тому, что зная, кто я есть, я не могу вообще не реагировать на мнение близких...
10.07.2002 11:50:55, Слезы, сопли, 2 ствола
Разговаривать надо с непробиваемым спокойствием. А если чувствуете, что Вас обидели, то так об этом и сказать (но спокойно!).
10.07.2002 11:14:15, kateD
Это не болезнь, это возраст.
Может, вообще, банальный климакс.
А может и кризис, связанный с тем, что человек уже не тот, что был раньше, а смириться с этим не может. 10.07.2002 11:08:34, Foxuk
Может, вообще, банальный климакс.
А может и кризис, связанный с тем, что человек уже не тот, что был раньше, а смириться с этим не может. 10.07.2002 11:08:34, Foxuk
А таблетки-то есть??!! Может, ей чего-нибудь попить? Вдруг станет второй бабушкой (потеря памяти, какая-то агрессивность по отношению к своей дочери - моей маме, невменяемость). А больше всего я боюсь стать как они :(((
10.07.2002 11:12:43, Слезы, сопли, 2 ствола
не знаю
нет волшебного ср-ва сама научитесь любить себя и не реагировать на пену вокруг
и на мнение общественное положите с прибором
10.07.2002 13:00:05, vinograd
Да... Это, правда, актуальная проблема. У меня тоже такие мысли возникают периодически. Мама всю жизнь с папой ругается по любой мелочи, доводит его просто. И вот, я стала замечать, что иногда чморю мужа ну прямо мамиными словами. Что-то надо с этим делать.
10.07.2002 11:18:18, Тоже дочь
Читайте также
Волосы привыкли к шампуню — правда или миф? Подбираем уход правильно
Почему привычный уход больше не работает?
