Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
К топику,обсуждаемому в пятницу по повод
К топику,обсуждаемому в пятницу по поводу свекрови,которая пытается указывать как жить и как и что делать,даеж в элементарных вещах.Советов было много.Три из них я взяла на заемтку.И что же?:)В пятницу вечером,когда она в очередной раз сделала мне указание,чтобы я помыланжки у подставки под цветы,я просто не выдержала!Заблыа про все советы!:))Ну представьте,что вы моете подставку и без указания всекрови не помыли ножки у этой подставки?Складывается впечатление,что я либо даун либо 5-летний ребёнок,которму надо даже такие эелементарные указания давать!Я ей напрямую сказала,что я взрослая девочка и прекрасно сама знаю что и когда надо делать,что я прожила без её указаний 25 лет и прекрасно себя чувсвтвую.На что она заявила :"У тебя характер хуже,чем у Андрея(моего молодого человека)!Могла бы и промолчать!"Девочки,ну сколько я могу молчать!Да и почему я вообще обязана молчать?Почему она не молчит,когда её просят помолчать?Вобщем я ей ответила,что итак уже молчу чуть ли не с первого знакомства с ней.На что она ответила,что она меня старше и может мне говорить всё,а я помоложе и ещё глупая,поэтому должна молчать и слушать.И что она меня на сквозь видит,какая я.Тут у меня пропал дар речи.Я больше с ней не разговариала.Она пару раз пыталась мне задать какие-то ерундовые вопросы,а я её видеть не могу не то,что разговаривать с ней!Моя мама вообще никогда не сделала Андрею ни одного замечания,не говоря о том,чтобы сказать ему,что у него плохой характер.Я в шоке!Что мне адльше делать,семьяне,дорогие,подскажите!
09.07.2002 10:49:17, ~Kolibri~
60 комментариев
Смешно читать, ей-Богу. Вы уж простите.. Но если вы сами не считаете себя маленькой девочкой, которой надо давать кучу советов и указок, то почему Вас раздражает, а не смешит то, что говорит в сущности чужой Вам человек?! Ну улыбнуться можно про себя и порадоваться, что кто-то еще Вас воспринимает дурнее себя. ;) Проблема в Вашем отношении к тому, что Вам говорят. Взгляните на это все по-другому - сами потом будете удивляться, чего это Вы собсно заводились...
10.07.2002 10:54:29, Рыженький
Колибри, почему вас это вообще тааак бесит? Поймите, пока вы так бурно и болезненно реагируете на это, страдаете только вы, увы. Смотрите, она у вас явно энергетический вампир, прилипла к вам как пиявка и сосет, вы злитесь и тем самим сами ее "кормите":)))). Знаете, выигрывает всегда тот, кто негативнее, ей хорошо, она вас шпыняет и кайфует от того, что вам неприятно, а вы в этой ситуации как: нервничаете, злитесь, на работе небось сказываеться, на семье, на здоровье тоже откладываеться. Оно вам надо: неврозы, стрессы, язвы и прочие бяки. Я советую вам(по своему личному опыту) в каждый момент, когда она вас провоцирует вспоминать, что внутри вас есть душа, драгоценнее которой у вас ничего нет, и когда вы отвечаете ей злостью, вы просто берете ее и сажаете внутрь себя, грязными ногами, так сказать, на чистые простыни. Почему вы не можете отстраниться от нее, просто выйти из ее поля зрения? Не надо ругаться, ни в коему случае, подойдите к этому с разумом и холодной головой. Не включайтеся эмоционально, а просто скажите:НЕТ! и все...То. что она вам делает замечания и вас это злит уже само говорит про то, что вы позволяете ей делать вам замечания и контролировать вашу жизнь. Понимаете? Вы САМИ разрешаете ей влезать в свою жизнь.
10.07.2002 10:00:14, Ako Lastochka
Как е я ей разрешаю,если наоборот говорю,что я не маленькая и сама знаю что надо делать?:))
10.07.2002 12:20:43, ~Kolibri~
Об этом, собственно, я и говорила Вам в передыдущем топике. 09.07.2002 20:02:11, eXposE
Бедненькая....мне сегодня тошно, но смотрю, тебе вообще хреново....Сил тебе и терпения.... БРРРРРР, чур от меня такую свекруху...
09.07.2002 18:40:58, Дев
Не сочти меня чокнувшейся на экстрасенских штучках, но я попробую объяснить эту ситуацию, как Я её понимаю... Она "вытягивает" из тебя энергию, это же настоящий энергитический вампир! Поэтому она так часто у вас и бывает - ей нужна "подпитка". Причем, чем больше ты психуешь - тем ей лучше, поэтому она к тебе все время придирается. А когда ты пытаешься ее "вампиризм" ограничить - тут она впадает в истерику, т.к. ты ей необходима для "подпитки".
Вот что с этим делать - я не знаю. У меня такая не свекровь, а ее сестра... После ее "добрых советов" мне просто дурно становится и всю трясет... Есть какие-то способы защиты, но мне ничего не помогает, я с ней просто не общаюсь. ВООБЩЕ. Даже по телефону. 09.07.2002 15:31:00, Agnia
Есть такое упражнение: мысленно закрываешь себя в стеклянный купол, для начала можно сделать круг руками снизу и до верху. Можете не верить - но помогает :) говорю как часто общавшийся человек с таким вот "вампиром", самое смешное, как только я стала "закрываться" от нее, она свела со мной общение к "здрасьте" и "до свидания", чего мне и надо :), правда теперь она вовсю "занялась" свекровью, но тут я помочь не могу, если человек сам себе помочь не хочет.
10.07.2002 10:51:13, Елена Д.
Вот что с этим делать - я не знаю. У меня такая не свекровь, а ее сестра... После ее "добрых советов" мне просто дурно становится и всю трясет... Есть какие-то способы защиты, но мне ничего не помогает, я с ней просто не общаюсь. ВООБЩЕ. Даже по телефону. 09.07.2002 15:31:00, Agnia
на какое то замечание по поводу молчания скажите тчо вы пытались все время быть с ней макс любезной и вежливой , но видимо ей доставляет удовольствие читать вам нотации, вы же взрослый человек и не хотите чтоб вас воспитывали ежесекундно и НЕ ЛОДНЫ ЕЙ НИЧЕГО ПОКА ЕЩЕ- тем более молчать и слушать
если она хочет нормального общения значит нужно кк то принимать к сведению пожелание ваше не быть постоянно обучаемой
если не хочет- то не надо никак вообще
если она общается с вами только с целью нахамить и ткунь носом во что то-то тоже не надо
Спасибо
Досвиданья
Все свободны
Но!!!- все это должно быть сказано очень вежливо и с уважением т к я думаю что надо учесть возраст и ве же анверняка ее есть за что уважать 09.07.2002 14:06:28, vinograd
смешные у вас проблемы, ей богу. свекровь не только все время указывала мне, что и когда вымыть, она даже постель за мной перестилала- типа я плохо это сделала. и однажды я ей сказала, что не ей меня учить жить с мужем- она то развелась после 3 лет брака, а я ктому моменту уже 5 лет жила, и ушла. муж при этом остался с мамой. правда:(
09.07.2002 13:30:19, Данилкина мама
Вы знаете, ИМХО, до тех пор, пока Вы будетет ТАК близко с сердцу воспринимать ее поведение, вы не сможете разумно организовать ваше общение. Зря вы так переживаете, не стоит того... Дрель 3 часа в сутки - это тяжкий случай, но единственный выход - выключить свое восприятие свекрови. Если на юмор сил моральных нет, то можно попробовать отвечать не по теме и вешать трубку, например: - Помой ножки у подставки; а вы в ответ - Симпатичный столик все-таки мы купили. Рада, что вам тоже нравится. И - вешать трубку или отворачиваться. Она опешит, будет бесится, а Вы гните свое, не меняйте линию поведения. И не закипайте, просто считайте, что это такое психологическое упражнение... И ничего личного...
09.07.2002 13:13:09, Думочка
Спасибо за совет,только это из серии "не обращать внимания"Так я и не обращала.Но любое терпение заканчивается.Терпеть ремонт соседа в течение полугода,я думаю любой сможет,а вот в течение трёх лет...сомневаюсь.Просо не выдержала,сорвалась.И хочу сделать так,чтобы эта дрель работала в моё отсутствие!Только вот бывает соседи попадаются понятливые,а бывает ,думают только о себе и считают себя умнее всех.А вот постараться не принимать близко к сердцу и впраду нада.Только я ж эмоцональная личность:(( Если внешне и не покажу,что мне обидно,то внутри эмоциии просто всю меня перевернут.
А вообще,я всем очень благодарна за участие.Мне очень помогает общение на семье. 09.07.2002 13:28:56, ~Kolibri~
А вообще,я всем очень благодарна за участие.Мне очень помогает общение на семье. 09.07.2002 13:28:56, ~Kolibri~
Это точно, хорошо, когда есть место, где можно сбросить пар.... Держитесь!!! Возможно, следующая стадия будет такая, что вам станет безразлично это зудение:))) Человек ко всему привыкает :)))
09.07.2002 13:38:12, Думочка
Скажите ей, как мне однажды посоветовала одна девушка в этой же конфе: "Мне очень неприятно, что вы меня постоянно поучаете, - я взрослый человек и прекрасно знаю, что мне делать, без посторонних советов. Но если это делает вас счастливой - я готова выслушивать вас и впредь. Но не более 5 минут за один раз." Либо она сама сто раз подумает ,прежде чем зудить дальше, либо у вас будет полное право ей каждый раз безукоризненно вежливо напоминать, что время, отведенное на нотации, истекло - пора поговоирть о чем-то другом или столь же вежливо откланяться. 09.07.2002 12:45:31, O'Merry
Я только не понимаю, почему Вас так заводят ее слова. Ну, сказала она сделать то-то и то-то, ну и что? Ведь никто не принуждает вас ДЕЛАТЬ это. Вы делайте все по-своему. Относитесь к ее "лекциям" как к неприятному шуму. Представьте, что у вас сосед ремонт делает. Дрель иногда включает. Вот и реагируйте на нее как на дрель. Ничего личного. Неприятно, конечно, но не фатально. Мне кажется ваша проблема в том, что вы пытаетесь _выстроить_с_ней_какие-то_отношения_, да далекие, но все-таки, чтобы были правила. Ей богу, ваш молчел совершенно прав, не обращайте внимания. Да, марьиваннна, конечно, марьиванна. Посмотрела Вашу регистрацию. Вы вроде большая девочка, а реагируете какбуд-то Вам лет 17-18 :))) Ну, не будуте же Вы выяснять отношения и переживать из-за постороннего человека на улице, если Вам будут какие-то указанки давать... "Если тебе не нравится что-то, то это твои проблемы, а у меня все в порядке..."
Включилась дрель-выключилась дрель... Да марьиванна, конечно марьиванна...
09.07.2002 12:27:38, Annya
:)))Интересный совет:)Ань,а как на счёт того,если бы у соседа дрель работала почти каждый день в течение трёх лет?:)))
09.07.2002 12:35:24, ~Kolibri~
Включилась дрель-выключилась дрель... Да марьиванна, конечно марьиванна...
09.07.2002 12:27:38, Annya
Нууу... а сосчитай время, которое свекровь тратит на "поучения".. ведь при всем желании не больше 1-2 ЧАСОВ вдень?
Понимаешь, у меня сейчас уже вторая свекровь :)) и я хорошо вижу, что в моей прошлой реакции было МНЕ ЖЕ вовред.
Я реагировала также :((( Сейчас я гораааздо умнее :))) 09.07.2002 12:38:57, Annya
Понимаешь, у меня сейчас уже вторая свекровь :)) и я хорошо вижу, что в моей прошлой реакции было МНЕ ЖЕ вовред.
Я реагировала также :((( Сейчас я гораааздо умнее :))) 09.07.2002 12:38:57, Annya
вежливо ровным тоном указать на конкретное оскорбление- пояснить почему вы не согласны и почему нельзя оскорблять посторонних людей и все
сказать досвидания
и держать паузу
09.07.2002 14:09:13, vinograd
Можно и по праздничкам общаться, если это для всех приемлемый вариант. Мой совет был для варианта нормальных отношений с супругом. Конечно это не подходит для патологический случаев...
09.07.2002 12:58:58, Ula2001
Говорить молчел-ку (любимому), что не придете туда, где появится его мама, это правда детский сад. Сколько лет вы с ним живете? А сколько знакомы? Думаю, в разы меньше, чем он прожил с мамой. Я вас очень поддерживаю в том, что постоянно лезущий кто-то, кого не звали, в вашу жизнь может довести до белого каления, но вы должны понимать, что для мол чел этот кто-то такой же родной и близкий как вы. Да, вас он выбрал сознательно, значит у вас с ним взгляды на жизнь совпвдают по принципиальным вопросам, но мама-то тоже мамой остается. В общем, совет такой: не ставьте ультиматумы мол чел-ку, можно только ему нервы испортить. Попытайтесь потихоньку, не торопясь, внушить ему вашу систему ценностей по вопросу уважения к личности, в которой постоянное вторжение в личную жизнь воспринимается, как что-то из ряда вон выходящее. Ему самому комфортнее будет в таких условиях, т к это они НОРМАЛЬНЫЕ. Тогда он сам подумает, как ему от такого "участия" маминого сбежать, как нибудь объяснит ей поделикатнее, что иногда и в ее возрасте помолчать неплохо.
09.07.2002 13:17:04, Невестка пох свекрови
А я вообще не понимаю почему ВЫ должны ставить все по местам. Я не стала бы этим заниматься, а сказала бы мужу, собственно я так по началу и сделала - он все и уладил. Он маме все объяснил и попросил вести себя "прилично", типа "мама я тебя очень люблю, но она моя жена и, если ты будешь плохо к ней относиться или т.п. нам будет очень тяжело с тобой сохранить хорошие отношения..." Любящая мать сто раз подумает портить ли отношения с сыном.
09.07.2002 11:51:38, Ula2001
А можете поделиться опытом,как Вы даёте отпор и привести конкретный пример?:)
09.07.2002 12:36:50, ~Kolibri~
Так в том-то и дело,что он привык жить с её указками и не обращает на них внимание!Он не считает их неприятными!Поэтому и не понимает меня!И как ему это объяснить я уже не знаю!Хотя он сам частенько бесится,особенно в последнее время от её постоянного вмешательства в нашу жизнь.Может он как-то ей неправильно,недоходчиво объясняет?
09.07.2002 12:56:07, ~Kolibri~
Знаете пословицу: Зять по дочери помилеет, а сын по невестке опостылеет?
Лучшее, что можно сделать, это вообще прекратить общение, тогда и конфликтов не будет. Пусть с ней ее сын общается, сколько хочет. Если она и его грузит по мелочам, а у него все с головой в порядке, уверена, что его это тоже сильно достает. Но мама это всегда мама. Вы ведь с мамой, наверное, тоже иногда ругаетесь, но она остается очень близким человеком. Прочто ваш друг, должен позаботиться немного о ваших нервах, а для этого ограничить ваше общение со своей маман. А вы ему это ненавязчиво посоветуйте. 09.07.2002 12:08:50, Невестка похожей свекрови
Лучшее, что можно сделать, это вообще прекратить общение, тогда и конфликтов не будет. Пусть с ней ее сын общается, сколько хочет. Если она и его грузит по мелочам, а у него все с головой в порядке, уверена, что его это тоже сильно достает. Но мама это всегда мама. Вы ведь с мамой, наверное, тоже иногда ругаетесь, но она остается очень близким человеком. Прочто ваш друг, должен позаботиться немного о ваших нервах, а для этого ограничить ваше общение со своей маман. А вы ему это ненавязчиво посоветуйте. 09.07.2002 12:08:50, Невестка похожей свекрови
Не совсем поняла, что кому кто должен ограничить, я имела ввиду другое. Каждая любящая мать хочет иметь нормальные отношения с ребенком, а т.к. ребенок когда-то вырастает и для него самым близким человеком может быть уже не только мама, а жена или любимая, их ребенок. Если моя мама пытается бесцеремонно вмешиваться в мою личную жизнь, то немедленно получает отпор, как собственно и противоположная сторона, а посему до сих пор наши близкие стараются самостоятельно сглаживать острые углы не прибегая к открытому выяснению отношений.
09.07.2002 12:26:23, Ula2001
Могу. Я просто говорю своей маме (свекрови говорит, наверное муж, у нас вполне приличные отношения сейчас), что это моя жизнь, ты строила свою жизнь иначе, я не хочу повторять твои ошибки, прошу не вмешиваться и проч. Бывают конечно вывихи, но муж об этом не знает. Поэтому я считаю аналогичную зеркальную ситуацию вполне приемлемой. Если муж захочет Вас оградить от неприятных нападок со стороны свекрови, он это сделает, найдет правильные слова и подходящий момент. В любом случае всегда проще объясняться со своими родителями, чем с чужими.
09.07.2002 12:46:13, Ula2001
Может и не доходчиво. Не хочу Вам предлагать тоже самое, но в моем случае, в самом начале или муж меня очень любил... сам разрулил, спасибо ему за это. Но сечас, например, я могла бы и вопрос ребром поставить "или ты мне помогаешь и налаживаешь нормальные отношения в семье, сама естественно не подливая масло в огонь, или, извини, нервы дороже..."
09.07.2002 13:04:51, Ula2001
Самое главное-это отношение вашего мужа ко всей ситуации. Поддерживаю всех, кто вам посоветовал решительные меры. В конце концов, сколько можно это терпеть? А будете позволять себе на шею садиться, скоро она вам будет советовать, как, извините, с мужем в постели себя вести, и когда и сколько раз.
09.07.2002 11:33:18, Невестка похожей свекрови
Муж(напомню,что мы в граждансокм браке)говорит,чтобы я на неё не обращала внимание,что ей 50 лет,что её уже не переделаешь,что она такой человек.С одной стороны это верно,а с другой стороны я согласна с тем,что надо нам обоим прислушиваться друг к другу!А то ведь,я раз за три года заикнулась ,что мне не надо указывать на элементарные вещи,так она взбесилаь и опустилась до оскорблений,а как же я терплю её указания все три года молча?А её нельзя высказать одно единственное мо опжелание "не учите меян мыть посуду"???Или я что-то не понимаю?
09.07.2002 11:41:16, ~Kolibri~
Странно, что муж стоит как бы в стороне. Понимаете, какой бы ни была его мать, она его мать и он ее знает лучше и ему проще объяснить ей, что не стоит ей Вам указывать как и что делать в собственном доме, понимаете, на Вас она может обидеться на полном основании, Вы для нее не близкий человек. Поэтому сын должен "разруливать" такие ситуации. Мне повезло со свекровью, что не скажешь о бабушке мужа, с ней очень тяжело, но муж, зная ее характер сказал ей сразу и твердо, что слушать будет только меня, что мы теперь семья и советы можно давать только по нашей просьбе и знаете, не скажу, что у нас идеальные отношения, но в рамках держатся :) Так что мой совет - попросите мужа поговорить с матерью...
09.07.2002 17:25:00, Елена Д.
Он вообще не видит проблемы!:(Поэтому и не понимает о чём надо с матерью разговаривать!
10.07.2002 12:30:42, ~Kolibri~
Так Вы ему и обрисуйте проблему: мол Вас такое положение вещей не устраивает и если он не хочет принимать мер, то их придется принимать Вам... Конечно, похоже на шантаж, но другого выхода нет, раз Вы не можете ее "не слушать".
10.07.2002 15:07:09, Елена Д.
А вот после этого конфликта, Вам надо было бы спросить ее то, что вы написали в посте - мол, сколько еще мне надо молчать, Вы только скажите и я судовольствием промолчу это время :-) И добавить, что вы все как бы одна семья, и что ей не мешало бы обратить внимание на тот факт,что подобные конфликты никогда не приводят к миру в среде отцов-детей. Вы не нервничайте, не кричите, не дергайтесь - просто поставьте ее перед фактом, что если она не хочет отдалить вас (Вас и молодого человека) от себя еще дальше, то необходимо искать ОБЩИЙ компромисс. Это все маленькие мелочи, которые в последствии могут привести к серьезному конфликту :-( Желаю Вам удачи и не расстраивайтесь!
09.07.2002 11:25:32, Малинкина
Поэтому, если нельзя разъехаться, пропускайте все мимо ушей. Муж мой, кстати, так и советовал мне в отношении своей мамы: "Что ты так серьезно все воспринимаешь, у нее такая свекровская работа". 09.07.2002 10:58:53, Анитка
У меня сложная свекровь. Очень. Она даже меня ударила один раз!!! И не разговаривала я с ней по нескольку месяцев. Но мужа она всопитала очень даже и ничего. И ей уже больше 70 лет. И это ее спасает :-)))
Главное - больше пофигизма !!!!! Да, хорошо, конечно, все как Вы скажете. А сами делаем все как сами хотим. Но у меня и муж так к маме настроен. Что способствует. 09.07.2002 11:51:54, Анитка
Добавлю к вышесказанному только то, что она может еще один аргумент против вас использовать - то, что вы официально не женаты. Пожилые люди не считают серьезным гражданский брак, тем более вы живете вместе уже 3 года и ничего не меняете...
09.07.2002 12:23:47, Просто так..
живите сами и не мешайте жить другим- воти вы вежливо давайте понять его маме что все круто-но вы сами решите как что когда и зачем вам мыть и прочее
но ни в коем случае не повышайте голос 09.07.2002 14:14:11, vinograd
Раз у Вас такого нет, значит у Вас замечательная свекровь!!! Ну или почти замечательная.
А моя мне теперь золотые кольца дарит на день варенья :-))
Я где-то читала, что самые страшные свекрови получаются из разведенных женщин, у который умер один из детей, и которые живут одни. Мой случай :-))
09.07.2002 12:12:18, Анитка
Да я не промалчивала, когда она меня ударяла :-) Но с кулаками кинуться на человека преклонного возраста я тоже не могу. Что было ей и сказано в тот момент. Относилась к ней как к психически нездоровому человеку.
И все-таки. Попробуйте просто не обращать внимания на ее советы. Может у нее климакс или еще что. Ну и сократите общение, если Вам с ней тяжело.
Просто выяснение отношений, чаще всего, приводит к еще более активному выяснению отношений... 09.07.2002 12:33:21, Анитка
Очень волнительная тема. Пробежала ее глазами, так как свекровь нас развела - пострадала я, муж и наши двое детей. Как ни порадоксально это прозвучит, но ЕДИНСТВЕННЫЙ, подчеркиваю единственный способ общения с такой свекровью - это любовь. Такую черную силу, какая владеет вашей свекровью может победить только любовь. Я это знаю точно. Но человеку, конечно, это довольно сложно осилить. В свое время я этого не знала и потеряла семью. Свекровь Вашу вам надо полюбить, если не получится сердцем, то уж внешне обязательно. Очень банально и просто, без затей. С простыми вещами, такими как дни рождения, просто заезд в гости с тортом и т.д. И налегать на это несмотря ни на что. Исполнять как ритуал, как обязанность, приложенную к вашему замужеству. Дружите с ней, через не могу. Назло этому злу, наперекор. Ну почему зло долно Вас осилить, разбить семью. Это очень трудно проходит у образованных, современных городских девушек, а девушка попроще, из деревенской семьи, которая не такая гордая, освоит это гораздо легче. Всегда держите в голове, что ваша свекровь тоже человек, она тоже была возлюбленной, ходила на свидания,слушала музыку, бегала в театры - узнайте какие и сходите с ней, была молодой мамой с маленьким мальчиком. Старайтесь в ней это всегда видеть, подогревайте в себе человечность. Не обращайте внимание на ее нападки. Что Вы так заводитесь? Это же только слова, представьте, что это говорит ваша мама, любимая подруга или что это муж ваш преобразился. Не воспринимайте это как исходящее от нее (ставьте на ее место мысленно кого-нибудь приятного для вас и те же слова обретут другую эмоциональную окраску). Но свекровь, а точнее зло, владеющее ею, будет сопротивляться. И вам будет тяжело. Вы будете клокотать и все будет переворачиваться внутри, ваша гордость будет возмущаться. Но зло побеждает только любовь. Другого способа нет. Это действительно так. Я вам сочуствую, к сожалению Вы вынуждены жить рядом с большим злом. Старайтесь максимально гасить конфликты, не обижайтесь на нее - уж ваши то чувства подвластны вам, считайте ее для себя неразумным, малым ребенком. Ведь действительно 50-летние - это почти маразм, что они там себе понимают? Так и думайте про себя. И чаще молчите, не обращайте внимания, пропускайте мимо ушей ее замечания. Если бы вы были верующая, то призывали бы еще на помощь Господа. Очень помогает молитва. Или дистанцируйтесь, но не с гордостью, а молча, с терпением. Конфликт не поддерживайте, а всегда от него уходите. Вообще смирение - это очень действенная сила против зла тоже. Если нападки встречаются смирением, непротивлением, то происходит чудо - зло отступает. Бедная девочка. Желаю Вам выстоять - помните, что свой гнев и ярость и возмущение в себе - гасить сразу, на корню, так как природа у этих чувств та же, что у свекрови. Помните, что когда вы испытываете эти жуткие чувства, эту ненависть - это значит, что зло от свекрови перешло на Вас. Вы обе начинаете плясать под музыку одного хозяина и в этом случае вы становитесь такой же как свекровь. Ну и как вы себе? Нравитесь? А на вас смотрит муж? Как вы ему? Милая и добрая женушка или злобная мигера? И защищайтесь. Встречайте эту тьму светом, открывайтесь любюовью. Эта тьма сразу будет ползти назад, она не переносит добра, света, светлых чувств. Любви Вам.
И еще мне понравился совет одной девушки - отношения жены и матери ДОЛЖЕН регулировать муж. Это правильно. Он имеет самое действенное влияние на мать. Он должен маме высказать твердо, чтобы она вас не обижала. Его обязанность Вас защищать. Очень плохо, что он этого не знает. Мне с моей мамой мой брат очень жестко высказал по поводу наших нападок на его жену и мы сразу как миленькие прекратили какие либо выскавывания и оценки. Знаете, просто мгновенно, заткнулись. Сильный отпор отрезвляет. Удачи вам. 09.07.2002 18:46:24, елена волк
И еще мне понравился совет одной девушки - отношения жены и матери ДОЛЖЕН регулировать муж. Это правильно. Он имеет самое действенное влияние на мать. Он должен маме высказать твердо, чтобы она вас не обижала. Его обязанность Вас защищать. Очень плохо, что он этого не знает. Мне с моей мамой мой брат очень жестко высказал по поводу наших нападок на его жену и мы сразу как миленькие прекратили какие либо выскавывания и оценки. Знаете, просто мгновенно, заткнулись. Сильный отпор отрезвляет. Удачи вам. 09.07.2002 18:46:24, елена волк
Поддерживаю!,но не согласна вот с этим ..."И чаще молчите, не обращайте внимания, пропускайте мимо ушей ее замечания". Когда внутри тебя все протестует против вмешательства и советов, а ты смиренно молчишь - нет, это неправильно ! Я так делала, но ничего хорошего из этого не выходит. А вот когда и внутри тебя спокойствие и снисхождение, и внешняя реакция такая же - вот это да!, но этого так трудно добиться ! Я бы сказала так: свекровь надо полюбить, но общение с ней лучше ограничить.
10.07.2002 11:40:23, mika
ИМХО ничего не делать. Очень Вас понимаю, сама точно так же сорвалась бы! А если еще раз она вспомнит Вам Ваш плохой характер, можно добавить, что Ваша мама Андрею никогда не указывает, что делатьт, хотя она тоже старше и опыта у нее много. И что это вопрос уважения свободы личности. Вот. И можете, семьяне, кидать в меня камнями, что я такая вот идущая на конфликт, но ИМХО надо на место ставить, раз так это напрягает. Свои нервы - они дороже, не надо в себе копить все это раздражение, лучше уж сразу говрить, что не нравится и почему.
09.07.2002 10:55:09, Лорис
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
