Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

порочный круг - выход?

Вчера муж в очередной раз нахамил. На мою реплику, что вместо того чтобы позвонить, он просмотрел телевизор, получила в ответ "Я тебе сейчас в зубы дам, сразу заткнешься". Не пойму, откуда это в нем, ни разу не слышала, чтобы свекр и свекровь так разговаривали друг с другом. Как мне надоели эти выпады хамства. С виду вполне приличный воспитанный человек. Как реагировать ? он знает, что я подуюсь-подуюсь и все равно потом буду с ним общаться. Само обидное, за что себя ненавижу, что жить с ним давно не нравится , но развестись не хватает духу и вроде нет к этому "глобальных причин". А последнее время проскальзывают фразы типа никуда ты от меня не денешься (после рождения ребенка), это при том что живем мы в квартире моих родителей и прожить финансово я смогу легко и без него. Откуда такая уверенность? Ну почему я хотела уже 3 раза развестись и все как-то руки опускаются. Любить - не люблю. Не хватает духу, вроде не боюсь одиночества, больше боюсь дрязг и проблем по поводу разборок. Как себя вести, как разорвать порочный круг, боюсь что подвернется опять какие-нибудь совместные дела и жизнь опять потечет по-прежнему. Сижу на работе, настроение поганое... Как дерьмом облили.

05.07.2002 07:36:25, такая жизнь

53 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Может быть, просто любить себя? 07.07.2002 22:34:22, LY&O

Вы сами все описали, почему он так себя ведет. И очередное прощенное хамство утверждает его мнение о вашей несостоятельности без него. А ребенок частенько считается средством удержать или смягчить мужа.
Дальше будет только ухудшение, тем более, что он понимает, что материально вы не пострадаете без него, но не смотря на это продолжаете жить с его хамством. Мания величия развивается.
Иногда нужно собраться с силами и войти в грязную воду, чтобы доплыть до чистой. 05.07.2002 16:24:38, Сочувствую

за гораздо меньшее хамство (но постоянно в течении месяца повторяющееся) был отставлен далеко и надолго (у меня дочь) ,сейчас видимся, точнее - он с дочкой. А одна Вы не останетесь - если себя заранее не настроить на одиночество..конечно, думайте сами, но по-моему ни о каком уважении в семье речи нет, а это (на мой взягляд) очень, очень важно в семье
пысы:поясню про хамство - по любому поводу и без повода произносилась фраза "Я и так ВСЕХ ВАС на себе тащу!"
в итоге - я вышла на работу в 8мь дочкиных месяцев, зп у меня не плохая..и - все вздохнули с облегчением:)
хотя, блин, чем оно меньшее?!! :) 05.07.2002 13:33:34, Ма_Маруся

Я бы пошла ему чемоданчики собирать.:(( Стоматологи нынче дороги, зубы чинить, и если раз-два-три такие обещания проглотить, доберетесь и до практики, когда они в самом деле понадобятся. С любым человеком обращаются так, как он это позволяет.:(( 05.07.2002 11:26:39, Фяка-Пфяка

Согласна с последней фразой. Вот и думаю как правильно поступить. Спустишь раз, а потом придет и второй раз. Раньше выпады были по-мелочи, можно было простить, а на этот раз ??? 05.07.2002 11:29:28, такая жизнь

я в шоке
правда
как это так - вот представьте- ваша подруга вы с ней общаетесь- делитесь близким и в ответ на вашу просьбу что то там ей передать она говорит- ща в зубы дам
вы тчо будете продолжать с ней дружить?
у меня даже в голове не укладывается, как можно спать и уважать человека, кот хамит тебе хуже , чем пьянь на улице
Да вы его вещи выставьте из квартиры ваших родителей и ручкой помашите на прощание
ну как то и правда дико-
05.07.2002 10:46:18, vinograd

Правильно ли я понял ту картину, которую Вы для себя нарисовали исходя из начального постинга Такая Жизнь? Живет себе жена. Совершенно нормальная женщина. Мужа любит. Заботится о нем. А он, скотина, в ответ на малейшее ее недовольство чему бы то ни было обещает дать в зубы. Так? Если так, то согласен - пинками ног из дому и немедленно!

Но сдается мне, что ситуация малость не такая. Особенно с учетом того, что жена сама толком не знает - что же ей от семьи надо, что она открытым текстом заявляет, что мужа не любит и т.п. 05.07.2002 10:51:40, Леший

да на что бы то ни было -в ответ так говорить нельзя
даже если ввы ссоритесь
даже если один из вас читает нотацию или еще что то
никто не может сказать другому близкому человеку- ща в зубы дам
вы что не понимаете этого!!!!! 05.07.2002 14:11:29, vinograd

Нет, не понимаю. Прежде всего потому, что ... это ведь может ТОЛЬКО Вам самой казаться, что Вы "ничего ТАКОГО" не сказали и не сделали. А с точки зрения другого человека Ваши слова, интонации, поведение могут выглядеть откровенно оскорбительными и вызывающими.

Знаете, я однажды едва не попал на 15 суток за то, что попинал (в том числе и ногами) двоих пацанов за то, что они "ничего такого" не делали. Паааадуууумаешь... прикуривали от Вечного Огня. Фигня какая. 05.07.2002 14:34:14, Леший

ну, вот вы меня удивили. Рукоприкладство - не метод воспитания. 05.07.2002 14:42:56, такая жизнь

Рукоприкладство - не более чем один из методов решения конфликтной ситуации и не более того. Наиболее простой и безаппиляционный из всех возможных. Правда далеко не всегда самый эффективный.

Как правило, это как бы низовой метод. Все остальное - полиция, закон, суд, личные договоренности, джентльменские соглашения - это надстройки. Если во время ссоры один из ссорящихся отступает от определенных правил и опускается ради достижения победы на ступеньку ниже, то тем самым он оставляет за вторым человеком право выбора собственных способов. 05.07.2002 17:56:01, Леший

Да живем то мы нормально, я же не хожу каждый день и не заявляю с утра что жить с тобой не хочу. Ну было такое в порыве ссора 1-2, ну так я на самом деле устаю от его закидонов. 05.07.2002 11:09:17, такая жизнь

Попробуйте понять. Закидоны есть у вас ОБОИХ. Просто Вас раздражает одно, а его - другое. Но проблема не в закидонах. Проблема в психологии.

Во-первых, вы оба живете в семье так, словно "каждый за себя, один Бог за всех".

Во-вторых, в любой конфликтной ситуации вы изначально позиционируете так, что их разрешение возможно только за счет чьего-либо поражения. Что уже изначально настраивает вас друг против друга.

В-третьих, ваши позиции очень эгоистичны. Т.е. каждый из вас свято верит, что уж он-то точно ведет себя нормально и адекватно, а вина за разваливающуюся семейную жизнь лежит на супруге, а не на себе самом.

Все это вместе взятое и приводит к тому, что вы сейчас имеете.

Только не в обиду, ладно? 05.07.2002 11:32:39, Леший

Да я не обижаюсь, поначалу немного. Я понимаю, что в том что имеем есть моя вина 50/50. Я уже давно пожалела, что не умею принимать серьезные шаги. Жизнь она человека не исправляет, корректирует скажем так. Я вот раньше тоже зявляла, что того не приемлю, другое не потерплю, знаю как должно быть, но в жизни поступаю не совсем как надо. Если разобрать всю жизнь по полочкам, то ерунда вроде все это (ну кроме вчерашнего случая). Но жизнь то из этих мелочей и складывается, потому в целом вроде фигня получается. Если бы ты нас знал в реале, то как и все сказал бы что предмета разговора то и нет. У людей гораздо все хуже бывает, как я здесь почитаю. 05.07.2002 11:39:59, такая жизнь

Предмет разговора есть уже хотя бы потому, что тебе дискомфортно жить в семье. Вопрос лишь в том, хочешь ли ты это исправить и если да, то на сколько сильно. 05.07.2002 11:44:29, Леший

когда мне плохо, хочу изменить -кардинально. Когда все налаживается - как-то утихает все и уже не давит. Но в душе бурлит периодически. 05.07.2002 11:50:54, такая жизнь

сижу думаю, и прихожу к выводу, что я в душе решила, что не хочу с ним жить., а к нему я по-человечски отношусь. Знаешь, чем кошки от собак отличаются. Кошки, за редким ! исключением на человека не бросаются, а собаки - сплошь и рядом гавкают. Так, вот когда мне начинают на хвост наступать, я начинаю кусаться. А так я за мирное сосуществование 05.07.2002 11:25:04, такая жизнь

ИМХО, если нет взаимоуважения (а его нет ни в ту, ни в другую сторону) :(, то это уже не семья, а ее осколки. И выхода только 2: либо разбегаться, либо склеивать, только это работа для двоих, а не для одного из супругов... 05.07.2002 10:42:19, Синяя кошка

Не хочу Вас никак настраивать, но Вы считаете высказывания Вашего мужа не веской причиной?! Мой муж один единственный раз сказал мне что-то подобное как его вещи оказались по ту сторону квартиры и уже никогда они не вернуться назад (несмотря на 7-ми месячную дочь). Это не хамство-это глубокое неуважение, о каких отношениях может идти речь????? Вы меня извините, но если Вы можете с этим жить, то я не знаю что Вам посоветовать. Все ИМХО. 05.07.2002 10:18:37, Anchik

Видимо, это свойство души русской женщины. Моего терпения на это бы на хватило: не нравиться уж очень сильно, когда мужчина таким примитивным способом показывает кто в доме хозяин. Был бы умный (не образованный, а именно умный) вел бы себя на равных. 05.07.2002 10:05:27, Anita

ну если вот это:

"Я тебе сейчас в зубы дам, сразу заткнешься"

недостаточная прична ... тогда я просто ничего не понимаю в этой жизни .... ну а дальше что Вы ждете?? Когда он свои слова претворит в дело?

Хотя некоторых, вон, лупят почем зря, а они все любят, терпят и на что-то надеются:-))

05.07.2002 10:03:03, тихо офигеваю

Вы знаете, я противник скоропалительных выводов. В подавляющем большинстве они обычно основаны на эмоциях, а потому как правило ошибочны. 

Видите ли, исходя из сказанного Вами пока нельзя сделать хоть сколько-нибудь обоснованного вывода - уходить Вам или наоборот именно Вам поведение и пересматривать. Поясню. У моей жены есть младшая сестра. Так вот, она каким-то неподражаемым образом с мужчинами всегда ведет себя так, что.... ну они как бы ей по жизни должны. Она вроде ничего криминального не говорит. Но формулировки, интонации, трактовки и акценты расставляются так, что и слепому слышно - наезд конкретный. Звонит, к примеру, она знакомому только за тем, чтобы попросить отвезти ее завтра ни свет ни заря черте куда. Причем и не скрывает, что от знакомого ей нужна только машина. Девушка обаятельная, потому уговариват. Хотя и звонит где-то часов в 11 вечера явно вытащим человека из постели. И что? Утром, когда он подьезжает, она "морщит носик" - а почему ты на аудюхе приехал? А почему не на том крутом мерине, на котором ты ездишь обычно? Словом... порой действительно возникает желание пинком выбросить из машины.

Я это к тому рассказываю, что... в жизни всяко бывает. Бывает, что мужчина начинает хаметь. Бывает, что женщины откровенно стервенеют. Мне вообще кажется, что проблема с хамством мужа в очень и очень большой степени связана именно в Вашим душевным состоянием. Прежде всего с тем, что Вы сами толком не знаете - зачем живете с мужем. Понимаете, это ведь не только Ваши глубинные мысли, это все сказывается на Вашем же собственном поведении, на выражении глаз, на том, как Вы реагируете на шутки, на сколько Вы контактны, как Вы формулируете свое недовольство, и как - удовлетворение. Понимаете, это ведь тоже может задевать. Безразличием. Хмуростью. Осознанием того, что с тобой живут... как по инерции, без чуств. Это, кстати, может вызывать ответное глухое раздражение, которое, от безысходности, может выливаться даже и в хамство.

В общем, в Вашей ситуации нужно сесть и очень детально проанализировать все обстоятельства. Отрезать всегда легко. Гораздо сложнее потом назад сшить, если отрезано не верно.05.07.2002 10:02:33,  Леший  
Очень правильно говоришь. Надо хорошо подумать над ситуацией, прежде чем рубить:((
А то я в своей ситуации отрезала все, надеясь, что как-то само потом наладится. Ан нет.. Не сшить, что разбила:(( Теперь вообще не жизнь а ад, тупик полный. А могла быть классная семья
05.07.2002 15:10:47, не я 

То есть, безразличие и хмурость жены провоцируют "Я-тебе-сейчас-в-зубы-дам" у мужа? Такая...гм...яркая у него реакция. :(((

Я в легком шоке от топика: живут себе люди, мучают друг друга, мучаются сами... ЗАЧЕМ???
05.07.2002 10:38:45, Анна Я. 

За тем, что человек одновременно и волк-одиночка (сам по отдельности хочет есть, пить, спать, трахаться, в лучах славы греться и т.п.) и стадный муровей, без общества себеподобных самостоятельно существовать неспособный. Вот именно это противоречие и приводит к иррациональности поведения. Заметь, Такая Жизнь ведь как воспринимает ситуацию - она мужу говорит, что давно его не любит и жить с ним не хочет. Но что дальше? Подает на развод? Нет. Извиняется за глупые слова? Нет! Ни то ни другое. Продолжает жить как жила. Спать, надо полагать, в одной постели. Ужины готовить. Рубашки стирать. И при этом как бы считает, что она сама ведет себя совершенно нормально и естественно. А вот муж ведет себя крайне странно. Ему жена сказала, что его не любит, а он не бросается тут же собирать чемоданы и подавать на развод! Т.е. что она сама ведет себя точно также - это нормально. А точно такое же поведение мужа засчитвается как основание для отказа мужу в уважении. 05.07.2002 10:45:11,  Леший  
:( Вот я и говорю, что в легком шоке. Именно от того, что все так, как ты описал. 


05.07.2002 10:48:33, Анна Я. 

Увы... безответственность за свои слова в жизни имеет вполне реальные воплощения. Данный случай - типичнейший пример. А в итоге два, надо полагать не плохих и не глупых, взрослых человека портят себе жизнь.05.07.2002 10:55:29,  Леший  
Увы:(( Так и бывает
05.07.2002 15:16:22, не я 

Безразличие, нелюбовь и неуважение жены провоцируют безразличие, нелюбовь и неуважение мужа :(. И наоборот.
Странно ждать слов любви от мужчины, которому говоришь прямым текстом, что его не любишь...05.07.2002 10:44:13, Синяя кошка  
Естественно. Просто я побаиваюсь неадекватности в людях, а на безразличие отвечать "Щас в зубы дам", имхо, - неадекватно. 

Пусть бы заданный холодным голосом вопрос родил столь же занудный ответ. 
05.07.2002 10:50:44, Анна Я. 

Почему неадекватный? У каждого человека может быть свое собственное понимание адекватности. 05.07.2002 10:56:16,  Леший  
Это да. Я имею в виду, что некоторые понимания адекватности противоречат моим. :)
05.07.2002 11:01:53, Анна Я. 

Это совершенно естественно. И самое правильное - уважать этот момент и относится к нему как равному себе и естественному. 05.07.2002 11:36:09,  Леший  
Не на безразличие, а на наезд-"пиление". (Хотя, честно говоря, я не поняла, что требовала жена от мужа)05.07.2002 10:54:48, Синяя кошка  
Конечно, все объяснимо. Но я могу исходить только из собственного мировоззрения и опыта (как и любой другой человек, правда же?), поэтому сама форма выражения мыслей мужем изначально настраивает меня против него: просто не представляю этих слов в мой адрес. То есть, абсолютно. Вероятно, потому, что мой даже самый хамский (в моем понимании:) тон не заслуживает такой реакции. 

А она ничего не требовала: спросила, почему он не позвонил куда-то, а вместо этого все время смотрел телевизор. Хотя, конечно, зависит, КАК спросила...
05.07.2002 11:07:09, Анна Я. 

Во-во! Типа, а я что? Я - ничего! А вот он не имел право ТАК реагировать!!! :))) Вот только не понятно, а ПОЧЕМУ кто-то один монополизирует себе право судить, кто как имеет право реагировать, а как - нет? В конце концов в его глазах ведь точно также совершенно неуместным может быть твое собственное поведение?!05.07.2002 11:38:28,  Леший  
Никто же не присваивает право СУДИТЬ. Это просто договоренность (молчаливая или озвученная) между двумя близкими людьми. 

Прожив какое-то количество лет вместе, можно догадываться, какие слова какую реакцию вызовут. В МОЕЙ семье вопрос, заданный мной ЛЮБЫМ тоном (правда, надо заметить, я очень слежу за тоном в разговорах с близкими :), не вызовет такую реакцию моего мужа. Процесс этот взаимный. Вот и все. :)
05.07.2002 12:12:59, Анна Я. 

Хех! А кто ведет речь о ТАКИХ семьях? В них подобные ситуации вообще не возникают. Не потому, что не могут возникнуть вообще, а потому, что в таких семьях созданы взаимоприемлимые механизмы разруливания серьезных конфликтов еще на ранней стадии их возникновения. Т.е. в доме чисто не потому, что убирают, а потому, что не мусорят! :))))05.07.2002 12:20:08,  Леший  
Ну, значит, я просто не представляю, как можно жить по-другому. Собственно, поэтому и ничего не советую автору. :)))
05.07.2002 12:23:54, Анна Я. 

Прежде всего зависит от того, в каких они отношениях.....05.07.2002 11:09:04, Синяя кошка  
попросила, чтобы он позвонил своей маме и попросил ее сходить в детскую поликлинику узнать про ребенкин анализ для прививок, она живет в двух шагах. Просто самой мне неудобно ее просить, со своими родителями проще детям самим договориться
05.07.2002 11:07:04, такая жизнь

Я не знаю, что Вам посоветовать. Наверное, прежде всего определиться, хотите ли Вы сохранить семью или нет...
Что же касается поликлиник, мам и т.п. Я, например, своего мужа даже не прошу звонить по поводу анализов, поликлиник и т.п. просто потому, что он все равно не позвонит (тот же телевизор более знАчим, чем анализы). 
Дело-то не в звонке, Вы сами прекрасно это понимаете... А в том, что было до и что будет после...05.07.2002 11:22:15, Синяя кошка  
ну знаете
оправдывать злость на вопрос о звонке в поликлиннику это уж совсем....
и что в этом такого- он не отец? ему в падлу звякнуть и он сразу на любую просьбу в зубы готов дать
да - вы сразу милицию вызывайте  в таком случае-пусть ему профессионалы тоже самое сделают!05.07.2002 14:34:02, vinograd 
Видите ли, жизнь обычно весьма не похожа на кинопленку. В том плане, что она состоит не из отдельных кадров, каждый из которых существует по отдельности от прочих. В жизни все обычно взаимосвязано. Вы долго пилите по разным поводам мужа, а потом в ответственный момент у него просто не возникает желания купить вам цветы в праздник. Не со зла. Но вот не возникает и все. Вы долго ворчите, что просить мужа о чему бы то ни было бестолку ибо он все равно ничего толком сделать не может, и однажды он вдруг отказыват в просьбе, с которой вы обратились к нему открытым текстом. И так далее и тому подобное. 05.07.2002 14:40:54,  Леший  
Знаешь, порой не обязательно в данный момент что-то уж так сильно требовать. Последней каплей может оказаться на первый взгляд довольно безобидная вещь... Именно что капля. Но капля, вызывающая крушение плотины...05.07.2002 10:58:02,  Леший  
Знаю :)05.07.2002 10:59:26, Синяя кошка  
очень интересный ответ, да я не раз в порыве разборов полетов говорила, что не хочу с ним жить, что уже давно его не люблю, но он почему-то не хочет уйти, хотя жилье есть. Его устраивает его жизнь. Может где-то я и сурова. Но вот парадокс, чем лучше и добрее к нему начинаешь относиться, тем больше в свой адрес получаешь, ощущение такое, что ему все должны. Это что нестандартная реакция на хорошие отношения?
05.07.2002 10:16:38, такая жизнь

что значит- он не хочет уйти
а вы так покорно следуете его желаниям?да
а что вы хотите и не хотите?05.07.2002 10:48:35, vinograd 
Нет, это стандартная ситуация на психологический стресс. Посудите сами. Жена, женщина, которую ты любишь, говорит тебе что тебя она не любит и жить с тобой не хочет. Но дальше слов не идет. Не подает на развод. Просто продолжает жить как жила. Хотя по поведению видно, что это не жизнь а движение по накатанной колее. Казалось бы... нафиг - нафиг! Но в душе теплится какая-то иррациональная надежда - а вдруг?! Вместе с тем грызет душу обида. Ведь нормально же живем. Нормальный же мужик. Чего ей не хватает?! За что ВОТ ТАК! Сколько можно?!!

Потом вдруг эта же самая женщина начинает себя вести чудесно. Хм... что это? Чудо? Притворство? Попытка что-то выторговать? Ловушка? Первая реакция - настороженность. Если чудо длится достаточно долго и стабильно, вторая реакция - радость. Начинаешь душой оттаивать. Вот оно, свершилось! Началось! Урра!!! И тут вдруг - бабах!!! А нифига! А вот и лопухнулся! Это все было просто миражом! Минутной душевной слабостью! Жена снова говорит о том, что она не любит, что жить с тобой не хочет, что не в кайф. И вообще, все былое было неправдой. Встречаная реакция в душе: боль, страх. А еще обида и злость. Злость на жену за обман. Злость на себя, что поддался обману. И т.п.05.07.2002 10:29:43,  Леший  
Знаешь Леший, я бы слова "Начинаешь душой оттаивать. Вот оно, свершилось! Началось! Урра!!! И тут вдруг - бабах!!! А нифига! А вот и лопухнулся" немного подправила на лопухналась. Прям как про меня написал.
05.07.2002 11:14:54, такая жизнь

Знаешь... я так думаю, вам нужно обоим для себя решить раз и на всегда, проблема, стоящая перед вами, это ваша ОБЩАЯ проблема или это проблема лишь кого-то ОДНОГО. 05.07.2002 11:40:42,  Леший  

Беги пока не поздно. Такое хамство по отношению к супруге, матери ребенка и просто любимому человеку не должно допускаться вообще. Дальше могут последовать более решительные выпады (начнет подымать руку на тебя, не дай Бог, на ребенка...). А последнему вообще не годится расти в такой сфере отношений дома. Если тебя уже посещали мысли о разводе - просто соберись с духом и раставь все точки. Даже если тебя при этом будут упрашивать и клятвенно заверять, что ничего такого больше не повторится.
Мое личное мнение - лучше растить ребенка одной (тем более, если как ты говоришь, справишься), чем чтобы он видел ваши ссоры и его хамство.
Подумай над этим хорошо - ты могла бы встретить человека, более достойного тебя и твоей жизни! Удачи тебе! 05.07.2002 09:32:05, Малинкина

я такая же... :)
натура наверно такая, терпеливая, сначала долго-долго терпишь, хотя и не любишь, понимаешь, что так жить нельзя и пр., но все равно терпишь...
а потом все - предел, дальше некуда, и тогда - развод, окончательно и бесповоротно 05.07.2002 08:02:53, котик

Вернуться в конференцию

порочный круг - выход?

Загруженные изображения