Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж+его зарплата+жена+отношения в семье+походы на сторону?

Вчера читала конфу по вопросу хождение мужчин на сторону в случае беременности жены, старения... Рассказала супругу, дабы услышать его точку зрения, ну слово за слово вышло на зарплату супругов... Вообщем расстроилась.

Значит так, что сказал любимый: мол, я тоже плохо отношусь к мужчинам, если его жена в положении, а он ходит на сторону (даже если по каким-либо причинам нельзя заниматься на протяжении всей беременности), т.к. она вынашивает его ребенка и он должен уважать жену (согласна)

Дальше, если мужчине лет 40-50, он преуспевает в бизнесе, уверен в себе, есь семья, двое... детей ..., тогда он может пойти на сторону (мои доводы, что вроде мать у детей осталась та же, только не беременная, почему ж он теперь ее не уважает), т.к. я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ...Вот можно ему и все тут. Моя точка зрения, что в этом случае, он должен уйти, т.к. это уже обман. Так он мне заявил, что ты не боишься остаться одна в 40-50 лет с двумя детьми??.. Знаете, это шок. Чуствуешь себя человеком второго сорта!!! Что он мол себе найдет молодую красивую, а тебе спасибо за надежный тыл, пока я становился уверенным, преуспевающим, а сейчас я хочу быть/чуствовать себя молодым... Но это ж гадко!!! Тогда надо и жениться первый раз лет в 40-50 и не ломать женщине своего возраста жизнь!!!!

Ну я ему и говрою, что мол иногда в это м то и дело, что женщины начинают активно делать карьеру, т.к. бояться
, что супруг уйдет, а они останутся у разбитого корыта. А в результате семья страдает. На что мне было сказано, "надо самой для себя расставить приоритеты". Получается, что так, что эдак, жена зависит от мужа... Я не феминистка, мужа люблю, но после вот таких разговоров начинаю его тихо ненавидеть и жалеть о замужестве. А о своей дальнейшей жизни даже и думать не хочется....

А какое ваше мнение?
06.06.2002 11:36:42,

88 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой бывший муж тоже так говорил, что если у человека есть много денег, то он может и должен иметь любовницу и ты (т.е. я) не имела бы права в это вмешиваться....Первая реакция - шок, потом пошло и пошло....в таком же духе.
С нынешенм не обсуждала эту тему еще, не было подходящего случая.
06.06.2002 13:30:19, Дев
Морская
Аналогично, у моего БМ когда появились Деньги, совесть совсем пропала, напрочь. Хотя он и раньше то не ангел был. Закончилось все разводом. Я счастлива, он наверное тоже по своему, хмм. Только один он до сих пор... 06.06.2002 14:03:02, Морская
Один к одному, с одной разницей, что он женился на любовнице через год после развода... 06.06.2002 14:13:10, Дев
Морская
Ну у меня такой "Редкостный экземпляр", что ни кто долго не выдерживает. :-) 06.06.2002 14:20:01, Морская
Пока у него мало денег? :) 06.06.2002 13:55:47, AleXXX
Нет, он просто другой: порядочный и чуткий! И с детства его воспитывали по-другому. 06.06.2002 14:11:38, Дев
Морская
Дев, как мы с вами похожи, прямо удивительно... Ну и неужели лучше было бы если бы мы терпели 1 мужей, молчали и радовались их изменам... Ведь развод открыл новые перспективы, новых людей. Порядочных и честных. Я по правде, уже не надеялась что такое возможно. Думала что жизнь - это грязь и все такие же как мой Б/муж. Оказалось нужно было просто оглянутся, подумать о себе и лцчше себя оценить. 06.06.2002 14:24:27, Морская
Елена Д.
А я не считаю, что муж имеет право "на лево", хоть в 40, хоть в 50. Хочешь новизны - иди и получай, но я не обязана обеспечивать тебе при этом "тыл". Да, возможно, женщине тяжело в этом возрасте оставаться одной, поэтому и надо не сильно зависеть от мужа как материально, так и морально... Да, говорить-то легко :( ... но так проще и у муж 10 раз подумает терять ли ему налаженный быт в таком возрасте... 06.06.2002 13:23:33, Елена Д.
Ну просто высший пилотаж! Все про меня. Как-то так сложилось у меня с бывшим, что я - больше по хозяйству, с ребенком, вобщем, тыл обеспечивала. О себе как-то не думалось, уверенность что-ли была какая-то офигительная в нем, в муже-то, да и знакомы вроде с детства, казалось, что и любовь обоюдная, крепнущая с годами (во завернула!), а к 40 уже все общее - и болезни, и проблемы, и старенькие родители, вобщем-то не один пуд соли вместе съели, НО... Карьеру мы совместно для мужа построили-таки, но как только начало вырисовываться что-то действительно путное, я оказалась уже "не в кассу". Все сказанное про женщин, не уделяющих себе должного внимания, все правильно, подписываюсь под этим. О себе тоже надо думать и предполагать самые нехорошие варианты развития событий. Не бояться их, но предполагать! Все как-то быстро получилось. Узнала об измене, БОЛЬ, УЖАС, СТРАХ... Не нужна? За что? РЕЗКИЕ РЕШЕНИЯ: выгнала, не закатывая никаких истерик, просто попросила уйти, не думая как буду жить дальше со своей маленькой зарплатой гос.служащей и с частыми больничными по уходу за ребенком. Сейчас, честно, не знаю поступила бы также как тогда, в состоянии шока, НЕ ЗНАЮ. Но разьве это неправильно, что муж-добытчик, а жена - в тылу? А если жене в конце концов физически трудно и своя карьера и ТЫЛ? Ведь мужчине очень трудно бывает объяснить, что с больным ребенком пробыть день - это как хорошую смену у станка отстоять, да + переживаешь ты еще за своего малыша, что плохо ему, тут и морально и физически нельзя успеть ВСЕ! И выглядеть к вечеру на все 100? Не знаю я. Боль сейчас притупилась, я усвоила уроки, но обида, наверное, не пройдет никогда. Причем не могу четко сформулировать на кого обида? На бывшего, или на любовь его новую. Вот тут-то тот самый вопрос о деньгах. Думаю, что и обида моя сильно связана как раз с ЧЕРНОЙ завистью к его достатку. Может я и не права, но все-таки, ведь это я была с ним рядом, когда было совсем плохо, так почему же все дивиденты от и моих, пусть скромных, но трудов, достались ей? Потому что я - плохая, а она хорошая? Меня разлюбил, а ее полюбил? Она сидит дома, не работает, воспитывает спокойно свою дочь от первого брака, не рвется между домом,магазинами, ребенком и работой, а бывший теперь еще и продукты научился сам закупать? Что остается сказать? САМА ВИНОВАТА. Вместо того, чтобы маникюрчик лишний раз сделать, а его за картошкой послать, все на себя взвалила... А теперь сын подрос и у него полное раздвоение. С одной стороны - супер-бупер-бизнесмен-папа с коттеджем на 40 сотках, с БМВ и Джипом , с кучей денег...А с другой стороны совсем небогатая я. Вот такие вот дела. 06.06.2002 13:22:35, Missmouse
Вот этого я и боюсь. Но сейчас думаю, что надо супругу выглаженные рубашки, штаны, чистые ботинки и вкусный обед (пока он смотрит телевизор, ты летаешь по квартире как угорелая, чтобы все успеть+у нас еще нет детей...). Будучи моложе, я один раз ему сказала, что все не могу, хочу тоже телевизор смотреть, так мне сказали, что не хочешь - не делай... Но тааким тоном, что я поняла, что обязана... 06.06.2002 13:49:35, Stepa
Елена Д.
Я по первости и по неопытности сначала тоже на себя все взвалила, но потом посмотрела, чего-то неравномерный у нас "загруз" получается :) и быстренько все "поделила" :) 07.06.2002 11:30:01, Елена Д.
А если повернуть все вспять - выгнала бы? 06.06.2002 13:33:11, Дев
А у меня похожая ситуация,НО не я выгнала-сам ушел к молодой...Через год вернулся,а я уже другая,переосмыслила все,научилась жить без него...Вот в этом году уже 9 лет исполнилось,как по-новому жизнь построили...Пока не поздно учитесь быть самодостаточными... 06.06.2002 13:49:19, КарГа
В 40 ,наверное, уже поздновато. Страшно мне все с нуля начинать. Хочется, но страшно. Мысли есть, конечно, насчет работы другой, но везде требуются до 30, но максимум до 35. В сущности, я сейчас в каком-то смысле наступаю второй раз на те же грабли с новым мужем. Но это уже совсем другая история... 06.06.2002 13:59:52, Missmouse
У моей мамы есть знакомая, которая в 35 эмигрировала в штаты к мужу а он ее там бросил, тоже из-за другой, одна с сыном, вот где жизнь то с нуля начинать надо было и за 10 лет стала очень успевающей бизнес-лейди там (это гораздо сложнее сделать). Просто все от человека зависит, кто боится трудностей, а кто идет в перед. 06.06.2002 14:40:54, GAPa
Вспомните фильм "Москва слезам не верит",там фраза-теперь-то я точно знаю,что в 40 лет жизнь только начинается...Я работу не меняла,а только пересмотрела свою позицию,свой стиль жизни и много,много всего...Сейчас на этой же работе имею достаток выше среднего по меркам нашего учреждения(УрГУ)и средний по меркам нашего города...Но не в этом дело...Моя подруга,прошедшая через подобное (уход мужа) научила меня смотреть на себя и окружающих другими глазами,а это так важно не зацикливаться на своей боли... 06.06.2002 14:37:43, КарГа
А Вы не могли бы озвучить хотя бы часть советов озвучить? Спасибо. 06.06.2002 15:49:02, Stepa
Не знаю. Честно - не знаю. Если бы знала, как потом будет тяжело, наверное, нет. Сделала бы, скорее всего вид, что ничего не знаю и просто взяла бы для начала время - на подумать... Но мой взрывной характер - лучше сразу все в лицо, чем таить внутри годами... А иногда, особенно сразу после развода приходила частенько такая гаденькая мысль - как раньше в деревнях бабы с гулячими мужьями разбирались? Кипяточку ему в штаны спящему и все дела. Глупость, конечно, самой смешно теперь. Но, ей-Богу! хотелось какое-нибудь членовредительство ему или ей подстроить. Сейчас знаю, возмутятся успешные "вторые". Мы - хорошие, это они (в смысле гулячие мужья) нас запреследовали со своими любовями, а по сути, вот точно , на что я не способна совершенно - так расстроить чужую семью. Была такая возможность еще по молодости, но для меня как-то всегда - чужой муж - ТАБУ! Несмотря на то, что он говорит о своей супруге. 06.06.2002 13:48:33, Missmouse
Еще одна на нашей стороне!!!:)) У меня еще вот какая мысль была..Я ведь сама ушла, когда узнала, что у него кто-то есть - сдала его без боя ..тепленького, непотрепанного, гордая была....Получается, она захотела и получила. Сейчас бы я потрепала ей нервишки... 06.06.2002 14:20:39, Дев
Наверное есть такая категория женщин, которые получают офигительный кайф, уводя мужиков из семей. Ну какая я раскакая!!! Утерла нос этой старой дуре! И невдомек ей, глупенькой, что он уже дорожку-то пробил! Все вполне реально может повториться и с ней и как правильно наши предки говорили - не делай никому того, что бы ты не хотел, чтобы сделали с тобой! Я не хочу вспоминать даже, что на чужом несчастьи счастья не построишь, построишь еще как! Несчастье-то не твое, а бывшей! Вот пусть она и посидит-подумает какая она дура и стерва! Более того, чем больше страдает бывшая жена, тем, ИМХО, больше кайфа получают они. Происходит как бы подпитка их ее энергией. Будете смеяться, но как только я влюбилась снова, у моего бывшего с его новой все пошло через одно место. Он даже ко мне плакаться приезжал, к моему стыду! Как к мамочке, блин. 06.06.2002 14:38:19, Missmouse
7-ки, умные, приятные во многих отношениях! Ну почему даже спустя годы и при благополучно устроенной сейчас жизни столько ненависти, желчи и нежелания понять, что у всех все по разному! Оставленная жена - несчастная жертва, вложившая всю себя в мужа, разлучнца - стерва и ..., злорадно потирающая руки, муж - кобель и телок на веревке, которого уволокли. Разные бывают люди и утверждать, что все только такое, как вы описываете - обманывать себя. 06.06.2002 15:00:28, Чернобурка
а я и не утверждаю, что все такие. Это ИМХО! Просто с детства приучили чужого не брать, а семья - дело святое. Вот и все. Посмотрите за 2 последних дня что в конфе делается? Мнения разделились. Но все-таки большинство склоняется к тому, что если хочешь устроить свою жизнь - вокруг полно неженатых, разведенных, да вдовцов, наконец! Мужчина - безусловно, не телок на веревочке (выражаясь Вашими словами), это индивидум, личность, как угодно можно назвать. НО... 1)офигевший от новизны Вашего с ним, пардон, блуда и радостный от того, что поплакался тете в жилетку на свою бяку-жену, а тетя его поняла, да еще при этом не пендаля дала, в конце концов из женской солидарности, а всего облизала и сочувствие выразила путем снятия собственных колготок...Он ведь правда становится телком на веревочке! И вы это знаете как никто другой! Это называется ПОЛОВОЙ ИНСТИНКТ. И чудес на свете не бывает...Предав однажды, предаст и дважды. А предавший женщину - предаст и Родину...И не желчь это вовсе, а попытка разобраться в правильности собственных выводов на сей счет. Будем считать, провокационная попытка, потому что мне действительно очень хочется услышать от "вторых" мотивацию их подлости, вот и все. Это не конкретно к Вам я обращаюсь, я Вас не знаю и совсем не хотела обидеть, это просто я рассуждаю вслух как бы. Ну почему свободной молодой барышне не обратить свои взоры на неухоженных, необглаженных, не очень успешных и преуспевающих дяденек, своих ровестников, наконец! Ей и карты в руки! Прояви свою женскую мудрость, смекалку, вложи в него свои силы, энергию, помоги ему выбиться из серых будней (ха-ха-ха), дык ведь не хотите! Вам подавай готовенького, отглаженного, откормленного, желательно на крутой тачке и , естественно при хороших доходах. А жена - не стенка, передвинем... плохо ему с нею и все тут. А со мной хорошо! Я - героиня секс.труда! Всяко, конечно, бывает. Бывает, что и вправду невмоготу становится супругам под одной крышей, но ведь тогда можно с обоюдного согласия развестись, а не тихонько искать запасной аэродромчик, а потом,просто так вот гаденько взять и предать? Больно очень, правда... 06.06.2002 16:23:17, Missmouse
То, что больно, чувствуется даже сейчас, простите. Каждый человек, излагая свои взгляды и объяснения тех или иных событий, опирается на свой опыт и на свою оценку происшедшего. Вы объяснили случившееся именно так и для Вас теперь в основе подобных поступков лежит именно сексуальная завлекательность разлучниц, а в их действиях - желание получить богатого состоявшегося муженька без хлопот. У меня опыт другой и, соответственно, оценка подобных действий другая. Точнее, она не так одиозна, как предлагаемая Вами. Я, как "вторая" могу изложить Вам свою мотивацию (допускаю, что у другой "второй" она может отличаться:)). Я просто полюбила мужчину, еще не зная, есть ли у него проблемы в семье и надо ли кидаться его утешать. Он работал со мной год, не обозначая своего интереса, хотя, как говорит влюбился быстро. И жениться на мне решил сразу, как только понял, что я его люблю - о чем тут же и сказал, а "снятие колготок", как Вы пишите, произошло явно позже. И никакой карьеры ему жена не строила, потому что строить он мог ее только сам. И руки я не потирала от злорадства, что чужого мужа увожу, было довольно неприятно и тягостно. И жена первая совсем неплохая женщина, по крайней мере, я о ней никаких плохих слов не слышала от мужа. И поскольку живем мы вместе уже не так мало лет, смею надеяться, что муж счастлив со мной и это не было случайной интригой в его жизни:).
А последний Ваш абзац мне не очень понятен. Вы предполагаете, что развод возможен только с обоюдного согласия, когда оба супруга до крайности надоели друг другу? А если устал только один из них, что ему делать?
06.06.2002 16:57:11, Чернобурка
вопрос, конечно, интересный. Я действительно все на свой случай перевожу. Мы с мужем вобщем-то и не ссорились, ничего он не говорил мне, что не устраивает что-то, что недоволен чем-то сильно, все вроде бы его устраивало. А я тут, возьми, да заболей! И не просто насморком, а случилась у меня сильное хроническое заболевание. Мы с ним планы строили даже, хотели втроем с сыном в Питер махнуть, никогда не были раньше, и ваще на перспективу дальнюю какие-то мысли были, а он возьми, да поехай в Питер, только не с нами, а с "нашей милой Аленкой". Такие дела. Правда приятно, когда вроде бы ничего не предвещало, 16 лет вместе... Я убеждена, что если человеку все настолько надоело, что хочется на фиг все сломать и начать заново, то и вести он должен себя, вероятно, соответствующим образом. А не так тихонечко - прости дорогая, я встретил очень хорошую женщину, но вас с сыном я оччччень люблю, но там все зашло слишком далеко. А тебе желаю большого человеческого... У меня после выгона жуткая депрессуха случилась. Жить не хотелось. Плакала беспрерывно, даже на нервной почве в кризисный центр попала, там таких, как я море! А когда я вышла оттуда, мне позвонила "наша милая Аленка" и посоветовала - не размазывать сопли по морде, а найти себе другого мужика - дословно!!! И она в этом смысле может помочь консультацией. Короче, надоело ему с нами, неинтересно стало, некомфортно. Ну и решил 40-летний дяденька свои личные проблемы, устроил себя любимого, а там - хоть трава не расти. НО ЗА ВСЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАДО ПЛАТИТЬ! Теперь вот платит, только не своему сыну, а чужой дочке. Ну, что ж , и так бывает. Только жизнь - штука непростая и как показывает многолетний чужой опыт - когда ему станет плохо, он вспомнит о своем родном сыночке, уже кстати начал вспоминать... 06.06.2002 18:20:53, Missmouse
В построении карьеры мужа жена участвует всегда, за ооооочень редким исключением. Откуда карьерный муж берет свой ухоженный прикид - сами по себе рубашки в стиралку прыгают? откуда тарелки с борщом на столе берутся, чтобы, Боже упаси, хоть раз муженек горячего покушал, а то ведь желудочек испортит? 06.06.2002 17:15:55, Фяка-Пфяка
Я, когда пишу, за свои слова всегда отвечаю.Моймуж - ученый. Ему не нужны наглаженные рубашки и тщательно выбранные костюмы, его одежда джинсы и свитер:) ВСЕ хозяйство в семье было очень строго поделено поровну, муж готовил завтраки, обеды по выходным и ходил за продуктами. И это абсолютно точно. Так что карьеру он себе сам делал:)) 06.06.2002 22:24:17, Чернобурка
Прлжение, коннект у меня такой) И какая дура, скажите мне, не отказывала СЕБЕ в обновке, чтобы у мужа ботиночки были не китайские, а часы не тайваньские, а то деловые партнеры не поймут-с? А содержание машины за счет отмененного массажа? А дети, построенные и утихомиренные, поскольку папа устать изволил? объясняю для желающих прилечь на готовенькое: хороший муж семью не бросит, а плохой - ну и кушайте, вы это заслужили. 06.06.2002 17:16:57, Фяка-Пфяка
У моего мужа нет деловых партнеров, поэтому часы у него всегда были отечественные, а обувь тоже, кажется:). И он ОЧЕНЬ хороший муж, несмотря на то, что однажды ушел от другой женщины... 06.06.2002 22:26:55, Чернобурка
Тяжелый вздох..ОХО-ХО:(((( Сколько же они горя женщинам принесли...хоть бы один пожаловался, что его жена бросила... Надо у девчонок в заграничной конфе спросить. Кажется, что у тамошних не такой разгул кобел...ма. 06.06.2002 18:53:09, Дев
Во-во! Золотые слова! 06.06.2002 18:02:31, Missmouse
Абсолютно согласна:) 06.06.2002 16:06:42, Лея
На самом деле это частая ситуация.
Муж продвигался в свое развитии,а Вы стояли на месте..
У меня вот обратная ситуация.
Наоборот - муж "застрял":-((
Причем по многим фронтам.Включая внешность. Мне иногда стыдно с ним идти:-)) И одет как-то..И зубы бы не мешало вставить:-))И похудеть килограмм на 30:-)
В общем, с коллегами и партнерами я его точно знакомить не стану..
А что ему мешает за собой следить? Зарабатывать? Уж он точно даже не рожал:-)
06.06.2002 13:30:41, Женщина
Кондратея
"Два супруга - одна карьера" - это не всегда удачный принцип, ИМХО. В любом варианте - хоть карьера жены, хоть мужа. Однако это только ИМХО. 06.06.2002 13:59:40, Кондратея
Все правильно, но тогда надо изначально энто дело с будущим мужем обговаривать. И поровну все тыловые дела. Мне же бывший сразу поставил условие, вернее высказал свои принципы построения нашей будущей совместной жизни - есть по дому дела мужские, а есть женские, так вот, он женскими делами заниматься не будет. Но получалось так, что мужские дела , в смысле ремонты и все такое - это мы вроде как вместе. А уборка, готовка, стирка, ребенок - это только мое. Я это приняла как должное, но при этом забыла оговорить свои условия - в смысле одеваться хочу не хуже других, время на себя тратить тоже хотелось бы, ну так и пошло. Причем до последнего времени мы и зарабатывали с ним примерно одинаково, а потом вдруг ему круто подфартило! С улицы - по газетному объявлению - в инофирму взяли. Ну, я и давай его "как лялю" одевать-наряжать, чтоб не хуже, чем другие , чтоб не стыдно ему, бедолаге там было. А по сути, своими руками создала некий образ преуспевающего дяденьки, который, благодаря моим-же усилиям решил, что для меня самая большая радость в жизни - это запасенные на зиму 2 мешка картошки. ::))) 06.06.2002 14:26:41, Missmouse
Интересно, а если он НЕ преуспевает в бизнесе? Тогда ему любовница не положена? :) 06.06.2002 13:11:31, AleXXX
Положена,но плохонькая:)) 06.06.2002 13:18:47, BelKa
Елена Д.
Да и не любовница, а так :)) 06.06.2002 13:24:38, Елена Д.
LightBug
чтоб было :) то, что положено по возрасту минус достаток :)) 06.06.2002 13:39:49, LightBug
Вот они, корни феминизьма! Как только он воображает себе, что жена никуда от него не денется - все, крыша в пути, можно позволить себе и девочек, и пузо, и душ вечером отменить? Мой личный вывод: муж ценит жену, только пока боится ее потерять, из этого тонуса их, родимых, выпускать нельзя. И это грустно... 06.06.2002 13:07:51, Фяка-Пфяка
Olga U
Поддерживаю.
Недавно пришла к этому выводу, глядя на окружающие семьи.
Есть пример семьи, где женщина много старше и ей уже эти пресловутые 40 лет, а он еще "мальчик". Но она ведет себя именно так, что "она ему нужна, а нет и ..." Очень он за нее держиться :-)
06.06.2002 20:58:18, Olga U
Ндаа...
это уже не феминизм, это дискриминация по половому признаку:)
Если мужчина, то должен чего то бояться (что будет брошен, что будет отлучен от тела, оставлен без сладкого), а иначе с ними низяяя...))
06.06.2002 13:52:13, akira
Что уж я, али зверь какой? :)) Ничего такого подобного. Просто супруг всегда в курсе - я без него не только не пропаду, но и в 24 часа обзаведусь следующим. Если захочу.:)) И я, со своей стороны, тоже знаю, что он без меня не погибнет. Получается некое равноправие взрослых людей, которым нравится жить вместе. 06.06.2002 14:11:03, Фяка-Пфяка
Значит ли это, что захоти муж уйти к "следующей", Вы и не только препятствий чинить не будете, но еще и пирожков на дорогу напечете?:) 06.06.2002 14:26:33, akira
Препятствий и скандалов - не буду, но пирожков тоже не дождеЦЦа. "Уходишь - счастливо", а пирожки мы сами съедим.:))) 06.06.2002 14:54:45, Фяка-Пфяка
а между прочим, тут на каком-то сайте об изменах привели пример, как наш режиссер-актер Евгений Матвеев к 50 годам влюбился и жене своей об энтом деле сообщил, что мол, ухожу я, прости, родная. А она, ничего не сказав, всю ночь гладила и укладывала его вещи в чебоданчик, чтоб не стыдно ему было к новой пассии в негожем виде заявиться. Так вот он пожил там с недельку и все понял, что нету ему счастья без его старенькой, но ЕГО! Во всех смыслах его жены-мамы его детей!!! И вернулся, гад такой! 06.06.2002 14:43:16, Missmouse
Нууууу... то Матвеев!))
А вот Фяка-Пфяка свово обратно пустила бы? Ну с кем не бывает:)) Опомнился человек, осознал, прощения просит...
06.06.2002 15:02:00, akira
Одын раз - пустила бы, наверное. Потому как интересы младшей и достаточно поздней ребенки, отчетливо желающей расти при папе, пересилили бы брезгливость. А второй и последующие - ну уж нет, чего для я свои нервы буду тратить? Уходя - уходи. 06.06.2002 15:11:45, Фяка-Пфяка
вроде как брак по расчету...
ребенка для...
а душа?
а секс?
06.06.2002 15:59:54, akira
Секс? Усе нормально. :))) А вот в душу я более ни одного мужика никогда в жизни не пущу - нефиг им там делать! 06.06.2002 16:30:50, Фяка-Пфяка
видимо кто-то здорово там раньше НА...следил...:(( 06.06.2002 18:11:38, akira
 Леший
А ведь на счет приоритетов Ваш муж очень даже прав. Жизнь - штука многогранная, но в подавляющем большинстве случаев все ее грани между собой взаимосвязаны. Выигрывая в чем-то одном, неизбежно получаешь преимущество в другом, но оказываешься вынужден поступаться в чем-то третьем. Потому без личных приоритетов весьма элементарно так запутаться, что потом хоть в петлю! :) 06.06.2002 11:52:03, Леший
А как насчет зависимости жены от желания/нежелания супруга пойти налево? Что, если она его любит, воспитывает детей, на зло идти налево не хочет, то она, тем не менее, должна всегда думать/тратить свои нервы на мысли: гуляет ли муж или же утвердительно - гуляет... Разве это не гадко? 06.06.2002 12:06:14, Stepa
Это такая РАБОТА у жены.:))За это муж ее кормит,поит,решает "мат-жил" вопросы:)) 06.06.2002 12:08:10, BelKa
Вот все бы вам смеяться... Получается, что ему проще завести домработницу... А зачем жена-то...Все будут довольны... 06.06.2002 12:15:14, Stepa
Я не смеюсь,я улыбаюсь по-доброму:))
Нравится нам это или нет - но ,увы,это так:))
А женщина - мать его детей(или отец,если ситуация зеркальная:))
Домработница тут не справится.
06.06.2002 12:18:59, BelKa
Все равно не могу... Двойственная получается ситуация...Кстати, позвонила сейчас супругу и спросила, что если муж ходит налево, то жена имеет ли на это тоже право? Сказал, что сразу ответить не может...

А матерью его детей она всегда будет. И нормальная женщина никогда не будет запрещать супругу (бывшему) общаться с детьми...
06.06.2002 12:26:34, Stepa
Гы:)) А вы его по-другому спросите:)
Скажите,что Вы берете на себя все проблемы,которые он решает,но оставляете за собой право (когда ему будет 50 лет и он будет старый и лысый и еще кое что:)) гулять:))
Что он ответит?
06.06.2002 12:29:28, BelKa
Ответ очень простой - мальчики по вызову стоят значительно дороже, чем девочки :) Тем более для 50-летней старушки. А 50-летнему мужчине в расцвете сил даже и платить не надро будет :) 06.06.2002 12:49:22, AleXXX
Ха-ха-ха...мужики почему-то всегда уверены, что это они имеют и никак не хотят замечать, когда их имеют. Алекс, ну чем 50-летний дедушка может переплюнуть 20-летнего юношу в плане секса и физической привлекательности, только размером своего кошелька. 07.06.2002 09:30:53, karakatica
Для 80% девушек размеры кошелька важнее размеров члена (думаю, что на самом деле процент выше значительно, если брать более широкую выборку, не ограниченную УЖЕ обеспеченными женщинами с образованием и доступом в интернет). Ну, и, естественно, еще может переплюнуть опытом, нежностью, отсутствием юношеского эгоизма, пониманием женского тела и т.д. 07.06.2002 11:30:16, AleXXX
Siniy
это слишком категорично чтобы быть верным 07.06.2002 11:26:58, Siniy
Оставайтесь при своих иллюзиях:)) Женщинам это даже выгодно:))Когда мужчина полон иллюзий:) 06.06.2002 13:15:22, BelKa
Да ладно. Про старушку -то. Моя мама в 50 лет замуж вышла в третий раз. А сейчас (в 60 лет) по мимо мужа еще и любовника постоянного имеет. Ну не может она без этого :))) 06.06.2002 12:55:30, Ольга*
Ольга,Вы забыли написать,что у Вашей мамы трое детей при этом:)А может,и правильно:)) Алекс этого не переживет;)

Во-во:)) Женщины очень разные бывают:))
И если они суперские - заткнут за пояс трех мужчин:))
06.06.2002 13:18:08, BelKa
Трое детей и трое внуков. Только на ней это не сказывается :))) Мальчики по вызову без надобности :)) 06.06.2002 15:56:51, Ольга*
Оставайтесь и Вы при своих иллюзиях :)) И в самом деле, с такими проще :)) 06.06.2002 13:50:10, AleXXX
Ага:)Всегда говорю - мужчины и женщины в расчете:))1:1:) 06.06.2002 13:52:19, BelKa
Око за око, зуб за зуб :))) 06.06.2002 14:03:00, AleXXX
Мое мнение, что если женщина успешна, ей 40 лет:)) и тд и тп..То она имеет точно такие же права ,как и мужчина:))
Гулять тоже:))
Вопрос в том,сделает ли она это:))Увы,как правило - да:((
А права имеет:))И о этого на душе как-то спокойно:))
06.06.2002 11:51:38, BelKa
Siniy
Лучше, когда люди понимают, что семья - это важнее, чем отношения на стороне... и поэтому если заводят отношения на стороне (хоть мужчины, хоть женщины), то делают это так, чтобы семью не разрушать...

Если же один партнер запрещает другому любые отношения на стороне, то есть большая вероятность, что в случае возникновения у второго желания отношений на стороне, он все же не откажется от них, а это приведет к расрушению семьи...
Так что, если есть желание не разрушать семью, тогда нужно давать близкому человеку ту свободу, которую он сам хочет иметь... доверять надо ему... во всем... и в том, что его отношения на стороне не будут разрушать ваших отношений с ним, не будет разрушать семью...
06.06.2002 11:51:18, Siniy
Но я думаю, что если мужчина уходит на сторону, то пусть уходит сразу. Я об этом еще моему будущему супругу (то бишь до свадьбы) сказала... А теперь вот слышу такое:((( , что мол семья должа остаться, а муж будет гулять...
06.06.2002 12:03:38, Stepa
Siniy
просто он повзрослел и кое-что допонял...
К примеру то, что у многих именно наличие отношений на стороне служит гарантией сохраниения семьи... Ведь если человек будет неудовлетворен, будет хотеть и не иметь возможности, то ему будет плохо, он будет нервничать, срываться, психовать, истерики закатывать... долго в таком случае продержится семья?
06.06.2002 12:34:00, Siniy
А неужели нельзя откровенно поговорить с женой о том, чего с ней не хватает, вместо того, чтобы искать кого-то на стороне. Есть вещи в жизни, которых хочется, но ввиду разных обстоятельств они недоступны. Неужели так сложно определить для себя, что секс на стороне - недоступен. А то прямо как навязчивая идея получается. Если бы это чего-то другого касалось (например желания банк ограбить), то все бы решили, что это клиникой попахивает. 07.06.2002 01:19:15, Тананда
Тогда получается, что ходит он на сторону, чтобы удовлетворить себя, что не ходит (но дома его удовлетворяют): все равно семья распадается...Какой смысл семью сохранять: живи один/с новой молодой пассией...

Вероятно, есть что-то, что останавливает мужчину. Я думаю, может быть, мнение окружающих: солидный мужчина, преуспевает, дети, жена, а взял и бросил семью и ушел к молодой... Нехорошо...Значит, уже не такой уважаемый...Но это только мое мнение...
06.06.2002 12:54:39, Stepa
Общественное мнение (мужское уж точно) наоборот, приветствует уход к молодой - типа раз он к ней подался, значит на что-то еще способен. А останавливает - мужчину ли женщину ли, неважно, - нежелание из-за минутной прихоти разрушить создаваемое годами. Имхо, конечно. 06.06.2002 18:02:20, Фяка-Пфяка
Тогда давайте все жен менять лет в 40-50. А то она молодая - а их жены - старенькие... 06.06.2002 19:10:23, Stepa
Siniy
если жена согласна, то можно и менять... главное, чтобы она не зависела материально...
Хотя, зачем менять хорошую, ту, с которой так много пережил, не знаю... Уж лучше в добавление к ней просто с другой еще общаться :) с молоденькой
06.06.2002 19:17:25, Siniy
Siniy
почему? если ходит на сторону, то семья может и не распасться... он же будет удовлетворен... и сохраненным положением, и тем, что имеет на стороне...
Только вот вариантов тут два... либо жена ему доверяет и не говорит "узнаю - убью"... тогда их отношения скорее будут честные...
Либо жена не приемлет таких вот "походов налево" и муж вынужден скрывать от нее...

PS то же самое можно написать и по отношению к женским походам налево
06.06.2002 16:02:11, Siniy
а тут возьми и заболей из них двоих кто-нибудь (не буду говорить СПИДОМ), ну пусть чем-нибудь скромненько-венерическим. Кого будут винить? Обоюдно ведь гуляли. Хм. 06.06.2002 16:38:02, Missmouse
Siniy
семья одна, проблемы общие...
Если муж врезался на машине и должен выплатить крупную сумму кому-то... то что, кто виноват? и разве не из совместного бюджета платится?

Что же касается опасности заразиться... обычно те, кто "гуляют" предохраняются лучше, чем те, кто не гулает, но "разок по пьяни"... А так, да, если иметь любовницу/любовника, то лучше проверенных людей, которым доверяешь... и в плане болезней тоже...
06.06.2002 18:03:51, Siniy
А как же одно из любимых мужских выражений (встречавшихся мне): презерватив - это нюхать цветы в противогазе?

Мой супруг не преемлет мужских средств прдохранения: хочешь пей таблетки, только чтобы я ничего не чувствовал инородного....
06.06.2002 18:22:44, Issa
Siniy
есть люди, которым без разницы, есть люди, которым действительно в презервативе плохо...
Но предохранение - это и выбор партнера, как я уже сказал... Если человек знает, что есть опасность, то он будет осторожнее... будет проверяться и т.п...
06.06.2002 18:44:44, Siniy
Ой как я с Вами согласна.... Здоровье ведь не купишь!!!! 06.06.2002 18:03:30, Stepa
Некоторые жены прилагают все усилия, чтобы общественным мнением такой уход был воспринят как подвиг мужа, заслуживающий всяческого одобрения... 06.06.2002 13:01:43, AleXXX
Правильно муж говорит:))
Только Вы помните - тоже имеете право:))
06.06.2002 12:06:52, BelKa
А если я нехочу!! (даже на зло ему, тоже не хочу) 06.06.2002 12:14:03, Stepa
Ну и не надо... Зачем себя заставлять-то и мучить? :) 06.06.2002 13:08:05, AleXXX
Ну и не надо:)) Он же тоже не хочет,просто считает,что имеет право:))
Ну дык и Вы имеете:)) И можно спать спокойно,не реализовывать,а просто знать:))
06.06.2002 12:19:58, BelKa


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!