Вполне обычная ситуация... Живем с мужем гражданским браком 5 лет... ребенок 3 года. и все бы ничего да есть у меня знакомая (раньше с ней были не разлей вода пока она не начала гадить), которая ну неравнодушна к нашим отношениям... хотя сама замужем и есть сын. И вот полгода назад на встрече выпускников она пригласила его танцевать... Я подождала окончания танца, отозвала мужа в сторонку и попросила больше не танцевать с ней, потому как мне это очень неприятно. Тут подскакивает эта (кхм кхм) и начинает орать что какое я имею право ему указывать... и кто я вообще такая... Я говорю что я - его жена. На что услышала что какая ты на... жена, ты ему вообще никто, а я его подруга... Все это время мой благоверный молчит. я его спрашиваю может тебе есть что сказать? увы... нечего...
я собрала вещи и уехала к маме. где то через месяц только мы помирились и с тех пор он стал просто замечательным... а во мне как что то убили... я понимаю что я не люблю больше этого человека и что не могу на него положиться ни в чем. при всем при том что раньше в любой момент, даже когда ссорились я знала что мы это переживем... а теперь... с ужасом осознаю что именно ЭТО я ему никогда не прощу...
И что дальше? как быть? когда речь зашла о том что я не могу с ним больше жить, он ответил что так просто не сдастся, что он меня любит и я с ребенкой - единственное что ему нужно в жизни... а я не могу... как вспомню - никто - так все хорошее что еще осталось к мужу - пропадает... как быть?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
перебороть себя... А стоит ли?
03.06.2002 16:11:08, Вуглускр43 комментария
Я не знаю, как я бы поступила. Больно - факт. 04.06.2002 14:37:37, Скарлетт
На что Вы обиделись, что он промолчал? А что он по Вашему должен был сказать? На меня, например, "муж" очень обиделся, когда я сказала, что я не жена, а сожительница. Все верно жена- это когда жена, а когда просто живут, хоть 10 лет- сожители. Так что "подруга"- это благородно сказано.
04.06.2002 12:17:33, просто так
Могу понять Вашу обиду. Меня бы тоже заело, если б мой мужчина не расставил точки над i в такой ситуации. Но в любои=м случае-это не повод портить отношения. Попробуйте поговорить по душам в приятной обстановке и рассказать ему на ушко, как вам было обидно, и что до сих пор не забылось. Может, Вам самой станет легче на душе и проблема растворится:) По крайней мере, желаю Вам этого:)
04.06.2002 01:14:31, ЕгорОля
То что вы написали, выглядет не очень правдоподобно. Точнее преувеличенно. На мой взгляд - это не проблема даже, а обычная мелочевая ситуация, на которую мудрая женщина даже не отреагирует или сделает вид, что не отреагировала.
03.06.2002 23:53:49, Q
а вам надо было не возвращаться к нему до тех пор, пока замуж не позовет и пока не выдете ;-) только после первой брачной ночи и т.д. вернуться к нему
03.06.2002 19:23:34, Дунька
А зачем? Вот объясните мне, глупой, если человек ТАК поступил какая нафиг разница был у нас с ним штамп или нет? Брак это не самоцель ИМХО.
04.06.2002 14:38:31, Скарлетт
Я бы тоже собрала вещи и ушла, если бы... мне кто-то дал указания, с кем танцевать, а с кем - ни-ни. Тоскливо жить с человеком, который из подобного способен раздуть трагедию и разорвать отношения. Некрасиво не поддержать свою половину в подобной ситуации, но еще более некрасива та половина, которая ее создала.
03.06.2002 17:58:05, Кысь.
У меня сложилось иное впечатление. Судите сами. Есть на свете женщина, с которой, так уж получилось, приходится время от времени общаться. Женщина эта с "другой" моделью поведения. Не плохой и не хорошей. Просто другой. У меня как-то была знакомая, которая считала просто своим долгом попытаться соблазнить абсолютно любого мужика. Не важно кого. Важно чтобы мужчина. И чем он недоступнее, тем сильнее его хотелось. То ли какие-то душевные комплексы, то ли просто сильное чуство состязательности. Но для некоторых людей (особенно женщин) подобное казалось целенаправленным стремлением развалить именно их семью. Как я понял автора, ей уже доводилось "вытаскивать мужа" из "коварных сетей". Однако вообще ни как не пересекаться с ней у них не получается. Ибо "жена однокласника". Случилась у них с мужем непонятка. "Та женщина" инициировала, ИМХО, безобразную сцену. Согласен, неприятную и неожиданную. Муж отреагировал не самым лучшим образом. Хотя, признаться, не уверен, что я бы сам отреагировал бы в такой ситуации "правильно". Слишком уж все произошедшее было внезапным и слишком далеко "из ряда вон выходящим". Однако мало того, что "та женщина" закатила сцену, так и жена отреагировала, на мой взгляд не слишком мудро. Из-за какой-то истерички она психологически отгородилась не только от нее, но и от мужа. Мол, выбирай, дорогой, ты за советскую власть или за мировую революцию?! И не дождавшись только себе самой известного ответа тут же развернулась и ушла. Не будем судить строго. Ситуация нештатная и потому для обоих и сама ситуация и реакции ее участников оказались неожиданными и неприятными. Ладно. Дома сели, поговорили, разобрались. Стороны принесли свои извинения (надо полагать искренние). Казалось бы все, инцедент исчерпан. Ан нет! Жена в душе ничего еще не исчерпала. Она продолжает жить "в той ситуации" и потому для себя лично делает вывод - любовь ушла, завяли помидоры! Вам не кажется, что это малость неуместный вывод для уже исчерпанной локальной ситуации?
04.06.2002 12:24:19, Леший
Как же частно мы тут говорим о необходимости доверия, и как редко мы в своем поведении из него исходим. Да я бывал в очень разных ситуациях. И не всегда вовремя реагировал правильно. Иногда успевал исправить ошибку. Иногда нет. Потому я и выступаю за здержанность в оценках и реакциях. Иначе компот получается. Все правильно, нужно доверие, нужно терпение, нужно понимание. Но нужно С ОБОИХ СТОРОН. Хотя и не всегда оно бывает в одно и то же время. Так впрочем на то и семья, чтобы если кто один во время не проявил понимания, так второй оказался выше. Это как в альпенистской связке. Ибо семья - это как минимум двое. А что на практике получается? Всего этого понимания с терпением мы обычно требуем к себе, но не слишком часто проявляем сами.
04.06.2002 15:23:46, Леший
Леший, демагог ты наш. Муж сделал жене большно и в данной ситуации при всем моем уважении к тебе - он виноват. Виноват конкретно. Потому что невзирая на мужа\жену - он допустил чтобы его женщине (другу, нгеважно) сделали больно. Т.е. дал понять что этот человек ему не так уж и дорог. По моему это веский повод для конфликта.
04.06.2002 14:39:54, Скарлетт
Ты знаешь все верно про терепение но не все сплошь тут христиане. Знаешь это ИМХО унижение. Конечно мы не присутствовали там и знаем точку зрения лишь одной стороны но не менее тем, если судить по словам автора - то это очень и очень больно.
04.06.2002 15:48:16, Скарлетт
Так ведь я тоже вовсе и не христианин. Я вообще атеист. Причем, убежденный. :) Впрочем, это мне лично не мешает понимать преимущества, лучше всего сформулированные где угодно. Говоря о терпении и понимании, исхожу даже не из того, на сколько мы знаем ВСЕ факты тех событий. Я исхожу из того, как, какими словами, какими формулировками, автор описывает ситуацию, свою и мужа роль и поведение в ней. Так вот, по отношению к себе автор изначально ждет понимания, сочуствия, терпения. Даже в тех моментах, где она однозначно не права. А вот при описании и оценке поступков мужа, она же демонстрирует в первую очередь категоричность. Увы, это весьма распространенное явление. Вот только на прочности семейных отношений подобное обычно сказывается крайне негативно.
04.06.2002 16:01:07, Леший
Леший, ну это нормально это основы психологии что человек хочет чтобы посочувтсвовали ему в первую очередь. Автор излагает свою обиду :) Естественно что на суперобъектимвность претендовать трудно.
Ты знаешь вчера у нас был "разбор полетов" с сотрудником. И вот если поначалу я была уверена что его уволю то после я поняла и его позицию. Понимашь это всегда непросто. Иногда непросто (как мне вчера) принять даже решение "а насколько правильно то, что начальник будет разбираться в ситуации и выслушивать мнение подчиненного по вине которого начальник потерял реальные деньги". И это тоже. 04.06.2002 16:09:35, Скарлетт
В том ведь и трабл, что семейные проблемы очень часто рассматриваются с т.з. модели начальник/подчиненный. При этом каждый из супругов начальником ставит себя. Потому они и не понимают друг друга, что начальник, это всегда начальник, он не обязан отчитываться перед подчиненным, а подчиненный - обязан. Подчиненный не может сказать начальнику, что тот фигню придумал, а начальник подчиненному - может. Даже тогда, когда подчиненный бОлее прав. Когда начальник разводит руками со словами - извини, так получилось, - то подчиненный, даже если он сильно зол и очень не согласен, вынужден довольствоваться такой реакцией. А вот начальник подобным не довольствуется никогда. Потому и получается, что к себе требования как у начальника к подчиненному, а вот к супругу - наоборот. Когда же сходятся ДВА начальника, то естественно они не слышат друг друга и изначально ведут себя так, словно оправдываться и упрашивать обязан "не я, а он", а вот право на понимание и терпения имею "только я, а не он". Чувствуешь разницу?
04.06.2002 18:00:46, Леший
Я о том же и говорила. Бизнес и семья это раные вещи. По натуре я - лидер. Видимо и проблемы в первом браке были потому что мой первый муж не хотел иметь жену- лидера. К тому же тогда я пыталась быть "женой - начальником". Т.е. все что говорю я - правильно и верно. Он считал так же.
Я именно об этом и говорю что любовь - это терпение и понимание. Всегда. И что 04.06.2002 18:06:06, Скарлетт
Знаете, а меня ведь именно это и забавляет. (Только не поймите превратно) Когда трудности касаются нас, когда мы попадаем в неодхозначную ситуацию, мы обычно ждем, что близкие нам люди в первую очередь исходили в своих реакциях и мыслях в самую первую очередь из любви к нам, из крепости наших отношений, из уверенности в себе, в нас, в семье, во всем хорошем, что нас связывает. И даже когда мы совершаем ошибки, мы ждем, что близкий нам человек будет подходить к нам доброжелательно и снисходительно. Ибо он не кто-нибудь посторонний. Он близкий нам.
Почему же, когда в аналогичную ситуацию попадает близкий человек, тот, от которого мы ждем понимания и снисходительности, мы поступаем совсем иначе? При малейшем ЧП мы с легкостью выбрасываем его в толпу "всех остальных" и требуем, чтобы он сначала нам доказал, что он имеет право на нашу снисходительность и понимание. Почему считается уместным к себе требовать понимания и терпимости, а вот самому проявлять совершенно обратные качества? 04.06.2002 15:30:34, Леший
А что значит - вообще не общаться. Я понимаю - не приглашать в гости, не ходить вместе на общие тусовки, не звонить, не просить помощи, и т.п. Но как можно вообще не общаться если собралась большая тусовка, в которой и я и тот, с кем мне нужно "не общаться" являемся друзьями и знакомыми третьих лиц? Я разговариваю с другом (друзьями). К нам подходит женщина, с которой меня "попросили не общаться" и тоже вступает в разговор. Уместно, корректно. И что мне делать? Развернуться и уйти, лишь бы жена не подумала, что я нарушаю договор? Или демонстративно не замечать эту женщину? А Вам не кажется, что неуместным является сама такая просьба вообще, а не ее невыполнение? Знаете, порой поговорка - если ты меня не спросишь, то я не буду вынужден тебе врать - очень точно отражает ситуацию. Далеко не всегда виноват тот, кто не выполнил просьбы. Не редко в этом виноват именно тот, кто попросил неуместное или невыполнимое.
04.06.2002 10:13:24, Леший
Я, к примеру, тоже считаю подобные "договры" неуместными. Однако у нас далеко не всегда удается так разрешить ситуацию, чтобы найти действительно взаимноустраивающий компромисс. Потому не редко получается, что мы расходимся не достигнув соглашения. Т.е. каждый остается при своем мнении. И потому иногда возникновение подобной ситуации вполне возможно. Так что я вовсе не утрирую. Тут очень часто используют всякие относительные формулировки - типа, он должен был поступить иначе, он был обязан сделать все по-другому.... - но редко кто хоть более или менее четко представляет себе в деталях - как именно по-другому.
04.06.2002 15:34:19, Леший
Еще раз перечитала постинг Вуглускр, брр, муж, как минимум, мог сказать, что все-таки автор не никто!, а действительно близкий человек! И никакая растерянность, по-моему, здесь не оправдание. Не стоит, конечно, ломать из-за этого отношения... если действительно было взаимопонимание, оно вернется...
04.06.2002 00:22:06, Маша и Даник
"Я подождала окончания танца, отозвала мужа в сторонку и попросила больше не танцевать с ней, потому как мне это очень неприятно" -- вообще-то это не указание... Это нормальная просьба нормального человека. Если муж был с этим не согласен, он мог бы так это и сказать, но! только с глазу на глаз и после того, как проблема была бы решена с подругой. Вы правильно сказали, некрасиво не поддержать свою половину в подобной ситуации, однако скандал раздула не жена, а подруга ИМХО!
03.06.2002 23:24:16, Маша и Даник
По-моему жена никакого скандала не раздувает, т.е. ни на вечеринке, ни дома -- по крайней мере я поняла именно так...
04.06.2002 11:46:05, Маша и Даник
Саш, во-первых, ты прав - все люди разные, не хорошие, не плохие, а разные. Каждый выбирает себе друзей и супругов, подходящих по духовной конституции. Людей неадекватных своему мироощущению либо избегают, либо терпят, но при этом отдают себе отчет, что возможны провокации. Всё же есть "свои" и есть "чужие". Это не значит, что надо чуть что развязывать войну! Но давать в обиду "своих" тоже неправильно. ИМХО, ессно.
Чес-говоря, не верю, чтобы ты(судя по твоим речам в конфе) в подобной ситуации отреагировал также.
Мужчина. Муж. При выборе между женой и посторонней женщиной, которая еще и провоцирует вас на ссору...??? ;)
Разбор полетов, т.е. в чем жена была не права, можно устроить после. Дома.
Но в критический момент, на глазах посторонних(наверняка, для жены важна оценка окружающих!!) мужчина не должен был так "сдавать" жену!
На счет "выеденного яйца" - осадок в душе жены может остаться не от того, что она "продолжает жить "в той ситуации" по собственной инициативе, а от того, что муж не сделал вывод из произошедшего. Или жене так кажется. Для нее вопрос доверия к мужу особенно в критические моменты очень важен, как и для меня, как и для очень-очень многих женщин...
04.06.2002 14:41:14, Нэтка
Чес-говоря, не верю, чтобы ты(судя по твоим речам в конфе) в подобной ситуации отреагировал также.
Мужчина. Муж. При выборе между женой и посторонней женщиной, которая еще и провоцирует вас на ссору...??? ;)
Разбор полетов, т.е. в чем жена была не права, можно устроить после. Дома.
Но в критический момент, на глазах посторонних(наверняка, для жены важна оценка окружающих!!) мужчина не должен был так "сдавать" жену!
На счет "выеденного яйца" - осадок в душе жены может остаться не от того, что она "продолжает жить "в той ситуации" по собственной инициативе, а от того, что муж не сделал вывод из произошедшего. Или жене так кажется. Для нее вопрос доверия к мужу особенно в критические моменты очень важен, как и для меня, как и для очень-очень многих женщин...
04.06.2002 14:41:14, Нэтка
Ты знаешь вчера у нас был "разбор полетов" с сотрудником. И вот если поначалу я была уверена что его уволю то после я поняла и его позицию. Понимашь это всегда непросто. Иногда непросто (как мне вчера) принять даже решение "а насколько правильно то, что начальник будет разбираться в ситуации и выслушивать мнение подчиненного по вине которого начальник потерял реальные деньги". И это тоже. 04.06.2002 16:09:35, Скарлетт
Я именно об этом и говорю что любовь - это терпение и понимание. Всегда. И что 04.06.2002 18:06:06, Скарлетт
Да дело-то, в общем, не в этом... Люди разные все, чувствуют по-разному! Согласна -- реакция жены уж слишком раздута, но так уж она чувствует и в этом-то мы ей не судьи. Мы можем лишь посоветовать остыть и не наломать дров, пока голова горячая, а вот говорить -- виновата, сама такая и т.д. просто не к месту (я о топике Кыси). И скандал в моем понимании -- это все-таки крики, оскорбления, швыряние вещами и т.д. Жена поступила не мудро, согласна, но психологически отгородившись от мужа и всей ситуации, она поступила не худшим образом в данной ситуации. Мне кажется, просто пошатнулась ее вера в мужа, в их семью, в возможность положиться на близкого человека... и дело не в том, что она продолжает жить в той ситуации, она скорее боится, что подобные ситуации могут ждать ее и в будущим (тем более, что они уже были!).
Лучше пожелаем жене расслабиться..., а вот обвинять ее в чем-либо я бы не стала... 04.06.2002 13:30:57, Маша и Даник
Лучше пожелаем жене расслабиться..., а вот обвинять ее в чем-либо я бы не стала... 04.06.2002 13:30:57, Маша и Даник
Почему же, когда в аналогичную ситуацию попадает близкий человек, тот, от которого мы ждем понимания и снисходительности, мы поступаем совсем иначе? При малейшем ЧП мы с легкостью выбрасываем его в толпу "всех остальных" и требуем, чтобы он сначала нам доказал, что он имеет право на нашу снисходительность и понимание. Почему считается уместным к себе требовать понимания и терпимости, а вот самому проявлять совершенно обратные качества? 04.06.2002 15:30:34, Леший
А если с Вами задолго до этого был договор, что с этим конкретным человеком Вам желательно вообще не общаться(или танцы - не общение??) и Вы были согласны с этим??
03.06.2002 18:47:28, ??
03.06.2002 18:47:28, ??
Ты утрируешь. Всё можно максимизировать. "Она подошла, когда я стоял и разговаривал со своими лучшими друзьями, и что мне надо было делать..." Надо быть милым и не поддаваться на провокации. Его что силой в танец вовлекли?? :))))
Если муж считал неуместным сам "договор", то мог бы об этом сказать раньше??? Или жена это всё придумала? ;) 04.06.2002 14:51:57, Нэтка
Если муж считал неуместным сам "договор", то мог бы об этом сказать раньше??? Или жена это всё придумала? ;) 04.06.2002 14:51:57, Нэтка
Что значит - договор заранее не общаться? Я не совсем понимаю, как можно запретить общаться с кем-то. Подобные договоры приводят лишь к тому, что человек общается втихаря. Кому от этого легче, мне не понятно.
Другой вопрос - если твой близкий человек знает, что подобное тебе неприятно, но продолжает продолжать. Хм... Все равно это его дело. А мое - как к нему при этом относиться. Но для неприятно должны быть очень веские причины. И очень сильное недоверие к так называемому близкому. А если недоверие - какой же он тогда близкий? Поэтому вообще не понимаю, о чем речь. :)) 03.06.2002 19:02:07, Кысь.
Другой вопрос - если твой близкий человек знает, что подобное тебе неприятно, но продолжает продолжать. Хм... Все равно это его дело. А мое - как к нему при этом относиться. Но для неприятно должны быть очень веские причины. И очень сильное недоверие к так называемому близкому. А если недоверие - какой же он тогда близкий? Поэтому вообще не понимаю, о чем речь. :)) 03.06.2002 19:02:07, Кысь.
Девушка по-моему вполне ясно описала ситуацию: "подруга" из разряда мелких стервочек, которые пытаются влюбить в себя всех мужиков без разбора, положила глаз на ее "мужа" давно.
И разборки были по поводу - "он был в ее постели", после чего, собственно, и состоялось заключение договора - "у нас все хорошо", но общение с "подругой" доставляет неудобства "жене", поэтому "муж" согласен прекратить нежелательное общение".
Причем здесь недоверие?? Это уже выходит за рамки отношений двух человек, это больше касается вопроса согласен ли партнер разделять человеческие отношения "супруга" с другими людьми или придерживается своей линии поведения?
Исходя из вышеописанного договора - если конечно он был обоюдно-принятым - "муж" был солидарен с "женой" до поры до времени...
04.06.2002 13:45:21, ???
И разборки были по поводу - "он был в ее постели", после чего, собственно, и состоялось заключение договора - "у нас все хорошо", но общение с "подругой" доставляет неудобства "жене", поэтому "муж" согласен прекратить нежелательное общение".
Причем здесь недоверие?? Это уже выходит за рамки отношений двух человек, это больше касается вопроса согласен ли партнер разделять человеческие отношения "супруга" с другими людьми или придерживается своей линии поведения?
Исходя из вышеописанного договора - если конечно он был обоюдно-принятым - "муж" был солидарен с "женой" до поры до времени...
04.06.2002 13:45:21, ???
А если аналогичная ситуация вышла бы с его другом? Просто поменяйтесь ролями!
Представьте: Его друг приглашает Вас танцевать, он подходит к Вам и просит этого не делать. В ответ подлетает друг и начинает на него орать, что он Вам ни кто, а Вы друзья с детства. Кто бы в этой ситуации разбирался со своим лучшим другом - мужчиной? Думаю не Вы, и по морде ему не Вы бы съездили, а Ваш супруг. Так почему же с Вашими знакомыми женщинами должен разбираться Ваш муж. Да у него на женщину ни рука не поднимается, ни язык не поваричивается, хотя наверно следовало бы! Мужчина у Вас нормальный и растерялся от женского хамства, тем более Вашей знакомомй. Простите Вы его, не смог отреагировать! Вот если бы Вас физически кто-то обидеть хотел, тут бы он себя навярняка более активно проявил, а в бабьи склоки мужики никогда не влезают. 03.06.2002 17:19:09, Улиточка
Представьте: Его друг приглашает Вас танцевать, он подходит к Вам и просит этого не делать. В ответ подлетает друг и начинает на него орать, что он Вам ни кто, а Вы друзья с детства. Кто бы в этой ситуации разбирался со своим лучшим другом - мужчиной? Думаю не Вы, и по морде ему не Вы бы съездили, а Ваш супруг. Так почему же с Вашими знакомыми женщинами должен разбираться Ваш муж. Да у него на женщину ни рука не поднимается, ни язык не поваричивается, хотя наверно следовало бы! Мужчина у Вас нормальный и растерялся от женского хамства, тем более Вашей знакомомй. Простите Вы его, не смог отреагировать! Вот если бы Вас физически кто-то обидеть хотел, тут бы он себя навярняка более активно проявил, а в бабьи склоки мужики никогда не влезают. 03.06.2002 17:19:09, Улиточка
Теперь далее. Танец заканчивается и что? Вы "отошли в сторонку"... как? Знаете, я одно время в клубах, когда бывал там один, развлекался тренируя наблюдательность. Старался вычислять семейные пары. И знаете, практически всегда было видно, когда пары просто разошлись потанцевать отдельно, с другими, порой совершенно случайными партнерами, а когда одна половина едва дождалась окончания танца и повела вторую половину на разбор полетов. Практически никогда не ошибался. :) Учитывая дальнейшее, если Вы ничего не упустили из описываемых собитий, вероятно со стороны было видно ЗАЧЕМ Вы отвели мужа в сторонку. Впрочем, не в этом суть. Признаться, если бы моя жена при таких обстоятельствах ЗАПРЕТИЛА бы мне с кем-нить танцевать, я бы сам ей устроил разбор полетов. Как минимум, я был бы удивлен такой ее реакцией. Человека можно и нужно наказывать за нарушение заранее известного и взаимоприемлимого правила, но ни коим образом ни за нарушение чего-либо внезапновведенного. Хотя и это лишь ремарка. Вам вполне могло что-то не понравиться и Вы ему об этом сказали. К вам подлетает эта "подруга" и закатывает истерику? И что? Муж среагировал недостаточно быстро? А как он должен был среагировать? Мгновенно правой снизу вверх в челюсть? Или стать еще одним участником безобразной сцены? Есть ли ему что сказать? А что ему сказать? Что Вы его жена - так это и без того очевидно. А на всяких психопаток реагировать так никаких нервов не хватит - так это вообще очевидно. Кстати, очень не исклюено, что он опешил не только от ее реакции, но и от Вашей реакции тоже. Представьте, живете Вы с самым близким Вам человеком, верите в то, что вы вместе "не смотря ни на что". Как вдруг этот близкий человек мгновенно вышвыривает Вам по другую сторону барикад по абсолютно вздорному обвинению. Честно скажу, я человек правилами хорошего тона не слишком обремененный, но даже я не уверен, что отреагировал бы мгновенно и с Вашей точки зрения "правильно". Вот скажите, Вы сами какой его реакции ожидали?
Ну и последнее. Что, с моей точки зрения, совсем уж ни в какие ворота. Между Вами произошла размолвка. По большому счету - глупая донельзя. Оба поступили не самым лучшим образом. В конце-концов, с кем не бывает. Но вы разобрали ситуация и извинились друг перед другом. Все, инцидент исчерпан. Тем более что был он мелким. И теперь Вы сами с легкостью перечеркиваете все то хорошее, что у ВАС ОБОИХ было хорошего в вашей жизни? Простите великодушно, но... так кто-же из вас обоих меньше дорожит друг другом, Вы или он? Подумайте над этим. 03.06.2002 17:16:52, Леший
Довольно трезвые мысли. Когда все это только произошло я так и думала, только поправочка, что это правило было введено давно, ввиду вытаскивания моего мужа во внеменяемом от алкоголя состоянии из кровати этой девахи. Я все понимаю, бывает... разбор полетов устраивать не в моей манере. я просто попросила его этого больше не делать. Не в приказном тоне.
поведение НАШЕЙ ОБЩЕЙ ЗНАКОМОЙ (она жена его друга) не обсуждается.
я вообще то ожидала что он скажет хоть что нибудь, например что позволь мне со СВОЕЙ ЖЕНОЙ поговорить без твоего присутствия, будь я на его месте я бы не постеснялась добавить красного словца.
Но вопрос то был не в этом.... вопрос в том что любви то больше нет с моей стороны... и я спрашивала совета стоит ли жить ради того что может быть когда нибудь все вернется... чувства, доверие... 03.06.2002 17:34:24, Вуглускр
поведение НАШЕЙ ОБЩЕЙ ЗНАКОМОЙ (она жена его друга) не обсуждается.
я вообще то ожидала что он скажет хоть что нибудь, например что позволь мне со СВОЕЙ ЖЕНОЙ поговорить без твоего присутствия, будь я на его месте я бы не постеснялась добавить красного словца.
Но вопрос то был не в этом.... вопрос в том что любви то больше нет с моей стороны... и я спрашивала совета стоит ли жить ради того что может быть когда нибудь все вернется... чувства, доверие... 03.06.2002 17:34:24, Вуглускр
[пусто]
03.06.2002 16:38:34
Думаю тут важно что Ваш муж об этом говорит. Я так понимаю что Вы ему причину такого своего отношения объясняли, что он на это отвечает? Вообще решать Вам, но и учтите еще такую вещь, ведь та "подруга" хотела таким образом добится размолвки между вами, и она ее добилась... Вас саму злость не берет что получится (да и получилось уже) так как она хотела?
Хотя конечно обидно очень... но надо это с мужем решать, может вам расписаться все же? 03.06.2002 16:20:23, Тиграs
и на чем вы тогда договорились? что вообще не будет общаться? что будет общаться только при вас? еще какой-то вариант?
03.06.2002 16:39:36, ТаВи
Хотя конечно обидно очень... но надо это с мужем решать, может вам расписаться все же? 03.06.2002 16:20:23, Тиграs
Добивалась нашей размолвки она все пять лет. После первого раза, когда я его во вневменяемом состоянии достала из ее постели (у ее мужа был ДР)... мы с ним договорились что он, во избежание проблем, прекратит любое общение с ней.
а расписаться... так говорю же, не люблю я его больше... и чувствую что не смогу простить...
стоит ли себя перебороть и жить с нелюбимым человеком надеясь на то, что все когда либо изменится... 03.06.2002 16:36:31, Вуглускр
а расписаться... так говорю же, не люблю я его больше... и чувствую что не смогу простить...
стоит ли себя перебороть и жить с нелюбимым человеком надеясь на то, что все когда либо изменится... 03.06.2002 16:36:31, Вуглускр
что вообще не будет. на встрече так получилось... она моя одноклассница, а ее муж - его одноклассник.
03.06.2002 16:43:14, Вуглускр
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
