Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужчины

У меня сложилось впечатление, что мужчины сейчас пошли инфантильные и ленивые. Мне всегда казалось, что мужчину обижает и унижает если жена получает больше его. Но так сложилось, что с самого момента знакомства мой доход превышал его. Познакомились мы на работе. Сначала был гражданский брак, потом когда стало известно, что будет ребенок - поженились. Много всего было - и плохого и хорошего, как и у всех, как и везде. Я вышла на работу, когда дочке было 3 месяца (боялась потерять место, да и деньги лишними не бывают).Еще до беременности поступила в университет на заочное отделение, так что дел прибавилось- учеба, работа, дом.
Но у мужа таких стремлений не замечала. С должности экономиста перешел (в нашей же фирме ) в матросы, потому как платили там больше. У них там график работы предполагает, что работает экипаж 4-5 месяцев, потом 3 (иногда больше) месяца отгулы без оплаты.
Так вот, он мог сидеть и 3 и 5-ть (то экипаж не тот, то с этим капитаном не хочет идти).....На мою (хорошую) з/плату жили - я, моя мама (она сидела с дочкой), дочка и муж.От мужа слышала только гениальные идеи о том как можно заработать денег. Но дальше слов дело не шло.На прямую говорить "Как тебе не стыдно жить на мои только деньги и ничего не вносить в бюджет!!!!!!!" не хотелось. Пыталась говорить о том, что Он должен быть главой семьи, нужно найти что-то постоянное (в море он не собирался работать всю жизнь), и не за 1000 рублей конечно. У него высшее образование (диплом менеждера). Но я только и слышала - "нет, работа в офисе мне не подходит, на месте я не могу сидеть долго, меня это утомляет!". Предлагала тогда получить какое-то морское образование, чтобы не матросом плавать, а более квалифицированным персоналом. На это вроде нужно или много времени или много денег.
А результат один - кончились в доме деньги - жена снимет с карточки или займет на работе в кассе.
А недавно.... " сколько у тебя сейчас остаток на карточке?" я ".....(называю сумму)".... он "Блин у жены столько денег, а ей мужу полтинник было жалко дать!!!!!!!"...
Такая же ситуация у моей подруги. Она работает в банке. Муж сменил много мест работы, все что получает (1000-1500 руб в месяц) уходит на бензин. А на все остальное (в т.ч. на ремонт машины) можно брать у жены.
А где же мужская гордость, где же стремление быть Добытчиком?....
Есть ли выход из ситуации..? Кто виноват? - я, потому что позволила всему так складываться....?

27.05.2002 15:20:46, Уставшая

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

koshmar - a v lichnom otnoshenii kak? 29.05.2002 12:47:54, Анна!

Может у него "мужчиной-домохозяином" получится... И мама отдохнет.28.05.2002 03:46:02, Тананда 
Вряд ли. ИМХО, случай безнадежный, с этим субъектом никто и ничего сделать не сможет. Денег зарабатывать он не считает нужным, потому что у жены есть - зачем напрягаться? - домохозяин из него не выйдет никогда, потому что ему перед дружками пальцы гнуть надо, 
28.05.2002 12:41:25, Фяка-Пфяка

(Прлжение, коннект у меня такой:((()У меня такой был, №1, казачий атаман (не вру!!!) - бегал по кухне, визжа, что я его третирую и он не чувствует себя мужчиной, когда приходиться у меня денег просить. В смысле, сама должна была давать. Гнать в шею!
28.05.2002 12:43:07, Фяка-Пфяка

Попыток 5  уже было сделано с моей стороны. 
Приходит с дочкой увидется. Потом начинает "Я всё сделаю, буду хорошим! Сейчас жду , должны позвонить , если получится пойду с (называется имя кого-нить из "морских" друзей), он (кто-нибудь из друзей) сейчас устроился ....туда-то и меня может возьмет в экипаж." ..." Я построю теплицу, надо купить участок по соседству с родителями, будем цветы сажать!" (его родители уже лет 12 занимаются цветами, правда при  этом они и работали ещё - свекр был начальником Рыбхоза, свекровь в школе завучем.).   
Дочка его любит (ну все дети наверное любят своих родителей если они не алкаши конечно). Так что под предлогом "пойдем с дочкой погуляем".. начинает меня обрабатывать, что надо жить мирно, дружно и спокойно.
29.05.2002 11:58:26, Уставшая

А что бы ему вас не пообрабатывать, если в результате он может позволить себе еще пару-тройку месяцев посидеть на вашей шее? Каждая обработка ему приносит весьма определенную сумму. Я эту ерунду слушала 12 лет, и сейчас точно знаю, чем за эти удовольствия заплатила - 
29.05.2002 13:45:30, Фяка-Пфяка

- своими детьми, которых я НЕ родила (и не беременела), потому что не могла себе этого позволить с таким папой. Бог с ним, со временем, я его и так неплохо провела, но дочери у меня - первая в 22 и последняя в 36, от второго брака,а больше никак, все, время ушло, вот этого-то я себе, дурище, простить не могу.
29.05.2002 13:46:13, Фяка-Пфяка

Да..... Моей дочке сейчас 3 года, и я внутренне уже созрела для второго ребенка, НО ... понимаю, что для того, чтобы родить второго мне надо знать, что  нас будет кто-то обеспечивать во время моего декретного отпуска, да и выходить сразу же после больничного как в первый раз - не хочется. Вот и отодвигаю эту мысль. Хотя муж уже полгода как говорит "Давай родим второго!!!!!" 
29.05.2002 14:45:59, Уставшая

Вот и представьте себе, что ВСЕ, что вы отдаете этому здоровенному "морскому волку", вы отрываете у своих детей - вместо пары хороших энциклопедий дочери папа попил пивка, вместо смешного мягкого комбинезончика для второго, еще нерожденного - с дружками потусовался, рассказал им, какой он крутой... 
29.05.2002 15:17:12, Фяка-Пфяка

Ваши возможности конечны, а его аппетиты - нет. Каждый денежный знак, ему доставшися, вы отрываете у детей, отрываете физически - с годами здоровья не прибавляется, может быть, потерянный год-два обернутся дурацкой аллергией или еще какой фигней, которой бы не было, если бы мама не рвала жилы на работе и нервы в семье. Не знаю, для меня упомянутая ниже обида из-за 50 баксов, причем НЕ ИМ ЗАРАБОТАННЫХ, есть показание к смене замков в доме. 


29.05.2002 15:18:12, Фяка-Пфяка

(это коннект у меня такой, не тянет:(()

Извините, что резко, мне моя врачица не очень давно сказала, что залететь я еще могу, а вот выносить - под ооооооооочень большим вопросом. Потому что 12 лет "семью сохраняла", содержала 90-кг атаманских мускулов.:((
29.05.2002 15:21:02, Фяка-Пфяка

Вот и меня  стали недавно посещать мысли  о том, что это я могла бы добавить  на отпуск с дочкой и отдохнуть заграницей (правда я должна на это его разрешение нотариально заверенное иметь), а вместо этого потратила на какие-то покупки мужу.. (((
Но главное, я этих мыслей стыдилась - семья, муж же все же...,а я так...
Но при этом, когда я ушла от него в очередной раз, в это самое время он получил 600 $ (ему выплатили задолженность по з/плате), предложил мне 200$, но я была сердита и не взяла их. В результате, на дочку через 2 дня он дал мне 500 руб (за занятия в садике надо было заплатить). И.... всё.... Купил себе куртку, свитер..., ну и всё прочее, Д/р своё отметил..... За 2 недели (или меньше) деньги кончились... и можно было смело возвращаться к жене со словами "Давайте Жить дружно!".
Надо... надо менять свою жизнь...
Вот только дочку как подготовить...?
Да и стоит ли ей вообще что-нибудь говорить..., приходит он с ней погулять, видит она его.... , а дальше видно будет...
29.05.2002 15:46:45, Уставшая

Думаете, дальше лучше будет? Я разводилась, когда дочери было 10, она очень спокойная девочка и все равно далось это достаточно тяжело. С маленькими легче, мне кажется... Между прочим, содержимый мною некогда супруг нашел работу через 2 недели 
29.05.2002 17:02:46, Фяка-Пфяка

после того, как я его выперла, и по сию пору замечательно без меня обходится, еще и алименты платит.
Не знаю, мне вроде не хочется пихать вас на необдуманные решения, но я все это прошла и очень сожалею 
29.05.2002 17:05:22, Фяка-Пфяка

о потерянном женском времени, о яблоках, которые не достались старшей, потому что папе нужны были сигареты, о банальной Барби, которой у нее тоже не было. Конечно, она и так выросла, но все же... Не стоило это принесенных жертв.
29.05.2002 17:06:29, Фяка-Пфяка

Знаете, есть такая поговорка: гуляют с разбитными, однако женятся на домовитых. Это я к тому, что Вас наверняка сильно достает ТЕПЕРЬ сложившееся положение, при котором муж вполне удовлетворен своей ролью баласта. Не скажу, что это только Ваша вина, но, к сожалению, она таки тут тоже есть... Понимаете, судя по Вашему рассказу, Вы - довольно сильная, волевая, решительная женщина. Очень часто люди подобного склада просто органически не в состоянии хоть сколько-нибудь долго прожить вместе с хоть более или менее самостоятельным человеком. Это не вредность. Это как бы состояние психологии, при котором активный человек столкнувшись с какой-то задачей автоматически рассматривает ее как будто он сам по себе и любое решение принимает только сам один. И естественно, такой человек рассматривает свое мнение как изначально правильное, отменить которое можно лишь тогда, когда его неправота будет доказана безоговорочно и убедительно. А вот чужое мнение изначально рассматривается как ошибочное или незначительное, пока не будет доказано обратное. Потому и получается, что две сильные личности почти никогда не уживаются вместе. Потому и получается, что как-бы исподволь, но неумолимо, они сближаются лишь с теми людьми, которые поддаются их давлению, которые морально сразу соглашаются на роль ведомого. Так уж выходит. Я понимаю, что печально, но... увы. Судя по Вашему рассказу Вы никогда ранее не задумывались об этом и потому далеко не сразу вообще почуствовали даже малейший дискомфорт от безинициативности Вашего мужа. Потому сейчас уже, я боюсь, существует лишь два варианта решения. Либо окончательно опустить руки и полностью смириться... либо как можно быстрее разводиться. Даже когда Вы только познакомились с Вашим будущим мужем уже тогда, боюсь, было поздно переучивать с т.з. внутренней психологии поведения. А теперь и подавно.

Сочуствую. 27.05.2002 21:14:47, Леший

Спасибо за сочувствие!)
Выходит, что сильные женщины привлекают слабых мужчин, и наоборот - слабым женщинам достаются герои, защитники и добытчики!?
29.05.2002 12:05:23, Уставшая

Ну от чего же. Содержать мужика никто не нанимался. Давайте каша отдельно - мухи отдельно. Общий бюджет - остатки социализма.
Я в такой ситуации выбрала - не давать денег. У нас раздедьные бюджеты. На семью и общие расходы - скидываемся, а остальное, извини мое. Я буду работать, плохо спать ночами из-за ответственности, принимать тяжелые решения, а ты будешь на мои деньги трусы по каталогу заказывать? Фиг. Хочешь жить красиво - иди работай. Я тебе не мама. И не надо о решительных женщинах и ведомых мужчинах. Он личность, и содержа его, я его уничтожаю. А я его люблю и не хочу этого делать.
Я же не кормлю своего сына конфетами с утра до вечера и не позволяю ему смотреть мульты в больших колличествах. А если взрослый человек решил, что ему неработая лучше - флаг в руки, но только не за мой счет. 28.05.2002 05:23:00, Змееныш

Хм... мой доход превышает доход моей жены на несколько порядков.. Особенно если учесть, что она не работает. И что теперь, согласно Вашему взгляду на рыночную экономику в семье? Я буду ходить одетым и обутым согласно моему доходу, а она - в чем попало? Так получается, а? 28.05.2002 23:03:01, Леший

Вам нравится неработающая жена? А автору неработающий муж не нравится. Вот и все. 29.05.2002 17:08:05, Фяка-Пфяка

Леший, полностью с тобой согласен. Разлад еще может начаться тогда, когда будут меняться позиции в жизни, и более слабый в чем-то станет сильнее. Или сильный даст слабину. 27.05.2002 21:41:39, Медведь28

Интересно, а в армии Ваш муж служил? У меня в связи с приближающейся службой сына мысли все в эту сторону... :) Перебрала в уме всех своих знакомых (среди которых очень много профессиональных военных), сотрудников и нашла интересную закономерность - большинство мужчин, вызывающих уважение, смело берущих ответственность на себя, а не ждущих, когда все "сделает дядя" или "тетя", служили в армии...
Ну, это так, лирическое отступление :), а что касается конкретных советов... В Вашей семье вообще какие у кого обязанности? Если логически рассуждать, то получается: Вы обеспечиваете семью материально ("добываете мамонта"), значит функцию содержания дома и ухода за детьми должен взять на себя прежде всего муж..., а Вы - только помогать ему... Ну, не могут же ВСЕ семейные обязанности быть только Вашими?!!!! Иначе, какая же это семья, если один тащит на себе большинство забот, а второй только СОБИРАЕТСЯ за что-то взяться... Пусть обдумывает варианты своей работы, не лежа на диване, а между делами, физическая работа (мойка посуды, уборка, готовка, покупка продуктов) мыслям не помеха.
В общем, поговорите..., может не так прямолинейно, а нежно :) "милый, я так устала, что все на мне одной, и маме тяжело, у нее ведь и свои заботы есть, возраст опять же, болячки разные... давай подумаем и распишем, кто какие домашние заботы на себя возьмет... я после работы могу сделать только то-то и то-то, значит тебе остается за то время, что я на работе, сделать...(перечисляете)..."
Если получится, то через некоторое время возможно ожидать каких-то результатов. Или мужу это не понравится и он всерьез озаботится проблемой поиска нормальной работы. Или ему это понравится, а Вы поймете, что такой вариант - совсем не для Вас, и муж тоже Вам не подходит... (в этом случае, разведясь, думаю, почувствуете большое облегчение - забот станет сразу значительно меньше). Ну, или Вас обоих такое "перераспределение ролей" вполне устроит :)
Если же супруг на это категорически не согласится, то можно попробовать "принудительные меры". Самой питаться вне дома, для ребенка дома варить кашки и прочую полезную пищу в МАЛЫХ количествах. А мужу сказать, если спросит "что бы мне поесть" - "я очень устала, у меня нет сил что-то основательное готовить, и есть не хочу, поэтому ребенка я покормлю, а себе, пожалуйста, приготовь сам что-нибудь". Думаю, что со временем муж все-таки или научится сам покупать продукты и готовить, или опять же задумается о том, чтобы тоже заиметь основания заявлять, что устал после работы, ну, или будет искать другую жену, которая будет счастлива всем обеспечивать его, не предъявляя никаких претензий... :(
27.05.2002 18:55:17, Елена Н.

Нет, не служил. Ему в недельном возрасте сделали операцию на руке, еле еле спасли жизни (по рассказам свекрови). В медицине не сильна, но по этой причине в армию не брали, потом когда уже ужесточили мед. отбор у нас родилась дочка. В общем не был он в армии.
С одной стороны я приходила к выводу, что в детстве его баловали родители (второго свекровь не могла никак родить. и он до 11-ти лет был "свет в окошке", да и в связи с этой операцией переживали). Но в тоже время Родителей , а тем более маму они Холят и Лелеят. Свекровь собралась к своей маме в село убраться перед Пасхой. а свекр заболел и не смог на машине её отвезти. Так узнав, что мама собирается ехать на автобусе (4 часа езды), брат позвонил моему мужу со словами "Мама ничего не слушает, приезжай и уговори её не ехать!". Я удивилась, что страшного в том, что мама поедит на автобусе к своей матери!??? На что услышала "да ты что, мама болеет все время!, а ты хочешь, чтобы она в автобусе тряслась!???".
При этом меня , когда я до 3-х часов ночи баланс свожу, не приходит в голову пожалеть.... А наоборот, только в ближайшие же выходные обиделся, что я не поехала к родителям на участок тюльпаны выкапывать.. "Я думал Мы Вместе поедим!!!!!!"
29.05.2002 11:08:50, Уставшая

О! Вот и подтверждается тезис Лешего о "сильной женщине"... Вы для мужа - сильная, сильнее его, поэтому, как говорится "на Вас пахать можно" :( А мама..., видимо, всю жизнь считается в семье слабой, болезненной, нервной и т.п., поэтому ее только беречь нужно.
Привожу еще один пример, свой любимый :) На работе (в в/ч) лет 10 назад моя подруга вечером идет домой, тащит к проходной тяжеленные сумки с продуктовым заказом, все знакомые офицеры очень радостно с ней здороваются, но помощи ни один не предлагает. Я беру в руки пакетик с двумя дохлыми курицами - тут же находится желающий помочь нести этот "неподъемный груз". И разница у нас с ней вовсе не во внешности, а в характерах. Она - такой неутомимый живчик, уверенная, энергичная, всегда везде получит то, что хочет, а я - томное и робкое создание :), которое за ручку по части водили, показывали, где что находится :)))))
Короче, мужчинам всегда нравится опекать слабых, чтобы ощущать свою силу, "видеть результат" своих усилий - женщина счастлива, что ей помогли, иначе бы она "погибла". А зачем, спрашивается, опекать такую, которая "коня на скаку остановит..."? Вы ведь продемонстрировали, что прекрасно можете полностью обеспечивать семью, и домом-детьми заниматься... Сильный мужчина чувствует, что Вы можете самостоятельно справиться со всеми проблемами, он НЕ НУЖЕН. А слабый готов смириться со своей слабостью ради собственного удобства :(
Хотя варианты "сильный-сильная" тоже встречаются, но обычно, по-моему, у них идет разделение "сфер влияния", т.е. каждый силен в своей области, в которую второй не вмешивается (или признает лидерство) и с благодарностью принимает результаты. Если же женщина все время критикует достижения мужчины, или еще хуже - берется за ЕГО дело сама и добивается лучшего результата... Тогда ему остается или уйти искать более слабую женщину, или признать свою слабость и "сесть на шею" :( 29.05.2002 22:49:59, Елена Н.

Инфантильность мужчин воспитывается сильными женщинами :)))

Я бы сказал - это естественно, что когда женщина зарабатывает больше - у мужчины пропадает стимул.
Кто любит проигрывать? Как там в баснях: "Виноград - зелен", - это самый простой путь.
Бороться(стремиться зарабатывать больше) можно, если одна надежда на тебя, а бороться с недовольной женой или соседом, который получает больше - нет стимула.
Бесполезно взывать к чувству самоуважения, говорить об отсутствии инициативы - скорее всего это вызовет только раздражение.
А вот подчеркивая положительные качества ("на похвалу") - можно попытаться сподвигнуть (не заставить!) мужчину на проявление инициативы.

Все ИМХО :))) 27.05.2002 18:52:26, Den

Я вообще человек спокойный, довести меня до конфликта очень трудно, муж же наоборот резкий и эмоциональный. Поэтому я всегда старалась промолчать лучше, подождать хорошего настроения. Ни о каком "пилении" и речи не могло идти. Наоборот , когда он говорил о каком-то варианте работы , всегда выслушивала и пыталась Реально прикинуть что из этого может быть, потому как чаще всего идеи Мифические - "вот бы открыть ларек в таком-то районе, там как раз магазинов мало.. и т.д. и т.п. Надо мне поговорить с тем - то!". Разговор заканчивается пивом и водкой, и возвращением поздно ночью. "Где был?" "Решал с ... вопрос о ларьке!". Исчерпывающий ответ.
Много раз подсчитывали "виртуально" как было бы хорошо, если бы он получал вот столько, плюс мой доход - купили бы то, поехали бы туда, сделали бы это....
Что ещё может сподвигнуть на инициативу??
А в результате, в последний раз на моё "Не можем мы с тобой жить вместе , взгляды у нас наверное разные на жизнь!" услышала - "Ну да, у тебя ВСЁ упирается в деньги!".....
...кто бы научил без денег жить.... 29.05.2002 16:12:56, Уставшая

Читаю и узнаю отчасти черты своего бывшего мужа (армия его все-таки "приземлила", но рецидивы случались)... И у сына сейчас подобное же "парение в облаках" наблюдаю... Недавно разговаривали о замужестве его подружки (она и ее избранник - два ребенка, собираются третьего родить...) На мои слова, что прежде чем жениться и детей заводить, неплохо бы сначала научиться обеспечивать себя самостоятельно, получила ответ "Не все родители, как ты, только о деньгах думают" :( ... Ох, хоть и боюсь этой его службы в армии, а с другой стороны, если будет всегда при нас жить, такой детский сад лет до 30 уж точно будет продолжаться :((((
ИМХО, Ваш муж действительно не вырос, инфантилен, и вряд ли Вы, ограждая его от всех проблем, сможете помочь ему повзрослеть... По-моему, бОльшим благом для него будет необходимость содержать хотя бы самого себя самостоятельно, т.е. или без Вас (развестись и разменять квартиру (или выселить)), или при раздельных бюджетах (этот вариант более сложный и долговременный, в смысле получения результата, нужно быть очень жесткой и последовательной, не поддаваться на уговоры, не субсидировать его "под хорошее настроение"). 29.05.2002 23:02:13, Елена Н.

Вот уже 3-я неделя, как выселила его. Приходит к дочке. Как всегда говорит "Давай жить вместе и дружно. КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!"... Я сказала, что было много у него шансов исправиться, стать взрослым и ответственным, но он ими не воспользовался. Но говорит, что на этот раз он понял всё, сейчас договаривается о покупке участка рядом с родительской дачей. Будет продавать квартиру однокомнатную (ей его отец владеет), строить на участке дом, и теплицы, что выкопал уже луковицу тюльпанов для посадки их к 8-му Марта, и при всех удачных стечениях обстоятельств выручит не менее 100 000 руб. на них. Что он занят поиском работы (какой не говорит,вроде "скажу, когда устроюсь!"), будет работать и заниматься цветами, в праздники будет получать хороший доход, а в обычные дни и недели - немного, н на жизнь хватать будет!
Мне верится в это с трудом..., но может бывает и находит на людей озарение!?...
Во всяком случае, у меня никто по утрам не спрашивает денег, а ещё и мне на ребенка дал!
Так , что будут улучшения или нет - время покажет, мне хуже от раздельного проживания не стало, разве что только в моральном плане ..(дочке приходится говорить, что папа уходит на работу..). 31.05.2002 11:06:20, Уставшая

Чудесно, если эти ПЛАНЫ станут РЕАЛЬНОСТЬЮ... В общем, я бы подождала результатов, слишком велик соблазн при возвращении к "нормальной" семье вернуться к привычным отношениям и забросить все начинания. Ведь, как я поняла, СЕЙЧАС еще нет ни работы, ни заработка? Тогда получается, что те деньги, что он Вам дал - или взяты в долг, или у родителей, т.е. кроме благих намерений, реально изменений нет :(
Правда, ждать результатов долго, полгода-год, как минимум (чтобы можно было говорить, что это не временный порыв, а серьезная работа) . А за это время муж может заинтересоваться другой женщиной... В общем, решайте сами, на какой риск пойти - или угроза вернуться к прежнему образу жизни, или разойтись окончательно... Учитывая количество предыдущих попыток, я бы, скорее, выбрала второе (особенно, если бы возраст мой был до 35-ти) - лучше предоставить себе самой шанс встретить другого человека, больше отвечающего моим представлениям о мужчине, или остаться одной с ребенком, чем всю жизнь иметь "мужа на шее"...
Кстати, бывают варианты, когда несмотря на все чувства, любовь, двое людей просто не могут жить вместе - такое сочетание характеров получается, что каждый друг на друга "плохо" влияет... Т.е. их союз развивает не лучшие качества, а худшие, тянет "вниз"... Мне кажется, что у Вашего мужа именно так и получается с Вами - он полностью расслабляется, лень берет верх, поэтому возможно, что с другой женщиной, более слабой и требовательной, он будет немного иным - сильнее, активнее... 31.05.2002 21:26:26, Елена Н.

У меня нет уверенности, что Планы станут реальностью.... И ему об этом сказала, что я не верю ему... как бы это не было грустно .., но нет у меня уже больше доверия. Хорохорится и говорит, что Сделает!!!!!
Желания возращать всё на круги своя нет у меня.
Официального развода он мне не дает, а без его согласия не хотят разводить в суде - "у вас маленький ребенок !!!!!!".
А пока мы не разведны муж говорит "ТЫ МОЯ ЖЕНА!" и считает, что сможет меня обработать и всё станет на свои места. 03.06.2002 15:22:44, Уставшая

Не поддавайтесь! :-) Когда я собралась выйти замуж второй раз, бывший муж тоже заявлял "ты - моя жена! у нас есть сын!" И это спустя два года (!) после нашего официального развода и официальной регистрации его брака с другой женщиной, с которой жил семьей и имел 2-х летнего ребенка (?!) Видимо, так чувствовал, что мы обе - ЕГО жены :))) и наличие свидетельства о разводе никак не влияет на это ощущение...
В общем, хочу сказать, что на самом деле не важно, официально зарегистрированный развод или только фактический. Главное - внутреннее ощущение, настрой... Поэтому попытайтесь сами еще раз обдумать ситуацию и ОКОНЧАТЕЛЬНО решить ДЛЯ СЕБЯ - остаетесь ли Вы его женой (временно живущей отдельно) или отныне считаете ваши отношения законченными. Если все же развод - Ваше окончательное решение, то так и скажите себе "с этой минуты я - свободная, незамужняя женщина, у которой есть ребенок, но нет мужа". Отсюда и стройте отношения с БЫВШИМ мужем - Вас почти не интересует и не волнует его жизнь, совершенно не имеет значения, выполнит он свои планы или нет, есть у него деньги и работа или нет и т.д. и т.п. - это ЕГО дело, ЕГО жизнь, и Ваше мнение по этому вопросу значения больше не имеет... Если он приходит В ГОСТИ, то он приходит не к вам, а К ДОЧЕРИ, следовательно, и принимаете как не очень желанного для Вас, но важного для дочери гостя - пусть играют, общаются, еще лучше, если сходят погулять... И все! Можно поговорить, узнать, как живет, но не принимать близко к сердцу события ЕГО жизни, ну, как просто со знакомым на улице встретились: "привет! как дела?" - ответ интересен, но не настолько, чтобы сильно переживать и в подробностях выспрашивать, поскольку жизнь этого "знакомого" мало касается Вашей, а интересно только то, что впрямую отражается на дочери...
И точно так же Ваша ЛИЧНАЯ жизнь не должна волновать БЫВШЕГО мужа. Ваша работа, досуг, знакомства, друзья - обо всем этом Вы можете рассказывать ему, а можете ничего не говорить, это только Ваше, и делиться с ним, а тем более отчитываться, Вы не обязаны... Если возникает порыв заговорить о личном, тормозите, напомнив себе мысленно, что это его не касается, не давайте привычке взять верх. Пусть даже пока скрывать особо нечего и нет никаких новых знакомств, другого мужчины - все равно не разговаривайте на эти темы, не открывайтесь как перед близким и родным человеком, этим Вы будете сохранять свою зависимость от бывшего мужа, внутреннюю связь с ним. ИМХО, только так (не открываясь самой и не интересуясь его жизнью) можно "освободиться" от прежних, уже ненужных отношений и дать почувствовать, что Вы фактически больше не являетесь его женой...
Но если все же в глубине души Вы допускаете возможность восстановления семьи, боитесь оттолкнуть, расстаться совсем...., тогда попытайтесь создать дружеские отношения. Но это во много раз сложнее, ведь граница между дружбой и любовью такая условная... Попробуйте настроить себя на "гостевой брак", модель которого тут не раз обсуждалась... Т.е. Вы остаетесь не только родителями, но и супругами, только временно живете врозь, каждый "ведет свое отдельное хозяйство", хОдите друг к другу в гости и т.д. Правда, на этот вариант я смотрю скептически... Он больше подходит для тех, кто вырос в неполной "женской" семье и ощущает мужчину в доме как нечто инородное, мешающее, или очень независим по натуре ("кошка, которая гуляет сама по себе"), может даже эгоистичен (а по Вашим сообщениям у меня сложилось другое впечатление). Все остальные чаще в результате такого "гостевого брака" приходят к банальному разводу, просто растянутому во времени, но при этом уходят годы, нервы и здоровье... 05.06.2002 14:33:26, Елена Н.

Ему с Вами удобно, отсюда и лениво :)))
В любом случае заставить работать будет не просто :( 29.05.2002 18:49:11, Den

А Вы уверены, что в этой ситуации для Вас лично нет никаких плюсов? Постарайтесь их поискать, может быть, это поможет Вам пересмотреть свое отношение (ибо ситуацию изменить удастся вряд ли).
Мы живем примерно так же: семью содержу я, и никаких изменений не предвидится. Но зато я могу попросить благоверного посидеть с дочкой, полностью освободив меня от домашних дел на целые сутки. И делать это достатточно регулярно. Для меня это важнее любых денег, и таких положительных моментов можно найти немало, нужно только поискать. Может, Вам тоже удастся найти такую "компенсацию материальных затрат"? 27.05.2002 18:51:57, Ехидна (aka Дарiя)

Есть способ заставить мужа суетиться - увольтесь с работы и дайте понять, что только на него вся надежда. Только будьте готовы к тому, что он, почувствовав себя добытчиком, Очень скоро припомнит Вам те 50 рублей. :)) 27.05.2002 18:07:58, Кысь

Не действует. Я пробовала. Он заработывает ровно столько, что бы не умереть с голоду. 28.05.2002 05:38:26, Змееныш

Согласна, на все мои претензии есть и такой еще ответ: посмотри как другие живут, чего тебе не хватает, а если сильно не хватает - зарабатывай. Привыкают они к таокй мысли, что ты все можешь сама. 28.05.2002 08:16:29, Хамелеон

Даже этот единственный способ гарантий не дает. Тут только выводы делать - согласны вы все сами за себя и за того парня, или только за себя. :)) 28.05.2002 16:26:29, Кысь.

У меня такая же ситуация. Муж все искал работу для души. Хорошее оправдание тому, что денег в семье нет: не могу я там работать, мне не нравиться. Как будто люди чаще ради удовольствия работают, а не по необходимости.
Сейчас ситуация изменилась, он работает, заработки почти сровнялись, но не потому, что он стал относиться к этому как-то иначе. Просто так сложились обстоятельства. В любой момент все может стать как раньше... 27.05.2002 17:40:49, Igla

Аналогично :((( НО я его люблю.... 27.05.2002 16:26:40, к

Я тоже выходила замуж от большой Любви. Но за последнее время, после всего этого Любви не осталось, а какая то жалость к себе от мысли , что просто Используют.... 27.05.2002 16:30:27, Уставшая

Не привык себя выгораживать,но все же в противовес Вашему расскажу кое-что напишу.

Отчасти Вы,конечно,правы,насчет того,что "добывать" им не хочется,заметно,кстати,из рассказа.

Про себя.У меня такой проблемы нет.Семья - 4 человека...Мама,бабушка,брат(12 лет) и я...Мужчин,старше меня в семье нет. Кто зарабатывает? Я,потому что больше некому.А если б и было кому - я бы все равно так же работал - не привык я у родителей на шее сидеть.И воспитали меня не так.
Мой распорядок дня могу вкратце написать...В 8-30 я выползаю из дома(Ясенево) и еду на м.Водный стадион...и работаю там до 19-00...Затем к 20-00 я еду на Белорусскую и работаю там до 01-30/02-00...И так 5 дней в неделю + воскресенье(ночь)...
Жалеть меня не надо,я сам на это пошел...

В общем,не стОит равнять всех мужчин по тем случаям,которые Вам известны.Я могу привести минимум 5 примеров,совершенно противоположных Вашему рассказу... 27.05.2002 15:51:16, Antonio

Я присоединяюсь к Антонио, у меня тоже найдется несколько примеров в защиту мужчин в общем, но позиция Вашего мужа мне несимпатична. Странно, но вокруг меня гораздо больше знакомых, которые сами зарабатывают, и весьма успешно. Соотношение где-то 1 к 10, может прав Змееныш? 28.05.2002 10:47:00, Поросенок

Попробуйте добавить в Вашу семью жену, которая не хочет проводить вечер в одиночестве :))) 27.05.2002 19:03:55, Den

Ха :-)
А кучку орущих младенцев не нужно? :-)))

На самом деле я уже обдумывал такую ситуацию.Получается,конечно,не сахар,но!
Во-первых на двух работах я долго не выдержу,это уже понятно...Значит останется одна,а там - посмотрим.
Я стараюсь не загадывать далеко вперед,а ориентироваться по обстановке в данный момент :-)) 28.05.2002 11:20:42, Antonio

С младенцами не спешите :))) 28.05.2002 12:03:55, Den

Совет? ;-) 28.05.2002 12:25:18, Antonio

Сорри! )))
Я не хотела никого обижать, честно.
27.05.2002 16:01:26, Уставшая

Хотел Вам что-нибудь посоветовать...
:-/...Даже не знаю...В отношении себя мне сложно представить такую ситуацию...
А в этмо случае Вам скорее придется принять какое-то решение самой...чтобы что-то советовать,надо знать вот именно этого мужчину.. 27.05.2002 16:19:21, Antonio

Кто виноват - вопрос совершенно неконструктивный. Какая Вам разница: Вы, или муж, или его мама. Ситуация уже есть и ее надо решать. Стобы решить надо определится, что именно Вы хотите от мужа и чем вы готовы поступится, чтобы это получить.

Если Вас категорически уже не устраивает ситуация, когда муж берет у Вас деньги - не давайте ему деньги и не берите его ни под каким видом. Но тут 50/50: или дойдет или муж уйдет. Готовы рисковать?

Можно попытаться найти за мужа работу... еще что-нибудь можно. К тому же Вы совершенно не пишете, как Ваш муж проводит время "на берегу"...
Думайте, сделать можно многое, но бесплатно ничего не достается 27.05.2002 15:35:48, ТаВи

Находила работу через своего знакомого. Он попытался там поработать 2 дня (нужен был менеждер по продвижению их продукции). И сказал, что это не его....
"На берегу " он первое время просто отрывался, т.е. приходил из рейса и начиналось - футбол, шашалыки, пиво ...
После первого рейса пришел, пошли компанией гулять. Я его предупредила "Только не надо широких жестов, когда будут все скидываться деньгами , не кричи, что ты всех угощаешь, то что ты заработал.... нам откладывать надо, остальные не беднее нас." Но все так и вышло, расплатился за весь стол, всем сказал, что денег не надо, а мне дома "ТЫ не понимаешь, Я с моря вернулся!!!!! Вам на суше этого не понять!"
Позже, через год сказал, что осознает, что был не прав, что изменится.... Но...
А вот на счет уйдет..., тут все наоборот, я уходила уже несколько раз (и несколько раз возвращалась с мыслью, что Я не права и все станет лучше), а муж рассказывает мне всё время как Он Меня Любит, и что надо нам жить вместе.
А я прихожу в выводу, что он просто не хочет терять то что имеет.
Хотя иногда думаю, что может быть Я что-то не сделала, чтобы у него появилось это самое желание зарабатывать для семьи, оберегать жену... 27.05.2002 15:53:30, Уставшая

я бы не стала по двум мужчинам судить обо всех сразу. Вы же не согласны с тем, что все женщины-стервы? 27.05.2002 15:29:23, Элина

Так в том то и дело, что написала про 2-х, а знаю очень много таких вариантов - если жена получает достаточно, чтобы можно было есть, обуваться, одеваться (или родители чьи-то помогают), то муж считат, что можно не напрягаться. 27.05.2002 15:40:12, Уставшая

Да фигня это чсистой воды. Передложите финансовые проблемы на плечи мужчины и все исправиться. Вы сами на себя взвалили этот груз. А чего ему переживать? 27.05.2002 15:43:09, Элина

А как переложить? Сказать "Мои деньги - неприкосновенный запас!!!!! А ты должен принести домой продукты, заплатить за садик , за квартиру..... и т.д. и т.п.!"
И потом сидеть и ждать Когда же это случиться, а самой с дочкой есть тайком под кроватью, а его не кормить? 27.05.2002 15:58:19, Уставшая

Зачем же так категорично? Тут нужно терпение, женская хитрость, большое желание исправить ситуацию и отсутствие негативного отношения к мужу. 28.05.2002 06:22:40, Элина

Я уезжала на неделю в командировку. Часть денег оставила дома - на жизнь на неделю, часть взяла с собой (на всякий случай, на покупки).В командировке пришлось задержаться. Звонит мне муж со словами "Ты 50 баксов меняла?" я "нет!". он "а где они? !" я " у меня, я их с собой взяла!".... В ответ рассерженные заявления, обиды, вопросы, а что же ему делать!? Я "Хорошо, я позвоню бухгалтеру, скажу, чтобы на мою фамилию выписала деньги в долг из кассы, придешь возьмешь!". Сразу успокоился. Сходил ко мне на работу, взял деньги.. и домой к моей маме (на время моего отъезда они оставались вместе - мама, муж и дочка) уже не пошел. Выходные провел с друзьями, пивом.
29.05.2002 11:42:11, Уставшая

А еще можно плюнуть и жить как есть. 28.05.2002 08:40:23, Змееныш

Можно:о) Тогда надо валерьяночкой запастись))) 28.05.2002 14:32:35, Элина

Вернуться в конференцию

Мужчины

Загруженные изображения