Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Такая грустная история...

Попинайте меня, пожалуйста. Я поступила гадко, залезла к мужу в сумочку, а там -и "фарматекс", и карточки со скидками в отделы элитного белья, элитной парфюмерии... я от него таких подарков не получала, мало того, на мою просьбу купить мне что-нибудь эдакое - отказ (денег нет), а на НЕЕ нашлись :-((
История моя давняя, когда-то я писала в конфу о себе, муж за это время два раза уходил, возвращался, ОНА теперь для него "просто друг" (по его словам), но я так больше не могу, не могу я выносить такого "друга", я уже вся на нервах, тянется эта история уже год, ребенок тоже уже нервничает, когда слышит звонок папиного сотового.
Не знаю я как быть, а как жить с тем, что я узнала - ума не приложу, я понимаю, что это грязно рыться в чужих вещах, но что сделано - то сделано, как теперь с этим жить - другой вопрос.
Такое жуткое состояние, что жить просто не хочется.
Простите, что я пишу так пессимистичес-ки. Я даже не прошу совета, понимаю, что что-либо посоветовать в такой ситуации ужасно сложно, просто хочется услышать кого-нибудь, ведь в реале я не могу никому об этом сказать - у нас ведь внешне дружная семья, а на деле...
Спасибо, что дочитали, может совсем непонятно написано, но описывать всю ситуауию - это очень долго, а пишу я под впечатлением увиденного.
Какой кошмар - через две недели десять лет со дня нашей свадьбы...

22.05.2002 22:05:44, капитошка

65 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Что бы сделала я...
Встретилась с его любовницей под любым предлогом и обязательно на людях(лучше в кафе),так спокойнее.и отдала его ей,так и сказала бы -бери и пользуйся, теперь всё это твоё-радуйся.Ему - совершенно спокойно,холодно, с кучей аргументов ,обстоятельно дала бы отставку в этот же день или на следующий.А потом , я думаю,всё решится,они сами всё решат, ЧТО ИМ нужно и устроит ли их такой расклад.Моё мнение-что нет,иначе бы он давно уже ушел.Хотя как знать.
Вам жить-Вам и думать.Вы своего мужа лучше нас знаете, а мы только по Вашим словам. 23.05.2002 22:30:04, Ой

Да, у меня кстати тоже возникло такое желание "отдать его ей", но как всегда я оттягиваю этот момент, думаю, а вдруг что-нибудь изменится в лучшую сторону, наивная. похоже, что все-таки действовать пора. 23.05.2002 23:10:40, капитошка

Не изменится само сабой, предоставте ему выбор, скажите ему (и себе 3 раза в день!), что вас ситуация не устраивает. 24.05.2002 12:21:56, Джекки

Спасибо огромное, что не оставили меня один на один с этой проблемой. Не скажу, что мне стало совсем легко, но... по крайней мере я пришла к тому, что нужно что-то решать, что-то предпринимать. Какая-то я не решительная. Я не боюсь остаться одна, но мне кажется, что я все-таки держусь за него из-за ребенка, хотя не знаю, лучше ли дочке от этого. Я боюсь, что если решусь на разрыв, то все будет повернуто так, что это Я виновата в том, что "папа больше с нами не живет". Так было в предыдущие разы, мама оказывалась крайней :( А папа конечно же невинная жертва маминой прихоти.
Вот такая неразрешимая проблема, а может рискнуть и все перевернуть в совей жизни? 23.05.2002 22:02:26, капитошка

я НЕ ЗНАЮ МОГУ ЛИ ДАВАТЬ ВАМ СОВЕТ- САМА В СВОЕ ВРЕМЯ БЫЛА ТАКОЕ РАЗЛУЧНИЦЕЙ - ПРАВДА МЕНЯ ПОкинули тоже через пару лет и вернулись к прежней жене- но ...совет такой - не терпеть не скреплять и склеивать
Я не знаю что может быть хуже обмана-и знания! того что тебе предпочитают кого то-утаивают деньги и кроят от тебя и в ущерб семье, тем более на аткеи милые вещички и дочка ваша вам не судья
Это очень тяжело и( к тому же) не гигиенично-уж сорри за интимность -вам это надо
ждать-просить определиться -умоляьть
Это все фигня что он осознает-порвет-расстанется
Ну наврет что порвал-пройдет год-встретиться сней или с кем то еще ивсе по-новой
если это есть в крови -и воспринимается как норма жизни -то вряд ли что то измениться
Просто не ваш человек- наверняка у него есть свой человек где то кот бы терпел это и считал возможным закрыть глаза на что то
вы не можете- значит и не надо
все болезни от нервов
я тоже тянула- терпела- ждала- на обман глаза закрывала-в лицо мне какую чушь несли с уверенной улыбкой - а потом рааз- по морде дала -сумки собрала-лыжи выставила и все!
Тоже на наши общие деньги ей квартиру купили -и все что душа пожелает под предлогом совместного ребенка и прочей дребузни ка то- отсутствие платежеспособных родителей, подорванного здоровья и чего то там еще- а вообще женской слабости
Ну и ничего- я сильная здоровая -и ребенку моему лучше с нормальной мамой в любви жить- чем в полной семье- но семьи то и нет!
Так что не могу вам сказать гоните конечно- все в разрезе надо смотреть- но если вам говорят что денег нет-а ей отказа ни в чем нет- это пошло и жлобство это-мелкий человечек то
Зачем вам а? 24.05.2002 15:49:29, vinograd

Капитошка, я хорошо помню ваш предыдущий, несколько месяцев назад, топик. Все-таки ваш муж скотина, простите. Многие мужчины изменяют, но немногие делают то настолько по-сволочному :(( Эти манипуляции ребенком показывают его с наихудшей стороны. Плохо, что ребенок уже достаточно большой, чтобы иметь свое мнение, и слишком маленький, чтобы объективно оценить ситуацию :(. Собственно, это и есть ваша главная проблема, все остальное, по большому счету, фигня. Вам нужно приготовиться к длительной борьбе, малейшая ошибка может вам дорого обойтись :(. Поэтому прежде всего нужно успокоиться, приобрести холодную голову и временно не делать резких движений. Ну в конце концов, живет рядом с вами мужчинка, ничего особенного не требует (а если требует - нафиг его, имеете право!), денег приносит явно больше, чем сам проедает. Почему бы пока не оставить его при себе, это же удобно! А дальше - по обстановке. Попробуйте заручиться поддержкой значимых для него людей - может быть, матери? Что она за человек? Какие у вас отношения? 24.05.2002 10:33:51, Майка

Отношения с его матерью у нас были нормальные, ровные (благо живет она в другм городе), до тех пор пока я не попросила мужа уйти. Тут начались наезды на меня с ее стороны - как я могла, в мороз отправить его, ты же знала, что ему некуда идти, пусть бы жил как квартирант, многие терпят и ничего. После этого я потеряла к ней уважение, единственное кто может меня понять - это его отец.
Спасибо большое за совет, я наверное пока так и поступлю - буду жить своей жизнью, не расчитывая на него. К счастью, Я начала дополнительно работать в новой компании, может обрету уверенность в себе. Вы правильно заметили - да, для меня ребенок значит очень многое (если не все) в жизни и нехотелось бы чтобы ее настраивали против меня (хотя делается это не специально, но со смыслом). 24.05.2002 11:22:05, капитошка

О! Так родители в курсе его художеств! А не верят в сказки про "просто друга". Это хорошо :).Теперь можно держать их в курсе событий, рыдать в трубку про то, как вы его любите и поэтому не можете терпеть соперницу. Плюс он еще тратит семейные деньги (только не говорите, что тоже хотите духи, лучше про то, что ребенку нужен велосипед последней модели) и может принести заразу домой и заразить ребенка. Тогда, к тому времени, когда вас все окончательно достанет, его родители будут на вашей стороне и не станут вас убеждать, что вы беситесь с жиру и лишаете ребенка отца.
Мда, прям "пособие начинающей стервы" получилось :)). Знаете, кто такая стерва? Это женщина, которая знает, чего хочет и как этого добиться. Желаю успехов! 24.05.2002 11:47:46, Майка

Ах, как правильно!!!:)))) 24.05.2002 15:39:11, Нэтка

"Переворачивать" можно один раз. Первый уход - решение, второй - уже фарс, третий... как бы помягче... признак недалекости ума и совершенно нерезультативен. Так что сядьте, успокойтесь, распишите на листике сначала что вы хотите от жизни (по принципу мечте, программа максимум, норма, программа-минимум) все плюсы и минусы сегодняшнего житья, а потом сравните, хватает ли этого чтобы хотя бы программу-минимум выполнить. Я когда-то так расписала - оччень интересные результаты получила :-) неожиданные, пришлось многое менять, чтобы хотя бы норму получить в перспективе.

Когда решите - действуйте без колебаний.

Может, стоит сходить к психологу? или принять решение самой, но найти подругу, которая бы только говорила "ты права, ты верно решила, у тебя все получится, все будет хорошо и т.п."? 23.05.2002 22:28:01, ТаВи

ИМХО, первый уход - порыв, второй уход - решение, все последующие - глупость!

Поделитесь опытом, какого плана перспективы Вы расписывали на листочке. Я как не пытаюсь, постоянно сбиваюсь в какие-то крайности, типа "мечта - мир во всем мире", а "программа минимум - завтра надо не забыть колготки купить" 24.05.2002 15:50:19, Нэтка

Мечта - стать... ладно, вкратце суть. Достигнуть положения, при котором я буду иметь возможность путешествовать, иметь свой кусочек земли такого размера, чтобы не слышать соседей, но и чтоб при этом человечество было мне благодарно :-))))))) Во, вылезло мое честолюбие пополам с комплексами :-)))

Программа-максимум: стабильная обеспеченная жизнь с возможностью оставить хороший старт не только детям, но и внукам, при возмоэности не вкалывать от зари до зари, а еще и жить.

Программа-норма - примерно то же самое, но с меньшими возможностями путешествий и не гарантией, что накопленного хватит и внукам.

Программа-минимум: стабильная самостоятельная жизнь, хорошее образование детям, возможность заниматься хобби. Ну и дальше пошли мелочи вроде своего дома, нескольких машин...

Купить колготки - это уже к планам относится, причем к краткосрочным :-)
Программа-максимум 25.05.2002 12:10:44, ТаВи

Расскажу историю, которая происходила в семье наших знакомых и тянулась еще с детства. Я дружила с детьми семьи, в которой отец очень яростно гулял от жены, причем зарабатывая немало денег, любовнице он отдавал не меньше, чем жене. Приходил в семью, хотя иногда и приживался там. Все об этом знали (город небольшой) и поражались выносливости жены: она терпела всё. А ради чего? Когда ему было около 50 он сильно заболел, бизнес незаладился, дети уехали учиться... они с женой остались вдвоем. Даже повенчались. И он признался, что все время изменял жене, но благодарен ей, что она сохранила семью. Сейчас дети (нам под 30) недоумевают:как их мать смогла отдать свою жизнь этому человеку, мучаться и все время ждать...... Дождалась под старость.
Вот и Вы, автор, смотрите, устраивает Вас такая перспектива? Не осудит ли Вас собственный ребенок в бездействии и неуважании к себе прежде всего? 23.05.2002 17:08:31, Лумира

Тут еще хуже может случиться... Что ребенок смоделирует такую модель семьи для себя как естественную и правильную, и такое будет продолжаться.
А потом, ну жизнь-то - одна и пускать ее псу под хвост, так не уважая себя...
Зачем????????? 23.05.2002 17:22:10, Дереза

А, может, это все предназначено Вам, а не Ей?
Почему бы не спросить об этом мужа?
Сказать, что-то вроде: "милый, я тут искала, носовой платок (записку, расческу, деньги, стельки....) и СЛУЧАЙНО в твоей сумочке нашла... (далее следует полный перечень того, что Вы обнаружили). И с поцелуями к нему - спасибо милый, я так тронута! Такое внимание, такая забота...
Уверяю Вас, что все, что есть в его сумочке достанется именно Вам...Но этот совет годится только в том случае, если Вы хотите сохранить семью, и если Вы умеете "играть"..
23.05.2002 15:56:12, Тарм

Зачем ей чей-то Фарматекс? Особенно если крем... пользованный... ;)Бр-р-р!!!
:))) 24.05.2002 16:42:46, Норма??

А смысл так унижаться и строить из себя дурочку??????? 23.05.2002 17:02:47, Дереза

Может, это не мудро, но я бы подала на развод. И если квартира не его - сделала бы так, чтобы он больше в нее не вошел.
Еще раз повторяю, что это лишь мое мнение. Личное. Но твердое. 23.05.2002 14:43:54, Ник

Действительно очень грустно. Советовать сложно, но все же... попытайтесь для себя решить как Вам будет лучше: с ним или без него. Если уходить некуда, то просто стройте свою жизнь так как будто Вы одна живете, не рассчитывайте на него, не просите ни о чем. Заведите друзей побольше, ездите к ним в гости и т.п. Примите как факт что этому человеку верить нельзя (просто ИМХО самое неприятное когда голову ломаешь верить или нет в каждой конкретной ситуации, вот и примите за аксиому что не верите), и ему об этом прямо скажите. Причем ведь необязательно объяснять что Вы залезали в его сумку и потому теперь ему не верите, можно же просто сказать что у Вас такое чувство что он Вас обманывает. Пускай знает что Вы ему не доверяете. Ругаться с ним и выяснять отношения незачем, я так поняла что он сам к этому не стремиться, так зачем себе нервы портить? Старайтесь максимально беречь собственное спокойстивие. В конце концов выход найдется, а Вы тем временем побудьте эгоисткой и поберегите свои нервы.
Ясное дело что это один из вариантов, выбирайте что Вам больше подходит из того что Вам тут насоветовали. 23.05.2002 14:24:32, Тиграs

Направье свои действия не на сохранение семьи, а на достижение своего спокойно-счастливо состояния. Поверьте, если не предпринять чего-нибудь капитального, дальше будет только хуже. Подумайте, как вы сможете жить без него. И... начните совершать поступки, которых от вас никто не ожидает: поройтейсь на его глазах в его сумочке, выбросьте ее вещи, закажите что хотели бы что бы он вам подарил из косметики на юбилей. Вырвите у него телефон, когда она позвонит, и выскажите, все что вы о ней умаете. И требуйте постоянно от него выполнения ваших желаний (давай поедем туда-то, давай мне купим то-то). Станьте стервой. Заведите себе знакомых мужчин в интернете. Переписка великая вещь! Такой самообман, что ты кому то еще нужна кроме мужа, но на опредиленных этапах очень даже помогает выкарабкаться из кризисной ситуации. 23.05.2002 10:57:49, Джекки

Представляете, в последний раз, когда мы почти расстались, я именно так и поступила, т.е. во время его разговора я подошла и громко назвала ее ш...
Мой муж сказал, что жтого никогда мне не простит этого, что я не имею права оскорблять человека, которого я не знаю и что жить он со мной не сможет. Я должна бела потерпеть его в квартире, пока он найдет жилье. Но он остался.
Может тут была моя ошибка. Такой был случай поставить большую точку на всем.
А я опять пошла на попятную... 23.05.2002 20:55:56, капитошка

Значит надо повторить шутку с телефоном!! :)) Раз она на него действует!:)) 24.05.2002 16:46:15, Нэтка

я думаю что шлюхой вы должны были бы назвать его а не ее- уж простите но прав он был только в том что вы ее не знаете
на ее месте могли быть и вы- прост овсе что происходит в вашей семье -вина вашего мужа -что позволяет себе это а ваша- втом что позволяете ему это позволять это по отношению к себе
пошлите вы его в 1 место -и не опускайтесь до базара
24.05.2002 16:19:33, vinograd

Я бы рассказала, о том, что нашла и попыталась прояснить ситуацию, а "грязным" я это не считаю, т.к. мало ли зачем мне понадобилась его сумка, я, например, деньги беру из его кошелька... Вот письмо бы читать не стала, а так - не вижку ничего криминального...
А уж если бы оказалось, что он покупает что-то, в чем отказывается мне, это был бы серьезный повод, чтобы расстаться, зачем жить с человеком, для которого ты далеко не самый важный и близкий человек (раз обманывает и "ущемляет" в запросах ради другой)?
В общем, очень сочувствую, но не понимаю, честно говоря, не дело терпеть такое отношение :( 23.05.2002 10:57:19, Елена Д.

Сочувствую :-(
Но я бы точно так жить не смогла. Рассталась бы, причем "при первых же симптомах"... 23.05.2002 10:43:05, Elfy

Я бы совершенно точно не смогла жить с ним дальше... Один раз может еще бы и осилила простить и заново поверить, но у вас это уже будет третий. Поэтому принимала бы координальные решения.
Но это я, а вы может совсем другой человек... 23.05.2002 10:26:15, Igla

Найдите и вы себе "друга"... Или придумайте его. Может, это отрезвит вашего мужа. Если он вам, конечно, дорог. Я бы не смогла такого простить, наверное, но это не аргумент. Держитесь! Искренне желаю вам удачи! 22.05.2002 23:26:13, Мишек

Я бы бросила его. 22.05.2002 23:20:01, Лара Помидорова

Мне кажется вопрос в том, нужна ли Вам семья такой ценой, и что тогда называть семьей. Терпеть измену и унижение в течение длительного времени? Ради ребенка? Ради созранения внешне дружной семьи? Если за этим не стоит на самом деле боязнь перемен и одиночества - то это Ваш выбор. Грустно, но похоже институт семьи отмирает... Я не стала терпеть "здоровый флирт", по выражению своего мужа, жалею только, что ушла не сразу, а спустя полгода. Хотя в свое время сумела простить ему публичную измену, после мне несколько месяцев снился страшный сон, что все повторяется... Если сможете найти в себе силы - уходите, свобода - это так много! А семья - семья это Вы , Ваш ребенок, Ваши родители. Хоть это и избитая цитата- но лучше плыть одному, чем с кем попало.. Удачи Вам! 22.05.2002 23:00:31, Поросенок

А я, когда нашла в деловом портфеле пачку презервативов, все их распечатала, разложила в расправленном виде во всех кармашках и отделах портфеля и на каждом маркером черненьким написала "любви и счастья. Целую, твоя Таня". Удовлетворение было полное, не поверите. А особенно, когда он его открыл и начал из угла в угол с ним метаться... Чес-слово, так хорошо было почему-то.... А обидно будет еще. Тут главное решить - прощаете или разводитесь.. У нас после ТОЙ истории уже времени прилично прошло, а от звонково сотового все еще вздрагиваем. 22.05.2002 22:46:55, Тать яна

Тяжело... Держитесь. Главное, успокойтесь. Советовать ничего не буду - сложно это. Знаю только, что держать это знание в себе очень тяжело. И оно вырвется рано или поздно наружу. И жить с этим нельзя. Мысли о том, что узнали, не дадут забыть...
Терпения Вам и сил. Сил и веры в себя. И свободы! Ни один мужчина не стоит наших слез. Пусть уходит. а Вам надо жить дальше.
Удачи! 22.05.2002 22:28:11, Юкка

Саиме интересное, что он не хочет уходить, но и разрывать отношения с ней тоже не хочет, чего ему надо я не могу понять.
Самое смешное он всегда повторяет мне, что я "не ценю то, что имею" (наверное имеет в виду себя). А что я имею? По большому счету НИЧЕГО.
А как сказать ему, что "дорогой, я тут порылась в твоей сумочке...". Для него это низко.
Хотя то, как поступает он это еще более низко. Говорить мне о любви и тут же вести себя таким образом. Я ему уже просто не верю, и не знаю смогу ли доверять ему, а семья без доверия, я понимаю - это не семья. Печально.
Прийдется что-то решать. Как это сложно! 23.05.2002 06:20:45, капитошка

По-моему, это самодовольство мужчины. Желание показать - кто важак стаи... По своему опыту могу сказать, что лучше для меня не было очень хорошо то, что родители ругаясь оставались вместе: теперь вот куча комплексов, проблемы в общении...Мне кажется, что после развода я получила бы спокойных родителей и больше пользы. Хотя может это и эгоистично так думать.... 23.05.2002 10:22:42, Stepa

Согласен! 23.05.2002 23:21:53, Поросенок

А с чего бы он хотел что-то поменять??? Ему удобно. Там ждут с подарочком с распростертыми объятьями, тут ради своих представлений о дружной семье жена не пилит...Там поссорился - сюда пришел, тут ворчать стали - туда пошел. Ляпотаааа.
Не будет он сам ничего менять, ему удобно. Решите для себя, что вы хотите - и действуйте. 23.05.2002 07:21:34, ТаВи

Мало того!! Ведь эту его "мадаму" такие отношения тоже более чем устраивают!! Насколько я поняла, она замужем и ничего менять в своем положении не собирается?? Так зачем же ей любовник свободный?? Это ж геморрой!!!

Так что уйди он из семьи у него не только здесь всё закончится, а и ТАМ, почувствовав опасность для семьи, могут всё прекратить... 24.05.2002 16:56:16, Нэтка

У меня тоже самое. Я так просила меня не обманывать, откровенно поговорили, сказал что сведет общение до минимума. Сейчас взяла его сотовый - а там ее телефон и во входящих звонках и в исходящих. Так плохо, что тошнит. Пальцы на клавиатуре дрожат. В августе будет 9 лет семейной жизни.22.05.2002 22:18:38, Плохо мне
Как я вас понимаю!
Держитесь! Что делать, пока и сама не знаю. Дело в том, что мой муж даже не скрывает эти звонки и почему-то считает, что это его право разговаривать с кем он хочет. И считает, что это нормально, что он даже во время прогулки всей семьей может немного поговорить со своим "другом". Может я какая-нибудь отставшая от современной жизни, что не могу понять этого. И он удивляется, что это я так нервничаю после каждого звонка. "возьми в себя в руки, на тебя же ребенок смотрит". Считает, что нет ничего криминального в том, что он немного поговорит с ней по телефону. 
Да, что-то я отвлеклась. 
23.05.2002 06:46:48, капитошка 

Да это распущенность какая то-да вы что и вы терпите
да еще и нотации читает- да вы возьмите не себя в руки- а чт о нибудь тяжелое и в лобешник
и все!
а ребенку объясните все потмо- позже
или поставьте перед папой и пусть сам объясняет
тоже мне -друзья
вам то он уже не друг- а зачем  вам враг в доме,24.05.2002 16:29:23, vinograd 
За что же это он Вас так?..23.05.2002 14:46:28, Ник 
А ни за что.....
Ему плевать абсолютно, что думает жена...
Он чувствует безнаказанность и считает, что мир крутится вокруг него.. Вот и все.. Это обычная позиция эгоцентриста..
23.05.2002 17:25:50, Дереза 

Слушайте, а ведь правда - вашему ребенку в этой ситуации ОЧЕНЬ плохо, хуже чем всем остальным. Надо с этим что-то делать, а?
23.05.2002 12:59:47, Майка 

Это, действительно, его право разговаривать и общаться, с кем он хочет, а ваше право - принимать это или нет, вот и все. Хотите, жить с ним - придется, увы, принимать его правила. Не хотите - уходите:)))))и будьте счастливы с другим человеком:))))), с тем, который не предает и при этом не делает вид, что низко поступаете вы, а не он. Я прекрасно понимаю, когда члены семьи договариваються о свободных отношениях, но когда один из партнеров знает, что делает второму больно и все равно продолжает вести двойную жизнь, становиться грустно:(((. Да ну его к чертям собачим, а?А завтра, представьте, не дай Бог, неприятности какие у вас начнуться или проблемы со здоровьем, вы думаете. он станет вам опорой? Подумайте об этом
23.05.2002 10:07:06, Ako Lastochka 

Жестко, но абсолютно верно. Ведь у Вас есть выбор!
23.05.2002 23:24:36, Поросенок

Так просто написать. Хочешь - живи, не хочешь - не живи. А ведь я его очень-очень люблю. Просто каждая женщина по-разному борется за свое семейное счастье. Кто-то морды бъет, кто-то посуду. К кто-то в отместку гуляет. А я вот сижу и трясусь от обиды и боли.
23.05.2002 11:23:39, Больно мне.

Солнышко, я к тому говорю, что ты его не исправишь:((((, а жить так - это значит, мучаться еще долго-долго, по собственной воле:((((Или ты думаешь, что никто, кроме тебя во всем мире, не любит и не страдает. Вообще ДАВАЙТЕ НЕ ПУТАТЬ ЛЮБОВЬ С ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ! Любовь не может и не должна унижать, оскорблять, приносить вред:(((. Мне, честно говоря, трудно понять, как можно с собой не справиться:(((((, это ведь ты собой управляешь, а не кто-то манипулирует. Знаешь, когда перестаешь себя обманывать и держаться за то, чего нет, или шансы давать человеку наперед, человеку, которому они не нужны, потому что он другой и оправдывать твои ожидания не намерен, становиться легче жить. Пойми, если ты собой готова жертвовать, почему ты считаешь, что имеешь право жертвовать интересами своей детки? ты уже сейчас видишь, что он не стоит в стороне от этой проблемы, он вздрагивает от звонка папиного сотового, правильно?он чувствует, переживает:(((. Тебе придется быть сильной девочкой и не бегать от проблем, если хочешь справиться с ситуацией. Держись, подруга!!!!!!!
23.05.2002 12:50:45, Ako Lastochka 

согласна с вами
я конечно могу представить- но мне кажется любовь кончается там где начинается измена вранье пред-во и прочее- все это ты получаешь от любимого тобой человека- и что остается
да ничего- ты видишь вруна предателя обманщика подлеца- а кого ты любишь то
его же уже и нет24.05.2002 16:38:21, vinograd 
А кого Вы больше любите - его или себя?
23.05.2002 11:36:06, Lesha 

До тех пор пока мы будем вместе - его. Меня так воспитали. Я не смогу все сломать из-за того что в центре внимания - Я, и если меня что-либо перестало устраивать, то нужно все менять.
Пример тому моя мать: сколько помню всю жизнь она хотела развестись с отцом, ждала подходящего момента: то надо было выростить детей, то им образование дать, то отец стал болеть. Вот они прожили уже больше 40 лет вместе, а недавно отец подарил ей на день Св. Валентина букет полевых цветов (хотя раньше такого за ним не наблюдалось). 
И вот я думаю: может быть правильно моя мать сделала, что не развелась?
23.05.2002 14:37:13, Больно мне.

А почему Вы так думаете? Потому что, сохранив брак, Ваша мама дала возможность детям вырасти в спокойной, нормальной обстановке, или потому что к концу жизни она получила, наконец, то, чего ждала всю жизнь от мужа (проявления внимания)? 
Спрашиваю, так как у меня немного похожая ситуация была, мама тоже хотела развестись. Но не из-за того, что полюбила другого или не любила отца, а потому что, во-первых, с ним вынуждена была жить не той жизнью, к которой стремилась (мотаться по военным городкам, годами сидеть без работы или работать где придется, быть домашней хозяйкой, клушкой, вместо учебы и карьеры), а во-вторых, он был слишком сдержанным по натуре и не очень внимательным (трудоголик). В общем, с одной стороны, я выросла во вполне благополучной семье, но при этом в нашем доме всегда была атмосфера сдерживаемого недовольства, неудовлетворенности жизнью... Поэтому, возможно, в случае развода я бы ничего не потеряла, а, наоборот, приобрела бы счастливых родителей... Их отношения изменились в лучшую сторону только в последний год, когда мама умирала... Но и тогда она не смогла простить отцу того, что он стал таким, каким она всегда мечтала его видеть, только под конец ее жизни, сожалела, что не решилась на развод еще в молодости... Даже в письме перед операцией об этом написала, я его спрятала от папы... Но она все равно много наговорила ему, когда умирала, правда, может, не со злостью, а из благих намерений, вроде исповеди..., не знаю..., надеюсь... - но в результате, думаю, что папина последующая болезнь (тоже рак) была спровоцирована во многом и этим... Перед его смертью мы с ним очень откровенно поговорили, в нем была такая боль..., вся их жизнь для него была перечеркнута этими ее словами...., до сих пор забыть не могу и отчасти простить маме это... И горько, больно от всего этого... Получается, что родители пожертвовали полноценностью своей жизни ради меня, чтобы дочка жила в "нормальной" семье..., а я до сих пор с ужасом вспоминаю наши выходные, длинные и тоскливые, полные взаимных придирок и недовольства...
В общем, хочу сказать, что в любом случае наши поступки сказываются на наших детях.  Да, было бы замечательно, если бы все женились по любви и жили душа в душу всю жизнь. Но если так не получилось, то ИМХО не нужно искусственно продлевать негармоничные отношения, которые хотя бы один из супругов не желает (не может) изменить - от этого не будет лучше никому из семьи... 
Конечно, это не значит бежать разводиться при первой же неудаче, непонимании. Но если сделана не одна попытка, год-два проходят, а изменений в лучшую сторону нет и не предвидится..., то неужели лучше "похоронить себя заживо" ради мифической пользы для ребенка? ИМХО в наше время (когда развод - не позор, а обычное явление) чаще этот просто отговорка, оправдание собственного страха перед изменением привычного образа жизни. Но недовольство собой, неудовлетворенность жизнью проявляются не только в плохом настроении, тяжелой атмосфере в доме, но и в болезнях, снижении иммунитета... И для самих детей гораздо важнее иметь СЧАСТЛИВЫХ родителей, живущих активно и интересно, со вкусом :), чем пресловутую "полную семью"... ИМХО, ИМХО, ИМХО...23.05.2002 22:47:24, Елена Н. 
Я в оцепенении....столько похожего. Моя мать имела большие перспективы, зная 2 языка, на носу аспирантура. Но... она росла в детском доме, все время стремилась к домашнему очагу, создать свою семью. Появляется отец. Со своей военной карьерой, мотаниями по военным городкам ломает все ее перспективы. Отец типичный салдофон, жесткий характер, гуляет, выпивает, два раза понижают в звании. Я даже представить доюсь сколько мать с ним пережила! 
Но при всем при этом - я его самая любимая дочь. И эту любовь я чувствую каждый день. У меня было замечательное детство. Он читал мне книжки почти каждый вечер, а "Конек-горбунок" с интонацией до сих пор забыть не могу. Брал с собой в горнизон, на стрельбище, любил фотографироваться со мной. Я помню запах его кителя. И если бы мать развелась, то всего бы этого не было.
 Я ей благодарна за то, что она сумела сохранить семью. Конечно, дело не в букете цветов. Все намного сложнее, я не смогу ответить на вопросы ниже и не хочу. Наверно это нужно пережить. 
Восемь лет назад отец попадает  в аварию, потом рак легкого.
Сейчас они вместе, счастливы. Он стал другой, ждет когда я с внучкой приеду в гости. И когда они вместе бредут обнявшись я понимаю, что мать сотни раз была права.   
24.05.2002 10:40:04, Больно мне.

Да, похожего много..., но и отличий тоже. Если бы мой папа не был не только идеальным отцом, но и идеальным мужем, т.е. заботливым (до занудства и без нежности), верным (точно знаю, перед смертью не врут), моральной и материальной опорой семьи (вытащил семью с радиолокационного поста на Дальнем Востоке в Москву), и вообще хорошим другом, то мама, скорее всего, решилась бы... Но проблема была прежде всего в несходстве характеров, темпераментов, в сексуальной стороне..., т.е. в том, что с точки зрения здравого смысла, особенно в то время, вообще трудно назвать весомой причиной. И я, глядя на своих родителей, повторила мамину судьбу в первом браке. Если бы мне не повезло и муж сам не "бросил" меня :), то, наверняка, до сих пор тоже терпела бы "мелкие" несовершенства брака "ради ребенка" и мечтала о разводе...
А про запахи все очень точно :о) - до сих пор восторг вызывают запах кожи (портупеи, сапог), шинели... У меня вообще всегда автоматически человек в форме поначалу вызывает доверие, может поэтому абсолютно все мужчины в моей жизни были военными :) До смешного доходило: увижу бывшего мужа в форме (особенно в шинели, она пахнет) - сразу какое-то волнение, сожаление о прошедшем, а в гражданке - полнейшее спокойствие и ни тени сожалений :)))24.05.2002 14:25:22, Елена Н. 
Неужто цена жизни Вашей мамы - букет полевых цветов?????????????????????
И Вашей - тоже?????
23.05.2002 17:27:58, Дереза 

И что? Мучаться, терпеть всю жизнь, ожидая что через 50 лет он тебе веник како-нибудь быть может притащит? Не понимаю я этого. Ты живешь СЕГОДНЯ, а не когда-нибудь потом. И себя надо любить и уважать.  
23.05.2002 15:32:00, Марийка

ПРОСИТЬ нельзя ни в коем случае и требовть тоже.Плевать надо,думать только о себе и о детях,если они есть.А просить мужчину не изменять нельзя, он упивается от этих просьб,это как бальзам на его душу(тело,что хотите...),он тащится от своей исключительности, что он нужен, что его все любят.Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя давать себя топтать.Где то Вы дали слабину, а он воспользовался, сел и поехал.
А капитошке надо решить для себя, что её больше устраивает .
22.05.2002 22:44:51, Ой

Самый кризисный срок 9-10 лет. Мужья начинают чувствовать свою силу, а жены зависимость. Как раз в такой момент любовницы и появляются. 
22.05.2002 22:33:37, Зося 

Не согласна. Любовницы(любовники могут появиться в любой момент совместной жизни, когда к этому человек готов и хочет этого.Я лично считаю, что общепринятых кризисных годов не бывает, это просто стечение обстоятельств в каждой конкретной семье и зависит все от человеческих качеств супругов.23.05.2002 16:40:50, reina 
глупость редкостная)))

23.05.2002 11:14:52, Элина 

Какая чушь!Вы что хотите сказать, что до этого было 10 лет бессилия?:))))
22.05.2002 22:47:12, Ой

Да. До этого была молодость, безденежье и т.п. Такие мужчины для других женщин не интересны. До поры до времени :)))
22.05.2002 23:08:10, Зося 

Совершенно согласна!!!!!
24.05.2002 17:06:16, Нэтка 

Зосенька, не читайте отечественных психологов-мужчин. Они все как один женоненавистники и вообще уроды :) Читайте женщин, лучше американок :))

23.05.2002 12:08:00, Майка 

Шепотом: она всегда чего-нибудь неординарного высказывает! Стиль такой!22.05.2002 22:49:11, Тать яна 

Разводиться надо - иначе в психушку попадете. 22.05.2002 22:15:36, Зося

Да, я чувствую, что психушка по мне плачет, если я что-нибудь не решу.
Последнее время руки постоянно дрожат и вся на нервах. 23.05.2002 06:18:11, капитошка

Вернуться в конференцию

Такая грустная история...

Загруженные изображения