Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Так умирает любовь? Меня стало все раздр

Так умирает любовь? Меня стало все раздражать - как он ест, как ходит, как спит, как занимается любовью. Как всегда пытается уйти от ответственности, свалив ее на меня. Уйти любой ценой. До смешного. В доме крики, он: "позвони в милицию". Я не понимаю, почему он сам не может. На все вопросы отшучивается "вот такой я беспомощный". Я устала от того, что после работы именно я почему то должна готовить есть, хотя основной добытчик-я. Он почему то думает что он тоже что-то зарабатывает. Я устала от того, что мне нет ни спуску ни продыху. Он даже постель сам разобрать не может. Это моя обязанность. Нет, ну то есть физически-то он может а на деле - никогда.
Это-все? Это конец отношений? или это пресловутый кризис семи лет?
Вы спросите, почему же я все еще с ним? Потому что (только не смейтесь) мне хочется "жили до старости и умерли в один день". Потому что я не хочу быть похожа на свою мать. Потому что я хочу доказать, вот только не знаю - кому, что можно совмещать ипостаси бизнес-леди и жены со стажем. Потому что я хочу чтобы у ребенка был отец. И потому что я хочу сказать что "мы с мужем прожили 40 (50 60 70 ) лет".
Наверное, у меня тоже кризис среднего возраста. Я не понимаю, зачем мне все это надо, но в тоже время почему то "наказываю" себя. Почему наказываю? Потому что я не вижу других причин, по которым я бы могла остаться с ним (кроме желания жить до старости). Вообщем я запуталась. Очень запуталась. Помогите мне, а?

15.05.2002 15:37:27, Секретница

56 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Помогаем :-))
Тыкните-ка вот сюда.
Там про таких как мы очень понятно и подробно всё написано. Именно такие девочки, которые не хотят быть похожими на своих матерей, вырастая, выбирают себе ТАКИХ мальчиков, причем ведут себя с ними так, что мальчики становятся еще более такими - безответственными, инфантильными, беспомощными.
Почитайте эту книжку, не пожалеете. Зуб даю.
ЗЫ: была на Вашем месте около трех лет. 16.05.2002 12:14:43, Чудик

А как вы решились? В смысле - достало что-то конкретное и вас стукнуло сразу или вы месяц готовились к объяснению? Или еще как? 16.05.2002 13:16:10, Лассевинта

Я не могла решиться почти год... на протяжении которого практически непрерывно "стукало" по башке что-то конкретное, абстрактное, большое и маленькое.
Помогла эта конфа, переписка с многими людьми, общение с психологом, вдумчивое чтение... Очень и очень трудно было решиться разрушить то, что сама же, с такими колоссальными надеждами, усилиями и душевными затратами строила.
Но когда это произошло (а прошел уже год) я сразу почувствовала ТАКОЕ облегчение! И ни минуты об этом не жалела. Я даже предполагала, что после разъезда будет депрессия, уныние, тоска, м.б. сожаления или острое чувство одиночества... Ничего этого не было! :-)
Думаю, это потому, что я шла на этот шаг уже внутренне полностью подготовившись к нему. 16.05.2002 16:07:16, Чудик

ОФФ Чудик, помню вашу историю... меня заинтересовала сейчас ваша фраза о психологе. Может, поможете - в смысле, подскажете его координаты, если он вам и правда помог? Я уже ходила к одному психологу, но он мне не очень помог, а мои проблемы с мужем пока все равно остаются, и я чувствую, что сама решить их не в состоянии и принять какое-либо решение тоже не могу. Если можете подскзать специалиста, может я вам на мэйл напишу? 16.05.2002 17:50:11, Анирам

Конечно, пишите. Психолог очень хороший, я уже многим в этой конфе давала её координаты, и все очень довольны :-)) 16.05.2002 18:03:22, Чудик

:) Спасибо! Кинула на мэйл 16.05.2002 18:52:59, Анирам

Пока Вы будете продолжать тянуть одеяло на себя, все так и будет. Муж не чувствует себя мужчиной рядом с Вами. А Вы - женщиной. Вот причина Вашей проблемы. Вам кажется, что никто ничего не сделает кроме Вас. Вы ошибаетесь!Попробуйте разумно перераспределить обязанности по дому и поговорите об этом с мужем. Если Вы не в состоянии готовить после работы, не готовьте. Можно купить сосиски, пельмени, йогурт, творог и съесть без особо долгого приготовления. Если Вашего мужа это не устроит, то пусть сам и готовит. И так - в остальном тоже. Дайте мужу почувствовать свою ответственность. Переложите часть проблем на его плечи. Не упрекайте его, если он будет что-то делать не так, как хотелось бы Вам. Со временем и при желании у него все получится. А чтобы желание появилось, необходим стимул с Вашей стороны. Это может быть похвала, хорошее настроение, ласковый взгляд, сюрприз, маленький подарок, летний отдых вдвоем и т.д.
Не унывайте, попробуйте настроиться на хорошее и начните с себя. Я уверена, что отклик последует.
Удачи Вам. :)))

PS о причинах:
возможно Вы с самого начала делали все сами потому, что считаете, что лучше Вас никто не сделает. Этот "перфекционизм" очень опасен в семейных отношениях, т.к. ведет к тому, что один превращается в измотанного и всем недовольного неврастеника, а другой - в ленивого пофигиста, у которого нет стимула не только что-то делать по дому, но и туда идти. ИМХО 16.05.2002 09:49:44, LOO

Диагноз: гиперопека 16.05.2002 05:25:01, Змееныш

Согласна! Вы с самого начала просто построили отношения так, что вы все делаете, а муж не делает, потому что раньше это вам было не трудно, а теперь это вас стало напрягать. ИМХО - отношения надо строить с самого первого дня совместного проживания так, как бы вы хотели жить всю жизнь! Позно что-то менять уже наверное, хотя и можно попробовать! 16.05.2002 09:49:05, Дунька

A esli,kak u menay muj vse reshaet (v dome hozayin) Moe mnenie emu bez raznicy,vy dumaete eto vam bolshe ponravitsay? 16.05.2002 03:58:10, Irissa 33

Каждые 3-4 года у любой пары возникает кризис. Антропологи считают что это генетическое - мол в каменном веке именно этот срок был необходим для совместного проживания пары, чтобы она подняла ребенка, а далее - формирование новой пары.
Так что все что происходит с Вами - вещь проходящая, но повторяющаяся. Единственно - будет ли образована новая пара? Женщина обычно уходит не от кого-то, а к кому-то.
Совет (скорее всего бесполезный, потому что Вы ищете не советов, а сочуствия) - считайте что он Вам не муж. Следовательно не надо за ним убирать и т.д. и т.п. Поживите так - посмотрите что получится и кто кого бросит. 15.05.2002 23:58:39, Курмышкин

На сколько мне известно, методом рубки сплеча успешно проблема была разрешина только единожды за всю историю человечества. Некий Сашка в сердцах рубанул по гордиеву узлу. Во всех остальных случаях решение находилось только после кропотливого и вдумчивого изучения самого уззла и всех его хитростплетений. Потому заранее прошу простить за занудливость.

Если поверить всему, что Вы написали, то получается, что дома абсолютно все делаете Вы сами. Причем это автоматически считается исключительно Вашей обязанностью. Это верно? Муж лишь ходит на работу и больше ничего по дому не делает. Это так? Если да, то... а каким образом это все так получилось? Вы познакомились. Влюбились. Решили зажить семьей. Стало быть между вами как-то складывались и бытовые отношения тоже. Отсюда напрашивается вывод, что такое могло "иметь место быть" лишь по двум причинам: либо Вас саму сначала все полностью устраивало (возможный вариант - Вы думали что позднее сумеете мужа "переучить"), либо... Вы постоянно "подставляли свое плечо" потому, что считали, что лучше мужа сможете сделать все эти дела. Признаться, а других вариантов в жизни и не встречается.

В первом случае я лично не вижу причин обвинять (!) мужа. Если раньше такое его поведение Вас устраивало, то в его глазах это не он себя ведет как-то не так, а это Вы... точнее Вам "вожжа под мантию попала" и Вы сами (!) стали только и искать повода чтобы к нему прицепиться.

Если вернее оказывается второй вариант...то сочуствую, однако любовь тут совершенно ни при чем. Знаете, очень походие слова я уже неоднократно слышал от своей тещи... Она, женщина волевая и властная, с самого начала избрала для себя роль "серого кардинала" и постоянно фактически командовала мужем как хотела при сохранении внешнего фасада - муж в доме всему голова, как скажет, так и будет. За долгие годы брака она обкатала мужа как вода за долгие годы обкатывает камни в реке. А потом стала замечать, что если раньше муж пусть редко и не очень настойчиво, но все же предпринимал какие-либо самостоятельные шаги и высказывал мнения... то теперь он не только смирился с ролью флюгера, но вообще считает, что решение проблем, выработка решений и т.д. - это ее обязанность. И если она от усталости или от минутной слабости вдруг перестает что-то делать, то это тут же и замирает. Ибо не делает она - не делает ни кто. Однако я лично не могу сказать, что "ушла любовь, завяли помидоры". Просто человек получил то, чего добивался. И для жалоб если и есть мишень, то лишь только собственное отражение в зеркале.

Я это все к тому пишу, что ... очень легко сказать - "все потому, что у кого-то слишком узкие двери"... но на самом деле проблема оказывается далеко не в дверях... 15.05.2002 23:15:36, Леший

>>> Отсюда напрашивается вывод, что такое могло "иметь место быть" лишь по двум причинам: либо Вас саму сначала все полностью устраивало (возможный вариант - Вы думали что позднее сумеете мужа "переучить"), либо... Вы постоянно "подставляли свое плечо" потому, что считали, что лучше мужа сможете сделать все эти дела. Признаться, а других вариантов в жизни и не встречается

Странно, но вам не кажется, что мы впадаем в крайности? В поисках "виновного", мы всегда хотим найти кого-то одного. Либо он, либо она. Сейчас модно считать, что "жертва" сама во всем виновата. "Пионер! Ты в ответе за все!". Но так не бывает. Не было такого в истории человечества, чтобы ответственность за что-либо лежала только на одном человеке. Так что в семейных разладах виноваты ОБА. И в описанном случае - оба. Она слишком о нем заботится и мало думает о себе, а он ведет себя как потребитель и не думает о ней.
А цитату я вашу вот зачем выдернула. Вы пишете всего о двух причинах. Позвольте вам представить третью, самую распространенную - женщина делает по дому все сама, чтобы доставить мужчине приятное, выражая так свою любовь, и тайно надеясь, что ее ппример будет "заразительным" и муж ответит ей тем же. На девочках это срабатывает, а вот на мальчиках - нет. Они все принимают как должное, а не как аванс. Это разница в восприятии мира, понимаете? :-))) Я для мира или мир для меня. 16.05.2002 09:42:41, VagoNetka

"Этот пример" и на девочках не срабатывает. Тем более, что Вы и примера ведь толком не привели. Ибо, если "она делает ему приятное", то тогда неуместно ждать от него за это благодарности. Он ведь не просит ее все это делать. Сама делает. Просто потому, что сама хочет это делать. На каком основании тогда требовать, что "он начал делать также"? Если хочет, то почему молчит? Если же она изначально "хочет чтобы и он тоже"... то тогда, уж извините, это что угодно, кроме "желание сделать приятно". Ибо когда я делаю кому-то приятно, то делаю это потому, что сам хочу это сделать. Потому, что МНЕ ПРИЯТНО сделать любимому человеку приятно. Не в обмен. Не авансом. Я свою плату получаю тем удовольствием, которое вижу от восприятия близким мне человеком моего приятного ему поступка.

16.05.2002 23:19:59, Леший

не сочтите за грубость, но прочитав вашу фразу "Я свою плату получаю тем удовольствием, которое вижу от восприятия близким мне человеком моего приятного ему поступка" я сразу подумала об ананизме и вуаяризме :-)
мы всегда рассчитываем на взаимность, делая что-то. это человеческая природа, мы не можем делать что-то совсем просто так, хоть нас этому и учат, и говорят, что это правильно, благородно. мы можем не осозновать, не демонстрировать своего желания получить что-то в ответ, можем даже забыть про это, но только при условии, если хотя бы на 10 наших добрых дел мы получаем 1 ответное. а если мы не получаем ничего в ответ, то через какое-то время, желание делать приятное этому человеку пропадает. ведь нас не может в достаточной степени интересовать человек, который не интересуется нами. так что когда долгое время идет "игра в одни ворота", то через какое-то время всплывает истинная мотивация наших действий, от чего появляется чувство обиды, нудовлетворенности и т.д., о чем тут неоднократно пишут дамы. 17.05.2002 09:49:16, VagoNetka

Полагаю, не разумно ставить телегу поперед лошади. Если ты делаешь человеку приятное... то что ты на самом деле делаешь, просто ему приятное, или платишь аванс, нечто вроде кредита, который он непременно обязан вернуть? Вы совершенно правы, когда говорить, что "хочется в ответ". Именно что хочется. Но что именно это значит? На мой дикий взгляд абсолютно безкультурного лешего дело тут вот в чем. Да, я делаю людям приятное и в душе рассчитываю, что они ко мне будут относиться точно-также. Дважды жирно подчеркиваю - я рассчитываю, но ни в коем случае не меняю свое хорошее отношение на хорошее отношение ко мне. Так что я делаю приятное действительно потому, что мне самому хочется это сделать. Потому, что мне приятно увидеть удовольствие в глазах, нежность в улыбке, почуствовать тепло в душе. Вопрос желания сделать приятное, на мой взгляд, кардинально отличается от вопроса совпадения отношений партнеров друг к другу и к жизни. Проблемы как раз с того и начинаются, что кто-то (а то и оба сразу) вроде бы как от души друг другу приятное делают, однако на самом деле в тайне ждут, что партнер все поймет и изменится. И потом скандалят, требуя оплаты счетов. Не удивительно, что должники не считают себя обязанными что бы то ни было платить. Они же ничего этого не заказывали! Хотите прочности отношений - старайтесь как можно меньше накапливать счетов. 17.05.2002 23:19:14, Леший

Не в первый раз встречаю здесь подобные высказывания:"В первом случае я лично не вижу причин обвинять (!) мужа. Если раньше такое его поведение Вас устраивало, то в его глазах это не он себя ведет как-то не так, а это Вы... точнее Вам "вожжа под мантию попала" и Вы сами (!) стали только и искать повода чтобы к нему прицепиться." Но как же так? Ведь прошло 7 лет, многое изменилось...Первое время, наверное, и муж по-другому себя вел, цветы дарил, слова ласковые говорил и тп., давал жене почувствовать себя самой-самой..а может и зарабатывал не меньше жены...А теперь пореже это всё делает, если, вообще, делает. А жена, раз взвалила на себя столько обязанностей сразу - в начале семейной жизни, пусть и дальше их тащит, даже, если к ним добавилась куча других (ребенок, карьера=>мат.обеспечение семьи)?
Я не спорю, жены сами виноваты, что очень балуют своих мужей, но так они пытаются выразить свою любовь...и, где-то в подсознании, надеются на взаимность - что и их будут любит, беречь, заботится о них будут...Ну не бывает долгой игры в одни ворота:((( Или, по крайней мере, не все на неё согласны....но терпение у всех разное..

16.05.2002 00:40:29, Alenuschka

Зачем тогда начинать играть "в одни ворота"? 16.05.2002 23:20:59, Леший

И я согласна, что ваши отношения на данный момент с мужем это те отношения которые ВЫ (!) все эти 7 лет вытраивали. Просто не заметно для себя. 16.05.2002 09:56:31, Дунька

Если честно, не читала предыдущие сообщения, но самый простой выход - съездить вместе с ним в _романтическое путешествие_, где кровать расстилать-застилать будете не Вы, а может её и застилать-то не потребуется; где не будет криков в доме; где море, пляж, небо бездонное, луна... Мне кажется, по крайней мере сможете точно понять - продолжать ли совместную жизнь или дальше точно невмоготу... А вдруг чувства опять нахлынут? и медовый месяц ))) 15.05.2002 22:52:16, Тать яна

Когда тарелку даже за тебя уберут - это класс! Не знаю помогает или нет, но только что вернулась, отдохнувшая - море по колено ;-)) 16.05.2002 09:57:39, Дунька

Вы знаете, такое у многих случается, и мне кажется, что это временное явление. По крайней мере, хочется в это верить и хочется, чтоб у вас всё наладилось:)
Моя близкая подруга в момент такого кризиса "гульнула" от мужа, после чего врспылапла к нему безумной любовью и вот уже пол-года твердит, что он у нее самый лучший:)))
....это ни в коем случае не совет. Тем более, чтол ей скорей всего с любовником не повезло:-)
Сходите с мужем в театр или ещё куда, найдите общий интерес, увлечение. Посмотрите на него со стороны. Так ли он плох????:-) 15.05.2002 21:42:59, ЕгорОля

да уж................. 15.05.2002 19:15:29, Йовин

не, ну шо такое!!! а с мужем поговорить, да?
сами себе ваяют взрослых младенцев, а потом маета начинается....повбывав бы! 15.05.2002 16:55:16, Бодун Копир

А КАК их воспитывать? Будем благодарны за конкретные методы, приемы, соображения... :( 15.05.2002 19:28:32, Pony

Также, как и детей. С поправкой на возраст и непомерное самомнение :) 16.05.2002 11:07:22, Бодун Копир

А знаете о методе положительного и отрицательного подкрепления? Есть зафигенная книга К.Прайор "Не рычите на собаку". О дрессировке животных с помощью положительного и отрицательного подкрепления. Все примеры и описание дрессировки приведены на примере отношений людей, дрессировке дельфинов (согаситесь, что дельфина, гораздо сложнее воспитывать, чем человека), там очень интересно и правильно все описано. Простой пример: у вас есть подруга, вы например ей звоните и каздый раз когда вы звоните поделиться с ней радостью - она всегда рада, всегда выслушает, поддержит и т.д. - это положительное подкрепление для человека, подсознательное, приятное для него действие, которое дает стимул человеку совершить это действие во второй раз, потому что он знает, что реакция будет положительная, а если вы звоните подруге и она каждый раз говорит: почему ты мне не звонишь вообще меня забыла, вообще не звонишь мне - это отрицательное подкрепление, т.е. в следующий раз вы еще подумаете, а звонить ли мне ей, ведь ничего хорошего в ответ и не услышишь. Так что поведение любого человека, любого животного можно скорректировать при помощи "положительного и отрицательного подкрепления". Вы даете собаке команду "сидеть" и после этого даете кусочек сыра, т.е. поощряете ее правильное поведение и послушание вам, в следующий раз, собака с огромным удовольствием сядет по команде, а если вы дадите команду "сидеть" а потом ввалите собаке пинка, так она будет шарахаться от этого слова как от огня. Это просто бональные примеры для того, как можно воспитывать человека, мыслив глобальнее можно добиться огромных результатов в этой области. 16.05.2002 10:09:28, Дунька

Добавлю еще, что сама прочитала много кних по психологии и очень сильно чувствую, когда какой-либо человек начинает применять на меня всякие психологические приемчики, с такими людьми общаться не могу сразу чувтсвую очень большое отвращение к ним, т.е. чувствую не искреннее общение к себе - это горе психологи, вот эта книга не дает ощущения что ты дрессируешь человека психприемчиками, а именно дает тебе приятное общение с окружающими, может быть потому что она написана не про людей, а про животных их не обманешь ;-)) а все эти Карнеги и т.д. и т.п. просто давление на человека, не люблю, а эта книга здоровская. 16.05.2002 10:18:05, Дунька

Отдохнуть тебе надо, имхо. Пришла вечером, села на диван - "Милый, сделай мне чаю с лимончиком, пожалуйста. И там разогрей еду, принеси мне сюда, ничего делать не могу, всё из рук валится". Неужели не принесёт?! 15.05.2002 16:23:51, Кириллна aka Ирка

"Потому что я не хочу быть похожа на свою мать. " Вот здесь - ответ. Императивность не воспринимает частицу "НЕ".15.05.2002 16:14:34, Ocкар.
Думала, это я во сне про себя написала!
То же самое - те же 7 лет пресловутых, то же чувство, что муж - как импортная стенка во времена моей юности - надо, чтоб было, как у всех... И пользы от него столько же:(
Ни помощи, ни секса, извините, ни разговора дружеского.
Пока с ребенком сижу, но, хоть и не хотела, видимо, буду отдавать в садик, выходить на работу и .... думать - зачем мне муж...
то же и про мать - у нее 2 неудачных брака в прошлом, хотела сказать:"А вот я не буду разводиться!" Ха!:(
Не совеи - просто поделиться: недавно я встретила мужчину, который видит, что я не кухонный автомат, а женщина. НЕт! Я не собираюсь менять старый брак на новый, но как это дает сил!
15.05.2002 16:23:30, тоже скрываюсь:)

Может быть Вам поможет  Особенности использования частицы "не"
15.05.2002 17:06:13, Ocкар.

Дааа! Такие вот механизмы скрытые заложены в 10 заповедях. С - "НЕ". Один какой-то знаменитый психиатор назвал их - руководство по толканию на грех. Дело в том , что подсознание анулирует отрицание. Остается - УБЕЙ, ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ, ... . 
15.05.2002 16:49:45, Ocкар.

Это, пардон, слово "фаллоимитатор" пишется с буквой "о" между "т" и "р". ;))

Впрочем, возможно, этот психиатОр примерно такой же специалист в своей области, как и хЕрург. ;))
15.05.2002 19:11:05, Би 

Впрочем и возможно - рядом нонсенс. Впрочем - есть слово "возражения". Возможно - есть слово "неуверенности".

Фацит: Не уверен - не обгоняй.
15.05.2002 20:50:44, Korrektor.

Я глаза два дня мыть не буду - сообщения от такого потрясающего специалиста в области языкознания им видеть не часто приходится ;)
15.05.2002 21:13:16, Би 

В этом и коварность и сила языка. Человек мыслит и (cамо)управляется языком. cм. Wittgenstein - философ и логик - математик. + NLP.

Слушать язык - означает понимать силы движущие человека. 
15.05.2002 21:24:55, Korrektor.

Почтительно преклоняя колено перед гуру, вопрошаю с трепетом:

что такое коварность?
15.05.2002 21:34:58, Би 

А С Пушкин Коварность  
        КОВАРНОСТЬ. 

Когда твой друг на глас твоих речей
Ответствует язвительным молчаньем;
Когда свою он от руки твоей,
Как от змеи, отдернет с содроганьем;
Как, на тебя взор острый пригвоздя,
Качает он с презреньем головою, - 
Не говори: "он болен, он дитя,
Он мучится безумною тоскою";
Не говори: "неблагодарен он:
Он слаб и зол, он дружбы недостоин;
Вся жизнь его какой-то тяжкой сон"...
Ужель ты прав? Ужели ты спокоен?
Ах, если так, он в прах готов упасть,
Чтоб вымолить у друга примиренье.
Но если ты святую дружбы власть
Употреблял на злобное гоненье;
Но если ты затейливо язвил
Пугливое его воображенье
И гордую забаву находил
В его тоске, рыданьях, униженье;
Но если сам презренной клеветы
Ты про него невидимым был эхом;
Но если цепь ему накинул ты
И сонного врагу предал со смехом,
И он прочел в немой душе твоей
Всё тайное своим печальным взором, - 
Тогда ступай, не трать пустых речей - 
Ты осужден последним приговором. 



15.05.2002 21:47:33, Korrektor.

Обратите внимание как Пушкин пользует частицу "НЕ". Он, - как гений языка,  чувствует воздействие языка на себя и на других. И как мало этого "НЕ" у него в произведениях.
15.05.2002 23:31:04, Wittgenstein.

А-а-а-а-а.. Вот уж никогда бы не подумала, что речь о коварности языка. Теперь буду знать. Спасибо!
15.05.2002 22:22:27, Би 

Bitteschön!
15.05.2002 22:27:53, Wittgenstein.

Вы мне льстите. Я не знаю немецкого. Будьте любезны, переведите для непосвященной в таинство самоуправления языком.
15.05.2002 22:33:21, Би 

Ето было на австрийском языке - на языке Wittgenstein-а. Подберите то, что бы Вам подходило - оно будет - как враз. (как враз - вместе или слитно? Ну ето усё равно. Я имел ввиду - хорошо!)
15.05.2002 22:53:43, Wittgenstein.

Все, я раздавлена... Окончательно и бесповортно. Три дня глаза мыть не буду! ;)
15.05.2002 21:30:10, Би 


Самые красивые глаза - ясные.
Глаза - зеркало человека. Чехов.
15.05.2002 21:49:38, Korrektor.

Да Вы человек-цитата однако.
Надеюсь, обширные познания делают Вас более счастливым. И добавляют Вам ума, а Вашей жизни - радости.

А глаза у меня ясными быть не могут по определению. Сплю маловато, знаете ли. А теперь еще и грязными будут три дня. Какая уж тут ясность?
15.05.2002 22:25:48, Би 

Для счастья как и для здоровья отсутствует положительное определение (в европейской и околоевропейской "цивилизации").

Сон - самое лучшее инвидуальное снадобье счастья. 

И за глазами - ухаживают.
15.05.2002 22:47:46, Korrektor.

Вы не одиноки. Но Вы имеете права чего-то требовать и в чем-то критиковать. А вот я не имею такого права, т.к. всегда есть одна отговорка - состояние здоровья. Хотя это и не имеет никакого прямого отношения к тому, о чем у Вас написано, - ведь речь идет не о поднятиях тяжести и отсутствии сна, но, тем не менее, я уже давно отреклась от попыток чего-то добиться. Тешу себя тем, что я - самодостаточный человек. Т.е., случись что, - я на своей шкуре ничего не прочувствую. А вот, если (не дай Бог, конечно) что-то случится со мною - то труба дело. Дочка-то имеет возможность с бабушкой жить, а вот муж - взрослый, казалось бы, человек, - абсолютный РЕБЕНОК по сути. Он пропадет без служанки. Совсем пропадет, как человек, который не в состоянии отрезать себе кусок хлеба и сварить пару яиц. Вот и живу с ощущением, что у меня два ребенка. Одному 3.5 года, а второму пошел 42-й. Ничего, справляюсь. Вот только второго (то бишь, третьего) рожать не хочу. У меня только два плеча. И всё бы ничего, но такой расклад очень портит портрет мужчины, - делает его беспомощным и непривлекательным. Собссно, кроме чувства необходимости оказывать постоянную заботу, больше никаких ощущений нету. Я имею в виду интимную сферу. Ну как можно с ребенком-то? 15.05.2002 15:56:12, (НЕ СКРЫВАЮСЬ)

Самое интересное, что это в какой-то мере маска. Любой мужчина МОЖЕТ себя обслужить. И приготовить, и все купить. Возможно, это не сразу получится отлично, но все могут. Никто еще не умер с голоду только потому, что "домашняя служанка" не приготовила обед. Просто жить как бы без рук намного легче, очевидно, вот мужчины и живут так. А женщинам Это дает сознание собственной необходимости, их крест хоть и труден, зато благороден:) 15.05.2002 16:14:47, Чернобурка

Да..Старая,сплоченная у нас компашка тут собралась:(( 15.05.2002 16:00:43, BelKa

Гы (три раза). 15.05.2002 16:06:23, НЕ СКРЫВАЮЩАЯСЯ

А напечатать "Гы-Гы-гы" сил нетюю:(( 15.05.2002 16:17:52, BelKa

Это для выпендрежа. :))) 15.05.2002 16:24:53, НЕ СКРЫВАЮСЬ

Да. Лучше бы я не сказала. За исключением интимной сферы. Довлеет глупое "правило" что мол мужчине нельзя отказывать, что обижает это их. Так, "побелить или не побелить" в основном получается. 15.05.2002 15:59:28, Секретница

Предлагаю поплыть по течению немного.
В таком состоянии можно дел наворотить,потом пожалеть:))
Меня вот течение пару раз выносило в очень хорошие места:)) 15.05.2002 15:50:27, BelKa

Вернуться в конференцию

Так умирает любовь? Меня стало все раздр

Загруженные изображения