Народ, я скорее даже не за советом, потому как в этой ситуации мне кажется все глобально, а скорее поплакаться...
Есть у меня свекровь. Она у многих есть. Только поначалу мне казалось, что у меня лучшая в мире свекровь. Городок у нас небольшой, весь зависит от одного большого градообразующего предприятия, и мой отец занимает на этом предприятии одну из руководящих должностей. Да, родители мне помогли устроиться на хорошую работу, купить квартиру, в которой я жила со своим сыном, пока не познакомилась с Сережей. Надо сразу сказать, что я всегда скрывала свою фамилию для него, чтобы быть увереной в том, что он встречается со мной, а не с дочкой обеспеченных родителей. Встречались мы у него, он снимал квартиру. В общем, опущу нюансы, потом в конце концов я открылась, и Сергей сказал, что у нас своя семья и помощь родителей мы принимать больше не будем. Так прошло три года, мы давно женаты, живем только на свои деньги, Сергей кроме основной работы по вечерам подрабатывает в одной фирме компьютерной, короче, мы крутимся и имеем возможность ездить отдыхать, хорошо питаться, в общем не ограничивать себя в разумных пределах. Мои родители очень довольны, что у меня такой честолюбивый муж, все у нас в общем хорошо... Только вот свекровь. Она сразу полюбила меня, как только узнала, что у меня своя квартира и папа-кошелек. И понеслось... Она женщина одинокая, и думает наверное, что сын должен ей за ее жизнь, которую она ему посвятила. Все так невинно, вроде бы, началось с покупки ей зимних сапог, и это при том, что она работает и получает больше меня, потом стиральной машины, причем самой дорогой у нас, Маргариты Аристоновской. Ладно, это мелочи, только те деньги мы откладывали на летний отпуск в прошлом году. Ну не поехали, ну ладно. НО! Сейчас она собралась покупать машину, пусть не новую, но все равно тысяч 5 долларов надо, и у нее не хватает больше половины! Причем при мне она с сыном такие разговоры не ведет, всегда тихой сапой, но мы такие денежные вопросы всегда обсуждаем с ним, я не высказывала свое мнение, когда дело касалось малого, но сейчас я считаю, что это просто ее прихоть, а прихоти выполнять не обязательно. Я высказала это мужу, он со мной согласился, но я так поняла, что у них дело уже обговорено, и если он сейчас маме откажет, то она сразу поймет, что это из-за меня. Но я против этой покупки! Мы собрались в этом году ребенка на море вывезти, в следующем году мы собираемся рожать второго, и я уйду с работы, то есть деньги у нас совсем не лишние, даже если что-то и накоплено. Сергей говорит, что она постепенно отдаст. Как постепенно?! Не больше половины зарплаты в месяц, и сколько времени она будет отдавать? Это мы опять без моря? В следующем году уже точно будет не поехать, если малыш родиться, а мне так жаль нашего старшего, у нас тут зима 9 месяцев в году. Муж говорит, что мы обязательно съездим, что он найдет деньги, но тогда мне и его жалко - как же он пахать будет!!! И все потому, что его маме приспичило купить тачку! Может, я и несправедлива, но эмоции переполняют. Она наверное не понимает, что мы деньги не печатаем. Или она думает, что мой папа нам денег даст? Но мы у них принципиально не берем. Да и моим родителям на пенсию себе надо откладывать, отцу уже 55... В общем, я не знаю, как дать свекрови понять, что у нас нет лишних денег, как не поссориться с ней, ведь это отразится и на моих отношениях с мужем. Что она ему будет петь?
Извините, что долго и путано. Спасибо, кто дочитал...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот-вот. У меня такая же краля (в смысле свекровь). И еще мужа брат. Я долго училась говорить нет. Но научилась. Все очень просто: нужно ныть, что денег нет. Она: хочу новыю машину, а вы: да-да, и мы хотим, но у нас поак денег нет, может займете, а то у мои родители в воспитательных целях (или в каких других) не дают. И все, разговор исчерпан. Относитесь к этому легко. Это игра, "кто кому денег даст" называется.
15.05.2002 06:55:42, Змееныш
знаете, я думаю, что это хорошо, когда дети родителям помогают. но всему есть предел, имхо.
я бы поговорила об этом с мужем. в конце концов, вам отдых важнее в данном случае. да и раз ребенка планируете :))
а о том, что свекровь поймет, если вдруг муж откажется, что это из-за вас... да расслабьтесь и не думайте. это не какая-то срочность, на которую нужны деньги. пусть попроще машину ищет или попозже купит.
вобщем, имхо за счет семьи не стоит решать все "хочу" других людей. а это получается именно так. я бы именно это донесла до мужа. и мы бы поехали отдыхать на море:))
все получится у вас!
удачи! 15.05.2002 02:18:51, Ория
В том, что вы против спонсировать покупку - не преступление и свекровь может и должна знать, что ставит под угрозу ваш отпуск. А на отношениях с мужем ваша позиция не отразится, на мой субъективный взгляд. Поговорите со свекровью
14.05.2002 21:02:03, Элина
Еще раз спасибо. 14.05.2002 16:15:50, Отчаявшаяся
Обычно мне всегда кажется, что в проблеме невесток-свекровей основная вина лежит на невестках. Однако в вашем случае машина отнюдь не является для свекрови предметом первой необходимости и прекрасно она без нее перебьется.
14.05.2002 16:15:19, AleXXX
Вот это да!!
Все равно что сказать: в проблеме начальник-подчиненный основная вина лежит на подчиненном. Ну Вы даете. Наверно свекровью или невесткой никогда не были.;) 15.05.2002 07:25:18, Змееныш
Все равно что сказать: в проблеме начальник-подчиненный основная вина лежит на подчиненном. Ну Вы даете. Наверно свекровью или невесткой никогда не были.;) 15.05.2002 07:25:18, Змееныш
Она, как я уже писала, постепенно свела наши отношения на нет. Не звонит мне, как раньше, в гости не зовет, сына моего, о котором раньше всем кричала, что вот у нее внучек любимый, не видела уже месяца три, хотя живет в 15 минутах ходьбы. Со своим сыном (моим мужем) встречается на своей территории (зовет его как бы по делу) или у него на работе. Я просто может быть по детски обиделась на нее за такое невнимание ко мне и сказала мужу, чтобы он ей ни в коем случае не говорил про наши планы на второго ребенка. Более того, ребенка раньше мы второго не хотели, и я ей сразу сказала, что детей у меня больше не будет. Поэтому о наших планах она ничего не знает, и я не хочу ей вообще говорить. Узнает пусть случайно, когда увидит с животом. И пусть потом попытается наладить со мной прежние отношения.
Я понимаю, что неправа по отношению к ней, но уж очень обида переполняет - неужели она изначально ко мне и моему сыну хорошо относилась только из-за моих родителей?!!! 14.05.2002 15:27:09, Отчаявшаяся
Очень может быть что из-за родителей.У меня подруга такая,отметает всех девиц своих сыновей(девочки неплохие,кстати) только за то, что они "безлошадные", в её понятии "мордой не вышли"-это я цитирую.Но по-моему,это она ею не вышла,портит жизнь своим детям ,причем сознательно,ребята уже стали от неё всё скрывать.ИМХО, таких мамаш нужно вовремя останавливать,зарываться начинают.
15.05.2002 21:41:04, Чуня
Как бы я не ненавидела свою свекровь, к Женьке она всегда имеет доступ (правда только в моем присутствии но это уже другая история) 15.05.2002 12:40:57, Скарлетт
Если Вы понимаете, что Ваша обида несколько не соответсвует возрасту, то избавьтесь от обиды:)) Вы знаете, Ваши родители, очевидно, занимают ОЧЕНЬ большое положение (или, по крайней мере, Вы полагаете, что так думают окуражающие) и Вы, как мне кажется, не слишком уверены в себе. Иначе откуда эти постоянные мысли "Скрывала фамилию, чтобы быть уверенной, что влюбился не из-за денег", "Я ей нравилась только как дочь родителей". Вы ждали от свекрови любви для себя и ребенка, хотя на самом деле ждать имело смысл только хорошего отношения. Кстати, возможно, свекровь хочет внука и поэтому несколько холодна с Вами. Пусть сын объяснить ей, что это стоит в Ваших планах, это облегчит отказ в деньгах. Зачем выстраивать какие-то эффектные сцены типа прохода мимо свекрови с большим животом?:)
14.05.2002 16:18:02, Чернобурка
Человеку, а женщине в особенности:)) надо обязательно во что-то верить, точнее, в чем-то чувствовать основу: в Боге, в удаче, в судьбе, в случае, в себе, в муже, в родителях, в детях и т.д. Если вы не_уверены в себе, так доверяйте Вашему мужу. Из Ваших рассказов у Вас есть все для этого основания. Доверяйте ему -и все. Он сам прекрасно разберется в своих отношениях с матерью. А Вы просто делайте так, как он говорит, и не забивайте себе голову.
Блин, у Вас прекрасный муж, ребенок, родители живы, и вообще все тьфу-тьфу-тьфу, как говорится, наслаждайтесь!
В конце концов, каждый человек имеет право на ошибку. Я имею в виду, что даже если муж решит дать деньги матери и впоследствии увидит, что это решение было ошибочным, то для него это будет бОльшим уроком, чем если Вы настоите на своем. Пусть делает так, как считает нужным. Если он нормальный человек (а он нормальный человек), то осознает свои ошибки и впредь будет корректировать свои отношения с матерью. А если он даст денег матери, но Вам все равно хватит, то из-за чего Вы переживаете?
Вообще говоря, если уж рассуждать совсем цинично, то для Вас, для Вашей семьи, ситуация, когда вы даете, а не получаете, более выгодна, потому вы сохраняете свою независимость. Больше стоило бы переживать, если было бы наоборот, вы тянули бы деньги из свекрови.
Это все, конечно, имхо:))) 14.05.2002 17:05:59, gh
Блин, у Вас прекрасный муж, ребенок, родители живы, и вообще все тьфу-тьфу-тьфу, как говорится, наслаждайтесь!
В конце концов, каждый человек имеет право на ошибку. Я имею в виду, что даже если муж решит дать деньги матери и впоследствии увидит, что это решение было ошибочным, то для него это будет бОльшим уроком, чем если Вы настоите на своем. Пусть делает так, как считает нужным. Если он нормальный человек (а он нормальный человек), то осознает свои ошибки и впредь будет корректировать свои отношения с матерью. А если он даст денег матери, но Вам все равно хватит, то из-за чего Вы переживаете?
Вообще говоря, если уж рассуждать совсем цинично, то для Вас, для Вашей семьи, ситуация, когда вы даете, а не получаете, более выгодна, потому вы сохраняете свою независимость. Больше стоило бы переживать, если было бы наоборот, вы тянули бы деньги из свекрови.
Это все, конечно, имхо:))) 14.05.2002 17:05:59, gh
Послушайте, да забейте вы на все эти пролемы. Мне кажется эти проблемы вы раздуваете до вселенской катастрофы. Не любит свекровь? ну и фиг с ним, она нужна вам эта любовь? муж любит и отлично. Самый щектоливый вопрос - это с деньгами. Я бы на вашем месте не лез в отношения сына и матери. Он сам должен соизмерять сколько и в какой форме он должен помогать родителям и в какой мере это сказывается на своей семье. Разумеется хорошо когда дети помогают родителям, но все хорошо в меру. И если бы деньги предположим понадобились например для какой нибудь операции и т.п., то разумеется можно и пожертвовать поездкой на юг, но машина это все таки предмет роскоши для человека который сам не может ее себе купить и говорить, что она важней нежели возможное появление второго ребенка в семье (и соответствующее возрастание расходов на семью) разумеется нельзя. Мне кажется ваш муж сам должен определиться на что он пустит деньги, в конце концов это и вопрос его зрелости - способен ли он достойно содержать семью, а ведь это не только хороший заработок, но и разумные траты. И если он скажет своей матери, что в свзи с тем, что собираетесь завести еще ребенка и вам нужны деньги, то я считаю, что это более чем уважительная причина отказаться от покупки машины.
14.05.2002 15:45:47, Бр@т1.1
Я совершенно вас не осуждаю, но думаю, что именно таким отношением вы и мучаете сами себя. Да не обращайте вы внимания. Не растравляйте себе душу, думая о том, кто как и зачем поступает. Занимайтесь СОБОЙ и своей семьей. Разговаривайте с мужем, игнорируйте его походы к свекрови - сыну положено навещать мать, и вас не должно интересовать, о чем они беседуют. Живите своей жизнью. Если у вас хорошие отношения с мужем, вы советуетесь и совместно планируете деньги - обсудите предложение свекрови с ним, выскажите свое отрицательное к этому отношение. И все. Вам разговаривать с ней необязательно, особенно если эмоции бьют ключом. И пусть она "догадается, что это вы отказали", и рассказывает ЧТО ЕЙ УГОДНО. Вам же легче будет сохранить с ней цивилизованные вежливые отношения.
Если у вас такие отношения, что муж отдаст деньги, даже зная, что вы против - занимайтесь своими семейными проблемами. И все тут.
14.05.2002 15:35:44, Кондратея
Я Вас прекрасно понимаю. У нас бабушка мужа точно такая же, правда запросы немного поскромнее, но и доходы у нас соответствующие, но она считает, что мы живем богато и внук обязан ее обеспечивать, типа она его вырастила (хотя это, конечно, не так). В общем, всегда ей мало... я, конечно, ей ничего не говорю, иначе стану смертельным врагом (и Вам не советую), только Ваш муж имеет моральное право отказывать своей матери. На обходимое, мы всегда даем, а когда начинаются прихоти в виде нового зимнего пальто (хотя есть уже 2), то мужу приходится отказывать. А отказывать надо научиться, и не вижу ничего страшного в том, чтобы сказать, что мы, мол хотим рожать второго ребенка и нам самим нужны эти деньги или то, что хотите вывезти на юг старшего, т.е. "упирать" на интересы детей. да и пусть скажет матери, что вы живете на самообеспечении и взять деньги неоткуда.
14.05.2002 14:10:09, пока не скажу
Мне кажется, вам нужно напрямую с ней поговорить. Если она плетет интриги, то вы не опускайтесь до ее уровня и поговорите с мужем и с ней сразу с обоими. Скажите, что не можете отдать ей деньги, отложенные на детей!!! А это главное. Объясните ей, что никогда не отказали бы ей в необходимом, будь то ее лечение или еще что то жизненно важное, что вашему ребенку нельзя долго без солнца, что вы сами не сможете родить здорового ребенка если не будете выезжать на солнце. Короче, заявите ей прямо, что лишних денег у вас нет.
14.05.2002 12:15:04, КУКУ
После этого вы можете одолжить ей столько-то (лучше назвать сумму >0).
Вообще-то за 2000$ можно купить очень приличный жигуль или старенькую, но в хорошем состоянии иномарку. 14.05.2002 11:35:17, Xenny
Сразу видно, что поддержка мужа для Вас много значит. Все-таки не стоит так резко. Если муж на Вашей стороне, не факт, что он разделит с Вами Вашу последнюю фразу. Я не осуждаю, просто ИМХО, все же повежлевее с ней вечером:) Всем лучше будет. Удачи:)
14.05.2002 11:39:14, Лея
Просто муж ваш не может или не хочет решать проблемы эти, хотя должен бы, потому как его это мама.
Мужу же можно сказать, что в противном случае вы обратитесь за помощью к родителям. Ему ведь это тоже не нравиться, так что из двух зол пусть выбирает.
Вобщем ваше решение зависит от того, насколько сильно вам все это надоело. 14.05.2002 11:10:07, Igla
Например:
1. Может быть пойти вабанк и попросить ее помочь сыну купить машину :) Ведь сыну она нужнее! Сказать, что половины как раз и не хватает. Понятно, что она откажет, но может совести хватит не просить? Можно пообещать иногда возить ее куда-нибудь на этой машине.
2. Или отказать под предлогом, что сыну страшно за маму, т.к. женщина за рулем ... и т.д. и т.п.
Но честно говоря, я Вас не понимаю. Мне кажется, что Вы себе сами надумали проблему. На мой взгляд лучше поговорить и все выяснить. Почему Вы считаете, что разговор о Ваших планах на будущее испортит Ваши отношения??? Ведь она станет бабушкой, ее это может очень порадовать! А о Вашей финансовой независимости просто необходимо рассказать хотя бы с позиции гордости за мужа, ее сына, что он всего хочет добиться сам. Какая мать после этого будет тянуть с сына денег! 14.05.2002 10:53:16, LOO
14.05.2002 14:18:21, LOO
Вы только не обижайтесь, я совершенно серьезно говорю, без всяких издевок. Сотни и сотни женщин мечтают о том, чтобы свести со своей свекровью отношения на "нет". Это просто прекрасно, что у вас такие отношения!Волноваться стоит только в том случае, если Ваш муж, когда от нее приходит, начинает Вам какие-то претензии предъявлять или просто на Вас раздражается.
Вы считаете, что если бы она приходила в гости, у Вас лучше отношения были бы?! Вообще бы могли переругаться насмерть. 14.05.2002 18:01:46, gh
Вы считаете, что если бы она приходила в гости, у Вас лучше отношения были бы?! Вообще бы могли переругаться насмерть. 14.05.2002 18:01:46, gh
ох, блин, эти идиотские проблемы маленького городка. "Что люди скажут...". Оно, конечно, понятно, что хотелось бы чтобы не было о жадности сплетен, но если надо выбирать между общественным мнением и благополучием (в первую очередь в смысле поддержания комфортной внутренней атмосферы)своей семьи, то, мне кажется, надо выбирать семью, даже в ущерб общественному мнению. Кстати, надеюсь, Вы понимаете, что если Вы купите свекрови машину, то пойдут сплетни о том, что Вы с жиру беситесь и т.д. Такие же обидные:) Так что...
14.05.2002 17:34:50, gh
А почему Вы решили, что будут осуждать Вас? Скорее, ее :-)
тут давеча топик был, что родителям жены на хлеб не хватает, а муж денег не дает - и она считает это в порядке вещей! Во как!
А машина - это уже не самое необходимое, ИМХО. 14.05.2002 11:48:23, Elfy
тут давеча топик был, что родителям жены на хлеб не хватает, а муж денег не дает - и она считает это в порядке вещей! Во как!
А машина - это уже не самое необходимое, ИМХО. 14.05.2002 11:48:23, Elfy
Ну и бабушка :-(((
Что ж ей, на внука плевать, что ли?
Может, на это надавить, поговорить с ней... Мол, подождите пока с машиной, пусть внучок на море съездит...
Неужели не согласится? 14.05.2002 10:04:08, Elfy
Ну, во-первых, он ей не родной внучок. А во-вторых, она думает, что мы купаемся в деньгах, сами зарабатываем, и мои родители помогают (или содержат?).
14.05.2002 10:11:17, Отчаявшаяся
Что ж ей, на внука плевать, что ли?
Может, на это надавить, поговорить с ней... Мол, подождите пока с машиной, пусть внучок на море съездит...
Неужели не согласится? 14.05.2002 10:04:08, Elfy
Родной, не родной... :-(
Тогда так и объяснить - от родителей помощь не принимаем, если надо деньги - обращайтесь к ним сами, по родственному, нечего на нас рассчитывать :-)
Взять калькулятор и объяснить, развеять надо, так сказать, ее мифы о ваших супердоходах :-0 14.05.2002 10:20:08, Elfy
Тогда так и объяснить - от родителей помощь не принимаем, если надо деньги - обращайтесь к ним сами, по родственному, нечего на нас рассчитывать :-)
Взять калькулятор и объяснить, развеять надо, так сказать, ее мифы о ваших супердоходах :-0 14.05.2002 10:20:08, Elfy
В любом случае поссоритесь:( По крайней мере из Вашего топика следует, что она - дама с запросами и характером. Если Вы что-то скажите- будете смертельным врагом на всю жизнь. Попробуйте поговорить с мужем и убедить его отказать матери. Объясняйте, как важно ребенку побывать на море, сколько надо малышу. Пусть он попробует это матери втолковать спокойно. Если он откажет ей в деньгах, то эмоций будет много, конечно, но до Вас только отголоски донесутся:) А вот если муж не рискнет ссорится с матерью, следует искать компромисс, ИМХО. Например, поехать куда-то подешевле (Вы запланировали 2,5 тыс на отдых? Можно ведь и меньше), заняв деньги у родителей. Не слишком приятно, но им одолжить не так затруднительно, как я поняла? Во всяком случае открыто ссорится со свекровью - вещь опасная...
14.05.2002 09:39:50, Чернобурка
Вот и я о том же. Только если я это ей скажу, она хай поднимет по повду того, а по средствам ли я жила, когда квартиру приобрела, сидя с ребенком в декрете...Обидок будет куча и жалоб знакомым и родственникам (с ее стороны) на гадкую невестку. Так и представляю как она склонять будет меня и мою семью. Ведь мы все в ее понятии "новые русские".
14.05.2002 09:51:37, Отчаявшаяся
Нет, мы не планируем 2,5 тыс. на отдых, мы планируем тысяч 35-40 рублей, у нас просто отложена какая-то сумма на "черный день", просто мы хотим отложить на то время, пока я работать не буду, да и купить надо будет много всего... Не хотелось бы потом жаться. А у нее потом какие прихоти появятся?
14.05.2002 09:48:22, Автор
так если уже определено, что вы с мужем хотите по -другому поступить, то очем вообще речь??Ну да пусть себе жалуется.Пожалуется и перестанет.Всему есть предел.Скижите, что будете рады ей помочь материально, но как-нибудь позже..не сейчас..
14.05.2002 10:32:08, Евра
и надо теперь пожизненно ужовлетворять все пожелания свекрови в ущерб себе?? Почему бы свекрови не жить по средствам, которые, как я поняла, у нее вполне достаточные?
14.05.2002 09:44:35, Евра
Вы чувствуете вину перед другими за то что небедная?
15.05.2002 07:47:27, Змееныш
Вам надо чуть-чуть по другому относиться к тому что про вас будут говорить другие, тогда жить сразу станет легче. Не плевать ли вам, что там она про вас за углом или на лавочке перед подъездом трепать будет? Пусть трепет вам то что? И так трепят, порой узнаешь о себе такое, чего и сам не знал ;-) мир слухами полон. Поэтому будьте решительней, если вам эти деньги нужны откажите ей и не бойтесь, что она там трепать будет, помните как в фильме говорится "За кем правда тот и сильнее".
14.05.2002 14:04:18, Дунька
Так и сказать, что их нет.Вы что, хотите сами в долги влезать , чтобы исполнить бабулин каприз??Не понимаю..бывают, конечно, ситуации, когда приходится самому прижаться , чтобы материально помочь близкому человеку, оказавшемуся в трудном положении.Здесь не тот случай.Так мужу и скажите.Мало ли, что он там решил.Как это он вообще решает без Вас.Или скажите, что да, Вы согласны, но тогда, когда у Вас будет материальная возмодность.А сейчас ее нет.И Вы даже не обязаны ничего больше объяснять.
14.05.2002 09:34:18, Евра
Так в том-то и дело, что она знает, что у нас есть возможность. Уже знает. А я не хочу! Из принципа может даже! Мы сами покупку машины откладываем на то время, когда малышик уже будет, да и то неизвестно, купим ли вообще. Не та это необходимость.
А как ей сказать? У нас и так последнее время напряг в отношениях.
Да она и не бабуля, ей 48 лет и выглядит она хорошо... 14.05.2002 09:55:30, Отчаявшаяся
Квартиру купили мои родители, когда я еще вообще одна жила. Ну она-то знает, сколько это все стоит+ремонт+обстановка, и будет вопить, что я иждивенка на родительской шее, а ее, бедную, лишаю радостей жизни, имея такую возможность.
14.05.2002 11:27:07, Отчаявшаяся
А вот тут надо сказать "это не Ваше дело. Мои родители меня содержат, а вы у свогео сына тянете". И вообще надо отучать тетку лазить в чужой карман. Да вы сидели на шее у родителей что с того? Во первых это ваши родители во вторых это был выбор ВАШИХ родителей - ну захотелось может им чтобы дочка посидела на шее. А вот вы не хотите чтобы свекровь на шее сидела - ваше право.
Если вы ей купите сейчас машину - она выиграла. Не будет ни счастья ни покоя. 14.05.2002 14:45:09, Скарлетт
А как ей сказать? У нас и так последнее время напряг в отношениях.
Да она и не бабуля, ей 48 лет и выглядит она хорошо... 14.05.2002 09:55:30, Отчаявшаяся
ну так и сказать.Что на подарки у Вас денег нет.Она же в долг просит, так?Ну нет у Вас денег, чтобы давать в долг.Есть деньги на отдых и т.д..я не поняла, квартиру она Вам покупала, что ли??
14.05.2002 10:30:37, Евра
Если вы ей купите сейчас машину - она выиграла. Не будет ни счастья ни покоя. 14.05.2002 14:45:09, Скарлетт
то есть она тожехочет быть иждивенкой на шее Ваших родителей..То есть Вашт родители должны почему-то содержать чужую , в общем-то, тетку..классно как.Наглость - второе счастье..Тоже, что ли, у кого-нибудь чего-нибудь потребовать..
14.05.2002 12:10:25, Евра
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
