Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

женщина-женские-женщине

навеяно недавним топиком ОСНа...

Я его еще раз перечитал весь и бросилась мне в глаза одна любопытная тенденция. В сущности, о чем начался разговор? ОСН достаточно четко сформулировал проблему:

Если речь заходит о моих, так сказать, обязанностях, сразу возникает куча требований, но стОит только упомянуть о ПРАВАХ, начинается: женщина-женские-женщине...

Хочу отметить, что это довольно распространенная ситуация в, так сказать, взаимоотношении полов. Мол, "раз женился, значит теперь обязан, ибо ты теперь в первую очередь муж..."... в то время как я, - говорит женщина, - в первую очередь женщина, а потому у меня в первую очередь права, нервы и т.п. Т.е. в таком случае как бы получается, что у женщины всегда ее особенности, ее личность первичны. Таким образом первичны ее права. А вот у мужчины - обязанности. И как показало дальнейшее развитие темы. Подобную позицию разделяет подавляющее большинство участниц.

Elly Miracle

а для вас важнее вы, а не она...

Т.е. то, что для нее важнее всего для себя в первую очередь она, а не муж и семья - это нормально и естественно. А вот точно то же самое у мужа - это плохо и подлежит осуждению. Мне бы хотелось узнать - а почему? Если брак - это добровольный союз двух взрослых людей, то и мотивы их поведения одинаковы. Для любого человека на первом месте всегда стоит он сам, его чуства, его ощущения, его желания. В сущности брак ведь заключается только потому, что каждый сам (!) получает от брака для себя (!) свое собственное удовольствие. В разных случаях его суть может быть разной. Кто-то получает надежность, кто-то заботу, кто-то ощущение единства душ. Но в любом случае получает прежде всего для себя. Однако как показало обсуждение, что-то явно печальное происходит с психологией. Пока речь касается женщины, то "для себя" - это первично. Если "для себя" ей недостает, то большинство советов начинается с вопроса - а нафига он тебе такой вообще нужен? Ты самостоятельна, ты имеешь право на свое счастье и т.п. Почему же тогда те же желания мужчины не считаются уместными и нормальными? :)

Странно, но когда женщина жалуется, что ей приходится дома убирать, готовить, за ребенком смотреть, в магазин ходить, а не дай Бог еще и работать при этом, то ее претензии воспринимаются как вполне уместные и обоснованные. Но когда в той же ситуации оказывается мужчина, первое что ему тут говорят:

Анна Я

А я не поняла, ПОСЛЕ ЧЕГО у Вас сил ни на что не остается? Вам трудно воспитывать единственного собственного ребенка? Вы немощны и не способны обслужить себя? У Вас в "хозяйстве, которое нужно тянуть" огород в 5 гектаров, 100 коров, 200 свиней и 3000 кур?

То, что Вы описали, делают миллионы людей. Ежедневно и всю жизнь. Либо зарабатывают деньги (что не легче) и нанимают помощников. И у всех этих людей находится еще куча времени на театры, рестораны, выставки, занятия спортом и всякие другие приятности. И они не ноют, не обвиняют жен, не ищут поддержки (В ЧЕМ???) и не пытаются найти липовые оправдания своему бездействию.

Elly Miracle

вы не поддержка... вы не готовы быть мужем... вы просто поиграли роль отца и мужа, а при появлении минимальных трудностей, которые у другихх не вызывают даже напряжения, в кусты...зря.... и себе, и ей, и ребенку жизнь испортите...а к старости будете сидеть и бормотать себе под нос - и все равно она виновата.. нечего было плакать...

В таком случае, о чем мы тут вообще говорим? О равенстве мужчин и женщин? В таком случае все вышесказанные претензии должны распространяться на обоих (!) в РАВНОЙ степени. Жена поддерживает мужа. Муж - жену. Оба делают то, что приходится делать семье. Кто именно - что именно - в каждой семье распределяется по ситуации. Но это не повод для встречных исков, мол, я перемыла 12 тарелок, постирала в машине 7,4 кг белья и приготовила ужинов на 23 порции, в то время как ты всего-лишь починил несколько кранов, столько-то раз сходил в магазин, прочитал ребенку сказок общим объемом столько-то знаков и принес домой столько-то денег. Вам не кажется, уважаемые участники и участницы, что подобное и есть самый главный подводный камень, о который разбивается семейное счастье? Что подобный подход вообще неуместен по отношению к оценке семьи, если вас конечно вообще интересует конечный результат? Семья ведь крепка не обязанностями составляющих ее членов. Единственное, что делает совместное проживание мужчины и женщины семьей - это степень удовольствия и удовлетворенности плодами этой жизни каждым из них лично. Невозможно дарить жене цветы только потому, что "так надо", что "она этого ждет". Ибо это превращает душевный порыв в плановое мероприятие, которое делается лишь для галочки. Как и невозможно с радостью готовить ужин мужу, которого в душе ненавидишь.

Может таки стоит задуматься над тем, как много эгоизма и агрессии лежит в душе и что именно она, оборачиваясь формой псевдообоснованных демагогичных претензий, в результате не только разваливает семью, но и вообще сильно портит жизнь себе самой?

12.04.2002 11:16:24, Леший

104 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да не только топик ОСНа читатьь надо - весь форум. Просто он женский, отсюда и оценки :) Наиболее наглядно когда обсуждается кто кого бросил. Жена, ушедшая от мужа - совершила героический поступок, муж, брсивший жену - ничтожество, сбежавшее от сложностей :) 13.04.2002 12:38:53, AleXXX

Мальчики и девочки, да поймите вы - все р-а-з-н-ы-е!!! Да, основная масса стОнет и делит кто чего кому должен и обязан. Я часто читаю здесь разные вещи и ей-ей ухмыляюсь про себя.
Но попадаются же ещё родственные экземпляры, совершенно адекватные. Мне, например, ничего не стОило поменяться с супругом так называемыми мужскими "обязанностями" (ровно как и ему). И заработки иногда у меня были выше, чем у него. И никто никогда не попрекал другого, в том что он НЕ ТОГО. Просто во многих семьях существует т.н. мышиная возня. Мне не понять этого. Видимо, к счастью. Да и к несчастью (на сегодняшний момент). Иногда кажется, что в семьях нет никакого уважения, сострадания, любви наконец др. к др. Делёж, делёж... Детей, имущества, обязанностей и пр. И, конечно, эгоизм. Здесь, Леший, я с тобой согласна.
Иногда так и хочется крикнуть: ЛЮЮЮДИИИИИ! почему вы такие??? Почему вы забываете свои "медовые" (образно) деньки? Почему вы меняетесь настолько? Или абстоятельства вас так меняют? Что ещё в этой жизни вы делите и почему?
..........ЭХ!.......... 12.04.2002 18:32:53, Fluffy

Вы все правильно пишете.Ну, может, и неправильно, но я с Вашей точкой зрения согласна.Но в ситуации, которая обсуждалась, ИМХО, проблема в том, что люди изначально не сошлись во мнениях.Если жена хотела работать на низкооплачиваемой работе и получать от мужа дентги на дорогие вещи - надо было искать соответствующего мужа.Мужу - наоборот.Хотел нетребовательную жену - ну и искал бы такую.Мой прогноз пессимитичен..вряд ли можно переделать взрослых людей. 12.04.2002 16:40:46, Евра

"Кто именно, что именно, в каждой семье распределяется по ситуации."Само собой ничего не распределяется, нужен тот, кто распределит обязанности,потому как не у всех в семье такая идиллия,что первый кто увидел, тот и сделал, а распределить обязанности поровну очень сложно. Поэтому легче человеку дать определенный участок работ, но чтобы он это выполнял точно, чем расплывчато попросить о помощи. Потому что мужчины ничего не понимают, что от них требует женщина, пока не укажешь конкретный фронт работ.
А требование больших денег от мужа, так это так сложилось давно, и даже сами мужчины говорят (не раз слышала), когда обсуждают какую-либо зарплату, вот для мужчины это маленькая зарплата, а для женщины в самый раз.О каком равенстве может быть речь... 12.04.2002 14:51:40, Милена.

Самый главный камень, говорите.. А мне, кажется, самый главный камень - привычка искать виноватого. Найти, провести воспитательную беседу, заставить измениться, искупить вину и исправить ошибки. Утопия. Перманентная война всегда "заслуга" обеих сторон. Вопрос в том, кто прекратит ее первым. А способы предлагались разные здесь. И это не вопрос одной душервательной беседы, которая вдруг все расставит волшебным образом по своим местам. Учиться жить друг с другом приходится постоянно. И это не беда, а норма. Как правило, разрешение подобных острых ситуаций и таких длительных недопониманий всегда берет на себя тот, кто раньше видит "ноги" этих проблем и кому раньше становится страшно за семью/надоедает это терпеть/становится ясно, что такой стиль скоро доконает/ etc. - у каждого свои побудительные мотивы. И не потому, что такой совестливый и такой обязательный. Кстати, далеко не всегда и не во всех семьях в таких случаях ждут от мужа мужских поступков. Кто на них способен - тот и совершает. Если, конечно, беспокоится о благе своем, которое заключается в благе семейном (ну если конечно оно в нем заключается). 12.04.2002 13:46:10, ~

Может быть, перенести столь филосовские споры на воскресенье в Битцу (или Медведково-кому что ближе:-)) См. "встречи в off=line" 12.04.2002 12:55:42, Vad

"..а я четвертую сорвал!" (с) :))))

Извините - ассоциации.. :) 12.04.2002 17:11:23, Lenchik

а я думаю, проблема в данном случае не в затрудненном взаимоотношении полов, не в том, что людям их требования нужно снижать, не в том, что кто-то из них или оба плохи, а в том, что люди просто не подходят друг другу, разные... и при этом желания подходить друг другу меньше, чем желания, чтобы все стало хорошо само по себе... 12.04.2002 12:46:57, Siniy

Лешенький, ты понимаешь, в чем тут дело-то... В тебе сейчас говорит мужская солидарность. Ты как бы живо представил себе жену, которая, будучи уже обеспечена и защищена мужем, воротит от него нос, скандалит, требует брульянтов в шоколаде и норкового манто на Гавайях.

Но конкретная ситуация несколько иная. ТЫ совсем другой человек. Ты - другой муж и отец, и поэтому у тебя есть ПРАВО говорить такие вещи - в общем-то, совершенно правильные.

У автора же топика всё иначе. Через все его постинги лейтмотивом проходит ОДИН вопрос: "А почему я должен?!!". Почему должен терпеть кота, которого любят родители (притом, что семья живет в доме этих родителей, а не наоборот). Почему должен обеспечивать, если я не хочу? Почему должен каждый день работать? Почему должен первым мириться? Почему, почему, почему????

Ты же понимаешь, Саш, что с таких позиций НИЧЕГО никогда в семье не наладить. Позиция-то детская - "почему я, почему не она, а она первая начала" и так далее.
И особенно всё грустно, если (что вполне возможно) и у жены, в свою очередь, точно такая же позиция. Она точно так же ноет, ищет виноватых и вопрошает "почему я должна?". И в этом смысле она ничуть не взрослее, чем автор. И ответственность за имеющийся кризис в одинаковой степени лежит на обоих.
Оба вместе не справляются - не могут распределить обязанности в семье так, чтобы и денег хватало, и без сил не падать, и чтобы сына не забросить, и чтобы обоих ситуация в целом устраивала.
Оба хотят и на елку влезть, и попу не поцарапать. Ни один не желает уступить ни пяди земли, ни один не желает сделать хоть на один великодушный поступок больше, чем другая сторона...

Саш, мне ли тебе объяснять, к чему приводит такой стиль взаимоотношений в семье? Сам ведь знаешь - ни к чему хорошему.

И "осн" ты зря защищаешь, имхо. Стоеросовый он (извините, модераторы!). Жене его, может, посоветоваться не с кем, а ему вся конфа который день мозги пытается вправить - да всё бестолку, человек не слышит и не желает слышать никого, кроме себя. 12.04.2002 12:27:51, Чудик

Извини, Юль, но я вовсе не выступаю в защиту ОСНа. Однако я хочу обратить внимание на то, что для нормального взаимодействия любых двух систем, между ними должен быть единый для обоих интерфейс обмена данными и реакции на них. Топик ОСНа показал, что его увы нет. С тем же "должен обеспечивать" например. Я ведь тоже согласен с его вопросом - а почему я должен? Нет, когда я работаю и просто обеспечиваю то, что я могу, то, что является общими для всей (!!) семьи целями, - у меня подобного вопроса не возникает. Мы - команда и мы вместе все решаем. Причем, мы команда ВСЕГДА. Действительно и в радости и в горести. Но позиция - муж должен - она все сильно меняет. Ибо она превращает семью из команды в обычное коммерческое предприятие. В этом случае должен не только муж, но и жена мужу тоже должна. С четким формулированием перечня и объема этих долгов. И мягко говоря, далеко не всегда женщина эти свои долги выполняет. Ибо, как я уже говорил, по отношении к себе, женщины весьма и весьма часто свои право ставят гораздо выше своих обязанностей. Увы, мода сейчас такая. И дело тут вовсе не в личности ОСНа. Я в свое время тоже едва не развелся именно потому, что моя жена слепо напирала на тот же принцип - мужчина должен.

Ты же сама знаешь, что каждый человек сам отвечает за свои поступки. Почему, когда женщина не думает над тем, на сколько данный конкретный мужчина соответствует ее понятием нормальности и естественности? В этом счете совершенно очевидно - хочешь изначально высокие требования - ну так и ищи сразу (!) того, кто им соответствует. Но тогда не удивляйся, что и к тебе тоже будут применять точно такие же высокие требования. Одна моя знакомая до сих пор жалуется на сволочных мужиков, которые, имя деньги, к ней относятся тоже как к еще одной сотруднице, что ее совершенно не устраивает. Хотя она сама откровенно хочет найти не просто "принца на белом коне". В первую очередь у этого принца должно быть крепкое и богатое королевство, табун сытых белых мерседесов, полк ливрейных слуг и много - много денег.

Юль, понимаешь, дело не в личности того или иного человека. Дело в отношении к жизни. В осознании своего в ней места и своей личной ответственности за свои собственные поступки.

ИМХО, конечно. :) 14.04.2002 13:33:16, Леший

Свежая фраза" Что такое счастье, каждый понимает по-своему". Очень грустно, когда семья не может прийти к пониманию о том, какой уровень жизни они считают для себя приемлемым. Как правило, (ИМХО) женщине чаще надо более высокого уровня жизни. Ясно, что речь в данном случае идет о той ситуации, когда относительно удовлетворены основные потребности и люди имеют возможность выбирать режим работы и соответствующие доходы.

Мне, например, совершенно понятна точка зрения осн (хотя лень читать весь этот хвост). Общение с ребенком - удовольствие и почему надо себя его лишать, если семья не бедствует? Для того, чтобы жена могла себе купить новую шмотку? Фигвам. Может, мне проще -жена таких претензий не высказывает.

12.04.2002 12:45:17, AleXXX

А если семья именно бедствует? Тогда тоже нормально, что мужу "неохота" лишать себя общения с ребенком и пойти поработать на полную ставку?.. 12.04.2002 12:47:06, Чудик

Опять-таки понятие "бедствует" очень вариабельно... Хотя, когда я писал, про 200 баков в месяц не знал... Маловато, конечно, на троих. Кстати, злоба жены во многом определяется еще тем, что она за примерно такие же деньги весь день горбатится, а он - в своем режиме. ИМХО. 12.04.2002 13:00:04, AleXXX

Согласна. А еще, вполне возможно, таки тем, что они живут с родителями мужа. Мужа это устраивает (он же за прибылью не гонится, и в конце концов, это ЕГО родители). А жену, вполне возможно, не так уж устраивает... на нервы может действовать, однако... 12.04.2002 13:07:01, Чудик

а то, что жена в конфу не может зайти - это не ее проблема? ;) 12.04.2002 12:38:48, Siniy

Знаю я такую семью. Муж висит в сети сутками, а жене не разрешает, даже пароль поставил. А она бегом к подружке с собственной картой. 12.04.2002 13:27:27, Мери Поппинс

вот, жена решает свои проблемы не напрягая мужа :)
при том, что муж явно сложнее в плане противодействия жене, чем Осн :) 12.04.2002 14:58:46, Siniy

Вот, ознакомьтесь. ББС передало:

"Многие британские женщины пытаются копить деньги втайне от мужей.
Они открывают в банках сберегательные счета на свое имя или попросту устраи-вают схроны, известные под названием "заначка", чтобы не оказаться на совершенней-шей мели из-за пагубной привычки своих благоверных тратить деньги на всякие беспо-лезные для семьи вещи. Пиво, например.
Об этом свидетельствуют результаты социологического исследования, проведен-ного только что обществом Fawcett, выступающим за женское равенство. Если верить ав-торам отчета, многие дамы опасаются того, что их мужья, обнаружив эти сбережения, тут же их потратят.
Доклад называется "Домашнее финансирование". Как утверждают его авторы, не-смотря на распространенное мнение о том, что все большее количество семейных пар решают все финансовые вопросы сообща, на самом деле мужья - особенно в семьях с невысоким доходом - до сих пор предпочитают взваливать это тяжкое бремя на свои пле-чи.
"Людям нередко труднее вести разговор о деньгах, чем о сексе, - говорит Джитика Джайатилака, соавтор доклада. - Из исследования явствует, что для многих понятие "равноправная семья" - это не более чем миф".

Кто в доме хозяин

Женщины, участвовавшие в опросе, сначала заявляли, что принимают все финан-совые решения совместно с мужьями, но сознавались при этом, что временами у них возникают проблемы с обеспечением расходов своей сильной половины.
25% всех респонденток, доход которых не превышает 400 фунтов стерлингов в месяц (около 600 долларов США; по британским понятиям, это действительно очень не-много), заявили, что все финансовые дела в доме ведет мужчина. В семьях с более вы-соким доходом это количество снижается до 20%.
Многие жены говорят, что стараются не тратить деньги на себя, поскольку зараба-тывают меньше, чем мужья. "Когда человек приносит в дом деньги, он одновременно приносит и убежденность в том, что именно он имеет право решать, как их тратить, - объ-ясняет Джайатилака. - Поскольку мужчины зарабатывают больше, чем женщины, то они в большей степени контролируют и расходы".
В результате исследования выяснилось, что некоторые женщины сегодня имеют еще меньший доступ к финансам, чем раньше. Дело в том, что многие выплаты, которые раньше делались наличными (как, например, пособие на ребенка) теперь проводятся че-рез банк и оседают на совместном семейном счету, которым чаще всего управляет имен-но мужчина.
Все это, как говорит Джайатилака, вызывает серьезное беспокойство, поскольку "у денег, которые контролирует женщина, больше шансов быть потраченными на ребенка, чем у тех, что под контролем мужчин".

12.04.2002 12:19:46, масяня

Знаете, а я вот придерживуюсь как раз той позиции, что все и женщина и мужчина имеют равные права на права, нервы и т.п. Это мой принцып, и в своей семейной жизни придерживаюсь его всегда.

12.04.2002 12:13:36, Йовин

Леший, ты абсолютно прав! Только вот ты рассуждаешь "академически", а те советы, которые участницы давали ОСНу (я в том числе) касались кризисной ситуации! Это, ИМХО, не одно и то же! Отношения надо строить "на равных" - кто ж с этим спорить-то будет? Но у ОСНа в семье - проблема. Какой смысл пытаться разговаривать о правах с человеком, который НЕ ВОСПРИНИМАЕТ слов? Может женщину сначала нужно просто успокоить? Вот о чем, ИМХО, говорило большинство участников. 12.04.2002 12:12:15, СВЕТка

Вот в чем я ни как не могу согласиться, так это в исходной оценке степени кризисности ситуации ОСНа. В том то и дело, что сложившееся у него в семье это не сиюминутный однокрантый кратковременный срыв, из чего исходило большинство советовавших женщин. Из его слов складывается совершенно иная картина. Это не форса-мажор. Это война, ставшая нормой жизни. Что, согласись, сильно меняет ситуацию. 12.04.2002 12:17:28, Леший

Правильно. Война, ставшая нормой жизни - это и есть кризисная ситуация! Или кризис - это вспышка? У него есть временной лимит? Знаешь, мне очень много есть что сказать по этой теме. Только вот в определенный момент я поняла, что ОСНу не нужны советы. Он уже принял решение и ждет только лишь одобрения своей позиции (уж не знаю зачем ему это нужно). Он не хочет попробовать посмотреть на ситуацию глазами жены, а ведь именно это пытались показать ему большинство "советчиц". Ему это просто не нужно. ИМХО. 12.04.2002 12:24:12, СВЕТка

Видишь ли... я понимаю ОСНа потому, что сам в течении 5 лет жил в таких условиях. И потому я лично четко вижу разницу между вспышкой и вечным удежом. Вспышка, даже не слишком уместная... она короткая и ее порой можно вообще пропустить мимо ушей. Можно свести все к шутке. Можно много что. Но если тебя день за днем только критикуют, если плохо вообще все, что ты сделал, если ни один твой шаг не вызывает радости и похвалы, если вторая половина постоянно демонстрирует, как ей с тобой тяжело, на какие жертвы она идет, живя с тобой... то это не вспышка. Это уже позиция. И на ее основе вполне уместным является вопрос - а почему собственно?! И вполне уместной реакция - не нравится, не ешь! И тут бесполезно говорить - посмотри на мир ее глазами. Суть конфликта как раз в том и заключается, что каждый (именно каждый, и жена в том числе!) неоднократно смотрят на ситуацию глазами оппонента, но вот выводы они делают разные. И эти выводы не сходятся. Отсюда и проблема. 14.04.2002 13:40:27, Леший

Многое сказано справедливо. Даже все. Только вот я люблю человека, который делает то что любит - зарабатывает деньги, любит помочь когда попросят. А я уродилась с такой судьбой что мне приходится делать, то что я не люблю: убирать квартиру, мыть окна, готовить ежедневно. это на меня давит. Мне приходится преодолевать себя. от этого стрессы и недовольство собой. :-( 12.04.2002 12:09:35, sweeta

Никто не рождается с единственным предназначением - убирать квартиру и ежедневно готовить. Свой путь мы выбираем сами (или соглашаемся с тем, что нам предлагаеют другие, что тоже есть способ выбора своего пути в жизни). И что мешает изменить ситуацию, если она Вас абсолютно не устраивает? 12.04.2002 12:29:40, Lesha

А Вы думаете работать и обеспечивать семью - это со стрессами не связано? :) Т.е. что стрессы и напряги только у Вас или они и у мужа тоже присутствуют, только он не позволяет им выплескиваться на Вас? :) 12.04.2002 12:19:45, Леший

Работать и обеспечивать семью ему НРАВИТЬСЯ, это любимое, хоть и связано со стрессами.... А мне домашняя работа поперек горла. Она такая нудотная. Но я ВЫНУЖДЕНА, потому что выхода нет 12.04.2002 12:33:17, sweeta

Саш, так о том и речь! Осн не хочет семью обеспечивать - как он сам раньше писал, на еду денег не хватает, о фруктах речи нет!! Именно этим жена и недовольна, притом, что сама она работает полный день!
Ох, знакомая история... :(( 12.04.2002 12:29:45, Чудик

"Не хочет семью обеспечивать" и разность взглядов на конкретное наполнение термина "норма" - две большие разницы. В конце - концов, если ей на самом деле все так не нравится, что ей мешало просто развестись, самой найти лучшую работу, поискать более обеспеченного и более близкого по духу мужа? Почему претензии обращены только на мужа? Почему, когда женщина говорит - меня вот такой уровень работы по дому (карьеры и т.п.) - вполне устраивает, то это не становится основанием для упрека ей в недостаточности трудолюбия, раз муж требует большего? Почему когда женщина говорит - не хочу секса - автоматически считается, что она права и ни муж не имеет права что бы то ни было от нее требовать "сверх" или тем более "добирать на стороне"? А вот когда мужчина говорит, что для него что-то является вполне нормальным, а женщине этого мало, то критика обращается на мужчину? Почему не согласиться с тем, что у этих, совершенно нормальных людей, просто разные, не схожие позиции по отношению к жизни, а раз так, то просто сказать - разводитесь и ищите себе более подходящих по духу людей? Без упреков. Без обвинений в никчемности. 14.04.2002 13:46:57, Леший

Что значит не ъхочет - обеспечивает в тех размерах, которые считает необходимыми... Кто ж виноват, что у жены другие представления о необходимом? 12.04.2002 12:50:51, AleXXX

Так надо обяснить жене - дорогая я обеспечиваю не более чем кварплату 1\2, хлеб и памперсы - честно и открыто. Если тебе охота апельсинов - зарабатывай, от меня их не получишь. Только что-то сомнительно, что данный муж так скажет. 12.04.2002 12:54:13, Anita

Так про то и речь - в семье оба друг друга поддерживают. А тут идиллия - хороший муж и отвратительная жена. Так бывает? 12.04.2002 12:21:31, Anita

Нее, так не пойдет:))
Ты все правильно говоришь, но в отрыве от ситуации, как мне кажется.
Был еще топик в О своем, ты его. похоже, пропустил. А там был задан вопрос, как бы отнеслись женщины к тому, что муж сидит дома и занимается хозяйством. Вместо жены.
Ты пропустил и то, что осн говорил о договоренности с женой принимать равное участие в жизни ребенка. Но вот скажи, а какой смысл сидеть двоим родителям с маленьким ребенком, не подменяя друг друга по необходимости, а несколько дней в неделю сидеть с ним вдвоем. Наперегонки бежать менять ему памперс? Или кашу варить? Я понимаю желание отца участвовать в воспитании сына, но бывает, когда этого желания уже черезчур, потому что оно мешает другому, тому. что ожидает от него женщина. А женщина может ожидать обеспечения семьи в первую очередь. А тут получается так.."если я меньше буду участвовать в жизни ребенка, то смогу зарабатывать в 5 раз больше". Может быть, жене нужно именно это, а не та помощь в воспитании ребенка, которую оказывает осн? Договариваясь с ним о совместном воспитании, она могла и не иметь в виду такую помощь, которую оказывает осн. Ну и что толку с такой помощи, если, прости, жрать нечего? Вот сидят два родителя, считают копейки, зато муж всем сообщает, что он меняет памперсы не хуже жены и считает это своей обязанностью и своим равным вкладом в семью.
Он хочет, чтобы жена пошла работать, а он будет сидеть дома с ребенком? Он вынуждает женщину стать мужчиной и отцом, а сам готов на себя примерить роль женщины и матери.
А на ее упреки-"она как сыр в масле катается", ведь он ее освобождает от забот о ребенке!А ей это надо?
Я бы от такого поведения мужа взбесилась. Только под ногами мешается, пошел бы лучше вагоны разгрузил, а по дому я уж как-нибудь сама. С его небольшой помощью, "на подхвате". Погулять в выходные с ребенком, искупать его вечером или помыть посуду, в то время как я кормлю ребенка. Не надо мне помощи, которой мне не надо! И не надо потом меня ею упрекать, мол, я же вон сколько делаю. А кто просит-то? Наоборот, просят совсем другую помощь. так нет же, уперся и ни в какую
:)) 12.04.2002 12:04:02, Hel

Лен, в топике Осн вообще речь не шла о том, что жене нужно. Там весь прикол и был именно в том, что нужно ему. А ему нужно не напрягаться на работе - "всех денег все равно не заработаешь", " а оно мне надо?". Получается вполне по-Синему - каждый делает то, что ему делать приятнее. :))) Вот ОСНу приятнее так и никак иначе. Потребности у него совесем маленькие, у жены гораздо больше - в этом-то и вся проблема. Т.е. то, что жена считает НОРМАЛЬНЫМ прожиточным минимумом, для него - блажь, перебор, капризы. Вот и вся философия. Просто люди оказались слишком разные.
Выбор у жены невелик - пойти самой и заработать на все то, чего ей в жизни не хватает. Странно, что она до сих пор этого не делает - прочла про их раздельный бюджет и ужаснулась. При таком раскладе ребенка в сад а самой пахать, чтобы жить более-менее достойно. Ну, а муж - тут уж по собственному желанию, что, кстати, там и делается. Только нафиг вообще такая семья - не понятно мне. Было бы смешно услышать, что для блага ребенка. :(

Ну, а Леший прав - в семье вполне может быть равноправие, независимость, разделение труда, да все, что угодно - по обоюдному согласию участников. :) 12.04.2002 12:35:26, Кысь

Ой, Леший, с Вами не поспоришь:) Все правильно, но только это касается не женщин и не семейной жизни, а всех людей и всей жизни в целом. Каждый помнит о своих правах и чужих обязанностях, и забывает о своих обязанностях и чужих правах:(12.04.2002 12:00:51, Лея 
Вот знаете, не соглашусь. Такая позиция характерна в последнее время именно для женщин, почему-то. От мужиков я как-то не слышала претензий, что жена их не обеспечивает туалетными водами, бритвами с плавающими головками, костюмами от Версаче и т.д. Прямо даже если бы услышала - плохо стало бы. Да даже, что ужин не приготовит - и тех претензий не слышу, ни здесь в конфе, ни в жизни реальной :)) Вот так и задумаешься:))12.04.2002 12:06:45, масяня 
Так жены хорошие - вот и не слышишь :) Всем обеспечивают, все делают - и ужин, и бритвы :)
12.04.2002 15:17:00, Доран 

Я написала не про смейную жизнь, а вообще.

У меня плачет ребенок или громко играет музыка? Ничего, соседи потерпят. 
У соседа плачет ребенок или громко играет музыка? Я имею право на отдых в тишине.

Не придирайтесь к примеру, Вы и сами тысячу таких приведете.

Кстати от женщин я не слышала, что гулять- это их привилегия, а от мужчин неоднократно:)
12.04.2002 12:24:41, Лея 

А претензии о неготовом ужине были, кстати, недавно в конференции. Кто-то из мужчин жаловался - каждый день на ужин позавчерашняя курица. Уж не Осн ли? Хотя, нет - там мужчина говорил, что полностью обеспечивает семью, жена не сильно загружена работой, но и по дому не хочет напрягаться. А на все упреки один ответ - не нравится, сам приготовь. :)) Напоминает  "не устраивает - сама заработай!" Уж не Осн ли там жена??? :)))))))))
12.04.2002 12:39:46, Кысь  

:))))
12.04.2002 14:49:55, Ада 

Каждый день курица не может быть "позавчерашней", хоть раз в три дня, но она будет "сегодняшней". А тому мужу совет: больше кушайте, что бы еда не оставалась:)
12.04.2002 12:45:01, Лея 

А вот, кстати, очень здравая позиция. Если мне что-то не нравится - я переделываю это сама. Мне не нравится ужин - я готовлю себе что-то другое. Мне хочется чего-то этакого - я зарабатываю либо коплю. Это мои проблемы. И при этом надо это все делать тихо и спокойно, без воплей и стонов, которые меня, лично, просто бесят.12.04.2002 12:42:55, масяня 
Странно, что вас тогда осн не бесит, вот уж ноет и стонет
Кстати, если делать все самой что получается? - правильно фигня.Потому как нельзя все делать хорошо - это из сказок Космополитен
12.04.2002 12:45:20, Anita 

Да можно! Только муж тогда зачем??? :)))
Т.е. можно иметь мужчину для здоровья, для провождения совместного досуга. В этом случае не надо ни под кого подстраиваться, не обрастать лишними родственниками под названием "свекровь" и т.д. Зачем лишние напряги, если сама можешь абсолютно все? :))
12.04.2002 13:11:21, Кысь  

Абсолютно согласна. Если я ВСЁ делаю сама, то мне нужен приходящий любовник (для любви и чувств), а не совместный быт.
Любовь - может быть и отдельно, а вот совместная жизнь всё же нужна для того, чтобы ОБОИМ было легче вместе, чем врозь... Если легче только одному - НАФИГА??
12.04.2002 13:27:44, Чудик 

Ну так, чтоб был :))
Представляете - вот жизнь, с работы прибежала, по магазинам пролетела, ужин приготовила, с детьми уроки сделала, мужа удовлетворила и подарочек приподнесла - ну там машину новую, нежно ему на ушко - пока он за компуком играет, потом постирала-погладила и за мемуары Столыпина, чтоб не стыдно в блаародном обществе. Вот, мечта, а?
12.04.2002 13:15:24, Anita 

А если двоих завести!!! :))))))))
12.04.2002 13:33:22, Кысь  

:-)))))))))))))))))))
12.04.2002 13:28:08, Чудик 

Не, Чудик, ты еще после мемуаров должна писать, чтоб муж мог всем хвастаться, что его жена писатель и повышать собственную самооценку. Ну, разумеется, во всех предисловиях - немерянные благодарности мухжу, без которого эта книга не была написана и за его ценные советы (отвалить от компука), ну и всем рассказывать, что на самом деле это муж пишет, но от такой он добрый и заботливый. Представляешь, какой психологический климат в семье :))
12.04.2002 13:32:14, Anita 

Вам повезло - это я про ужин
12.04.2002 12:11:15, Anita 

Повезло? Но ведь я тоже мужу в глаза не тычу чем не попадя:)) Кроме того, этого я не слышала и от других мужчин о своих женах.12.04.2002 12:14:49, масяня 
Ага, придет мужик на работу и давай докладывать - а моя-то ужин не сготовила, как я ей высказал, так что-ли :)))
12.04.2002 12:16:12, Anita 

На работе не обязательно, а вот здесь, в конфе, могли бы.. как многие женщины. Ан нет, не слышно что-то :))12.04.2002 12:22:28, Lenchik 
Их бы растерзали:))))
12.04.2002 12:25:48, Лея 

Я абсолютно согласна с тем, что пишет Леший. Вчера я пропустила обсуждение топика Осна, но когда сегождня с утра его читала - меня, простите, коробило от возмущенных высказываний женщин. Кстати, я как-то уже поднимала эту тему о том, что среднестатистические данные по конфе показывают, что женщины полагают, что мужчина должен и обязан быть просто таки суперидеальным, а она,т.е. женщина, уж какой придется или какой ей нравится. Мне это странно. И уж высказывать претензии в финансовой недостаточности любимому мужу, который не на диване сидит, а на равных воспитывает с ней ребенка и на равных работает, просто нехорошо. Тем более в виде криков и воплей на протяжении длительного времени :)) 12.04.2002 11:31:14, масяня

Хочешь предскажу что тебе ответят большинство дам? :)) Да ты и сам наверное знаешь :(12.04.2002 11:28:24, Robin 
Я все же надеюсь, что это большинство окажется не слишком подавляюще большим... Иначе зачем мы тут вообще что бы то ни было обсуждаем? :))))12.04.2002 11:57:21,  Леший  
Понимаете, вот меня лично, и наверное многих, покоробило что:
1. жена катается как сыр в масле - на свою полную зарплату и то, что муж желает зарабатывать, при этом не сказано на сколько
2. не слышно, чтобы муж кроме работы через день и гуляния с дитем готовил, бегал по магазинам - значит жена после полной ставки
3 все время - а она должна, а она первая - слова не мужа а мальчика несмышленного
4 про то, что захотела обуви и косметики - это вообще супер
5 про 3 кучки - это вообще не семья, а неизвестно что.
Поэтому данному индивидууму с первичными мужскими половомы признаками большинством высказывающихся женщин было заявлено, что он не муж, не мужчина. Из этого вовсе не следует, что муж должнен выполнять все прихоти и молчать в тряпочку. Вы же не будете считать каждый кусок, съеденный женой - а тут почти уже. Так что не надо наезжать на всех женщин и обвинять их черт знает в чем
12.04.2002 12:09:48, Anita 

Ну, я думаю, жена в ответ ему тоже много чего говорит. А по моему ИМХО: хочешь ДОРОГОЙ косметики - зарабатывай на нее сама (обуви и одежды  то же касается). При чем тут муж? Я так понимаю, его бесит то что жена хочет больше, чем они сейчас могут себе позволить. И не просто хочет, а истерично требует, а на мирные переговоры (типа, пойдем вменсте погуляем) не иет. Вот это уже хамство.12.04.2002 12:13:40, масяня 
Масяня, дорогая косметика,заработанная ЖЕНЩИНОЙ лично не имеет смысла:((
 Она не скроет всего,что у нее будет написано на лице при таком раскладе:))
 Знаете, есть такая примета. Бриллианты нельзя покупать самой себе? Они должны быть подарены.Только тогда они украшение. А не черт и что:)
 Мудрая примета...:((
12.04.2002 13:12:02, BelKa 

Ну правильно, выходить замуж надо только за богатого? :)) Не подменяем ли мы понятия? Что-то слишком часто мы начали брак на деньги мерять. Ведь с вашей точки зрения Осн не прав только потому, что мало зарабатывает. И жена вправе на него постоянно орать и требовать. А вам не кажется, что у жены просто зашкаливает слегка в голове? И что она свою помаду ставит выше своих отношений с мужем? Мне кажется, что количество денег - это не такая вещь из-за которой на человека можно орать.12.04.2002 13:50:10, масяня 
:)Если позарез нужны брульянты - за богатого:)) 
 А не выходить за бедного и горбатится себе на украшения:( Вот это полный бред,на фига они, цацки такой ценой.
 И сапоги дорогие тоже не нужны ТАКОЙ ценой:(
12.04.2002 13:53:25, BelKa 

А ему нафига такое дорогое удовольствие, как орущая жена? :))12.04.2002 13:54:20, масяня 
Умные женщины, имея все - не орут:))
Они знали,на что шли:)
12.04.2002 14:01:19, BelKa 

Действительно, при чем здесь муж? Родить ребенка - это не проблема. Далее можно самой зарабатывать - и на себя, и на ребенка, и на няню для него. И при чем здесь муж? Зачем он? :))))
12.04.2002 12:42:20, Кысь  

А муж - это няня для ребенка и мама тож, вы не поняли? Кстати, распространенный случай. Вот , кажется, Евра в этой конфе так живет.12.04.2002 12:43:59, масяня 
ой, не стоит, мож, меня всуе-то..Хотя, в принципе, пофиг..Ну, не совсем так я живу.Да. дочка больше времени проводит с папой.Только это не значит, что папа у нас = няне.Потому как у нас няня с 9 до 19 по рабочим дням.и с 11 до 17 по выходным..так что не стоит, пожалуй, так жалеть моего мужа..:))
12.04.2002 16:31:44, Евра  

Ну это должно быть по договоренности и не путем лишения ребенка фруктов
12.04.2002 12:46:48, Anita 

Действительно. Если всех устраивает тот уклад, который сложился в семье - почему бы и нет? В семье же Осна проблема - жене денег не хватает, но имея ту работу и ту профессию, она больше заработать не может, а он может, но не хочет. 
12.04.2002 13:20:54, Кысь  

Знаете, я сталкивалась со случаями, когда мужья, зарабатывая отнюдь не 200 у.е. и не позволяя жене работать, считали что она слишком много хочет, мечтая о лаке д/н дороже чем за 20 рублей или нормальных колготках!!! Сами не носили рубашки дешевле 100$, а жены в сапогах с рынка за 500руб ходили. 


12.04.2002 12:38:05, Лея 

Я хожу в сапогах с рынка за 500 рублей. 
1) нгичего стыдного в том не вижу
20 мне и в голову не придет укорять в этом мужа, который может купить себе за 100 баксов меч и повесить на стенку. 12.04.2002 12:40:27, масяня 
Масяня, какой дорогой? Осн сам писал, что у них на троих 200 долларов в месяц. О чем речь?! Вы считаете, что этого достаточно?! Да она, скорей всего, лишней помады за 20 рублей позволить себе не может, а муженек при этом "не жалает" работать каждый день, т.к. ПРИВЫК сидеть дома.
И при этом его слова о том, что жена "как сыр в масле катается" выглядят просто дико :(((((
12.04.2002 12:32:00, Чудик 

да ,блин..такой жизни не дай Бог никому..
12.04.2002 16:33:20, Евра  

Вот ответьте, как можно и где на полную ставку зарабатывать меньше 100 долларов в месяц, как это делает наша "трудолюбивая" жена? Что она себе работу найти не может? Так что орет на мужа? Пошла бы, поплясала.12.04.2002 12:38:25, масяня 
Я и баба, я и бык, я и лошадь и мужик...

И в Москве есть места, где зарабатывают меньше 100$. И не обязательно бездельники.

12.04.2002 13:03:26, Лея 

Масяня, люди же не в Москве живут, а в Коми... Жена работает продавцом в магазине, насколько я поняла. Кем работает ОСН - не знаю, но в целом там совсем другая ситуация на рынке труда...
12.04.2002 12:49:00, Чудик 

Да и шансы у мужчины и женщины найти хорошую работу неодинаковы. Осн не выпадал из трудового ритма, просидев в декрете какое-то время. Не все работодатели готовы держать за женщиной место в подобном случае. Ну, а далее - найти приличную работу, имея маленького ребенка - тоже проблемно. Мужчине здесь легче.
12.04.2002 13:25:14, Кысь  

Насколько я понимаю, как сыр в масле они катаются долларов на 200, из которых жена что-то зарабатывает на полную ставку. Если вы способны пончть как можно на эти деньги втроем кататься как сыр в масле - значит у нас разные понятия о катании :))
12.04.2002 12:18:21, Anita 

И что, вы хотите сказать, что жена, зарабатывающая гроши, не хватающих ей на колготки, достойна большего уважения или сочувствия, чем мужчина в точно такой же ситуации?
Надо - заработай сама или не красься. Вот и все.12.04.2002 12:21:29, масяня 
Нет, хотела я сказать совсем другое. В данной ситуации денег мало, жена работает на полную, а муж через день (из сообщений осн). При этом муж не считает возможным пойти на др работу, чтобы зарабатывать больше. Поэтому такой муж не вызывает у меня уважения. При чем здесь жена вообще непонятно. Она, может, у меня тоже уважения не вызывет - но мужчина заявляющий о катающейся как сыр в масле жене на 200 на троих вызывает у меня, мягко говоря, недоумение. А чего он хотел? По-моему он получает то, что заслуживает, и наверняка жена его тоже. Жестоко написала, но вот такая я зараза :))
12.04.2002 12:26:56, Anita 

Пинцип семейной психологии на самом деле прост: не требуй от домашней кошки, чтобы она была бенгальским тигром, а из крокодила не пытайся сделать канарейку. Вот и все. Осну больше нравится сидеть дома с ребенком. Вот и ладно, и хорошо, у человека есть талант сидеть с дитем. Пусть жена оставит его на мужа, а сама работает себе на тряпки. Ах, и ей тоже дома хочется сидеть? Тогда пусть обходится без тряпок и смиряет свои потребности. Вот и все. Потребности осна - просты. Потребности жен - не просты. Жене и решать. 
12.04.2002 12:35:36, масяня 
Ну нигде не сказано про талант - надо бы жену спросить. Тем более, что значит сидеть с дитем? В моем понимании я сидела с дитем - муж работал - уборка, готовка, стирка, магазины - все на мне. Может данный муж сидит так - поменял памперс, погулял, съел, что жена принесла и приготовила. Почему вы так уверены, что у жены потребности, а у него нет. Сколько из этих денег зарабатывает жена а сколько он? Может он ее объедает?
12.04.2002 12:41:10, Anita 

Именно. Нигде этот муж не написал, что он готовит, ходит по магазинам, моет посуду, убирает и стирает... Вполне возможно, что это (после смены на работе) делает именно жена...
12.04.2002 12:50:06, Чудик 

Да после иного мужа,"сидящего с ребенком" нужно вызывать службу спасения.Завалы разгребать.:))
 Мужчина не может одновременно "сидеть с ребенком" и вести хозяйство."или - или".
 Ну,может, недельку он протянет.Если жена,уезжая,подготовит почву. А потом,по приезде - ликвидирует последствия.
12.04.2002 13:30:37, BelKa 

Не согласна:) Мужчина прекрасно может и сидеть с ребенком и при этом мыть-готовить-стирать:) Главное, хотеть это сделать, ИМХО.
12.04.2002 14:25:29, Чернобурка 

Да что толку,чего ОН МОЖЕТ???
Надо смотреть,что в реальности ДЕЛАЕТ:))
12.04.2002 15:08:20, BelKa 

А при таком раскладе потютюшкаться с младенцем - одно удовольствие! :))
12.04.2002 13:26:32, Кысь  

И зачем себя его лишать?? Ну не за прибылью же гнаться, в самом-то деле? :-)))))
12.04.2002 13:31:34, Чудик 

Согласна. Она имеют то, что заслуживают, и оба хотят БОЛЬШЕ (она больше денег, он - мирную и спокойную жену). И оба не хотят прикладывать усилия, чтобы достичь желаемого. Отсюда и кризис...
12.04.2002 12:33:32, Чудик 

Ему больше не надо, ей надо. Пусть зарабатывает больше. Какие проблемы? Он-то при чем? 
12.04.2002 12:54:19, AleXXX 

Ему надо, чтобы она была спокойна и ласкова, как птичка. Если женщина работает полный рабочий день и зарабатывает в разы больше мужа, который не желает трудиться больше 20-25 часов в неделю, такое состояние души маловероятно. Обычно от такого стервенеют :-(((
12.04.2002 13:09:20, Чудик 

Ну Чудик, для этого надо что-то делать :((
Ныть - она плохая - это гораздо легче. И вот уже легионы Алексов и Масянь (не обижайтесь плз :))) встают на его защиту. 
12.04.2002 13:18:31, Anita 

Именно... И я о том же...
Делать-то он ничего не хочет, хочет - чтобы обчество подтвердило, что жена с жиру бесится...
12.04.2002 13:29:32, Чудик 

а ребенку?
12.04.2002 12:55:20, Anita 

Большая чать потребностей ребенка - плод тщеславия родителей. Что с детьми не делай - они все равно растут :)
12.04.2002 13:17:17, AleXXX 

плоды фантазии, говорите..вот недавно в конфе "до года" был опрос : кто сколько тратит на ребенка.Так я, честно, говоря , была удивлена.Себя всегда считала транжирой (мои деньги - хочу транжирю, хочу- в кубышку кладу:)),но ведь подавляющее большиство,если не все) тратят не менее 200 долларов в месяц в среднем.Это не считая няни.И это детки до года..а дальше все дороже..
12.04.2002 16:38:01, Евра  

Однозначно больше.
Одни спортивные занятия чего стоят! А одежда, а всяческие ролики-самокаты-велосипеды!!!!
И как меня не обвиняйте в непатриотизме, лучше ЛЕГО конструктора нет, и он ребенку НУЖЕН и ПОЛЕЗЕН.
И ролики нужны дорогие, дешевые просто опасны.
И обувь ребенку нужна хорошая, от плохой куча бед.
И лекарства нужны дорогие, от плохих больше вреда, чем пользы.
И поездки за границу ребенка развивают.
И книги хорошие, с яркими картинками - тоже на пользу.
И я хочу, чтобы у моего ребенка была возможность все лето проводить вне Москвы.
А это все - деньги, будь они неладны.

12.04.2002 17:24:05, Foxuk 

да я то не спорю..И про ЛЕГО согласна.А про обувь вообще молчу.Дочка только начинает ходить, так что обуви мы еще много не покупали..но и так впечатляет..смотрю на цены и тихо балдею.
12.04.2002 17:37:09, Евра  

А вы тоже не кормите детей фруктами и не водите в кино? Почему-то думаю, что и кормите и водите. :))
12.04.2002 13:20:48, Anita 

А вот и не угадали :)) Я полностью согласна с Лешим.. Идеально, когда все члены семьи придерживаются этой позиции..12.04.2002 11:33:36, Lenchik 
Ну что...буду только рад, если ошибался :)))))12.04.2002 11:36:03, Robin 

:)) Хорошо подмечено, между прочим:) Давно замечаю, как много перекосов во взглядах некоторых современных женщин. Дом - это обязанность двоих, работать вне дома и проводить свободное время - ее святое право, при этом муж должен обеспечит семью материально, иначе он самец, а не муж, а зарплата женщины - ей на булавки:) При этом часто эти слова - лишь мечты и демагогия, так как многие работают на общий бюджет, воспитывают детей и ведут хозяйство. Очевидно, хочется мечтать о прекрасном:)

PS А осн'а все равно не поддерживаю: он кошек не любит... 12.04.2002 11:28:11, Чернобурка

(шепотом и по большому секрету)... и их и собак тоже люблю лишь на расстоянии... :))))

12.04.2002 11:43:42, Леший

:))) 12.04.2002 12:10:13, Чернобурка

Вернуться в конференцию

женщина-женские-женщине

Загруженные изображения