Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

предатель?2

Прочитала все отклики и решила написать чуть подробнее. Не для того,что бы стать "белее" или "чернее" в чьих-то глазах. Просто выговориться...

Вместе больше трех лет. За три года было и хорошее и плохое. Как во всех семьях. Справлялись с проблемами, радовались удачам.

Потом началась какая-то черная полоса. Смерть родного человека, тяжелейшея авария, нервный срыв, неприятности на работе. Человек сорвался. Запил. Я не буду объяснять, что это такое. Кто знает, тот поймет через что я прошла. Два раза я ему помогала, и вроде все налаживалось. Но потом опять. Это третий раз за полгода. Я не сплю, не ем, не могу работать. Постоянно в страхе за него и за себя. Родные на меня не давят, говорят что решать мне.

Детей у нас нет, а я безумно хочу. Теперь боюсь. Он тоже хочет, но говорит, что сначала надо с этим разобраться. И он прав. Но сколько же мне ждать и помогать ему? Год, два, всю жизнь? Я сломаюсь...

Для тех кто сомневался, я люблю его. Его нельзя не любить.
Мы можем остановиться у магозина, я зайду за хлебом на пару минут, а когда вернусь, на моем сиденье будет лежать букет цветов. Если мы поругаемся и я уйду,то знаю, что если даже через час или через два вернусь, он будет меня ждать на том же месте. И просто улыбнется и обнимет меня... Я открою книжку в метро и из неё выпадет открытка со стихами. Я почувствую в вагоне метро руку на плече, обернусь и увижу его: он ждал меня у метро, а я не заметила, тогда он просто поехал за мной и ждал пока я его увижу... Эти примеры можно продолжать до бесконечности. В нем не только романтика. И в буднечной жизни он помогает мне и заботится обо мне. Так же, как и я о нем...Но вот это! Я не знаю где взять силы, что бы вынести. Да и нужно ли. Я знаю, что за меня никто не решит. Мне тоже сейчас очень плохо.

03.04.2002 10:33:19, ох, тяжко

48 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, каждому человеку необходимо созреть до решения. Вы еще не созрели. В Вас борются разные чувства и эмоции, причем некоторые из них прямо противоположные по смыслу: чувство вины - жалость к себе, жалость к нему - злость на него и т.д. Чтобы принять решение человек должен либо обладать твердой волей и характером (сказал - и все, и потом без сожалений, копаний себя и т.п.), либо чувства и эмоции должны выбрать одно приоритетное направление: любовь к нему и желание помочь напрочь заглушают жалость к себе и злость на него, либо наоборот. А Вы сейчас мечетесь, переживаете и хотите при этом принять какое-то правильное решение. Вам рано это делать. Ваша ситуация говорит о том, что всего плохого, что было у Вас с ним, еще недостаточно для того, чтобы уйти от него, а всего хорошего также уже недостаточно, чтобы остаться с ним. Так что крайние решения (остаться вместе или расстаться) сейчас просто преждевременны. Мне кажется самым правильным решением будет поддержка и помощь ему на расстоянии. То есть Вам лучше какое-то время пожить без него, успокоиться, все обдумать, но при этом можно общаться с ним, звонить, приезжать, чтобы помочь приготовить еду, записать к врачу-наркологу (может стоит закодировать на год), психологу и т.д. Т.е. попробовать общаться с ним, как с другом. При этом совесть и чувство вины, что Вы его бросили в беде Вас мучить не будут. Со временем Вы поймете, хочет ли он сделать встречные шаги для того, чтобы Вы стали ему больше, чем друг, и просто разберетесь хроническое у него заболевание или просто срыв, реакция на стресс. И конечно, о ребенке пока не может быть и речи. Заблуждаются люди, когда хотят привязать мужчину или женщину ребенком, или когда надеятся, что с появлением малыша все будет по-другому. Когда в семье проблемы, разлад или такая напасть как у Вас с появлением ребенка все только обострится. Не заслуживает Ваш будущий ребенок такой участи.
PS: Может быть Вам стоит встретиться и поговорить с его первой женой, если это возможно, конечно. 04.04.2002 11:57:49, LOO

Вы правы, я мечусь. Мои родители говорят, что если бы я думала головой, то давно бы ушла. Если бы он был в сознательном состоянии, я бы не задумываясь и помогла бы ему,и поговорила бы. А, в прочем, я уже решила для себя. В пятницу вызову врача и буду в очередной раз сиделкой:(

Это, кстати, по-моему большее предательство, чем сейчас уйти. Он сказал, если любишь и хочешь быть со мной, помоги. Если нет- уходи. Так что больше для успокоения собственной совести. 04.04.2002 12:13:23, ох, тяжко

Думаю, что ситуациюможно изменить.
Но если он осознает свою ответственность за происходящее.
Когда он звонил и говорил, что решение за вами - наверное, можно было дать ему понять, что решение ЗА НИМ. Будет ли он, пусть с вашей помощью, пытаться решить проблему или собирается использовать вас как козла отпущения+ жилетку?
Если он согласен что-то с этим делать, можно сходить к психологу.
Если он считает,что он - "белый и пушистый" и вся проблема в вас - возвращаться не стоит. По крайней мере, пока его позиция не изменится.

Теперь второй момент - пьянство. Вообще-то, 3 запоя - не повод записывать человека в алкоголики. Если ему на данный момент тяжело обойтись без некоторых злоупотреблений - постарайтесь загнать это в какие-то рамки, так, чтобы оно не мешало нормально жить и работать. Скажем, 1 раз в месяц на 2 дня - пятницы на субботу и с субботы на воскресенье он оффициально может напиваться. При этом пьянство должно быть хорошо организованно, обеспечена нормальная компания и закуска. В воскресенье с утра - рассол, в обед - супчик и 1 рюмка водки.ъ
Но, думаю, что после хорошей работы с психологом, необходимость в таких пьянках может исчезнуть.
04.04.2002 05:51:21, Artemis

Это третий запой за полгода, а не за всю его жизнь. Да, предыдущие три года он не пил. Но до этого, судя по реакции родственников, было подобное. Со мной никто этот вопрос не обсуждал и обсуждать не желает. Я не против разгрузочных выходных, но он не может остановиться. Ему вообще нельзя ни глотка, как я убедилась. Он прямо не говорил мне о причине развода с первой женой, но ,по- моему, я теперь ее знаю
:( 04.04.2002 10:26:07, ох, тяжко

Я так поняла, что он не считает, что у него есть какие-то проблемы, а если и есть - то не желает обсуждать их с вами?
Что ж - тогда не вините себя. Есть решения, которые должен принимать он сам. Вы не можете вложить это решение в его голову насильно. А в роли Жилетки и Мальчика для битья вы его не спасете.
Для того, чтобы кому-то помочь, нужно прежде всего, чтобы человек хотел сам себе помочь, иначе невозможно. 05.04.2002 01:21:05, Artemis

Я Вам очень сочувствую. Единственное, что могу сказать, так это то, что никаких "разгрузочных выходных" быть не может. Таким людям пить нельзя СОВСЕМ. Не надо надеяться, что он сможет выйти из запоев и начать пить "как все люди" -это НЕВОЗМОЖНО. Альтернатива одна - не пить совсем, но это невероятно тяжело, почти невозможно. Все равно будут срывы, лечение, потом ремиссия. 3 года - это серьезный срок для больного алкоголизмом. И еще. Сам факт запоев- однозначно говорит о том, что это алкоголизм, а не "нервный срыв".
Я совсем не хочу Вас расстраивать, прото проблему нужно осознать до конца и потом уже принимать решение.
Мне очень жаль, извините, если Вам неприятно это читать.

PS У меня муж психиатр-нарколог, поэтому и пишу так уверенно... 04.04.2002 13:00:56, Ада

Мне нисколечко не неприятно читать это, потому что я прочувствовала на себе, что это так. В розовых очках всю жизнь не проживешь:((( Есть хорошая поговорка:"оптимизм- он жить мешает" 04.04.2002 13:20:33, ох,тяжко

Тогда может быть он так и ждет Вас, не сходя с того места, где Вы его оставили? Мы в ответе за тех, кого приручили. :( С его стороны - это метод психологического давления, который применяют безвольные и слабые люди. Очень трудная ситуация. Выбор за Вами. Одно могу сказать - жизнь рядом с алкоголиком со временем перечеркнет всю романтику и любовь. Останется только разочарование и боль за напрасно прожитые годы (уж больно много реальных примеров перед глазами). Но ничего уже нельзя будет вернуть и изменить. Тем более, если у Вас в планах рождение детей. Преступление не только рожать от алкоголика, но и обрекать ребенка на жизнь в такой семье. Если Вы уверены, что ничего нельзя сделать и все бесполезно, то постарайтесь себя простить и живите дальше своей жизнью. Если же Вы готовы бороться за него дальше, то возвращайтесь и боритесь. Но без детей. Т.к. алкоголизм - болезнь хроническая, т.е. на всю жизнь, то положительный результат не гарантирован. Даже если какое-то время будет улучшение, это ни о чем не говорит. Вы всю жизнь будете бояться его срывов и запоев. К тому же алкоголикам присуща деградация личности. Пожалуй, это самое страшное - жить рядом с человеком и понимать, что это уже не тот человек, которого ты любишь.
Удачи Вам и правильного решения. 03.04.2002 16:16:17, LOO

Мужчины - наши меньшие братья :-))) 03.04.2002 16:31:00, Elfy

Здравствуйте! Вот наткнулся в инете http://03.ru/narcology/. Врач, по-моему, хороший специалист и отзывчивый человек, попробуйте написать ему, а может и обратиться очно, в любом случае почитайте материалы конференции.. Попытка не пытка. Удачи! 03.04.2002 13:06:50, Explorer

Спасибо:) 03.04.2002 13:18:56, ох, тяжко

На мой взгляд, никто, кроме вас помочь ему не может. Без него вы тоже счастливы не будете. Без вас он сломается практически наверняка. Думайте сами...03.04.2002 12:32:52, AleXXX 
Если бы в вопросе встретилось "и бьет" - реакция на мужа была бы другая?
Это не та болезнь, когда нужна сиделка. К тому же она ушла не сразу.
То, что он звонит, это хорошо, хочется надеятся, что хватит сил справиться с собой.03.04.2002 12:47:36, Denis 
Это именно та болезнь, которая требует рядом родного человека, который верит в тебя. И это именно болезнь, а не прихоть или дурное воспитание. Поступок автора сродни тому, чтобы уйти от парализованного человека, бросить его в вонючей палате районной больницы. Когда именно в этот момент он более всего нуждается в уходе. И когда возможность излечения вполне вероятна...

Бросить лежачего больного - тоже поступок, достойный восхищения? Конечно, еще более достойно восхищения усыпить такого больного. Никто же никому ничего не должен, не так ли? Ведь цель человека - жить полноценной жизнью...
03.04.2002 14:57:47, AleXXX 

А если этот лежачий больной уже целый год унижает и оскорбляет того, кто из под него горшки выносит?
05.04.2002 01:28:55, Artemis 

Считаю, что женщина поступила правильно. Хочется пожелать ей выдержки, а мужу силы воли.
На месте жены я бы позвонил его друзьям, мужу необходимо чувствовать, что он не один, но бороться за выздоровление придется самому.

PS: Вопрос морали слишком тонкий, чтобы так легко рубить аналогии.03.04.2002 17:57:13, Denis 
То есть переложить с себя ответственность на друзей... Забавно...
03.04.2002 23:01:08, AleXXX 

Алекс, а чего толку философствовать, Вы предлагаете жене вернуться, а что дальше?04.04.2002 18:46:31, Denis 
Немножко разные вещи, простите. В предыдущий раз я сказала ему, что больше не вынесу этого. Вы, очевидно, не сталкивались(и слава Богу!) близко с такой ситуацией. Раньше, я рассуждала, как Вы. Понимание других приходят через собственные страдания.

Про такие мелочи, как не спать, потому что он весь день спит, а ночью ему то поесть, то покурить, то просто побуянить, я уже не говорю. А сидеть на работе и думать, заснул ли он с сигаретой или сел за руль или опять мне 3 часа под дверью стоять, потому что он закрылся изнутри и спит, а потом терпеть оскарбления, потому что эти 3 часа я, по его мнению, гуляла? Малейшее возражение с моей стороны вызывает такое, что Вы себе представить не можете! Это не парализованный человек.
03.04.2002 15:17:17, ох, тяжко


 


 


 
Алекс, то что вы говорите, жестоко и, простите, не совсе умно... :((((((
Есть болезни, из которых не выкарабкаться без посторонней помощи. Есть болезни, которые не лечатся вообще, и что с помощью, что без нее, исход один. Но нельзя проводить прямую параллель между этими случаями и такими болезнями, как алкоголизм, токсикомания, психические расстройства.. Поверьте, это я не понаслышке, я знаю, о чем говорю... :((( 
Что же касается конкретно алкоголизма - извините, но либо человек САМ решает эту проблему (и тогда его близкие его поддерживают и помогают ему в этом решении), либо он продолжает скатываться по наклонной, а ближние героическими усилиями тянут его на себе против его же воли... зачем? 03.04.2002 15:16:42, O'Merry 
Алкоголизм ,Оль,в этом же ряду!
Но! Я считаю,что человеку надо дать шанс. То есть делать до поры до времени то,что можете. И если он этим шансом не пользуется - уходить однозначно.
03.04.2002 15:19:50, BelKa 

Так и я о том же самом! Ты же понимаешь, что все болезни, связанные с нарушениями личности, в том числе и алкоголизм, ЗА больного вылечить никак нельзя. Предоставить возможности для этого - это само собой разумеется... но когда человек продолжает заниматься саморазрушеним, тут уж надо спасать самого себя, чтобы "заодно" не оказаться разрушенным :(((
Сколько перед глазами тяжелых примеров из этой же области... страшно сказать :(((03.04.2002 15:51:33, O'Merry 
Я не считаю, что третий запой - повод для опускания рук. И перед моими глазами проходили случаи, когда семьи преодолевали вместе такие, даже более запущенные проблемы и возвращались к нормальной жизни, заводили после этого еще детей и т.д. А есть - которые предавали своих мужей. Ни один из таких не вернулся к человеческому состоянию. Правда, есть ситуации, конечно, когда никакие усилия жены ни к чему не приводили. Но я считаю, что в данном случае предел не наступил. Человек проявляет постыдную слабость, что сам и чувствует. Если она пришла, чтобы ей вытерли сопли и слезы, погладили по головке и сказали, что так и надо - я сотру свои мессаги.
03.04.2002 16:10:02, AleXXX 

Вот именно - ВМЕСТЕ.
А если человек не хочет ВМЕСТЕ преодолевать и н7е считает вообще,что ему что-то преодолевать надо - тут уж простите, ничего не выйдет.
05.04.2002 01:32:56, Artemis 

А ВЫ сами жили так? У Вашей жены были запои? Разве со стороны можно об этом судить?

03.04.2002 17:12:06, Elfy 

А ВЫ сами так жили? Что же получается - ВЫ можете давать советы, а я не могу? Только по той причине, что мои советы отличны от ваших? Для того, чтобы понять, что можно замочить ноги, совершенно не обязательно радостно прыгать в глубокую лужу...
03.04.2002 17:37:34, AleXXX 

У меня на данный момент очень схожая ситуация. К сожалению.
03.04.2002 19:51:32, Elfy 

Надо же....
Ну никак я не ожидала подобного. 
А о авторе топика вы подумали???? Третий запой - не предел, четвертый, пятый....
Ей хочется ЖИТЬ, а не страдать. И, по-моему, предел может определить только каждый для себя. Предательства здесь никакого нет, даже если бы она ушла после первого звонка. Семья - это партнерство, и когда один нарушает правила, другой тоже может их нарушить, или прервать отношения. Ничего тут нет от "предательства". Границу может проветси только она сама.
ИМХО, конечно, но вот эта позицию "ты помучайся, и тебе воздастся" меня всегда поражала, особенно, когда это советуют вот так  - походя, толком ничего и не зная.
03.04.2002 17:02:30, Foxuk 

Остальные два десятка человек, одобряющие в той или иной степени поступок автора, безусловно, знают эту семью с пеленок. И дают свои советы, конечно, не походя, а на основании исчерпывающей информации.
03.04.2002 17:29:33, AleXXX 

Как легко вы решаете за другого человека - наступил предел его силам или еще не наступил.. :((( Если бы это не было превышением всех и всяческих пределов (количество сил-то всем разное отпущено), - автор бы не поступил так, как поступил...03.04.2002 16:44:04, O'Merry 
Не надо ничего стирать! Впрочем, как и слезы, и сопли вытерать не надо!Я улыбалась, улыбаюсь и буду улыбаться! Никто из окружающих меня людей даже не догадывается, о том что со мной творится. А сюда я написала, потому что не могла больше держать в себе! Потому что у нас в обществе алкоголизм считаетсч постыдным и люди неправильно относятся к родственникам алкоголиков! 
Я могу отпросится с работы к зубному, в больницу, отдохнуть, но не могу сказать, что я не приду, потому что МУЖ ПЬЕТ! МНЕ СТЫДНО ПЕРЕД ВСЕМИ, стыдно,что меня унижают, а я терплю это, потому что люблю его!
03.04.2002 16:21:05, ох, тяжко

Согласно Эрику Берну, КАЖДОМУ алкоголику (такому, у которого зависимость от алкоголя психологическая - опустившихся алкашей, пьющих в одиночестве одеколон в подвале, не берем)необходимо ПЯТЬ человек окружения. Именно тех, кто за ними ухаживает, берет на себя проблемы, уговаривает, на ком можно сорваться, кто ругает... и т.д., и т.п.
БЕЗ этих людей алкоголик перестает быть таковым...
Может быт, Вам удалось разорвать круг, и Ваш муж сделает первый шаг на пути к своему выздоровлению... 03.04.2002 12:31:07, Elfy

Понимаю... Знаете это ужасно. И это совсем меняет дело, согласна. Простите за вчерашние резкие слова. Я не знаю, что делать в такой ситуации. Иногда можно человека "отучитЬ" пить, иногда это нереально. Я не знаю какой Ваш случай, я знаю как трудно избавится от привычки. Как я писала, я сейчас бросаю курить и тоже превратилась за эту неделю чёрти во что. И стыдно и ничего поделать не могу - просто как вспышка - взрываюсь а потом все нормально. Может быть вам поговорить? Может попробовать решить вместе? Конечно решать только Вам. Но если любовь - это адски трудно. Не знаю, что посоветовать :( 03.04.2002 12:19:23, Скарлетт

Ему необходимо чувствовать, что Вы его ждете. Есть боль/проблемы есть цель, возможно ему даже будет проще(что-то типа спортивной злости) одному взять себя в руки и восстановить прежнюю стабильность.
Надо жить дальше. 03.04.2002 11:45:01, Denis

Как долго удалось мужу продержаться без алкоголя в те два раза? Что изменилось на работе? Понимаете, если проблемы остались, то вполне понятно, что муж срывается и с этим можно бороться. Если же по прежнему вокруг сплошные проблемы, то срывы неизбежны. В любом случае, Вы попали с трудную ситуацию, ИМХО. И потому, что любите, и потому, что жить с ним таким не можете, а что-то поменять -не получается. И потому, что встретить другого человека Вам будет сложно, ИМХО, очень уж высокая точка отсчета, если можно так выразиться. Надеяться, что Вам встретиться такой же сверхзаботливый, не стоит, а к другому привыкать трудно. 03.04.2002 11:32:00, Чернобурка

За три года вообще не пил. Между последними запоями интервал два месяца. На работе, с его поведение все меняется в худшую сторону:( У людей есть понимание и терпение,но и оно не безгранично. 03.04.2002 11:46:34, ох, тяжко

Я это понимаю, к сожалению... 03.04.2002 11:37:17, ох, тяжко

мне кажется, все сильно лучше, чем могло бы быть, исходя из твоего первого сообщения...
там все выглядело как "все кончено, но как теперь жить?"
в этом сообщении видится уже "возможно, можно жить дальше, но как улучшить жизнь и решить проблемы?"

Практически все, что с человеком происходит, является отражением его мировоззрения... Так что изменив свой взгляд на окружающую действительность можно изменить внешние воздействия, и свою жизнь... 03.04.2002 11:26:35, Siniy

Как в воду глядишь... Вчера позвонил. Нет приехать не просил, просто сказал, что любит меня, но как поступать- решать мне...

Насчет будующего- огромные сомнения. Это закончится, но когда ждать повторения? 03.04.2002 11:36:03, ох, тяжко

а зачем ждать повторения? Жизнь идет вперед, ничто не повторяется так же точно, как было... А в какую сторону изменения- зависит от людей и от того (и тех), что их окружает 03.04.2002 11:49:33, Siniy

Неужели бывают такие мужчины?! (думала только в кино) Попробуйте еще раз поговорить, обсудить планы на дальнейшую жизнь. Если хотите ребенка, то алкоголь сразу отметается. Если увидите какие-то сомнения, то может будет вернее и прекратить отношения. Когда будет ребенок Вам будет страшно не только за себя, но и в первую очередь за малыша. Не знаю.... 03.04.2002 10:44:27, Anchik

Известно, что никто не ухаживает за возлюбленной так красиво и романтично, как запойные алкоголики :((((( 03.04.2002 12:09:16, Чудик

О,Чудь,я про то ж... 03.04.2002 12:40:26, ххх

Мне это стало ясно только сейчас:( 03.04.2002 12:30:08, ох, тяжко

Например, мне не известно:)) Все алкоголики, которых я встречала, кажется, вообще не знали, что такое "ухаживать". Наверное, это были неправильные алкоголики (или не запойные? вдруг это важно?) 03.04.2002 12:28:02, Чернобурка

А Вы с ними жили лично?:))Они это не афишируют вообще-то.
Потому -то так и удивительно, что бабы с ними порой всю жизнь маются.
03.04.2002 12:41:35, BelKa

У моей подруги был муж, нормальный парень без особой романтики, средней работоспособности по дому, как казалось со стороны, без в/п. И только спустя 4 года, разойдясь с ним, подруга сказала, что он через 2-3 мес входил в запои на 2-3 нед, не ночуя дома. Потом приходил в себя. Но букеты при этом не дарил и стихов не читал. Типичный запойный алкоголик, ИМХО. 03.04.2002 13:31:24, Чернобурка

Бывают, бывают:((
Как раз запойные алкоголики чаще всего такие..И наркоманы тоже. 03.04.2002 11:23:38, ххх

Вернуться в конференцию

предатель?2

Загруженные изображения