Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Полевка

Для начала - предистория. Примерно полто

Для начала - предистория. Примерно полтора года назад у нашей дочки появилась серьезная проблема со здоровьем. Диагнозы ставили самые разные и очень страшные. Я бросила очень хорошую работу и занялась только ребенком. За полтора года мы объехали всех возможных и невозможных специалистов и сейчас состояние дочки - это небо и земля по сравнению с тем, что было. Появились самые реальные переспективы. В общем, все было не зря. Когда о наших проблемах узнали родители мужа, реакция была следующая: "Она конечно не такая, как все, но мы все равно ее будем любить". За полтора года свекровь видела внучку один раз - на пол часа заехала на день рожденья. Разговоры о ней были самые формальные: "Как дела?" "Спасибо, хорошо". Они не знают ни сегоднешнего положения дел, ни диагноза, ничего. Нас не разу не спросили, сколько сил и средств мы потратили за это время. Я не жалуюсь, я просто констатирую.
Вдруг все переменилось. Состояние нашей дочери стало предметом обсуждения со всеми знакомыми и малознакомыми. Нам говорят, что начинать лечить надо было раньше. Сестре мужа свекровь заявила, что мы не занимаемся ребенком, что лечим ее не там. Нам все время стали предлагать проконсультироваться у каких-то специалистов, предложенных их знакомыми. Нам все время заочно ставят диагнозы. При этом, повторюсь, ребенка не видели полтора года.
Мало того, что меня раздражает вся эта свистопляска, мне очень не нравится, что проблемы моего ребенка обсуждаются со всеми подряд. Мой муж не привык ссорится с родителями (так воспитан), поэтому придется решать эту проблему самой. Я всегда исхожу из того, что плохой мир лучше доброй ссоры, но тут я зашла в тупик.
Подскажите, как бы вы поступили на моем месте.
02.04.2002 23:59:32,

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Кать, привет! Я вот прочитала сейчас, аж вздрогнула, не одна ли у нас с тобой свекровь? :)) Правда у нас чуток иначе, - свекровь живет с нами в одном городе, она не работает, но видимся мы редко, пожалуй только на праздники, а уж о том, чтобы просто "посидеть" с ребенком, речь вообще не идет, и не шла, слава богу, няня есть :)) Из всех своих внучек она выделяет только старшую (14 лет), с той проводит очень много времени. Почему так получается, не знаю :)) Да и мне теперь уже это неважно. Кать, я тоже раньше очень обижалась, не понимала, как это..не интересоваться, не приезжать и тп. Что имеем теперь. Теперь имеем ужасно интересного ребенка, нашу с мужем независимость от свекрови (имею ввиду, что сейчас есть люди, на которых мы можем оставить в случае необходимости ребенка), и есть вдруг проснувшийся интерес со стороны свекрови к внучке. Но надо сказать, все меняется, и мое отношение ко всему этому тоже. Если раньше я прыгала бы от радости, то теперь мне этого просто не нужно. Может быть покажусь черствым сухарем, но я для себя сделала следующий вывод. Если бабушка благополучно свернула свои обязанности, как бабушки (если вообще существуют такие :)), то и прав у нее на это (как то, вмешиваться в нашу жизнь, навязывать свои советы и тп) никаких сейчас нет. Нет, у нас очень хорошие отношение, мы с готовностью ходим в гости, если зовут, поздравляем с праздниками, но близких отношений (теплых таких) у нас нет. Эмоционально в отношения именно с этим человеком я не вовлечена. Скажем так, у меня к свекрови отношение ровное, уважительное, но, как к постороннему. А следовательно, всякие советы, критику и тп. я конечно выслушиваю (вежливо так), но близко к сердцу не принимаю. Пущай себе советует и критикует сколь угодно, меня это не трогает. А если трогает, то я сразу пресекаю: " Да, проблема есть. Мы это уже все обсуждали с нашими врачами, логопедами, психологами и пр. У нас есть профессиональные рекомендации, мы им уже следуем и другого пробовать не будем" ..ну или что-нибудь в этом духе. А на вопросы тоже отвечаю, что, мол, все нормально или все как обычно (вот она наверное голову ломает, она же не знает, как это - как обычно). Только так, по-моему, сплетни пресечь можно. Вот так :( Другого способа я не нашла пока. Получается, близости нет, но и ссор нет :) 03.04.2002 15:13:27, Апрельская Оля
Слушала, соглашалась, но делала по своему. 03.04.2002 15:04:55, Элина
Лена К.
Да уж, у меня такая же история, началось 3 месяца назад. До этого бабушка (свекровь) интересовалась ребенком только по телефону, не приезжала к нему, когда мы ездили к ней, даже отпуск не брала, чтобы с ним пообщаться (брала как только мы уезжали и так 5 лет подряд). Мы не обижались, руководствовались фразой "Всем бабушки разные попадаются".
Но тут случилось...
Она перехала к нам (т.е. мы сняли для неё квартиру). Заявила ребенку "Ну все, теперь мама не будет МУЧИТЬСЯ, водить тебя в школу". А мне "моих сыновей воспитывала бабушка, а я приехала воспитывать твоего". Воспитывать начала с нуля, т.е. с "Гули-гули" и пойдем на горшочек. Ребёнку этому 6,5 лет, кстати.
Караул, я не знаю что делать. Требует, чтобы я её мамой называла. Не могу.
У мужа один ответ "ей теперь плохо стало одной (старший сын, которому 40 лет, женился наконец), она к нам приехала, помочь хочет".
Раньше (а мы женаты 10 лет почти), отношения со свекровью нормальные были, теперь портятся с каждым днём.
Извините, что встряла.
03.04.2002 12:33:08, Лена К.
Катя, привет!
Главное, что со здоровьем дочкиным есть улучшения. А что там у родственников в голове произошло - какая разница. Вы же с мужем знаете, что все делаете как надо, а это главное. Удачи!
03.04.2002 10:46:06, Лида Воловец
Полевка
Привет! Очень тебе рада:). 03.04.2002 16:10:39, Полевка
Я тебя и в "Посиделках" нашла. Здорово! 03.04.2002 17:12:43, Лида В.
Igla
Попробуйте вежливо отказаться, сказав, что за это время мы нашли хороших специалистов, которые и определяют способы лечения нашего ребенка. Т.к. положительная динамика явно на лицо, то у нас нет основания сомневаться в компетентности выбранных нами спецалистов. Спасибо, и до свидания!
Вероятнее всего, они все равно обидятся, но это их сугубо личное...
03.04.2002 10:02:25, Igla
масяня
Что-то я не пойму. То вы обижаетесь, что внимания не проявляют, то теперь, когда оно наконец появилось, вы опять недовольны. Уж определитесь. А я не вижу ничего плохого в том, что родственники созрели для каких-то действий. Лучше поздно, чем никогда 03.04.2002 09:48:33, масяня
Ярослава М.
А что тут непонятного? Не все любят жить по принципу: "То к сердцу прижмет, то к черту пошлет". Хочется чего-то стабильного. 03.04.2002 09:57:23, Ярослава М.
масяня
А что, автор топика всегда стабильна в проявлении своих эмоций? И она всегда делает то, что необходимо другим?
Радоваться надо, что люди проснулись.
03.04.2002 10:11:00, масяня
Ярослава М.
Да понятно, что в любом случае радоваться полезнее, чем расстраиваться. Но от иных людей в спячке неприятностей меньше. Не имею в виду конкретную ситуацию, а так, вообще. 03.04.2002 10:18:24, Ярослава М.
Ярослава М.
Защищаться психологически.
В этом отношении даже хорошо, что разговоры идут по телефону. Если разговор уж очень неприятный, можно скривиться в сторону и тем самым немного расслабиться. Самое действенное - не спорить и быть как можно бесстрастнее. Говорить спокойным, несколько вялым голосом. "Да. Да, вы правы. Да, я тоже это заметила. Мы подумаем над этим. Мы работаем в этом направлении. И не говорите, такие разные дети бывают. Да, я понимаю ваши чувства. Мы обязательно подумаем над тем, чтобы обратиться к вашему специалисту, вот только сделаем то-то и то-то. Или к какому-нибудь другому." Не спорить и не заводиться. После разговора подушку поколотить можно, для разрядки. Основная цель - не дать себя заставить играть по чужим правилам.

Присоединяюсь к высказанному ниже мнению о том, что, к сожалению, от рассказов чужим людям вряд ли можно избавиться. Приходится принимать, как данность. Не нервничать из-за этого помогает только принцип: "Никто никому ничего не должен". Можно, конечно, попробовать говорить, что Вам неприятно, когда Ваши дела обсуждают за Вашей спиной, но слишком мала вероятность того, что это проймет.

А еще возможно, что активные проявления заботы и слова о том, что надо было действовать раньше - это что-то вроде чувства вины за то, что сами раньше не вникали в ситуацию. Попытка переложить вину на Вас и тем самым снять ее с себя. Так бывает.

Желаю Вам спокойствия и уверенности.
03.04.2002 09:27:11, Ярослава М.
Marisha
Я бы на Вашем месте просто никак не реагировала на их вопросы-советы-предложения, отвечала бы в духе "Спасибо, у нас все в порядке" и переводила бы разговор на отвлеченные темы, тем более вы общаетесь по телефону. На сплетни вообще не обращайте внимание, они утихнут сами, как только поймут, что никак Вас не задевают.
У нас в свое время тоже была очень непростая ситуация в отношениях со свекровью. Ребенок у меня родился проблемный, неизвестно было, что будет с умственным развитием, да и с физическим непонятно что было. И свекровь сделала вид, что у нее нет никакого внука, так ей было стыдно перед людьми, что у ее единственного сыночка родился неполноценный ребенок:(
Как ни странно, но мне понятны были ее чувства, поэтому я плюнула и забыла:)) Мы общались по телефону, на ее редкие вопросы (из вежливости) "Как Ваня" я отвечала, что все нормально, и сразу переводила разговор на другую тему или передавала трубку мужу:)) Внука она увидела, когда ему было уже 1,5 года и мы приехали к ней в гости, к тому времени уже стало ясно, что с ребенком все в порядке, диагнозы с нас все сняли. Но тем не менее Ване и мне было сказано, чтобы ребенок называл ее только тетей, а не бабушкой:)) Ну, тетя так тетя, какая разница:)) В принципе, ее все устраивало в ребенке, но повергло в шок, что малыш все еще не просился на горшок, и признание внука опять отодвинулось на непределенное время:)) При этом нам все время рассказывалось, какие умные и замечательные внуки растут у ее друзей и знакомых:))
Отношение изменилось, когда нашего уже 5-тилетнего сына увидела бабушка мужа (мама свекрови, они живут в разных городах). Бабушка была совершенно очарована умным, развитым не по годам ребенком. После этого свекровь примчалась к нам в гости, и началось "Ванечка, Ванечка":)) Мои отношения со свекровью не изменились, я всегда к ней относилась ровно и с уважением. Как я уже говорила, я понимаю ее чувства, она не обязана любить ни меня, ни тем более моего ребенка, неизвестно еще, как я сама повела бы себя в подобной ситуации:))
Поэтому я и советую Вам просто не обращать внимание на ваших родственников, забудьте про них и их сплетни, не терзайте себя и не расстраивайтесь понапрасну. Скорее всего, они просто сильно переживают за Вашу малышку и так вот глупо себя ведут, тем более, что они так давно не видели ребенка. Но это все их проблемы, не берите их на себя, все образуется.
03.04.2002 07:20:39, Marisha
Поражаюсь Вашему самообладанию.
Я бы Вашу свекровь на порог не пустила после такого.
Я бы с лестницы ее спустила!
"Тетя" сраная.
Прошу меня извинить. Я по отношению к себе многое могу простить. Но детей моих - не трожь!
У меня тоже младшая - непростая девочка. Но ни в своей семье, ни в семье мужа ни с чем подобным не сталкивалась. Трудно даже вообразить, что бы было, если бы столкнулась.
03.04.2002 14:54:02, Лирик
Marisha
Да это все жизнь, люди все разные, надо просто быть терпимее. Несмотря ни на что, свекровь - женщина нормальная, порядочная, никаких гадостей никогда не делала. Не понравилась я ей просто с самого начала, но это ее право. Меня же ее отношение совершенно не трогало. Тем более внука-то она в конце-концов полюбила:))
04.04.2002 04:39:28, Marisha
знакомо однако только мне пришлось провести общее собрание и все точки сами встали над "и" моя жена считала что моя мать просто обязанна постоянно звонить,хотя сма не считала нужным самой позвонить и что-то сказать, а я в своё время очень долго отучал свою мать от того что меня и мою семью надо опекать и что ей пора от нас отдохнуть и пожить для себя ,так что попробуйкасама поставить себя на место свекрови ...( вариант -свекровь стерва необсуждается ... кроме как тихонько послать далеко и надолго...) 03.04.2002 03:27:36, Айсберг
Я бы так в глаза и сказала все, что думаю по поводу этой "свистопляски". но я - человек крайне категоричный... из-за этого и наживаю себе врагов. А вообще, Денис прав - сплетни за спиной эта мера все равно не остановит. Может, проще плюнуть да растереть? Просто абстрагироваться и продолжать свое... 03.04.2002 00:50:02, francaise
Denis
Наверное остановить поток обсуждений с посторонними Вы не в силах, это как хорошая сплетня, все равно проскочит...
Насколько я понял Вам сложно в такой ситуации слушать свекровь...
А для "сохранения мира" это необходимо.
При этом просто старайтесь не обсуждать(дабы не затягивать разговор), разные варианты решений.
"Хорошо, я подумаю над этим".
"Нет, МЫ с мужем уже так решили".
"Лучшее - враг хорошего".
Старайтесь не учащать встречи, если в этом нет необходимости, иначе возражать станет сложнее.
03.04.2002 00:28:04, Denis
Полевка
Да мы и не встречаемся, мы по телефону только. Я так и отвечаю все время, просто противно, что к родной внучке такое отношение. 03.04.2002 00:55:27, Полевка
Denis
Из Вашего топика мне показалось, что Вы уже давно выбрали "технику" общения со свекровью. Вам обидно за ее равнодушие к Вашему ребенку и в то же время излишнюю активность тогда, когда это не нужно.
Сейчас навереное не до этого, но на самом деле Вам полезно было бы понять откуда появилось это равнодушие, ведь здесь не только от свекрови все зависит.
Тут и ее характер/возраст и взаимоотношения с Вашими родителями, и Ваше отношение, и как смотрит на "дальнюю" бабушку внучка(ее мнение складывается из того, что она слышит). Зависит и от того как и где проходят эти редкие встречи свекрови и внучки. Возможно Вы изначально не сильно доверяли свекрови, поэтому внучка туда и не ездила(меньше соплей и проблем).
Что-то где-то было нарушено - отсюда, скорее всего, и появилось равнодушие.
03.04.2002 11:19:22, Denis
Полевка
Свекровь вобще равнодушный человек. Это данность и с ней никто не спорит. Мне совершенно все равно приезжает она к внучке или нет. Тем более, что дочка моя ее и не помнит. Меня раздражают заочно поставленные диагнозы и нелепые попытки вмешаться. Боюсь, что придется просто пережить:(. 03.04.2002 16:17:32, Полевка
Denis
видимо так... 03.04.2002 19:04:45, Denis
Ну уж отношение не изменишь:( хоть в лепешку расшибись, ИМХО :( 03.04.2002 00:57:19, francaise

Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!