Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Меня не понимают...

У меня очень большая проблема... Мне сейчас 13 лет, когда мне было пять у меня погиб 2-летний брат. Через год у меня появилась сестра...После ее рождения про меня все забыли, на мои проблемы никто не обращает внимания. Мою сестру все безумно любят...всё ей покупают, а меня как и не было...я ее ненавижу. У меня небыло и дня без слез...каждый день на меня орут, издеваются. В школе я учусь хорошо, не одной тройки, но если у меня появится лишняя четверка, то целый вечер мне будут читать нотации. Если же "сестёнка" что нибудь сделает, то все сваливают на меня...Но почему? Что им ещё от меня надо? В школе у меня почти нет друзей, мне даже не с кем поговорить. Пыталась говорить с мамой и папой, но всё кончалось криками и моими слезами...У меня нет уже смысла в жизни. Иногда мне так хочется умереть...Мне очень плохо помогите пожалуйста иначе произайдёт что-то чего нельзя будет изменить...

Настя.
16.03.2002 10:47:03,

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Настик, держись! Хорошо, что ты ищешь выходы - сюда вот написала :)) И ищи, и они найдутся! Мне кажется, сейчас для тебя самое лучшее - найти компанию или занятие, далекое и от дома, и от школы. Церковь так церковь, йога так йога, толкиенизм, туризм, да любой "клуб по интересам". Если тебе будет где отдохнуть от этих проблем, они и решатся легче. А в крайнем случае через несколько лет ты просто уйдешь из дома, от родителей, заживешь своей отдельной жизнью - семья родителей ведь не навсегда твоя основная среда обитания :)) А жить стоит, живи! Может быть, не ищи смысл в жизни, а постарайся получать удовольствие :)) Гуляй, интернеться, читай, пой - не в родителях счастье. Хочешь - пиши на мыло - oob@post.com 18.03.2002 15:52:06, U
Настюша, если хочешь - напиши мне на е-майл, пообщаемся :)
Я думаю, проблемы в твоем возрасте были у всех (хотя не у всех - такие), но смотри - все живы, все пережили :) Мне тоже в 13 лет было очень тяжело - я жила в чужой стране, в школе меня не любили просто за то что я русская, друзей не было, у родителей свои проблемы... Но ничего :) я это просто пережила, дождалась возможности уехать от родителей (а когда уехала, то и отношения с ними наладились - расстояние очень помогает :)), теперь у меня любимый муж, интересная работа и учеба, я самостоятельна и очень счастлива :) И тебе того же желаю!
Кстати, мне очень помогло общение по Интернету (хотя мои родители были против этого) - я нашла друзей, пусть в другой стране :) но все-таки была не одна. А ты, если хочешь, пиши на этот сайт - здесь есть мамы девушек твоего возраста, я думаю они смогут помочь посмотреть на твои проблемы с другой стороны, кто-нибудь всегда что-нибудь хорошее посоветует :)))
16.03.2002 21:17:44, Чебурашка
Тихо- тихо! Тебе просто 13:) В этом возрасте все кажется ужасным и глобально нерешаемым. Может вы слишком преувеличиваете? Понятно что ваши родители многое прощают сестре. ей всего то...а вам уже 13. Из-за четверок правильно поступают, нечего расслабляться, учитесь хорошо, они ведь только этого хотят, чтобы вы не ленились, поступили, хорошо жили. Вотесли б они ваши оценки не замучали, тогда можно б было говорить что "вас как не было". И не надо трагедий "произойдет то что нельзя измениттьь" СУИЦИД - грех! Этого нельзя изменить, вы ужзе не вернетесь после этого как думается в этом возрасте, вы не сможете вернуться оттуда и насладиться тем, как все будут переживать!!! Не думайте об этом. Как бы мне не было тяжело в вашем возрасте и вообще ( а поверьте дальше быдет гораздо больше трудностей) я никогда не думала о таком! откуда в ваас это страдальчество и желание себя жалеть в столь нежном возрасте? 16.03.2002 20:53:06, КУКУ
а вы одна в семье? 17.03.2002 17:27:18, Шин
Потерпи до окончания школы.
Поступишь в институт, начнешь работать, снимешь комнату-квартиру и многие сегодняшние твои проблемы исчезнут (правда, появятся другие :)

А сейчас поищи интерес на стороне - не в школе, и не дома. Спорт, туризм, вышивание крестиком, изучение английского в группе, ...

Удачи
16.03.2002 20:05:14, N
И у меня так было...только у меня брат...знаешь сейчас мне 22 , а брату 16- мы только - только начинаем понимать друг руга. Вспоминая себя в 13-14-15-16 лет мне делается плохо : яне понимаю как могла себя так вести, истерики , скандалы , вечное недопонимание...Но это жизнь , и ничего , заяц , не поделаешь - это надо пройти , пережить. Ты можешь сейчас не верить , но пройдет каких - то пара - тройка лет и ты начнешь сотреть на мир иначе:)поверь , я прошла и через равнодушие родителей , и непонимание подруг...сейчас мне смешно....в общем , солнце , постарайся перетерпеть...найди что - нибудь , что тебя увлечет , музыка ....дальше будет проще , что самое кайфовое - ты можешь написать сюда и тебя поддержат , и не оставят одну. Держись:) 16.03.2002 18:49:12, доктор ПилЮлькин
Joint
Семья напоминает коммунистическое общество. Там был девиз - от каждого по способности, каждому по потребности. К сожалению, для семьи ничего лучшего не существует. Вытекающее отсюда несправедливое перераспределение благ (внимания, ласки и т.д.) - неизбежное зло. Умные родители могут как-то компенсировать эту несправедливость, но не всем везет на родителей, а родителей не выбирают. Еще одна несправедливость. Сестра тоже не виновата, на нее злиться - последнее дело. На старших всегда лежит больше ответсвенности, ответсвенность всегда (не только в семье) ложится на плечи тех, кто может ее потянуть. Жизнь суровая штука, но при всей суровости в ней достаточно моментов, которые могут компенсировать человека за испытания. Ты вырастешь умнее, мудрее, чем твои родители, если не зациклишься на своей обиде на них.

Кто способен тянуть, на тех и грузят. Чем раньше привыкнуть к этой истине, тем раньше можно начать получать положительные моменты от этого жизненого закона. Чем дольше человек ограждается родителями от реальностей жизни (как твоя сеста) тем труднее ему прийдется когда он выйдет из-под опеки родителей. В жизни есть неприятные моменты, но в ней и столько хорошего, что игра стоит свеч. Чем раньше свыкнешься с неприятностями, тем больше времени останется на удовольствия. Меньше задавай вопрос "Почему?", ищи те моменты, которые могут компенсировать тебя за несправедливость, выпадающую на твою долю. Испытания выпадают на долю человека, не просто так, а как подготовка его к тому что бы он научился радоваться хорошему. Оно всегда есть, как бы ни было плохо в конкретный момент.
16.03.2002 16:11:11, Joint
Я очень понимаю тебя... Чувствовать себя одинокой в своей собственной семье действительно очень тяжело... Но у тебя есть ТЫ, и сейчас, наверное, тебе просто приходится со всеми своими обидами справляться самой... А так хочется, чтобы кто-то помогал, понимал, поддерживал!..
Я тоже расскажу тебе свою историю... Но в ней младшей сестрой была я. С моим старшим братом случилась трагедия в армии, когда мне было 8 лет... Все мысли родителей были прикованы к нему... Я часто видела маму плачущей, папу - подавленным... Это настроение передавалось и мне, потому что я очень любила брата и тоже начинала переживать. Мама несколько раз надолго уезжала к нему, он служил очень далеко, и мы с папой оставались вдвоем. Он работал, а я ходила в школу сама, возвращалась тоже сама, кушала, делала уроки, мои проблемы в школе и отношения со сверстниками никого не волновали, все приходилось как-то решать без их участия... И в то время у меня тоже не было друзей...
Потом брат вернулся из армии, получив тяжелое увечье. Родители от него не отходили. Мне довелось видеть и его слезы, что для меня стало настоящим кошмаром, и всю тяжесть его адаптации к новой жизни, в которую он вернулся калекой... И я тоже отошла для своих родителей как бы на второй план, потому что они считали, что у меня все хорошо... Но на самом деле - только по сравнению с братом. А мне тоже было очень плохо... Я пыталась быть понимающей, но все равно обида в душе оставалась. Шло время, и я привыкла к такому положению вещей... Когда я по сути одна... А мама, папа, брат - это моя семья, они меня любят, но им, к сожалению, во многом меня не понять, а значит, нужно надеяться на себя. Я вела дневник, записывала туда свои мысли и тоже читала книги Дейла Карнеги. Все это давало мне почувствовать себя сильной и независимой, я даже начала собой гордиться!
Ты знаешь, и по сей день родители относятся к брату гораздо трепетней, особенно мама. Хотя его увечье теперь ему в жизни никак не мешает. И ему уже 30. Они по привычке за него беспокоятся, а за меня по привычке - не беспокоятся. И что удивительно - мне это теперь не мешает, потому что я нашла много интересного для себя вне семьи: книги, телевизор, друзья... Много чего можно найти! Нужно просто что-то придумать приятное для себя.
Но есть одна ошибка, которую я вижу за собой... Это то, что даже в те времена, я не подходила к маме и не заговаривала с ней, потому что озлобилась на нее... Если бы я говорила с ней больше, сейчас не было бы между нами того отдаления. Ведь на самом деле она любит меня, хотя я всегда упорно это отрицала!
Насть, никто в твоей семье не виноват, что так случилось... Это грустное стечение обстоятельств... Но зато ты выйдешь из него сильным и крепким человечком. Ведь ты - старшая, а значит - более взрослая, более серьезная! А к младшей сестренке попробуй отнестить снисходительно, она тоже не виновата и тоже многого пока не видит, не понимает... И у тебя перед нею есть преимущество - ты быстрее станешь самостоятельной, а это очень хорошее качество!
Просто постарайся понять, что ничего не меняется в одну секунду, на все требуется время. Но очень скоро эта полоса в жизни пройдет - все в мире проходит, у тебя появятся друзья, ты станешь интересной и умной девушкой, поверь, это время - не за горами, просто дождись его...:-)))
Если хочешь - пиши!!!
16.03.2002 16:05:09, КСЕНИЯ
Очень похоже,нонам помогла остановиться в постоянных нотациях сама дочка. В самом началемоего бесконечного монолога она СТАЛА УЛЫБАТЬСЯ и говорить простые слова: я все поняла или я все исправлю. Это меня обезоруживало и снимало общую напряженность. Первое время дочка улыбаласьочень напряженно, атеперь играючи. Успеха. 16.03.2002 15:36:27, Радистка Ket
=СветА™=
Настя, милая девочка..Как же тебе трудно.

Напряженка с родителями в твоем возрасте бывает у всех.Даже у самых прекрасных и благополучных детей и идеальных родителей.Ты взрослеешь, а им трудно вдруг признать, что ты уже не ребенок, а настоящая личность со своими проблемами.

А ты уверена, что всегда было так плохо? Что всегда сестренку любили больше , чем тебя, или ты поняла это недавно?

Знаешь, у меня тоже дочка 13 лет и еще маленькая дочка.Я просто не могу любить одну больше другой.Так не бывает.Дети-это часть нас, родителей.Ты не не любишь правую руку больше левой?Или ухо больше глаза?Так и я, так и твои родители..

Любовь не выражается количеством подарков.Попробуй спроси у мамы прямо-" Мама ты любишь меня? Мне иногда кажется, что нет.."Я уверена, что мама ответит тебе, что любит, и больше всех на свете.

А трудное время бывает у всех.Самое страшное, что некоторым в трудные минуты хочется сделать какую-нибудь глупость, чтобы всем " доказать".Это даже у совсем солидных и взрослых людей бывает.Но это проходит.

В один прекрасный день ты вдруг поймешь, что твоя семья любит тебя и вокруг тебя много друзей, которым ты нужна.А если самой это понять сложно, есть такие люди-психологи. Их профессия помогать людям найти выход, когда кажется, что идти некуда и выхода нет.

Очень жалко, что пока у тебя нет близкой подруги.Тогда бы ты поняла, что ты не одна и у других такие же проблемы и бывают такие же мысли.

Я думаю, что дело не в погибшем братике и сестре.Просто ты так трудно взрослеешь.

Здесь тебе напишут много советов.Но, мы взрослые люди разных профессий.Если тебе ответит психолог, прислушайся к его совету повнимательнее, хорошо?

Но мне кажется, то, что ты решилась написать, это здорово.Все у тебя будет хорошо.Ты славная девочка!
16.03.2002 13:56:13, =СветА™=
Lyta
Света, я вдруг подумала, а если мой старшенький мучается похожими проблемами?!?!?!?!
Мне-то кажется, что все в порядке, а ему...
Вот бы попался бы ему человек, сказавший те же слова...
Или я просто мамашка такая закомплексованная?
Наталья
16.03.2002 17:02:41, Lyta
Анна!
Настя, можно сказать, что в нашей семье практически такая же ситуация.
Только я мама той самой Насти, которая практически оказалась на одном месте с тобой. Это не возможно объяснить, тем более, что мои девочки очень маленькие, но старшую я наказываю, а младшую нет.
И старшей, можно так сказать, достается за двоих. Старшая послушнее, мягче, спокойнее младшей, даже роднее в какой-то мере, но если она делает то,что и младшая -- попадает старшей, это совсем не говорит, а том, что я кого-то люблю больше. Признаюсь, иногда я злюсь на старшую от бессилия....мне кажется я ей удиляю мало времени...а когда хочу побыть с ней - сводить ее куда-то она устраивает истерики (это понятно, ей хочется быть маленькой, как Ривочка)и после этого вообще не хочется с ней никуда ходить - это только пример...а жизнь сложная штука....
16.03.2002 13:36:26, Анна!
Настюша, очень тебя понимаю... У меня брат умер, когда мне было 13, брату было 15 лет. У него была наследственная болезнь, и все знали, что рано или поздно он умрет. После его смерти все на какое-то время обо мне просто забыли - родители пытались как-то строить свою жизнь дальше. Учитывая то, что они уже много лет пытались развестись, им было вобще не до меня, меня на 4 месяца сдали в отопедический санаторий. Не знаю, о чем они там договорились, но когда я приехала из санатория, они жили в разных комнатах и пытались создать внешнее впечатление "благополучной семьи". Это было так: у меня была своя комната, отец смотрел телевизор, мать занималась чем-нибудь на кухне. Никто вобще ни с кем не разговаривал. Самое страшное чувство, которое я испытала, это безумное чувство одиночества. Мне не с кем было поговорить. Одновременно меня отдали в новую школу, где уже сложились свои компании, где я была не очень-то нужна. Потом было разное и многое - и скандалы родителей; и неудачный первый брак, в который я просто сбежала, чтобы не слышать этих скандалов, и освободить папу, который жил в семье только ради меня... Но самое страшное чувство - это все-таки одиночество. Ты можешь разговаривать с родителями? Просто так - о погоде, о друзьях, о том, что тебе нравится, о твоих проблемах? Может быть, они просто не знают, что тебе это необходимо? Начни сама - подойди к маме и просто попробуй поговорить. Может быть, сразу у нее не будет времени, она не поймет важности для тебя этого разговора. А ты попробуй еще. Родители - они тоже дети, их тоже надо учить общаться - друг с другом, с детьми, с самими собой. Не бросай начатое, если вдруг сразу не получится - наладить можно почти любые отношения, если приложить серьезные усилия. Все реакции, на самом деле, предсказуемы... Чувствуешь, что разговор становится напряженным, улыбнись и скажи: "Мама/папа, зачем мы опять будем ссориться? Я лучше пойду почитаю/поиграю/схожу в магазин". Если от тебя требуют то, что ты сделать не можешь, скажи: "Я подумаю, КАК я могу это сделать". И помни, что всегда можно обо всем договориться, если вести разговор спокойным тоном, без истерик и без слез.
Я понимаю, что тебе сложно - твой возраст так и зовется "проблемный" :-)
По поводу сестрв... Не хочется говорить избитые истины... Я понимаю, что тебе обидно и больно видеть, что сестру "любят больше". На самом деле это не совсем так. Сестра для родителей была заменой умершего ребенка, они дают ей за двоих детей, им кажется, что они что-то недодали тому мальчику, который погиб... Ты ведь не можешь знать, наверное, всех обстоятельств... Это не сестре дают больше, чем тебе. Просто родители считают, что с тобой и так все в порядке. А сестра - единственный родной человек на всем свете для тебя, с которым ты можешь быть на равных, потому что через 10 лет разница в возрасте совсем не будет чувствоваться. Поверь, что друзья-подруги - это все проходящее, все создадут свои семьи, и будут жить жизнью своей семьи... А какими будут твои отношения с сестрой, зависит сейчас только от тебя, потому что ты старше, и она полностью копирует твое отношение к ней - как ты захочешь строить эти отношения, так и будет; какими ты их видишь, такими и сможешь их сделать. Наверное, иметь на одного друга больше, лучше, чем на одного друга меньше?
По поводу ровесников... Ну, ты же сама по себе можешь судить - какие люди тебе нравятся? Приветливые, добрые, готовые помочь, веселые? Так стань такой. Знаешь, в твоем возрасте мне очень помогли книги Д.Карнеги и ведение дневника. Кстати, дневник очень полезно вести, чтобы расставить для себя все точки, все позиции, свои мысли привести в порядок.
16.03.2002 13:15:52, Нюша
Масюта
Ну мне все это близко, правда, не так все сильно выражено было, но все же. Я думаю, причина может быть и в том, что сестру Вашу ждали больше, чем Вас. Вот у нас так и было - я появилась случайно, и из родственником меня мало кто любит, тоже не знаю почему. Мама тихонько передает, что типа "я могу что-нибудь такое отмочить"... Очень глупо! А когда я начала в 18 лет встречаться, так мне половина родственников бойкот устроила "знаем, чем вы там занимаетесь"! а вторая половина тоже нехорошо поглядывала. И решила я покончить с этакой бякой, но подумала "если это - самое плохое, ведь хуже отношения быть не может, то дальше должно быть только лучше". Ну во общем, так и оказалось. И замуж я вышла, и ребенка теперь жду. Так что жить стало намного лучше, чем было... Попробуй меньше плакать, и обязательно так, чтобы никто не видел, просто перетерпи, когда будут опять читать нотации, просто думай про свое, но обязательно приятное, а выговаривайся тут - так, по-моему, безопаснее. 16.03.2002 12:14:39, Масюта
Реклама
Настя, а может у них есть скрытая причина, чтобы так к Вам относится? Я понимаю, родители должны прощать детям ВСЕ, но они тоже люди... Может помнят и никак не простят какой-нибудь Ваш давнишний проступок? А может Ваше поведение и общение с ними со стороны смотрится не всегда красиво. Ведь, как вы говорите у Вас, и в школе друзей нет. Такое бывает у людей малообщительных, один насупленный вид которых часто отпугивает других людей. Мне со стороны трудно судить обо всем, но приветливые люди намного реже попадают в такие ситуации. :-)
Я считаю так: даже если Ваши родители ведут себя нехорошо по отношению к Вам, не нужно сразу в ответ поступать так же, ругаться и качать свои права. Постарайтесь быть выше их, начните сами, дружелюбно искать с ними контакт. И не думайте, с первого раза может и не получиться... Это трудно, однако, Вам с ними жить все равно придется в дальнейшем. Например, иногда можно самой напроситься (с улыбкой) сбегать в магазин, поиграть с младшей сестрой, помыть посуду... :-)
16.03.2002 11:51:21, осн
Kimka
дорогая Настя, если Вам не с кем поговорить, пишите мне, мы с Вами постараемся разобраться в ситуации, держать все в себе очень тяжело, я Вам дам номер своей аськи, если хотите. 16.03.2002 11:36:23, Kimka
понарошку
с родителями бывает очень трудно ужится, но 13 лет -это не навсегда..смысл жизни вовсе не выяснении отношений с мамой и сестрой..если хотите, пишите на мейл.. 16.03.2002 11:13:02, понарошку

Читайте также
Два летних торта: с клубникой, черникой и любыми фруктами
Как испечь нежный бисквит и украсить ягодами







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!