Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Страх перед ребенком

Народ, подскажите, кто может. Понимаю, что соваться с этим - детский сад, но не могу удержаться. Мы вместе уже довольно приличное время. Отношения неустойчивые. Мы оба знаем что любим друг друга, но часто ссоримся и никак не можем притереться. Недавно я узнала что у нас вроде как ожидается дитенок. Срок совсем маленький. Он сначала отреагировал очень хорошо, обрадовался, начал имя подбирать, успокаивать все мои страхи (материальные, в основном). А тут вдруг сказал, что не уверен,что хочет его появления. Т.е. вообще хочет, и именно со мной и т.п., но вот в данный конкретный момент боится морально и материально не вытянуть семью. Может, кто-то подскажет, кто-то был в подобной ситуации?

14.03.2002 13:31:11, quite_voice

88 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да все могут оказаться в такой ситуации. Вы должны думать о том будете ли вы любить этого ребенка или винить его в своей будущей жизни. Какая ребенку разница будет ли у него новая красивая игрушка каждый день или памперсы вместо пеленок, если его не будут любить?

Мы с мужем планировали рожать нашего ребенка, и денег было вполне предостаточно и карьера была, а как толко маленькая родилась. Все денег как отрезало. Не вру, почти 9 мес сидели без зарплаты. На занимали у родственников бешенные деньги, только через 9 мес стали отдавать нам наши долги, а мы свои. Еще думаю больше полугода будем сидеть с затянутами поясами. А со вторым ребенком не спешим, так как мне надо сначала сделать простую операцию, но пока кормлю дочь, о наркозе и речи не идет.. Не в деньгах счастье.

Конечно надо рассчитывать, на всякие обстоятельства. Но подумайте, что вас ждет если вы... Его жизнь, ваше здоровье, здоровье ваших будущих детей. По-моему вам пора пребираться в конференцию счастливых будущих мам.

(-: 15.03.2002 13:10:14, Мама Тани

Ничего подобного даже близко не было:-)... 15.03.2002 11:06:12, Инанна

Мой муж, узнав, что ожидается ребенок так стонал! Представляете. Я вся взволнованая, смотрю преданно на любимого мужчину, а он: "Ооооо! Ууууу! Ааааа!" и больше ничего, в течение примерно получаса :).
Сейчас его от дочерей не оторвешь. Рассказывает им сказки как долго он выпрашивал, что бы птички принесли ему двух маленьких девочек :).
14.03.2002 22:14:22, Aya&Samurais

Я его понимаю, это прямо мои слова трехлетней давности... Не слушайте его, он просто не уверен\боится\не готов. В моем случае под моим давлением девочка все-таки сделала аборт. После этого в ней что-то умерло, а я чувствовал себя почти убийцей :( Потом мы расстались, правда по другой причине, но сейчас мне кажется, что этот аборт стал началом конца. Рожайте для себя и все, не уйдет. А деньги... если есть мозги, то деньги он заработает, будет для кого :) 14.03.2002 21:12:18, ZereK

Согласна, для нормального мужчины - его ребенок очень сильный стимул :) 15.03.2002 11:23:37, Елена Д.

Мы были. У нас чуть до разрыва не дошло, но были и сопутствующие обстоятельства -- свекровь, которая жутко не хотела меня и, соответственно, подумать не могла о ребенке. Муж чуть не дошел до нервного срыва (и я тоже), причем, вдвоем мы соглашались, что вытянем, не одни, мол, все будет в порядке, и возраст подходящий, и любим друг друга, да и аборт -- страшная вещь (не делайте!!!!!!!!!!!), а вот приходил от матери своей -- и готов был сброситься с 7 этажа (так говорил). Мучались 3 месяца, пока я не сказала -- аборт делать не буду, выживу и без тебя. Принял решение -- теперь пупсу 8 месяцев, мы вместе, о том, что было, стараемся не вспоминать :)).
Удачи вам, а от ребенка не отказывайтесь ни в коем случае!!! 14.03.2002 21:11:55, На секундочку

А наверное все были - только не все говорили :) НЕ переживайте, это просто страх перед переменой образа жизни и неизвестным. 14.03.2002 20:55:43, Скарлетт

В любом случае, это должно быть ВАШЕ решение. Как бы там ни было, женщина рожает для себя и надеяться должна прежде всего на свои силы. Так что дело вовсе не в том, что скажет ваш мужчина, а в том - как вы сами настроены. 14.03.2002 19:51:57, зайчиха

Знаете, я уже не первый раз этот разговор привожу здесь. Я была в подобной ситуации, которая была осложнена кучей, тогда казалось совершенно неразрешимых проблем!, но мы очень любили друг друга. Мне вообще было предложено (правда, речь шла только, чтобы рожать!) - ты роди, а через пару лет мы поженимся... Я сама взялась и "разрешила" все огромные проблемы... И теперь, когда смотрю на нашего необыкновенно красивого кареглазого умного понимающего веселого оптимистичного забавного сыночка (ему уже 4 года) - я каждый раз думаю о своем верном выборе тогда.
Но до этого у меня было много и других выборов. И я когда я родила от любимого мужчины, я тоже часто думала - какое это счастье - что отец моего мальчика именно этот человек, а не кто-то другой.
И вернусь к тому разговору, о котором вначале хотела рассказать. Я пришла к своему гинекологу-женщине (жутко приятной и мудрой, которая видела меня в разные моменты моей жизни...) и рассказала, в какой ситуации оказалась (непростой, честно говорю). И она по поводу выбора ответила: "Катя, ребенка ты рожаешь для себя. А мужчины - это такое явление преходяще-уходящее в жизни. Сегодня они есть-завтра нет. А ребенок остается с тобой..."
Взвесьте все обстоятельства. Желаю принять мудрое для вас решение. Пишите! 14.03.2002 18:38:49, Катя К.

priwet.ja sama byla w takoi situazii,esli ne huje.god nazad ja saberemenela ot swoego tepereshnego muja.na tot moment my snim rasrugalis i ja byla polna uwerennosti sdelat abort,no moi srok byl slishkom bolshoi.sato seihas moemu sinu skoro god,i my s mujem s radostu ego wospitywaem.hotja mne w etom nikto ne pomogaet,ja jiwu daleko ot roditelei.wremja wse menjaet i rasstawljaet na swoi mesta. 14.03.2002 18:28:06, Juli

Мне кажется подобные опасения не справиться с новой "ролью" посещали абсолютно любого ответственного человека, когда он делает что-либо впервые. Это абсолютно нормально. Не волнуйтесь, было бы желание и здоровье, а остальное - приложится. Постепенно он привыкнет к мысли о ребенке. А насчет аборта тут надо все решить сначала для себя. Если Вы сами готовы стать матерью и хотите этого, тогда даже не допускайте такой мысли в разговоре с ним. Тем более жизнь зачастую преподносит нам такие сюрпризы, что может статься, когда мы готовы и материально и морально, бог нам просто этого не даст. Насчет себя я сразу решила этот вопрос так: если не могу или не хочу, то и не залетаю (слава богу методов предохранения полно), если же это случается - рожаю. Ну не могу я внутренне пойти на аборт, не воспринимаю я будущего ребенка как зародыш, он сразу мне представляется моим родным человечком. 14.03.2002 15:04:58, LOO

Я тоже так считаю. Всегда рожу любого зачатого ребенка, даже если будут жутко несообразные обстоятельства. 14.03.2002 16:28:28, Кондратея

da. 15.03.2002 13:55:11, Чебурашка

согласна, и постораюсь, что б это еще случилось. Двух-то всегда прокормлю 15.03.2002 13:11:15, Мама Тани

Браво:-)! 15.03.2002 12:38:48, Инанна

Да!!! 15.03.2002 09:13:48, Нюша

Точно. 15.03.2002 09:00:02, КУКУ

И у меня такая же позиция.:) 14.03.2002 17:51:20, Наташа С.

И сколько уже их у Вас?;-)))) 14.03.2002 17:44:30, Надин

Пока один:-) И больше я рожать вообще не собираюсь - предпочла бы удочерять. Но говорю именно о том, что если залетела бы - то так суждено, видимо. Вообще же я предохраняюсь. 14.03.2002 17:46:54, Кондратея

Разберитесь в себе. Успокойтесь постепенно, поймите, что в таком деле надо опираться на себя. Уравновесьтесь со своею беременностью - даже в самых желанных и спокойных обстоятельствах это занимает несколько недель. Партнера не трогайте вообще, оставьте в покое.

Когда вы будете довольна, спокойна и счастлива, что ВЫ ЛИЧНО ждете ребенка - тогда и выясняйте снова его чувства. Метания в начале беременности характерны для обоих сторон:-) 14.03.2002 14:31:27, Кондратея

да? и чем они обычно заканчиваются? Ну верно ли это - решать все самойц, без него? Это же НАШЕ творение, а не мое и не его... 14.03.2002 14:32:39, quite_voice

Конечно, ВАШЕ. Это значит, что каждый из вас имеет моральное право отстаивать жизнь этого ребенка. 14.03.2002 21:43:28, Artemis

Видите ли, ВАШЕ ОБЩЕЕ творение - это живой, родившийся ребенок. Тогда и ваш партнер его (ее) увидит, и только тогда станет учиться быть отцом. До этого, увы, для многих мужчин ребенок -абстрактная идея, хотя эта "идея" уже вовсю живет и кормится внутри вас. Воспитывать ребенка действительно придется вам вдвоем. Но вот носить и рожать, или делать аборт - вам одной. Поймите, что через 20 лет может оказаться, что мужчина этот, например, исчез из вашей жизни, а вы продолжаете жить с грузом того, что вы сделали аборт. Я не категорическая противница абортов, и не думаю, что непременно все всю жизнь страдают от таких воспоминаний. Но я считаю, что это серьезный аргумент, чтобы напомнить вам, что вы с партнером СЕЙЧАС не в абсолютно равном положении. Это род психологического давления мужчин, когда они пытаются сказать "это же НАШ ребенок". Пока что это ВАШ ребенок, только ВЫ можете его защитить или убить, а не ваш партнер.

Вот поэтому пока что вам и решать. А чем кончаются метания мужчин - по-разному они кончаются. Вам лучше знать истиную суть вашего партнера. Если вы можете себе представить, что он прямо так заставляет вас сделать аборт - подумайте, может быть, лучшим вариантом тогда все равно будет родить ребенка, но уже самой по себе?
14.03.2002 16:27:12, Кондратея

Я была в такой ситуации. И на осове своего , увы, горького опыта, могу посоветовать не торопить событий не в ту ни в другую сторону, тем более что ваш мужчина сначала действительно отреагировал положительно. Сейчас - это просто страхи. У меня было что-то похожее, но я стала ставить ультиматум, чем сделала ужасную ошибку, о которой после очень жалела(ю). Если Вы уверены в том что хотите быть с этим человеком, и хотите этого ребенка, то делайте все возможное, чтобы так оно и было. Мою подругу ее товарисч терроризировал всю беременность, но теперь счастлив, носится «сыночек, сыночек...». Это конечно его не оправдывает совсем, но у мужиков почему-то башку сносит больше чем у женщин, когда они неожиданно узнают о своем будущем отцовстве. Будьте мужественной. Надеюсь, Ваш друг сокро определится. А аборт - ужасная мука моральная, не советвую Вам делать его. 14.03.2002 14:55:14, Надин

Знаете, стоит наверно все таки подождать пару тройку дней. Я уверена, что все измениться в лучшую сторону. Он просто в слух так сказать взвешивает свои силы.14.03.2002 14:07:13, Йовин 
А если он взвесив силы придет к выводу что пока не готов? Как поступить? Аборт, или настаивать на родах?
14.03.2002 14:15:19, quite_voice 

лучше не настаивать, а просто объяснить, что аборт - это слишком тяжелое для вас решение, и вы сомневаетесь, сможете ли вы потом С ЭТИМ жить. Не говоря уже о том, что реальные шансы иметь после этого детей уменьшатся, что следующая беременность может закончится выкидышем или рождением недоношенного ребенка, впрочем, о медицинских осложнения абортов широко известно, можно было бы просветить любимого на этот счет. Как я поняла, у него негатива к ребенку - он действительно просто побаивается ответственности.
понимаете, в случае, если он не уверен, хочет ли он быть с вами вообще - да, тут уж приходиться рассчитывать только на себя. но если у вас хорошие, партнерские отношения - он поймет такое решение. Собственно, он уже согласился с ним, если бы вы эту тему не затронули.

14.03.2002 21:50:35, Artemis 

Надо не настаивать а попробывать убедить, если изночально человек среагитровал положительно, то убедить его можно будет:))14.03.2002 14:21:14, Йовин 
Спасибо...тогда будет важно не перегнуть палку, чтобы не вышло: "а может, все-таки хочешь? А ты все-таки подумай":))
14.03.2002 14:23:17, quite_voice 

Да главное не перегнуть:)))14.03.2002 14:24:00, Йовин 
Мне совершенно не хочется с ним расставаться...а есть ли путь угодить обоим?....
14.03.2002 14:28:17, quite_voice 

И не надо расстоваться, надо остаться!!!14.03.2002 14:29:52, Йовин 
а разве это должно быть его решение? Рожать или не рожать - это женщине решать... В зависимости от того, хочет она ребенка или не хочет... 
А мужчина может лишь консультативный голос иметь... ну и поддержку оказывать (или не оказывать)...14.03.2002 14:20:16, Siniy 
Абсолютно согласна с Anitobus и Йовин. Нас же двое... Все общее - и радости и горести, простите за банальность. Почему такое важное решение я должна принимать сама? А покупку курицы вместе... Странно...
14.03.2002 16:27:17, quite_voice 

но он же не против, он неуверен... ведь это не говорит, что для него жланно "нет"... но и "да" сказать не может, так как челвоек честный и против своих опасений пойти не может14.03.2002 17:22:37, Siniy 
Это должно быть решение двух человек - мужчины и женщины. Если это решение женщины, то мужчина может вполне разумно в какой-то момент сказать "Ну, это же было твое решение". И наоборот, скандалы на тему "это ты решил, а я была не готова".
Более чем уверена, что решение должны принимать оба.14.03.2002 16:03:03, Anitobus  
если не уверена в мужчине, думаешь, что он сможет так сказать, то зачем его мнение слушать? Важно должно быть мнение тех, кому доверяешь14.03.2002 17:19:20, Siniy 
Нут так о том и спич :)) Должно быть доверие, заинтересованность друг в друге, тогда принимается решение. Повторюсь - совместное. В конце-концов, можно уломать парня, уговорить, а потом, после рождения ребенка, он поймет, что - в ловушке. Не хочет такой жизни, но и уйти не может. Потому что изначально его "уговорили", а не было принято ЕГО и ЕЕ совместное решение.14.03.2002 18:04:20, Anitobus  
но если он не согласен с тем, что рожать ребенка сейчас - лучший вариант? если его решение - я не могу тебя толкать на аборт, но полностью за роды тоже не буду, так как вижу проблемы... Это разве не решение? И что, в таком случае женщине нужно ОДНОЗНАЧНО отказываться от ребенка? 15.03.2002 09:59:18, Siniy 
Ну если два человека живут вместе и как то планируют совсместную жизнь. вопрос рождения ребенка принимается вместе, помоему14.03.2002 14:23:27, Йовин 
рожать то женщине... принимать решения вместе - это в идеале... 
Но идеал недостижим... особенно в случае, когда есть разногласия14.03.2002 14:35:23, Siniy 
При нормальных отношениях принимать совместные решения - норма жизни, уж никак не идеал.14.03.2002 16:04:09, Anitobus  
обычно для людей какие-то действия по-разному важны... поэтому оченьм ногие совместные решения являются решением одного, с которым согласился другой...14.03.2002 16:58:59, Siniy 
Ну, понятно, что сначала мысль приходит к одному, он делится с "половинкой", но дальше решение - СОВМЕСТНОЕ. Другой может не соглашаться. Просто это процесс принятия решения. Совместное обдумывание, принятие-отрицание-вердикт. НО - вместе. Тогда это семья.14.03.2002 17:57:58, Anitobus  
ну, хорошо, "вместе", а ведь человека два, да? значит если однин решает и говорит "да", а другой решает и говорит "нет", то ситуация БЕЗВЫХОДНАЯ... А значит у одного из них голос должен быть более весомым в этом вопросе... И в данном случае Я считаю (это мое личное мнение и я его не навязываю), что у женщины голос в этом вопросе более весомый... 15.03.2002 09:42:38, Siniy 
А почему он недостижим то??? Значит надо достичь:))))
А вообще, если мужчина не проявляет интерес к этому делу, то надо расставаться с этим мужчиной просто.14.03.2002 14:47:51, Йовин 
неправильное, на мой взгляд, мнение... Если мужчина не проявляет интерес к рождению детей, то это не значит, что он плохой муж и отец... Рожать детей - это задача женщин.. Мужчинам не всегда понятно то, что при этом происходит... Мужчины чаще озабочены финансовыми вопросами, вопросами защиты семьи... 
А ведь женщине не обязательно проявлять интерес к финансовым вопросам, чтобы быть хорошей и чтобы ее не желали бросить..14.03.2002 14:54:17, Siniy 
Если мужчина живет с женщиной, то наряду с финансовыми вопросами, его должно интересовать все, что с ней связано, в том числе, и состояние ее здоровья. Что значит "Мужчинам не всегда понятно то, что при этом происходит..."? Ну, в деталях - допускаю :), но эта проблема решается совместным посещением курсов. ИМХО
А по Вашему, муж - эгоистичное существо, исполняющий функции кошелька и держиморды (финансы и охрана очага).14.03.2002 16:19:02, Anitobus  
нет, ты неправильно поняла, что я считаю насчет функций мужа...
Однако, если муж интересуется чем-то связанным с женой, это не значит, что он может поставить себя на ее место.. и не значит, что ему это вообще нужно... не в том плане, что эгоист такой (почти все нормальные люди - эгоисты), а в том плане, что разделение сфер ответственности работает лучше, чем когда все отвечают за все, а в итоге никто ни за что... 14.03.2002 17:02:37, Siniy 
Разделение сфер... Странное понятие, на мой взгляд. Искусственное. Каждый делает то, что может. Я не призываю молодого человека идти рожать :) Этот процесс, действительно, исключительно для дам :), но в остальном... Муж должен уметь ставить себя на место жены и наоборот и оба должны понимать, что человек чувствует. Вообще, умение поставить себя на место другого - очень ценно.14.03.2002 18:11:38, Anitobus  
это слова... а я про жизнь... смысла нет уметь подменять своего партнера ВО ВСЕМ... Иначе зачем с ним жить? Ведь партнерство (семья) - это для удобства... когда один делает одно, другой - другое, то, что у каждого лучше получается... Соответственно, он же в этом лучше разбирается... ну и, значит, и ответственность у него за данное дело в семье бОльшая... и голос его больше в этом конкретном деле ценится... 
Хотя, ребенок, конечно, это не просто дело какое-то :) Вернее, родить - дело, причем женское... А воспитывать вместе... Поэтому тут голоса ПОЧТИ равны... Но все же чуть больше на женщине, хотя бы сами роды и кормление... а значит ее голос поважнее... 15.03.2002 09:57:33, Siniy 
Знаете, а мне кажеться, если мужчине по лампапы будет ребенок или нет, мне с таким человеком немного не попути. Я вообще привыкла согласовывать очень важные решения с мужем. Мы семья или хотим создать семью, так вместе должны решать очень важные вопросы вместе. И непонятно мне как это так , у тебя ребенок будет, а ты к этому вопросу ровно дышишь. НЕПОЙМУ.14.03.2002 15:01:02, Йовин 
а где сказано, что ему безразлично? напротив, он чувствует свою ответственность... и говорит, что не уверен, в том, что сможет в данный момент на достойном уровне ребенка и семью обеспечить... Разве это наплевательство? Наплевательство - это сказать "рожай, конечно", тогда когда денег на ребенка нет и не будет...14.03.2002 15:27:21, Siniy 
Вы правы, спорить не буду. Но когда недельку назад у него хватало и денег и того и сего, а тут вдруг не стало хватать, он что же прикинул, что на пиво и рназвлечения ему меньеше останиться? 
И вообще можно знать сколько минимум надо, а максимум он же разный бывает (имею ввиду деньги.
Ойййй как то сумбурно помоему говорю14.03.2002 15:59:52, Йовин 
ну да, возможно подумал посерьезнее, когда первые эмоции прошли...14.03.2002 16:26:13, Siniy 
Ну так долго можно еще думать и прикидывать. И я думаю, что это добесконечности. Потому как с вашими доходами будут расти и потребности:)14.03.2002 16:36:52, Йовин 
нет, конечно, обычно в какой-то момент возникает чувство уверенности в своих силах... 14.03.2002 17:21:06, Siniy 
но потом уходит уже желание, что то менять в своей устаканиной так сказать жизни.14.03.2002 17:24:23, Йовин 
наоборот... насчет детей наоборот... тут уже уместна аналогия с машинами... если человек ее хочет, то когда появляются деньги, то он ее покупает... Это не изменения в жизни, не смена одного ребенка на другого... это же дополнение к той жизни, которую уже имеешь...14.03.2002 17:26:21, Siniy 
Знаете, есть у меян куча примеров. Пара добились хорошего положения. материально обеспечены на, незнаю сколько процентов. Она получила второе высшее и все такое.Она добилась какого то положения. Они привыкли выходные и праздники проводить так как они хотят. Детей нет. все откладывали, время идет им по 35 сейчас. И вот вопрос о ребенке встал. она говорит, что сейчас у нее самое время роста карьерного и все такое.
И поэтому пока дикрет в ее планы не входит, а в его тоже. как же это значит он не сможет в ночь с субботы на воскресенье проводит в своем любимом клубе. 
А ведь когда то, когда закончили вуз была возможность родить (она сделал просто аборт, так как им показалось, что средств маловато). Все их друзья, компаньены и знакомые имеют детей и все у них обустроено.   
Я понимаю, что люди бывают разные. Но материальное положение оно же может изминиться в любое время как в одну так и в другую сторону.
14.03.2002 17:33:17, Йовин 
но если люди не хотят детей, если им другое в их жизни важнее, то почему их надо обвинять то? и зачем их жалеть? Они же сами выбрали, им так лучше...14.03.2002 17:46:45, Siniy 
Ну так вопрос в том, что они хотят, но у них как то на это все не хватает наверно смелости. Во нашал слово все таки14.03.2002 19:37:48, Йовин 
если бы очень хотели, то всего хватило бы... Знаю пары, которые не могут... но хотят так, что тратят тысячи долларов на попытки сделать ребенка...15.03.2002 10:00:12, Siniy 
Но страх страхом - мне тоже страшно, - а как насчет желания?
14.03.2002 15:47:51, quite_voice 

Ажелание у него есть - он сам сказал. Только позже. Но ведь дети не всегда исполняют то, что от них хотят родители, правда? Вот он и появился немного раньше.
14.03.2002 22:01:31, Artemis 

а у тебя нет желания иметь дорогие машины и загородные дома? Разве желание говорит о том, что к нему нужно идти любыми способами? 
14.03.2002 16:27:29, Siniy 
Ребенок - это не машина. Никто не обсуждает что аборты могут привести к бесплодию и я уже никогда не смогу покататься на этой "машине"
14.03.2002 16:30:13, quite_voice 

я только насчет желаний, так что не надо видеть сравнение ребенка и машины...

14.03.2002 17:20:07, Siniy 
Да вот и я о том же. 14.03.2002 16:04:01, Йовин 
Да разногласий особых и нет... Я тоже боюсь рожать. И он боится... скорее, полное взаимопонимание получается. :)
14.03.2002 14:38:04, quite_voice 

В том-то и дело, что без его поддержки я одна точно не потяну...и потом я хочу4 чтобы решение было общим - не консультативное мнение мужчины
14.03.2002 14:21:42, quite_voice 

ну и думай тогда, насколько важна его поддержка... 
что он может сказать? а если действительно не очень хочет ребенка? Разве твое решение совпадет с его? и что делать с этим "не очень? это рожать или не рожать? 
Ведь переубеждать его - это не приходить к общему решению, а заставлять его принять ТВОЕ решение... 
Так что все равно решение за тобой...14.03.2002 14:38:13, Siniy 
в точку... попадание в глаз... спасибки
14.03.2002 14:43:25, quite_voice 

Он так же как и Вы боится. И это хорошо, что он делится с Вами, а не замыкается в себе или пытается скрывать. Переждите пару дней, скорее всего настроение у него изменится. Он же говорит, что хочет ребенка и хочет его с вами, а это самое главное. Я бы не стала делать аборт в этой ситуации. Как говориться: "пожар, наводнение и дети никогда не бывают вовремя" 14.03.2002 13:50:02, Галчонок

Он пытался умолчать. Это я сдуру решила поставить все точки над i, и напрямую сказала:"Если ты его хочешь, скажи и я перестану волноваться что буду тебе обузой и т.п., а если нет - скажи, и мы найдем выход"(любому понятно в чем этот самый выход).Он помялся... а потом выдал... Что окончательного решения у него еще нет, что абстрактно он хочет, и будь у нас отдельная квартира и заработок в 1000 баксов (абстрактно), то не проблема. А в данной ситуации он боится морально и материально не потянуть. Но что такое морально?! 14.03.2002 14:11:34, quite_voice

Отношения как вы говорите неустойчивые, он боится что с рождением ребенка станет еще хуже.
14.03.2002 18:32:26, Тартинка

Боится ответсвенности за Вас, ребенка, это нормально, мой тоже очень боялся, но не говорил :) У него "прорвало" когда ребенку 5 лет исполнилась и я маленько "на ноги встала", вот, говорит, теперь я немного успокоился. Так что не переживайте, просто многие мужчины держат все сомнения в себе, а Ваш муж говорит о них Вам, это, может, не очень хорошо именно в этой ситуации, а по жизни - хорошо, я думаю... У нас тоже не было ни квартиры, ни нормальных денег, но была уверенность, что все это будет, не надо ребенка "откладывать до лучших времен"... а то он и совсем "отложиться" может. Удачи! 14.03.2002 16:19:50, Елена Д.

Спасибо... 14.03.2002 16:23:21, quite_voice

Если бы я сделала аборт в такой ситуации, то рассталась бы с человеком. Сразу или не сразу, но просто не смогла бы быть с ним.

14.03.2002 13:43:43, Лея

Вот я и думаю... Я тоже скорее всего расстанусь с ним в случае аборта... но ведь не рожать же ему назло. одна ребенка я не потяну (объективно),да и он не сумеет остаться в стороне. Кривая ситуация... 14.03.2002 14:08:38, quite_voice

Почему - назло? Назло - это когда тайком презервативы рвут. А здесь вы его рожаете себе "на добро". 14.03.2002 18:00:30, Artemis

Конечно,ребенок не гарантия, что у вас все будет хорошо. Но аборт-шаг к расстованию.

Может Вам просто сказать что Вы пошли делать аборт, а потом что-то типа "не смогла" и просто посмотреть его реакцию. Может он просто боится? В любом случае у Вас пока есть время, так что торопится не надо:) 14.03.2002 14:33:39, Лея

Да, аборт - это большой шаг к расставанию. Желания расставаться нет, но устойчивых отношений тоже нет. А если ребенок будет, а отношения не сложатся? И самостоятельное решение рожать (при все-таки отрицательном решении мужчины, если оно будет таким) тут ситуацию тоже не улучшит. Тут действительно как-то кривовато все выходит. Но! Если первая реакция была - радость и согласие, то видимо просто выждите без выяснения отношений, и все у вас. может быть, сложится замечательно! 15.03.2002 11:06:24, Думочка

Смешно... Я уже пыталась сходить на самом деле...и правда не смогла... И сказала... он обнял - глаза не увидела:) но как-то ближе к вечеру и начался приведенный выше разговор... 14.03.2002 14:34:45, quite_voice

Все у вас будет хорошо! Он не не хочет ребенка, он боится.:) Там Вам советовали не горячится. Вот и не переживайте раньше времени:) 14.03.2002 15:24:26, Лея

А почему "ему назло"-то? Он просто неуверен и ищет поддержки с Вашей стороны и проверяет Ваше желание и готовность. Рожайте, незачем откладывать и тянуть, это я Вам как бывшая нерешительная говорю. 14.03.2002 14:17:17, Маргарет

Спасибо...:)) 14.03.2002 14:23:59, quite_voice

Вернуться в конференцию

Страх перед ребенком

Загруженные изображения