Никогда не думала, что получится все так. Сегодня с утра "поговорили" с мужем. Я сказала, что хочу начать опять принимать ОК, потому, что чувствую, что я еще не готова к ребенку. В конце августа я их принимать перестала, очень хотели ребенка, но... Я понимаю, что для любого мужчины подобное заявление травма и повод для неуверенности в себе... В общем мы высказали все, что мы думаем о нашей ситуации. Отошения мы выясняем уже несколько месяцев. Проблем много и решить их я одна не могу, а муж ничего с ними делать не собирается. я выбрала наверняка не самую лучшую, но для меня самую легкую тактику. Мне надоело сидеть его и ждать, надоело во всем зависеть от го мнения. Сейчас я понимаю, что я, подсознательно, использовала классическую тактику: поменяла прическу, купила новую одежду, перестала звонить и спрашивать когда он придет домой, стала принимать решения сама, принимая его голос, только как совещательный, стала бывать где-то одна, перестала навязывать ему себя всеми возможными и невозможными способами. Поскольку за теплоту в отношениях была отвественна только я, она из отношений ичезла... А без теплоты мне не хочется секса. Видимо это и послужило миной замедленного действия. Как он выразился: "ты меня хочешь, только если тебя напоить"... Немалую роль в эом играет и то, что у меня сильные головные боли, а от этой обстановки, голова у меня болит практически все время, причем так, что я иногда почти отрубаюсь... Раньше я его просила, чтобы он меня пожалел, за мной поухаживал. Сейчас я понимаю, что это бесполезно и делать он этого все равно не будет, а просить о чем-то, заранее зная ответ, мне не позволяет гордость...
Недавно я настойчиво предлагала пойти к психологу, потому что я понимаю, что мне одной с этим не справиться и возможно профессионал нам поможет восстановить наш брак, но муж отказался.
Сегодня он мне сказал, что он устал и его такая обстановка не устраиват, что я на все "забила". У него уже не выдерживают нервы... я попробовала об'яснить, что я веду себя точно так же, как ведет себя он, но для него это не аргумент. Я предложила пойти к психологу - для него это не вариант. Я предложила пожить отдельно и отдохнуть друг от друга, понять чего же мы хотим, переоценить приоритеты - ради бога, но только не пока мы женаты. Я попыталась сделать выводы вслух... Вот что получилось: у нас проблемы, но я должна решить их сама, потому, что помогать мне никто не будет, если я не могу или не хочу их решить, то нам надо разводиться.
Все мои выводы муж подтвердил... Он попросил меня решить как можно скорее... Аргумент, что "ломать - не строить" и может стоит все же попытаться нам вместе что-то решить, он не воспринял...
Так что же? Это конец????? Вот так все и закончилось?
На ворос любит ли он меня, он ответил, что да... Тогда почему? Чего я не понимаю????
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не согласна, что это конец. До тех пор пока есть желание что-то изменить, нужно действовать. А периоды взлета и спада в отношениях бывают во многих семьях, так что, такие мысли посещают многих..Пройдет немного времени и, вполне вероятно, будете воспринимать свои мысли и слова по-другому..
07.03.2002 17:21:39, Hel
Что-то последнее время одни падения :((( Причем с каждым разом все больнее :(((
07.03.2002 17:39:27, из местных
потому что они ожидаемы, не хочется думать, что будет лучше..
"ага, ну как всегда, он сделал то-то и то-то, бесполезно все это, руки опускаются"..Если уйти, волевым решением уйти от этой фразы, то увиденное станет восприниматься по-другому..а там и до изменений недалеко. 07.03.2002 18:42:36, Hel
"ага, ну как всегда, он сделал то-то и то-то, бесполезно все это, руки опускаются"..Если уйти, волевым решением уйти от этой фразы, то увиденное станет восприниматься по-другому..а там и до изменений недалеко. 07.03.2002 18:42:36, Hel
А чтобы это произошло быстрее - сделайте себе какой нибудь подарок, или куда-нибудь сходите - новые впечатления - лучшее лекарство от старой тоски! 07.03.2002 16:12:33, Vad
Очень уж больно сознавать, что этот период жизни закончился :(((( Часть моего сердца отданна ему и навсегда останется его. Не смотря ни на что, где то в глубине души, я, наверное, надеюсь, что все еще будет хорошо. Только ведь не будет, правда?
07.03.2002 16:17:08, из местных
Поверьте, даже если сейчас все склеится дальше скорее всего все будет хуже. 07.03.2002 15:42:12, Скарлетт
Как я не пытаюсь отогнать подобные мысли, но мне кажется, что Вы правы :((( Очень больно, да и не готова я так с налету решить, но почему-то думаю, что выберу второе. едь если я останусь у меня уже никогда не будет права на что-то жаловаться, мне популярно об'яснили, что ВСЕ проблемы я должна решать сама :((((
07.03.2002 15:46:08, из местных
и это правда и то, что Леший написал тоже правда, но правда Лешего лууууучше :)
я была в такой ситуации, наш брак развалился..... у меня не хватило СИЛ его вытащить (да и свои отягчающие обстаятельства были)..... сейчас я не жалею, но мне очень ПОВЕЗЛО...
Мне кажется, имеет смысл попробовать побороться... это ТОЧНО исправимо. Но надо очень хотеть...
И через несколько лет вы будете вспоминать, как Вам УДАЛОСЬ,... и будете давать здесь советы :))
удачи 07.03.2002 16:02:33, Annya
я была в такой ситуации, наш брак развалился..... у меня не хватило СИЛ его вытащить (да и свои отягчающие обстаятельства были)..... сейчас я не жалею, но мне очень ПОВЕЗЛО...
Мне кажется, имеет смысл попробовать побороться... это ТОЧНО исправимо. Но надо очень хотеть...
И через несколько лет вы будете вспоминать, как Вам УДАЛОСЬ,... и будете давать здесь советы :))
удачи 07.03.2002 16:02:33, Annya
В свое время у моих родителей был скандал на этой почве.
Вы стали слишком самостоятельной (по мнению Вашего спутника), а это ой как не нравится. Может сам он слабее морально, материально, духовно. А, говоря подобные грубости, он хочет вернуть Вас на место подчиненного.
Все зависит, по-моему, от того насколько Вы его любите, доверяете, чувчтвуете, что он может отвечать за ВАс, прикрыть, что-ли в нужный момент.
Но решить жить вместе или разойтись принимать только Вам. Одно, наверно, правильно, что чем раньше Вы сделаете вывод, тем лучше (время то уходит). Пока нет детей.
Сейчас весна, все просыпается, вместе с замерзшими отношениями, супругами и т.д. Улыбайтесь по-больше, подумайте один раз, но хорошо, а то можно впасть в такую депрессию, что...и весны не заметите. 07.03.2002 15:12:10, Flukas
Вы стали слишком самостоятельной (по мнению Вашего спутника), а это ой как не нравится. Может сам он слабее морально, материально, духовно. А, говоря подобные грубости, он хочет вернуть Вас на место подчиненного.
Все зависит, по-моему, от того насколько Вы его любите, доверяете, чувчтвуете, что он может отвечать за ВАс, прикрыть, что-ли в нужный момент.
Но решить жить вместе или разойтись принимать только Вам. Одно, наверно, правильно, что чем раньше Вы сделаете вывод, тем лучше (время то уходит). Пока нет детей.
Сейчас весна, все просыпается, вместе с замерзшими отношениями, супругами и т.д. Улыбайтесь по-больше, подумайте один раз, но хорошо, а то можно впасть в такую депрессию, что...и весны не заметите. 07.03.2002 15:12:10, Flukas
Депрессия уже по-моему присутствует :((( А за поддержку спасибо, мне тоже именно так и показалось, что он чувствует угрозу с моей стороны, точнее ему не нравиться моя независимость и он решил меня проучить, показать, что на самом деле я без него ничего не могу.
07.03.2002 15:18:48, из местных
И зря так думает. И Вы зря, если тоже думаете, что ничего не сможете. Иначе как объяснить почему женщины живут дольше: мы сильнее и умнее. Только не подозревайте меня в феминизме и мужененавстничестве. Нет, я нормально отношусь к мужчинам, но думаю, что женщина сильнее духом, а это очень важно!
07.03.2002 17:44:44, Flukas
:) Я вообще-то сама феминистка и способна на очень многое. Мне жаль, что он этого не понимает и не ценит моих успехов. Правда разводиться, чтобы ему что-то доказать я тоже считаю глупым :(
07.03.2002 17:50:35, из местных
Знаете, мое мугубо мнение- человек эгоистичен по своей природе. Одним это удается скрывать, другим- нет.
Так вот. Вы правы, доказывать никому ничего не надо. Если человек понимает, что не достигает поставленной цели он сам начинает плохо себя чувствовать, думать и т.д. Человеку самому становится плохо!!!!! Вот тогда то он и начинает делать многое, старается не опускать руки, чтобы вылезти из ситуации и начать чувствовать себя хорошо.
По-моему, в этом и заключается достижение целей, успехи- чувствовать себя хорошо. А будучи в хорошем состоянии - Вы уже и многое чего еще сможете сделать! 07.03.2002 18:16:04, Flukas
Так вот. Вы правы, доказывать никому ничего не надо. Если человек понимает, что не достигает поставленной цели он сам начинает плохо себя чувствовать, думать и т.д. Человеку самому становится плохо!!!!! Вот тогда то он и начинает делать многое, старается не опускать руки, чтобы вылезти из ситуации и начать чувствовать себя хорошо.
По-моему, в этом и заключается достижение целей, успехи- чувствовать себя хорошо. А будучи в хорошем состоянии - Вы уже и многое чего еще сможете сделать! 07.03.2002 18:16:04, Flukas
Во-первых, ваши отношения складывались исходя из того, как вы оба себя вели. Если Вы были более эмоциональны, а он более холоден, то так и сложилось. Потому когда Вы свое поведение изменили то это привело к образованию вакуума. Вы думаете, что вакуум теперь должен заполнить муж. Вы ошибаетесь. Муж лишь получает основание для претензий к Вам. Вы ему понравились другой. Той, какой были раньше. А теперь Вы изменились. По его мнению не в лучшую сторону.
Во-вторых, Вы делаете весьма распространенную ошибку из категории "или все вместе или каждый за себя". Крайности, любые, это всегда плохо.
Что у нас в "сухом остатке"?
Во-первых, о каком бы то ни было разводе, разрыве или недоверии тут говорить рано и вообще неуместно. Имеет место быть обычное недопонимание друг друга как раз в виду того, что каждый по отношению к партнеру много чего ждет и "само-собой" подразумевает, но мало что говорит открытым текстом. Партнер же мысли читать не умеет.
Во-вторых, несомнно нужно разговаривать друг с другом. Но не языком претензий и не в форме - я устала от....! . Разговаривать нужно в том ключе, что перед вами стоит ОБЩАЯ проблема. Тот факт, что Вы мужа хотите только тогда, когда выпьете, между прочим, не только его, но и Ваша проблема тоже. Равно как и все другие пробемы. А Ваши личные проблемы, это и его проблемы тоже. Т.е. либо вы ВМЕСТЕ выигрываете либо ВМЕСТЕ проигрываете.
В-третьих, чтобы начать такие разговоры, нужно сначала четко для себя понять не только то, чего Вам НЕ хочется, но в самую первую очередь то, чего же Вы собственно ХОТИТЕ. И посмотреть, а то, что Вы хотите, оно вообще в природе встречается? :)))
И все будет замечательно! Уж можете мне поверить. :)))) Только я Вам прошу, не начинайте разборок завтра. Завтра - праздник. С чем и позвольте Вас поздравить. :) 07.03.2002 13:27:37, Леший
Спасибо за поздравления :)
>Разговаривать нужно в том ключе, что перед вами стоит ОБЩАЯ проблема
Это я безуспешно пытаюсь об'яснить уже много времени
>Во-первых, о каком бы то ни было разводе, разрыве или недоверии тут говорить рано и вообще неуместно
Мне вообще-то поставили ультиматум :(
>, чего же Вы собственно ХОТИТЕ. И посмотреть, а то, что Вы хотите, оно вообще в природе встречается? :)))
Я ничего особенного не хочу, чего я хочу он знает, но ему, в общем-то все равно :((((
07.03.2002 13:44:18, из местных
>Разговаривать нужно в том ключе, что перед вами стоит ОБЩАЯ проблема
Это я безуспешно пытаюсь об'яснить уже много времени
>Во-первых, о каком бы то ни было разводе, разрыве или недоверии тут говорить рано и вообще неуместно
Мне вообще-то поставили ультиматум :(
>, чего же Вы собственно ХОТИТЕ. И посмотреть, а то, что Вы хотите, оно вообще в природе встречается? :)))
Я ничего особенного не хочу, чего я хочу он знает, но ему, в общем-то все равно :((((
07.03.2002 13:44:18, из местных
Я не понимаю, что послужило толчком к ТАКОМУ недовольству мной, хотя и догадываюсь. Я прислушиваюсь ко всем его претензиям, я не хочу сказать,что сломя голову бегу их выполнять, но понять его я всегда пытаюсь. Ни в коем разе не хотело, чтобы все это звучало "какая я хорошая и кокой он подлец". Я далеко не хорошая и он далеко не подлец. Мы оба живые люди и оба делаем ошибки. Мы действительно, уже давно, говорим на разных языках. Я перестала понимать его, а он перестал понимать меня. Разговоры не помогают. Попытки об'яснить что-то не помогают. Попытки изменить что-то не помогают. Вот моя последняя попытка, дать ему его личное пространство и создать свое, привела к сегодняшнему разговору :( Я не уверенна, что смогу одна вывезти этотвоз, да еще и никогда не жаловаться. Я не настолько сильный человек :((((
07.03.2002 16:13:46, из местных
Вот и я не понимаю :( Ребенка он хочет, но, когда ребенок появиться, он не готов дае рассматривать возможность ого, чтобы меньше работать и уделять внимание семье. Тоже не понимаю, а зачем ему тогда ребенок?
07.03.2002 14:36:58, из местных
Знакомые мне мужчины после появления ребенка начали работать еще больше.
По поводу ультиматума - как вообще он формулируется? Чего Ваш муж хочет? Чтобы Вы сделали выбор: либо Вы будете такой, как хочет он, либо будете, какой хотите Вы, но не в его жизни? Что же его так достало-то? Или ультиматумы в вашей семье - привычная форма общения? 07.03.2002 14:48:31, Ярослава М.
Наоборот мы ультиматумов друг другу не ставим.
А хочет он именно этго: "Чтобы Вы сделали выбор: либо Вы будете такой, как хочет он, либо будете, какой хотите Вы, но не в его жизни?"
Не знаю, что его достало :((( Он формулирует что его достало, что я на все забила и мне так хочется почувствовать себя свободной. Почему он решил, что мне хочется почувствовать себя свободной я не знаю :( 07.03.2002 15:00:50, из местных
А хочет он именно этго: "Чтобы Вы сделали выбор: либо Вы будете такой, как хочет он, либо будете, какой хотите Вы, но не в его жизни?"
Не знаю, что его достало :((( Он формулирует что его достало, что я на все забила и мне так хочется почувствовать себя свободной. Почему он решил, что мне хочется почувствовать себя свободной я не знаю :( 07.03.2002 15:00:50, из местных
Хотите попробовать "разнести" действия и чувства? Например, если он хочет, чтобы Вы звонили, звоните, но как бы походя, не придавая этим звонкам глобального значения. Говорите: "Я так волнуюсь", а сами не волнуйтесь, говорите: "Я очень переживаю", а сами не переживайте. Не поймите неправильно :)), я не призываю обманывать, я предлагаю проговаривать свои чувства вместо того, чтобы впадать в них. 07.03.2002 15:12:33, Ярослава М.
Это самый умный совет, который я знаю :) Я сама его всем даю ;) Вот еще бы научиться так поступать и совсем хорошо будет!
07.03.2002 15:19:57, из местных
вы на него обижаетесь, игнорируете, отталкиваете его, а ему не понятно - почему? за что? на его взгляд он ничего ТАКОГО не сделал, он вас любит, а вы себя "странно" ведете.
как вы с мужем идете на диалог? что вы говорите? что просите? в вашей ситуации разговор стоит начинать "у меня проблема, я чувствую, мне кажется", а не "у нас проблема, ты не понимаешь" 07.03.2002 13:25:22, Моника Правински
07.03.2002 14:29:06, Моника Правински
Я думаю, что тем не менее это приведет к тому, что меняться должны мы ОБА и ВМЕСТЕ стрить отношения, а он на это не готов...
07.03.2002 14:35:26, из местных
Видите ли у меня складывается впечатление, что Моника Правински верно подметила - Вы оцениваете его взгляды и его собственное мнение не как просто его мнение, равноправное с Вашим, а как изначально неверное мнение. Что и приводит к неприятию самого его мнения и далее к непониманию происходящего. 07.03.2002 16:17:42, Леший
Я не буду спорить, так как возможно так и есть. Я всегда старалась, чтобы этого не произошло, но я думаю, со стороны виднее. Вопрос в том, что же мне сейчас делать. Не хочу я полностью загнать себя в угол и разводиться тоже не хочу :((((
07.03.2002 16:22:00, из местных
Очень хорошо понимаю Вашего мужа! Сама нахожусь в таком же положении. Очень похожая ситуация. Вы знаете, моу муж считает, что я ничего не хочу делать. Но это не так. Просто я не совсем понимаю, чего он от меня хочет. Он постоянно просит меня поговорить с ним.
А что я могу сказать? Да,я люблю его, хочу быть с ним, о других даже не думаю. Но ему нужно что-то другое, а что я не знаю.
Я хочу жить, радоваться, а не находится в постоянной депрессии и копании в отношениях. Чувствую, что муж мучается, а как вести себя не знаю. 07.03.2002 12:51:30, тоже здесь
Вот Вам и суть проблемы!
"Я хочу от него очень конкретных вещей, но, к сожалению, он не готов их сделать...."
Между прочим, еще не факт, что он на самом деле не готов их сделать. Либо что их обязательно нужно сделать строго в определенной форме. Но Вы же ему не говорите - что именно от него ждете, - Вы надеетесь, что он догадается сам. А он мысли читать не умеет. 07.03.2002 13:37:52, Леший
А ведь он прав. Человек может то, что может и любит то, что любит. И хочет он, чтобы его любили таким, какой он есть, а не таким, каким его можно сделать.
07.03.2002 16:09:25, Леший
А что я могу сказать? Да,я люблю его, хочу быть с ним, о других даже не думаю. Но ему нужно что-то другое, а что я не знаю.
Я хочу жить, радоваться, а не находится в постоянной депрессии и копании в отношениях. Чувствую, что муж мучается, а как вести себя не знаю. 07.03.2002 12:51:30, тоже здесь
Я так и предположила, что он чувствует то же, что и Вы. Но я сама не склонна к требованиям "хочу чего-то, но об'яснить не могу". Я хочу от него очень конкретных вещей, но, к сожалению, он не готов их сделать....
07.03.2002 12:56:08, из местных
"Я хочу от него очень конкретных вещей, но, к сожалению, он не готов их сделать...."
Между прочим, еще не факт, что он на самом деле не готов их сделать. Либо что их обязательно нужно сделать строго в определенной форме. Но Вы же ему не говорите - что именно от него ждете, - Вы надеетесь, что он догадается сам. А он мысли читать не умеет. 07.03.2002 13:37:52, Леший
Говорю конечно же. Он действительно не умеет читать мысли, да и не должен уметь. Он отвечает, что он такой какой есть и что есть многие, кто хуже его, а если мне так плохо, то я могу кому-то пожаловаться, может меня пожалеют...
07.03.2002 14:32:26, из местных
Понимаю и принимаю. Но ведь это работает в ДВЕ стороны. Меня такой какая я есть он принимать НЕ ХОЧЕТ. А измениться полностью я не могу, особенно, когда человек, который рядом со мной не хочет или не может сделать ни одного шага навстречу :((((
07.03.2002 16:19:13, из местных
Вот-вот, и я про то же. Я, например, с радостью сделала что-то для мужа, что угодно. Но я не знаю, что он от меня ждет, говоря "так жить нельзя", "надо что-то делать". Я прекрасно понимаю, про что он говорит, но совершенно не понимаю, чего он от меня ждет. Может и Ваш муж чувствует тоже?
07.03.2002 13:49:12, тоже здесь
Я ответила выше. А может Вам прямо у мужа спросить, чего он конкретно от Вас ждет?
07.03.2002 14:34:03, из местных
Просто я прочитала Вашу историю, и у меня создалось такое впечатление, что это мой муж писал, за исключением парочки ньансов.
Я могу понять, когда человек говорит, хочу то, то и то. А я уже буду думать как это сделать... Вообще, простите меня,вот пишу ответ, а сама чувствую, что слова не те. Просто вижу,что не могу Вам объяснить. Не потому, что Вы не понимаете, а просто я не могу.:)
Вам удачи и понимания со стороны мужа.:))) 07.03.2002 14:57:38, тоже здесь
Я могу понять, когда человек говорит, хочу то, то и то. А я уже буду думать как это сделать... Вообще, простите меня,вот пишу ответ, а сама чувствую, что слова не те. Просто вижу,что не могу Вам объяснить. Не потому, что Вы не понимаете, а просто я не могу.:)
Вам удачи и понимания со стороны мужа.:))) 07.03.2002 14:57:38, тоже здесь
Спасибо. Вам тоже понимания с мужем. Я думаю Вам все же стоит поговорить с ним и попросить, чтобы он высказался поконкретнее, мне бы тоже мешало если бы от меня хотели "чего-то этакого". Удачи и с 8 марта :)
07.03.2002 15:02:35, из местных
:)
07.03.2002 15:16:03, тоже здесь
Завтра - 8 марта, так что само все образуется :)))
А вообще, за душевную атмосферу в семье отвечает женщина. У нее лучше получается создать уют и теплую легкую обстановку...
Главное - не воспринимайте жизнь всерьез. Вы вместе - потому что вам так лучше, чем порознь. И не зацикливайтесь на том, кто кому что должен, не пытайтесь вывести какие-то законы и найти разумное объяснение....Просто расслабьтесь и наслаждайтесь обществом мужа - оно ведь доставляет вам удовольствие?
Тем более, если он говорит, что любит - у вас нет повода не доверять мужу! А как любит, за что любит, и почему любит не так как другие - этого вам все равно никогда не понять :)))) Поэтому не забивайте голову!
С наступающим вас! :)))) 07.03.2002 12:19:52, ТД
А вообще, за душевную атмосферу в семье отвечает женщина. У нее лучше получается создать уют и теплую легкую обстановку...
Главное - не воспринимайте жизнь всерьез. Вы вместе - потому что вам так лучше, чем порознь. И не зацикливайтесь на том, кто кому что должен, не пытайтесь вывести какие-то законы и найти разумное объяснение....Просто расслабьтесь и наслаждайтесь обществом мужа - оно ведь доставляет вам удовольствие?
Тем более, если он говорит, что любит - у вас нет повода не доверять мужу! А как любит, за что любит, и почему любит не так как другие - этого вам все равно никогда не понять :)))) Поэтому не забивайте голову!
С наступающим вас! :)))) 07.03.2002 12:19:52, ТД
Спасибо за поздравления. Вас так же.
>Просто расслабьтесь и наслаждайтесь обществом мужа - оно ведь доставляет вам удовольствие?
Уже, к сожалению, нет...
07.03.2002 12:23:31, из местных
>Просто расслабьтесь и наслаждайтесь обществом мужа - оно ведь доставляет вам удовольствие?
Уже, к сожалению, нет...
07.03.2002 12:23:31, из местных
или он не видит проблем, но считает, что раз ты их видишь, то тебе и решать?
Что он ответит на прямой вопрос, устраивает ли его положение вещей, когда за счет твоих действий ему все хорошо будет, но тебе при этом хорошо не будет? Аналогия: нравится ли ему просто кончать в сексе, вне зависимости, что его партнерша удовольствия не получает, доставляя удовольствие ему??
Пока больше вопросов, чем ответов... Мне в этой ситуации видится не конец отношений, а очень большая неопределенность... С которой нужно разбираться... 07.03.2002 12:16:53, Siniy
>он видит проблемы и не хочет их решать?
или он не видит проблем, но считает, что раз ты их видишь, то тебе и решать?
До сих пор он говорил, что проблем не видит, поэтому свои проблемы я должна решать сама. Теперь он уже видит проблемы, но решать их все равно должна я ...
>Что он ответит на прямой вопрос, устраивает ли его положение вещей, когда за счет твоих действий ему все хорошо будет, но тебе при этом хорошо не будет?
На прямой вопрос он не ответит, к сожалению....
>Аналогия: нравится ли ему просто кончать в сексе, вне зависимости, что его партнерша удовольствия не получает, доставляя удовольствие ему??
Так собственно все и происходит. Это одна из причин покоторой секса мне хочется все меньше и меньше...
07.03.2002 12:21:39, из местных
или он не видит проблем, но считает, что раз ты их видишь, то тебе и решать?
До сих пор он говорил, что проблем не видит, поэтому свои проблемы я должна решать сама. Теперь он уже видит проблемы, но решать их все равно должна я ...
>Что он ответит на прямой вопрос, устраивает ли его положение вещей, когда за счет твоих действий ему все хорошо будет, но тебе при этом хорошо не будет?
На прямой вопрос он не ответит, к сожалению....
>Аналогия: нравится ли ему просто кончать в сексе, вне зависимости, что его партнерша удовольствия не получает, доставляя удовольствие ему??
Так собственно все и происходит. Это одна из причин покоторой секса мне хочется все меньше и меньше...
07.03.2002 12:21:39, из местных
Нет такого, что он считает тебя виноватой во всем, что происходит? Может быть стоит высказать то, что тебя не устраивает в нем и что, как тебе представляется, с его стороны мешает налаживанию ваших отношений? Конечно, такую критику некоторые люди склонны отбрасывать... Но если все логично и с доказательствами, то возможность того, что задумается, существует...
На прямой вопрос он не ответит, к сожалению....
А "кривые" вопросы, во-первых, могут давать не очень правдивую картину, а во-вторых, могут раздражать спрашиваемого...
Что же касается секса (и того, чему он аналогией был), то человек чаще безразличен к тому, доставил ли партнеру удовольствие, если партнер, по его мнению, не ценит его действия...
Может быть есть что-то, в чем с его стороны были претензии или какие-то попытки что-то изменить, а ты не ответила на них, не поняла, не поддерала, "не расслышала"? Хоть какие-то намеки на такое могли быть?
07.03.2002 12:34:50, Siniy
>он видит просто проблемы или свои проблемы?
Его не устраивает создавшаяся ситуация. Мои или его это проблемы я не поняла.
>Нет такого, что он считает тебя виноватой во всем, что происходит? Может быть стоит высказать то, что тебя не устраивает в нем и что, как тебе представляется, с его стороны мешает налаживанию ваших отношений? Конечно, такую критику некоторые люди склонны отбрасывать... Но если все логично и с доказательствами, то возможность того, что задумается, существует...
Он, конечно же, считает меня во всем виноватой. Высазывать и об'яснять я пыталась не раз, но он отметает любую критику. Я понимаю, что я тоже виновата, как говориться "для танго нужно двое", но и его доля в этом тоже есть....
>Может быть есть что-то, в чем с его стороны были претензии или какие-то попытки что-то изменить, а ты не ответила на них, не поняла, не поддерала, "не расслышала"? Хоть какие-то намеки на такое могли быть?
Конечно могли быть и наверняка были. Я очень далека от идеала и со мной не так уж и легко. У меня повышенное стремление к независимости, как следствие у меня очень успешная карьера, что задевает его самолюбие, хотя у него карьера намного лучше, чем у меня и специалист он более высокого класса.
Я не люблю вести домашнее хозяйство, да и времени у меня на это нет, но, чтобы он не страдал, я наняла женщину, которая убирает и на выходные всегда готовлю, причем стараюсь приготовить на несколько дней (половина выбрасывается, но ощущение домашней пищи все равно приятно, к тому же ему нравиться).
Много всего... Поэтому я всегда ценила то, что он терпим к моим недостаткам. Не устаю им восхищаться по этому поводу. Может перехвалила? 07.03.2002 12:48:08, из местных
Его не устраивает создавшаяся ситуация. Мои или его это проблемы я не поняла.
>Нет такого, что он считает тебя виноватой во всем, что происходит? Может быть стоит высказать то, что тебя не устраивает в нем и что, как тебе представляется, с его стороны мешает налаживанию ваших отношений? Конечно, такую критику некоторые люди склонны отбрасывать... Но если все логично и с доказательствами, то возможность того, что задумается, существует...
Он, конечно же, считает меня во всем виноватой. Высазывать и об'яснять я пыталась не раз, но он отметает любую критику. Я понимаю, что я тоже виновата, как говориться "для танго нужно двое", но и его доля в этом тоже есть....
>Может быть есть что-то, в чем с его стороны были претензии или какие-то попытки что-то изменить, а ты не ответила на них, не поняла, не поддерала, "не расслышала"? Хоть какие-то намеки на такое могли быть?
Конечно могли быть и наверняка были. Я очень далека от идеала и со мной не так уж и легко. У меня повышенное стремление к независимости, как следствие у меня очень успешная карьера, что задевает его самолюбие, хотя у него карьера намного лучше, чем у меня и специалист он более высокого класса.
Я не люблю вести домашнее хозяйство, да и времени у меня на это нет, но, чтобы он не страдал, я наняла женщину, которая убирает и на выходные всегда готовлю, причем стараюсь приготовить на несколько дней (половина выбрасывается, но ощущение домашней пищи все равно приятно, к тому же ему нравиться).
Много всего... Поэтому я всегда ценила то, что он терпим к моим недостаткам. Не устаю им восхищаться по этому поводу. Может перехвалила? 07.03.2002 12:48:08, из местных
Думаю, стоит все же с ним любыми путями пытаться поговорить на эту тему более прямо... Чем больше мыслей будет выговорено вами, тем больше у него возможности понять, в чем проблемы твои а в чем его...
С твоей стороны для этого лучше будет попробовать все же вспомнить какие-то моменты, когда ты его не поняла и не поддержала... Сказать,ч то да, поняла ошибки и т.п.. но это же не все... это же было звеньями цепочки... а звенья принадлежат и тебе, и ему... Так что когда после своих звеньев вы заведете разговор о его звеньях... Мне кажется, он может хоть что-то из этого вынести относительно необходимости своих действий по улучшению ситуации...
Если же такое будет проявляться слабо... Ну, а каковы его претензии? Раз, ты говоришь, что он видит, что плохо, то пусть поможет тебе, пусть скажет, что нужно менять, в чем тебе нужно действовать...
Допустим, ты исправишь все, что он перечислит... Его это устроит? Ведь ситуацию можно смоделировать и в уме... Спроси, действительно ли все дело лишь в этом, действительно ли нет других, более глубоко запрятанных претензий и недовольств в нем, таких, которые он сам не очень то осознает, но которые первопричинами являются? Пусть подумает 07.03.2002 13:32:03, Siniy
Этот разговор уже был. Именно в таком ключе, как ты предложил. Мы пришли к вводам, что нам обоим надо меняться. А воз и ныне там....
07.03.2002 14:30:31, из местных
сама ты как анализируешь свое влияние на его действия или попытки их? Может быть слишком часто напоминаешь? Или наоборот излишне безразлична к этому? 07.03.2002 14:35:03, Siniy
Думаю, что слишком часто напоминаю, но склонна всегда найтиему оправдание если этих действий нет. То есть я хочу, чтобы он что-то сделал, об'ясняю, как это для меня важно, но если он этого не сделал, я всегда найду ему оправдание. Я думаю, что увствует, что дже если он ничего не сделает я все равно его прощу и принимает это как само собой разумеющееся..
07.03.2002 14:39:40, из местных
А как? Я считаю, что если говорить о чем-то больше двух-трех раз, то это уже напоминает заезженную пластинку. К тому же он мальчик не глупый понимает все с первого раза, так зачем повторяться? Он знает, что мне что-томешает, но НЕ ГОТОВ ничего с этим делать. Так как же выражать свое несогласие? Зудеть? Делать назло? Ставить ультиматумы? Я так не умею и не хочу :( Это уже не семья, а поле боя. Мне и его и себя жалко...
07.03.2002 15:38:33, из местных
Я не знаю, какой пример можно приести... Ну, если просто отвлеченно... Вот, кто-то жалуется на то, что муж необязательный... обещает и не выполняет.. О своей этой проблеме знает, но не исправляется... В принципе, понятное дело, что если не просить обещаний с него, то и невыполнять не будет (это свой шаг в сторону улучшения отношений)... Однако бывают ситуации, когда нужно быть в человеке уверенным, когда реально нужны его обещания сделать так, а не иначе... Так вот если и в таких важных случаях не делает то, что обещает, тогда не стоит это просто так мимо пропускать, будто так и должно быть... Конечно, обвинять его не стоит тоже - это только хуже... Но вот логично и с фактами изложить то, что плохое из-за этого получилось... вполне стоит... Без выводов... Пусть сам выводы делает... Ну, если только попросит высказать твои выводы - тогда можно... 07.03.2002 15:54:02, Siniy
Так и поступаю. Но выводов, почему-то он не делает. Я не понимаю, как можно добиться чего-то от человека который НЕ ХОЧЕТ чего-то делать, что бы от этого не зависело и как бы важно это не было для меня. Может все же есть какой-то патент?
07.03.2002 15:59:25, из местных
а если важное для него важно и вам обоим - это уже и есть вариант, при котором возможны улучшения в нем и для тебя... 07.03.2002 16:18:39, Siniy
Просто я его понимать перестала :((( И его мучаю и себя :((((( Надоело все.......
07.03.2002 16:56:39, из местных
если надоело - стоит отдохнуть...
а понимание дается лучше, если на человека нет обид, если он прощен, если к нему подходишь не как к врагу или к кому-то, кому нужно меняться... а как к просто человеку... в чем-то хорошему, а в чем-то плохому... но не желающему тебе зла... и в чем-то новому... требующему изучения...
07.03.2002 17:17:19, Siniy
А победителей не судят... 07.03.2002 19:32:48, Siny
[пусто]
07.03.2002 13:11:48
У меня все по другому. Я дома есть, его - нет. Он с головой в работе, работа - единственное, что его интересует. Мы можем практически не встречаться дома, только если надо навестить родственников, мы встечаемся днем. Уже много лет вся моя жизнь это надоевший цикл:
Встать с утра и пойти на работу
Прийти с работы и пзвонить мужу, спросить когда он придет.
Через 2 часа перезвониь и спросить когда он придет
Через 2 часа перезвонить и сказать спокойной ночи
Звонки звучат так:
"Привет"
"Ты мне мешаешь. Бай"...
Почему-то мне больше не хочется приходить домой. И звонить не хочется...
07.03.2002 13:24:14, из местных
Встать с утра и пойти на работу
Прийти с работы и пзвонить мужу, спросить когда он придет.
Через 2 часа перезвониь и спросить когда он придет
Через 2 часа перезвонить и сказать спокойной ночи
Звонки звучат так:
"Привет"
"Ты мне мешаешь. Бай"...
Почему-то мне больше не хочется приходить домой. И звонить не хочется...
07.03.2002 13:24:14, из местных
Сперва никак не реагировал, а сегодня вот выдал, что я на все "забила" :(
07.03.2002 14:40:18, из местных
У Ваших сообщений такая грустная тональность... Можно я переадресую Вам слова, сказанные мне умным человеком по другому, правда, поводу: "Тебя подводит то, что ты смотришь вперед с безнадежностью. Выше голову, и все у тебя получится. Может быть, не то, чего ты ждешь, но что-то хорошее получится наверняка". 07.03.2002 15:02:09, Ярослава М.
Спасибо за хорошие слова :) У меня просто сегодня настроение такое, для меня сегодняшний разговор был немалеьким шоком :(
07.03.2002 15:04:17, из местных
Читайте также
Почему 40 лет – это не повод для вечеринки?
Дни рождения – это всегда повод для радости и праздника. Но есть одна дата, к которой в нашем обществе относятся с особой осторожностью – 40 лет. Многие отказываются отмечать этот юбилей, ссылаясь на старинные поверья.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
