Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прошу совета
Может у кого хватит терпения прочитать до конца. Два года назад я ушел из семьи, там осталась моя пятилетняя дочь. С бывшей женой сразу после развода отношения хуже некуда. Добился разрешения встречатся с дочерью 2 раза в месяц по часу и только у них дома. Я женился на чудесной девушке , у нее сын 10 лет от первого брака, а пол года назад родилась наша доченька. Моя нынешняя жена очень переживает из-за того , что со старшей дочерью вижусь редко. К каждой моей поездке к ней готовит подарки для старшей, очень хочет, чтобы разрешили дочь привозить к нам. в последние время бывшая жена успокоилась и теперь мы можем общатся более менее спокойно. Очень многое мне не нравится , как одевают, как кормят, как воспитывают девочку, но я молчу, раз ушел я сам, то права голоса там не имею. И вот недавно я решился с бывшей женой на повторный разговор. Просил о возможности привести дочь в мою семью. Бывшая сказала, что надо проконсультироватся у психолога, это меня очень радует, все таки уже какой то шаг с ее стороны.Сразу оговорюсь, настраивать дочь и говорить что то о ее матери не намерен. Но все таки почему то меня теперь одолели сомнения. Как воспримет старшая мою семью. Пожалуйста может у кого есть опыт в такой ситуации, как лучше поступить, может оставить все как есть, или все же попытатся привести ребенка в мою семью. Очень уж мне нехватает того времени, что мы проводим вместе с дочей. Буду рад любым советам. И еще может у кого есть на примете толковый психолог или куда мне обратится.
04.03.2002 15:42:17, Владимир Корнеев
24 комментария
По-моему, не стоит ставить прямо такую цель - ввести старшую дочку в семью. Просто познакомьте ее со всеми, не нужно никакой обязаловки. чем естественнее вы отнесетесь к ее визиту, тем ей будет легче. Может быть, имеет смысл первый раз привести ее в ващу новую семью с мамой, чтобы ей было проще - ведь мама для нее гарант того, что все правильно и хорошо.И не надо ничего бояться - вы ведь папа.:-) Вы должны поддержать. Не понравится ей - ничего, будете ходить вместе гулять, или потом будее медленно приучивать ее методами из серии совместного с вашей семьей похода в цирк или в Парк Культуры. Есть пути, всегда есть. Только успокойтесь и постарайтеь показать дочери что вы ее любите.
05.03.2002 13:56:54, quite_voice
Не получится с мамой, отношения у нас с бывшей женой вежливо-холодные. Да смысл не в том, что я хочу ввести дочь в новую семью. Я хочу лишь больше времени проводить с ней, что не слишком возможно приезжая туда. В идеале хотелось бы забирать ее на выходные, но я не ставлю цели сделать это сразу в первый раз.
05.03.2002 14:03:45, Владимир Корнеев
Делайте то, что велит сердце. Если хотите общаться с дочерью - никто не в праве это запретить. А если душа не лежит - то лучше не беспокойте ребенка, ей не нужно формальное исполнение отцовского долга, ей нужна искренняя любовь!
Какое бы решение вы ни выбрали - всегда найдется кто-то, кто осудит :) Невозможно угодить всем сразу! А как лучше для ребенка - будет известно только когда ей будет лет 25-30, когда она сформируется как личность и сможет самостоятельно оценить ваш вклад в ее жизнь...Тогда только узнаете наверняка, как надо было поступить в вашем с ней конкретном случае... 05.03.2002 11:07:45, ТД
Какое бы решение вы ни выбрали - всегда найдется кто-то, кто осудит :) Невозможно угодить всем сразу! А как лучше для ребенка - будет известно только когда ей будет лет 25-30, когда она сформируется как личность и сможет самостоятельно оценить ваш вклад в ее жизнь...Тогда только узнаете наверняка, как надо было поступить в вашем с ней конкретном случае... 05.03.2002 11:07:45, ТД
По-моему мама - это всегда мама. А ваша новая жена - все таки мачеха, какой бы замечательной она не была. Если у вашей бывшей жены нет ну очень серьезных проблем, лучше оставить дочь с ней.
05.03.2002 09:47:18, Света_
Ну и пусть себе делятся!)))Приезжай в гости - и делись сколько влезет! Вовсе не обязательно переселяться к тем,с кем делишься секретами!Если мама нормальная - все равно она лучше всех,даже если не всегда права!ИМХО.
06.03.2002 01:48:49, Ник
ДА? А у меня есть подруга, которая является мачехой, однако дети ее мужа от первого брака любят ее даже больше, чем мать, делятся с ней секретами, советуются и т.д.
05.03.2002 11:46:17, Лёлик
Меня наверно не так поняли. Я не собираюсь забирать девочку у матери. Я хочу только проводить с мой дочерью больше времени, я хочу чтобы мои дочери были сестрами, а не чужими людьми друг другу. Это не формальность, я люблю своих детей.
05.03.2002 11:19:11, Владимир Корнеев
...а папа - это всегда папа...А чужие дяди в окружении мамы - это намного хуже, чем мачеха.....
05.03.2002 11:02:45, ТД
Это, конечно, не по теме топика, но мачеха все же хуже :))) Чаще всего.
05.03.2002 11:33:29, Х
Единственное, за что я тогда была бы ему благодарна, так это за то, что б он сказал бы мне заранее, что придет не один... хотя не знаю что бы это изменило... а так у меня было чувство, что он пришел не на меня посмотреть, а показать своего маленького сынишку и новую жену... И... прямо сказать - они мне очень не понравились... Потому что мне элементарно не хватало общения с отцом.. а меня заставили общаться с каким-то слащавым пищащим мальчиком и язвительной тетенькой с мочалкой химии в волосах...
Мне кажется, что в первую очередь вам надо самому обсудить это с дочерью. И, если вы действительно внимательный отец - вы поймете хочет она этого или нет. Просто ребенок к этому обязательно должен быть готов морально. И никакой психолог ее морально к этому не подготовит лучше чем родные мама и папа. Осталось дело за желанием, чуткостью и терпением.. У вас, как я понимаю, желание есть.. а у вашей бывшей жены? Тогда надо и ей объяснить, что она должна помочь, раз уж так беспокоится за детскую психику.
И еще.... а как ваша 10-летняя дочь воспримет младшую? ведь маленькие дети в любом случае требуют больше внимания, чем старшие... Отсюда и детская ревность...
Эх, в общем удачи вам! И не наделайте ошибок..
Я вот со своим отцом после того случая вообще отказалась наотрез общаться... и помню тот день до сих пор как будто вчера был... Правда и не слыхала что б он от этого как-то страдал.. 05.03.2002 00:54:26, Мимоза
Всё зависит от восприятия взрослыми этой ситуации. Моя дочь от первого брака абсолютно спокойно относится к тому факту, что у её папы есть жена и маленький сын, потому что я и сама к этому факту отношусь спокойно и доброжелательно :).
На каникулы я спокойно же отпускаю её в гости в тот дом (там живет бабушка папы, его жена и малыш, а сам папа по командировкам мотается). Дочка с "мачехой" режется в карты, гуляет с братиком и все совершенно счастливы, а меня такая дружба только радует, честное слово.
Но если Вы или Ваша нынешняя супруга будете чувствовать неловкость или вину, а мама девочки - ревновать и терзаться (видели фильм "Мачеха"?), то и дочке тоже придется нелегко...
Очень многое зависит от того, как Ваша бывшая жена _на самом деле_ относится к Вам. Простила ли она Вас, сложилась ли её собственная личная жизнь? Уверена ли она в своих отношениях с дочкой или будет беспокоиться, что папина семья покажется ей чем-то лучше? Или наоборот, будет настраивать себя на то, что в Вашем доме на дочку обязательно будут плохо влиять, баловать, обижать и т.д. (нужное подчеркнуть)?
В общем, мораль такова - любой негатив со стороны любого из трех участвующих в ситуации взрослых может сильно осложнить ребенку жизнь. Поэтому мысль насчет психолога очень здравая, мне кажется.
04.03.2002 16:47:23, Чудик
На каникулы я спокойно же отпускаю её в гости в тот дом (там живет бабушка папы, его жена и малыш, а сам папа по командировкам мотается). Дочка с "мачехой" режется в карты, гуляет с братиком и все совершенно счастливы, а меня такая дружба только радует, честное слово.
Но если Вы или Ваша нынешняя супруга будете чувствовать неловкость или вину, а мама девочки - ревновать и терзаться (видели фильм "Мачеха"?), то и дочке тоже придется нелегко...
Очень многое зависит от того, как Ваша бывшая жена _на самом деле_ относится к Вам. Простила ли она Вас, сложилась ли её собственная личная жизнь? Уверена ли она в своих отношениях с дочкой или будет беспокоиться, что папина семья покажется ей чем-то лучше? Или наоборот, будет настраивать себя на то, что в Вашем доме на дочку обязательно будут плохо влиять, баловать, обижать и т.д. (нужное подчеркнуть)?
В общем, мораль такова - любой негатив со стороны любого из трех участвующих в ситуации взрослых может сильно осложнить ребенку жизнь. Поэтому мысль насчет психолога очень здравая, мне кажется.
04.03.2002 16:47:23, Чудик
Не обижайтесь, но я очень хорошо понимаю Вашу бывшую супругу. У меня с бывшим мужем отношения хуже некуда и я просто точно не отдам ему и его родителям ребенка. Он имеет право приезжать к ребенку 1 раз в неделю на 1.5 часа, но и этого не выдерживает, а говорит о том, что готов забрать ребенка на пол дня. Все это очень сложно, но Вашу жену понять можно. Я например, уверена, что попади мой ребенок к нему он такого наговорит ей про меня. Он даже , когда приезжает к нам, говорит: "Тебе плохо с мамой, папа тебя заберет, мама плохая" как можно отдать ему ребенка? Извините, что не по теме, просто ситуация немного схожа.
04.03.2002 16:45:45, Anchik
Я не сделаю ничего такого, что бы дало повод бывшей жене запретить мне встречатся с дочерью, я понимаю, что тут зависит все от ее решения. На дочь и ее желания она внимания не обращала никогда. Девочка воспитывается у тещи.
04.03.2002 17:12:29, Владимир Корнеев
Еще вопрос, что может психолог то сказать? Может ли он , порекомендовать не водить ребенка в новую семью, боюсь я этого. Потом с бывшей женой вообще ни о чем не договорюсь.
04.03.2002 16:40:59, Владимир Корнеев
http://www.naritsyn.ru/BS.shtml
04.03.2002 17:01:36, Tanita
Мне кажется, что задача психолога именно наладить связи между вами, а не запрещать вам видеться, и если ребенка при упоминании вашего имени не начинает колотить и он не прячется под диван - все нормально :)
Правда, будьте готовы к тому, что ваша бывшая жена начнет придумывать всякие небылицы и отмазки, типа что вы ребенка заморозили и он заболел, что наелись каких-нибудь чипсов и она отравилась и т.д. Так что лучше заранее, при "получении" девочки обратить внимание мамы на сопли или диатез, проверить как она одета и оговорить планы, типа "мы поедем в парк, потом поедим у меня дома, у нас на обед макароны с мясом". потому что кроме отношений с дочкой вам надо подготовить ее маму к тому, что дочка будет к вам приходить 04.03.2002 16:53:37, mammoth
Правда, будьте готовы к тому, что ваша бывшая жена начнет придумывать всякие небылицы и отмазки, типа что вы ребенка заморозили и он заболел, что наелись каких-нибудь чипсов и она отравилась и т.д. Так что лучше заранее, при "получении" девочки обратить внимание мамы на сопли или диатез, проверить как она одета и оговорить планы, типа "мы поедем в парк, потом поедим у меня дома, у нас на обед макароны с мясом". потому что кроме отношений с дочкой вам надо подготовить ее маму к тому, что дочка будет к вам приходить 04.03.2002 16:53:37, mammoth
Если хороший психолог, то зависит от того, как вы оба себя поведете, если психолог "ваш", то скажет , что нужно вам, а если бывшей жены, то скажет, что нужно ей...
Бывшая жена согласится пойти к психологу, которого ей порекомендуют ваши общие знакомые, мнению которых она доверяет? Тогда можете с ним предварительно встретиться и поговорить. 04.03.2002 16:48:58, Hecate
Бывшая жена согласится пойти к психологу, которого ей порекомендуют ваши общие знакомые, мнению которых она доверяет? Тогда можете с ним предварительно встретиться и поговорить. 04.03.2002 16:48:58, Hecate
Не боись, все нормально будет, главное - сам будь спокоен, они же все на тебя будут смотреть, как ты себя поведешь.
У меня примерно та же ситуация - сын и дочь от первого брака прекрасно общаются с новой женой и младшим братом, дочка даже хочет на лето уехать ко мне на дачу и исполнять обязанности няни, а с женой они просто подружки ;-)
Будь естественным, это твои самые близкие люди, они принимают тебя любым. если старшая дочь увидит, что тебя в новой семье любят, и что ты любишь жену, сына и младшую дочь - все будет хорошо.
Лучше всего пойти куда-нибудь погулять, в парк или в какой-нибудь детский городок, чтобы дети не были привязаны друг к другу, каждый мог развлечься по своему усмотрению, младшие погулять в коляске, старшие побегать/попрыгать, коляску повозить, твоя задача - грамотно координировать, не привязывать их насильно друг к другу, они сами найдут точки соприкосновения. 04.03.2002 16:32:40, mammoth
У меня примерно та же ситуация - сын и дочь от первого брака прекрасно общаются с новой женой и младшим братом, дочка даже хочет на лето уехать ко мне на дачу и исполнять обязанности няни, а с женой они просто подружки ;-)
Будь естественным, это твои самые близкие люди, они принимают тебя любым. если старшая дочь увидит, что тебя в новой семье любят, и что ты любишь жену, сына и младшую дочь - все будет хорошо.
Лучше всего пойти куда-нибудь погулять, в парк или в какой-нибудь детский городок, чтобы дети не были привязаны друг к другу, каждый мог развлечься по своему усмотрению, младшие погулять в коляске, старшие побегать/попрыгать, коляску повозить, твоя задача - грамотно координировать, не привязывать их насильно друг к другу, они сами найдут точки соприкосновения. 04.03.2002 16:32:40, mammoth
Если вас многое не устраивает в подходе бывшей жены к воспитанию дочери, значит ребенок у вас в гостях будет по-другому одет, накормлен и все будет по-другому, для психики ребенка это будет определенная встряска каждый раз. Дома одно, у вас в гостях другое. Мама разрешает или запрещает, а папа наоборот.
Вам самим придется решать, что лучше для ребенка, главное, чтоб ребенок не страдал, выбирая, что сказать папе или маме, а что утаить, как сделать так, чтоб и папа, и мама были им довольны... 04.03.2002 16:30:40, Hecate
Вам самим придется решать, что лучше для ребенка, главное, чтоб ребенок не страдал, выбирая, что сказать папе или маме, а что утаить, как сделать так, чтоб и папа, и мама были им довольны... 04.03.2002 16:30:40, Hecate
Здесь очень трудно давать совет. Многое зависит от того, чувствует ли себя ребенок счастливым в своей семье или нет. Если дочь счастлива с матерью и не очень переживает о том, что папа живет не с ними, то можно спокойно знакомить (заранее спросив у ребенка его мнения по этому поводу, конечно).
04.03.2002 16:22:11, Чернобурка
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
