Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

проблемы в семье

Не знаю, плакать или смеяться. Мой муж с большой радостью переложил на меня решение всех проблем и конфликтных ситуаций. Он не может вызвать слесаря, не хочет помогать в выборе электроплиты - куплю первую попавшуюся, сама плакать ведь будешь потом. Не может поругаться с продавцом, когда ему продают просроченный кефир или сок. Лучше ты разберись, я с людьми спорить не могу, что дали, то возьму. Т.е. свои нервы он бережет. Думай сама, решай сама, планируй сама и т.д.
Что он может: свысока смотреть на мои стремления планировать бюджет и считать наши небольшие деньги, может замечательно ругаться и кричать на ребенка, отказываясь спокойно аргументировать свое недовольство ( а ребенок уже давно все понимает), но ведь это нужно усилие приложить чтобы объяснить. Т.е. он желает жить, совсем не напрягаясь, чтобы напрягалась только одна я. Подчеркивает свою автономность и независимость (я и без вас смогу). Основная польза от его воспитания – то, что ребенок при нем послушен, спокоен соблюдает железный режим, хорошо ест (может все от страха?). Меня же сын слушается с трудом, я для него - лучший друг. Муж согласен заниматься сыном (кормить, гулять и укладывать спать –не больше) при следующих условиях – мое отсутствие и его отпуск или выходной.
Получает муж немного, хотя работает в среднем до 19.30 плюс час на дорогу до дома. Когда я выйду на работу, то буду (надеюсь!) побольше, но пока я вынуждена работать по чуть-чуть, у нас неразберихи с детским садом, уже 3 месяца туда не ходим.
Совсем запуталась. Кажется все люди как люди, а я. Может все не так плохо,а я себя накручиваю. Как быть?

17.02.2002 09:26:37, клена

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо!
Многое прояснилось, стало сразу веселей!
Клена 17.02.2002 13:57:36, клена

Одни минусы и ниожного плюса ,а зачем тогда живешь с ним ???
Мы живем с теми ,кого заслуживаем... вот и думай... 17.02.2002 12:32:34, побегавший мимо

Плюсов много (он, напрмер суп варит с большим удовольствием (я их не люблю), уборку быстрей делает, очень добрый и отзывчивый и т.д.
Но в данном случае говорю то про минусы.
А живу, потому, что все-еще люблю 17.02.2002 12:38:58, клена

Добрый, отзывчивый, а сын его боится. 18.02.2002 09:24:08, Серебряная

Это не является фактом, а, на мой взгляд - лишь личная субъективная трактовка. Мой сын со мной тоже ведет себя гораздо дисциплинированнее, чем с женой. Но не потому, что меня боится. Просто мама ему позволяет гораздо больше своевольничать и капризничать, чем папа. Ребенок прекрасно понимает, что можно и чего нельзя с папой и границы того-же самого с мамой. Понимает и пользуется этим. Маме же трудновато признать, что она выбрала не слишком верную методику собственного поведения и сама виновата в происходящем. Гораздо легче и приятнее сказать, что ребенок потому слушается папу, что его боится. Это позволяет ощущать себя правой не смотря ни на что. Очень удобно. Но, мягко говоря, далеко не всегда обоснованно на самом деле. 18.02.2002 10:44:24, Леший

Да... а у меня - сын больше меня слушается, чем папу. Неужто боится? Вряд ли... Дело, действительно в требованиях и форме их подачи, мой ребенок не выносит, когда на него повышают голос, особенно папа, и не слушается нарочно... 19.02.2002 16:58:56, Елена Д.

людей без минусов не бывает... у тебя у самой тож много минусов, наверняка... Но ведь и плюсов много... и чтобы быть рядом с человеком и получать от этого удовольствие не обязательно чтобы у него не было минусов вовсе... Просто их должно быть меньше, чем плюсов... Так что говоря о минусах нельзя забывать о плюсах... Иначе самой же хуже станет...
Близких людей нужно принимать такими, какие они есть... 17.02.2002 13:23:54, Siniy

Точно. А еше я всегда думаю, что каждый минус - это продолжение плюса. И наоборот:) 17.02.2002 16:00:09, Лангуста

и это верно... ну, как у машины... чем быстрее ездит, тем больше бензина ест :) 17.02.2002 23:02:29, Siniy

С ребенком-прямо наша ситуация. А во всем остальном-я рекомендую применять Белкин "диван". То есть смысл в том-что не надо делать а него то, что он якобы неспособен делать. 17.02.2002 12:15:42, Natsi

Первый и самый важный вопрос - а где Ваши глаза были ДО свадьбы? То, что Ваши темпераменты очень разные - очевидно. Вопрос - зачем Вы выбрали себе в мужья именно его?

Теперь про сами темпераменты. Видите-ли, а ведь Ваша позиция не является единственно правильной. Впрочем, как и его тоже. Правы вы оба. Мне, например, тоже не нравится, как моя жена совершает покупки. С моей точки зрения ее поведение нелогично, чрезмерно эмоционально, нерационально и хаотично. Те же самые действия я совершенаю куда быстрее при куда меньших затратах времени и сил. Но мое поведение, с ее точки зрения, слишком дофинистично. На какой почве мы порой и цапаемся. К примеру, я нашел наиболее рациональное расположение мебели в комнате и на том успокоился. Ибо я ее расставил не просто "по велению души", а ввиду анализа целого набора факторов. Пока факторы не изменятся, более рационального решения найти нельзя. А значит и не стоит дергаться. Жена же периодически бывает "искусана мухой Це-це". Это выражается во внезапном зуде "хоть что-нить переставить, передвинуть или изменить". И не важно, что нет хоть сколько-нить готового конечного плана, который бы был на самом деле более рациональным. Его обычно вообще нет. Но есть зуд, который заставляет ПЫТАТЬСЯ. Самое неприятное - если бы она сама пыталась реализовывать свои прожекты. Так ведь нет! Реализовывать их непременно обязаны все остальные! Нежелание заниматься глупостями каждый раз трактуется как перменентная ленивость и инертность жизненной позиции.

Мне кажется, у Вас очень похожая ситуация. Только с другой стороны. 17.02.2002 12:08:27, Леший

Рациональность во всем - это, наверное, хорошо, удобно и надежно. Но я бы повесилась! :)) 17.02.2002 14:41:57, Маринa П.

Насчет мухи Це-Це очень хорошо. А насчет темпераментов. Я вот перд тем как что-то сделать много думаю, а он нет.Т.е. внешне он менее ленивый (энергия идет внутрь), а у меня мысли много сил отнимают. До рождения ребенка было как-то проще.Или я на ребенке "Зациклилась", ведь ему я нужна больше, чем мужу 17.02.2002 12:32:00, клена

Во-первых, тот факт, что кто-то внешне не сильно озабочивается выбором, еще не означает, что он вообще этого не делает. Весьма вероятно, что вы просто используете разные методики. Я, когда что-то выбираю, то сначала определяю самые важные граничные условия. Например, если у меня есть всего 200 у.е. на туфли, то значит все, что стоит больше, можно не рассматривать. Потом выборка сотритуется по следующему наиважнейшему критерию. Например - я ищу летние туфли, а значит ботинки на меху тоже не рассматриваются. В итоге таких этераций из всей массы возможных вариантов очень и очень быстро остаются буквально считаные возможные варианты (не более 3 - 5), так что среди них быстро выбрать тот, что нравится больше - не составляет ни труда ни времени. Жена же так себя никогда не ограничивает. Потому она смотрит сразу все и потом мучается выбором: что лучше, выбрать вот эту коротенькую рыжую демисезонную дубленочку с шикарными манжетами за 120 у.е. или вон ту длиннополую зимнюю шубу за 1000 у.е. или вон то симпатичное болоневое пальтишко на синтепоне с меховой подстежкой за 500? А выбрать действительно трудно, ибо товары из разной группы... Потому она и выбирает иногда неделями то, что я покупаю буквально за одну вылазку "в город". Причем, не смотря на то, что я еще ни разу потом не сказал, что выбранная мною вещь в результате мне не понравилась или обладает явными изъянами (у жены же такое случается сплошь и рядом), она, тем не менее, все равно считает, что в большинстве случаев я просто покупаю первое, что подворачивается под руку. :)

Во-вторых, ИМХО, сама постановка вопроса - кому Вы больше нужны, мужу или ребенку - ошибочна изначально! Вы одинаково нужны и мужу и ребенку. Но нужны абсолютно по-разному. Вода в чайнике и в ванной одинакова. Но в чайнике она для утоления жажды, а в ванной - для гигиены тела. И то и другое для человека важно ОДИНАКОВО, хотя служит для АБСОЛЮТНО РАЗНЫХ целей. 17.02.2002 12:50:43, Леший

Снимаю шляпу!:)
С родной матерью не могу порой найти общий язык из-за разности логических подходов - уж больно она на Вашу жену похожа!:)))) 17.02.2002 16:50:04, francaise

У Вас все замечательно,так как вы не страдаете излишней эмоциональностью, впечатлительностью и т.п.Сангвиникам и флегматикам, конечно, очень хорошо.
Два холерика уживутся с трудом, как мне кажется (это про разные темпераменты).
А насчет выбора -в октябре месяце я покупала мужу 3 пары обуви ( он мне доверился полностью, в город неохота ехать).Посчитал,что я лучше знаю, что ему нужно.
Остался доволен всем ( претензий не было)
А вот сам недельные кроссовки ( потом они порвались) покупал.
Для него значимо только книги себе выбирать (очень и очень регулярно) 17.02.2002 12:59:55, клена

А при чем здесь темперамент или эмоциональность? Босиком никто ходить не любит - ни сангвиник, ни холерик. :) Хотите, чтобы муж научился сам правильно выбирать обувь - дайте ему возможность научиться. А то получается как с детьми - сначала мы все за них сами делаем, потому что сделаем лучше, а потом удивляемся, что они ничего не могут и не хотят. :) 17.02.2002 15:02:44, Маринa П.

Точно - точно! Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать... :))) 18.02.2002 10:34:09, Леший

Так ведь то, с чем Вы сталкиваетесь в семейной жизни - это результат уже и Вашего поведения тоже. Когда мне надоедает объяснять жене недальновидность ее методики выбора, то я просто отхожу в сторону. Хочешь что-то купить? На деньги и дальше делай что хочешь, как хочешь и сколько хочешь. Более того, есть области, которые я сразу отдаю на откуп ей ибо так действительно проще. Хочет жена что-то покупать сама - пусть покупает. Зачем мне с ней спорить или выслушивать потом, что я сделал, по ее мнению, не рациональный выбор? :)))) Но это не означает, что мне все на столько лень, что я готов переложить дело на любые плечи. Когда мне надо я эти дела легко могу сделать сам. Но поведение жены неизбежно оказывает влияние на мой выбор и мое поведение. В Вашем случае то-же самое.

Кстати, не менее важным является также и то, какую часть Вашей жизни составляют ЭТИ проблемы. Видите ли, если кроме нех в жизни Вашей семьи больше ничего нет, то тогда эти проблемы вообще ненужно решать. Нужно разводиться. А если есть и много... то не исключено, что эти проблемы вообще не нуждаются в решении и вполне могут оставаться как есть. Если я начну рассказывать только о том, в чем мы с женой не сходимся кардинально, то выйдет довольно мрачная повесть. Ибо и на порядок в доме мы смотрим сильно по-разному, и на последовательность своего поведения, и на методику совершения покупок и много еще на что.... :) Впору немедленно бежать... если не совсем "куда глаза глядят", то в суд - разводиться - точно! :))) Однако на самом деле в нашей жизни есть СТОЛЬКО всего приятного, замечательного и общего, что нас объединяет, что все вышеперечисленное на самом деле является незначительной фигней. :))) Ею можно заниматься, когда есть лишнее время и излишек желания, но можно этого и не делать вовсе. :) 17.02.2002 13:15:20, Леший

Большое спасибо Лешему за советы!
Очень стоящие рассуждения! 17.02.2002 14:04:20, клена

Спасибо, есть над чем подумать.
Просто мне, наверное с ним все-таки легче жить ( или уживаться) чем с кем-либо другим (взять хотя-бы родителей). Т.е. его-то вообще по-большей мере все устраивает (только бы я ворчала по-меньше).
А мне и мелочи важны, они ведь имеют свойство накапливаться.
Быт очень многое значит (хотя бы на данном этапе моей жизни).
Тут вот посмеялись недавно - тестировали совместимость брака по датам рождения, именам и прочей хиромантии. И что-бы Вы думали? 100% совместимость! Я очень вот удивилась.
Да, вот еще что, вы рассуждаете, почти как преподаватель психологии из моего еще не так давно окончившегося студенчества.
Или это просто жизненная мудрость? 17.02.2002 13:26:37, клена

Скорее последнее в сочетании со склонностью и способностями к аналитике вообще. :) Просто я по жизни реалист. :) 18.02.2002 10:36:54, Леший

:))))))))))))))))))))))))))) "Искусана мухой Це-Це" - диагноз применим и ко мне :))))))))))))))))))))))) (смешно, немного стыдно, а ведь факт) :)))))))) 17.02.2002 12:12:32, Теплый плед

а мне кажется, что без этой самой мухи женщины не были бы настоящими женщинами... Кто бы мне мебель запретил переставлять... Это, пожалуй, единственное, что мне не лень делать. 18.02.2002 09:28:30, Серебряная

Ваш мужчина почти не отличается от большинства. Мне думается, что вы просто разные с ним по темпераменту. Он более спокойный, а вы все больше суетитесь.

>Т.е. он желает жить, совсем не напрягаясь, чтобы напрягалась только одна я.

Скорее, он желает жить не напрягаясь, а вы желаете жить напрягаясь по любому поводу. 17.02.2002 11:53:33, Q

У меня не напрягаясь ассоциируется с тем, чтобы все пустить на самотек, этакая нирвана. Но при этом вот бы кто за тебя все решал.
А что суетливая - это точно, взбалмошная порой. 17.02.2002 12:34:00, клена

Т.о. вы хотите его изменить, чтобы он был похож на вас. Думаю, у вас ничего не получится и придется принять его таким какой он есть. 17.02.2002 12:58:51, Q

Не то, что переделать, просто я хочу, чтобы самой думать и решать меньше, чтобы он что-то решал вместо меня. Испытывая при этом удовольствие.
Принимаю таким, как есть, но испытываю дискомфорт, хоть и не постоянный. 17.02.2002 13:08:41, клена

Нет. Вы его как раз и не принимаете таким какой он есть. Или смиритесь со своей ролью или придется искать другого.

Как мой муж говорит: "Ошибка женщины в том, что, выходя замуж, она надеется, что ОН изменится, а он не меняется! А мужчины надеются, что женщина не изменится, а ОНА меняется!" 17.02.2002 16:01:35, Q

Извините, но это совершенно невозможно. Ибо на самом деле, Вы хотите, чтобы он вел себя так, как правильным считаете Вы, а не он, да еще и "испытывал от этого удовольствие". Абсолютно нереальная цель. 17.02.2002 13:18:18, Леший

Не согласна. Возможно и еще как! Надо только не торопиться и выбрать правильные и индивидуальный сценарий. :)) 17.02.2002 15:04:56, Маринa П.

ну, тогда проще в цирк дрессировщиком идти ;))) 17.02.2002 22:49:38, Siniy

НО он-то тоже от меня чего-то хочет (например, чтобы я меньше напрягалась по-поводу и без повода).И я вот стараюсь работать над собой. 17.02.2002 13:30:07, elko

Не совсем так. Он "советует" (!) Вам, как Вам меньше уставать в результате собственного поведения. Но не стремится к тому, чтобы Вы непременно стали вести себя по его стандартам, да еще и получали от этого удовольствие. Это рчень разные вещи. :) 18.02.2002 10:38:44, Леший

Так он-то вам лучшее советует и хорошее, а не проблемы на голову скинуть. 17.02.2002 15:57:52, Q

Хм... Он с радостью переложил... А кто ж Вас принимать заставлял??? Кто мешает Вам беречь свои нервы и жить по принципу - что дали, то возьму??? А! Знаю! Повышеное чувство ответственности и долга! Что поделаешь - кто взялся, тот и тащит! :) 17.02.2002 11:16:58, Маринa П.

Это он так себя ведет, потому как уверен, что выы никуда от него нее денетесь. эти развговорчикитипа он и без вас может, отвечайте ему что вы тоже спокойно можете без него. И вообще что значит он кричит на ребенка??? Может потому он и требует вашего отсутствия, потому как запугивает ребенка так, что потом тот от страха идеален??? Это вообще мерзость. Если б мой муж закричал бы на ребенка (даже на своего братика), я бы разбила об его голову вазу честное слово и он знает об этом. А уж если ваш мало зарабатывает скажите, чтоб заткнулся, пусть сначала приносит деньги а потом крыкает про просроченные кефир. скажите что если у него есть средстыва купить просроченный выбросить его и купить нормальный, то пусть живет как ему нравится. 17.02.2002 09:36:25, КУКУ

В том-то и дело, что я то от него сейчас завишу больше, чем он от меня, и его-то вообще все в жизни устраивает, кроме моих претензий.
Он не ангел только со мной и с сыном. Его мама (хороший, кстати) человек, не может понять, откуда он такой злой и жестокий.
Сын, когда был маленький, с большим удовольствием общался с чужими дядями (его друзьями), а к нему на руки в возрасте 1-1,5 лет как-бы и не шел.
Хотя он по-своему человек-то неплохой (муж)
17.02.2002 10:08:43, клена

Как бы правильнее выразиться, именно потому что вы даете ему понять, что нуждаетесь в нем, он так и ведет себя. Ведь есть многие женщины всю жизнь живущие за счет мужей (причем мужья даеко не слабовольные) и не испытывающие неудобств, ведущие себя как будто это им все должны. И вы попробуйте :лучшая защите - это нападение, просто очень твердо ему говорите, что если ему хорошо без вас пусть отчаливает, только содержит вас, потому как он вам обязан! Вообще главное это правильно внушить мужчине, что он ва м обязан не зависимо от того вместе вы живете или врозь. Благодарна многим мамам которые внушают сыновьям с детства, что те обязаны содержать своих жен. А ведь сейчас мужики как будто одолжение делают, зарабатывая и то немного. Короче сами смните лицо, будьте жестки и резки, тогда посмотрите как у вас уверенности прибавится. 17.02.2002 10:17:10, КУКУ

Спаибо, попробую, но будет сложно.Он ведь как бы независим, а меня куча всяких обязанностей (хотя бы с ребенком). 17.02.2002 10:48:07, клена

не думаю, что это хороший совет вести себя резко и жестко, отношение мужа к вам, наверняка, переменится, но, боюсь, не в лучшую сторону.
лучше всего на мужчин действует логика, как правило, им чуждо все нерациональное, излишне эмоциональное, что так присуще нам женщинам.
попробуйте поговрить с ним, но без слез, истерик, упреков и в подходящее время.
из всех недостатков вашего мужа более всего меня расстраивает то, что он кричит на ребенка, это проявление его слабости, надо с ним поговорить о том, что это может вредно повлиять на психику ребенка, что он вырастет зависимым от других людей, я думаю, вашему мужу этого не хочется, раз он интересуется чтение, купите ему книгу по воспитанию детей соответствующего возраста, может, книга с ее логичными объяснениями подействует на него лучше, чем ваши слова.
и ещё, попробуйте провести такой эксперимент, попросите своего мужа о чем-нибуть, скажем, вымыть посуду или уложить ребенка спать, не важно, только попросите очень вежливо и нежно, именно не потребуйте, а попросите как об одолжении, и если он это сделает, поблагодарите его как можно теплее.
Просто я именно таким образом действую и сбоев практически не бывает :)))
17.02.2002 16:24:43, Kimka

С книгами по воспитанию пробовала много раз, но муж считает, что нашего сына я так избаловала, что некакие приемы воспитание уже не помогут. И книг он читать не собирается, ведь сам все знает. Книги пишут для таких как ты, ты их и читай, читаешь много, а толку мало – его любимые присказки. Так как ребенок сел мне на шею, то он якобы пытается не допустить такого поведения во всем. А мне кажется, что просто у нас мальчик очень характерный, даже упрямый, любит настоять на своем. 17.02.2002 18:46:39, клена

Наверное дело не в плохом совете,, а в том, что может к ее мужу этого применить нне получится...потому как если мой капризами исходит то я веду себя жестко и на него это действует безотказно... 17.02.2002 16:53:09, КУКУ

ну что же, тогда надо попробовать оба способа ;)))
у меня два сына, у обоих совершенно разные характеры, на старшего можно и нужно прикрикнуть чтобы привести его в чувство, а с младшим это не проходит, его можно только убедить, объяснить, кроме логики на этого товарища ничего не действует, с мужем же надо быть нежной и ласковой, тогда из него веревки вить можно... к каждому мужчине свой подход, ищите ключ к своему ;))) 17.02.2002 17:15:25, Kimka

Вернуться в конференцию

проблемы в семье

Загруженные изображения