Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Знакомства по объявлениям-2

Вчера не смогла прочитать, да и дописать толком - муж пришел, и почти все меня поняли не до конца, сейчас дополнила "фактами". А теперь вы что думаете?

09.02.2002 14:50:51, Mss

33 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

одно ясно - он не очень загружен домашними делами, если у него есть на это время. Введите ему какие-нибудь каждодневные обязанности: на молочку ходить, детей из сада забирать. Или по вечерам шопинг делать. Или вас всех из игровой комнаты забирать..... 10.02.2002 17:53:10, Шаня

вот, подумалось, может какого=нибудь трансвестита подослать, чтобы обжегся, может тогда и охота встречаться пропадет.
Но я думаю, что такое поведение - это не "нелюбовь к жене".
А какие то его тараканы, ну эксрим что-ли.
А у меня есть знакомая. Она переписывается с иностранцами, потом едет в ту страну, встречается с каждым, ужинает. Не больше. Кайф испытывает от всего этого процесса. Мужу верна, он многое знает. Чего хочет - не знаю, но сам процесс ее затягивает. 10.02.2002 17:46:46, Шаня

Класс идея :-))) 10.02.2002 19:12:00, Матвеева

поговори с мужем, но постарайся сначала настроиться не на то, что если он что-то там делает, то выгонишь/убьешь, а на понимание... Если муж что-то и делает, что тебе не понравится, то расскажт он тебе об этом только если будет уверен, что ты не станешь предпринимать шагов, которые повредят тебе же и семье, вашим отношениям... Путь к открытости и честности лежит через понимание и доверие... А не через месть или интриги... Так что если говорить, то говорить без наездов и без подвохов...
Можно поинтересоваться, насколько нужны ему эти знакомства, что они дают ему, угрожают ли,п о ему мнению, вашей семье и вашим отношеням... Возможно, его слова тебя успокоят лучше, чем тех, кто тебе что-то тут пишет... В любом случае, к мужу, к близкому человеку нужно относиться лучше, чем к кому бы то ни было еще, даже в этой конференции... 09.02.2002 22:29:46, Siniy

Ты знаешь, встречала таких женщин -девушек, которые сначала обещали и уверяли что мол ты мне скажи я ведь никуда не уйду и так далее (ну это образно про не предпринимать шагов), а как только муж признается, то...понимаешь сам, обманывали мужчин короче. Думаешь мужчина поверит в то, что узнав о его измене жена никаких шагов не предпримет? 09.02.2002 22:41:47, КУКУ

а мужчина что, ребенок что ли? Ну, обманет она его, он может многое сделать... Может ее простить, может что-то предпринять, чтобы больше не обманывала, может уйти от нее... В данном случае женщине мужчина важен, терять она его не очень хочет... Так что возможность того, что на ее плохие действи он просто повернется и уйдет, я думаю, достаточно сильно пособствуют тому, чтобы она ничего плохого не делала... 10.02.2002 12:05:09, Siniy

Ты знаешь..ну хоть убей, не могу понять, почему женщины живут по принципу "Я его люблю и не хочу терять, НО ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ ИЛИ ПЕРЕПИСЫВАЕТСЯ-ВСТРЕЧАЕТСЯ СКЕМ ТО, я не могу этого терпеть, но терять его не хочу" Глупо нелогично. Либо глаза спрячь и все такое и живи не мучайся, а если это больно и обидно зачем такой муж??? 10.02.2002 13:42:29, КУКУ

я согласен, это довольно нелогично со стороны женщин... Однако доказывает, что в мире есть не только черное и белое... 11.02.2002 06:46:49, Siniy

Сразу всплыло в голове "КОРИЧНЕВОЕ":)))) 11.02.2002 09:44:02, КУКУ

каждому свое :) 11.02.2002 09:58:09, Siniy

И вот еще: я с мужем еще не разговаривала на эту тему, он не знает, что я в курсе. Было такое желание написать все, что я думаю по этому поводу ему на этот а/я, потому что ход разговора я уже представляю, я опять все прощу и не все выскажу. СтОит ли писать? Или лучше поговорить? Или сдеалать вид, что ничего не произошло? 09.02.2002 15:42:31, Mss

Напишите все все. Ему полезно будет прочитать все до конца, это вообще проще чем разговоры городить. 09.02.2002 21:25:28, КУКУ

А ведь это хорошая идея - написать! Принять правила его же игры! Есть несколько вариантов. Пока вы хотите лишь в письменном виде объясниться с ним, а можно написать просто письмо, которое смогло бы зацепить его и устроить свидание! А можно не самой на свидание пойти, а подослать кого-нибудь, кому можно доверить, но кого б он не знал в лицо (скажем, подругу детства) И тогда б вы узнали, что ж это за свидания. Правда, 100% гарантиии в последнем случае быть тоже не могло, что все пойдет так, как надо вам. Я б выбрала второй вариант: вступила с ним в переписку, играя на знакомых струнах, свидание можно и подзатянуть, помурыжить его, а потом устроить встречу, заранее продумав, как сделать, чтоб он не догадался и чтоб оставить с кем-то детей! Как знать, может это придало б новый импульс вашим отношениям. Потому что просто упрекать, плакать и скандалить - заведомо проигрышный вариант.
Ох-ох, говорю сама, как обладательница крайне сложного мужика. И у самой бывают ситуации.... Изо всех сил стараюсь уйти от кухонно-разборочного сценария. Что же поделаешь, если порой открываются весьма неприглядные стороны мужниной натуры! И чего им спокойно не живется?! 09.02.2002 17:07:05, Матвеева

у меня изначально именно такая идея и была - развести на какую-нибудь подругу, но я на все 100 уверена, что переписываться он не будут, ему надо сразу, а с этим посложнее (надо чтоб елефончик был неизвестный и т.д.), да и вообще, интриганк из меня плохая получится:( А написать все, что я думаю поэтому поводу... я боюсь, что действо начнется раньше, чем он получит мое письмо. Он уже и все свои деловые мэйлы,где был указан этот адрес а/я), потер... А вчера еще были 09.02.2002 18:37:13, Mss

Вот такую интрижку не рекомендовала бы затевать, представьте как будет Он себя чувствовать, когда узнает КАК! его развели!! Окончание может быть плачевным, лучше поговорить спокойно и все выяснить без эмоций. 09.02.2002 17:18:28, Бяка-кулебяка

А не слишком ли Вы стараетесь своего мужа очернить? Я за него не заступаюсь, но и Вас поддерживать не хочется. У меня сложилось впечатление, что Вы ищете к чему бы прицепиться, а все Вас разубеждают, что это не так и не то, что Вы думаете.
Обратите внимание на факты:
1. Муж Ваш имеет интимные отношения с теми женщинами, с которыми переписывается? По-моему, вряд ли.
2.Дарит подарки/конфеты/цветы этим женщинам? Вы же и ответили, что нет.
3.Не ночует дома, постоянно пропадает неизвестно где? Об этом ничего не сказано, значит можно предположить, что и тут все нормально.
Я не вижу повода для беспокойства, а Вас душит слепая ревность, боязнь остаться одной. Возьмите себя в руки, купите новую одежду и белье, поменяйте прическу и т.д. и т.п. изменитесь хотя бы внешне, будьте ласковей и внимательней с мужем, вот. Это мое мнение, не более того :-)))) 09.02.2002 15:19:49, Бяка-кулебяка

Не хочу обидеть, но так думать предпочитают сторонницы "страусиной" политики. Сколько мужей увешивают женские уши тоннами лапши, зная, что верить-то хочется в лучшее! А многие женщины так и говорят, что пусть делает, что хочет, лишь бы я не знала. 09.02.2002 17:12:55, Матвеева

а ведь лучше - не знать. Если знаешь - должен принять меры ( развод, выяснение отношений и т.д.) А если не знать - можно прожить всю жизнь, не расставаясь.... Или не так? 10.02.2002 17:49:22, Шаня

Нет, не так, вернее, не так просто... ИМХО. Как правило, если не знаешь чего-то существенного, важного для супруга, ему приходится врать тебе, то это означает, что не так уж вы и близки, т.е. в семье явно есть проблемы, нет душевной близости, понимания, иначе не было бы лжи... Поэтому может казаться, что вроде бы все хорошо, все по-прежнему, а оно не так..., просто проблемы прячутся, замалчиваются... и растут... Тут и сама жена будет мучиться чувством неудовлетворенности, все время какое-то смутное ощущение, что "что-то не так...", "жизнь проходит мимо..." Хорошо, ежели со временем само рассосется, а если, наоборот, засосет мужа... - будет "гром среди ясного неба" - "мы жили так хорошо, так счастливо, никаких проблем, и вдруг он заявляет, что уходит, что я плохая жена..." Таких ведь историй полным полно, а все начиналось с простого желания "ничего не знать". Ну, невозможно это - не знать, не чувствовать! :) Не зря говорят, что "все тайное рано или поздно становится явным", так и есть.
Другой вариант, когда знают, чувствуют, но сознательно глаза закрывают на все, потому что главное в отношениях - не столько душевная близость (которой, может быть, и не было), сколько другие, более приземленные факторы - стабильность отношений в том виде, как они есть, относительная свобода друг друга, общие дети, возможно, общие увлечения или работа, жилплощадь и деньги, наконец :)
А так чтобы жить "душа в душу" и не подозревать абсолютно ничего о любовных похождениях своей половинки... - это, наверное, третий, промежуточный вариант - иллюзия, в которую хочешь верить, потому что так тебе спокойнее, приятнее. Но кому-то ведь с иллюзиями очень даже нравится жить - пусть живут, имеют право! :-) 10.02.2002 18:36:37, Елена Н.

У каждого свои приоритеты.
Я вообще не выясняю никогда отношений, или ухожу сразу или терплю пока мне этот человек важен. 09.02.2002 17:30:26, Бяка-кулебяка

Если под "выяснением отношений" понимать скандал, то конечно, лучше без этого :) Но почему нельзя спокойно поговорить, выяснить, что каждый думает о своей семье, о сложившихся отношениях, чего вообще ждет еще от жизни? Может быть, если вовремя разговаривать об этом, а не "терпеть" молча, то и уходить потом не захочется, будут вполне устраивающие обоих семейные отношения, и вообще взаимопонимание и счастье? ;-) Ведь обидно, если семья разваливается только потому, что оба молчат, как партизаны, не говорят о том, что думают, что напрягает и не устраивает в отношениях, что не пытаются ВМЕСТЕ выбраться из проблем, копят их... 09.02.2002 18:32:57, Елена Н.

На скандал я как раз-таки не настроена, только на спокойный разговор, иначе ничего путного из этого не получится. Что он хочет от жизни - я прекрасно знаю, слышала много раз:( - что не хочет меня терять, что очень любит детей и что если я когда-нибудь брошу его, он никогда не с кем жизнь свою не свяжет (в это я охотно верю, он действительно человек по натуре не семейный, для меня было удивительно, что он мне-то когда-то сделал предложение - не любит он привязанностей), но без подобных приключений ему прожить сложно, хотя он старается и со временем все обязательно наладится (по его словам). Ну а меня в нашей жизни устраивает все, кроме вот этой "приключенческой" стороны... 09.02.2002 18:58:35, Mss

А все-таки сколько лет ему? И, если не секрет, Вам? Ну, хоть приблизительно, моложе, старше, на много ли? (Вы ведь все равно под псевдонимом :) ) 09.02.2002 19:03:51, Елена Н.

Ему 36, мне 30 10.02.2002 12:21:37, Mss

На мой взгляд, возраст критический и для него, и для Вас. Для него - потому что еще возможно, что он захочет поменять свою жизнь..., т.е. нельзя исключать варианта, что он встретит "женщину своей мечты", которая покажется ему ближе и нужнее, чем Вы... Сейчас он может сам искренне верить, что эта женщина - Вы, но... все-таки возраст такой, когда подводят какие-то первые серьезные итоги жизни... Ведь 40 лет - это рубеж в сознании, момент, когда начинаешь понимать, что большая часть жизни, вероятно, уже прожита... В этот момент часто мужчине оказывается мало того, что он имеет, мало "знаков", свидетельствующих о том, что он состоялся, достиг чего-то существенного... Те, кто ориентированы на карьеру, социальный рост, часто с головой уходят в работу в этот период. А тех, у кого чуть ли не главный интерес в жизни представляют женщины, успех в "сфере чувств", иногда заносит очень далеко... от семьи :( , то, что раньше давало удовлетворение, чувство "полноценности", уже не устраивает, хочется чего-то большего, кардинальных перемен в жизни. Поэтому очередная встреча может оказаться роковой, поманит чем-то новым, ярким...
А для Вас..., мне кажется, сейчас момент переломный, в том смысле, что если зрелой женщине менять свою жизнь круто, то лучше всего именно в 30-33. После 35 это уже намного сложнее просто психологически, уже очень трудно почувствовать себя снова молодой и полной сил, чтобы произвести "революцию" в своей жизни (исключение, наверное, составляют "революционерки" по характеру :), от природы сильные, мобильные, но Вы вроде бы не такая...), появляется мудрость :) - больше способность понять, принять компромиссное решение....
В общем, сложно что-то советовать... Если устраивает все, кроме этих встреч... Может быть, если Ваша зависимость от мужа (психологическая и материальная) будет меньше, то Вы сможете примириться с этим? В любом случае, мне кажется, нужно стремиться все-таки именно к этой "автономии" в мыслях и, по возможности, поступках. Понятно, что пока дети маленькие, это очень сложно, но попытайтесь не отдавать ВСЮ себя дому, быту, это единственный путь сохранить себя, уважение к себе самой и со стороны МУЖА (что очень немаловажно для будущего). Я всем тут даю всегда один и тот же совет :) - почитать сообщения Карины в этой конфе на эти темы (конец 1999- 2000 ), она тогда много писала на тему "автономизации" жены в семье и лучше все это излагает (мне было интересно и во многом помогло). Или, если хотите, напишите на мыло, пришлю то, что "насобирала" тогда из ее высказываний :) 10.02.2002 20:47:25, Елена Н.

Согласна, что выяснять отношения - самое паршивое! Последнее дело. А уж если дошло до этого - на сто раз все взвесить нужно, для меня принципом является "Он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог", т.е. держаться достойно, не вести себя, как кухарка, и не заискивать, и голову в песок не прятать. Сложно, конечно, может, и правда, уйти проще ... 09.02.2002 17:55:45, Матвеева

Самое фиговое, что уходить-то мне некуда:( Куда я с двумя мелкими детьми? Я ведь даже нормальную работу не смогу с ними найти - бабушек нет у нас рядом, помощи ждать неоткуда... Ой. сейчас мне начнут говорить, что если очень хотеть, то все получится... Но я боюсь потерять хоть какую-то имеющуюся стабильность (в мат. плане), боюсь, ес-но, не за себя... Если б не дети, вопрос бы был давно решен. Сейчас я очень жалею, что послушалась его тогда и родила второго это звучит ужасно я очень люблю младшего, но без него было бы проще:( 09.02.2002 18:47:13, Mss

Ну, рубить так сплеча, столько лет вместе, тоже опрометчиво 09.02.2002 18:05:10, Бяка-кулебяка

Голову свернешь, думая обо всем этом, а потом просто пустишь на самотек..... (С грустной иронией - прим. :-)) 09.02.2002 18:07:41, Матвеева

Это тоже вариант, хотя и не самый лучший 09.02.2002 18:09:26, Бяка-кулебяка

Спасибо! Мне надо просто самой в себе разобраться, что и пытаюсь сделать с вашей помощью. Слишком очерняю... Возможно. Просто, были в нашей совместной жизни действительно факты измены - реальной, доказанной, а не придуманной мною... После этого остаются подозрения... Что сейчас просиходит и насколько серьезно - а как это узнать? Да и надо ли вообще?Мне бы было проще вообще ничего этого не знать, я уже 10 раз пожалела, что нарыла это его объявление. С ним еще не разговаривала и не знаю, надо ли и как. В общем, я совсем запуталась... 09.02.2002 15:33:11, Mss

Чтобы разговаривать, хоть письменно, хоть устно, нужно знать, что Вы хотите получить в результате разговора при условии, что муж не сможет измениться... Ну, закроет переписку на какое-то время..., а потом все снова начнется, как только Вы успокоитесь.
А вообще, знаете, очень похоже на вариант, который у меня был, чуть было замуж не вышла, то же хобби (музыка), тот же спортивный интерес к женщинам - в общем, такая натура с художественными наклонностями, требующая почитания и поклонения :), а иначе жизнь теряет краски... Поняла, что не смогу жить вместе, после того, как попыталась (как советует Марина) пожить своей жизнью, своими интересами..., в результате жили как соседи по коммуналке, каждый сам по себе..., не осталось никаких точек сопрокосновения, кроме секса... Сначала "ушла душой", а потом и телом... Правда, мне было проще, не были женаты, и общих детей не было. Но этот путь все равно, по-моему, самый "щадящий", все происходит постепенно и как бы само собой. Если не видите путей изменения ситуации (мужа), то попробуйте - приучите себя к мысли, что дом, семья, муж - это только ЧАСТЬ Вашей жизни, где Вы присутствуете больше физически..., а вот духовная Ваша часть должна иметь гораздо больше широкий круг интересов, не замыкаться на доме... Хотя Вы и пишете, что много работаете, учитесь..., вот эту сторону своей жизни и усиливайте, ищите там для себя больше духовных зацепок, интереса, чувства удовлетворения... 09.02.2002 16:00:12, Елена Н.

В общем согласна, но, правда, трудно не замыкаться на доме, когда дети - совсем малышня, особенно до года. Вот и я сама рада бы вернуться к разносторонней жизни, но пока маленький деть - это просто нереально. Это-то и хуже всего, что женщина в такой ситуации так уязвима! А мужику всегда нужно, чтоб его жизнь не теряла красок :-( Так что, быть может, все точки расставить получится лишь со временем. 09.02.2002 17:18:35, Матвеева

Вернуться в конференцию

Знакомства по объявлениям-2

Загруженные изображения