Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А что вы думаете об этом?

У меня бзик деловой женщины.
Так как в первом браке мой муж никогда не был финансовой опорой для семьи, а в конце концов и вовсе все отобрал - я привыкла всегда рассчитывать на себя.
А теперь в моей жизни совершенно другой случай. Рядом со мной человек, который твердо стоит на ногах (у него своя фирма и вопрос денег не настолько актуален). Этот человек очень любит меня и хочет, чтобы мы поженились и в скором времени я родила ребенка (тут наши желания совпадают). Но....
Я боюсь. Это получается я сяду ему на шею со своим сыном. А ведь я планирую сыну дать хорошее образование, обеспечить ему свой угол на будущее и тд и тп. Это смысл моей жизни. Смогу ли я претендовать на такое за чужой счет?
И если я буду в полной финансовой зависимости от него, смогу ли я на равных обсуждать какие-то проблемы и вообщем, "ставить его на место" ("вякать" спорить, диктовать какие-то условия )))) ну вообщем, иметь право голоса).
Или это психоз заработавшейся дамы?
Я привыкла, что вот они мои деньги и я могу ими распоряжаться как хочу. Могу ли я целиком зависеть от другого? И не опасно ли это?
Как вы думаете?

06.02.2002 10:37:50, Рада

142 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Конечно сможете ставить его на место! Это от вас зависит, никогда не показывайте ему что боитесь поставить его на место, только потому что он вас содержит. 06.02.2002 19:13:53, КУКУ

я перенесла нормально :)) и вякала, и распоряжалась деньгами (всеми), и выдавала мужу "на пиво", и тд и тп :)

рада, ребенок будет ВАШ, а не ТВОЙ. и папе о нем заботиться - такая же честь и обязанность, как и тебе. и если молоком вскормить модет только ты, и пеленки стирать придется какое-то время тебе (а так же заниматься домашним хоз-вом и тд и тп), - то почему бы мужчине не взять на себя материальное обеспечение семьи? семья - это не "за чужой счет". семья - это единый организм, в котормо каждый человек выполняет то, что ему под силу, чтоб обеспечить жизнедеятельность данного организма...
я, может, слишком высокопарно написала, но смысл понятен, надеюсь :)) 06.02.2002 13:54:07, LightBug

По-моему, тут могут быть только 2 варианта: либо доверяетесь либо нет :)) Что перевесит :)
Знаете, это из серии "влюбляться - не влюбляться". Вроде бы страшно (а вдруг облом), но сильные эмоции испытать хочется. Ну устоял человек, не поддался эмоциям... А дальше-то что? Радим чего живем-то? Разве не ради того, чтобы испытать в жизни все?
Да, еще: по-моему, не стоит так сильно вперед загадывать. А если, родив ребенка, через пару лет Вы откроете свое дело и сможете обеспечить сыну все самостоятельно?
Не, ИМХО, нельзя так перестраховываться. Доверяйте чувствам и интуиции! 06.02.2002 12:32:34, Marg

А вы что хотите родить и все - больше никогда не работать? Мне кажется, что если вы год посидите с ребенком, а потом выйдете на работу, то все будет нормально. Никакой финансовой зависимости не будет, это естественно, что когда женщина рожает и кормит малыша, то она работать (по крайней мере в полную силу) не может. Или в ущерб себе и ребенку. Но никто же не заставляет сидеть дома вечно. Это временный процесс, ребенок подрастет и можно спокойно продолжить работу и не чувствовать себя зависимой. Мне кажется, что проблемы тут вообще нет. 06.02.2002 12:23:25, Котенок

А вот у моего мужа тоже небольшой бзик. Когда поднимается такой вопрос о моей самостоятельности, он начинает бурчать - вот, дескать, я ему не доверяю, я не верю в его мужскую состоятельность содержать семью... Хотя я зарабатываю только себе "на булавки" (это-то его и успокаивает пока).

Понимаете, как для нас, женщин, важно признание нас как любимых ласковых жен и матерей, самых красивых и сексуальных, моральной составляющей семьи, так и мужчинам, ИМХО, важно признание их финансовой мужской силы "добытчика". "Добывать" - это их подсознательный императив. :)) Ну, нормальных мужчин. И они стремятся нас опекать именно, чтобы доказать самим себе, что они достойные мужья и отцы. Не случайно в семье возникают проблемы, когда жена начинает зарабатывать больше мужа.

Кажется, в этом вопросе надо блюсти баланс. Да, надо иметь свои деньги. Но БОЯТЬСЯ довериться мужчине и доверить ему ребенка - значит оскорблять его. Мой один раз так оскорбился - три дня пришлось извиняться. :)) "Я мальчик или муж?" - вопил :)).

После этого я поняла, то ему ПРИЯТНО дарить мне вещи, которы я не могу купить сама, возить меня на заграничные курорты, покупать большие покупки в дом (типа, стир.машины, холодильника). Ведь он МУЖЧИНА!!! 06.02.2002 12:19:48, масяня

:)) В один прекрасный день краем уха услышала беседу в курилке моего мужа с сотрудником. был мужнин день рождения, естессно, на столе присутствовали какие-то домашние блюда, и сотрудник сетовал на то, что его жена такое готовить бы не стала - она вся в работе. и тут мой муж шутливо изрекает фразу: "Ну МОЯ жена не работает, она, слава богу, нормальная женщина... У нее же есть я!"
И по завистливому вздоху сослуживца поняла, что отнюдь не все мужчины в восторге от работающих жен:)))))
Да, иногда мужчинам нужно чувствовать себя МУЖАМИ! Это добавляет им веса в собственных глазах и глазах им подобных:) А разве женщинам от этого плохо?:) 06.02.2002 12:36:37, francaise

В курилке моего мужа его друг на фразу о том, что вот я на днях получила нннн-ную премию, парень говорит: нет, бабы зарабатывать не должны, у них от этого вот такой "...й" вырастает. 06.02.2002 12:43:56, Рада

Тут все-таки другие акценты по сравннию с мессогой предыдущего автра. У него, на мой взгляд, более положительная оценка :) 06.02.2002 13:06:20, AleXXX

Отсель опять возникает извечный тезис: каждому свое. Главное, чтобы взгляд на ситуацию обоих супругов совпадал. Это же их семья.:) 06.02.2002 12:52:12, francaise

в каком-то смысле он прав #:\\\\ 06.02.2002 12:47:27, Annya

А я то думаю, что это мне брюки тесны)))
И на девочек тянуть стало. Вот к Ирке все хочется )))))))) 06.02.2002 12:55:03, Рада

Ну-у, ты смотри не передумай! :)))))) 06.02.2002 13:17:39, Кириллна aka Ирка

А мне нравится путешествовать, носить именные вещи и тд. И что со всеми этими запросами садиться на шею человеку, у которого может быть в планах было развитие фирмы и покупка одежды на рынке.
Не будут ли повышенные запросы расценены как каприз. 06.02.2002 12:23:45, Рада

ну это же все обсуждаемо!) в конце концов ,вы можетепросто разделить расходы (если Вас так это будет тяготить) вы - обеспечиваете то, к чему привыкли и любите, он - себя и ребенка. 06.02.2002 13:02:11, Ярина

Ну так это же все обсуждается :)) Требовать - это одно, а согласовывать бюджет - это дрегое :)) Мне кажется, ему будет приятно одеть вас и ребенка в именные вещи, посадить в хорошую машину, свозить на дорогой курорт. Что тут такого? Вы - его жена.
Просто надо все обсуждать вместе и решать вместе, что сейчас нужнее для вас обоих: тряпка или вложение в бизнес, или покупка домашней техники или там для ребенка что-то...
06.02.2002 12:35:00, масяня

Мариш, а ты не пробовала обсудить заранее с ним сумму, которая будет выделяться на тебя и твоих детей? Чтобы немножко представить, чего ждать... 06.02.2002 12:26:59, Кириллна aka Ирка

Не пробовала. Знаешь, я ведь еще при этом дура - умная баба. И привыкла решать экономические,рекламные проблемы
многих фирм. И часто вижу, что в своем бизнесе он совершает какие-то ошибки.
По причи не одной из них он потерял много денег и до сих пор не может эту проблему окончательно решить. А послушался бы меня((((
И вообще, и за рулем он ездит мерзко))))) Я бы совсем не так ездила)))))
(Ты меня понимаешь) Видимо, это действительно бзик полумужика-полубабы. 06.02.2002 12:34:50, Рада

Ох как понимаю! :))))) Но ради детей... 06.02.2002 12:38:02, Кириллна aka Ирка

Неужели финансовая зависимость от мужа может так тягоить? Мне это так же непонятно, как, скажем, меня бы тяготила зависимость от моей правой руки и я бы, просто так, на всякий случай, ради подстраховки, если вдруг сломаю, учился бы левой рукой делать все то же самое, что умею правой... Дикость какая-то... 06.02.2002 12:16:28, AleXXX

Может, если не привык просить, особенно деньги :( Весь декрет и последующие 3 года вынужденного неработанья убеждала себя, что я тоже работаю, сидя дома с ребенком, поэтому могу пользоваться деньгами, заработанными не мной. Но морально, на самом деле тяжело, хотя мне муж никогда не отказывал (если была возможность), это все комплексы... 06.02.2002 15:25:53, Елена Д.

может. очень даже. Когда неловко просить деньги на свои нужды, потому что их заработала не ты. 06.02.2002 15:06:23, Hel

А просить-то зачем??? Надо просто считать их своими, брать и пользоваться. :)) 07.02.2002 07:33:17, Маринa П.

Мариш, я вот не смогла так считать, хотя мне муж никогда не отказывал.Лежат деньги, могу тратить, на мужа, на семью, на себя..На мужа могу, на семью-могу, на себя-стесняюсь, что ли..В общем, плюнула я на это и вышла на работу:) 07.02.2002 13:16:30, Hel

Недоработка, Лен! :))) И работа здесь не при чем - выходя на нее, имеешь только больше денег - свои мужнины плюс свои свои. :))) 08.02.2002 00:16:56, Маринa П.

Не понимаю... Ну как может быть неловко просить свою руку поковырять в носу? :) 07.02.2002 00:49:45, AleXXX

это если мужчина ТАК поставит себя, что женщине неудобно деньги у него брать...
06.02.2002 16:58:56, Siniy

это если женщина считает для себя неприятным зависеть от кого-то материально, психологически.. 07.02.2002 13:17:30, Hel

желание женщины - закон :) 07.02.2002 13:41:14, Siniy

А стала бы тебя тяготить финансовая зависимость от жены? 06.02.2002 12:35:41, Рада

А у нас с ней договоренность - как она начинает хорошо зарабатывать, я ухожу на пенсию :)) То есть мне еще лет семь семью содержать :(( Надоело... 06.02.2002 12:56:02, AleXXX

А как ты относи шься к ее женским капризам: например есть в продаже помада за 100 руб, а ей хотса за 1500?
Не считаешь ли ты это ненужной тратой денег? 06.02.2002 12:59:35, Рада

Будете смеяться - у неё настолько редко бывают капризы :)) Если считаю какие-то траты ненужными, то просто констатирую этот факт, стараясь не высказывать неудовольствия. Ну а деньги - всегда в тумбочке... 06.02.2002 13:04:21, AleXXX

Мне тут уже неоднократно объясняли, что мужчины любят помогать, чувствовать себя нужными и обеспечивать. Нужно только уметь грамотно воздействовать на них.
Да, и еще я считаю, что порядосчного человека не требуется "ставить на место"? 06.02.2002 12:06:42, Зося

"Ставить на место" это утрированное выражение. В семье ведь бывает по разному.
Например, он пообещал и бросил курить, а тут я узнаю, что он "втихаря" на работе курит. Спрашиваю: почему?
Нервничаешь? Вот тебе Персен.
Хочешь здорового ребенка - не кури, пожалуйста. (вт это я называю ставить на место) а вдруг я буду лишена права ставить его на место? 06.02.2002 12:13:10, Рада

это как с любовницами... просто сказав "узнаю - убью" скорее заставишь его скрыть факт наличия любовницы... но не отказаться от нее...
поэтому и курит втихаря...

Может лучше сигареты менее вредные покупать? 06.02.2002 12:30:29, Siniy

Может ты и прав. Но, хотелось бы, чтобы человек понимал чем это чревато.
Ведь женщина до беременности бережется ради ребенка. Потом беременная во всем себе отказывает ради ребенка. Потом рожает - портит себе фигуру и здоровье и кормит грудью, рискуя испортить грудь.
Ради детей (я считаю можно пожертвовать вредной привычкой)
А насчет любовницы, ты тоже прав. Узнаю, убью ))))))))))))) 06.02.2002 12:38:53, Рада

живем один раз и все равно умираем... и дети наши умирают... Не факт, что вредные привычки так уж вредны :) От них реже умирают ;)
А жизнь все равно продолжается 06.02.2002 13:38:32, Siniy

Кстати, про "хочешь здорового ребёнка". Сходи-ка ты в конфу планирования беременности. Тебе заранее надо будет витаминчики попить, там скажут, какие (я Матерну пила, когда год назад дитё планировала), а ему уже сейчас надо давать фолиевую кислоту по 2 таблеточки в день. 06.02.2002 12:18:45, Кириллна aka Ирка

Я пыталась ответить тебе на мыло, но почта сдохла, поэтому повторю тут. Для того, чтобы быть счастливой всё равно необходимо ДОВЕРИТЬСЯ человеку. Хотя я понимаю, как это страшно. Но рано или поздно всё равно придётся. Знаешь, после того теракта в Нью-Йорке я вдруг очень ярко поняла, что мы совершенно не можем предсказать, что с нами будет завтра. И откладываем. откладываем своё счастье на некое туманное "потом", тянем время в поисках решения... А дни проходят мимо, дни, которые могли бы быть наполнены счастьем - твоим и твоих близких... 06.02.2002 12:06:15, Кириллна aka Ирка

Иришка я твое письмо получила, за что очень тебе благодарна.)))
Спасибо, тебе, добрый и отзывчивый человечек.))) 06.02.2002 12:14:18, Рада

Мой случай: я работаю с 17 лет в одной фирме, поменяла 6 должностей по восходящей(сейчас коммерческий директор), зарабатываю прилично. Вышла замуж 2 года назад, за небогатого, но обеспеченного человека. Но видимо я настолько привыкла расчитывать на себя, что вообщем меня его деньги никогда не интересовали. Год назад забеременела, оба были рады этому событию. Работала до 6 месяцев. Потом родила и когда ребену было 3,5 месяца, снова работаю.
Мой вывод, т.к. я какое-то время была на содержании мужа: мне было очень тяжело, хотя он мнея в средствах не ограничивал, но по видимому я просто привыкла расчитывать на себя и не могу просить. Я просто мечтала работать, и не только из-за денег, но и просто для удовольствия. Он сначала возмущался, а потом смирился. Так что если вы самостоятельная самодостаточная женщина, я думаю вас постигнет даже участь(ИМХО) Попробуйте найти компромисс. В любом случае, мужья приходят и уходят, а ребетенок всегда с тобой!(извините за грубое высказывание)
Желаю Вам удачи! 06.02.2002 12:01:52, Танечка

От одних мужчин зависеть можно, от других - нельзя. От вторых лучше совсем не размножаться :). Вам только надо определить, к какому типу относится ваш муж.
Здесь засада в другом: рано или поздно все равно надо выходить на работу после второго ребенка. А уже возраст, и двое детей... И не работать нельзя: надо держать себя в форме на случай форсмажора. То-то я и боюсь рожать второго, хоть и уверена в муже на все сто пятьдесят :( 06.02.2002 11:58:49, Майка

Зависить вообще ни от кого нельзя!!! Но тратить деньги мужика - это не зависимость. :)
И если уж на то пошло, то, работая "на дядю", зависишь не меньше. Даже имея собственный бизнес, зависишь от массы обстоятельств и чиновников. Т.е. все равно зависишь везде и всюду. Но - не эмоционально. :)) 07.02.2002 07:35:30, Маринa П.

та же фигня.Только у мужа не настлько хорошее фин.положение.Ну так я и не стала финансово зависимой.Через 2 месяца после родов - на работу.И продолжайте в том же духе..А по поводу высказыватьсвое мнение и сидеть на шее..ИМХО, у женщины ДОЛЖНЫ быть свои деньги и свои доходы.Ну нет среди нас святых.Сегодня любит меня, а завтра - другую.Кроме того, человек смертен, более того - внезапно смертен.А уж про то, какие слова могут быть сказаны в порыве гнева, вообще молчу.Я не жалею о том, что я работаю.2 месяца (из них один безвылазно) дома - и все, я была на пороге психушки.Мама моя вообще говорит, что нет такого мужчины, который бы хоть раз не попрекнул..надеюсь, она ошибается. 06.02.2002 11:52:08, Евра

Я с вами полностью согласна. И дело не только в деньгах, они лишь выражение твоих усилий и успеха, но и в необходимости самовыражаться через свою работу.

Меня очень интересует опыт работающей мамы... поскольку я пока только работающая. Как нибудь надо будет нам пообщаться на эту тему по подробнее! :) 06.02.2002 12:35:28, SVETKA

да пообщаться то можно.., хотите, посмотрите по поиску, я там пару раз темы поднимала.Но это как раз по поводу совместимости работы и семьи.Но тогда я была в сильном миноре..А вообще я в родительских конференциях бываю.Так что захотите пообщаться - пишите туда. 06.02.2002 15:04:22, Евра

Она ошибается :))) 06.02.2002 12:16:55, Майка

Могу только сказать, что если человек ощущает себя как единое целое со своей половиной, то мысль о неимении права голоса как-то странна... Если для вас этот вопрос финансовой зависимости действительно так остро и мучительно стоит, то лучше, наверное, после рождения ребенка возвращаться к работе.
Если сомневаетесь - поступайте так, как подсказывает чутье. Совета, идеального для вас и ваших обстоятельств, никто не сможет дать,- это только ваш выбор... 06.02.2002 11:47:40, francaise

Думаю, что ничто не мешает продолжить карьеру после рождения ребенка. Я, к примеру, знаю, что сидеть дома я не смогу. Ну а год-два-три (рождение малыша и уход за ним) так или иначе предстоит переждать. 
А вообще, конечно, даже если женщина решит заниматься домохозяйством, то я никогда это не назову сидением на шее. Домашний труд не так заметен, но не менее важен. 06.02.2002 11:40:25, Юкка 
А если этот человек начнет по-поводу и без попрекать деньгами, типа: "Я вот вкалываю, кормлю тебя, а ты дома бездельничаешь. И не смей мне перечить! Я главный! А ты мой хлеб ешь!"

Как Вы относитесь к подобной ситуации?
06.02.2002 12:36:52, Kalvados

Если женщина не разглядела в своем избраннике возможности такого поведения, то она дура и достойна такой участи...
07.02.2002 00:50:53, AleXXX 

Как отношусь... если говорить о том, что я в этот период жизни занимаюсь ребенком, то отрицательно. Воспитание потомства - не самая легкая работа.
На себя примерить не могу, но опять же считаю, что женщина имеет право и на сидение дома просто так (без ребенка). Испокон веков так было. Готовка, уборка и т.д. - тоже работа. Хоть и домашняя.
Другой вопрос, что при этом мужчина должен нормально зарабатывать. 
Сама сидеть дома не буду, даже если муж будет приносить мульён :-)
06.02.2002 15:30:51, Юкка 

:))Летел бы этот человек со скоростью света в том направлении, откуда пришел:)
Во всяком случае, способность "попрекать по поводу и без" обычно видна сразу, так что либо  с таким человеком вообще не стоит связываться, либо зарабатывать больше него (не исключено, что попреки все равно будут, только в другой области)...
06.02.2002 12:47:46, francaise 

АДНАЗНАЧНА! :-) Летел бы.
06.02.2002 15:35:46, Юкка 

Т.е. развелись бы и подобного терпеть не стали бы? 
Если он еще при этом начинает руки распускать по-поводу не вымытой посуды... 

06.02.2002 15:57:34, Kalvados

Руки распускать? Точно развод.
Ну такая моя точка зрения, что мужику не подобает упрекать жену в сидении дома. А если работает, то это ее дело. А захочет дома сидеть, пусть.
06.02.2002 16:15:06, Юкка 

остается только Вам пожелать не оказаться в такой ситуации.

06.02.2002 16:31:50, Kalvados

А я ведь знаю кто Вы. Можете не желать. Я уж разберусь сама. Я выросла в семье, где распускали руки. И в МОЕЙ семье этого не было никогда. И не будет. В свою очередь хотелось бы пожелать и Вам побольше терпимости к людям, которые перед Вами ни в чем не виноваты. Предлагаю дружить домами, как говорится. Ну а на нет и суда нет.
Извините за не очень вежливый ответ. Но в свой адрес я ничего хорошего не слышала. 
Если вдруг я обозналась (в чем сомневаюсь), прошу прощения.
06.02.2002 16:44:12, Юкка 

По-моему в Ваш адрес я никогда ничего не говорил. Ни хорошего, ни плохого. Я с Вами не знаком, я Вас не знаю и судить о Вас не могу.
06.02.2002 16:56:00, Kalvados

Я уже извинилась :-) Искренне. Мой монолог был для другого человека. Простите.
06.02.2002 17:05:27, Юкка 

Извинения принимаются. ТЫ обозналась.
Я ВСЕГДА подписываю свои месседжи.
Добро пожаловать с "прямого эфира" на "семью.ру".

06.02.2002 16:52:00, Фунтик 
Ален, ты ж не сестра-хозяйка, правда? :-)
Извинялась я не перед тобой. я здесь довольно давно, что бы ты передо мной двери распахивала :-) 
Давай не будем ругаться. Если ты не можешь ко мне нормально относиться, можешь игнорировать :-) перед тобой я ни в чем не виновата. Жаль, что нормальные отношения невозможны. Хозяин барин.
06.02.2002 17:02:11, Юкка 

К тебе-то, как раз, я отношусь более, чем нормально. Не знаю, откуда у тебя обратные сведения о моем отношении:)
И, кстати, о медалях и сторонах. Ты тоже в курсе событий только с одной стороны, разве не так?:)
А у нас тут не больница и не роддом, чтоб сестры-хозяйки были. Я исключительно с позиций старожила тебя поприветствовала. Все-тки три года, как-никак на семье.06.02.2002 18:19:45, Фунтик 
Да. С одной. Но именно поэтому я и не обсуждаю это ни с кем. Тем более не говорю - надеюсь, жизнь тебя научила. Это ваше прошлое. Ни у меня, ни у "Кальвадоса" :-) нет на него никаких прав, чтобы тыкать им в нос.
А я год. Тоже не так мало. 
Ладно, счастливо. Если захочется поговорить, давай уж делать это приватно :-) А то как-то неаккуратненько. 

06.02.2002 18:58:00, Юкка 

Сорри, что вмешиваюсь, а что Вы понимаете под нормальным/ненормальным отношением? Против Вас ни у меня, ни у Алены ничего нет...
Однако... Умный учится на чужих ошибках...
Да бог Вам не наступить на те ще грабли, что и Алена. Возможно, что жизнь Влада кое-чему научила.
06.02.2002 17:13:21, Kalvados

У медали две стороны, не правда ли? :-)
Я может и обозналась, но источник сведений угадала точно. Не надо копаться в чужом белье, особенно если вы знаете правду со слов только одной из сторон. 
Научила или он был таким и раньше, не знаю. НО он самый замечательный муж :-)
Точка.
06.02.2002 17:23:22, Юкка 

Не хочется прилюдно ворошиться в грязном белье. Придлагаю пообщаться в привате
ICQ 5192943
06.02.2002 17:30:11, Kalvados

Да-да. Мне вот тоже интересно.Что вы скажете? Или начнем считать сколько стоит прислуга,няня и тд.?06.02.2002 12:45:46, Рада 
Вообще-то такая ситуация означает. что либо мужчина изначально - хамло, либо женщина встала в такую упрямую позу, что другими доводами ее не перешибешь. Т.е. изначально неправильная тезисная посылка.06.02.2002 12:41:36, масяня 
У меня есть друзья - семейная пара. Они остоянно спорят. Жена: если бы ты хотя бы один день был таким ласковым как Андей!!!
Муж: Если бы ты была такой, как Марина, я бы всю жизнь тебя ласкал.
   А при этом при каждой ссоре, он просто отнимает у нее все (машину, телефон, деньги) и она так и терпит до самого примирения.
  Если бы у него была такая жена как я - она бы его убила давно!))))06.02.2002 12:50:13, Рада 
А что она о какого-то Андрея в пример муж ставит? Вот пусть и почувствует, что значит для нее муж - посидит без жденег, машины и телефона :)) Вот такой детский способ доказания собственной значимости :)) Жена психологически ведет неправильную игру. 06.02.2002 12:52:30, масяня 
Но, глядя на такие пары я хочу иметь свою квартиру, свою машину и свой телефон и деньги в кармане на случай, если откажется заплатить за ужин в ресторане.))06.02.2002 12:56:50, Рада 
Глядя на сосульки, мне хочется ходить в каске. Глядя телевизор - в бронежилете. Глядя на пьяного, валяющегося на дороге - зашиться. Но это же не повод ходить вечто трезвым в каске и бронежилете :))

Зачем вообще жить с человеком, которому не доверяешь на 150%?
06.02.2002 15:17:00, AleXXX 

До того, как ушла в декрет примерно так и думала. Вот, буду зависеть, слова поперек ему сказать не смогу и т.д.
В зависимость я конечно попала, но зависимость очень приятная, потому как муж у меня во всех отношениях человек замечательный.
Мне кажется, вы зря переживаете, ваш ребенок будет и его ребенком тоже, а значит оброзование и содержание чада - это не только ваша прерогатива, муж тоже на это право имеет.
А потом мне немного не нравяться лозунги "независимость", "самодостаточность" и т.д. В семье люди должны зависить друг от друга, во всяком случае, в моем понимании семьи.

06.02.2002 11:38:05, Aya&Samurais

"лучше быть нужным, чем свободным"...
хорошие ведь слова..... :))))))) 06.02.2002 13:06:58, Annya

У меня примерно та же фигня:) Но с мааааленькой поправкой - я все-таки собираюсь поработать попозже, когда мелкая подрастет. Так, для души:)) 06.02.2002 11:40:24, Фунтик

А нас, оказывается, много :-)
Я долго не могла понять, какова истинная причина моего страха перед беременностью. Мы вместе почти 5 лет, на отношения не жалуюсь. Муж уже намекает на ребенка, а меня что-то останавливает. Вначале я думала, что это боязнь потерять работу, но на самом деле я точно также боюсь быть зависимой. Как финансово, так и морально. Боюсь однажды обнаружить, что полностью растворилась в своем муже. Боюсь, что потеряю возможность обсуждать вопросы «на равных». Боюсь, что может настать день, когда мне укажут «кто в доме хозяин».
А в финансовом плане, хоть сейчас я зарабатываю на порядок меньше мужа, но чувствую себя уверенно. Я знаю, что мы не умрем с голоду в случае потери мужем работы или, не дай бог, продолжительной болезни. Мне просто необходимо это ощущение какой-никакой стабильности. И что с этим делать, я тоже не знаю :-) 06.02.2002 11:31:00, Джульетта Капулетти

Не бойтесь, ведь если у вас есть, чем заработать денег - то образование сына вы сможете оплатить! Брак - это ведь не помеха карьере :) Посидите с новым ребенком годик - а потом ведь можно снова выйти на работу: ребенку наймете няню, многие няни, кстати, и с домашним хозяйством помогают... 06.02.2002 11:23:49, ТД

ууу... черт! у меня в чем-то похожая ситуация... я не смогла "потерять самостоятельность". вышла на работу, когда Темке исполниось 4 месяца.
я понимаю, что кардинально не права, но ничего поделать не могу. При мысли, что буду жить не на "свои" мутит просто :((
знаю, что неправильно... но пересилить не могу... моя штука должна быть со мной :((( 06.02.2002 11:22:10, Annya

Очень хотелось узнать твое мнение, спасибо. Видимо, я тоже постепенно превращаюсь в "пессимиста" или "циника" как ты выражешься))) 06.02.2002 11:26:31, Рада

хммм.. не очень-то это конструктивно :((
все усугубляется тем, что милому я такие вещи сказать не могу... с его-то характером добытчика... думала про раздельный бюджет, но решила, что это для нас это будет начало конца... так и сижу, затаившись :(( хорошо, что пока можно хоть и с большой натяжкой, но считать, что присутствует некое равновесие... но вот если оно изменится... (а такие наметки есть)

единственный плюс такого отношения к жизни я вижу в том, что я для стала гораздо более спокойная и уверенная в себе. я знаю, что не пропаду ни при каком раскладе 06.02.2002 12:02:08, Annya

Вот именно, я тоже еще тот живчик.
Сколько бы меня жизнь не дубасила - я поднимаю голову и иду. И все благодаря самостотельности.
Потому как рассчитывать было не на кого. А теперь вот он - мужчина которому можно верить. Ан нет. Страшно!
а потом мы жалуемся, что мужчины обмельчали.((( 06.02.2002 12:18:12, Рада

Во, ещё один довод. А мальчик твой каким вырастет, если будет видеть, что мама всего добивается сама? Сможет ли он стать надёжной опорой своей семье? Меня вот очень беспокоит этот вопрос в отношении моего сына... 06.02.2002 12:28:20, Кириллна aka Ирка

честно говоря, я очень старалась сына не подавлять, показываю ему, что на него рассчитываю.. и, вроде, пока он не похож на своего папашку...
а как с младшим будет? а почему собственно должно быть хуже?!! ;))))) 06.02.2002 12:45:28, Annya

С младшим - лучше! Когда сын видит, что в доме главный - мужчина, когда мама - нежная и слабая, а не гибрид танка с банкоматом - в такой атмосфере мальчики лучше воспитываются, имхо. 06.02.2002 12:47:24, Кириллна aka Ирка

И девочки тоже. :) 07.02.2002 07:37:55, Маринa П.

Не принцессы мы. не принцессы.))) 06.02.2002 12:57:59, Рада

ээх.. этто точно :(( стремлюсь, чтоб это хоть в галаза не бросалось, маскируюсь ;)) 06.02.2002 13:04:41, Annya

Дааа уж! (С лицом воробьянинова) )))) 06.02.2002 12:39:46, Рада

ДУмаю, что проблема эта чисто психологическая, что делает ее особенно сложной. Если вы не доверяете, переживаете и опасаетесь потери своего статуса - то как ни доказывай, что этого не произойдет, все равно будет сложно.

Расслабляйтесь и делайте практические разумные (по вашему) шаги к обеспечению некоторой денежной самостоятельности. 06.02.2002 11:21:35, Кондратея

Вот на днях услышала историю о Валерии.
Весь их красиво обставленный антураж благополучной идружной семьи распадается. Они разводятся. Причем ее муж - ее же продюссер, хочет лишить ее всего - имени, детей и тд.
(имя ее - творческий псевдоним).
И вот она сейчас судится и много грязи вылезает при этом. Жуть!
И кто тут прав? Да, он продюсер - и многим она ему обязана. Но ведь и она - пела, значит, он тоже продюсер не на пустом месте (хотя голос, конечно, у нее - предмет спорный) 06.02.2002 11:17:22, Рада

Что-то все разводятся: и Наташа Королева, и Алла Пугачева, и Валерия...мода весеннего сезона, что ли в шоу-бизнесе? 06.02.2002 11:25:07, ТД

так пойдет, и Пугачева разведется 06.02.2002 11:26:49, Siniy

если человек очень близкий, то в чем-либо зависеть от него - не опасно, не вредно... 
Но, опять же, нужно отдавать себе отчет, что случится может всякое... Он может и умереть... И жить без него тогда придется... Но ведь ты сможешь?06.02.2002 11:06:06, Siniy 
Мне кажется, садиться на шею любимого не хорошо...Мне кажется, можно обращаться за помощью в смысле советов или мелких услуг - но при этом мои проблемы остаются моими проблемами, и расчитывать нужно только на себя (если любимый поможет - хорошо, лишним не будет :), но в основном нужно расчитывать лишь на свои возможности, тогда не будет разочарований и обломов в жизни)
06.02.2002 11:27:16, ТД

почему на шею? Ведь семья же, если хорошая... В ней все важны и все делают то, что у них лучше получается, что им приятнее, проще, желаннее, лучше... 

Если жена работать не хочет - может и не работать.. Если хочет - может работать... 06.02.2002 11:47:37, Siniy 
Мужу типа дома сидеть не приятно, ему, типа на трех работах корячиться приятнее :))

Работать должны оба - если хотят, чтобы в семье был достаток! Мне кажется, все обязанности нужно делить пополам - честность прежде всего!
06.02.2002 12:00:49, ТД

И правильно! Все по-честному! Женщина родила - он пусть грудью кормит! :))
07.02.2002 07:47:13, Маринa П. 

глупо делить пополам вот так вот в лоб... У одного человека одно лучше получается, у другого - другое... Семье ведь не важно, кто что сделает, ей важно, чтобы было сделано... И если достаток и так присутствует (от работы одного), то второму работать не обязательно, если не хочет... Нужно будет семье (или ему самому) - пойдет на работу...06.02.2002 12:08:09, Siniy 
Совершенно верно!:)
06.02.2002 12:13:58, francaise 

Есть мужья, для которых нет ничего приятнее заниматься любимой работой, обеспечивая при этом достаток, и осознавать, что он - добытчик, надежа и опора:) Так что ДОЛЖНЫ оба работать или НЕ ДОЛЖНЫ - этот вопрос зависит только от решения обоих партнеров. 
06.02.2002 12:06:02, francaise 

...но чаще зависит от решения женщины, умело внушающей нужные мысли мужу :)))
06.02.2002 16:52:21, ТД

Может быть, чаще, но не всегда, если женщина считает, что "умелое внушение нужных мыслей мужу" - это нечестная игра :) 
06.02.2002 16:59:23, francaise 

Страшно приводить такие сравнения, но тем не менее. Если он умрет -это одно  дело. А если разлюбит или я разочаруюсь, или что-то еще и из категории близкого человека перейдет в ранг врага. (как это случилось с моим бывшим мужем).
   А если просто посчитает и скажет: дороговато это обучать твоего сына в Кембридже?06.02.2002 11:21:45, Рада 
а что мешает вам откладывать на Кембридж самой
06.02.2002 14:27:03, Шин

Маринк, ну не попробуешь - всё равно не узнаешь! Ты можешь сейчас строить какие угодно догадки, иметь любые подозрения. А вдруг изменит? А вдруг его фирма разорится? Или твоя? Ну ВСЯКОЕ бывает, пойми, мы не можем ничего предусмотреть в своей жизни, а может, щас в окно офиса ворвётся самолёт... Нельзя, мне кажется, всю жизнь сидеть, спрятавшись от страха... (Мне это Макс всё объяснял тут недавно...)06.02.2002 12:12:03, Кириллна aka Ирка 
Ирка, ну кака ты все таки умна жепчонка.
Просто диву даюсь))))06.02.2002 12:25:03, Рада 
Это я с другими умная а в собственной жизни дура дурой... :)))))06.02.2002 12:29:54, Кириллна aka Ирка 
Господи, где б купить такую книжку, где все про все было бы написано)))))))
Прочитала и знаешь, как жить.))))))06.02.2002 12:40:48, Рада 
Тогда будет неинтересно! :))))06.02.2002 12:43:31, Кириллна aka Ирка 
не сомневайся в нем и в ваших отношениях... это вредит и тебе и отношениям06.02.2002 11:25:08, Siniy 
Знаешь, Сережа, у него тоже есть неудачный опыт семейной жизни.  Первая его жена - очень взбалмошный человек и много лет хотела видеть его подкаблучником. Ничего у нее не получи лось (хотя инициатором развода была она). Теперь он очень любит, чтобы его слово было последним.
  Часто он делает некоторые вещи просто из упрямства. (мне совершенно непонятного).
Пример: собирается мыть машину. Я ему говорю, что давай лучше это вскресное время проведем вместе, а машину мыть не стоит по двум причинам: 1) если завтра похолодает - не сможешь ее открыть. 2) если потеплеет - грязь будет там же.
   В итоге, из упрямства он моет машину. Весь вечер мы   ездили по магазинам и лазили через багажник )))))
А утром все растаяло.)))))
   Спрашивается, почему он меня не послушал? Изупрямства. Хотел, чтобы его слово было решающим.
   Неужели это значит,Что я глупая и мои доводы не имеют значения?
   И это сейчас, когда мы не женаты. А вдруг потом, когда хорошим быть будет не обязательно все изменится?
  Глупо, конечно, понимаю.
   Может мне вообще противопоказано выходить замуж? Может  я - волк-одиночка?
 Вот и дочку бы родила от кого-нить потихонечку (чтоб папаша и не знал) и была бы она только моей. Без всяких дележей с папами, которые имеют права и не имеют обязанностей.(((06.02.2002 12:09:47, Рада 
пусть делает так, как хочет... может быть действительно ему так лучше... Бывают же такие люди, которые давление какое-либо не выносят в принципе... 

Но и с ними можно жить в радости... Нужно просто учитывать эти их особенности... и действовать без давлений... ведь часто согласившись с мнением такого человека , но описав ситуацию с какой-то негативной (для него!) стороны, делаешь так, что он сам отказывается от плохой затеи...06.02.2002 12:19:42, Siniy 
Но как это делать? Ведь он же из простого упрямства может что-то совсем неполезное для дома делать.
  А мои советы могут оказаться весьма полезными в тот момент.06.02.2002 12:30:11, Рада 
согласен с Иркой
Да и вообще, нужно учиться видеть не только результат, но и то, что к нему ведет... ПОЧЕМУ он выбирает так, а не иначе... Ведь не только же из упрямства... только из упрямства не проживешь :)06.02.2002 13:40:21, Siniy 
Попробуй сменить тактику давания советов. :)) Точнее не скажу, но, наверно, надо почитать что-нить по психологии, НЛП, например...06.02.2002 12:33:38, Кириллна aka Ирка 
этто точно :) с советами, особенно с правильными(!!) женщинам надо быть состорожнее...
06.02.2002 12:55:46, Annya

Вот интересно, а жены президентов стран могут "строить" своих мужей? ))Я имею в виду бытовые проблемы.06.02.2002 13:01:15, Рада 
а ты думаешь они с ними пересекаются (в быту)? я думаю, что на таком уровне, семья в большинстве случаев номинально-формальная. просто потому, что человека на ВСЕ не хватает...
06.02.2002 13:08:50, Annya

:) А чем президенты отличаются от обычных мужчин в быту?:)
06.02.2002 13:05:50, francaise 

Да, может это я так неправильно даю советы, что ему хочется мне перечить?Надо будет подумать.))06.02.2002 12:47:09, Рада 
Те же проблемы... Но вот с проблемой правильный советов мне удалось побороться таким образом:
1)Явно обозначать и объяснять причину моего несогласия с каким-то решением.
2)Не вступать в ссору ДО совершения ошибки, я свое мнение высказала, далее он поступает как знает :)))))
3)После того, как происходит "как и предупреждали" производится разбор полетов, но не в виде свары (по крайней мере на первом этапе), а с объяснением, почему во многих случаях Я знаю лучше (женская интуиция, ведьма таки...) и так далее.
4) Пару раз нежелание согласиться с моей правильно позицией привело к весьма нежелательным последствиям и как следствие - взрыву неуправляемых эмоций с моей стороны.

Все вместе: понятное объяснение, нежелание меня расстраивать, приводит к тому, что человек не делает что-то из чистого упрямства. А если делает, то ОСОЗНАЕТ, какую цену он заплатит за стремление к упрямству.06.02.2002 13:49:14, SVETKA 
А может, и правда в вашем случае лучше остаться "волком"?:)) Выдерживать чужое упрямство, будучи сильной и самодостаточной, действительно порой невыносимо... А там, глядишь, случайно встретится тот, кто ищет волчицу?:)) 
06.02.2002 12:18:25, francaise 

Ой-й, невозможно! Как будто я пишу... И сама тебя уговариваю, со стороны-то виднее, а ведь в жизни сама такая же... дурочка... :)))))06.02.2002 12:16:01, Кириллна aka Ирка 
Как гритсяяя рыбак рыбака видит.......))))))06.02.2002 12:31:06, Рада 

не понимаю, а что вам мешает иметь отдельные счета и не зависеть от мужа, если вы боитесь . 06.02.2002 10:57:29, Шин

Для того, чтобы много зарабатывать (как сейчас) мне приходится очень много работать (не на одной фирме, а много частных заказов). Это все в ущерб семье, р ебенку и тд.
С первым ребенком я вышла на р аботу, когда ему было 3 месяца. Сейчас такой необходимости не будет. Да и я уже не хочу.
Если я оставлю за собой только свое постоянное место работы - я таких денег зарабатывать не смогу.
ПО поводу раздельных счетов сложно ( я все деньги держу в сейфе - государству я тоже не верю)
И как же тогда получается: мои деньги - мне, а муж оплачивает все расходы? (Этот момент я не поняла) 06.02.2002 11:10:51, Рада

мне нравится , как это описывала Крыска - сумма расходов примерно известна, так и берите эту сумму в процентном соотношении ваших зарплат, то есть , если он получает в два раза больше чем вы, значит сумма расходов в одной трети оплачивается вами, две трети - мужем.
что касается остального - пока вы не беременны и ребенок ваш подрос, значит можете уменьшит свои заказы ровно настолько, чтобы уделять внимание сыну и мужу, но и быть в рынке.
родите, можете отдохнуть какое-то время, вернуться же вы можете?
потом вернетесь, опять поддерживая баланс, так как вы не одна - то вам нет смысла упираться на работе до потери пульса. ну а насчет сесть и сидеть - я просто не верю, что сможете долго сидеть дома - не тот у вас характер 06.02.2002 14:24:55, Шин

почему все...хотите- платите пополам..Как договоритесь. 06.02.2002 12:03:41, Евра

А есть такая необходимость? Ну, полностью зависеть? Можете выйти на работу как только сможете, да и всё. И уйти в декрет, если позволит здоровье, на самом последнем сроке. 06.02.2002 10:57:03, Наташа С.

По этому поводу я ответила выше. Да и не захочет он, чтобы я так "батрачила". Он ведь любит меня и своего ребенка будет любить, разве он позволит мне рисковать хоть сколько-то. 06.02.2002 11:12:09, Рада

Тогда надо принять установку, что Вы не сидите на шее, а занимаетесь детьми и хозяйством. Некоторые для этого нанимают нянь, гувернанток и домработниц. А Вы - сами собираетесь заботиться о детях. Так что очень справедливо всё. Это опять же наши стереотипы - "сидеть на шее", когда у женщины дома нет ни минутки свободной. 06.02.2002 11:16:30, Наташа С.

Няня-домработница стоит 300-400 долларов. Если больше заработать женщина не может (например, образования не хватает, или здоровья нет) - то, конечно, выгоднее сидеть дома и экономить 300-400 долларов в месяц :)

Но здесь, я понимаю, цена вопроса раз в 10 больше? 06.02.2002 11:30:06, ТД

Вопрос еще во внутренних ощущениях.:) А круглосуточная няня, кстати, стоит от 500 долларов вмесяц. 06.02.2002 12:02:43, Наташа С.

Тааак! Тогда еще и няня + домработница + проститутка + экономка + советчица + друг + жена (разориться можно) ))))) 06.02.2002 12:20:24, Рада

:))) Ну а я про что?!? Так что муж только сэкономит, если Вы дома будете сидеть!:) 06.02.2002 12:44:38, Наташа С.

Но я не смогу ему указывать на это. Если ты сидишь дома, то само собой разумеется, занимаешься ребенком убираешь готовишь и тд. И не потому, что экономишь.
Я вот могу себе позволить помощницу, но не нанимаю потому, что не могу доверить свое хозяйство кому-то. Да и не напрягает меня убирать (при условии, что остальные члены семьи это понимают и ценят и разбрасывают свои вещи по квартире) 06.02.2002 12:53:31, Рада

А я вот сдалась. Наняла с нового года. Не справляюсь, как переехали в большую квартиру, успеваю после работы только готовить:(. А тоже думала - всё всегда сама буду делать. НА самом деле, мужчины начинают это очень хорошо понимать, разочек посидев на больничном с ребенком. Мой муж по крайней мере "на своей шкуре" испытав пару больничных, очень проникся.:))) 06.02.2002 13:05:10, Наташа С.

Но ведь из этого совсем не разумеется, что вы "сидите на шее". То, что вам не трудно заниматься хозяйством, еще не значит, что вы бездельничаете... 06.02.2002 13:03:29, francaise

и у меня такой же бзик. Моего друга он иногда коробит. А я поделать ничего не могу. Но это от первого брака осталось. Там муж мой считал, что человек тот, кто зарабатывает деньги. Тот вообщем и имеет право голоса. Я это культом денег называю. Опасно это :))
06.02.2002 10:51:45, ПайДевочка

боюсь, мой опыт не поможет. Я так и не смогла преодолеть этот комплекс... и не особенно старалась. Тут у меня проблема даже не в возможности "вякать", а в уверенности, что в жизни может случится что угодно, от болезни через автокатастрофу до падения метеорита... И в такой ситуации я не хотела бы оказаться без средств на обочине. 06.02.2002 10:46:40, ТаВи

Читаю эти строки, а ощущение - будто сама писала. Действительно, смотрю я на тех, кто целиком от мужа зависит, нигде не работает и ведет праздную жизнь. И думаю, а вдруг что-тов их жизни кардинально изменится? Что они будут делать? 06.02.2002 11:14:18, Рада

Вернуться в конференцию

А что вы думаете об этом?

Загруженные изображения