Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стоит ли так жить?

Сегодня поругались. Сказал уходить, если он меня не устраивает. И что я его уже достала. Начала собирать вещи, свои и ребенка, сказал , чтобы собирала только свои. Он будет жить с ребенком. Смешно.......ребенок на грудном вскармливании. И он отдаст только через мой труп. А чтобы я убиралась. Сказал не грубо, но смысл такой.
Теперь я понимаю, почему мы спали 3 месяца назад. И почему он относиться ко мне как к соседке по комнате. Не обнимет, не поцелует. Я ему просто не нужна, как женщина. Я нужна как мать его ребенку и как домохозяйка.
И раньше он мне уже говорил, что я ему нужна чтобы кушать готовить и за ним убирать. ТО ли со зла сказал, то ли правда вырвалась.
А стоит ли так жить? Не имея секса, не имея ласки, просто как соседи? Можно ли прожить так всю жизнь? Никогда не целуясь и не обнимаясь?
Есть ли смысл так жить ради ребенка? А что сделать сейчас? Уйти и накать его этим? Чтобы испугался? Или может так получиться, что я накажу себя?

04.02.2002 23:25:26, ( :)

199 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Эх, как все похоже:((
Я так уже 10 лет живу, и развестись не могу по тем же причинам - муж никогда не отдаст детей, а их двое...
Только вот тяжело так жить, для меня по крайней мере...
А вот советы наладить ситуацию в семье - это хороший совет, если есть силы и желание, а главное - терпение... У меня, когда меня отталкивают, возникает стойкая антипатия, которую потом очень тяжело преодолеть... Вот если бы это проглотить, то очень хороший совет дала ТД... 05.02.2002 11:48:55, Очень хорошо знаете

Во-первых, а вы сможете уйти без ребенка. А во-вторых вы подумайте, только хорошо и в спокойном состоянии. Сможете ли вы жить без мужа, как с финансами. чувствуете ли вы к нему еще что-то или уже совсем нет.
Сама про себя могу добавить что у меня когда ребенку было 1.5 года тоже что-то вроде кризиса началось, и продолжалось года два:-((( 05.02.2002 11:39:52, Natsi

Ой,милая,как же я тебя понимаю!
В нашей семье,конечно,всё не так запущенно,но всё же что-то похожее есть.
Муж стал в последнее время раздражительный,на ребёнка орёт,со мной молчит.Приходит с работы,поел и за комп(до ночи),о сексе я вообще молчу.Пыталась поговорить-говорит устал на работе.
Короче,по дому он мне не помогает,с ребёнком тоже.Когда я наконец-то не выдержала и сказала,что больше терпеть такого не буду и уйду,он ответил "Уходи,но ребёнка я тебе не отдам"(похожа ситуация?)И не потому что он считает меня плохой матерью,а назло.Сказал,что у него деньги и связи,а подкупить можно любой суд.
Ну я конечно не думаю,что он на это пойдёт,но просто сам факт того,что он это сказал.
Я пока терплю,думаю это временно(не стоит лишать ребёнка отца).Хочу в марте отдать малыша в садик(нам кстати тоже полтора),а самой пойти работать.А потом,куда он денется,будет помогать,у меня ведь будет аргумент:"Я же тоже работаю"  Появятся новые знакомые,а можно и любовника завести...Так что ВЫЖИВЕМ :)05.02.2002 11:09:46, понимающая :((
Не надо терпеть ради ребенка, вы думаете он вам потом спасибо скажет? Почему вы думаете, что с отцом. который орет, ему лучше. чем без? Это вы себя так успокаиваете, что живете ради ребенка. ИМХО, причина сохранять брак ради ребенка- это самообман женщины, не желающей признаться себе в том. что она терпит неустраивающие ее отношения из-за своих комплексов, неуверенности в себе. Как говорится, имею ровно столько, сколько заслуживаю...

05.02.2002 11:41:03, Ako Lastochka 

да,нет,в принципе у нас нормальная семья,просто в последнее время всё как-то навалилось,я знаю,что муж мне не изменяет,любит и от ребёнка без ума...Мы живём нормальной жизнью нормальной семьи,но вот что-то не так...а что?не могу понять,пытаюсь но не могу.А если муж позволит в мой адрес оскорбление или попробует ударить,то я сразу же возьму ребёнка и уйду(и НИКТО не сможет его у меня отнять)
05.02.2002 12:19:15, непонимающая

а если не ударит, а просто будет игнорировать? Будете жить?
05.02.2002 12:20:29, Ako Lastochka 

полностью игнорировать не удастся.Я всё ещё люблю мужа и попытаюсь сохранить наш брак(но если он разлюбит,заведёт любовницу и т.п.)уйду
05.02.2002 12:47:26, понимающая

Вам бы, девушка, не о любовнике думать, а о восстановлении морального климата семьи голову ломать нужно. Можете мне поверить.05.02.2002 11:16:00,  Леший  
А почему женщина должна об этом думать, когда мужику по фигу климат, был бы  не по фигу, вел бы себя прилично!05.02.2002 14:35:42, Иностранка 
Вопрос подхода. Мне лично принцип - есть два мнения, одно мое - остальные неправильные, - не кажется верным. Тем более в семейной жизни. :)06.02.2002 17:16:34,  Леший  
да вот я и думаю,не думала бы-ушла.
А насчёт любовника это так,от неудовлетворённости.
05.02.2002 11:27:44, понимающая

Вообще в идеале можно ведь в счастливые времена брака подбивать мужа записывать собственность на вас, тогда он уже никогда потом не сомжет сказать что суд ему отдаст ребенка потому как у вас денег нет. 
05.02.2002 11:15:59, КУКУ

Типа, к войне надо готовиться загодя. Задолго до того, когда могут появиться даже первые предпосылки к войне..... М-даааа.... Хорошая основа для создания семьи.... Так и веет теплом домашнего очага... :)05.02.2002 11:20:48,  Леший  
я не хочу устраивать никакой войны,наоборот я хочу сохранить наш брак!Вот вы же совершенно ничего не поняли из того что я хотела сказать :(
05.02.2002 11:24:53, понимающая

Я говорю это потому еще , что мужа обыкноовенно может просто не стать, даже не беря в расчет развод, и потом еще конфискацию припаяют и крути верти, а когда все на жену гораздо проще. Ой. а романтизм кому нужен то? Между прочим, когда женщина рожает детей, мужчина должен позаботиться о том, чтобы в случае ннесчастья они были обеспечены, так что тепло домашнего очага тут не при чем. И вообще ко мне это мало относится у меня до свадьбы все было, хотя муж по собственной инициативе записывает все на меня. 
05.02.2002 11:24:48, КУКУ

О кофискации задумываются даааалеко не все:-) очнее только специфический контингент нашего общества:-)))))))))05.02.2002 11:42:50, Olia 
Вы уж извините за колкость, но... как показывает статистика, 100% умерших перед этим жили... и почти в подавляющем большинстве - дышали. Так может это все чрезвычайно вредно и лучше вообще на этот свет не рождаться? 

Я это к тому, что при желании всегда можно найти массу всяких опасностей, от которых конечно же следует беречься... Вот только какова реальная эффективность сего? Замечательно, муж все переписывает на жену и может спокойно хоть в тюрьму, хоть на погост. Жена и ребенок защищены и обеспечены. Но как быть с тем, что женщины тоже склонны внезапно умирать (по точно тем же причинам, что и мужчины), склонны вдруг воспылать любовью к другим мужчинам и подавать на развод и т.д. и т.п.? Получается, что теперь уже мужчина остается голым и босым? И с этой точки зрения как раз очень недальновидно все переписывать на жену..... Ох... как же ж все это сложно-то...........!!!! Куда ни кинь - всюду клин! Прям голова - кругом! :))))))05.02.2002 11:36:18,  Леший  
У нас не принято мужей и жен менять! Потому и думают долго прежде чем в брак вступать, к тому же мы венчанные.Это лично про себя. А про общественное: ну нельзя же жену голой оставить? 
05.02.2002 11:48:30, КУКУ

У нас - это у кого? У воров или грузинов? :)
05.02.2002 12:21:30, AleXXX 


 


 


 
Покоя не дает? чТО Ж ТАК ЗАДЕЛО ТО?:))) В данном случае я имела ввиду свою семью (мы почти русские). А грузины и воры это одно и то же. К вашему сведению, большинство воров в законе именно грузины. Замечательная нация:))))(надеюсь не задело?):))))
05.02.2002 12:30:21, КУКУ

Не поняла - это вы грузинов так хвалить пытаетесь? Я бы на месте любого представителя этой национальности этому не обрадовалась бы... мягко сказать :)
05.02.2002 12:34:27, Чебурашка 

Они сами о себе так говорят:)) ладно неважно.  У нашего ребеночка крестный будет сын там какого то крупного воротилы,точно не знаю в какой области, так вот он учится со мной:)) Тож грузин, друг моего мужа, короче летом когда в Сочи были, я еще не беременнаябыла, там типо встречи этих всех "бизнесменов" грузинских было. По обычаю, мужчкой разговор не для женских ушей, короче друг потащился же в Сочи со мной, а через 3 дня мы ждали мужа, так вот он не имел права от меня отходит и на эту встречу меня притащил, когда начался разбор, по какому праву он меня приволок , я как то совершенно глупо обозвала грузина по грузински " глупым ишаком". Он был удивлен знанию грузинского, смелости, оставили меня, порешили все дела, потом гуляли 2 дня и когда мой муж приехал он чуть в обморок не слег, когда понял, что встреча воров проходила при его жене. Так что они этого не скрывают.
05.02.2002 12:48:48, КУКУ

Есть чем гордиться, действительно! Грузина-вора  "глупым ишаком" обозвать... Внукам рассказывать будете? :)
05.02.2002 12:59:20, AleXXX 

Нет, у них есть дед. чтоб им такие истории рассказывать:)) А я и не горжусь, рассказала к теме что им не понравится что их так называют
05.02.2002 13:10:16, КУКУ

это той толпе понравилось. а другим вполне может не понравиться.
05.02.2002 13:13:33, Чебурашка 

тихо выпала в осадок :)
05.02.2002 12:56:59, Чебурашка 

Ну просто у каждой нации свои понятия о прекрасном :))
05.02.2002 12:39:04, AleXXX 

Скорее - у каждого человека :) Боюсь, нация будет не рада от такой "поддержки" КУКУ :)))
05.02.2002 12:45:30, Чебурашка 

Ну Вы же не думаете, что те, кто идет в ЗАГС или под венец, уже тогда думают, что закончат эту историю разводом и поиском нового "варианта". Нет. Обычно они думают, что это всерьез и навсегда. Однако ж... в нашей стране количество разводов равно количеству браков... :))) Так что ни в чем до конца уверенным быть нельзя.... :) Да и кто поручится, что жене, владеющей всем имуществом семьи, вдруг не захочется личной свободы (мало ли, вдруг она решит, что начала жизнь неудачно и что имеет право на "вторую" попытку? :))) ) и она не начнет с большим интересом изучать методики составления и применения ядов.... :)))))05.02.2002 12:04:19,  Леший  
Знаете, тьфу тьфу у нас у всех родственников нормальные счастливые семьи, никогда никто ничего не делил, мужчина обеспечивает женщину. Женились всегда только по огромной любви, когда вся родня почему то была против, а потом вдруг внезапно соглашалась как и у нас с мужем было. Так что пройдя много чего мы поняли что нам друг с другом легче и личная свобода никому не нужна, мы свободня вдвоем? Вы знаете что такое быть свободными вдвоем? Нет, по видимому не знаете. А я знаю. может потому в общем то и счастлива. Просто не поймешь ты что все горазздо проще, когда выходишь замуж заранее один раз в жизни!Потому и мужчине легче, он не думает. что жена начнет яды применять. Так что...ну кто нне может понять, значит просто жизнь другая. 
05.02.2002 12:18:53, КУКУ

Если все родственники хорошие и семья наикрепчайшая, тогда зачем все на жену?
06.02.2002 12:43:06, Marty

На счет - другой жизни - бесспорно! :))) Чего нельзя сказать о бесспорности применимости Ваших методов и методик к другой жизни.... :)05.02.2002 12:40:48,  Леший  
То есть - ни смотря ни на что, вы останетесь с мужем до конца дней своих? И он с вами тоже?
Похвальная уверенность :) но в свете статистики немножко нереальная :))
05.02.2002 11:51:46, Чебурашка 

Статистика меня не очень волнует. Мои бабушка с дедом прожили 58 лет и до сих пор живут, мать с отцом прожили 31 год, тоже никогда не расстаются ни он один в деловые поездки не ездит ни отдыхать по одиночке, им хорошо вместе, этого не подделаешь, а причем они оба психи и такие крики в доме были, но потом всем было смешно, потому что "не бойся собаку что  брешит. бойся что молчит". Брат с женой уже 13 лет живут, тоже не вижу "деланности", потому как чтобы подделать всю жизнь "под счастливую" надо каждую секунду своей жизни этому подчинить. а там искренность и любовь. Ну со стороны моего мужа вообще Кавказ, там знаете развод не практикуют, и его родители БЕЗУмно счасттливы. причем его мама моталась с двумя детьми по Воркутам, когда папа был в "командировках", дали всем в таких вот условиях образование, вырастили и нормальными людьми. И всегда она его лююбила, когда были деньги и когда их не было тоже. Так что я всегда примером окружающих меня родных людей училась. 
05.02.2002 12:24:29, КУКУ

Нда, действительно - окружение влияет.
Если "понятия" с "конфискацией" для вас совершенно в порядке вещей, а развод - недопустим...(а вы допускаете ситуацию что в вашей семье может что-то измениться? что тогда?)
05.02.2002 12:32:11, Чебурашка 

Вот тогда и будем думать.
05.02.2002 12:49:54, КУКУ

а как это состыковывается с вашими же советами "в счастливые времена брака подбивать мужа записывать собственность на вас"? :)))))))
05.02.2002 13:02:26, Чебурашка 

а  вы знаете у меня до свадьбы все уже было личное:) Я этим сейчас не пользуюсь так как мы с мужем зарабатываем общее. Так же его машина на него, моя на меня, дача в России на меня , в Грузии на него, дома своего пока нет к сожалению, а у меня лично есть квартира и у него есть(только не здесь).Так что ни с чем не останусь.
05.02.2002 13:12:36, куку

:) конфискацию - это, я так понимаю, у мужа не все чисто должно быть?
нафиг мне такой муж, с конфискацией...:( Хотя в таком случае - да, надо думать заранее.
05.02.2002 11:29:20, Чебурашка 

А вы всегда точно знаете, что в один прекрасный момент вас не решат просто подставить? ладно, тут никто не хочет трезвыми глазами смотреть, обсуждают финансовые вопросы. а толку что? Надо думать заранее всегда, только конечно если муж не библиотечная крыса и не дворник, когда собственно конфисковать то нечего. а в других случаях, извините а вы не думаете, что муж ваш (как удачливый биизнесмен) может просто перейти кому то дорогу? 
05.02.2002 11:32:55, КУКУ

Не, мыслить другими категориями, кроме как исключительно "по понятиям" дама не способна :(
05.02.2002 11:57:11, AleXXX 

Понятия - не что иное как принципы жизни. У кого то они более жесткие, это законе не писан нигде, а у других нет принципов. Взять мужчкое население Москвы, пользующееся общественным транспортом, например я слава богу вернулась за руль авто с кондишином, токсикоз прошел, могу водить, ну вот вчера была пробка пришлось машину оставить и пару остановок проехать на метро. Никто ииз мужчин не только жопу свою (извините за выражение) не поднял, чтобы двум женщинам место уступить (причем у подруги 7ой месяц и явно виден живот я уж молчу про свои 3), так еще и наступили нам на подолы шуб. Где воспитание, понятия, принципы? Кто так наших мужчин воспитал? Мне например омерзительно, когда я таких уродов вижу!
05.02.2002 12:34:31, КУКУ

Особенно умилило упоминание про кондиционер :)) Зимой :)) А также порадовало отнесение к омерзительным уродам всез мужчин, которые пользуются общественным транспортом :)) Прелесть, а не девушка :))
05.02.2002 12:42:31, AleXXX 

Кондиционер мне очень часто нужен,  когда не вполне приятные запахи в пробке . 
05.02.2002 12:59:11, КУКУ

:) я в другой стране живу :) 
05.02.2002 11:33:29, Чебурашка 

Тогда да:) Я не знала! Тогда вам в этом плане лучше.
05.02.2002 11:35:35, КУКУ

Впрочем, я все равно считаю, что чтобы не бояться потери мужа по той или иной причине - надо уметь самой себя обеспечить. 
05.02.2002 11:37:28, Чебурашка 

В этом вы правы, только для этого не обязательно работать (ну изо дня в день). есть еще замечательная вещь, процент с акций. кстати еще считаю, что ошибка многих семей, когда они выпихивают дочь замуж чуть ли не голой, А ВЕДЬ ДОЛЖНЫ РОДИТЕЛИ ПОДСТРАХОВАТЬ ДЕВОЧКУ,обеспечит ей тыл, тогда бы было меньше жертв  домашнего насилия и тому подобного, надо знать, что есть место куда ты придешь и тебя защитят от всех и всего. Это не может быть одинокая квартира где никто не живет, потому как подддержка должна исходить от близких людей. У автора топика есть родители которые ее ждут, так что пока муж на работе можно было бы и драпу дать.
05.02.2002 11:51:42, КУКУ

Процент с акций - заработанный кем?
Да, а можно еще нежно попросит мужа перевести миллиончик мне на счет - на будущее :) 
Для меня важно знать, что я могу быть финансово независима от мужа и жить без его подарочков :)
05.02.2002 11:55:17, Чебурашка 

Впрочем, это уже так... не совсем интересная тема для спора :) если вам удобней по-другому - живите по-другому :)))
05.02.2002 11:56:19, Чебурашка 

А я никому ничего не навязываю. Знаю, что люди лиицемерны и не могут признать, что хотели бы жить по другому да просто не выходит.  
05.02.2002 12:36:09, КУКУ

А Вы с пеной у рта пытаетесь всем доказать, что Вы - не такая, что Вам все удается :)) Так забавно :))
05.02.2002 12:45:13, AleXXX 

Не доказываю, нет. всегда была жестче чем одноклассники,тем неменее была обычная девушка. влюблялась, только когда меня один раз предали, я поняла, что за все в жизни надо платить. И лучше заставить платить по счету другого чем платить самой. да мне было странно, что я смогла полюбить кого то, мужа то есть теперешнего. Потому что я долго считала, что мужчина не достоин любви. А мне не все далеко удается, только я не останавливаюсь, вот в чемм дело, и не остановлюсь.  
05.02.2002 13:02:39, КУКУ

нда. обобщаете...
05.02.2002 12:38:56, Чебурашка 

Мне кажется, наоборот - если хочет оставить ребенка, значит, и вас хочет удержать - ведь всем известно, что женщина от ребенка далеко не уйдет :)))

Просто ругаться надо меньше - вы ведь самый близкий мужу человек, а если на наго и дома крысятся и предъявляют претензии - то что это за жизнь? Он предателя в вас видит, когда вы, вместо того, чтобы посочувствовать, что он устал на работе - вместо этого пилите, заставляете что-то делать, да еще в койку загоняете бездыханного!!!
05.02.2002 11:13:29, ТД

Вы наверное неправильно поняли,я НИКОГДА его не пилю и вспылила только один раз(да и то когда он ребёнка обидел,сказала если мы тебя раздражаем,то мы уйдём,а он...)
05.02.2002 11:21:56, понимающая

Рецепт такой: вечером придет домой - вы его в щечку поцелуйте, портфель из рук возьмите, куртку повесить помогите...Ужин приготовьте (но без свечей - простой питательный ужин :)))...

Потом, когда хотя бы половину съест, вы к нему в плечо уткнитесь (а еще лучше обнимите - можно сзади, чтобы не мешать есть :))), и скажите ласково и искренне: "Как же я по тебе соскучилась!!!"....

И все :))) Дальше он сам все сделает :) 05.02.2002 10:29:57, ТД

:)) представила при этом лицо моего мужа:)) он и так мне говорит, что молю башню давно снесло, представляю, что он обо мне подумает. он меня вчера выгонял, а сегодня я ему признаюсь в любви и говорю, как скучала. вы думаете, я себя настолько неуважаю? 05.02.2002 15:18:46, (:)

а когда он грит:"Мне жарко, отстань" или отворачивается, не обращать внимания что ли? 05.02.2002 10:59:25, Ako Lastochka

Отстать на время :)...Но все равно ему будет приятно, он станет мягче...ведь часто затяжные скандалы - результат того, что никто не хочет сделать первый шаг к примирению...На меня муж часто злится просто за то, что я злюсь на него (или ему так кажется...)..

То есть, если он после такого "жеста доброй воли" отвернется - значит, обида сильна (3 месяца друг к другу не подходили - шутка ли!!! Кто угодно заржавеет!)...Но даже если он, по привычке, отвернется - все равно у него останется впечатление, что жена - друг...Так, мелкими перебежками, постепенно, я бы его "приручала"....

Но, конечно, это только в том случае, если любовь не умерла...Потому что насильно мил не будешь...Но - попытка не пытка! От нежности и ласки еще никому плохо не было... 05.02.2002 11:08:46, ТД

Вот он и будет всегда ездить на вас и думать, что вы все равно прибежите к нему с ласками. 05.02.2002 11:26:27, КУКУ

Любовь = давать, а не брать :))) 05.02.2002 12:55:13, ТД

Получается, что на ласковые жёны -это дурочки, на которых мужья ездят. А те, кто о конфискации заранее задумывается и пользуется теплыми минутами, чтобы уговорить мужа переписать на себя имущество, - эти правильные, умные ( согласно вашему высказыванию вверху)
Боже мой! Бедный ваш муж. Хотя может именно такого отношения и заслуживает?
05.02.2002 11:48:58, Olia

да именно такого:))) Я никогда ни о чем его не прошу (материально), я могу взять не спрашивая, вот в чем весь вопрос и мне никто никогда слова поперек не скажет. Потому что в нашей семье бюджет и собственность общие и я имею на нее право. Вот и все! Я не говорила, что ласка это плохо. Там выше говорилось, мол он орет а ты подласкайся. Я говорила, что нельзя опускаться так низко вот и все. Хотя кому как удобно.
Да мой муж все это заслужил:)) И безумно доволен своими заслугами. 05.02.2002 12:38:45, КУКУ

Садомазохсит, однако:-) 05.02.2002 12:59:13, Olia

Я прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Особенно про ситуацию "он злится, потому что я злюсь на него":))))...у нас с мужем притирка проходила в таком режиме, по молодости:))))), по глупости...максимализм, высокое чувство гордости и обиды:))))))))))))))))). Просто мне кажется, что это не тот случай. В состоянии дружеского сожительства. а скорее всего, привычки жить вместе и нежелание менять что-то, мне кажется, на одной ласке не выехать из тупика. Они, как мне кажется, не определились в чем-то главном, в этом случае ласка может лишь отодвинуть конфликт на неопределенное время, а потом они к нему опять вернуться:((( 05.02.2002 11:25:07, Ako Lastochka

что все? раздует новый скандал??? 05.02.2002 10:45:12, ТаВи

Вряд ли... 05.02.2002 11:04:02, ТД

Скорее всего - раздует. 05.02.2002 11:05:15, Чебурашка

Почему? На почве того, что человек уткнулся тебе в плечо - какой можно раздуть скандал? 05.02.2002 11:09:41, ТД

думаю, повода для скасндала не будет, но что то неприятное может сказать. а что самое неприятно может вообще ничего не сказать (и не сделать) 05.02.2002 11:27:19, КУКУ

Я не правильно выразилась - не он раздует скандал, а оба :) Он, например - не мешай, я занят, она - да ты такой-сякой, меня не любишь... ну и так далее :)
Просто такие рецепты - это как у собаки слюну звоночком вызывать :) Лучше все-таки попытаться понять ситуацию, разобратся кто чего вообще хочет :) и исходя из этого - действовать. 05.02.2002 11:26:50, Чебурашка

Н-да... 05.02.2002 10:42:05, КУКУ

ну-ну... 05.02.2002 10:38:25, Чебурашка

Ну будьте вы умнее:))) Наверное это из-за рождения ребенка, знаете многие мужчины как бы ревнуют когда женщина кормит ребенка грудью, так что может подрастет и все уладится, а чтоб губы на домохозяйку не раскатывал, делайте все по минимуму. Например, если вы ему все стирали, стирайте только рубашки, скажите что с остальным он и сам справится. Придумайте что нибудь, но пока не уходите, он скорее всего просто вспылил. 05.02.2002 10:14:22, КУКУ

Девушка, для начала Вам стоит успокоиться и вспомнить о том, что практически каждая женщина в Вашем положении может быть крайне неадекватной. В реакциях, в поведении, в оценках увиденного или услышанного. Мягко говоря, не исключено, что сейчас у Вас именно такой случай. Потому не стоит на его основе хватать дедову шашку и рубить окружающих в капусту. :)

Теперь о той фразе. Судя по ее построению и по Вашему упоминанию о ссоре, муж это не просто так сказал. Типа, просыпаетесь Вы утром, а муж Вам бац - новую должностную инструкцию в зубы. Вероятно вы ругались. А значит и Вы сами могли наговорить явно лишнего. Особенно учитывая Ваше состояние. В том числе лишнего в плане своей трактовки Вашего взгляда на распределение семейных обязанностей. Тем самым не исключается, что Вы могли сами серьезно задеть мужа, что и вызвало вспышку с его стороны. Не забывайте, у вас ОБОИХ, черт побери, сейчас трудный период. Вы упомянули о том, что ребенок на грудном вскармливании... Сколько ему сейчас? Три месяца? Пол года? Стало быть Вы сейчас сами находитесь, мягко говоря, не в лучшей форме. Раздражительны. Усталы. Постоянно озабочены. Резки в поведении. Не исключено, что весьма требовательны и одновременно непоследовательны и нелогичны в своих требованиях. От того не удивительно, что Ваш муж не проявляет к Вам сексуального интереса. Плюс ко всему, он ведь тоже может уставать от нынешней нагрузки и ему тоже может попросту нехотеться. Я к жене после родов вообще без малого год не подходил... О каком таком сексе могла идти речь, если роды прошли тяжело, жена сильно порвалась. Долгое время на нее вообще было больно смотреть. Невысыпалась тотально. Худая. Осунувшаяся. Постоянно уставшая. Да и я был, мягко говоря, не особо лучше, так как кроме помощи дома нужно было еще и работать.... Потому о сексе даже мыслей не было... 

Словом, попробуйте заново все обдумать, но уже с учетом поправки на Ваше собственное состояние и вероятную Вашу собственную неадекватность. 05.02.2002 09:42:48,  Леший  
вероятнее всего, что это вы так считали, что ей не до секса. я тоже выгляжу не лучшим образом. потсоянно плохое настроение, несчастный вид. а знаете почему? потому что я осознаю свою ненадобность человеку с которым живу. Я значю, что он меня не хочет ни морально, ни физически. и муж мой тоже, как потом оказалось, решил, что после 5-го месяца беременности сексом заниматься нельзя. и не приближался ко мне. думал, ах какая я несчатсная, мне так наверное хреново.... лучше не буду ее трогать. вот и вы такой же.
05.02.2002 14:39:33, (:)

Саш, ребенку полтора года :(( Все полтора года жена колошматится с ребенком сама, сначала, возможно не подпуская мужа, а потом не сумев добиться, чтобы он хоть как-то общался с малышом. У меня бы крышу сорвало за куда как меньший срок :(( Приставать же к озверевшей от усталости женщине будет только мазохист со склонностью к суициду. Автору нужно как-то вырваться из этого. Там она написала, что есть родители, готовые помочь, может стоит "сбрасывать" ребенка им хоть на полдня в субботу, а самой побродить по городу, зайти в магазины, в парикмахерску, просто посидеть у фонтана попить коктейль... Я бы предложила вообще уехать на выходные за город, но ребенок на грудном вскармливании - не получится.

Но в любом случае уходить надо все обдумав, думать во взвинченном и усталом состоянии сложно, значит любым способом надо успокоится. Хотя бы тот же глицин пососать, ребенку от него вреда не будет, валерьянку на абажур капнуть, чтобы спокойнее в доме было...

Еще вариант. Если "заело" хозяйство - попытайтесь хотя бы один раз вызвать уборщицу. Не обязательно профессиональную из агентства. Вполне возможно, что у вас в подъезде найдется женщина, готовая подработать. У кого-то убираются бабушки-соседки, мне один раз экстренную уборку к приходу гостей помогала делать 17-летняя девочка-соседка, которой срочно нужны были 100 рублей на новую юбку :) Ищите, наверняка что-то найдете.
Автору: хоть что-то из того, что я написала, осуществимо? Бабушки согласятся брать малыша на часть выходных? Есть возможность хотя бы раз в месяц нанимать помощницу для генеральной уборки?05.02.2002 10:23:52, ТаВи 
Тань, ну ты, наверное по себе знаешь, какое у тебя настроение и сосотояние души, когда потрахаешься(простите). Никакие уборки не страшны.  Причем тут усталость? У меня моральная усталось, пустота душевная. А это намного хуже...
05.02.2002 14:42:04, (:)

хуже, потому что лечить дольше. Я это называю "затраханные бытом мозги" :(( Кидаешься на стенку, на мужа, на ЖЭК с правительством... Тут единственный вариант отвлечься - забить себе голову новыми впечатлениями. Можешь, конечно, попытаться завести любовника, чтобы тразаться качественно и вовремя - но это не самый удобный выход. Муж никуда на 2-3 дня не уезжает? или больше? в командировки какие-то? Если да - есть оччень хороший и проверенный на себе выход из ситуации05.02.2002 15:22:20, ТаВи 
я подумаю об этом:))
05.02.2002 16:31:17, (:)

вообще-то я не о том :))
Один раз мне очень помогло... муж уехал в командировку на 3 недели, причем уезжал с "незакрытого" конфликта, мы просто не успели доругаться, скублились уже недели 2 к моменту отъезда, не говоря уж о помирится. Первую неделю я придумывала аргументы, чтоб сразу... и наповал :))) Потом решила, что мне эти разборки не нужны и... сделала перестановку в квартире, одела вещи, которые носила еще во времена "дозамужества" :)) есть у меня такой комплект кружевно-развратный, детей заслала к свекрови :))) В общем муж приехал в "новое жилье" (перестановка + другие шторы) к совершенно иначе выглядящей жене, которая не желает скандалить :)))) Подействовало, успокоились, помирились :))) потом уже спокойно "договорили" конфликт до конца, "закрыли" его... но муж честно сознавался, что в подъезде еще продумывал аргументы для "продолжения банкета" :))05.02.2002 19:30:54, ТаВи 
Знаешь, я почитал ее ответы ниже и сложилось у меня какое-то неоднозначное впечатление. Они вроде как три года женаты. Все три года она сама тянула все хозяйство и это ее ранее как-то устраивало. Иначе непонятно, как, при таком количестве претензий к мужу (вообще говоря небезосновательных) она тем не менее с ним не разошлась. Вариантов два. Либо ее нынешнее изложение проблемы тенденциозно, а потому недостоверно. Либо она сейчас возмущается тому, что создала сама. Ну сама посуди. Как в нормальном случае может существовать муж, если он не умеет даже просто разогреть готовую еду или убрать в собственной квартире? Значит в норме эти все обязанности кто-то делает за него и это является обыденной нормой. До рождения ребенка кто это все делал? Я так понял - жена. Видимо тогда все ее устраивало? Тогда почему она возмущается сейчас? С другой стороны, ты обратила внимание, ей в муже вообще ничего не нравится. Он и ленив. Он и несамостоятелен. Он и холоден. Он и то он и се... Обычно подобное отношение к кому бы то ни было, если с ним приходится постоянно находиться бок о бок, неизбежно выливается в требовательно-брюзгливое поведение. Может ли такая женщина с таким поведением вызывать сексуальные желания? У меня - нет. 

Словом, в этом ее изложении явно концы с концами не сходятся. Из чего я и делаю вывод о неадекватности ее собственной оценки происходящего. А раз оценка неадекватна, значит и изложение недостоверно. Проблема же как раз в том и заключается, что из изложения совершенно невозможно сделать вывод о том, где и в какой именно степени изложения проявляется ее собственная предвзятость и тенденциозность. Отсюда вывод - нельзя судить о ситуации и об ее муже на основании имеющегося изложения. Стало быть ей как минимум следует успокоиться и остыть.05.02.2002 10:37:10,  Леший  
ок, пусть будет так. можете спросить то, что я по вашему мнению не договорила. 
насчет прежней жизни...я была замужем несколько месяцев и забеременила. раньше все было нормально. он,конечно, был такой же ленивый. но нас связывали какие-то чувства, секс ежедневный. а теперь что может связывать? только ребенок. я уверена, что если бы не было ребенка - я бы разошлась. а в моем случае нужно что-то менять другое. то ли кардинально свою жизнь(развод), то ли как-то его и себя переделывать. но как? я не вижу выхода.
05.02.2002 14:50:53, (:)

да уж... может еще объявится и объяснит? Честно говоря не укладывается у меня в голове мужчина, не способный разогреть себе второе и из-за этого остающийся голодный... как Станиславский "Не-ве-рю!" Верю в то, что он может не греть и даже не выкладывать в тарелку, а есть прямо с кастрюльки (казана) - мой муж иногда такое творит, когда лень разогревать, но остаться голодным...05.02.2002 10:43:10, ТаВи 
он возьмет кусок колбасы. может попить чай с сухарями. если нет ни того, ни другого, пойдет икупит то, что нужно только порезать
05.02.2002 14:52:27, (:)

Нууу.. я и таких мужиков видел... :) Однако они, как подвид, могли существовать лишь благодаря тому, что рядом всегда был кто-то, кто вовремя приходил и все стирал-убирал-готовил-подавал-обеспечивал. Как правило, это были весьма недалекие головой мамы. В некоторых случаях, не менее недалекие жены. Но понимаешь, какая каверза, ни мамы ни жены тех мужчин никогда не тяготились такой своей роли. Наоборот, они ею всячески гордились. А тут, с одной стороны девушка вроде как нахлебника пестует и не жужжит, а с другой стороны ТАК этому недовольна, так страдает, что прям слов нет. Непонятно, где же ее глаза были когда она за него замуж выходила, когда родить надумала?  Вообще же, как нашептывает мне мой собственный жизненный опыт, на самом деле все наверняка обстоит не так. Мы имеем дело с явно тенденциозной подачей информации. Видимо девушка сама верит в то, что написала, ибо ей на самом деле самой так кажется. Просто она не замечает всего, что в такой трафарет не лезет. Вот и видит перед собой абсолютно неприспособленного к жизни мужа. И ее не смущает даже тот факт, что неприспособленные мужья, коль уж их допекает, как-то даже в голове себе не представляют, что уходя от надоевшей, раздражающей, в корень доставшей их женщины, они заберут с собой маленького ребенка.... Практически поголовно они уходят строго водиночку...05.02.2002 10:51:25,  Леший  
мне уже надоело то, что вы меня обвиняете в "даче ложных показаний". хоть убейте, не могу понять, что тут дикого. что он не может себе разогреть? и неужели нельзя рожать от того, кто не умеет за собой ухаживать, стирать носки, гладить брюки, и готовить есть? значит он моральный урод? что за бред...  
05.02.2002 14:56:46, (:)

А он тут подо всех копает и во лжи уличает!
05.02.2002 17:17:28, КУКУ

какая прелесть!:)))))06.02.2002 16:59:28, Irina 
Рожать можно от кого угодно, но все же следует тем не менее быть последовательной. Если раньше он такой вот устраивал, то тогда не стоит ждать поддержки и одобрения в критике тех его качеств, которые раньше были для Вас приемлимыми. Он же ведь не изменился. Он как был, таким и остался. Изменились Ваши к нему требования. Но чья же это проблема, его или Ваша? ИМХО, исключительно Ваша. В этом и проявляется такое понятие, как ответственность за свои поступки. Она проявляется в необходимости потом сталкиваться с последствиями таких поступеков. Что Вы сейчас от него ожидаете? Чтобы он изменился? Стал терпеливым, заботливым, трудолюбивым, умелым, работящим? Так он таким не станет. Он уже сложился как человек. Более того, он теперь имеет ни чуть не меньше Вашего поводов считать ВАС женой, изменившейся в худшую сторону. Как же ж! Раньше была красивая, заботливая, сексуальная, ласковая, а теперь что?! Ворчит. Ругается. Выглядит плохо! Требовать вдруг начала что-то несусветное!!! Какой нафиг секс ей еще хочется!!!! Пусть радуется что вообще с ней живу! Прав ли он в этом? И да и нет. Нет, ибо вообще говоря, по крайней мере с моей точки зрения, он - типичный захребетник. Привык сидеть на чьей-то шее. Прав, ибо ему позволяют сидеть на шее да еще и радуются, что он там удобно устроился. Прав, ибо ТАКИМ его посчитали хорошим выбором, а теперь вот вдруг поменяли подход. Ваша же позиция выглядит точно такой же. Вы сначала считали его ТАКИМ вполне для себя подходящим. А теперь считаете обратное. Стало быть Вы не правы. С другой стороны, Вы тоже имеете право на заботу и терпение. Так что Вы правы. Я это к тому говорю, что нет в жизни абсолютной правоты или абсолютной неправоты. Это определить можно лишь при превращении ряда переменных этого уравнения в постоянные. Например, если Вы считаете, что рожать можно от кого угодно, даже от того, кто преспокойно сидит на шее, то тогда это ВСЕГДА должно оставаться неизменным принципом. И тогда именно ЭТО лишает Вас права считать такие качества мужчины - его недостатком. 05.02.2002 16:32:35,  Леший  
да все можно. Просто тогда надо быть готовой, что рождение ребенка не равно взмаху волшебной палочки и так будет и дальше :(05.02.2002 15:44:46, ТаВи 
Да о чём вы говорите...Всё он может сам(и приготовить и разогреть),только зачем когда в доме "работница"есть?А голодным будет сидеть назло,мол вот какая у меня жена фиговая,я работаю работаю,а она даже не сварила.А то,что ребёнок может целый день капризничать или др. проблемы он не понимает этого.
05.02.2002 11:17:11, понимающая :((

Модель взаимоотношений в семье ВСЕГДА создается ОБОИМИ членами семьи. Так что и отвечать за нее приходится обоим. 05.02.2002 11:22:17,  Леший  
А зачем вы ему домработницей стали?
05.02.2002 11:19:43, Чебурашка 

пока была беременная,времени было много,и приятно было поухаживать за мужем,красиво стол украсить и т.п.
а сейчас времени совсем нет,успеть бы дома убраться да сварить,а он этого не понимает,он думает-что можно делать сидя дома целыми днями и устать?
05.02.2002 11:32:25, понимающая

Знаете, а я тоже не очень понимаю, как можно находясь постоянно дома целый день не успевать делать домашние дела, да еще и уставать до безсилия? Я абсолютно серьезно. Вероятно Вы просто неумеете планировать свое время и свои дела? Простой пример из моей жизни. 

Я иду на рынок за продуктами. Я сначала прикидываю, что мне обязательно нужно купить и в каком объеме (вес, кол-во пачек или бутылок, кол-во килограмм и т.п.). За тем я, пока в маршрутке еду, прикидываю маршрут перемещения по рынку так, чтобы все нужное купить за один проход и чтобы снизу оказалось с тележке то, что тяжелое и не мнется, а сверху - то, что требует деликатного обращения. За тем начинаю следовать по выбранному маршруту. Так как средний уровень цен мне известен, то я определяю для себя те планки цены, достижение которых является порогом срабатывания. Я не ищу обязательно самую низкую цену на рынке, ибо экономия все равно оказывается куда менее значительной, чем потраченные время, нервы и усилия. В итоге я иду по моршруту и смотрю по сторонам. Если где-то есть подходящий товар, но там большая очередь, а рядом такой же товар, но чуть дороже, то я возьму дороже и пойду дальше. В итоге я прохожу рынок за 1,5 часа (если нужно делать серьезную большую закупку), войдя в одни ворота и выйдя в другие. При этом я обычно покупаю все, что планировал плюс что-нить сверх, если на глаза попалось, по цене устроило и соответствует возможностям (или грузоподъемности). Итог: в запланированный бюджет уложился, времени потратил полтора часа, купил все, что было запланировано, не устал, купил все необходимое на предстоящую неделю.

На рынок идет моя жена. Она тоже составляет список необходимого. Даже весьма подробный. Но далее начинается нечто своеобразное. Для каждого наименования продукта она вспоминает, где именно "в прошлый" раз она видела самую низкую цену и идет туда. В большинстве случаев там либо нет нужного товара, либо уже другие цены. Потому ради каждого наименования из списка она мечется по всему рынку в надежде, что где-то цена может оказаться еще ниже увиденной. При этом естественно она не смотрит на другие товары, даже если они тоже присутствуют в списке. Когда искомый товар куплен или решено, что "за эти деньги я его покупать не буду ибо в таком-то магазине неделю назад я видела его на пол рубля дешевле", она переходит к следующему пункту... Результат: как правило весь перечень не покупается ибо времени нехватило или силы ходить по рынку кончились, если к концу вояжа оказываются некупленными некие важные компаненты, то они приобретаются в авральном порядке по той цене, которая оказалась в последнем киоске или магазине, что обычно выше средней..., времяни на прохождение рынка уходит ни как не меньше 3 часов, а сил - и того больше. После такого похода она вынуждена минимум час отдыхать..... И это при условии, что масса чего так и осталось некупленной.

Я конечно жену очень люблю... :) но все равно ТАКОГО не понимаю. Да, она имеет полное право сказать, что очень устала за день, что старалась, что занималась делами и не сидела прохлаждалась, а потому устала вроде как на законных основаниях.... Но я таки не считаю ее аргументы обоснованными. Она устала прежде всего от нерациональной органицазии собственного труда. 05.02.2002 11:59:24,  Леший  
А это когда вы будете зарабатывать столько чтобы жена в супермаркете с колясочкой ездила и не глядя на цены необходимые продукты в колясочку кидала а потом с этой же колясочкой к машине с водителем... Тогда и уставать не будет)))05.02.2002 17:48:01, Шамаханская 
Тоже конечно выход. :) Но не для всех пока достижимый... :))))) 05.02.2002 17:57:27,  Леший  
А в супермаркет нельзя7 Там и цены почти всегда одинаковые да и товар найти легко? 
05.02.2002 17:20:03, КУКУ

А что делать, если нет машины и до ближайшего супермаркета 30 минут на маршрутке? :) А до рынка в 4 раза ближе? :)05.02.2002 17:59:28,  Леший  
такси взять. Или мужа с собой.Или удавиться))) Ну уж никак не тягать на себе.но это к обсуждаемой теме на сколько я понимаю, отношения не имеет никакого.05.02.2002 21:48:52, Шамаханская 
Это Вы с больным ребенком не сидели :( Не дай Вам бог, конечно. Но мой, например мне и присесть первые пол-года не давал, я и поесть иногда не успевала, так что муж готовил себе сам :) и полы мыл и пеленки гладил... после работы и не считал, что я ленюсь... 05.02.2002 16:31:15, Елена Д. 
Почему Вы думаете, что не сидел? Однажды почти неделю сидел не только с больным ребенком, но и заболевшей женой.... Вот тогда действительно небо с овчинку казалось... :) Однако прошу заметить, мы говорим о ситуации, когда мама не одиночка, когда есть еще и папа, а значит на маме лежат не все 100 % ВСЕХ дел, включая и зарабатывание денег. Мы говорим только о повседневных домашних делах, что куда как меньше по объему. :)05.02.2002 18:01:58,  Леший  
вот видите!!! а мой муж на рынке не был не разу, и не собирается туда. а если в доме чего-то не будет - высказывает недовольство. если я его прошу сходит куптиь рподукты - ответ: сходи сама, это твоя обязанность. ребенка отнеси маме.он так привык. его могила исправит. до сих пор его старые родители капают огород(они еле ходят). а его даже не попросят, потому что считают, что на работе, на которой тольео пишешь, можно устать. и вы хотите, чтобы он сам все делал за себя и за меня?
05.02.2002 15:03:32, (:)

Тогда почему Вы ждете, что к Вам, даже теперь уже не только как к жене, но и как к матери, он будет относиться как-то иначе, чем как к своим родителям? 05.02.2002 16:34:13,  Леший  
"потому что считают, что на работе, на которой только пишешь, можно устать"
а нельзя?
05.02.2002 15:11:00, Чебурашка 

Ну хорошо,представляем дальше...
Вы ходите по рынку не один,а с малышом 1,5года в коляске;толпа народу,все лезут,ребёнок хнычет(жарко ему или пить хочет),сумки тяжеленные(у женщин сил-то меньше чем у мужчин)
Выбрались вы с рынка,дома-ребёнка раздень,покорми,самой надо чем-нибудь закинуться,а тут и варить время пришло...Потом с малышом бы надо позаниматься,да в это же время игрушки пособирать да пол пропылесосить...(не говоря уж о мебели и мытье полов.А тут муж с работы пришёл(УРРА!Хоть поговорить,да пообниматься)а он поел и за комп(в интернет или в игрушки),а ты в это время посуду помой,ребёнка займи,потом выкупай его и спать положи.Смотришь а время уже двенадцатый час.Идёшь в ванную,моешься,и спать(а ночью кстати дети тоже часто просыпаются)Раза три-четыре за ночь встань и успокой...И так до утра.
05.02.2002 12:34:39, понимающая

Знаете, может я какой нетипичный папаша, но Вы снова меня не убедили. Правда я оставался один с сыном когда ему уже почти 2 было... так что всегда можно сказать, типа это уже другой возраст, но тем не менее. Помимо того, что я должен был заниматься обеспечением дома продуктами (т.е. ходить по магазинам, прошу заметить, это было в Минске и 4 года назад, когда там нельзя было, как сейчас в Москве, один раз сходить на рынок и закупиться продуктами на неделю), я готовил еду, ухаживал за сыном, играл с ним, убирал дома, стирал (причем почти вручную, ибо автоматической стиралки у нас тогда вообще небыло) и плюс ко всему я еще и работал (правда работал дома, через интернет). Так вот, не скажу, что все это было совсем легко, однако и выжатым лимоном я себя не ощущал. А вот планировать свой день мне надо было тщательно и не менее тщательно потом следовать этим планам. За то, честно Вам скажу, у меня даже оставалось время почитать книжку и посмотреть телевизор. :))) Потому я и говорю - не понимаю. :)05.02.2002 12:48:43,  Леший  
скажу вам по секрету: кормящая женщина устает бюольше в 4 раза. она разбитая, даже если ничего не будет делать. проходит пол дня, и кроме ребенка я ничем не занималась. но я так погано себя чувствую... он пьет с меня соки и морально, и физически. 
05.02.2002 15:07:08, (:)

А зачем кормите до полутора лет?
05.02.2002 17:23:05, КУКУ

потому что рекомендуют до 2-х лет:))))))
05.02.2002 18:14:33, (:)

Ну вот. А вы беременной замуж выходили? До беременности как было?
Можно же, к примеру, не готовить ему если устали. Или уж по крайней мере свести все домашние дела к минимуму. На самом деле делать-то не так много надо, если правильно к этому относиться :))
05.02.2002 11:35:54, Чебурашка 

Нет,хотя ведь и такое бывает(беременные невесты не редкость в наше время)
Но практически сразу же забеременнела и ушла в декрет(т.к. была угроза).
05.02.2002 12:44:54, понимающая

Да... ну что ж, так склалось :(
Я просто настолько болезненно отношусь к своим правам и обязанностям :)) что мужчины, неспособные сами себя обслужить ко мне и близко не подходят ;)
05.02.2002 12:50:49, Чебурашка 

Лешему, Чебурашке и др.подобным посвящается!
Да-а-а ребятки, почитаешь вас и думаешь, неужели бывает так хорошо?(и все-то вопросы вдвоем решают, и детей вместе воспитывают ,и готовят, и убирают и т.д. :)))) Совсем никаких проблем??? Да не смешите, и не обманывайте ни нас, ни себя!!!
Не имеете НИКАКОГО права очернять людей которые обратились к вам за помощью. Так что мой вам совет: свои нечестные, бестолковые мысли держите при себе...
05.02.2002 12:32:30, Защитник

Уважаемый Защитник. Прошу обратить внимание на то, что конференции как раз и существуют, чтобы их участники высказывали свои мысли. Так что Вы явно погорячились с советами... :)

Во-вторых, если Вам не верится, что что-то может быть не так, как вы это видите, то это еще не означает, что оно НА САМОМ деле не может существовать иначе. 

Теперь об очернительстве. Я не думаю, что анализ ситуации, описанной обратившимся сюда человеком, можно вообще отнести к очернительству. Я также хочу обратить Ваше внимание, что предлагая безоговорочно заступиться за автора топика, Вы тем самым предлагаете присоединиться к ее очернительству собственного мужа. Без малейшего желания действительно разобраться в ситуации. Мне лично такой призыв не кажется этичным. 

И последнее. Не скажу за других упомянутых Вами людей, но в моей семье мы действительно свои проблемы привыкли решать именно вместе, как вместе воспитываем детей, вместе преодолеваем возникающие сложности и т.п. И я не считаю, что это нужно всячески скрывать. Однако хочу обратить Ваше внимание на тот факт, что к такому положению вещей мы пришли в результате долгой и трудной дороги. Однажды мы едва не развелись. Прежде всего потому, что до того думали, что "решать вместе - несовместимо с нашим королевским достоинством". Что и было нашей ошибкой. К счастью, мы вовремя успели эту ошибку понять и сумели ее исправить.

Потому вынужден отметить, что Вы сделали из увиденного несколько неверные выводы, что видимо и послужило причиной такой Вашей неадекватной реакции. :)05.02.2002 12:57:58,  Леший  
uvazhaju vashe mnenie....05.02.2002 23:58:37, KengaLu 
 и не смотря на это я не верю, что ваша жена считает вас идеальным. думаю, у вас достаточно своих тараканов в голове
05.02.2002 15:10:03, (:)

Признаться, мне хочется верить, что идеалом-неидеалом, но чем-то к тому близким. Ибо даже имея возможность выбора, она таки осталась. Добровольно осталась. Ибо сама захотела остаться. 

Что касается тараканов, то они есть у всех. И у Вас, и у меня, и у моей жены. Вопрос не в их наличии, а в степени их дрессированности. :)05.02.2002 16:36:33,  Леший  
хорошо излагаете :))
05.02.2002 13:04:45, Чебурашка 

Проблемы, конечно, бывают. Но решаем-то их вместе :))
Я никого не очерняла. В конфликтных ситуациях всегда очень полезно понять свою часть вины в этой ситуации. А что вы предлагаете - хором ругать мужа?
А вот вы - анонимно очернять собеседников горазды... 
05.02.2002 12:41:33, Чебурашка 

ну,конечно,не надо так грубо,но мысль правильная...Складывается впечатление,что всё-то вы вместе,дружненько делаете(и стираете,и варите,и посуду моете-идеальная семья)Но что-то я ещё не встречала ни одного мужчину,который бы есть варил если бы жена в декрете была а он на работе...
05.02.2002 12:40:51, понимающая

Тогда загляните в мою регистрацию. Там есть фото. :))) Однако боже упаси, я ни сколько не занимаюсь саморекламой. Просто Вы делаете неправильный вывод. :) Кстати, не смотря на то, что формально моя жена не работает, завтраки по утрам всей семье обычно делаю я. Так что бывают и другие модели поведения. Уж можете мне поверить. :)05.02.2002 13:02:47,  Леший  
не думаю, что вы такой хороший во всем
05.02.2002 15:11:34, (:)

Простите, если я вас обидела.
В декрете я еще не была. Пока, действительно, все делаем вместе. Я, конечно, понимаю, что все может измениться. Правда, не очень понимаю - с чего :)
А вы не согласны, что вы отчасти сами допустили такую ситуацию?  
05.02.2002 12:48:14, Чебурашка 

Я думаю, он не остается голодным - жена все разогреет-положит..:( 
05.02.2002 10:45:43, Чебурашка 

А если жены нет? ну хотя бы в роддоме она несколько дней лежала - кто ему грел? о свекрови в топике ни слова05.02.2002 10:48:01, ТаВи 
поясню:)) свекровь живет не так уж далеко. всегда можно прийти покушать. но у них так не принято. его ни разу не накормили, пока я месяц лежала в роддоме. он приезжал ко мне и я ему отдавала еду. которую МНЕ привозили родители и друзья. Что скажете на это?:((
05.02.2002 15:13:47, (:)

что надо отнимать от груди... мужа. Взять, выделить тетрадку на это и расписать: что нужно только тебе с ребенком и что нужно мужу. Т.е. к примеру, я с утра с детьми могу поесть овсянку. Если мужу надо колбаски/котлетки - это его проблема, пусть сам и делает или пусть ест овсянку. Аналогично с бельем: в стиральную машинку рубашки засунем, конечно, но гладить изволь сам, я с ребенком устала... и т.д. Но я говорю со своей колокольни, т.к. никогда финансово от мужа не зависела, всегда работала сама, поэтому шантажировать меня неотдаванием зарплаты невозможно05.02.2002 15:27:50, ТаВи 
Короче - лично ДЛЯ ВАС эта его беспомощнотсь - проблема? 
Топик-то, по-моему, о другом был... это мы уже углубились в странные дебри :)
05.02.2002 15:16:00, Чебурашка 

это точно:)) ничего путного я для себя не выяснила
05.02.2002 15:27:55, (:)

то есть - не проблема?
05.02.2002 15:31:21, Чебурашка 

Подозреваю, что свекровь где-то рядом...
А еще тут как-то читала "покормила мужа, поехала в роддом... родила, ушла под расписку - муж же дома голодный"...:(((
05.02.2002 10:58:53, Чебурашка 

мда, "служебный роман" вспоминается... самодура... :((( Я бы от такого мужика сбежала на второй день, но это я, а если она гордится... не знаю05.02.2002 11:03:14, ТаВи 
Разве гордится? По-моему, жалуется. 
Просто кому-то это (самостоятельность мужа) достаточно важно, чтобы с первых дней поставить все на свои места - а для кого-то сначала все на себе тянуть - не в тягость... а потом жалуются, когда уже поздно что-то менять :(
05.02.2002 11:04:53, Чебурашка 

Вот и я об этом же! Человек, совершающий такие поступки не может возмущаться несамостоятельностью мужа как его недостатком. 05.02.2002 11:00:38,  Леший  
Согласна. Скорее всего, сначала была влюбленность - ах, да я все за него сделаю, ах, как приятно любимому мужу разогреть обед...:) Вот и приучила. Есть у меня такие знакомые :(
05.02.2002 11:03:14, Чебурашка 

Но раз сама приучила, значит нечего теперь этому возмущаться. Какое она теперь имеет моральное право обвинять мужа в несамостоятельности?05.02.2002 11:04:56,  Леший  
приучили задолго до меня. то, чему учили 30 лет  - нельзя переучить за 3 года. тем более характер такой, лень уже в крови
05.02.2002 15:15:36, (:)

я там выше спросила - для вас это проблема? 
05.02.2002 15:20:23, Чебурашка 

я еще не все прочитала, снизу начала:))
05.02.2002 15:28:58, (:)

Ну. Правда, не очень-то хорошо все решать за автора топика - может там все не так было :) Хотя я другого пути не вижу.
05.02.2002 11:06:11, Чебурашка 

Понимаешь, ИМХО, чтобы давать советы, мало просто иметь желание высказаться. Вообще говоря, стоит сначала внимательно изучить саму ситуацию. Это требует, как минимум, внимательности при анализе исходного рассказа о проблеме. Иначе, если подходить по принципу - наши всегда правы, а ненаши всегда виноваты, - можно такого насоветовать.... :)))) Так вот, мой анализ рассказанного выявляет массу нестыкующихся моментов. Как в поведении жены, так и мужа. Однако уже видно, что тут явно не черно-белый вариант, когда можно говорить об однозначности подхода. 

Что же касается решений... то мое личное мнение заключается в том, что родители, всю жизнь откровенно баловавшие ребенка, потом не имеют никакого морального права обвинять то, что выросло в итоге, в лени и эгоизме. Как минимум потому, что таким они сами его выростили. А значит они тоже несут ответственность за результат. Если жена балует мужа и считает сие нормой, то потом нечего на него наезжать по поводу того, что он считает такое ее поведение нормальным и обыденным. 05.02.2002 11:14:05,  Леший  
Полностью согласна. Поэтому и говорю, что без автора это не стоит обьяснять :)
Скорее всего, тут оба виноваты. В той или иной степени :) 

05.02.2002 11:18:43, Чебурашка 

Вот и я так считаю. А потому не думаю, что подход некоторых участников, сводящийся к безоговорочной поддержке жерщин и обвинению мужей во всех смертных и тяжких в данном случе (в том числе) вообще уместен. :)05.02.2002 11:38:20,  Леший  
Ну, безоговорочная поддержка и повальное обвинение кого-то - вообще нездоровый подход :)
05.02.2002 11:40:16, Чебурашка 

Увы, встречающийся слишком часто....05.02.2002 12:05:28,  Леший  
да :(
05.02.2002 12:09:43, Чебурашка 

ну, если людей мало что связывает, то жить вместе не обязательно... хотя и возможно... 
Если ты своим уходом хочешь наказать его - нет, скорее это не получится и накажешь, прежде всего себя... Если уходить, то уходить нужно просто так, не желая наказать... 
А насчет ребенка... он может няню нанять... 
Главное не это... А причины, по которым он не считает тебя хорошей матерью... Ведь если не хочет отдавать тебе ребенка, то ведь какие-то претензии в этом плане у него к тебе есть? 05.02.2002 09:39:38, Siniy 
уже поверьте, я лучшая мать из всех матерей, которых вы знаете:)) и он это знает. а фигню эту говорил не потому, что едйствительно так думает, а чтобы повыделываться.
05.02.2002 14:25:32, (:)

это тебе так какжется... 
Но сколько не говори "луна плоская" она останется шарообразной, хотя выглядит действительно плоской05.02.2002 14:50:18, Siniy 
шучу, конечно:)) но я  хорошая мать. и не обижайте меня выводамси, сделанными из разговора моего мужа
05.02.2002 15:32:05, (:)

так муж, что, монстр? или дурак? Не умеющий видеть в жене недостатки? ;)05.02.2002 19:00:58, Siniy 
Да конечно, щас...нанять няню...хм...можно, конечно,теоретически,  но как к этому отнесется ребенок, привыкший постоянно находится с матерью. Для него травмой будет исчезновение матери, а, боюсь, исчезновение отца в этой  семье он может и не заметить:((((. Или ребенок не в счет?  Я уже не говорю о том, что сами слова мужа"уходи одна, а ребенка оставь" звучат смешно. 
  
  Синий, тебя самого не коробить писать фразы типа "если он назвал тебя плохой матерью, значит, у него есть на это основания"? Вот так вот наотмашь травануть автора в самое сердце. А то, что он ребенком не занимается, не делает его " фиктивным" отцом? 
05.02.2002 10:57:09, Ako Lastochka 

спасибо, Ласточка, вы все правльно говорите. это действително звучит смешно, тем более от человека, который за всю ребенкину жизнь не сменил памперс и не накормил его
05.02.2002 14:27:07, (:)

неужели то думаешь, что в таких ситуациях всегда называют плохой матерью просто так? 
От чего женщины "выгоняют мужчин из дома"? Ведь даже в этой конфе часто описывались такие ситуации... Или другое, часто многие женщины высказывались "я бы на твоем месте его выгнала/покалечила/убила бы"... 
Я всегда пролтив таких максималистичных высказываний, не считаю их правильными... Однако при этом нельзя не замечать того, что раз претензии есть, то они, скорее всего, обоснованны... Те мужчины, которых хотят выгнать/убить - они не ангелы... 
И к женщинам это относится в той же самой мере
Так что прежде чем воспринимать в штыки мою мысль следует понять, что я не собираюсь обвинить, а хочу, чтобы подумали, взгялули на ситуацию не с такой максималистично-эмоциональной (и эгоцентричной) точки зрения.. Мозги то есть, наверняка, для этого...

Так что в моих словах эгоцентризма меньше... как мне кажется...05.02.2002 12:48:29, Siniy 
когда моя мать называет меня "плохой матерью" я с этим утверждением не согласна. Это утверждение совершенно не обоснованно, точнее, единственным основанием для этого высказывания у матери является мое неподчинение ее требованиям в отношении моих детей. Так что если основания для высказывания есть всегда - не всегда они логичные, реальные и разумные. Нет?05.02.2002 13:22:34, ТаВи 
Согласна, Тань. и разве я сказала, что он мне говорит, что я плохая мать? Да я бы его придушила б. Никто не посмеет мне это скахать, потому что все знакомые, близкие, и даже виртуальные друзья, участники конференций, знают, какая я мать. Всем бы такую. Поэтому из его уст это звучит глупо. 
05.02.2002 14:33:55, (:)

да, бывает и так... Однако и других возможностей исключать нельзя... Тем более, что муж - не мать... он все же поближе (в плане того, что с ним живешь и спишь)... да и в возрасте разница обычно меньше... Так что его слова чаще имеют под собой больше реальных и разумных оснований05.02.2002 13:42:27, Siniy 
не так давно я заглянула к соседке в разгар семейного скандала... быстренько забрала свой миксер и смоталась, но успела расслышать последнюю фразу мужа "Какая же ты мать, у Васильевых ребенок в таком возрасте уже бегал, а у тебя только ползает" (малышу 11 месяцев). Ты тоже считаешь, что этот муж прав?05.02.2002 13:46:47, ТаВи 
я не склонен судить по фразам, вырванным из контекста, иногда они ОЧЕНЬ обманчивы... 
И я не склонен судить в пользу рассказывающего, если не выслушал другую сторону05.02.2002 14:49:24, Siniy 
видимо у меня бедная фантазия. Не могу представить такого контекста, чтобы эта фраза была не оскорбительной05.02.2002 15:30:05, ТаВи 
ну, либо у меня очень богатая :)05.02.2002 19:01:36, Siniy 
:))05.02.2002 19:31:59, ТаВи 
:)))))
05.02.2002 14:34:44, (:)

Уважаемая Ласточка, а Вы не обратили внимание на тот факт, что обычно плохие мужья сами от жен уходят, а не выставляют жену и оставляют ребенка. Человек, не способный, согласно описанию автора, даже разогреть себе котлетку, прекрасно понимает, что не сможет заниматься ребенком. Отсюда напрашивается, как минимум, один вывод - обоснованный сомнения в достоверности изложенной истории.05.02.2002 11:03:20,  Леший  
и что же вам , уважаемый, кажетсья недостоверным? здесь есть люди, которые меня лично знают. и знают мою историю. поэтому мне нет смысла писать что-то недостоверное. а выставляет он меня потому что я живу в его доме. и он знает что мне есть куда пойти. а ребенка оставляет - может это его единственная возможность оставить меня, зная что я никуда без ребенка не уйду. больше он ни на что не способен
05.02.2002 14:30:01, (:)

Мне вообще кажется, что в этой ситуации они оба инфантильны: он котлетку не разогреет, она 3 года " терпит" и, судя по всему, готова и дальше терпеть. т.е. сами угрозы с обеих сторон -сомнительны...это так, попугали друг дружку и дальше живут. 
  Меня в сообщении Синего возмутило(и всегда возмущает) позиция:"поступаю, как хочу". Я за эгоизм двумя руками, но не эгоцентризм. Тем более в семье, если она таковой хочет быть, должны присутствовать и компромисс, и принятие интересов-желаний второй стороны, я уж не говорю об интересах ребенка... Ты можешь поступать без учета чьего либо мнения, если принадлежишь сам себе и ни за ответственности не несешь....
05.02.2002 11:16:09, Ako Lastochka 

Эгоцентризм и "ни за что ответственности не несу", ИМХО, абсолютно разные вещи. Я, к примеру, тоже считаю, что "поступаю как хочу" - самая лучшая основа для семейной жизни. Соль заключается в том, чтобы найти себе в пару человека, который в своих поступках руководствуется чрезвычайно схожими понятиями. Тогда каждый поступать будет только так, как хочет (а значит причин для поисков компромиссов будет мало), но в то же время оба они будут поступать так, как приятно друг - другу. Это значит, что семья будет существовать добровольно и к обоюдному удовольствию, а не потому, что "так надо". Тем не менее, поступки по своему желанию не исключают и не отменяют личную за них ответственность. Все дело в том, что иные люди путают причину со следствием. Они ставят необходимость ответственности на первое место. Мол, раз женился - то ты теперь обязан то-то и то-то.... Твое мнение меня не интересует. Обязан и все тут! Вот так и живут. С одной стороны воют от трущей ноши, которую так нехочется нести, а с другой стороны настаивая, что, мол, теперь все, впряглись и вынуждены бежать, раз попали в колесо... Мне такая мотивировка вовсе не кажется разумной. :)05.02.2002 11:28:23,  Леший  
это идеальное попадание:))), я согласна с каждым вашим словом в сообщении, но в реальности таких совпадений - единицы. Кто-то, поняв, что ошибся, расстается для дальнейших поисков своей половины, кто-то остается в браке. Дальше все зависит от степени "разночтений":))). Если муж меня бьет, а я терплю, это не компромисс, а моя вавка в голове. А если муж мой не любит фасолевый суп(а я его обожаю+ в семье готовлю я), я не развалюсь, если приготовлю 2 супа:))))))), фасолевый себе и борщ ему:))))))). Это компромисс:))), добровольный. Важно для семейного счастья, чтобы необходимость компромиссов возникала не на уровне мировоззрений, а вот на таком:))) бытовом. Можно пойти на уступки, ИМХО, если единодушие в чем-то главном:))). 
05.02.2002 12:08:05, Ako Lastochka 

значит - надо искать такого человека, который хочет идти на компромиссы :)
05.02.2002 12:12:19, Чебурашка 

значит, надо искать "своего" человечка:)))))
05.02.2002 12:22:39, Ako Lastochka 

ну да :) 
05.02.2002 12:25:06, Чебурашка 

Ничего себе! :-((( Тут явно что-то не так... Чувствуется недоговоренность. Может и вправду Вы достали его в своем отпуске по уходу за ребенком. У нас с женой были серьезные перепалки, как теперь оба понимаем, от того, что жена, постоянно находясь в кругу забот о ребенке просто дичала. Сейчас она работает и все стало намного проще.
Смущает только одна ваша фраза насчет его планов и Вашей роли в этих планах: кормить и убирать... Может сгоряча ляпнул?04.02.2002 23:46:11, осн 
конечно, у меня срывает башню. а у вас бы не сорвало? круглые сутки с ребенком, да еще и на голодном пайке. откуда взяться нормальным нервам?
05.02.2002 00:37:51, (:)

"Круглые сутки с ребенком на голодном пайке..." 
А какова его роль в воспитании ребенка? Я сначала подумал, если он так резво Вас "отшивает", значит, явно умеет с ним обращаться. Чудеса! :-(((
05.02.2002 00:56:21, осн 

да ну что вы:))) ребенку полтора года, а он не умеет ему памперс менять. не кормит никогда, попу не помоет обкаканную. может пол часика поиграть в игрушки. он не знает, чем его занять, когда он плачет, он не понимает никогда. почему он может плакать... и так далее... список большой. он сам большой ребенок. он не умеет разогреть второе(выложить с кастрюли в скавородку), он никогда этого не делал. он никогда ничего не убирает, даже если олно лежит на пороге и нужно переступить(не преувеличиваю), он никогда после себя не уберет тарелку и чашку и т.д.

05.02.2002 01:13:37, (:)

И всегда такой был? Неужели любовь слепа до такой степени?!
05.02.2002 01:35:08, осн 

моя что-ли любовь?:)) что конкретно вы имеете ввиду? секс или вообще отношение к жизни? или отношение к ребенку?
05.02.2002 01:38:34, (:)

С чего-то начиналась ваша совместная жизнь. Наверняка были, если не силные чувства, то симпатии друг к другу. И планы построения семейных отношений. Не с луны же муж свалился...
05.02.2002 01:43:21, осн 

ну да, были взаимные симпатии. Сейчас они тоже есть. Только они напоминают отношения близких друзей. И как из этого выбраться - не знаю...
05.02.2002 01:55:58, (:)

Друзья так не поступают. :-(((
Я имею в виду Вашего мужа.
05.02.2002 02:02:31, осн 

ну спать он ушел точно как друг:)) спросил пойду ли я спать, пожелал спокойной ночи и ушел, закрыв за собой дверь. В одной кровати мы уже давно не спим. Он меня уже не зовет спать, когда уходит. Я ему там не нужна. 
05.02.2002 02:16:20, (:)

Это у многих быает. Сексуальные темпераменты, как таковые, знаете ли, проявляются не всегда сразу. Размолвки и скандалы тоже не всегда лучшая почва для притирки характеров.
05.02.2002 02:32:18, осн 

если бы так было только при ссорах...пошла я спать, очень приятно было с вами поговорить:)) скрасили мое одиночество, спасибо!!!посмотрим что будет завтра
05.02.2002 02:37:03, (:)

Спасибо Вам. Спокойной ночи.
05.02.2002 02:42:36, осн 

:)) спокойной ночи
05.02.2002 02:45:21, (:)

а как бы вы относились к жене, которая никогда быв вас не целовала даже в щечку, при попытке обнять говорила что ей жарко(например), при попытке "сблизиться" говорила что ей щекотно, болит живот или голова,или же просто отворачивалсь, и так, допустим, 3 месяца, или пол года... и при любом удобном случае говорила "не нравиться - чеши куда подальше". сколько бы вы выдержали? я это терплю почти 3 года(((((
05.02.2002 02:00:58, (:)

Я так понимаю, терпят, как правило, из-за детей. Но в итоге очень редко что-то меняется к лучшему, и, вдобавок ко всему появляется еще боль за утраченное время в бесплодных попытках что-нибудь изменить. Я бы, наверное, не стал терпеть! Хотя... Со стороны легко говорить... :-(((
05.02.2002 02:09:04, осн 

да уж... В моем случае стоит терпеть ради ребенка. хотя действительно потом буду жалеть. Так как же выбратьсся из этого всего?
05.02.2002 02:21:16, (:)

Если скандалы не очень серьезные, может попробовать жить тихо - каждый сам по себе, не раздражая друг друга, пока кто нибудь из вас окончательно не определиться.
05.02.2002 02:26:58, осн 

я уже сегодня думала об этом. Наверое, это самый лучший вариант. Даже единственный, если точнее. 
05.02.2002 02:33:01, (:)

Если не хочется разбивать семью, нужно ИМХО ДОТЕРПЕТЬ до момента отправки ребенка в сад, выйти на работу, а там появяться и новые друзья, УВЛЕЧЕНИЯ и мысли будут не только о ваших отношениях и что с ними делать...и вернется новизна отношений, ревность, любовь и желание мужа!
Очень Вам сочувствую, желаю удачи и терпения...
05.02.2002 04:54:01, Олишна 

спасибо:)) 
05.02.2002 09:25:14, (:)

Уже что-то!
:-)
05.02.2002 02:43:15, осн 

Сложно ответить вам ,очень много проблем сразу.А вам действительно есть куда уходить? 04.02.2002 23:35:59, ИМА

к родителям. у них большой дом. и нас с сыном всегда там ждут 04.02.2002 23:38:44, (:)

Тогда я бы ушла. Правда, не знаю насколько серьезны угрозы мужа :( 04.02.2002 23:42:00, Чебурашка

Вернуться в конференцию

Стоит ли так жить?

Загруженные изображения