Живем с мужем в официальном браке уже 6 лет, а в принципе живем вместе - 7. Есть сын, скоро 3 года. Я долго не хотела ребенка, т.к. были с финансами напряги, была неуверенность в муже. Я его очень любила, иначе бы не вышла замуж, т.к. он из-за меня оставил свою первую жену с ребенком. Сейчас - пепел ..
Отношения стали ухудшаться с рождением сына. Ребенок нормален, но не вдаваясь в подробности скажу, что до полутора лет - вся была в дыму, ни одной ночи не спала полностью, муж, как мог помогал, но потом, просто стал сбегать. Увлекся, стал болельщиком. Стал использовать любую возможность, чтобы не приходить домой вечером (там замученная я, жду его, что бы, хоть 15 минут в ванне полежать и зубы почистить. Я не преувеличиваю :((). Все это ещё сопровождалось напрягом с деньгами.
И вот, вроде, полегчало к 2 сынулиным годам, но ... отношений уже прежних нет. Он втянулся в свою новую жизнь. Ему нравится ходить со своей мужской компанией (а может и не только) по ночным клубам, собираться по поводу и без повода вне дома, а значит раз в неделю, а то и чаще приходить домой под утро и пьяным.
В таком виде он никого не трогает, но мне все это наблюдать противно.
Я попыталась поговорить с ним летом. Очень спокойно и без истерик. Объяснила, что такая жизнь меня не устраивает. Он делает круглые глаза и говорит, что это нормально, что мужчина отдыхает в мужской компании, и нет ничего страшного в том, что иногда он выпивает. Это его взгляд на ситуацию. 2-3 недельки он был ласков, а потом все вернулось на круги своя.
Ещё раз поговорила с ним осенью. Результат тот же. 2-3 недели, типа, я успокоилась и по новой, за старое.
Последний разговор был сразу после Нового года. Я сказала, что если так будет продолжаться, то я подам на развод. Он очень удивился и держался почти месяц. Кстати, стал приносить домой почти в 10 раз больше денег. Говорит, что "наладил более эффективный способ воровства". Я даже думать не хочу, что возможно он его "наладил" задолго до моего ультиматума, а мы с сыном перебивались ...
Ну, вот, подходим к финалу. Спасибо дочитавшим. Пару дней назад все снова началось :(( А вчера, сказав, что уже идет домой, он перестал брать мобильник, и пропал до пол-четвертого утра. Когда пришел, сказал, что был на работе, трубку не брал, т.к. "зашел в соседний офис, там его разморило, и он заснул на диванчике. Вот его только растолкали". Люди! Мне 35 лет!!! Я не дура, но чувствую себя полной идиоткой!
Я не хочу унижаться слежками и допросами. У меня внутри пусто и холодно, как в могиле, и аллергия нервная на руках не проходит :( Это конец? Так умирают браки?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мне разводиться?
01.02.2002 15:52:15, в раздумьях104 комментария
Не хочешь разводиться-вешай почаще на него ребенка,а то получается, что он нужен только тебе.Может это заставит его задуматься.Честно-я бы развелась.Только подумай кому будет лучше.
03.02.2002 23:59:16, Просто так
В чем же эта замечательность? Что-то я ее не увидела в вашем письме. Извините, но замечательные отцы бегут вечером к своим детям, а не в компанию. И не потому что отцовский долг обязывает, а потому что им хочется. Даже самые что ни на есть холодные отношения с женой не должны сказываться на отношении отца к ребенку. Ваш муж просто уходит от ответственности во всем: и в отношении к Вам, и в отношении к ребенку. Либо он еще не готов эту ответственность нести по жизни (хотя странно, ведь у него уже второй брак), либо он просто не создан для семейной жизни (это больше похоже на правду). Мне искренне Вас жаль. Но вряд ли он изменится.
04.02.2002 11:24:09, LOO
Лучше будет моему самолюбию :)
А использовать ребенка, как "кандалы да цепи" мне, как-то не очень хочется. Это ведь не вещь.
А вообще, отец он замечательный, что и является основным тормозом для меня, в смысле, что бы не разводиться. 04.02.2002 01:04:56, в раздумьях
А использовать ребенка, как "кандалы да цепи" мне, как-то не очень хочется. Это ведь не вещь.
А вообще, отец он замечательный, что и является основным тормозом для меня, в смысле, что бы не разводиться. 04.02.2002 01:04:56, в раздумьях
Причина немного другая, но очень похоже. Тоже мучаюсь :((( Ваше отношение к мужу это почти мой стиль. Тоже ненавижу скандалы и никогда не пилю мужа. Разговоры о намерениях тоже были. Не скрою, немного похожи на ультиматум. Вернее, объяснение того, что такая жизнь меня не устраивает. Смешно! В процессе разговора вроде бы все проблемы улаживаются, потом все продолжается.
Моя главная ошибка (как я поняла) это предоставление почти неограниченной свободы партнеру по браку. Мужа я воспринимаю так равноценного равноправного партнера. Это свобода от большинства домашних обязанностей, свобода от зарабатывания денег (это мой удел уже несколько лет), даже свобода жить там, где ему удобнее. Не вдаваясь скажу, что все было сделано ради возможности мужу заниматься любимым делом. Но вот такого количества свободы человеку просто не вынести! Не готов, не привык, не знает, как ей распорядиться. Развращает! В результате человек так и не занялся НИЧЕМ, потерял всяческое самоуважение, испортил отношения в семье.
Я не про себя хотела написать. Скорее, моя история про свободу просто подсказка для Вас? Может Вы тоже переборщили со свободой, а это происходит обычно за счет свободы личной? Недавно я подумала: а если бы я была немного постервознее, требовала бы от мужа выполнения хоть каких-нибудь обязанностей как в нормальных семьях, может все было бы хорошо? Вот только я по природе демократ (оказалось - хреновый) и свободу пресловутую или ее ограничения чувствую как собака запах. И брак мой наверное все-таки погиб, но сил моих закончить все одним махом просто нет. Сижу на кучке пепла, коплю силы. Мне 34 года. 03.02.2002 19:14:58, похожая ситуация
Моя главная ошибка (как я поняла) это предоставление почти неограниченной свободы партнеру по браку. Мужа я воспринимаю так равноценного равноправного партнера. Это свобода от большинства домашних обязанностей, свобода от зарабатывания денег (это мой удел уже несколько лет), даже свобода жить там, где ему удобнее. Не вдаваясь скажу, что все было сделано ради возможности мужу заниматься любимым делом. Но вот такого количества свободы человеку просто не вынести! Не готов, не привык, не знает, как ей распорядиться. Развращает! В результате человек так и не занялся НИЧЕМ, потерял всяческое самоуважение, испортил отношения в семье.
Я не про себя хотела написать. Скорее, моя история про свободу просто подсказка для Вас? Может Вы тоже переборщили со свободой, а это происходит обычно за счет свободы личной? Недавно я подумала: а если бы я была немного постервознее, требовала бы от мужа выполнения хоть каких-нибудь обязанностей как в нормальных семьях, может все было бы хорошо? Вот только я по природе демократ (оказалось - хреновый) и свободу пресловутую или ее ограничения чувствую как собака запах. И брак мой наверное все-таки погиб, но сил моих закончить все одним махом просто нет. Сижу на кучке пепла, коплю силы. Мне 34 года. 03.02.2002 19:14:58, похожая ситуация
Спасибо, что поделились. Да, наверное, не стОит судить по себе, т.е. подходить со СВОИМ аршином к человеку, даже, близкому и когда-то горячо любимому. Я - человек ответственный, и как недавно выяснилось "человек внутренней самооценки" (посмотрела передачу с психологом :)). Т.е. если меня кинуть в злачное место, с кучей денег, и с полной гарантией, что ни кто и никогда ничего не узнает, и без последствий для здороья, то я ... не буду предаваться всем мыслимым и не мыслимым порокам, т.к. мне важнее, не что обо мне подумают другие, а что я САМА о себе после этого буду думать.
Так же я и отношусь к мужу. И Вы прАвы, для некоторых СВОБОДА - это осознанная необходимость, а для моего мужа и ему подобных - это отсутствие обязанностей.
Что ж, учтем Ваш опыт. Может обменяемся мылами? Если да, то ща сбегаю, сделаю новенькое :) Хотелось бы обсудить будущее с человеком в похожей ситуации и с похожим восприятием. Но я не настаиваю :)) А у Вас тоже дети есть? 03.02.2002 22:51:13, в раздумьях
Так же я и отношусь к мужу. И Вы прАвы, для некоторых СВОБОДА - это осознанная необходимость, а для моего мужа и ему подобных - это отсутствие обязанностей.
Что ж, учтем Ваш опыт. Может обменяемся мылами? Если да, то ща сбегаю, сделаю новенькое :) Хотелось бы обсудить будущее с человеком в похожей ситуации и с похожим восприятием. Но я не настаиваю :)) А у Вас тоже дети есть? 03.02.2002 22:51:13, в раздумьях
Давайте! Правда я плохой советчик в смысле будещего. Пишите мыло сюда, я тоже сделаю новое. Кстати, а как это сделать?
Дети. Как же без них. Как же без них было бы проще! У меня пятилетний мальчик. 05.02.2002 01:28:41, похожая
Дети. Как же без них. Как же без них было бы проще! У меня пятилетний мальчик. 05.02.2002 01:28:41, похожая
lion@female.ru
как сделать. Захлдите на любой сервер бесплатной почты
www.zmail.ru - например, и отвечая на вопросы - создаете себе ящик. Жду :) 05.02.2002 13:22:51, в раздумьях
как сделать. Захлдите на любой сервер бесплатной почты
www.zmail.ru - например, и отвечая на вопросы - создаете себе ящик. Жду :) 05.02.2002 13:22:51, в раздумьях
Резюме.
Отвечу здесь.
Siniy. Я с уважением отношусь к Вашему взгляду на семью. Я так же считаю, что если взгляды на устройство семьи у двух/трех/... человек совпадают, то почему бы им не жить вместе по ИХ правилам, если они не причиняют боль окружающим и никого не вводят в заблуждение. Т.е. ДО завязывания тесных отношений (когда уже душа подключается, которой потом рваться с мясом и кровью) объявляется, что "мне интересен весь мир, и я не против , что бы и мой партнер со всем миром ...". Да ради Бога, и счастья всем в личной жизни!
Но, если семья совершенно осознано, счастливо и без насилия живет по .. напишем так - ТРАДИЦИОННЫМ правилам (имеем право! :)), а при наступлении трудностей, один из партнеров вдруг начинает менять правила игры, и косить под Вашу модель, заведомо зная, что для меня она ОРГАНИЧЕСКИ не приемлима, то это называется совсем по другому. Но, не будем опускаться ... Если бы я знала, что человек, за которого я хочу выйти замуж, ТАК будет вести себя, когда он мне особенно нужен - я бы не стала связываться. Да, я прокалолась, я не просчитала, и не увидела в нем этих "будущих" качеств. За что сейчас и расплачиваюсь.
Но Ваши советы я обсуждать не буду, т.к. они не из моей системы координат. Это не значит, что чьи-то взгляды лучше или хуже. Просто, мне кажется, что нельзя зайти в грязь и не испачкаться (а я не хочу пачкаться!), а Вы говорите, что это кайф. Имеете право! Возможно, что даже грязь целебная и страшно пользительная, но я - пас, это не для меня. Спасибо за внимание :)
--------------
SVETKA. Согласна с Вами :( "Врет, что бы не нести ответственность, напивается - потому что это позволяет избежать наказания..." - это все про него :(( Но это для меня настолько дико во взрослом мужчине, что я .. просто теряюсь. Мне, казалось, что люди уже к 20 годам-то учаться отвечать за свои поступки, а тут ... такое полезло, когда мужику за 30 :(
Я не хочу быть строгой мамашей, это не моё. Я его перестану уважать и через это перестану любить. Да и он для подкаблучника внутренне не годиться. Все таки моя модель семьи - равноправное партнерство и я буду пытаться к ней вернуться. А не получится - уйду.
Спасибо вам.
----------------
Кондратея.
Я выросла в счастливой семье, где мама с папой, как Горбачев с Раисой Максимовной :)) И все искренне, и душевно. Конечно, второй такой семьи быть не может, хотя первые 3 года брака мне казалось, что может ...
Как-то внутренне мне тяжело жить с прицелом на развод. Хотя, это очень логично и правильно "СНАЧАЛА найти себе занятия, друзей, возможно, работу... меньше зацикливаться... потом еще меньше... потом еще ... а уже потом и разойтись. " Но, как-то это для меня слишком расчетливо. Наверное, мне нужно ещё пару раз, что бы меня мордой об асфальт, и вот уже после этого я начну планировать и "планово" озираться вокруг в поисках хорошего мужчины и отца для сына. И тогда, уж если уходить, так на "запасной аэродром", а не в свободный полет. Мудро. "Подождем ещё твою мать.."
Спасибо и Вам.
-------------
Леший.
Сменила а тональность :) Услышала, что:
1. его все в нашей семье устраивает и только я зря придаю большое значение тому, что он периодически выпивает с друзьями и приходит под утро.
2. что врет он мне, что придет вовремя, что бы не слышать моего недовольства и упреков.
Леший, скажи, дорогой, мне, что ДЕЛАТЬ ВИД, что я довольна настоящим положением вещей? КАК мне донести до мужа, не поранив его нежную душу, которая не может выслушивать и видеть меня расстроенной, что мне ПЛОХО от того, что он делает? КАКИМ ОБРАЗОМ донести до человека неприятные ему вещи, не доставляя ему неприятностей? Я ведь и не кричу, и не оскорбляю его, пытаюсь услышать ЧТО его не устраивает, ... Может мне осталось только по полу ползать да в глаза заглядывать "чего изволите?"
Личный вопрос. Вот ыт пишешь "Не часто, но мы этим правом пользуемся" - отбывать с предупреждением по своим не семейным делам. А КАК часто, если не секрет?
Cпасибо :)
----------
Прохожий.
СПАСИБО. Просто нет слов ... Даже захотелось познакомиться :)) но, что-то мне подсказывает, что Вы женщина :) Пардон, если ошиблась :)
Я сделаю, все, что смогу для сохранения семьи, что бы меня потом совесть не мучила, что я ради того, что бы побыстрее избавиться от боли не сделала ещё ТО, и ВОТ ЭТО .. Вот, когда я на все свои попытки получу по полной, я поднимусь на Вашу высоту и буду рассматривать все под нужным углом :))
Спасибо, мне очень ценно, все, что Вы написали. Будьте счастливы! :)
-----------
Cпасибо всем откликнувшимся!! Вы взяли на себя часть моей боли и вернули, кто добрым советом, кто сочувствием. Конечно, я остаюсь одна со своей проблемой, и решать её только мне, но Вы дали мне возможность не сорваться, (а я , как понимаю, была на грани нервного срыва), и возможно дали силы для дороги.
Спасибо! как я рада, что вы все есть :)) 02.02.2002 12:04:28, в раздумьях
нельзя войти в воду и не намокнуть... но нельзя стать чище не войдя в воду...
Ты видела, что было при наступлении трудностей у этого человека в прошлый раз, с прошлой семьей, это нужно было понять и либо принять, либо отвергнуть... Ты сделала вид, что приняла, пустила к себе человека таким, каков он был, однако сейчас меняешь правила игры во время игры, предаешь человека, говоришь, что не хочешь, чтоб он был таким... Или ты думала, что у вас в жизни никогда не будет трудностей???
Ты ведь все равно сейчас не будешь разводиться? Будешь стораться переломить мужа? Твое право... (я лично под равноправным партнерством понимаю не одинаковые ограничения, а одинаковые права, ограничения же для себя может выбирать лишь сам человек и никто другой, иначе он будет бороться, а в войне страдают обе стороны)
Мне кажется, мы еще услышим тут твои слова об этом когда-то 02.02.2002 13:25:22, Siniy
Отвечу здесь.
Siniy. Я с уважением отношусь к Вашему взгляду на семью. Я так же считаю, что если взгляды на устройство семьи у двух/трех/... человек совпадают, то почему бы им не жить вместе по ИХ правилам, если они не причиняют боль окружающим и никого не вводят в заблуждение. Т.е. ДО завязывания тесных отношений (когда уже душа подключается, которой потом рваться с мясом и кровью) объявляется, что "мне интересен весь мир, и я не против , что бы и мой партнер со всем миром ...". Да ради Бога, и счастья всем в личной жизни!
Но, если семья совершенно осознано, счастливо и без насилия живет по .. напишем так - ТРАДИЦИОННЫМ правилам (имеем право! :)), а при наступлении трудностей, один из партнеров вдруг начинает менять правила игры, и косить под Вашу модель, заведомо зная, что для меня она ОРГАНИЧЕСКИ не приемлима, то это называется совсем по другому. Но, не будем опускаться ... Если бы я знала, что человек, за которого я хочу выйти замуж, ТАК будет вести себя, когда он мне особенно нужен - я бы не стала связываться. Да, я прокалолась, я не просчитала, и не увидела в нем этих "будущих" качеств. За что сейчас и расплачиваюсь.
Но Ваши советы я обсуждать не буду, т.к. они не из моей системы координат. Это не значит, что чьи-то взгляды лучше или хуже. Просто, мне кажется, что нельзя зайти в грязь и не испачкаться (а я не хочу пачкаться!), а Вы говорите, что это кайф. Имеете право! Возможно, что даже грязь целебная и страшно пользительная, но я - пас, это не для меня. Спасибо за внимание :)
--------------
SVETKA. Согласна с Вами :( "Врет, что бы не нести ответственность, напивается - потому что это позволяет избежать наказания..." - это все про него :(( Но это для меня настолько дико во взрослом мужчине, что я .. просто теряюсь. Мне, казалось, что люди уже к 20 годам-то учаться отвечать за свои поступки, а тут ... такое полезло, когда мужику за 30 :(
Я не хочу быть строгой мамашей, это не моё. Я его перестану уважать и через это перестану любить. Да и он для подкаблучника внутренне не годиться. Все таки моя модель семьи - равноправное партнерство и я буду пытаться к ней вернуться. А не получится - уйду.
Спасибо вам.
----------------
Кондратея.
Я выросла в счастливой семье, где мама с папой, как Горбачев с Раисой Максимовной :)) И все искренне, и душевно. Конечно, второй такой семьи быть не может, хотя первые 3 года брака мне казалось, что может ...
Как-то внутренне мне тяжело жить с прицелом на развод. Хотя, это очень логично и правильно "СНАЧАЛА найти себе занятия, друзей, возможно, работу... меньше зацикливаться... потом еще меньше... потом еще ... а уже потом и разойтись. " Но, как-то это для меня слишком расчетливо. Наверное, мне нужно ещё пару раз, что бы меня мордой об асфальт, и вот уже после этого я начну планировать и "планово" озираться вокруг в поисках хорошего мужчины и отца для сына. И тогда, уж если уходить, так на "запасной аэродром", а не в свободный полет. Мудро. "Подождем ещё твою мать.."
Спасибо и Вам.
-------------
Леший.
Сменила а тональность :) Услышала, что:
1. его все в нашей семье устраивает и только я зря придаю большое значение тому, что он периодически выпивает с друзьями и приходит под утро.
2. что врет он мне, что придет вовремя, что бы не слышать моего недовольства и упреков.
Леший, скажи, дорогой, мне, что ДЕЛАТЬ ВИД, что я довольна настоящим положением вещей? КАК мне донести до мужа, не поранив его нежную душу, которая не может выслушивать и видеть меня расстроенной, что мне ПЛОХО от того, что он делает? КАКИМ ОБРАЗОМ донести до человека неприятные ему вещи, не доставляя ему неприятностей? Я ведь и не кричу, и не оскорбляю его, пытаюсь услышать ЧТО его не устраивает, ... Может мне осталось только по полу ползать да в глаза заглядывать "чего изволите?"
Личный вопрос. Вот ыт пишешь "Не часто, но мы этим правом пользуемся" - отбывать с предупреждением по своим не семейным делам. А КАК часто, если не секрет?
Cпасибо :)
----------
Прохожий.
СПАСИБО. Просто нет слов ... Даже захотелось познакомиться :)) но, что-то мне подсказывает, что Вы женщина :) Пардон, если ошиблась :)
Я сделаю, все, что смогу для сохранения семьи, что бы меня потом совесть не мучила, что я ради того, что бы побыстрее избавиться от боли не сделала ещё ТО, и ВОТ ЭТО .. Вот, когда я на все свои попытки получу по полной, я поднимусь на Вашу высоту и буду рассматривать все под нужным углом :))
Спасибо, мне очень ценно, все, что Вы написали. Будьте счастливы! :)
-----------
Cпасибо всем откликнувшимся!! Вы взяли на себя часть моей боли и вернули, кто добрым советом, кто сочувствием. Конечно, я остаюсь одна со своей проблемой, и решать её только мне, но Вы дали мне возможность не сорваться, (а я , как понимаю, была на грани нервного срыва), и возможно дали силы для дороги.
Спасибо! как я рада, что вы все есть :)) 02.02.2002 12:04:28, в раздумьях
Не хочу и постараюсь не выссказывать своего мнения о Вашем муже... Хотя подмывает...:( Уж очень много сходства...:((
Скажу только, что я уже в разводе. И не жалею. Пока...
Раз уж речь зашла о вариантах поведения и способах оздоровления ситуации, то задумайтесь вот о чем:
Вы говорите, что знаете всё о ситуации в его первой семье. Может быть он рассказывал Вам о своих чувствах и переживаниях в тот период. Может быть это актуально и в Вашем случае?
Как тогда вела себя его жена? Может быть Вам не стоит идти по ее стопам, если Вы хотите сохранить семью? Подумайте, даже если Вам близки, кажутся логичными и правильными поступки и манера поведения первой жены Вашего супруга (так бывает очень часто!), может стоит быть несовсем (или "совсем не"?) "правильной"? Может надо быть непредсказуемой для него? Может как раз сейчас надо стать Стервой??!! :))
И еще...
Что Вы знаете о семье его родителей? Вы упоминали его отца... Какие отношения у его отца и матери? Как Ваш муж относится к ней??
В своё время мне всё это казалось весьма незначительным (в том числе ввиду негативных отзывов супруга о браке своих родителей, и его стремлении "жить совсем по-другому")...
Пока не "стукнуло ломом по голове"... Воспитание и подсознание - две большие "грабли".
Желаю Вам счастья!!! 02.02.2002 16:45:07, Нэтка
Скажу только, что я уже в разводе. И не жалею. Пока...
Раз уж речь зашла о вариантах поведения и способах оздоровления ситуации, то задумайтесь вот о чем:
Вы говорите, что знаете всё о ситуации в его первой семье. Может быть он рассказывал Вам о своих чувствах и переживаниях в тот период. Может быть это актуально и в Вашем случае?
Как тогда вела себя его жена? Может быть Вам не стоит идти по ее стопам, если Вы хотите сохранить семью? Подумайте, даже если Вам близки, кажутся логичными и правильными поступки и манера поведения первой жены Вашего супруга (так бывает очень часто!), может стоит быть несовсем (или "совсем не"?) "правильной"? Может надо быть непредсказуемой для него? Может как раз сейчас надо стать Стервой??!! :))
И еще...
Что Вы знаете о семье его родителей? Вы упоминали его отца... Какие отношения у его отца и матери? Как Ваш муж относится к ней??
В своё время мне всё это казалось весьма незначительным (в том числе ввиду негативных отзывов супруга о браке своих родителей, и его стремлении "жить совсем по-другому")...
Пока не "стукнуло ломом по голове"... Воспитание и подсознание - две большие "грабли".
Желаю Вам счастья!!! 02.02.2002 16:45:07, Нэтка
Ох, .. не хочется поливать грязью людей, которые не могут тут ответить про свое видение ситуации. Попробую максимально корректно.
Искренне надеюсь, что мы с его первой женой отличаемся :) Она (на сколько я её помню)- типичная "курица". Добрая, отзывчивая, с низкой самооценкой, готовая все терпеть, если муж приносит хоть какие-то деньги. Она побрыкалась-побрыкалась во время нашего с ним романа (разговоры, потом потом подключение к разговором родных, потом, сослуживцев на работе ... что бы смотрели на него покосее ..) и стала ждать, когда он перебесится. А он взял и развелся, что бы жениться на мне. Потом был и шантаж ребенком и проч. Но деньги его отца все дело уладили. И теперь, все спокойно. Он ходит туда 1-2 раза перед Новым Годом, и на ДР ребенка. Думаю, что она его примет обратно, если он захочет.
А вот про семью, в которой он воспитывался - это Вы в точку попали :(( Не было повода описАть. Конечно, мы повторяем неосознанно модели наших родителей, и это я ему тоже говорила.
Короче так. Свекровь (она ему не мать, мать давно умерла) относится ко мне так, как иногда к родным детям не относятся. Пыль сдувает, не нарадуется, что я есть (первую жену не любила, так же демонстративно, как меня демонстративно любит). Говорит, что она (1 жена) вышла замуж, не за сына, а за отца. В принципе, похоже, т.к. отношения поддерживаются исключительно в одностороннем порядке, т.е. по инициативе первой жены.
Всю жизнь, свекровь как бы это сказать терпит от мужа мелкие домашние унижения, за то, что ... трудно описать, знаете есть такая поговорка "курица не птица, женщина не человек" - вот за это. Хотя, с виду - все шик-блеск! Свекр, очень низкого мнения об её умственных пособностях (образование незаконченное-артистическое), и иногда не считает нужным это скрывать. Он, как бы купил красивую женщину (а она и в 50 - просто красавица!), и сидит она дома, поэтому зависима от мужа материально. Ко всем работам её он относился скептически-отрицательно, и в итоге - она аппарат, по обслуживанию его.
Не подумайте, что свекр мой монстр. Он, например, очень меня уважает :)), и что касается моей профессии(финансы) - всегда со мной советуется, и даже меняет свое мнение, если я обосную. Но, если туже самую мысль высскажет его жена - ноль реакции, или "помолчи".
Мой муж до нашей женитьбы относился к своей мачехе крайне отрицательно. Не только потому, что она не воспринимала его брак, а так ... было заведено. С нашим браком их отношения ОЧЕНЬ улучшились. Они теперь болтают, как друзья, но проскальзывает в нем отцово презрение, когда свекровь начнет рассуждать о том, что по его мнению "не её ума дело". 02.02.2002 17:37:43, в раздумьях
Искренне надеюсь, что мы с его первой женой отличаемся :) Она (на сколько я её помню)- типичная "курица". Добрая, отзывчивая, с низкой самооценкой, готовая все терпеть, если муж приносит хоть какие-то деньги. Она побрыкалась-побрыкалась во время нашего с ним романа (разговоры, потом потом подключение к разговором родных, потом, сослуживцев на работе ... что бы смотрели на него покосее ..) и стала ждать, когда он перебесится. А он взял и развелся, что бы жениться на мне. Потом был и шантаж ребенком и проч. Но деньги его отца все дело уладили. И теперь, все спокойно. Он ходит туда 1-2 раза перед Новым Годом, и на ДР ребенка. Думаю, что она его примет обратно, если он захочет.
А вот про семью, в которой он воспитывался - это Вы в точку попали :(( Не было повода описАть. Конечно, мы повторяем неосознанно модели наших родителей, и это я ему тоже говорила.
Короче так. Свекровь (она ему не мать, мать давно умерла) относится ко мне так, как иногда к родным детям не относятся. Пыль сдувает, не нарадуется, что я есть (первую жену не любила, так же демонстративно, как меня демонстративно любит). Говорит, что она (1 жена) вышла замуж, не за сына, а за отца. В принципе, похоже, т.к. отношения поддерживаются исключительно в одностороннем порядке, т.е. по инициативе первой жены.
Всю жизнь, свекровь как бы это сказать терпит от мужа мелкие домашние унижения, за то, что ... трудно описать, знаете есть такая поговорка "курица не птица, женщина не человек" - вот за это. Хотя, с виду - все шик-блеск! Свекр, очень низкого мнения об её умственных пособностях (образование незаконченное-артистическое), и иногда не считает нужным это скрывать. Он, как бы купил красивую женщину (а она и в 50 - просто красавица!), и сидит она дома, поэтому зависима от мужа материально. Ко всем работам её он относился скептически-отрицательно, и в итоге - она аппарат, по обслуживанию его.
Не подумайте, что свекр мой монстр. Он, например, очень меня уважает :)), и что касается моей профессии(финансы) - всегда со мной советуется, и даже меняет свое мнение, если я обосную. Но, если туже самую мысль высскажет его жена - ноль реакции, или "помолчи".
Мой муж до нашей женитьбы относился к своей мачехе крайне отрицательно. Не только потому, что она не воспринимала его брак, а так ... было заведено. С нашим браком их отношения ОЧЕНЬ улучшились. Они теперь болтают, как друзья, но проскальзывает в нем отцово презрение, когда свекровь начнет рассуждать о том, что по его мнению "не её ума дело". 02.02.2002 17:37:43, в раздумьях
Вот это по моему надо пресекать сразу. Есть у некотторых мужчин такая способность, облить грязью и сделать вид что так и было, а модель родителей оооочень заразительна, это точно.
02.02.2002 20:20:52, КУКУ
Ты видела, что было при наступлении трудностей у этого человека в прошлый раз, с прошлой семьей, это нужно было понять и либо принять, либо отвергнуть... Ты сделала вид, что приняла, пустила к себе человека таким, каков он был, однако сейчас меняешь правила игры во время игры, предаешь человека, говоришь, что не хочешь, чтоб он был таким... Или ты думала, что у вас в жизни никогда не будет трудностей???
Ты ведь все равно сейчас не будешь разводиться? Будешь стораться переломить мужа? Твое право... (я лично под равноправным партнерством понимаю не одинаковые ограничения, а одинаковые права, ограничения же для себя может выбирать лишь сам человек и никто другой, иначе он будет бороться, а в войне страдают обе стороны)
Мне кажется, мы еще услышим тут твои слова об этом когда-то 02.02.2002 13:25:22, Siniy
Я думаю, раз нет доверия, значит уже что то умерло? Но и доверять при таком его распорядке дня невозможно да и глупо!
01.02.2002 20:04:17, КУКУ
Вопрос скорее всего не в том, что его тянет из дома, а что ему не дает чувствовать себя комфортно в доме. Это может быть все что угодно - отсутствие "своего угла", то что Вы его постоянно пилите и предъявляете какие-то претензии...
Куда пойти, если невозможно находиться с Вами - вопрос десятый, вполне возможно, что он действительно проспал в офисе на диване потому что ему очень не хочется идти домой. И он вполне мог извиняться за все что угодно и признаться в устраивании мамонтам ледникового периода просто чтобы его оставили в покое, чтобы перестали пилить...
Мужчина - создание достаточно ленивое, и если ему не надо быдет выходить из дома для получения своей доли покоя, внимания и ласки - никуда он не пойдет. 01.02.2002 18:12:17, ele
значит, если даже в таких ситуациях он оастается на обмывание результатов и на поездку в бары), то это является для него чем-то вроде необходимой для жизнедеятельнсоти пищи... ну, как для обычного человека еда, вода... Иначе умрет (не физически, но психологически, духовно)
02.02.2002 13:36:34, Siniy
те, кто задают такой вопрос, никогда не изменят ситуацию :) Потому как хотят изменить ее на противоположную: чтобы самим по барам ходить, а другим пусть дом и обязанности по нему круглосуточно... Это что-то вроде революции, для не нужно слишком много сил и много чего-то... чего обычно не бывает у женщин... :))
Но можно изменить ситуацию к тому, чтобы всем было хорошо :) Если воспринимать нормально то, что кому-то лучше удается домашние дела делать, а кому-то - мамонта в дом тащить и по барам потом отдыхать ;))) 03.02.2002 02:14:28, Siniy
да, справедливо будет, если и после домашних дел люди будут находить возможность отдыхать :) Но никто им не обязан на блюдечке эту возможность приносить... Есть ум и способности - заимеют... А нет ума - так и будут завидовать другим всю жизнь и оставаться неудовлетворенными своим положением...
03.02.2002 02:58:32, Siniy
А вот с последним абзацем позвольте категорически не согласиться!!! РРРР!!! :)))
01.02.2002 18:18:17, Леший
есть люди, которым невозможно сделать приятное только домом... им нужен весь мир... ну, или хотя бы многие куочки... Дома - да, тепло, уютно, хорошо... Но это не все, что есть, не все, что хочется, не все, что радует...
Конечно же, партнер такого человека должен ему подходить, понимать его, не препятствовать ему быть таким и получать приятность не только от дома :)
Не каждый же так сможет 01.02.2002 18:46:23, Siniy
ну, допустим, "весь мир" - это в идеале... Реально таких людей, которым весь-весь мир интересен - нету... Так что кому-то больше, кому-то меньше... Ну и что, если ему лично интересен в какой-то мере дом, в какой-то - работа, в какой-то та компания, в которой часто общается... что же, он чем-то хуже каких-то других? Нет, просто он такой... И принимать его нужно таким... Но для этого нужно быть такой, которая может его таким принимать :) Не все могут
01.02.2002 19:02:56, Siniy
не так... Я уже выше напсиал: изначально муж таким и был, он так уходил уже от трудностей "в мир" в первом браке... Запрещаяя ему делать это сейчас жена причиняет ему страдания... не принимая его тем, которым приняла к себе изначально
03.02.2002 02:16:31, Siniy
если кто и должен меняться, то тот, кого ситуация не устраивает...
При этом от его изменений (если они будут существенны) начнутся изменения и в том, кто находится с ним рядом...
И ситуация будет менять уже от изменений обоих...
Думать о грязном поле должен тот, кому неприятно от грязного пола... Если же человек не испытывает неудобства от грязного пола, то убираться его заставлять нельзя... Но если он увидит, как убирается близкий ему человек, то постарается не грязнить пол тогда, когда без этого можно обойтись...
Вот что я хотел сказать, нельзя требовать от человека тех жертв, которые ему не близки (даже если они близки и желанны тебе)... А вот если для него в результате каких-то действий тебя, как его близкого человека, что-то станет более важным - да, тогда и его поведение уже не будет жертвой, а будет выражением его собственного желания... 01.02.2002 19:41:57, Siniy
да, нужно так, но не под страхом "кнута", а просто по желанию самих людей... И по желанию равноправия, а не желанию равноограниченности...
02.02.2002 13:28:11, Siniy
каждый должен давать ребенку столько, сколько может... Если я не умею играть в бейсбол, то я не смогу научить ребенка играть в него, даже если на меня повесят такую обязанность...
Равноправие - это не когда все все делают ровно поровну... Равноправие - это когда каждый делает то, что может, что хочет делать... И только ему решать, может он или нет... А не кому-то еще... 03.02.2002 02:18:40, Siniy
да они сам заводятся... обычно :) Если бы женщина не хотела, ее бы не обзамужили... и детей бы она не родила если бы не хотела...
Так что мужчиной пользуются довольно часто в этих случаях... Вот потом и получается все так 03.02.2002 03:00:22, Siniy
Куда пойти, если невозможно находиться с Вами - вопрос десятый, вполне возможно, что он действительно проспал в офисе на диване потому что ему очень не хочется идти домой. И он вполне мог извиняться за все что угодно и признаться в устраивании мамонтам ледникового периода просто чтобы его оставили в покое, чтобы перестали пилить...
Мужчина - создание достаточно ленивое, и если ему не надо быдет выходить из дома для получения своей доли покоя, внимания и ласки - никуда он не пойдет. 01.02.2002 18:12:17, ele
Стоп! Я не пилю его! Это точно. Я уже писала ниже, понимаю, что все читать - напряжно, что сказала всего 3 раз за полгода и ВСЕ. Через пять минут, я могу спокойно зову его поужинать и т.д. Потом мы можем пойти премило погулять в парк или в гости. Я сама терпеть не могу напряжения в доме и стараюсь, что бы его не было. Да все знакомые попадают в обморок, узнав что мы разводимся. Мы - чуть ли не идеальная пара. Я - умница, красавица. Он - орел, умен, профи в своем деле, доброделателен и с чувством юмора. Что помочь - пожалуйста! Такие мы внешне "уси-пуси", тьфу, противно!
01.02.2002 18:20:40, в раздумьях
"Распиловка" есть не единичный факт, а общее состояние Вашей им неудовлетворенности, которое присутствует как постоянный фон с редкими "пиками".
Кстати, желание помочь где-то в другом месте, а не дома - один из признаков, подтверждающих мои слова: он самоутверждается там, где его ценят, а если дома это никому не нужно, то и не надо. 01.02.2002 18:52:18, ele
Кстати, желание помочь где-то в другом месте, а не дома - один из признаков, подтверждающих мои слова: он самоутверждается там, где его ценят, а если дома это никому не нужно, то и не надо. 01.02.2002 18:52:18, ele
Да если я его попрошу, что-то сделать по дому - он делает, и хвалю я его за это, и говорю, что молодец, сыну пример, и т.п. Но, когда я прошу его вернуться пораньше с просмотра матча в спорт-кафе, т.е. СРАЗУ после просмотра, не оставаясь на обмывание результата (ребенок втророй день болеет, и я вся измотана, т.к. весит сын 17 кг и с рук не слазит, и не спит - так и катается на мне, буквально обняв за шею и с головой но плече. Это он так лечится. Если принудительно снять - будет настоящее горе и только хуже. Сына можно только пересадить на мужа.). Так вот зная все это, он смог уехать только из 3(!!!) бара (они поехали по барам ...), и то с огорчением сообщил мне, что ещё одного из их компании вызвали домой, т.к. тоже ребенок заболел. А если бы не вызвали?
02.02.2002 12:03:33, в раздумьях
02.02.2002 13:36:34, Siniy
Ну почему для женщины является необходимостью выполнять обязанности по дому круглосуточно, а у мужика по барам ходить??? Ну почему не наоборот??? :)))))))))))
02.02.2002 22:24:43, Маринa П.
Но можно изменить ситуацию к тому, чтобы всем было хорошо :) Если воспринимать нормально то, что кому-то лучше удается домашние дела делать, а кому-то - мамонта в дом тащить и по барам потом отдыхать ;))) 03.02.2002 02:14:28, Siniy
Вот заметь - после мамонта все же отдыхать, а после домашних дел - нет! И хде тут справедливость? И хде тут "всем хорошо"? :)
03.02.2002 02:45:37, Маринa П.
03.02.2002 02:58:32, Siniy
Ум и способность заключаются в том, чтобы найти, куда ребенка на ночь подкинуть? :)))
03.02.2002 13:04:29, Маринa П.
Да пожалуйста :-)
ИМХО он очень ценит свое душевное спокойствие, умиротворенность, но создать его сам не может или ленится, поэтому поступает самым простым способом - сваливает.
Чтобы создать покой в доме надо сильно потрудится, подумать, построить такой дом, в котором ему приятно было бы быть, чтобы в нем его любили и вот тогда получать от этого дома удовольствие... А так - это примитивнейшая форма ползучего эгоизма. 01.02.2002 18:25:31, ele
ИМХО он очень ценит свое душевное спокойствие, умиротворенность, но создать его сам не может или ленится, поэтому поступает самым простым способом - сваливает.
Чтобы создать покой в доме надо сильно потрудится, подумать, построить такой дом, в котором ему приятно было бы быть, чтобы в нем его любили и вот тогда получать от этого дома удовольствие... А так - это примитивнейшая форма ползучего эгоизма. 01.02.2002 18:25:31, ele
Конечно же, партнер такого человека должен ему подходить, понимать его, не препятствовать ему быть таким и получать приятность не только от дома :)
Не каждый же так сможет 01.02.2002 18:46:23, Siniy
Если бы ему был нужен "весь мир" он бы постоянно искал что-то новое, интересное. А какой интерес напиваться в одном и том же месте с одними и теми же людьми?
Людям, которым просто скучно дома, интересно все, и уж точно жалко времени на банальное пьянство.
01.02.2002 18:55:14, ele
Людям, которым просто скучно дома, интересно все, и уж точно жалко времени на банальное пьянство.
01.02.2002 18:55:14, ele
Серёж, но ведь ОНА права! Муж же изначально(3 года брака!!!) таким не был! Чтож тогда? Раньше ему не нужен был "мир кусочками"?? А сейчас почему-то стал "жизненно необходим"??
И ведь его всё изначально устраивало! Жили душа в душу! Она его принимала именно таким, какой он был. Он изменился, так сказать, без предупреждения и согласования. Почему же тогда она должна подстраиваться под "несанкционированные" перемены?? :)
Твоя теория (и практика?:)) состоит в том, чтобы жить как хочешь, но не желая зла близким = не причиняя им боли! В данном случае мужчина причиняет страдания жене и ребенку(через жену) своим изменившимся подходом к вопросу семейного уклада!! Разве не так?? 02.02.2002 15:37:42, Нэтка
И ведь его всё изначально устраивало! Жили душа в душу! Она его принимала именно таким, какой он был. Он изменился, так сказать, без предупреждения и согласования. Почему же тогда она должна подстраиваться под "несанкционированные" перемены?? :)
Твоя теория (и практика?:)) состоит в том, чтобы жить как хочешь, но не желая зла близким = не причиняя им боли! В данном случае мужчина причиняет страдания жене и ребенку(через жену) своим изменившимся подходом к вопросу семейного уклада!! Разве не так?? 02.02.2002 15:37:42, Нэтка
Значит ms."в раздумьях" меняться надо? А почему меняться должен кто-то один? если её не устраивает как с ней обходятся, может быть ему тоже подумать не только о себе, а о ней тоже?
Живя в браке, каждый что приносит на алтарь семейной жизни, чем-то жертвует - силами, временем, удовольствиями, привычной компанией ради радостей семейной жизни. В разной форме, в разной мере, кто как может. Если один жертвует, а другой нет - это неправильно, это не семья а некая форма принуждения. А здесь получается, что муж сознательно лишает жену удовольствия общения с собой ради собственного удовольствия выпить с друзьями. 01.02.2002 19:27:53, ele
Живя в браке, каждый что приносит на алтарь семейной жизни, чем-то жертвует - силами, временем, удовольствиями, привычной компанией ради радостей семейной жизни. В разной форме, в разной мере, кто как может. Если один жертвует, а другой нет - это неправильно, это не семья а некая форма принуждения. А здесь получается, что муж сознательно лишает жену удовольствия общения с собой ради собственного удовольствия выпить с друзьями. 01.02.2002 19:27:53, ele
При этом от его изменений (если они будут существенны) начнутся изменения и в том, кто находится с ним рядом...
И ситуация будет менять уже от изменений обоих...
Думать о грязном поле должен тот, кому неприятно от грязного пола... Если же человек не испытывает неудобства от грязного пола, то убираться его заставлять нельзя... Но если он увидит, как убирается близкий ему человек, то постарается не грязнить пол тогда, когда без этого можно обойтись...
Вот что я хотел сказать, нельзя требовать от человека тех жертв, которые ему не близки (даже если они близки и желанны тебе)... А вот если для него в результате каких-то действий тебя, как его близкого человека, что-то станет более важным - да, тогда и его поведение уже не будет жертвой, а будет выражением его собственного желания... 01.02.2002 19:41:57, Siniy
Опять ты, Сережик, демагогию разводишь... Опять про то, что каждый должен делать то, что хочет. Так вот может девушка тоже непрочь выйти погулять, только ее сменить на посту сиделки с ребенком некому? Если по-честному, то надо бы поочереди - нагулялся сам, отпусти жену. Заодно и посмотрели бы на реакцию - как бы муж был доволен, если бы она пришла домой под утро, потому что ей нужен "весь мир". :)))))
02.02.2002 01:43:14, Маринa П.
В семье, где есть ребенок, всегда будут ограничения. Получается, страдает тот, кто более ответственен. А другой этим пользуется. О каком желании равноправия идет речь? Мужчина не торопится домой, зная, что жена с ребенком, т.е. там все в порядке. Значит, можно расслабиться, отдыхать в свое удовольствие. А жена расслабиться не может, потому что знает, что кроме нее никто с ребенком не останется. Не бросать же одного? А уставая за день от домашних хлопот, вряд ли ей хочется куда-то отправляться вечером. А как удобно выглядит - она же не хочет!
Да, можно мужу прочистить мозги, выйдя на работу, наняв няню, забив на дом. Только муж тогда вообще зачем, если каждый будет жить своей жизнью? А ребенок будет один. :( 02.02.2002 17:51:49, Маринa П.
Да, можно мужу прочистить мозги, выйдя на работу, наняв няню, забив на дом. Только муж тогда вообще зачем, если каждый будет жить своей жизнью? А ребенок будет один. :( 02.02.2002 17:51:49, Маринa П.
Равноправие - это не когда все все делают ровно поровну... Равноправие - это когда каждый делает то, что может, что хочет делать... И только ему решать, может он или нет... А не кому-то еще... 03.02.2002 02:18:40, Siniy
Сереж, ну если так от детей тошнит, что ни вечера в его присутствии не вынести, нафиг заводить-то их было? Так же, как и жену? :)
03.02.2002 02:47:07, Маринa П.
Так что мужчиной пользуются довольно часто в этих случаях... Вот потом и получается все так 03.02.2002 03:00:22, Siniy
Марина, подписываюсь под каждым Вашим словом :((
02.02.2002 17:54:05, в раздумьях
Рассказать, что будет дальше? :))) А дальше ребенок подрастет, не так сильно будет нуждаться в мамином присутствии, и вот тут жена отыграется по полной!
Забавно наблюдать, как удивляются этому мужья. :)) 03.02.2002 03:00:10, Маринa П.
Забавно наблюдать, как удивляются этому мужья. :)) 03.02.2002 03:00:10, Маринa П.
Мне не хочется отыгрываться. Мне не доставляет удовольствия мысль "ага! ты мне делал больно - получи сдачу!". Я ни когда не огрызаюсь в очередях и т.п., т.к. давно поняла, что сгененрировав и отослав кому-то отрицательный эмоциональный заряд, даже по делу - Я чувствую себя плохо. Мне, почему-то жалко тех людей, которые пытыются меня обидеть.
Поэтому, возмездия не будет :) 03.02.2002 12:37:12, в раздумьях
Поэтому, возмездия не будет :) 03.02.2002 12:37:12, в раздумьях
Отыграться по полной - не значит отомстить и дать сдачи. В этом случае это лишь означает, что жена, почувствовав, что долги перед деткой частично выполнены, начинает жить для себя, добирать то, что не успела. И никакие мысли о муже ее не удерживают, потому как "а был ли муж?".
А в очередях - правильно делаете, что не огрызаетесь. Энергию лучше тратить на что-нибудь более полезное. На секс, например. :))) 03.02.2002 13:00:10, Маринa П.
А в очередях - правильно делаете, что не огрызаетесь. Энергию лучше тратить на что-нибудь более полезное. На секс, например. :))) 03.02.2002 13:00:10, Маринa П.
Девушке приятно считать мужчину домашним животным - её это возвышает в собственных глазах :)
01.02.2002 18:48:57, AleXXX
Как умирают браки? Кстати, а что вы знаете о его предыдущем браке, как развалился он. Проанализируйте его поведение в прошлом браке, что он расказывал об отношениях с бывшей, что она ему ставила в упрек? Люди не меняются и следуют своему стереотипному поведению. Значит многое вам будет знакомо и понятно. Проанализируйте поведение вашей предшественницы, какие ошибки она совершила, которые вам надо постараться избежать.
Угроза развода совершенно не то, что удерживает людей в семье. Трудно что-то советовать, может попытаться вовлечь его в круг семейных дел и развлечений? Общие друзья, совместные походы куда-нибудь, общение с ребенком наконец.
Вспомните, что вы ценили и любили в этом человеке 7 лет назад и попытайтесь разыскать это снова... Вобщем, время покажет. 01.02.2002 16:36:56, SVETKA
Я знаю о его предыдущем браке практически все. Разваливали вместе :((
И многое повторяется, я даже ему говорила об этом. По крайней мере он тогда тоже приходил в полпервого-час ночи, и говорил, что был на работе. Ни что не ново под луной..
А совместно мы ходим .. и с виду все замечательно. Как бы мне не было плохо - я никогда по телефону грубо его друзьям не отвечу, родственникам не жалуюсь, мама-папа - в полном неведении (и слава Богу! им то зачем нервы трепать) и считают, что у нас счастливая сенмья. Я ни публично не ворчу, ни дома. Считаю, что сказала раз - и хватит. Взрослый человек - должен думать. А он, как мне, кажется, думает, что у меня амнезия через месяц, или провалы в памяти.
Вот такая показуха :(( 01.02.2002 17:46:20, в раздумьях
И многое повторяется, я даже ему говорила об этом. По крайней мере он тогда тоже приходил в полпервого-час ночи, и говорил, что был на работе. Ни что не ново под луной..
А совместно мы ходим .. и с виду все замечательно. Как бы мне не было плохо - я никогда по телефону грубо его друзьям не отвечу, родственникам не жалуюсь, мама-папа - в полном неведении (и слава Богу! им то зачем нервы трепать) и считают, что у нас счастливая сенмья. Я ни публично не ворчу, ни дома. Считаю, что сказала раз - и хватит. Взрослый человек - должен думать. А он, как мне, кажется, думает, что у меня амнезия через месяц, или провалы в памяти.
Вот такая показуха :(( 01.02.2002 17:46:20, в раздумьях
Я не знаю как, но вам надо до него достучаться. Все эти детские " я больше так не буду" - разговоры для отводу глаз. Не принимайте таких извинений. Объясните ему, почему они вам не нужны. Разговаривайте с ним больше, не пилите, не ругайте, разговаривайте. Покажите ему, как он, собсвенными руками убивает ваш брак и вашу любовь. Договоритесь, на каких условиях вы будете оба считать жизнь и общение нормальным.
Перед тем как окончательно принять решение, предложите ему пожить отдельно. Тогда он сможет в полной мере насладиться свободой с одной стороны, понять, что без вас ему плохо, с другой стороны и может после этого вы сможете разговаривать на новых позициях.
ИМХО, он все еще ведет себя как подросток. Врет, что бы не нести ответственность, напивается - потому что это позволяет избежать наказания... Опять таки выбор, либо начать вам себя вести как строгой маме (кстати, в одном случае у моих знакомых это сработало: строгая вторая жена загнала мужа под каблук и он счастлив), либо добиваться от него взрослого поведения. Не знаю что проще. Вам решать.
01.02.2002 19:42:30, SVETKA
Есть такая поговорка:на чужем несчастье счастья не построишь. Знаю по себе, хотя и очень надеешься,и думаешь,что с тобой у него будет всё по-другому, а не как в предыдущем браке.Но история повторяется (хотя и чудеса тоже бывают)!
01.02.2002 17:54:07, Лея
Знаю, я эту поговорку :( И знала, когда замуж выходила. Ну, сама смеялась, чесное слово! Говорила, как это ты меня охмурил? И женатый, и с ребенком, а влюбилась, как кошка.
А ещё не добавляла, что без квартиры, и без денег, и без приличной работы. Вот, как крыша съехала 6 лет назад. Теперь расхлебываю :(( 01.02.2002 18:04:37, в раздумьях
А ещё не добавляла, что без квартиры, и без денег, и без приличной работы. Вот, как крыша съехала 6 лет назад. Теперь расхлебываю :(( 01.02.2002 18:04:37, в раздумьях
Скарлетт права, так умирает доверие.
Но вы ведь еще не все сделали, чтобы исправить положение.
Развод- это крайность, это выход , если нет других выходов. Вы ничего не написали о том, работаете или нет.Как у вас сейчас с финансами? Примите его правила игры и пусть он с ними столкнется.Почему бы не купить путевку в дом отдыха на недельку и не уехать туда с ребенком? Сейчас прекрасное время отдохнуть, да и вам это очень необходимо.
Никак ему об этом не сообщать. Или просто оставить записочку: люблю, целую, за нас не волнуйся.
Вернуться через неделю, загадочно улыбаться и говорить, что это твое право - отдыхать с ребенком.
Обычно мужчины ратуют за свободу только относительно себя (за исключением Синего) ))) Может ему стоит поволноваться? 01.02.2002 16:19:28, Рада
Да, примерно так... Как это ни грустно... сложно давать советы, но слежка и допросы - это тупик. Если возникают подозрения - это уже симптом умирания брака. Если перестаешь человеку верить - это конец. Выстрадано на собственном опыте.
А вот чувствовать себя "полной идиотко" не нужно. Судя по твоему письму это не так. 01.02.2002 16:10:24, Katya
А вот чувствовать себя "полной идиотко" не нужно. Судя по твоему письму это не так. 01.02.2002 16:10:24, Katya
Не факт, что ты не можешь дать ему то же самое приятное, однако ты насаждаешь себя, требуешь быть с собой... а все остальное приятное отличается, тем что просто есть, ничего не требует, просто приятно...
В данной ситуации я бы не стал категорично утверждать, что все плохо или все хорошо... Все так, как есть... Но можно и разойтись, а можно и наладить отношения... На мой взгляд, для налаживания их нужно меньше зацикливаться на муже, меньше ограничивать его свободу... но при этом расширять свою свободу, занимать себя какими-то делами, окружающей жизнью, другими людьми, друзьями... 01.02.2002 16:08:58, Siniy
Я опять со своим вопросом - за чей счет расширить свою свободу? Ребенка куда девать? Домашние дела кто будет делать? Завтраки, обеды, ужины? Ребенок маленький - у него режим. Значит есть привязка к определенным часам. Как с этим быть? Сдать ребенка няне - для автора не выход, иначе давно бы так сделала и "развивалась" в свое удовольствие. Да и не бывает круглосуточных нянь.
03.02.2002 02:54:09, Маринa П.
а может кто то себя чувствует за забором уютно???
01.02.2002 20:10:21, КУКУ
А что? вкуусное мясо и ценный мех, чем тебе бараны не угодили? Тоже валюта между прочим.
03.02.2002 18:51:14, КУКУ
Нравится двум людям быть вместе - и хорошо. А если не нравится - то чего мучиться-то?
01.02.2002 16:20:48, Кондратея
Как же ты любишь эту фразу "не надо ограничивать мужа" Чисто мужская логика. Предвосхищаю твою фразу и признаюсь, что у меня в свою очередь чисто женская логика.
Ждать, что муж изменится - можно и не дождаться.
Вопрос - смогла бы ты не разводясь с ним иногда забывать о том, что он - твой муж? Можешь ли жить своей жизнью не ставя его в свои чёткие планы?
И в первую очередь - что удерживает от развода? 01.02.2002 16:19:14, Ласковая
Ждать, что муж изменится - можно и не дождаться.
Вопрос - смогла бы ты не разводясь с ним иногда забывать о том, что он - твой муж? Можешь ли жить своей жизнью не ставя его в свои чёткие планы?
И в первую очередь - что удерживает от развода? 01.02.2002 16:19:14, Ласковая
Да, муж вряд ли сильно изменится, так что ждать этого глупо (это и с женской логикой понять можно ;)) Но нужно ли видеть его рядом измененным? Или он и так во многом хорош, хоть есть у него свои минусы? У кого вообще нет минусов? Можно ли пренебречь этими минусами или нужно признать свою ошибку, ошибку выбора, то, что проглядела эти такие критичные минусы, когда сходилась с человеком близко? 01.02.2002 18:01:52, Siniy
Неправильный это вопрос - что удерживает от развода, ИМХО. Правильный вопрос - что даст развод, какие блага и преимущества? СтОят ли они неизбежных в этом деле потерь, ну, материальных, например? А ведь не только материальные потери будут...
01.02.2002 16:52:29, Майка
Развод для меня - финансовая катастрофа. Мало того, что придется менять двухкомнатную квартиру, так я думаю, что и с алиментами будет не густо. По крайней мере, так было и есть с его первым браком. Алименты он платит мизерные, чуть выше официальной з/п. Можно сказать, что его первую жену и их ребенка содержит отец моего мужа. Вот под этим предлогом мой муж и не платит, столько, сколько надо.
Я бы не хотела быть на месте его первой жены. 01.02.2002 17:46:31, в раздумьях
Я бы не хотела быть на месте его первой жены. 01.02.2002 17:46:31, в раздумьях
Я согласна, что две константы! Но, как понять, если человек не говорит, а только уходит (по ночам)?
И потом, как-то это странно выглядит. Он пришел домой поздно и пьяный, а я к нему с вопросом - что, милый, тебя во мне не устраивает? 01.02.2002 17:45:53, в раздумьях
И потом, как-то это странно выглядит. Он пришел домой поздно и пьяный, а я к нему с вопросом - что, милый, тебя во мне не устраивает? 01.02.2002 17:45:53, в раздумьях
Леший, ну я же пишу, что пытаюсь с ним говорить. Никаких претензий им не озвучивается. Он вообще "пережидает" мои попытки достучаться до него, что семья умирает. Что мне у него спросить и как? Или уже плюнуть и замок сменить, и сказать, что бы уматывал, пока размен не найдет?
01.02.2002 18:04:26, в раздумьях
Я позиционируюсь в семье, как партнер, т.е. равноправная часть. И мы, 3 года до рождения сына прожили счастливо, в доверии. Потом, начались трудности ... и муж нашел более легкую и прятную жизнь. Сейчас, основные трудности позади, но ах, как вкусна жизнь ЗА. "Я не могу весь век сидеть с тобой, мне нужно, хоть кого-нибудь убить" - любимая наша фраза. Я тоже выбегаю из дома, но реже. И ВСЕГДА возвращаюсь, когда обещала.
А мужу я больше не верю. 01.02.2002 18:50:08, в раздумьях
А мужу я больше не верю. 01.02.2002 18:50:08, в раздумьях
Я мучительно пытаюсь понять, какя жизнь ждет меня дальше в этом браке. Если такая, как сейчас, то я наверняка не буду счастлива. Я не смогу поменять своё отношение к регулярному отсутствию мужа 1/2/3... ночи в месяц по причине пьянства с друзьями.
Я знаю, в чем я могу поменяться, а где моя сердцевина, которую поменяй - и меня нет. Вот, к сожалению, взгляд на семейный уклад из этой области.
Не приходит ли Вам в голову, что если не достает чего-то важного для мужчины в семье, и он это не может сформулировать или не хочет (значит ЭТО заведомо мною не приемлимо) то ему тоже следует поменять семью, и найти ТУ ЖЕНЩИНУ, а не меня, которая или давала бы ему недостающее, или относилась бы к его походам искренне спокойно, а не так, как я - только внешне.
Хочется добавить, хоть и не в тему, что он для меня - замечательный любовник. Он всегда заботлив и внимателен в сексе, и в принципе пользуется этим, что бы наладить отношения. Я не могу ему отказать, т.к. просто таю у него в руках. И все забываю, все обиды. На час :((
Я это написала, что бы Вы не думали, что у нас проблемы в этой области. имхо, конечно :))
Я думаю, что суть в том, что когда хорошо - он рядом, а когда тяжело и плохо, он - предпочитает сваливать, т.к. знает, что я со всем справлюсь. А какой ценой - не задумывается, что бы не омрачаться лишний раз :) Ведь жизнь прекрасна и удивительна :)) 03.02.2002 12:37:07, в раздумьях
Я знаю, в чем я могу поменяться, а где моя сердцевина, которую поменяй - и меня нет. Вот, к сожалению, взгляд на семейный уклад из этой области.
Не приходит ли Вам в голову, что если не достает чего-то важного для мужчины в семье, и он это не может сформулировать или не хочет (значит ЭТО заведомо мною не приемлимо) то ему тоже следует поменять семью, и найти ТУ ЖЕНЩИНУ, а не меня, которая или давала бы ему недостающее, или относилась бы к его походам искренне спокойно, а не так, как я - только внешне.
Хочется добавить, хоть и не в тему, что он для меня - замечательный любовник. Он всегда заботлив и внимателен в сексе, и в принципе пользуется этим, что бы наладить отношения. Я не могу ему отказать, т.к. просто таю у него в руках. И все забываю, все обиды. На час :((
Я это написала, что бы Вы не думали, что у нас проблемы в этой области. имхо, конечно :))
Я думаю, что суть в том, что когда хорошо - он рядом, а когда тяжело и плохо, он - предпочитает сваливать, т.к. знает, что я со всем справлюсь. А какой ценой - не задумывается, что бы не омрачаться лишний раз :) Ведь жизнь прекрасна и удивительна :)) 03.02.2002 12:37:07, в раздумьях
:))
От судьбы не уйдешь 03.02.2002 13:45:08, Siniy
Я женщина, но тоже люблю эту фразу :)))
01.02.2002 16:20:35, ТД
Если вы не работаете - то теперь, когда ребенку 3 года, его можно отдать в ясли, а самой выйти на работу. Во-первых, у вас появится своя интересная и насыщенная жизнь, появится цель, появится возможность саморазвития - и тогда, может, вас не будут так расстраивать вылазки мужа (Друзья и хобби - ведь это тоже очень важная часть жизни! Просто если у вас вся жизнь = дом+дети+хозяйство, то немудрено, что начинаются фобии на пустом месте). Во-вторых, ваша работа - хороший аргумент в пользу того, что все родительские обязанности должны делиться пополам между вами и мужем. Ну, и в-третьих, я поняла, у вас финансовые затруднения - работа и их решит!
Я бы сделала так. И муж, кстати, к работающей жене совсем иначе относится - как к равной, а не как к домашней зверушке вроде хомячка.... 01.02.2002 16:07:58, ТД
Я бы сделала так. И муж, кстати, к работающей жене совсем иначе относится - как к равной, а не как к домашней зверушке вроде хомячка.... 01.02.2002 16:07:58, ТД
А , Вы , не представляете другой вариант развития событий? Что к дом+дети+хозяйство просто прибавится работа.А доход от работы может не покрыть расходы на садик, проезд, одежду для работы (после трехгодичного сидения дома гардероб требуется обновить) Просто я нахожусь примерно в похожей ситуации, только дома не 3 , а 10 лет. Так вот в нашем городе работу женщине с ребенком и перерывом стажа с з/п, которой хватило бы на школу , кв плату, еду и тд не найти. А станет ли муж помогать совершенно не очевидно.
01.02.2002 20:19:31, Лета
Кстати, работа очень помогает концентрироваться, собираться с мыслями, генерировать идеи и находить силы и методы их решения! Еще один плюс в пользу наискорейшего выхода на работу :)))
01.02.2002 16:09:06, ТД
Я пыталась поговорить с мужем и выяснить, что нужно изменить. Он молчит. А в первом разговоре, прямо, как ребенок сказал "я больше не буду" - я прям опешила, но ... постаралась поверить.
Чего я хочу от мужа? Сейчас, наверное, что бы он не унижал и не пачкал меня своим враньем. Я не против, что бы он куда-то ходил. Но мне не нравится, когда обещает прийти сразу после игры, УЖЕ ЗНАЯ (мы давно живем и я чувствую тон), что придет под утро. Он просто БОИТЬСЯ сказать, что сегодня у них там ... и он придет под утро. Он знает, что я не буду устраивать истерик, с пьяного, какой спрос? Потом, утром он быстрее на работу, вечером пришел, голова болит, лег поспать .. не буду же я терзать его больного своими расспросами. А там дальше .. рассосется ..
Меня УНИЖАЕТ такое отношение. Я не требую любви ультиматумом, но я имею право, что бы меня не унижали? Я бы рада измениться, но не знаю как, т.к. наши разговоры, он старается побыстрее свернуть своим обещанием, что все понял и "больше не буду". Ну, детский сад, какой-то! Он думет, что со мной можно, как с программой - сказал ласковое слово - получил в ответ ласковое. Не пришел вечером домой, потом потерпел пару деньков, опять ввернул ласковое словечко - и опять жена пушистая.... Но ведь это все не искренне.
Он не выссказывает претензий ко мне. Ему просто хорошо ВНЕ дома. Так я ему и преждложила в прошлый раз - сказала, что не хочу мешать его жизни, давай расстанемся (а нам разъезжаться не куда :(( родители у всех в разных городах). А он - не хочет. Ему так как сейчас удобно. Или ещё ТАМ место не готово.
Если бы не было сына - я бы даже не отнимала ваше время. Единственное, почему, я ещё рыпаюсь - не хочу жалеть потом, что не сохранила отца для сына. Но я уже на грани. 01.02.2002 16:34:03, в раздумьях
Чего я хочу от мужа? Сейчас, наверное, что бы он не унижал и не пачкал меня своим враньем. Я не против, что бы он куда-то ходил. Но мне не нравится, когда обещает прийти сразу после игры, УЖЕ ЗНАЯ (мы давно живем и я чувствую тон), что придет под утро. Он просто БОИТЬСЯ сказать, что сегодня у них там ... и он придет под утро. Он знает, что я не буду устраивать истерик, с пьяного, какой спрос? Потом, утром он быстрее на работу, вечером пришел, голова болит, лег поспать .. не буду же я терзать его больного своими расспросами. А там дальше .. рассосется ..
Меня УНИЖАЕТ такое отношение. Я не требую любви ультиматумом, но я имею право, что бы меня не унижали? Я бы рада измениться, но не знаю как, т.к. наши разговоры, он старается побыстрее свернуть своим обещанием, что все понял и "больше не буду". Ну, детский сад, какой-то! Он думет, что со мной можно, как с программой - сказал ласковое слово - получил в ответ ласковое. Не пришел вечером домой, потом потерпел пару деньков, опять ввернул ласковое словечко - и опять жена пушистая.... Но ведь это все не искренне.
Он не выссказывает претензий ко мне. Ему просто хорошо ВНЕ дома. Так я ему и преждложила в прошлый раз - сказала, что не хочу мешать его жизни, давай расстанемся (а нам разъезжаться не куда :(( родители у всех в разных городах). А он - не хочет. Ему так как сейчас удобно. Или ещё ТАМ место не готово.
Если бы не было сына - я бы даже не отнимала ваше время. Единственное, почему, я ещё рыпаюсь - не хочу жалеть потом, что не сохранила отца для сына. Но я уже на грани. 01.02.2002 16:34:03, в раздумьях
Вы попали в ловушку. Коварную. Вы заботитесь о том, чтобы вас не унижали - это и есть ловушка, т.к. вы беспокоитесь НЕ О ТОМ. Вас невозможно унизить. У вас огромный внутренний мир. Как можно унизить вселенную, бога? Я не шучу. Ваше достоинство не нуждается в подтверждениях. Попробуйте рассмотреть мужа как явление природы. Можно ли считать себя униженной, скажем, камнем, упавшим на голову? Так что только вы сама можете считать себя униженной. А можете не считать, и вообще не заботиться об этом. И именно тогда вы сможете рассмотреть ваши ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ проблемы под правильным углом.
У вас уже давно нет семьи с мужем, не надо себя обманывать. Он вам чужой, к тому же умеет только брать от жизни. Он не способен любить и отдавать себя. Но это - уже его проблемы, его отношения с совестью, богом, как хотите. Вам вряд ли его переделать, так что нет смысла его осуждать и негодовать, что он такой плохой - это только отнимет у вас лишнюю энергию.
Поэтому просто решайте для себя, как жить дальше. Так, как будто бы его вообще нет. Лучше, наверно, развестись, или вам придется взять на себя задачу по его перевоспитанию (это очень опасно, т.к., мне кажется, эта задача вам не по силам, поэтому ... а впрочем, не мне решать).
Так что - ищите работу, другого мужчину, интересные занятия и т.п. И, кстати, не будьте "сумасшедшей мамашей" (это я на всякий случай).
И помните - вы прекрасны, и вас нельзя унизить. Просто некоторым людям вам не по пути. Жаль. Но кто обещал, что этот мир будет добрым и гармоничным?
01.02.2002 19:17:54, Прохожий
У вас уже давно нет семьи с мужем, не надо себя обманывать. Он вам чужой, к тому же умеет только брать от жизни. Он не способен любить и отдавать себя. Но это - уже его проблемы, его отношения с совестью, богом, как хотите. Вам вряд ли его переделать, так что нет смысла его осуждать и негодовать, что он такой плохой - это только отнимет у вас лишнюю энергию.
Поэтому просто решайте для себя, как жить дальше. Так, как будто бы его вообще нет. Лучше, наверно, развестись, или вам придется взять на себя задачу по его перевоспитанию (это очень опасно, т.к., мне кажется, эта задача вам не по силам, поэтому ... а впрочем, не мне решать).
Так что - ищите работу, другого мужчину, интересные занятия и т.п. И, кстати, не будьте "сумасшедшей мамашей" (это я на всякий случай).
И помните - вы прекрасны, и вас нельзя унизить. Просто некоторым людям вам не по пути. Жаль. Но кто обещал, что этот мир будет добрым и гармоничным?
01.02.2002 19:17:54, Прохожий
Как Вы правы! Как хорошо и вовремя для "в раздумьях" это пишите. Не сказал мне никто этих слов в свое время, да и могла не понять их тогда? Но я их выстрадала своей судьбой, и стала сильней и мудрей! Имеющий уши да услышит!!
01.02.2002 20:52:11, мимоходом
И не потому, скорее плохо, что ты ему что-то недодаешь.. А просто без того плохо... и без тебя будет плохо... 01.02.2002 18:19:55, Siniy
и мне плохо ... и что же делать? неужели нормальный человек, видя, что он мучает своими поступками жену (лапу котенку прищемил дверью) - не изменит своего поведения? Это ведь даже не любящие друг друга люди делают. А любящие типа хотят, что бы любимому было лучше всех ... Бедный, Лев Николаевич ...:(
01.02.2002 18:28:26, в раздумьях
Ты говоришь про любящих людей... Да, правильно, они хотят, чтобы их любимым было лучше всех... Но ведь они тоже люди, они и себя тоже любят... И себе-любимым тоже хотят, чтобы было лучше всех.. Поэтому если идет борьба между лучшестью для любимого-партнера и любимого-себя, то это уже плохо... Так как заставляет выбирать те варианты, в которых уже не будет лучше, а может будет просто хорошо...
Наверняка он старается выбирать эти компромиссные варианты... Но подумай, а не мешаешь ли ты и этим его действиям? 01.02.2002 18:50:56, Siniy
Леший, вот ты мудрый мужик, чес-слово! Я практически всегда с тобою согласная, когда читаю твои мессаги. Скажи мне честно. Это нормально, когда взрослый не слабоумный человек заявляет, что такой образ жизни, как у него - НОРМАЛЕН для семьи? Мне, кажется, и я ему говорила, что так ведут себя холостые мужчины. И ИМЕЮТ ПРАВО! У них нет определенных обязательств, но нет и семейных радостей. А он хочет и того, и другого, и без хлеба, пожалуйста.. Я его спрашивала: мы с сыном тебе жить в своё удовольствие не мешаем? Он говорит - нет!
Сменить тональность - попробую. Но, ведь он не признает наличие ПРОБЛЕМЫ. Как обсуждать то, чешго нет (с его точки зрения)? 01.02.2002 18:14:34, в раздумьях
Сменить тональность - попробую. Но, ведь он не признает наличие ПРОБЛЕМЫ. Как обсуждать то, чешго нет (с его точки зрения)? 01.02.2002 18:14:34, в раздумьях
Ты скажи... ты сама от него что-то полезное и приятное получаешь? Или вообще такого нет? 01.02.2002 18:26:20, Siniy
Вот вы пишете, что вас унижают. Мне кажется, что унизить человека может только его собственное поведение, поступки ДРУГИХ людей этого сделать не могут. Спорная идея, но подумайте.
01.02.2002 16:57:56, Майка
Я согласна с вами, что унизить другие поступки не могут. Но муж воспринимается мною, как часть меня. Он не чужой мне человек, поэтому я так переживаю. Если бы был чужой - плевать бы я хотела, когда он приходит ночью, и что говорит.
01.02.2002 17:46:10, в раздумьях
Похоже, вы довольно сильно "растворились" в муже и ваших проблемах. Не надо чувствовать его частью себя, вы - отдельная личность. У вас столько собственных дел, чтобы еще и из-за мужа переживать, правда. Проблемы материальные, профессиональные, жилицные, круг общения расширять, здоровьем заняться, ребенком... мало ли. прям неловко такие банальности писать :))
01.02.2002 18:25:45, Майка
Муж нужен не сыну, а вам! Нельзя жертвовать своим счастьем ради сына - сын вам этого не простит (ему нужна счастливая, спокойная мама - а не дерганная и заплаканная!)
Поэтому если вам лично такой муж не нужен (вы его не любите, он вас раздражает, он вам в тягость) - то разводитесь без оглядки! Лучше сейчас, когда вы еще молоды и полны сил, чем потом, когда сын подрастет, а вы превратитесь в нервную больную старуху (каждодневные переживания сокращают жизнь!!!)
Вы должны жить прежде всего для себя - а не для кого-то (если вы сами не уважаете свои интересы - то другие тем более не будут их уважать!) 01.02.2002 16:50:01, ТД
Поэтому если вам лично такой муж не нужен (вы его не любите, он вас раздражает, он вам в тягость) - то разводитесь без оглядки! Лучше сейчас, когда вы еще молоды и полны сил, чем потом, когда сын подрастет, а вы превратитесь в нервную больную старуху (каждодневные переживания сокращают жизнь!!!)
Вы должны жить прежде всего для себя - а не для кого-то (если вы сами не уважаете свои интересы - то другие тем более не будут их уважать!) 01.02.2002 16:50:01, ТД
а вы его любите? возможно, что после стольких лет брака и совместной жизни это чувство по-другому называется? что же держит вас рядом с ним кроме жилищного вопроса, конечно?
01.02.2002 16:39:39, strunka
Последнее время я все чаще (особенно, когда его нет вечерами) думаю об этом. Я такой человек, что без уважения не могу любить. И мне кажется, что уже не люблю. Хотя, когда он дома, бесится с сыном (он прекрасный отец) - мне кажется, что люблю. Когда, мы ходим с ним на прогулки, в гости с хорошим друзьям, то тоже кажется, что люблю. А как начинает врать - гадко и противно. Какая уж тут любовь :(
01.02.2002 17:46:39, в раздумьях
По крайней мере, так умирают чувства...По всей видимости, Ваш муж вне семьи ведет достаточно бурную жизнь, не исключен и роман на стороне. То, что он стал приносить много денег, а у Вас есть основания полагать, что они у него были и раньше, скорее всего, говорит о том, что к распаду семьи он не готов. Вопрос в том, захотите ли пережидать, пока этот период в его жизни закончиться и сохранять семью и в том, закончится ли этот период.
01.02.2002 16:06:28, Чернобурка
Боюсь, что если я буду пережидать этот период (а вдруг, он никогда не кончится?), то потеряю остатки уважения к себе :( А спать летаргическим сном, и одновременно бодрствовоть, что бы работать - я пока не научилась.
01.02.2002 16:56:38, в раздумьях
Я тоже считаю, что основа брака, по крайней мере, того, в котором бы я хотела жить - это доверие. Сейчас оно нулевое. Я не могу любить человека, которому не доверяю, и тем паче, который знает, что мне больно от его поступков, но их делает. Я же не мазохистка.
Эх, было бы куда уехать!!! Я согласна с вами, что надо уйти. Я бы ушла, если бы была одна. Но с сыном ..:(( Хочу попросить мужа оставить нас, но он может сказать, что ему некуда идти. И как после этого жить в одной квартире? 01.02.2002 16:55:59, в раздумьях
Эх, было бы куда уехать!!! Я согласна с вами, что надо уйти. Я бы ушла, если бы была одна. Но с сыном ..:(( Хочу попросить мужа оставить нас, но он может сказать, что ему некуда идти. И как после этого жить в одной квартире? 01.02.2002 16:55:59, в раздумьях
Мало ли что ему "некуда"!! Раз может себе позволить зависать по ночам периодически, значит сможет это сделать и на постоянной основе. Никаких компромисов!!!
Всё дело в Вашей неуверенности в правильности такого действия. В общем-то, это понятно - пойдя на это, Вы фактически сводите к нулю вероятность налаживания отношений, ИМХО, чем меньше общения, тем глубже пропасть между людьми. Хотя нервы и успокаиваются... :( 02.02.2002 16:17:15, Нэтка
Всё дело в Вашей неуверенности в правильности такого действия. В общем-то, это понятно - пойдя на это, Вы фактически сводите к нулю вероятность налаживания отношений, ИМХО, чем меньше общения, тем глубже пропасть между людьми. Хотя нервы и успокаиваются... :( 02.02.2002 16:17:15, Нэтка
Да. Согласна :( Думаю, что житиё раздельное - это 2/3 пройденной дороги к разводу. Наверное, я так и сделаю, когда пойму, что вариантов больше нет. Просто, что бы набраться сил перед судом, и что бы выдержать сочувственные взгляды родственников и знакомых :((
02.02.2002 16:21:13, в раздумьях
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
