Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот так после 10 лет совместной жизни

Не уважает он меня.Сегодня утром вышла
из дома на 2(две!)минуты позже(обычно выходим вместе)и тут понеслось:"Едешь
со мной последний раз,езди на автобусе,
я не должен из-за тебя на работу опаздывать".
Мои попытки нормального
разговора умерли на корню.Слова о том,что я уже поняла не подействовали.
Он кричит,а мы в это время
едем,представляете.Я не выдержала,
сказала,что я могу ужЕ сама добраться,
остановил машину,но уйти не дал-выдирал
сумку из рук,тащил за рукав обратно.
Поехали дальше,орал тот же бред,я затыкала уши,он кричал:"Нет,ты будешь
слушать!"
Сейчас на работе руки трясутся,
настроение ужасное.
Чувствую себя униженной,так уже не в первый раз.Сказать мне:"сука"для него
тоже не проблема.Причин для ссоры не
было.Я хорошая жена и хорошая мама наших детей.
Уйти бы,да некуда.А остаться,так поймет,
что обращение со мной таким образом не
чревато никакими последствиями.

30.01.2002 10:21:54, обиженная жена

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, что не уважаете прежде вы себя. Я вот даже представить себе не могу, чтобы муж так поступил со мной. 30.01.2002 16:27:23, Marisha

Меня однажды муж оставил около магазина, в котором, как ему показалось я слишком задерживалась. А мы должны были забрать ребёнка из садика, а муж просто психанул и уехал домой.Магазин находился почти за городом, до автобуса пешком - минут двадцать, ещё до садика минут 20 на автобусе, вообщем ничего не успеваю. Я сначала не поверила, что он уехал, стояла и ждала, что вернётся, потом позвонила на мобильник - муж уже дома и само собой ребёнка не забрал. Я бросила трубку. Заплакала, но поняла что времени совсем нет стала искать выход - позвонила отцу и он забрал меня на машине. Когда мы с рбёнком вернулись домой, я сделала вид что ничего не произошло, таинственно молчала. Муж сам всё косился на меня, а потом не выдержал и спросил как мы добрались. Я ответила, что на такси, тк садик уже закрывался, а типа истраченную на такси сумму оставила себе, добавив её на подарок мужу на новый год. 30.01.2002 15:38:41, Ласковая

Вы просто идеальная жена... Завидую... 30.01.2002 15:45:53, Панда

Ваша ошибка в том, что утром не почувствовали его настроения. Еще в том, что ввязались в разговор (пусть поначалу нормальный) с раздраженным человеком. Все остальное-понятно и объяснимо. Его "понесло", остановиться не мог..
Если нет желания поругаться (а иногда оно возникает), то лучше, если видите, что человек ищет повод поорать (бывает у всех, как мне кажется, мало ли, плохо спал, погода, неприятности на работе), гасить такие попытки сразу (пытаться)одной-двумя фразами (Ой, прости, закопалась, может, я лучше сама сегодня поеду, чтобы ты не опоздал?)или МОЛЧА выслушивать выплескивающееся раздражение.
На бранные слова-поднимать брови и с удивлением говорить "Ты что, обалдел, такими словами меня обзывать?", опять же, не ввязыаясь в скандал, если нет желания или умения правильно и без потерь для себя выйти из скандала. Ваша обида-Ваш проигрыш. Не умеете удерживаться от обид-значит, не готовы "правильно" скандалить..
30.01.2002 14:23:21, Hel

Полностью согласна! У нас тоже случаются подобные скандалы по утрам, но я привыкла, знаю его настроение по утрам и стараюсь себя вести так, как описала Hel, вот только "сукой" ему бы конечно в голову не пришло меня назвать! 31.01.2002 00:30:15, Tanyechka

Научите пожалуйста "правильно" скандалить :о)
Ну очень хочется, а я похоже не умею... 30.01.2002 15:33:57, Тиграs

Что значит сама поедет? Он значит кароль-каролевич на машине в тепле и уюте. Я Наташа по плохой погоде пешочком т.е. на автобусе

гениально, совсем мужики обнаглели 30.01.2002 14:53:43, Марта

может купить себе машину 30.01.2002 15:20:24, Siniy

Хочет жена ехать на машине-пусть выходит вовремя и не подводит того, кто ее везет.
Тем более, что на слова "может, я сегодня поеду сама?" скорее всего будет ответ "Да ладно, садись, довезу.." 30.01.2002 15:17:35, Hel

Мне кажется надо понаглее быть. Мне муж тоже как то сказать :"Сейчас я остановлю машину и пешком пойдешь". Это случилось потому что мне не нравилось как он меня везёт. Он очень резвый водитель и мне страшно становится. И я начинаю его донимать типа - помедленнее, поосторожней, а его это бесит.
А насчет того что пойдешь пешком я ему ответила, что это моя машина тоже и не я, а ты сейчас пешком попрёешся. После этого таких разговоров не было 30.01.2002 15:33:11, Марта

Не завидую я Вашему мужу! 31.01.2002 00:32:03, Tanyechka

Мой муж тоже очень резвый водитель, так на мои крики "Останови я сама доеду", он отвечает "Нет со мной поедешь" :))) 30.01.2002 22:34:18, Йоко

Девушка, а Вы знаете, ка бесит , когда кто-то, кого ты везешь, гундит тебе под руку с претензиями, как ты ехать должне: быстро или медленно??
Кстати, вот такое гундение и спровоцирует аварию скорее, чем привычная езда. 30.01.2002 17:56:55, Лангуста

А он не уточнил какая у него зарплата за шоферские услуги при этом? 30.01.2002 15:47:10, Tanita

ИМХО*3. Проблема в том, что вы _зависимы_. Финансово скорее всего, я так поняла по топику ("уйти некуда"). Мало данных, но может все-таки есть куда? просто я убеждена, что разговаривать и строить свои отношения с людьми, которые пытаются тебя унизить можно только с независимой позиции. Подумайте, сможете ли вы как-то обеспечить свою независимость? Поменяв работу на более денежную и снимая квартиру? или на менее денежную, но с малосемейкой? Другие варианты? Может, кто из знакомых едет за границу "попробовать", боится оставить квартиру неизвестно кому и согласится пустить вас за более низкую плату "присматривать" (у меня сестра так живет уже 3 года)? Я не очень верю в возможность изменить отношения, когда унижаемый человек зависим :( тем более, что и "дети ему не помеха". 30.01.2002 14:08:31, ТаВи

Очень вас жаль,но что поделать.Человека уже не перевоспитаешь.Либо терпеть,либо искать какой-то выход 30.01.2002 13:52:26, Марта

Вы, наверное, легко прощаете ему вот такие вспышки раздражения и неуважения. Вот он и првык срываться на Вас. На Вашем месте я бы обиделась да так, чтобы больше не повадно было так со мной обращаться. Методы есть разные - от байкота до временного ухода из дома. После достаточной "выдержки клиента" можно серьезно с ним поговорить и предупредить: "если еще хотя бы раз" (помните как в фильме "Москва слезам не верит"). :))) 30.01.2002 12:58:20, LOO

в моем случае не помогло. человек 25 лет рос в таких условиях, когда дома ор друг на друга - это норма общения. пытался и на наш зачаток семьи такую модель перенести. я предупредила, что со мной так не надо, я человек вообще очень тихий в звуковом отношении :) второй раз предупреждение было во время скандала. третий раз я предупреждать не стала - поняла, что бесполезно. а переучивать еще 25 лет мне не под силам 30.01.2002 15:45:03, LightBug

Это то о чем я думала,но уйти с детьми
мне некуда.Бойкот?Раньше не очень получалось-дети чувствуют,он и при них
орать начинает,уходит-приходит.Кошмар
начинается. 30.01.2002 13:12:45, обиженная жена

Да, детей вмешивать нельзя. Тогда попробуйте вести себя с ним натянуто вежливо при детях. А когда детей рядом нет - байкотируйте. Пусть орет. Пусть приходит, уходит, бьется головой о стену. Вам необходимо выдержать его приступы и показать, что Вас они больше не задевают. Когда он созреет до разговора с Вами скажите, что впредь все проблемы будем решать только спокойно и без крика.
Еще Вам необходимо понять: его несдержанность - это свойство характера или проявление отношения к Вам. Это две разные вещи. В первом случае человек обычно злится на саму ситуацию (например, что опоздает на работу, жарко в машине и т.д.), а во втором, объектом раздражения выступает человек (в данном случае Вы). В первом случае, действительно, можно стараться просто не создавать подобные ситуации, как уже было написано Ольгой, а если они возникли - учитывать характер мужа и не обижаться в ответ, постараясь смягчить и сгладить ситуацию (извиниться, например). А вот во втором случае ни в коем случае нельзя закрывать на это глаза. Необходимо дать понять человеку, что с Вами так обращаться нельзя, что Вы себя уважаете и требуете от других людей также уважения к себе.
Удачи Вам. 30.01.2002 14:32:37, LOO

Я сама ненавижу людей, которые опаздывают даже на 2 минуты. Особенно утром. Эта причина вызывает во мне очень большое раздражение. Мой муж относится к опозданиям спокойно. Но, чтобы снять негативную реакцию с моей стороны, он просто всегда все делает во время. Всего лишь. Это ведь так просто :)))
Вероятно, Ваши неурядицы и споры происходят из-за чего-то другого, а Ваше опоздание лишь подлило масла в огонь. 30.01.2002 12:51:04, Ольга*

Правда, не уважает... А почему? Может, есть смысл именно это проанализировать? 30.01.2002 12:19:46, зайчиха

А что послужила по вашему истиной причина такого гнева? Ну не ваше же опоздание на 2 минуты? Мы то же 10 лет вместе, всякое бывало, и ругались и мирились, но что бы на пустом месте - так не бывает! 30.01.2002 11:29:11, Бутурлина Юлия

У нас уже 8 лет, я вас так понимаю, и сама от безысходности теряюсь. У нас что то с каждым днем все хуже и хуже отношения,со стороны вроде бы все так хорошо так благородно, друзья все говорят что вы дурью маятесь, ссоритесью .А мне кажется мир такой хрупкий у нас стал, столько обид накопилось в душе.Вчера говорит:"ты как могла меня перед моим коллективом оскорбить", я на него смотрю ничего не понимаю.Оказывается София к нему подошла и спросила:"Маратик , а как у тебя в семье дела с Ларисой отношения плохие, что ли , она тебя дураком называет." Детский сад, честное слово ! Но какое она имеет право лезть в мою личную жизнь, она мне никто, ак ему???
Он сказал что доверяет ее словам а мне не верит , я возмущаюсь и считаю это предательство, почему он ее на место не поставил, не заткнул, а решил на мне отыграться. Она мне мстит за замечания в ее адрес по поводу не культурного поведения, она всего лишь продовщица, которая уселась к нему на коленки, на вечеринке, а я увидела фото.Я всего лишь сделала замечание ей одной, а мой муж почему то ей верит а мне нет????
Я вчера так плакала, а он говорит что не верит моим чувствам, и я просто , дома засиделась, и нечего не понимаю.А у нас между прочим двое детей(2 дочки, младшей1,5 года) я все успеваю одна , дак ведь еще ему отчеты сдаю годовые, работаю у него практически, хотела помочь.Я его жду по вечерам дома, а он придет в 22-23 часа , и вечно не доволен-то я не улыбаюсь и не бросаюсь ему на шею, то лезу с дурацкими проблемами а у него своих хватает.
Как будто стена между нами, стена непонимания и я выхода не вижу. 30.01.2002 11:26:04, Ларушка

Ларушка, пусть тогда и идет жить к этой Софии,если она такая хорошая. А насчет "дурак" - это можно поразному сказать. Можно так, что все в шоке будут, а можно подругому, так что все приколятся.
А по поводу Софии...... надо ей сказать: "на чужой кусок не разевай роток".

Желаю удачи 30.01.2002 15:41:44, Марта

Не надо при посторонних обсуждать мужа в негативном ключе. И жену не надо.
Только хорошие слова, только "он умный, добрый, замечательный, хороший отец" и тому подобное.
Насчет фотографии..если была я была недовольна увиденным, я бы сказала об этом мужу, наедине. Послушала бы его ответ. Подождала бы следующей вечеринки и посмотрела бы, как он САМ будет действовать, если к нему еще кто-то сядет на колени.
Встречать мужа с улыбкой-а почему нет? Хоть каждый день, ведь пришел тот, кого Вы любите и ждете? Если бы он не был мужем, отцом двух детей, а всего лишь женихом, который пришел в гости, как бы Вы его встретили? С улыбкой? Бросились бы к нему на шею? Что изменилось?
Лезли бы к нему с дурацкими проблемами или сперва бы послушали его? Для того, чтобы понять, готов ли он выслушать Вас сегодня или этот вечер-разбор его проблем, а Ваши подождут, поскольку не настолько серьезны? 30.01.2002 14:34:06, Hel

Мне кажется, что дело тут не в неуважении Вас, как человека, а в реальном существовании проблемы личных стандартов поведения.

Например. Утро. Обоим нужно на работу. Плюс нужно отвести ребенка в сад. Муж привык, что если на сборы тратится один час, то значит надо вставать за один час до момента выхода из дома. Потому он, как бы ни хотелось спать, встает за час и быстро делает необходимые утренние дела. Жена же относится к этому делу иначе. С одной стороны, она долго раскачивается, а потом стремится переделать утренние дела как бы в авральном режиме каждый раз отверждая, что отказаться от какой-то части дел нельзя, ибо все они обязательные. Неизбежно возникает напряжение. С т.з. мужа, если не успеваешь - вставай раньше. Не можешь - не тормози, а делай все быстрее. Потому такое поведение жены вызывает у него подспудное раздражение. Когда попытки решить проблему в рамках простых советов не получается - возникает напряженность, которая и выливается в ругань.
Ругань прежде всего потому, что каждый из участников конфликта имеет достаточно оснований считать свою позицию абсолютно обоснованной. Потому и консенсус не достигается...

Я сильно подозреваю, что в Вашей семье проблема кроется именно в этом. 30.01.2002 11:16:33, Леший

Про причины раздражения скорее всего - правильно. Но вот вопрос: что с этим раздражением делать. Нормальным, по-моему, было бы заранее предупредить: не успеваешь к такому-то сроку - едешь на автобусе. Точка. И выполнить "угрозу". Но не орать! ИМХО, если человек орет, он не стремится решить проблему, а просто использует собеседника в качестве "эмоциональной помойки". Хорошо проораться - чрезвычайно приятно и полезно для здоровья :). Только вотдругие страдают :((( 30.01.2002 11:48:36, Майка

На счет предупреждения - возможно и правильно, но мы не знаем, как в подобных случаях реагирует "Обиженная жена". Я сам в "прошлой жизни" нередко сталкивался с ситуацией, когда моя жена за реализацию такой угрозы на практике очень немелко обижалась и создавала немелкий скандал. Потому я считаю, что "обиженной женой" поднята проблема, которую они в своей семье создали ОБА. А значит и решать ее должны ОБА. А значит тут неуместны черно-белые критерии - он - гад, она - святая. 30.01.2002 12:04:22, Леший

По-прежнему не вижу проблемы :). Угроза скандала со стороны оппонента - не повод скандалить самому. Тоже мне способ предупреждения скандала - наорать авансом :)). Оно может, и сработает, но теплоты в семейный климат не добавит. Лучше другие методы.
И потом, о какой неразрешимой проблеме ты говоришь там, ниже? Сформулировать договоренности и поведение сторон при их нарушении и дальше выполнять - неужели сложно? Нет, я по-прежнему считаю, что поведение мужа вызвано не стремлением решить проблему опозданий, а желанием подправить свое психическое состояние за счет жены:((. Лучше бы виртуальных монстров мочил :)) 30.01.2002 12:16:42, Майка

Не совсем верно. Пример из опыта собственной семейной жизни. У нас с женой крайне разное отношение к пониманию слова - порядок. С моей точки зрения в доме должен быть порядок - это когда все вещи лежат на своих местах, это когда ничего не валяется брошенным бог знает когда, это когда чисто, это когда квартира - место комфортного проживания, а не место сосуществования между гор всякой всячины. В понимании же моей жены все вышеперечисленное является армейской казарщиной, а разбросанные всюду вещи - важнейший признак обжитости помещения. Потому придя за ножницами я легко могу их не обнаружить на штатном месте ибо жена после шитья сунула их туда, куда ей НА ТОТ момент показалось удобным. И еще не факт, что она сама запомнила, куда именно. Место, временно освободившееся от пачки стирального порошка, по возвращении из магазина с новой пачкой, может оказаться занятым какими-то другими вещами. И т.д. Ее постоянные поиски то одного то другого по всему дому (например, однажды ее загранпаспорт оказался в чемодане с детскими вещами из которых ребенок давно вырос... :)))) паспорт искали неделю... во время поисков жена сильно нервничала, ибо его отсутствие ставило под немелкую угрозу ее срочную поездку за границу, что конечно же сказывалось на всем ее поведении в целом) ее саму не напрягают в долгосрочном смысле, а вот меня раздражали сильно. В результате все это стало создавать серьезную проблему. Все попытки "договориться" ни чем путным не заканчивались. С одной стороны, потому что она вообще не воспринимала моего подхода к порядку заслуживающим внимания, с другой - потому, что даже достигнув договоренности она не считала нужным эти договоренности соблюдать хоть сколько-нибудь долго. В итоге собственный дом перестал быть уютным для обоих. Меня раздражал постоянно царящий в нем бардак. Ее - мои замечания и попытки навести такой порядок, который уже раздражал ее. Это в итоге стало причиной ряда серьезных ссор и множества мелких стычек, неизбежно ставших отражаться и на других аспектах семейной жизни. Не скажу, что только из-за этого, но тем не менее, в итоге все едва не закончилось полным разводом.... Так что это все действительно проблема и ее нужно решать сейчас, а не сводить все к мужниному неуважению. 30.01.2002 12:33:37, Леший

потрясающе... у нас тот же самый конфликт с мужем... один в один... он тоже "дуреет" от моих попыток аврально найти нужную вещь. Правда способы решения несколько иные. Во-первых: мой "бардак" стационарен, т.е. почти любую вещь я могу найти даже с закрытыми глазами, т.к. помню мышечные ощущения, как я ее туда засовывала (ну что поделать, кинестетик я чистейшей воды). Проблема в том, что все эти места регулярно меняются + не кажутся логичными моему мужу. А так как я абсолютно не визуал - внешний вид моего "порядочного бардака" не удовлетворяет эстетическим запросам моего мужа. Вот он и нашел два выхода из ситуации: 1 - регулярные перестановки мебели, как результат мне приходится включать зрение и тратить около месяца на то, чтобы двигаться и действовать "с закрытыми глазами", все это время я вынуждена как-то поддерживать "стационарность" разложенных им вещей. 2 - регулярное подношение цветов, которые с бардаком как-то не гармонируют. Так и выкручиваемся :)) 30.01.2002 14:32:23, ТаВи

Ты очень правильно и художественно описал будни семейной жизни :)). Я аж прослезилась :)) А кто говорил, что будет легко?:)). Но неужто вся эта бодяга разрешается путем скандалов? Вот вам лично скандалы помогли? Или что-то другое? Нет, конечно, угроза нарваться на скандал - хороший повод поддерживать порядок. Но это сильно портит семейный климат. Знаешь, сознание того, что НИКТО НИКОГДА не будет на тебя орать, дает ни с чем не сравнимое ощущение :)). Оно дает силы много на что, даже на поддержание порядка :)). Говорю на собственном опыте, я ведь тоже бардачница :)). Кстати, проблема ножниц решается на раз - каждый супруг имеет свои и прячет от другого:)) 30.01.2002 12:51:38, Майка

Если бы все решалось так просто, как проблема ножниц. Впрочем, тогда уж можно пойти дальше и завести собственный дом, в который второго супруга ни за что не пускать даже в гости. :))) 30.01.2002 13:16:49, Леший

А проблема ножниц не так проста, как кажется:)). думаешь, так просто не обижаться когда муж на просьбу дать свои ножницы отвечает "фиг тебе, ищи свои"?:)). Однако приходится учитсься - он ведь прав :)). И так со всем остальным. Еще повторю: а кто говорил, что будет легко? :))) 30.01.2002 14:26:35, Майка

Проблема ножниц на самом деле проста, как пара армейских сапог. Покупаешь ящик ножниц и ставишь его в доступное место. Когда он пустеет, покупаешь еще. :)))) 30.01.2002 14:32:00, Леший

Ты сегодня в ударе! :) (бурные несмолкающие аплодисменты, переходящие в овацию) :) 30.01.2002 14:42:35, ТаВи

Вы остановились на самом важном.Как
вам удалось договориться?Как решили-то
проблему.Если это очень личное,не отвечайте.
30.01.2002 12:47:44, обиженная жена

Как договорились? Да почти развелись сначала и полтора года не жили вместе. За то каждый убедился, что "по-евоному" жить очень даже можно. Хотя результат такой жизни не всегда тот, что ожидался в начале. В отношении порядка мне даже малость повезло. В моем доме порядок был всегда. Причем меня лично его наведение и поддержание ни чуть не напрягало и не отнимало много времени. На самом деле, если не мусорить и за собой убирать сразу, это довольно легко. Жена же уехала жить к маме... а там был еще больший бардак... И она через некоторое время сама стала ощущать напряжение, которое вызывает жизнь на захламленном складе. Все это вместе взятое привело к мысли о том, что в словах оппонента таки есть рациональное зерно, а значит выигрышным является тот вариант, в котором либо оба выигрывают либо оба проигрывают. Что и создало основания для достижения договоренностей. Например, на ее жизненном пространстве она поддерживает такой порядок, какой считает нужным. Хоть тотальный бардак. Я туда не вмешиваюсь. Но при этом на меня нельзя наезжать, если что-то потерялось или в ответственный момент не находится быстро. В остальном доме мы таки поддерживаем порядок по моим стандартам. Мелкие поползновения к нарушениям таки бывают, как же ж без них, но они действительно мелкие и легко пресекаются, что на общем впечатлении не сказывается. То же самое и со сборами. Если существует дедлайн, значит все важное нужно делать загодя. Например, вечером. Стало быть, если я подгоняю, значит тайм уже на самом деле истекает и гневаться за это на меня недопустимо. Ну и так далее. Естественно, строго соблюдаются три следующих правила: вежливость, тактичность, локальность.

Все напоминания и реакции на них всегда должны быть вежливыми и не должны превращаться в ежесекундное пинание - быстрей-быстрей.

Форма напоминания играет ключевую роль. Вместо - быстрее, мы опаздываем! - мы стараемся просто напоминать - сколько осталось времени, и тут уже опаздываующий сам решает, что делать или от чего отказаться исходя из лимита времени.

Локальность подразумевает что даже если возникает обоснованное раздражение, то оно вызывается конкретным локальным поводом, а не всей жизнью вообще. Если кто-то чем-то недоволен, то он недоволен только сейчас и только исключительно этим конкретным текущим событием. Локализация позволяет быстро исчерпывать конфликт и тут же забывать о нем. 30.01.2002 13:30:23, Леший

Почти в точку.
Но мне,чтобы любить человека,надо его уважать,а орущий по-бабски и обзывающийся в течении 40 минут муж...
30.01.2002 11:32:36, обиженная жена

"Ор по-бабски" в подавляющем большинстве случаев является главным признаком существования неразрешимой проблемы. Т.е. такой, где поступить, как того требует опыт, воспитание и вообще принятая модель поведения - нельзя, а не поступить - тоже нельзя. Замкнутый круг. Но замкнутый круг не сам по себе существует. В нем и Вы тоже принимаете деятельное участие. Потому, ИМХО, Вы тоже не имеете морального основания отказывать мужу в уважении. Ибо иначе это похоже на попытку пристрелить напавшую на тебя собаку за факт нападения, хотя само это нападение было тобой же самим и спровацировано.

30.01.2002 12:01:03, Леший

Никогда его не унижаю,а "ор"-совсем не
мой стиль.Я могу в душе его в данный
момент ненавидеть но не"отказываю ему в уважении",не кричу,не обзываю и не угрожаю. 30.01.2002 12:29:07, обиженная жена

Видите ли, так ведь и без крика, просто игнорированием чье-го то подхода, тоже можно проявить неуважение. Есть, к примеру, у Вас любимая чашка, которую еще пропабушка Вам подарила. Вы ее очень цените и бережете. А муж при любом удобном случае тут же использует ее во вспомогательных технических целях в хозяйственных делах по дому. Вы и так объясняете и сяк, что Вам не очень приятно видеть, как он в ней разводит какой-нить клей или краску. И Вас не особо волнует, что потом чашку можно вымыть и все. Для Вас эта чашка - память о дорогом человеке. Муж Ваши объяснения игнорирует и как только возникает нужда в подсобной емкости снова хватает эту чашку.... Вас бы это напрягало? Вы бы считали, что он своим поведением проявляет к Вам неуважение? 30.01.2002 12:40:41, Леший

Все правильно. Игнорирование ВЕЖЛИВОГО обращения - тоже конфлитно. Так себя вести ТОЖЕ нельзя. И кричать нельзя. Много чего нельзя :)), но без всего этого можно обойтись :))
ЗЫ: ничего что я встряла? :)) 30.01.2002 12:55:17, Майка

Увы, помимо красивых теорий, в реальности жить приходится с суровой практикой. А в ней всякого бывает. Причем того, что "нельзя", увы, встречается куда как больше. Потому и приходится учиться СНАЧАЛА вылезать из конфликтов, и только ПОТОМ - как конфликты профилактировать. Несомненно, было бы лучше наоборот. Но увы... увы... 30.01.2002 13:32:43, Леший

Мне кажется, категорический запрет на любое повышение голоса - первый шаг к решению конфликта. Только потом, в спокойной и плодотворной обстановке можно приступать к выявлению других конфликтогенов типа игнорирования обращений или нарушения договоренностей. Иначе бесполезно и начинать, ИМХО. 30.01.2002 14:29:38, Майка

Такое проявление эмоций - это верхушка айсберга... Не может оно просто так ни с того ни с сего быть... Скорее всего мужа что-то напрягает, расстраивает, от чего у него такие срывы... Может быть в этом виновата работа, может быть семья (и ты не можешь быть идеальной), может быть еще что-то...

Ну, если ты не сможешь с нижней частью айсберга ничего поделать, не сможешь снять с мужа напряжение, или не сможешь терпеть верхушку айсберга, как некоторые делают, понимая, что у всех есть свои минусы, то, видимо, нужно уходить... Хотя, ломать - не строить, уйти - это признать свою ошибку в выборе... Но еще хуже жить вместе, если не хочешь помогать человеку и вашим отношениям... 30.01.2002 11:00:58, Siniy

ПРо грубые слова, конечно, обидно. А ругань - она, навеное, случается почти у всех. Я в таких случаях сначала пытаюсь нормальным голосом говорить о том, что прав орать на меня нет ни у кого, а если не помогает - начинаю так же громко орать - типа ни у что случилось-то страшного? Кто-то умер? Чего так ОРАТЬ-то?... Чего себе и мне портить день? Или просто - хватит орать, это моя жизнь и я веду себя как хочу, нефиг вмешиваться. И привести пару примеров, как Я, например, не вмешиваюсь. Мне это всегда помогает немедленно. Потом еще и прощения просит.:) Но бывает такой ор крайне редко,как правило связан он с переутомлением на работе. 30.01.2002 10:54:05, Наташа С.

Это правило, или так сейчас вышло, и месяц назад вышло? Ну, ведь бывает разное. А вы после этого миритесь и все хорошо? ИЛи это все время так? Очень чем-то нащи с мужем ссоры напоминает.. НО я знаю отчего и почему они бывают, хотя я тоже хоршая жена и мама... И, признаюсь, после ссор, так все хорошо.. .Это как разрядка... И самое страшное, что порой я ее сама провоцуирую, когда затягивает монотонность. ПОлсе такого начинается идилия.. Трудно объяснить, выглядит пошло, а на деле... 30.01.2002 10:41:31, laapaaa

Вернуться в конференцию

Вот так после 10 лет совместной жизни

Загруженные изображения