Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Чудику
Привет! Конечно, хотелось бы чтобы высказались все, но Чудиково мнение мне бы хотелось услышать больше всего. Есть 5 лет брака, 3-летняя дочь и собака. Перед тем, как выходить замуж, договорились с будущим мужем, что я работаю, а он заканчивает свой институт (два оставшихся курса), а потом устаивается на работу (специальность востребованная, найти работу на нормальные, средние деньги даже после учебного заведения - возможно. Потом он работает - я пытаюсь доучиться и заниматься детьми (с возможностью работать). Это была договоренность. Сейчас я как работала - так и работаю (вышла на работу, когда дочке было 3,5 месяца, при этом сцеживалась и кормила грудным молоком до 1,2 года). Зарплата хорошая, можно даже сказать , большая. Сначала жили отдельно в комнате в коммуналке с одной соседкой. Комната досталась отцу мужа по наследству от тётки. Когда дочке было 6мес, переехали к моим родителям, с тех пор живём у них. Муж пошел работать в госконтору. Прошло 2 года. Отец мужа продал комнату, в которой мы жили (он госслужащий, сидит на своей работе в надежде получить квартиру, зарплата маленькая, надо отдавать долги). Перед продажей комнаты состоялся разговор с отцом - либо вы мне помогаете, пока квартиру не получим - и тогда часть из этой квартиры вам может достаться, либо продаем комнату, т.к. вы в ней всё равно не живёте, а деньги нужны). Разговор про мифическую квартиру был ещё когда мы и не расписались. Теперь ситуация такая - год назад купила машину, муж на ней ездит постоянно. Я работаю. Муж как был в госконторе, так там и остался. На мой вопрос - почему не меняет работу - говорит набирается знаний. Работа расположена рядом с домом его родителей - у них есть ещё дети (пока маленькие) и мой муж иногда с ними сидит, когда родителям надо куда-нибудь съездить. С нашим ребёнком к родителям мужа мы ездим один или два раза в год - они заняты своими детьми. С моими родителями жить тоже не сахар -я пытаюсь накопить на квартиру. Муж предлогает снять квартиру и пожить пока отдельно. Если учесть, что его зарплата около 4тыс.руб, то всё это тащить придется мне. Я попыталась изменить ситуацию - сказала, что каждый живёт на свои деньги.Это было месц назад.Вчера Муж поставил условие - я неделю подумаю (через неделю у него день рождения), живу я с ним вместе или сама по себе. В голове крутится мысльо разводе.... Нафиг мне всё это нужно, я тоже хочу заниматься работой, которая мне по душе, искать себя и не думать, что если меня угораздит заболеть, то неизвестно, что станет с моим ребёнком и собакой...
18.01.2002 10:26:49, M
46 комментариев
Почитала всё. По-моему, не стОит смешивать до кучи любовь к родителям и к Вам с ребенком. То, что он любит родителей, помогает им и т.д., по-моему, очень хорошо, и не стОит его ревновать. То, что он завел семью совсем не означает разрыва с родителями. Он Вам и своему ребенку время вообще не уделяет? Или уделяет меньше, чем Вам бы хотелось? Если вообще - один разговор, если меньше, чем хотелось бы, совершенно другой. Он может просто не понимать, что вам нужно больше.
Что касается финансового вопроса... Ох, у самой похоже. Единственный выход вижу - пытаться расшевелить мужа, пусть устраивается на нормальную работу за нормальные деньги, можно самой найти ему работу. А кроме финансов я, честно говоря, увидела только одну проблему - Вы все тянете на себе и устали. 18.01.2002 13:49:44, Синяя кошка
Что касается финансового вопроса... Ох, у самой похоже. Единственный выход вижу - пытаться расшевелить мужа, пусть устраивается на нормальную работу за нормальные деньги, можно самой найти ему работу. А кроме финансов я, честно говоря, увидела только одну проблему - Вы все тянете на себе и устали. 18.01.2002 13:49:44, Синяя кошка
Так ведь ,насколько я поняла,муж не хочет,а не не может менять работу именно из-за того ,что не сможет так хорошо проводить время...
А почему это он так обиделся на предложение разделить доходы? По-моему,он испугался и теперь шантажирует Вас разводом :)Я бы согласилась...Никуда он не денется!Только подумайте хорошенько:оно Вам надо,такой "надежа и опора","кормилец" эдакий! 20.01.2002 01:36:58, tanakan
А почему это он так обиделся на предложение разделить доходы? По-моему,он испугался и теперь шантажирует Вас разводом :)Я бы согласилась...Никуда он не денется!Только подумайте хорошенько:оно Вам надо,такой "надежа и опора","кормилец" эдакий! 20.01.2002 01:36:58, tanakan
Часто "не хочет" это не "против", а "лень шевелиться". Для меня это разные вещи. Если против - труба. Если "лень" - излечимо.
21.01.2002 13:20:36, Синяя кошка
Ох...
Знаете, я с тех пор как сама прошла через подобную историю, советы давать не очень люблю. Всё ведь очень и очень по-разному у разных людей... Сложно сказать, чем для Вас ценен этот брак и этот человек. Сложно сказать, до какой степени Вы действительно измучены непосильной ношей (как было со мной), а до какой - просто обижены несправедливостью (и это тоже со мной было). Это разные вещи...
Кроме того, если бы я, имея мужа с иждивенческими наклонностями, могла похвастаться тем, что благополучно "перевоспитала" его и сейчас счастлива в браке, то я бы, однозначно, с удовольствием поделилась методикой :-).
Может, кому-то подобное и удалось. Может, именно Вам удастся? Я не знаю...
Я могу попытаться помочь Вам только тем, что скажу еще раз, как мне всё это видится спустя полгода. Основные вехи :).
Просматривая свои дневниковые записи первых недель (!) совместной жизни, я с изумлением нашла уже там слова о том, что он относится к нашему общему дому как к гостинице, а ко мне - как к её персоналу.
Позднее часто казалось, что это было преувеличением. Было тепло и отдельные хорошие дни, даже недели... Потом я окончательно осознала, что человек этот таков по своей природе, и _всегда_ стремится переложить максимум усилий на другого, причем не отдает и не хочет отдавать себе в этом отчета. Это очень тяжелый случай, и лично я не верю, что он поддается лечению.
(Хотя, опять же, если бы не отягчающие обстоятельства в виде троих его детей, моей дочки, его бесчисленных родственников того же иждивенческого типа, квартирного вопроса и прогрессирующего простатита, я бы, вполне вероятно, жила с ним до сих пор).
Дальше. Переломным моментом для меня стал тот, когда моя дочка внезапно потеряла сознание. Это сложно объяснить, но именно в этот момент я очень остро почувствовала, что наша с ней жизнь и судьба мужа (и его родных, включая детей) - это две разные дороги, и поэтому ВСЁ что я пытаюсь сделать для него, оборачивается во вред всем нам. И мне, и Саньке, и ему, и даже его детям.
Понадобилось еще пять месяцев, чтобы решиться окончательно.
За прошедшие полгода об этом никто из нас не пожалел. Всем стало в чем-то легче. Мои ощущения от своей жизни изменились кардинально (в лучшую сторону), дочкины - тоже. Мы обе стали спокойнее, уравновешеннее и внутренне благополучнее, причем намного. И я не только чувствую это сама, но и постоянно слышу от окружающих.
Но - повторю - это совсем не значит, что у Вас всё так же запущено, лечение невозможно и развод принесет Вам такое же облегчение.
Не знаю... Могу только пожелать Вам удачи и благополучного разрешения ситуации, в чем бы это не выражалось. 18.01.2002 13:10:42, Чудик
Знаете, я с тех пор как сама прошла через подобную историю, советы давать не очень люблю. Всё ведь очень и очень по-разному у разных людей... Сложно сказать, чем для Вас ценен этот брак и этот человек. Сложно сказать, до какой степени Вы действительно измучены непосильной ношей (как было со мной), а до какой - просто обижены несправедливостью (и это тоже со мной было). Это разные вещи...
Кроме того, если бы я, имея мужа с иждивенческими наклонностями, могла похвастаться тем, что благополучно "перевоспитала" его и сейчас счастлива в браке, то я бы, однозначно, с удовольствием поделилась методикой :-).
Может, кому-то подобное и удалось. Может, именно Вам удастся? Я не знаю...
Я могу попытаться помочь Вам только тем, что скажу еще раз, как мне всё это видится спустя полгода. Основные вехи :).
Просматривая свои дневниковые записи первых недель (!) совместной жизни, я с изумлением нашла уже там слова о том, что он относится к нашему общему дому как к гостинице, а ко мне - как к её персоналу.
Позднее часто казалось, что это было преувеличением. Было тепло и отдельные хорошие дни, даже недели... Потом я окончательно осознала, что человек этот таков по своей природе, и _всегда_ стремится переложить максимум усилий на другого, причем не отдает и не хочет отдавать себе в этом отчета. Это очень тяжелый случай, и лично я не верю, что он поддается лечению.
(Хотя, опять же, если бы не отягчающие обстоятельства в виде троих его детей, моей дочки, его бесчисленных родственников того же иждивенческого типа, квартирного вопроса и прогрессирующего простатита, я бы, вполне вероятно, жила с ним до сих пор).
Дальше. Переломным моментом для меня стал тот, когда моя дочка внезапно потеряла сознание. Это сложно объяснить, но именно в этот момент я очень остро почувствовала, что наша с ней жизнь и судьба мужа (и его родных, включая детей) - это две разные дороги, и поэтому ВСЁ что я пытаюсь сделать для него, оборачивается во вред всем нам. И мне, и Саньке, и ему, и даже его детям.
Понадобилось еще пять месяцев, чтобы решиться окончательно.
За прошедшие полгода об этом никто из нас не пожалел. Всем стало в чем-то легче. Мои ощущения от своей жизни изменились кардинально (в лучшую сторону), дочкины - тоже. Мы обе стали спокойнее, уравновешеннее и внутренне благополучнее, причем намного. И я не только чувствую это сама, но и постоянно слышу от окружающих.
Но - повторю - это совсем не значит, что у Вас всё так же запущено, лечение невозможно и развод принесет Вам такое же облегчение.
Не знаю... Могу только пожелать Вам удачи и благополучного разрешения ситуации, в чем бы это не выражалось. 18.01.2002 13:10:42, Чудик
Спасибо... Он довольно хороший отец. И плюс ко всему у него, что называется "золотые руки". Только установки моральные такие - не нужно преодолевать трудности, плыть против течения, нужно ждать,когда волна принесёт вас поближе к желаемой цели и её можно будет без проблем схватить рукой.
18.01.2002 13:29:00, M.
Ну вот у нас было то же самое :-))
Только что Вы понимаете под "хорошим отцом"? Я последнее время стала понимать не просто желание и умение играть, гулять, читать с детьми, а еще и способность быть для них хорошим примером, как это ни банально. Чтобы дети видели в родителях активную и умную жизненную позицию, желание и умение менять к лучшему свою судьбу, ответственность за себя и свою семью.
Ваш "хороший отец" дает это дочери? :-))
А "золотые руки"... Хм, я тоже считала это плюсом. Пока не обнаружила, что высвободившееся время, деньги и энергия вполне позволяют решать хозяйственные проблемы быстрее и проще. А продукты я теперь в службе 77 заказываю, довольна ужасно :-)).
Думайте... Если не боитесь, попробуйте пожить отдельно несколько месяцев, может, всё станет яснее и Вам, и ему... 18.01.2002 13:43:06, Чудик
Только что Вы понимаете под "хорошим отцом"? Я последнее время стала понимать не просто желание и умение играть, гулять, читать с детьми, а еще и способность быть для них хорошим примером, как это ни банально. Чтобы дети видели в родителях активную и умную жизненную позицию, желание и умение менять к лучшему свою судьбу, ответственность за себя и свою семью.
Ваш "хороший отец" дает это дочери? :-))
А "золотые руки"... Хм, я тоже считала это плюсом. Пока не обнаружила, что высвободившееся время, деньги и энергия вполне позволяют решать хозяйственные проблемы быстрее и проще. А продукты я теперь в службе 77 заказываю, довольна ужасно :-)).
Думайте... Если не боитесь, попробуйте пожить отдельно несколько месяцев, может, всё станет яснее и Вам, и ему... 18.01.2002 13:43:06, Чудик
Так не хочет он отдельно жить! Негде! Родители его сказали, что на своей жилплощади он им не нужен
18.01.2002 13:44:46, M.
Ну и мой тоже не хотел и тоже было негде... Но когда понял, что я серьезно не хочу больше жить вместе, нашел и где, и на что.
Сейчас на вторую работу устроился :-)
На самом деле важно понять, что, решая бытовые, жилищные и финансовые проблемы взрослых мужчин, мы, любящие женщины, оказываем им медвежью услугу... 18.01.2002 14:08:06, Чудик
Сейчас на вторую работу устроился :-)
На самом деле важно понять, что, решая бытовые, жилищные и финансовые проблемы взрослых мужчин, мы, любящие женщины, оказываем им медвежью услугу... 18.01.2002 14:08:06, Чудик
Юль, как ты думаешь, что лучше "решаем мы за них" или "пинаем их на решение долго и нудно"?
18.01.2002 15:05:56, Синяя кошка
Я не Юля, конечно же, но, если позволите...
Это смотря чего хочется и смотря какая проблема. Смотрим мы в завтрашний день или еще и на месяц вперед.
А вообще - "вода камень точит". 18.01.2002 15:42:06, GD
Это смотря чего хочется и смотря какая проблема. Смотрим мы в завтрашний день или еще и на месяц вперед.
А вообще - "вода камень точит". 18.01.2002 15:42:06, GD
Позволю, конечно :)))) Естественно, смотрим вперед. И не на месяц, а лет так на несколько и больше... Но живем-то сейчас!!!
18.01.2002 17:08:35, Синяя кошка
тогда родительские просьбы возить куда либо и сидеть с детьми выглядят как-то по хамски..
18.01.2002 13:49:38, Евра
наверно так и есть...
18.01.2002 16:16:02, M.
то есть он предлагает вам жить с ним в сгнимаемой квартире? а условия ее оплаты вы обговорили?
как вариант, можно ему сказать. что согласна, но оплачивает он.
а вообще он замечательно устроился. ничего не делает и ультиматумы выставляет
18.01.2002 12:39:06, Ория
как вариант, можно ему сказать. что согласна, но оплачивает он.
а вообще он замечательно устроился. ничего не делает и ультиматумы выставляет
18.01.2002 12:39:06, Ория
варианты оплаты обговаривали.. Если учесть, что снять однокомнатную - 150 -220$, а зарплата у него около 4000руб, то мне было заявлено, что платить более удобно,мне, так как зарплата больше.
18.01.2002 12:53:37, М.
неплохо:(( если учесть, что машина твоя.
конечно, так рассуждать несколько не верно, но что он принес в дом? живете - у тебя, большей частью,как я понимаю, на твою з/п, машиной он твоей пользуется... и еще условия ставит какие-то.
может, донести это до него? 18.01.2002 15:26:35, Ория
конечно, так рассуждать несколько не верно, но что он принес в дом? живете - у тебя, большей частью,как я понимаю, на твою з/п, машиной он твоей пользуется... и еще условия ставит какие-то.
может, донести это до него? 18.01.2002 15:26:35, Ория
Не доходит как-то. Мотивировка такая - ты её делать не будешь, если сломаештся. На мои возражения, что ломается не часто и вообще сервисы существуют - аргумент, что в сервисе сделают так, что потом двадцать раз переделывать придется
18.01.2002 16:18:21, M.
а можт, Вам и правда лучше без него..Вы будете платить за квартиру..А его деньги на что идут.Куда он свои средства расходует??
18.01.2002 13:04:28, Евра
На бензини и всякие феньки для машины. Иногда из магазина жратву ппривозит.
18.01.2002 13:08:26, M.
менять работу мужу, однозначно. два года - очень часто достаточный опыт для нового работодателя. ему (вашему мужу)так жить просто удобно. по-моему.
18.01.2002 12:22:14, LightBug
В основном в этой работе мне не нравится, что она близко к дому его родителей (буквально 10мин. пешком), и не нравится, что там есть некая девушка, которая ему симпатично.... даже ночевать к ней ездил, когда со мной поругался... До сих пор не разобралась, как к этом у относиться
18.01.2002 12:34:14, M.
Ну! А Вы беспокоитесь,что ему жить будет негде! Так у него уже запасной аэродром есть! Он у Вас еще и машину при разводе отсудит...
20.01.2002 01:44:22, tanakan
Думаю, что попугать мужа нужно. Была у меня такая же картина. И только реальная перспектива жить с родителями и видеть сына по выходным заставила мужа шевелиться. Но до моего идеала еще далеко, хоть и сдвинулось с места. Теперь он получает всего на 4000 меньше меня. Основная задача в этой ситуации делиться на 2 части:
1. Как перестать тянуть семейный воз одной и страдать от этого.
2. Как заставить его быть мужчиной.
Так я поняла вас? 18.01.2002 11:32:36, Змееныш
1. Как перестать тянуть семейный воз одной и страдать от этого.
2. Как заставить его быть мужчиной.
Так я поняла вас? 18.01.2002 11:32:36, Змееныш
Про семейный воз - правильно, но лишь отчасти. Я зарабатываю деньги, но работу по дому мы делаем вместе, у кого что лучше получается. Что касается второго, то я уже сама запуталась, что я хочу... Принятие решений самостоятельно - да, желание свою семью квартирой -да... Жить со своей семьёй, а не ездить общаться с родителями и уделять своё внимание дочке - тоже да...
18.01.2002 11:43:59, M.
Находясь какое-то время назад в мыслях о разводе, я разграфила листочек бумаги на две части. В одной написала - что есть сейчас, в другой - что будет после развода. Пункты касались - материального положения до и после, квартирного вопроса, психологического состояния ребенка, моего собственного психологического состояния. Честно ответив на все эти вопросы, я поняла, что развод - по крайней мере пока - мне не нужен.
18.01.2002 10:57:51, Я сама
Мы такой листочек писали, когда надумали жениться :) Потом еще факторы ранжировали по степени важности и расчитали средний коэффициент полезности и вредности сей затеи :)))
18.01.2002 11:39:35, ТД
И какие факторы входят в важные?
18.01.2002 12:18:38, M
Я такой листочек тоже писала %) Помимо необходимости вызывать платных мастеров по бытовым услугам (сантехники и т.д) (муж практически любую работу по дому может сделать, включая ремонт машины, не требующий специальных станков) и необходимости таскать тяжести (картошку и продукты из магазина) я вроде никаких минусов в своём будущем виртуальном жилье не нашла.
18.01.2002 11:11:53, M
и я минуты помутнения рассудка писала:)).Но вопросы ремонта и продуктов там не стояли -на ремонт мы все равно рабочих нанимаем, а продуктов лично мне надо немного.Можно сказать - я их практически не покупала...У нас другой довод в пользу мужу - уж какой он папа замечательный (тьфу три раза).
18.01.2002 11:38:53, Евра
Про ремонт - что то мне не хочется рабочих нанимать... Хочется своими руками... А продукты - я же не одна. А таскать это кому-то надо... Мама уже старенькая, жалко её. По поводу его родителей - если мама что поросит - так он летит сразу... Вплоть до абсурда - его родители собрались покупать дачный участок - чтобы маме было где проводить время летом с детьми, а их машина сломалась... Так вот они предложили их туда отвезти, посмотреть участок... 100км от Москвы. Свозили.... Купили они этот участок...
18.01.2002 12:01:10, M
Не поняла, в чем абсурд.
Это как-то естественно для любого сына.
18.01.2002 12:42:27, L
Это как-то естественно для любого сына.
18.01.2002 12:42:27, L
Естественно возить смотерть участки за 100км? С учётом того, что ездил один отец, а мама не поехала? А для бабушки навено очень естественно видеть внучку только на новый год? И до сих пор не познакомиться с моими родителями, под предлогом, что некогда доехать?
18.01.2002 12:57:52, M.
Естественно возить смотерть участки за 100км? С учётом того, что ездил один отец, а мама не поехала?
**********
Естественно. А кто же будет возить, кроме родного сына? У нас это в порядке вещей.
А для бабушки навено очень естественно видеть внучку только на новый год?
*****************
Тоже ничего особенного. Моя мама видит моего сына 1 раз году, а свекровь не более 10 раз, скорее даже меньше.
И до сих пор не познакомиться с моими родителями, под предлогом, что некогда доехать?
****************
У нас родители мои и мужа знакомы, но последний раз виделись 10 лет назад и особенно друг по другу не скучают :)))
Так что не нагнетайте ситуацию. От этого плохо только Вам лично. 18.01.2002 13:05:14, Ольга*
**********
Естественно. А кто же будет возить, кроме родного сына? У нас это в порядке вещей.
А для бабушки навено очень естественно видеть внучку только на новый год?
*****************
Тоже ничего особенного. Моя мама видит моего сына 1 раз году, а свекровь не более 10 раз, скорее даже меньше.
И до сих пор не познакомиться с моими родителями, под предлогом, что некогда доехать?
****************
У нас родители мои и мужа знакомы, но последний раз виделись 10 лет назад и особенно друг по другу не скучают :)))
Так что не нагнетайте ситуацию. От этого плохо только Вам лично. 18.01.2002 13:05:14, Ольга*
Не царское это дело, на электричках ездить %) А то что ещё надо домом заниматься и ребёнку внимание уделять - это мелочи. Хотя своих детей они ставят на первое место. И муж как ездил туда на целый день с детьми сидеть, когда я с животом ходила и с грудным ребенком дома была,так и будет ездить? Если человек женится то вроде как он своей семьёй заниматься должен?
18.01.2002 13:13:28, M.
А сколько лет тем детям, с которыми он ездит сидеть?
18.01.2002 14:06:03, Ольга*
7 и 10.
18.01.2002 16:19:46, M.
18.01.2002 16:19:46, M.
То есть - дома он Ва ни по хозяйству, ни с ребенком не помогает.Денег не зарабатывает.Ремонт не делает(позволяя сэкономить на наемной рабочей силе)..Вы его так сильно любите? Или зачем вы вообще с ним живете?Что изменится к худшему, если вы разведетесь?
18.01.2002 13:28:02, Евра
нет, по дому помогает. Если денег дам - за продуктами ездит, мне ничего таскать самой не приходится. С ребёнком общается... Правда домой с работы раньше 21,30 редко приходит... поэтому основное общение в выходные происходит.. Гараж, в котором машину делать, тоже рядом с его родителями расположен, поэтому на выходных иногда ездит туда... Потому что мам папу к нам не отпускает -говорит, что он ей всегда под рукой нужен
18.01.2002 13:32:43, M.
А какой тут абсурд. На мой взгляд это нормально
18.01.2002 12:40:54, SergDm
Не думаю. Когда переезжали с одной квартиры на другую - его отец не помог с переездом, хотя его просили (у нас тогда машины ещё не было). Пришлось просить друзей, которые в лоб спросили почему не приехал отец? Когда его родители переезжали, то помогали все.
18.01.2002 13:03:27, M.
хочется - другое дело.Если это Вам , Вашими руками хочется.А вот хочется ли мужу его руками что-то делать??А с его родителями все понятно - сами шевелиться и искать не хотят.Перекладывабт на других.А вы берете.
18.01.2002 12:40:12, Евра
Про берёте -я не поняла? Что беру?
А ремонт затеял кстати он, и совсем не по моему желанию... Теперь уже два года кухня раздестроенная стоит. Я уже книжки читать стала на тему "Ремонт своими силами"%0) 18.01.2002 13:00:47, M.
А ремонт затеял кстати он, и совсем не по моему желанию... Теперь уже два года кухня раздестроенная стоит. Я уже книжки читать стала на тему "Ремонт своими силами"%0) 18.01.2002 13:00:47, M.
если я правильно поняла, ремонт не столь важен.Квартира-то не Ваша.Чего переживать?? то, что ремонт брошен на полпути - распространенная ситуация.У нас то же самое.Чтобы не жить в недоделках , придется нанимать рабочих.Вообще, после рабочего дня заниматься ремонтом модно только по очень большому желанию.Значит, у мужа его нет...А берете Вы на себя те обязанности и дела, которые другим делать не хочется.Пардон за корявость.Абсолютно естественно, что люди стремяться облегчить себе жизнь, перекладывая заботы на плечи тех, кто с этим согласен.Родителям проще заставить сына куда-то их возить, чем искать другие варианты.И вы с этим миритесь.
18.01.2002 13:25:11, Евра
Квартира моих родителей. Но они мне не безразличны. если мы развалили им всё, так мы и должны им всё поправить. Кстати, родители мужу про ремонт не поминают. Только мне на мозги капают. Не могу сказать, что каждый день после работы стенки шпаклюю, но раз в неделю точно.
18.01.2002 13:35:44, M.
Пожалуйста,объясните мне как-нибудь подоходчивей : на кой ... Вам такая жизнь сдалась? Продукты Вам курьер из 77 принесет! Квартиру пара работяг за неделю в конфетку превратит. Ваши родители воспрянут духом(ну не слепые же они,чувствуют , каково Вам). А с ребенком пусть приезжает видеться,если захочет...
20.01.2002 01:55:32, tanakan
Читайте также
Кулинарная география: готовим венгерский гуляш и чешскую рульку
Венгерский гуляш и чешская рулька - рецепты от Чадейки