Ситуация (длинно и, наверное, сумбурно).

Здравствуйте, вы меня не знаете, и может быть по-этому будете объективны в своем взгляде на ситуацию.
Лет мне уже не мало, второй брак, от первого двое детей, от второго третий, ещё маленький (скоро два года).
Со вторым мужем живем вместе больше трёх лет, отношения были такие, о каких я всегда мечтала, самым главным для меня была возможность обо всём говорить откровенно. Понимала, что муж не идеален (как и я), но для меня всегда его достоинства позволяли принимать его недостатки. Отношения со старшими детьми складывались нормально, они его считают своим. В какой-то период мне казалось, что он злоупотребляет спиртным, даже может быть и не злоупотребляет, но как-то оно на него сразу действует не хорошо, мы об этом говорили и тоже казалось пришли к компромиссу, он объянял это тем, что я уделяю ему мало внимания, я старалась уделять больше.
Между разводом и вторым браком у меня был мужчина, с которым у меня ничего не получилось, но очень долго потом я считала, что это и был тот единственный человек, с которым я могла бы быть счастлива, что это самое главное, что было в моей жизни. И надо сказать, что живя счастливо с мужем, я ещё больше двух лет пребывала в этом убеждении. Т.е. это была какая-то навязчивая мысль, болезненная идея. Этим летом мы почти случайно встретились, поговорили (поговорили в смысле только разговаривали), и я поняла, что всё, что произошло - к лушему. А из-за того, что недосказанность всегда для меня тяжела, я и рассказала всё это мужу, как историю с хорошим концом, что мол люблю только тебя, убедилась в этом окончательно . Муж сказал, что благодарен мне за откровенность, но похоже с этого момента всё и началось. (Это, собственно говоря, и есть главный вопрос).
В общем через месяц примерно я поняла, что мы почти не разговариваем как раньше, у мужа настроение - хуже некуда, что он правда объясняет творческими исканиями (он художник). И начинает он бороться за свободу, в смысле спать могу сколько хочу, хочу, чтобы ко мне никто не приставал, с ребёнком сидеть смысла не вижу, т.к. твой отец всё равно дома всё время (отцу 70 лет, он человек с чувством долга, но сидеть с внучкой ему физически тяжело, да и вообще-то он уже с двумя сидел). Я психолог, работаю не регулярно сейчас, если есть заказ или клиенты, так что няню нанять нереально, а когда перед уходом на работу выясняешь, что ребёнка оставить не с кем, хотя до этого считала, что договорилась и он проснется перед моим уходом, а уйдёт чуть позже, чем обычно, очень погано делается.
После нового года отказался идти в гости к моим друзьям, которых я, правда, считала нашими. Сказал, что ему скучно, я объясняла, что мне очень хочется, что у меня сейчас редко бывает возможность сходить куда-то без ребёнка, но это не подействовало. А вчера не дошёл до своей мастерской, встретил кого-то, звонил, говорил, что пьет Шампанское, посидит ещё и придёт, потом позвонил и сказал, что лучше там заночует, а то по-дороге заснет. Может быть я совсем дура, но продолжаю считать, что дело не в другой женщине, не похоже, чтобы он мне изменял, хотя не могу этого объяснить. А другого объяснения не вижу. Кстати сегодня вернулся совершенно без чувства вины, сказал, что он свободный человек, и логично ночевать там, где удобнее.
Для меня это выглядит как отсутствие чувства ответственности, инфантилизм и соответственно вызывает жуткое раздражение и порой ненависть. Ко всему в данный момент я чувствую себя материально зависимой.
А может быть всё это нормально, а у меня с головой что-то не так?

Противоречивая