Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Между двух огней
В общем, не складываются у моих мамы и будущего мужа отношения. То есть, не хочет она с ним общаться и вообще, его принимать. Девочки, а есть кто-нибудь, кто сталкивался с похожей ситуацией? Как вы из нее вышли? Мы с будущим мужем (я его считаю уже мужем) живем уже почти 2 года. Безумно счастливы. Хотим бэби. Я как-то уже писала, что меня мама замуж не пускает. В общем, мы все же решили пожениться, на что она устроила истерику, заявив, что на свадьбе ноги ее не будет. Весело? Мне грустно, почему-то. И вот, интересно, одна я такая несчастная, или еще горемыки есть? У всех остальных, что-ли, мужья (женихи) идеальные? Их тещи любят и обожают? Тем более, что мы НУ НИКАК от родителей не зависим, только морально. И как мне теперь свадьбу играть, без родителей? (хотя из родителей у нас одна моя мама и мой отчим, но он так, сбоку-припеку). Даже настроение не то. И как-то уже смешно в свадебное платье одеваться - какая уж тут традиционная свадьба без родительского согласия? Просто расписаться? Так мы еще венчаться хотели ... Прошу советов и рассказов из вашего опыта...
12.11.2001 12:13:58, LU-LU
66 комментариев
по собственному опыту знаю родители если они отрицательно настроенны против брака дочери или сына способны приложить бешенную энергию для того что бы разрушить любые даже самые замечательные отношения, а вообще стоит поговорить, что собственно вашу матушку не устраивает в будущем зяте возможно ее претензии не так уж и без основательны
13.11.2001 07:43:43, Ritchie
Два года уже разговариваем. Я ниже писала. Ее все в нем неустраивает, а главное, что он без положения и не из престижной семьи. Она считает, что перспективы у таких людей не завидные. И никакие РЕАЛЬНЫЕ ФАКТЫ (даже то, что он сам заработал свою квартиру и машину) не убеждают. Находятся все новые "НО"
13.11.2001 09:30:36, LU-LU
Насчет не все мужу рассказывать это правильно, надо взять за аксиому. Но в остальном... Изощряюсь я мастерски, за два года так научилась... А на маму больше я обижаюсь, чем муж. Он к ней все равно с уважением относится, говорю же я, он людей изнутри видит и понимает, что В ПРИНЦИПЕ, она человек хороший. Это так, помешательство временное. Просто надоело все это подстраивание под ее капризы (ну мне уж точно). А он внешне терпит. Но в душе, конечно, тоже обижается. А вообще, из-за того, что мамы у него нет, думаю, он в ней маму увидеть хочет. Вот и терпит.
13.11.2001 13:00:35, LU-LU
Так Вы советуете подождать пока мама согласится на брак или пожениться и ждать?
13.11.2001 17:45:53, LU-LU
Спасибо за Ваш совет! Правда я уже и решила сделать свадьбу очень тихую - мы и свидетели. Раз уж не хочет мама на мое торжество - не надо. А за съэкономленные деньги модно и съездить куда-нибудь. И я,кстати, думала обвенчаться тайно, а штамп в паспорте всегда можно поставить. Я вообще к офиц. браку в ЗАГСе отношусь с сомнением. Единственное, что очень хочется, это взять фамилию мужа. Но, конечно, мама обидется смертельно! Но может и вправду, больной зуб надо рвать сразу? А церковное венчание для меня является основным...
14.11.2001 14:21:24, LU-LU
мдаааааа......самое тяжелое в этой ситуации то что от матушки родной ни куда не денешся и она при любом удобном случае будет лить яд.... остается только одно - перехитрить ее..;-)
13.11.2001 11:06:30, Ritchie
Советы дело не благодарное, да и по большому счету не нужное, в жизни столько нюансов скрытых от постороннего глаза,……. я попробую….. много ли пользы будет??
Я так думаю большое значение имеет сможет ли ваш будущий супруг наступить себе на горло забыть нанесенные обиды (жаль что у мужчин на это редко хватает мудрости)и полюбить тещу, я так понимаю за два года обид накопилось достаточно, к сожалению все зависит от вашей дипломатичности тут и к маме и к мужу подход нужно найти, чаще гладить и того и другого по "шерстке", тут ни какими средствами не нужно брезговать и враньем в том числе, мама рот открыла "а он .......та та та ата та та" а Вы ей "да,да конечна мама как ты это тонко подметила" , плавно перевести разговор на другую тему ,а потом в удобный момент ввернуть реверанс в сторону тещи якобы сказанный вашим мужем", НО! врать нужно изощренно дабы не быть пойманной, и еще не рассказывайте мужу тирады вашей мамы в его сторону, возьмите себе за правило если мама сказала о муже плохо от вас муж об этом не узнает.......в общем я этот предмет знаю лучше чем могу о нем сказать ;-) по причине врожденного костноязычия......
13.11.2001 12:31:28, Ritchie
Я так думаю большое значение имеет сможет ли ваш будущий супруг наступить себе на горло забыть нанесенные обиды (жаль что у мужчин на это редко хватает мудрости)и полюбить тещу, я так понимаю за два года обид накопилось достаточно, к сожалению все зависит от вашей дипломатичности тут и к маме и к мужу подход нужно найти, чаще гладить и того и другого по "шерстке", тут ни какими средствами не нужно брезговать и враньем в том числе, мама рот открыла "а он .......та та та ата та та" а Вы ей "да,да конечна мама как ты это тонко подметила" , плавно перевести разговор на другую тему ,а потом в удобный момент ввернуть реверанс в сторону тещи якобы сказанный вашим мужем", НО! врать нужно изощренно дабы не быть пойманной, и еще не рассказывайте мужу тирады вашей мамы в его сторону, возьмите себе за правило если мама сказала о муже плохо от вас муж об этом не узнает.......в общем я этот предмет знаю лучше чем могу о нем сказать ;-) по причине врожденного костноязычия......
13.11.2001 12:31:28, Ritchie
главная составляющая (терпимость мужа) у вас есть, значит все будет хорошо ;-)
приложите еще чуть чуть усилий для того что бы уедить маму в том что в место одного ребенка в лице дочери она получит двоих любящих детей и будет обласкана и любима обоими детьми ;-) 13.11.2001 13:13:42, Ritchie
приложите еще чуть чуть усилий для того что бы уедить маму в том что в место одного ребенка в лице дочери она получит двоих любящих детей и будет обласкана и любима обоими детьми ;-) 13.11.2001 13:13:42, Ritchie
ну это на Ваше усмотрение........
про себя могу сказать, что когда у меня случилась такая ситуация мы сделали следующим образом,свадьба у нас была на двоих ( к стати очень романтично) о том что мы собрались поженится мы не сказали ни кому, т.е. ни тем кто одобрям ни тем кто порицам, после купили дорогого шампанского свидетельство о браке и потопали.......без скандала конечно не обошлось........но! мне удалось повернуть дело таким образом, что родственники почувствовали себя виноватыми за то что обижают меня, по такому случаю можно всплакнуть но сильно не стараться, полными слез и щенячей преданности глазами глядя на росдственников сказать что вы их безмерно любите и вам тем более горько терпеть от них обиду, конечно не стоит ждать от них немедленного раскаянья в содеянном, но! сомнения в собственной правоте уже закрадется в их сердце, тем более в большинстве своем людям стыдно обижать слабого и беззащитного ;-)
три мох замужества утвердили меня во мнении что родственникам никогда нельзя говорить что они не правы нужно сделать так что бы они сами поменяли свой взгляд. и вообще семейная жизнь одна сплошная дипломатия ;-) и хитрость ;-)
14.11.2001 04:51:38, Ritchie
про себя могу сказать, что когда у меня случилась такая ситуация мы сделали следующим образом,свадьба у нас была на двоих ( к стати очень романтично) о том что мы собрались поженится мы не сказали ни кому, т.е. ни тем кто одобрям ни тем кто порицам, после купили дорогого шампанского свидетельство о браке и потопали.......без скандала конечно не обошлось........но! мне удалось повернуть дело таким образом, что родственники почувствовали себя виноватыми за то что обижают меня, по такому случаю можно всплакнуть но сильно не стараться, полными слез и щенячей преданности глазами глядя на росдственников сказать что вы их безмерно любите и вам тем более горько терпеть от них обиду, конечно не стоит ждать от них немедленного раскаянья в содеянном, но! сомнения в собственной правоте уже закрадется в их сердце, тем более в большинстве своем людям стыдно обижать слабого и беззащитного ;-)
три мох замужества утвердили меня во мнении что родственникам никогда нельзя говорить что они не правы нужно сделать так что бы они сами поменяли свой взгляд. и вообще семейная жизнь одна сплошная дипломатия ;-) и хитрость ;-)
14.11.2001 04:51:38, Ritchie
;-) удачи Вам, терпения, хорошей женской хитрости и МУДРОСТИ!
15.11.2001 04:48:06, Ritchie
Очень похоже на отношения моей жены и тещи. Не подавайте ей повода думать, что Вы можете изменить свое решение в ответ на ее давление - иначе это давление будет усиливаться. Не подавайте ей повода думать, что если она будет портить Вам жизнь вы все равно будете ее слушать.
Скорее всего у нее есть программа, по которой Вы должны жить (какой должен быть муж и т.д.), и она пытается Вас в нее втиснуть. Выбирайте быть Вам действующим лицом в ее спектакле или самой строить свое счастье. 14.11.2001 16:11:44, XMbIPb
Скорее всего у нее есть программа, по которой Вы должны жить (какой должен быть муж и т.д.), и она пытается Вас в нее втиснуть. Выбирайте быть Вам действующим лицом в ее спектакле или самой строить свое счастье. 14.11.2001 16:11:44, XMbIPb
Хотя с венчанием я бы еще подождала, раз уж два года так жили... Можно ведь растянуть "праздник" :)))), например, обвенчаться лет через пять после регистрации :-) Тогда, возможно и мама поверит, что это у вас всерьез, даст свое "благословение"... 13.11.2001 05:33:57, Елена Н.
[пусто]
14.11.2001 05:08:36
вам с мужем жить, а не вашей маме.
а по поводу свадьбы... моя мама не поехала в загс. отмазалась тем, что гостей встречать надо. в загсе были мы с мужем, и моя двоюродная сестра со своим молодым человеком. все. и очень замечательно все прошло, спокойно, чинно-благородно :)
доехали до дома - там тоже народу ненмого было, не было даже моей сестры и тети - они в отъезде были. и ничего страшного - когда приехали, мы свадьбу еще раз отметили :) зато я не переживала, что за столом скукотища и напряг будет, потому что людям разных поколений и интересов разговаривать не о чем. вообще все замечательно получилось.
и мама ваша привыкнет к мысли о том, что вы а) выходите замуж, б) за того, кого ВЫ выбрали. и на свадьбе будет :) главное, стойте на своем, твердо, а ее "истерики" превращайте в шутку
ЗЫ: по поводу платья. у нас "первая" свадьба сорвалась - меня в больницу положили. в итоге, когда мы подавали заявление второй раз, я сказала, что свадебное платье не одену - что-то переклинило меня, что мол, если с первого раза не получилось, то и не за чем. на что моя двоюродная сестрица заявила следующее: "если ты будешь без свадебного платья - мы не приедем, лучше поспим!" (садьба была назначена на ранее утро) :) шутка, но на меня подействовало, да и мужу я в платье нравилась :) так что мы с мамой в час ночи наглаживали платье :)))
счастья вам! 12.11.2001 23:27:27, LightBug
slushaite, ludi, a eto pravda chto v rossii roditelei ne puskayut v zags ili eto tolko v otdelnix gorodax?
13.11.2001 17:51:47, tafi
12.11.2001 19:04:33, grumbler
Плавали, знаем, всю жизнь так было: стоило мне привести в дом человека, которого я люблю, тут же начинались проблемы с мамой. Зато приятелей, мне глубоко безразличных, привечали всегда по полной программе. Более того, пока жили с первым мужем, были непрерывные конфликты (и мама была на первых ролях). Как только разошлись - он тут же стал "любименький зятек". Про второго мужа и вовсе молчу: матушка ухитрилась настроить против него мою старшую дочь, до сих пор последствия расхлебываю.
Ничего страшного, Вам просто придется резко позрослеть, понять, что Ваша жизнь уже не есть часть жизни Вашей мамы. 12.11.2001 18:59:30, Дарiя
Я вот что еще думаю. Если Вы, LU-LU, поставите Вашу маму перед выбором, как Тиграs, до такой степени кардинально, что от ее мнения уже ничего не будет зависеть, она совсем что-ли прекратит с Вами всякие контакты?
= ОСН = 12.11.2001 16:15:29, осн
Она тогда ОООчень обижается. И плачет. И говорит, что я променяла ее на какого-то... А потом, вдруг избирает агрессивную позицию. И действует не очень хорошо. Были даже угрозы "Я прокляну этот брак и вы все равно не будете счастливы, если поженитесь поперек моей воли". Ну, это, конечно в приступе обиды было сказано, не думаю, что она на это способна. Хотя размышления по поводу "брак не может быть счастливым, если мать против и т.п. я выслушиваю ЕЖЕДНЕВНО (мы работаем в одной организации)
12.11.2001 16:25:56, LU-LU
Я думаю, она искренне ВЕРИТ, что таким образом ДЕЛАЕТ МНЕ ЛУЧШЕ!!!! Т.е. она готова даже напортить нашим отношениям, я, по ее мнению перегорюю, а потом найду себе того, кто будет соответствовать ее представлениям об идеальном зяте.
15.11.2001 10:25:37, LU-LU
Это он Вас пугает, конечно... Это, может, проходило, когда родитель в семье - главный авторитет и когда все жили под одной крышей, а в наше время - можно, грубо говоря, жить и без благословления родителей, хоть и тяжело морально...
13.11.2001 07:15:39, Елена Д.
= ОСН = 12.11.2001 16:15:29, осн
Я бы избегал всяческих контактов такого рода или ясно попытался объяснить, что такое общение абсолютно не приемлемо. Я едва ли допускаю мысль, что она Вам желает добра, скорее для нее недопустима мысль что Вы поступите по своему, раз уж она готова применить для этого все средства.
14.11.2001 16:00:58, XMbIPb
Мама - это конечно святое, но жизнь то ваша. Зачем ее себе портить? Я так понимаю вам с будущим мужем есть где жить. У меня была похожая ситуация... я маме подробно объясняла что я НЕ ХОЧУ слушать никаких бякостей про моего любимого и слушать их НЕ БУДУ... Что у меня нет даже желания с ней общаться из-за того что разговор всегда сводиться к неприятной для меня теме, что с любимым я все равно не расстанусь. Объясняла долго... где-то год или полтора... В конце концов как то наладилось, к счастью.
12.11.2001 16:01:51, Тиграs
Искренне поздравляю! Может и я когда-нибудь до этого доживу? Но тут вот в другом похожем обсуждении люди 9 лет ждали, пока мама смирится...
12.11.2001 16:27:40, LU-LU
:о) Желаю дожить :о)
На самом деле конечно и сейчас бывают наезды, но зная мою реакцию они случаются все реже и реже... Да и я стараюсь теперь просто пропускать мимо ушей... пусть и демонстративно
По доброму у меня увы не получилось... 12.11.2001 19:37:37, Тиграs
На самом деле конечно и сейчас бывают наезды, но зная мою реакцию они случаются все реже и реже... Да и я стараюсь теперь просто пропускать мимо ушей... пусть и демонстративно
По доброму у меня увы не получилось... 12.11.2001 19:37:37, Тиграs
У меня с тещей (вернее у нее со мной) замечательные отношения... Стали... Через 9 лет...
12.11.2001 15:01:37, XMbIPb
Ну Вы ГЕРОЙ!!!! 9 лет!!! Я за 2 выдохлась... А поженились вы как? Она на свадьбе была?
12.11.2001 15:19:37, LU-LU
Моя мама единственный раз переступила порог моего (нашего) дома, когда у меня температура была под 40 - заболела. И то, ехать не хотела, это ее отчим уговорил - сжалился надо мной. А так не ходит. Считает ниже своего достоинства.
12.11.2001 17:15:08, LU-LU
Я тоже НИЧЕГО от мамы предпочитаю не требовать и не из гордости, апотому, что, думаю, настал тот момент, когда уже я должна ей помогать, а не она мне. В этом русле все успешно развивается. Что касается понимания и поддержки - это всегда оказывалось с ее стороны в избытке и мы тоже были подругами. Но стоит нашим мнениям в чем-то разойтись, как она тут же облачается в панцирь мамаши-тиранши, считая, что таким образом делает мне лучше...нонсенс
14.11.2001 14:30:55, LU-LU
Большое СПАСИБО Вам за эти слова. Вы мне прямо решимости придали :)))))Прямо в точку!Правда!
14.11.2001 16:26:48, LU-LU
Большое СПАСИБО за эти слова. Вы мне прямо решимости придали :)))))Прямо в точку!Правда!
14.11.2001 16:23:09, LU-LU
Я тоже НИЧЕГО от мамы предпочитаю не требовать и не из гордости, апотому, что, думаю, настал тот момент, когда уже я должна ей помогать, а не она мне. В этом русле все успешно развивается. Что касается понимания и поддержки - это всегда оказывалось с ее стороны в избытке и мы тоже были подругами. Но стоит нашим мнениям в чем-то разойтись, как она тут же облачается в панцирь мамаши-тиранши, считая, что таким образом делает мне лучше...нонсенс
14.11.2001 14:29:07, LU-LU
Да, поженились как все, ничего особенного, родственники, друзья, избитые фразы. Теща на свадьбе слезы от счастья лила. А перед этим и потом приходила каждую неделю по нескольку раз (рядом живет) и гнала бочки на жену и на меня. У нее еще возрастное женское, а лечиться не хотела. Всякие попытки бороться с ее наездами результатов практически не давали. Мы все хотели переехать, но жена боялась без помощи остаться, так и живем в одном квартале от тещи. Почему сами не свихнулись - старались отделять ее мотивы от ее поведения. Мы не против тещи, но против ее наездов. Понимали, что она по своему нам добра желала. Сейчас вроде поуспокоилась.
12.11.2001 17:10:52, XMbIPb
У меня бы не было каких либо комплексов. С моей мамой у нас отношения скорее не родственные, а дружеские. Мы к ней ездим в гости как и к любым другим друзьям-знакомым, разве что немного чаще. Она к нам заходит когда рядом бывает или когда нужно что нить. Никаких проблем - я не требую от нее чего то, что она не может/не хочет дать и никаких конфликтов. Жена правда иногда немного удивляется/огорчается.
14.11.2001 10:52:10, XMbIPb
Мне повезло, что моя не пытаеся учить меня жить, если я что то делаю - это делаю Я, это мое решение. Друзья могут согласиться с решением или не согласиться, но они не будут пытаться заставить человека поступить как им нравится.
А вот теща жену учить все еще пытается, правда попытки эти стали редкими и не такими навязчивыми как раньше. Я считаю, что если человек показывает, что решение, в конечном итоге, за ним, то другие не будут более пытаться изменить его решение. Так же и Ваша мама, делайте, что считаете нужным, делайте это твердо, не допуская для мамы мысли, что она может повлиять на Ваше решение. Покажите, что выслушали ее совет и прислушаетесь к мнению но решать будете сами. 14.11.2001 15:52:29, XMbIPb
А вот теща жену учить все еще пытается, правда попытки эти стали редкими и не такими навязчивыми как раньше. Я считаю, что если человек показывает, что решение, в конечном итоге, за ним, то другие не будут более пытаться изменить его решение. Так же и Ваша мама, делайте, что считаете нужным, делайте это твердо, не допуская для мамы мысли, что она может повлиять на Ваше решение. Покажите, что выслушали ее совет и прислушаетесь к мнению но решать будете сами. 14.11.2001 15:52:29, XMbIPb
А сам будущий муж делает какие-то шаги навстречу будущей теще или тоже предпочитает с ней не общаться и показывает свое негативное отношение к ней?
Такое отношение мамы к зятю было изначально или стало таким через два года?
Если были женихи до этого, мама реагировала так же?
Может быть такая ситуация, что мама видит что-то нехорошее в женихе, а Вы не замечаете?
Моего "первого жениха" мои родители не любили, а я все им доказать пыталась, какой он замечательный. Теперь, по прошествии нескольких лет, я могу сказать, что они были правы, разглядев в нем ту самую "червоточину", которая позволила ему бросить жену со вторым трехмесячным ребенком, а потом и вовсе написать официальный отказ от двух своих детей.
А "второго жениха" мои родители приняли очень хорошо и советовали мне выйти за него замуж, что я и сделала.
Но "отличилась" свекровь, в день свадьбы устроившая истерику и отказываясь приехать на свадьбу, поскольку ее "обидели" свекр и сын. Пришлось уговаривать, что мне было абсолютно не нужно. Так приехала, радостно отплясывала, позабыв, как испортила настроение невесте.
Можно попробовать поговорить с мамой спокойно, попытавшись узнать у нее, почему она настолько против свадьбы. И просто поплакать, сказав, что без мамы свадьбы не свадьба и что очень хочется ее видеть на свадьбе.
12.11.2001 13:32:20, Фрось:)
Будущий муж искренне делает все, что и должен делать будущий зять, при том, инициатива идет от него, а не от меня и это выражается в ежедневных мелочах (отвезти-привезти, сумки донести, с днем рождения поздравить корзиной роз, которую доставили к моменту пробуждения и т.п.) да и в крупном тоже (мы хотели пожениться уже через месяц-два после знакомства, а она была против. вот мы и проверяем свои чувства в совместном гражданском проживании. И он отнесся к этой ее реакции с бОООльшим пониманием). Дело в том,что он, как бы, без роду-без племени - родители у него умерли рано и он воспитывался бабушкой. Занимается коммерцией, то есть, в материальном плане есть свои взлеты и падения. Все это не нравится маме, т.к. она считает, что я могла бы выйти замуж за "уже сложившигося человека с положением в обществе, династией и стабильным материальным достатком". Это всячески выражается с ее стороны, например, предложением присмотреть туфли за 400$ и т.п. То есть она дает понять, чего не может дать мне мой муж (хотя если я бы захотела, купил бы он эти проклятые туфли, просто, думаю, никчему это. Лучше новый холодильник купить. Или я не права?)И, помимо всего этого, она вообще всегда ревновала меня ко всем моим поклонникам. И, что самое интересное, все мои знакомые, которые ей нравятся в результате оказываются или бабниками, или подлецами, т.е. бросают своих жен и т.п. А разговоры не помогают. Мы уже ДВА ГОДА разговариваем. НАДОЕЛО
12.11.2001 14:40:42, LU-LU
Ага, как же - опыт! Мамин опыт сложился, слава Богу, лет двадцать-тридцать назад - в другой стране, в другом обществе, в абсолютно других условиях... И оппытки привить его на сегодняшнюю почву, навязать его другим людям - хотя бы и собственным детям, - ИМХО, обречены на провал.
12.11.2001 14:59:03, O'Merry
Не говоря уже о том, что мамино замужество привело к разводу. И вообще разве можно ТАК меня упрекать, если сама она вышла замуж совсем недавно за человека, которого я не люблю хотя бы по той простой причине, что он гулял от своей жены всю жизнь. Зато у него положение в обществе???!!!
12.11.2001 15:28:09, LU-LU
Ну надо же! эта фраза прямо как из уст моей мамы!!! Поразительно!!! Но вы-то счастливы, или жалеете, что ее не послушались?
12.11.2001 17:26:18, LU-LU
Очень рада, что все у Вас хороршо. Я тоже часто жалею,что слишком посвящаю маму в свою жизнь. Надо как-то постепенно приучать ее ктому, что моя личная жизнь - это МОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, а не повод для ссоры. Спасибо Вам за ответ!
15.11.2001 10:34:28, LU-LU
Такое отношение мамы к зятю было изначально или стало таким через два года?
Если были женихи до этого, мама реагировала так же?
Может быть такая ситуация, что мама видит что-то нехорошее в женихе, а Вы не замечаете?
Моего "первого жениха" мои родители не любили, а я все им доказать пыталась, какой он замечательный. Теперь, по прошествии нескольких лет, я могу сказать, что они были правы, разглядев в нем ту самую "червоточину", которая позволила ему бросить жену со вторым трехмесячным ребенком, а потом и вовсе написать официальный отказ от двух своих детей.
А "второго жениха" мои родители приняли очень хорошо и советовали мне выйти за него замуж, что я и сделала.
Но "отличилась" свекровь, в день свадьбы устроившая истерику и отказываясь приехать на свадьбу, поскольку ее "обидели" свекр и сын. Пришлось уговаривать, что мне было абсолютно не нужно. Так приехала, радостно отплясывала, позабыв, как испортила настроение невесте.
Можно попробовать поговорить с мамой спокойно, попытавшись узнать у нее, почему она настолько против свадьбы. И просто поплакать, сказав, что без мамы свадьбы не свадьба и что очень хочется ее видеть на свадьбе.
12.11.2001 13:32:20, Фрось:)
Да, действительно, неплохо бы внимательнее присмотреться к будущему мужу, а заодно прислушаться к аргументам мамы. Опыт ведь не пропьешь!
= Сергей Орлов = 12.11.2001 13:37:49, осн
= Сергей Орлов = 12.11.2001 13:37:49, осн
Ну, я имел в виду опыт в разумных пределах... Плавный, так сказать, переход от одной ступени эволюции к другой. Если речь идет о воинствующем давлении мамы на свою дочь, как в следующем ее сообщении, тогда, конечно, лучше думать в первую очередь уже о своей семье.
= ОСН = 12.11.2001 15:43:34, осн
= ОСН = 12.11.2001 15:43:34, осн
У моей мамы тоже бзик на счет положения в обществе и т.д. Против брака она не была, но через полгода после свадьбы начала меня всячески доставать по поводу того, что не за того я замуж вышла. Помню, я увидела у нее новые духи, спросила откуда, а она мне ответила: "Мужей надо иметь нормальных и поклонников". Но это так, самое мелкое, а в целом были и слезы, и психи и откровенный шантаж. Я все это пережила, хотя от маминого мнения завишу очень сильно. Доходило до того, что я с мужем жила тайно, т.е. мы разошлись ненадолго, но потом поняли, что так еще хуже и стали снова жить вместе, так я своим родителям почти полгода ничего не говорила. Но главное, она во многом была и остается права. Хотя больше ничего мне не говорит.
12.11.2001 17:13:09, Ksyusha
Я счастлива уже от того, что наконец-то смогла решиться на самостоятельный поступок. Я всю жизнь делала так, как мама скажет, сначала боялась ее обидеть, потом стала думать, что она всегда права. Привыкаешь к тому, что кто-то за тебя думает. Но с мужем она явно перегнула палку и я вдруг осознала, насколько же я зависима, и что так нельзя. И еще я поняла, что если бы я сама разбиралась в своих проблемах, не слушая маму, мне было бы легче. А с мужем у нас были проблемы, и довольно серьезные, и не без маминого участия созданные, но сейчас, кажется, все налаживается, тьфу-тьфу.
13.11.2001 10:48:20, Ksyusha
Мы с подобными вещами не сталкивались. Родители с обеих сторон никак не препятствовали нашему браку. Одно могу сказать точно: есть молодые пары, которые игнорируют, чаще в силу стеснительности, какое бы то ни было обращение к своим новым родственникам. Ни по имени-отчеству, ни по другим каким-нибудь принятым формам обращения. Это обстоятельство, мне кажется, довольно сильно влияет на отношения вообще, а в семейных делах особенно.
= ОСН = 12.11.2001 13:12:18, осн
= ОСН = 12.11.2001 13:12:18, осн
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
