Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите советом!

Ребята, помогите, кто может, советом. Мне кажется, я скоро с ума сойду. Дело в том, что я ненавижу детей своего мужа от первого брака. Даже, скорее, не их, а ту ситуацию, кот. сложилась. Он приводит их на выходные, а сам ложится спать или телевизор смотрит, или за компом сидит или к друзьям идет... А дети, типа, сами по себе. Ну, и я, типа, тут же подай-принеси-развлеки... А он потом, отдохнув, приходит и начинает сюсюкать с ними... НЕ МОГУ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕнавижу, что он требует от меня, чтоб я считала этих детей своими, и считает это естественным... Что делать?
Сначала, я думала, что если всю неделю буду работать дома (не ходить в офис) - так легче и есть возможность, то буду меньше уставать и по выходным будет не так тяжко. Но теперь мне кажется, что как только я так сделаю, у меня не будет права даже сказать мужу, что я устала, т.к. он скажет что-то вроде:"Я работаю всю неделю, а ты дома сидишь, можешь в выходные повозиться с детьми, тем более, что они тебя так любят!". Притом, что дети-то хорошие и меня, действительно, любят, просто не отходят ни на шаг... Но что мне делать? С собой? И/или с мужем? Млин!

03.11.2001 23:11:09, Н.

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если детки от 10 и страрше - я бы их к работе по дому приобщила, вместе с папочкой :))) И пусть бы мне все выходные и пылесосили, и книги разбирали, и стирали, и гладили в 6 рук :)))

А я бы в это время погуляла в парке с собакой, созвонилась с давней подругой, стряпала на кухне поглядывая телек :)))...

Вот жизнь бы пошла!!!
05.11.2001 13:10:11, ТД

Они младше. Но когда подрастут, тавой вариант тоже не пройдет, поскольку они привыкли к тому, что у папы их должны всячески баловать и развлекать. Это у мамы нужно делать уроки, чистить зубы, убирать за собой игрушки, у папы - нет. :-((И не дай бог мне им замечание сделать - "Это МОИ (!!!) дети! Это святое!" :-)Хотя, если папа наш и дальше будет от инфаркта предохраняться :-), то, может, что-то и удастся сделать :-) , поскольку, они меня слушаются больше, чем его, если он мешает :-) Спасибо :-) 05.11.2001 13:37:10, Н.

А вот это надо пресекать! если это ЕГО дети, пусть он их развлекает. А если он проблему развлечения сваливает на вас, то это уже его касаться не должно. Пусть сами за собой убирают и подносят-приносят. 06.11.2001 02:39:23, Artemis

Объяснить это мужу, желательно подробно и обстоятельно, а то дальше ситуация на детях будет отражаться а они в этом не виноваты. 05.11.2001 12:41:13, РыжаяС

Ох, как я Вас понимаю... Я бы тоже не вынесла, одно дело свой ребенок (хотя я долго с ним одна тоже общаться не могу, устаю от его пышащей энергии :)), а другое дело - чужие, в общем-то, дети... Я абсолютно не умею занимать детей, да и нелюблю этого, я лучше белья гору переглажу :), хотя, как ни странно, абсолютно все дети наших знакомых тянутся ко мне, выбирая меня вкачестве своей "жертвы" :) Даже не знаю что посоветовать - проще всего в красках описать Ваши ощущения мужу, договориться о том, что будете их развлекать по очереди (раз в 2 недели) или только вместе, а иначе получится, что Вы их, действительно, возненавидите, а ему это надо? 05.11.2001 11:23:41, Елена Д.

сон днем для мужчин - лучшая профилактика инфарктов. хотя бы час полтора :))))) 05.11.2001 11:22:05, Annya

Ну да, а женщины - они двужильные, на них пахать можно, какой уж тут сон днем. Ночью дали поспать - спасибо скажите. 05.11.2001 11:54:34, Майка

у мужчин инфаркты чаще :(
(у женщин - инсульты)
но надо же себя чем-то успокаивать :)) 05.11.2001 13:00:38, Annya

А часов до 14-15 - профилактика чего ? :-)) 05.11.2001 11:32:10, Н.

Я бы придумала какое-то совместное занятия для всех. Например, брала бы на всех билеты куда-нибудь. Или устраивала дома какие-нибудь совместные игрища. Максимально вовлекая в это мужа. Можно, конечно, всех послать и самой куда-то уйти, но жалко детей, тем более, что они вас любят. По-моему, нужно научиться получать удовольствие от общения с ними. Сколько им лет? Если большие - иожно вместе в кино ходить. Или на великах кататься, или в бассейн. Не обижайте их, им и так не сладка! 05.11.2001 09:36:38, Katya

Дело, разумеется в Вас. Это ревность. Надо пережить или перебороть. Ну а мужу неплохо было бы и понять Вас. Если честно - моё мнение - поддерживать отношения с его детьми. Причём искренние, если что-то не нравится в их поведении - честно сказать. Только не подумайте, что это - абстрактные советы - сама очень люблю своего мужа, у которого есть дочка от первого брака. НО У НАС СИТУАЦИЯ ТЯЖЕЛЕЕ, И ВАШЕЙ СИТУАЦИИ Я ПРОСТО ЗАВИДУЮ... 04.11.2001 23:18:46, Клавка

Я не согласна, потому что сама была в такой же ситуации.
Да, дети - это навсегда. Да, дети - это святое. Но - если муж хочет оставаться отцом своих детей и брать их каждые выходные, он не должен забывать о том, что это - ЕГО дети, а не его второй жены.
Все мы знаем, что дети - это и радость, и труд. Так вот мой бывший муж тоже в течение двух с лишним лет строил отношения НАШЕЙ семьи со своими детьми от первого брака таким образом: мне - труд, ему - только радость. Он ХОЧЕТ их взять на выходные и тоже спит полдня, а я ДОЛЖНА развлекать, кормить, гулять, укладывать спать, мыть посуду и пр. и пр.
На самом деле, если он хочет быть с детьми - он должен брать на себя и неизбежные трудности, связанные с их присутствием в доме. Во всяком случае, основную часть этих трудностей. А любящая жена МОЖЕТ участвовать в этом, насколько у неё будут силы и желание.

Слишком просто переложить на вторую жену заботы о своих детях, а себе оставить только благостное чувство, что дети рядом. Я это проходила и тоже была совершенно измучена. Причем мой хотел вообще навсегда забрать к нам всех детей, и получалось так, что я буду на всех нас зарабатывать, готовить, убирать и стирать, водить в сад и школу, делать уроки и вытирать носы, а он будет РАДОВАТЬСЯ, что дети живут с нами - и больше ничего.
Кончилось всё это тем, что мы разошлись...
Только потом я прочитала здесь, на сайте 7я.ру серию статей Николая Нарицына (http://www.7ya.ru/pub/family/mother2.asp - вот это первая из них). Вот вам цитата из второй части: формирование отношений мачехи и ребенка - забота не только мачехи, но и отца - в первую очередь. Вообще недостойно защитника и главы семьи бросать мачеху на растерзание ребенку: мол, сами разберутся. Надо понимать, что в этом треугольнике отец - краеугольный камень, что в итоге именно за него идет борьба, и что ему как никому другому здесь принадлежит ведущая роль, и самоустраняться в этой ситуации - не что иное, как психологическая трусость.
Вот именно! Психологическая трусость и инфантилизм. Детей люблю, но все трудности и заботы пусть достанутся не мне, а второй жене.
И к ревности это не имеет никакого отношения. Это не ревность, это - усталость. Причем усталость от ноши, которая принадлежит в большей степени не автору топика, а её мужу - но сам он нести её не хочет и перекладывает на жену. 05.11.2001 16:18:56, Чудик

Можно выбраться из дому на пару выходных подряд, к подруга в гости или еще куда, может у мужа хватит ума (хотя я сомневаюсь в мужской прозорливости, но как знать?) понять, что своим детям он должен уделять внимание в первую очередь. Это если вы не можете сказать ему прямо, что вы об этом думаете... 04.11.2001 23:07:58, Матильда

Она нервничает, потому что своих детей он (муж) ей дать не хочет, а взамен она должна возиться с детьми бывшей. Это очень несправедливо. Да и устает она. 04.11.2001 22:31:49, Tatjana

Да вы поймите - дети БЫВШИМИ не бывают!
Кроме того, ставить мужчину перед выбором новая жена или "старые" дети - это... Ну вобщем, у меня достаточное резкое мнение на этот счет...Лучше не буду. 04.11.2001 22:36:52, Маша Говтвань

Маша! Да никто же не говорит, что дети - бывшие. И никто не ставит мужа перед выбором - или я, или твои дети.
Я уверена, что если бы этот муж брал своих детей на выходные осмысленно и ответственно, то и его вторая жена не жаловалась бы. Я её ОЧЕНЬ понимаю.
Потому что если ты взрослый мужик, завел детей, расстался с одной женщиной, женился на другой - должен понимать, что в первую и главную очередь это - ТВОИ дети и ТВОЯ ответственность. И уж коли ты такой любящий отец, и берешь их на выходные дни, будь добр - не спи до полудня, а вставай и заботься о своих детях. А вторая жена может тебе ПОМОЧЬ, но не обязана тебя полностью ЗАМЕНИТЬ!!! Да и детям, в конце концов, что нужно у папы в гостях - папино общество или его жены?
Будь сам в полной мере ОТЦОМ - и жена постарается быть твоим детям другом. А если ты - не отец, а сторонний наблюдатель, то очень скоро не столько дети, сколько вся эта ситуация начнет быть этой женщине в тягость. Вот и всё, очень просто...
Маша, насколько я поняла, твой муж - именно настоящий отец своих детей. Как раз ЭТО и дает тебе силы их принимать. Если бы он вяло отполз в сторонку, предоставив тебе быть идеальной мачехой, и требовал от тебя любви, заботы и восторгов по поводу детей, а сам только лежал на диване, раздавал ценные указания и пускал слюни ;), я почти уверена, что и твое отношение изменилось бы... 05.11.2001 16:29:24, Чудик

Возможно, Маша, Вы меня не правильно поняли, но про выбор между "бывшими" детьми и "новыми" женами речи не шло. Никто его перед таким выбором не ставил. 04.11.2001 23:14:52, Н.

Извините, если я поняла неправильно. Просто это сразу пришло в голову, когда я прочитала, что Вы ненавидите эту ситуацию, что Вам хочется отдохнуть и т.д.
А Вы попробуйте поставить себя на место мужа? Он же наверняка привязан к детям, любит их, любит и Вас тоже и очень хочет, чтобы все складывалось гармонично. А если он действительно так сильно устает, что ему необходимо немножко отдыхать в выходные? И он настолько Вам доверяет в отношении своих детей...
А Вы с таким негативом, что "он выходит и начинает сюсюкать с ними"...
Просто у моего мужа тоже двое детей от первого брака, поэтому я не пустом месте строю предположения. Хотя, возможно, и ошибочные... 04.11.2001 23:39:36, Маша Говтвань

ничего не понятно ,он что вас разлюбил ?Или он разлюбил когда ему внимание оказывают ? Напишите поподробнее ,а то ничего не понятно , только понятно ,что он вам трогать себя не дает . 05.11.2001 15:06:16, orange

ку-ку! не в тот топик послала , к Н мое сообщение не относится !!!! Извините ,целилась , но промахнулась . 05.11.2001 15:12:27, orange

И как у Вас складывается? Заранее спасибо. 04.11.2001 23:44:28, Н.

Ну, у нас это давно:-) Детям было 7 и 4, когда мы на месяц вчетвером ездили в глухой городок на Волге отдыхать. Я тогда первый раз поняла, сколько забот с маленькими детьми (да еще в тех условиях:-))))
Муж после развода проводил с ними много времени, причем поначалу не очень пускал меня в эту часть своей жизни...
А потом дети со своей мамой уехали в другую страну. Прошло 8 лет. Сейчас им 16 и 13 лет. Они каждый год приезжают сюда, и муж ездит к ним (в этом году на целый месяц). Связь не прерывается. Даже живя в другой стране, муж остается заботливым и любящим отцом. Мальчики знакомы с нашей дочкой, которой 3,5 года. Это именно они придумали ей имя.
И я, честно говоря, все-таки жалею, что видимся мы все не так часто, как хотелось бы...
На самом деле, я с самого начала поняла одну вещь: либо ты принимаешь человека целиком, со всем наследством, либо - ничего не получается... Для меня его дети были и есть как свои, родные.
Конечно, в каждой семье своя ситуация и свои проблемы. Я просто поделилась своими по Вашей просьбе:-)) 05.11.2001 00:05:24, Маша Говтвань

Маш, повторюсь, по твоему рассказу как раз и видно, что твой муж считает и считал своих детей - в первую очередь своей заботой. Тем более, сейчас они живут в другой стране и тебе не приходится тянуть их на себе.
Ты же знаешь мою историю. Я тоже готова была любить Лёниных детей. Но он так активно перекладывал эту проблему на меня, а сам так бессильно отползал в сторону, так требовал от меня самоотдачи и жертвенной (в прямом смысле!) любви к его детям, а сам себе при этом так часто прописывал "отдых и полный покой", что спустя два года я просто сошла с дистанции.
Невозможно это.
Очень трудно быть крайней, когда при живых родителях от тебя требуют подвига по отношению к детям, тобой же еще перманентно и недовольны, а сами вечно "устали, болит голова и хочется спать". 05.11.2001 16:35:56, Чудик

Чудь, я тебе честно скажу, что мне гораздо больше тогда хотелось, чтобы детей оставили ему. Прожив с ними целый месяц и таща на себе все-все-все бытовые заботы, я поняла, что люблю их так же, как и их папу...И это навсегда стало частью моей жизни, моей души.
Да, твою историю я знаю и очень, очень тебе сочувствую. Просто люди разные, с разным чувством ответственности в первую очередь...
Наверное, я неправа, действительно...Мой опыт - как раз не показатель. 05.11.2001 18:30:41, Маша Говтвань

Спасибо, Чудик. Вы, по-моему, лучше меня описали ситуацию. :-( 05.11.2001 17:49:11, Н.

Да я-то ведь описывала СВОЮ ситуацию... Раньше мне казалось, что она в достаточной мере уникальна. А за последние несколько месяцев я встретила не одну и не двоих женщин, переживающих то же самое.
Грустно все это...
Держитесь. Думайте. Прислушивайтесь к своим чувствам.
Мне это (особенно последнее) помогло... 06.11.2001 04:24:53, Чудик

Н., а позвольте поинтересоваться, кому в данном случае нужно общение с детьми? Мне кажется, что в данной ситуации он их забирает, а общаться не очень-то и хочет :-( А почему, кстати, он их по выходным забирает? Мама просит взять, чтобы самой отдохнуть или?
Детки не виноваты - они любят вас. Другой вопрос, что заниматься с ними приходится вам, а муж почему-то самоустранился. 04.11.2001 22:18:16, Афина

Да, последнее время у меня такое ощущение складывается, что он их забирает, чтоб с бывшей женой не ругаться, т.к. она на него "наезжает" по этому поводу... :-(( А детки не виноваты, конечно... 04.11.2001 23:11:41, Н.

Муж у вас какой-то странный ,детей привели ,а он спать улегся ,очень странный ,очень .... А вы кажется ,просто не любите детей ,вернее с ними возиться ,он и к своим детям видимо готов не был .Пришло в голову ,что будет если вы с детьми договоритесь потихоньку растормошить их собственного папу ? Папа спит ,пусть подсядут или прилягут с ним ,а лежать спокойно дети все равно не могут ,папа за компьютер ,пусть они его там достанут ,он к друзьям ,а они пусть ботинки натягивают и с ним просятся ,он телевизор смотреть ,а им надо мультики ,вобщем предложите детям игру :Дети ,папе сегодня очень скучно ,давайте его развлекем ,у кого какие идеи ?И пусть у них будет цель развлечь папу ,которому скучно ,и детям интересно и вам весело будет (?)и папа бока не отлежит ,а то, что за отдых на диване ,он что у вас вагоны разгружает ? Если да ,то пусть и правда лежит .Случай тяжелый ,пусть тогда дети массаж ему делают ,дети любят в массажистов-физиотеррористов играть .Попробуйте ,только все делать играючи ,в особо опасные моменты разьеренного папы , советую спасаться в .... ,с криками у меня весь день диарея ,мне надо в ...,и отсиживаться там ,пока не разберется сам со своими детьми .Результат будет ,обязательно .Либо он не будет больше детей брать на выходные ( что вам не наруку , ведь к вашим будущим будет такое же отношение как и к этим детям ),либо проникнится к ним и найдет занимательным их посещение,либо третье ,как бы ппомягче сказать ... ,вобщем если третье , то врядли вам такой муж нужен . 05.11.2001 14:51:49, orange

Ну я так и подумала, честно говоря, что он их забирает, но это не его инициатива. В данном случае есть примерно три пути: первый - вы миритесь с таким положением вещей, воспринимаете его детей как своих и занимаете их по мере сил и возможностей. Второй - вы пытаетесь привлечь к занятию с детьми мужа, но если он продолжает по-прежнему игнорировать ваши просьбы заниматься с детьми, тогда используете третий способ - "а у меня свои планы". И пусть выкручивается, как хочет!
Я понимаю, что когда Вы начинали с ним жить, сразу же знали, что он будет общаться с детьми. Но когда их ПОЛНОСТЬЮ переваливают на Вас - это неправильно.. 04.11.2001 23:34:51, Афина

Странно как-то такое слышать... А Вы замуж выходили за человека с детьми и думали, что муж будет очень много времени детям посвящать без Вашей помощи? Вряд ли, за компом ему удобнее. Если бы не так было, может он и и с прежней женой жил... Не обижайтесь, конечно, ситуации разные бывают, но обычно воскресными папами не лучшие отцы и мужья становятся. ИМХО, ИМХО. Вы лучше себя берегите! 04.11.2001 19:29:49, Таисия?

Пребывала в наивной уверенности в том, что он такой вот замечательный отец, и типа, и деток его воспринимала как брата и сестру своих будущих. А теперь, честно говоря, своих как-то и заводить боюсь. Розовые очки, видимо, слетели с носа, и вижу, что заботы о наших с ним общих детях будут только моими, а о старших - моими по выходным. Извините, может, зло получается... 04.11.2001 23:23:36, Н.

Да, нет не зло Вы ответили. Женщины обычно берут больше обязательств, чем их мужья. Плюс выполняют больше, чем эти обязательства. А вот про своих будущих детей подумайте, можно ведь и надорваться... Проблема действительно не в том, что дети от другой жены, а отношения к детям, да и в первую очередь, к Вам. Он что не думает, что Вы хотите своих детей иметь и видеть от него отдачу? Удачи! 05.11.2001 10:22:30, Таисия

Я бы сказала, что это - НЕ "дети от другой жены", а - "дети любимого мужчины". Есть разница? 05.11.2001 11:33:41, Маша Говтвань

Для меня очень большая разница. Я действительно, не понимаю женщин выходящих замуж за мужчину, у которого остались дети. (Если только сама женщина бывалая...) Это трудно, одно дело строить отношения НА РАВНЫХ, а другое дело с детьми, даже если отношения прекрасные. Увы, меня не переубедить в этом вопросе, Женщина "счастливее" от чужих детей не станет. А вот "Жар чужими руками разгребать", это всегда на Женщине. 05.11.2001 16:34:35, Таисия

Переубеждать не стану:-))
Но счастливой от "чужих" детей быть еще как можно...Всё зависит... 05.11.2001 18:24:12, Маша Говтвань

... слишком от многого, Маш :) 05.11.2001 23:32:24, Елена Н.

Да. Я это и хотела сказать. 06.11.2001 00:34:16, Маша Говтвань

ты устала?
может, просто пару выходных вам вместе отдохнуть без детей.
или сама уйди на выходные куда-нибудь. развейся. появится много положительных эмоций.
а дети - они будут всегда.
так что отдохни 04.11.2001 16:28:55, Ория

А нельзя найти повод из дома сбегать? 04.11.2001 16:23:06, Змееныш

Буду рада, если помогу. У меня четверо деток и все мои. А если поподробнее, то двое из них от первого брака моего мужа гражданского! Я всех люблю одинаково и очень горжусь тем, что они меня любят так, что даже к своей маме родной ехать не хотели. И часто бывала такая ситуация как у вас: я с детьми, а папа спит. Мы решили эту проблему: придумывали план наших игрищ заранее, по часам, по минутам. В итоге папа уставал так, что вечером ложился вместе с детьми в 9 вечера. Не надо всё брать на себя, но будьте похитрее. Не устраивайте выяснения отношений и разбор полётов, будьте пластичнее. Ведь мужчинам надо давать определённую ответсвенность и с таким видом, как будто никто кроме него так сделать не сможет, похвалить его, какой он заботливый папа... Ну вы сами понимаете... А любить деток - это очень хорошо и то, что вас эта ситуация беспокоит, говорит именно о вашей любви к этим детям. Желаю вам удачи, если есть вопросы - задавайте :-) 04.11.2001 11:56:31, Enigma

Вы знаете я Вам завидую. Вот у меня нет такого. Дочь (моего мужа)от первого брака не хочет со мной общаться, и не дает нам вместе жить (дочь после развода осталась с ним). И я уже начинаю ненавидеть ЭТУ СИТУАЦИЮ. Так как он живет на два дома. А у Вас и муж рядом и его дети. Поверьте Вам было бы гораздо сложнее если бы он уходил из дома пообщаться с ними, а Вы бы оставались одни. Пользуйтесь тем что они к Вам хорошо относятся. А придумать можно много всего. Купите билеты на детский спектакль (утренний) и пока Вы занимаетесь дом.делами пускай муж с ними сходит в театр. Старайтесь детей подключать - пусть будят его и вовлекают в свои игры.
Но у Вас семья.
Представьте что это и Ваши дети - Вам с ними жизнь жить, будет горозда хуже если ваши отношения испортяться.
Удачи! 04.11.2001 10:05:40, мадамчик пончик

Представьте себя на месте одного из детей, вот вы ребенок и в такой ситуации, что вам хочется от взрослых? и чем вы бы делились за это - своей любовью, памятью на всю жизнь (хорошей памятью), заботой? Дети мобильны и не загружены принципами и прочим взрослым хламом, они податливы и у них много тепла и доброты. Может, вам стоит поэкспериментировать с ними, что-то интересное включить в общение? А мужа это увлечет? Я со своим ребенком часто в ванной сижу,хотя она не кроха уже, но это прикольно для нее, что мы обе в воде (можно одеть купальник), мы вместе занимаемся гимнастикой, ей полезно, а мне не скучно одной это делать, мы веселимся. Я стараюсь найти что-то интересное для меня, а ее уже подключить, то есть не быть в роли воспитателя и поди-подай-пошел вон. А мужикам вообще иногда непонятно - что с детьми-то делать? Мне сейчас пришла мысль в голову - снимите на видео репортаж о детях, задайте им вопрос - что они хотят видеть от папы? какие действия и о чем они думают, кого любят и прочее, пусть он посмотрит, тогда вам легче с ним разговор начать будет, а-то он разленился (если нет камеры, можно дать им задание написать или записать с их слов, если еще малыши). Основную мысль, я думаю, вы поняли. Должно помочь. 04.11.2001 02:16:53, Дани

отличная мысль, по-моему! 04.11.2001 17:03:46, некто

Вы действительно их не ненавидите :) Иначе они это почувствовали бы и не были привязаны. А вот с мужем надо поговорить. Нагрузкой надо поделиться. Но не в контексте: твои дети, ты и разбирайся, а: мы - семья и должны детьми заниматься вместе. 03.11.2001 23:59:13, ТБ

Наверное, Вы правы. Только я не знаю, как с ним поговорить - не получается чтоб продуктивно. В этом, наверное, и проблема. Он вроде, со всем соглашается. Помогает, типа, и все такое. Вот сегодня, например, превзошел себя - помыл посуду, причем добровольно (впервые за два года, он, вообще, много чего по дому делает и зарабатывает прилично, но посуду раньше никогда не мыл). :-) А меня все равно бесит, что перед этим он спал до полудня, а я с детьми. Говорят, все мужики такие, но, когда свои дети, мне кажется, это легче, естественнее, что ли... НЕ знаю, как. Извините, девчонки, за подробности такие... Просто наболело, сижу вот тут в темноте за компом, слезами заливаюсь, как дура... Надо, наверное, мудоее и хитрее быть в такой ситуации, только что-то мне никак, млин.... 04.11.2001 00:16:56, Н.

Вы заблуждаетесь, вы не ненавидите их, вам нужно взять листок бумаги и записать на него все свои ощущения и посмотреть, скорее всего, вы ревнуете мужа к детям и наоборот, вам не хватает внимания ( у вас есть свои дети?). Вы более верно сказали, что вы ненавидите ситуацию, но у вас все карты в руках, муж не при делах, вы можете так все повернуть, что будете ощущать себя королевой среди подчиненных. К примеру, заболейте (прикиньтесь, что у вас матку крутит, все равно никто из них ничего не соображает в этом деле и проверить нельзя или что другое, по вашему разумению) и лежите, стоните и умирайте, посмотрите, как они будут "поди-подай-развлеки и прочее". Вообщем, это просто как пример, все реально может двинуться в лучшую стороную. А детей вы любите, как и все женщины, другие эмоции, поверьте, сейчас преобладают. Удачи! 03.11.2001 23:41:18, Дани

Спасибо. Своих нет. Не знаю, как бы это изменило ситуацию. Муж своих не хочет. Говорит, пока не готов. Иногда мне кажется, что ему "и этих хватает". :-((( 03.11.2001 23:56:37, Н

Может, Вы их так не любите за то, что они, объективно говоря, отнимают у Вас единственные выходные? Но тогда может так и объяснить мужу - дескать, я не против, но я очень устаю, поэтому давай через раз - одну неделю у нас, а следущую - ходи с ними в зоопарк или Макдональдс. По-моему, единственный выход из всех конфликтов спокойно и прямо обсуждать возможные решения. 03.11.2001 23:37:37, зайчиха

Ну а что тут посоветовать-то? Дети - это навсегда, с ними не разводятся, в отличие от жен...
А ненависть - это очень сильное чувство, разрушительное... 03.11.2001 23:22:31, Маша Говтвань

Вернуться в конференцию

Помогите советом!

Загруженные изображения