Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация

Пару месяцев назад мне изменил муж. Изменил со своей сослуживицей. Вроде бы все у нас стало налаживаться, и тут на работе у них организуется загородный отдых - с утра пятницы до вечера субботы. Там, естественно, должна быть и эта женщина. Отказаться и не поехать - можно, и вобщем-то он так и собирался сделать, еще 2 недели назад, когда им объявили об этом мероприятии.
Вчера вечером он мне заявляет, что поедет. Говорит не категорично "поеду и все!", а как бы спрашивая разрешения и надеясь на то, что мне будет все равно. А мне не все равно. Мне неприятно, что он окажется в неформальной обстановке со своей бывшей любовницей, думаю, что не только у меня у одной такая реакция на это была бы...Зачем лишний раз провоцировать события?
Так вот. Вчера он решил не ехать, утром пошел на работу, и оттуда все равно поехал туда! Мне об этом не сказал. Узнала я случайно, когда позвонила ему на мобильник, чтобы узнать когда мы поедем забирать ребенка от его родителей (он у нас временно там живет и мы в пятницу его забираем на выходные). Было это в 5 часов. Он сказал, что сейчас будет одно спортивное мероприятие, и он через 3 часа приедет домой. Я же просто бросила трубку, и пошла гулять... Обидно до слез. Как реагировать - не знаю. Очень хочется его выгнать, ударить или еще что-нибудь такое сделать.
Ужасно, что он мне врет, ужасно, что ни во что меня не ставит, и я для него просто пустое место, ужасно и то, что он наверняка полностью уверен, что ему за это ничего не будет. Ну, в худшем случае не буду с ним разговаривать и откажу в сексе сегодня... По крайней мере обычно происходит именно так.
Вот что это такое? Как можно объяснить такое поведение? Если бы он вчера мне сказал, что очень сильно хочет туда поехать, я бы была недовольна, но смирилась бы, по краней мере не было бы этого вранья. А сейчас прямо и не знаю, что делать :(((
02.11.2001 20:49:18,

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ярослава М.
Katusha, жизнь жестока, но логична. Если с человеком не разговаривают и отказывают в сексе, он идет туда, где с ним разговаривают и в сексе не отказывают. 03.11.2001 16:53:06, Ярослава М.
Лорош Фуко сказал: Умная женщина следит за собой, а глупая - за мужем. Согласитесь, что умные люди говорят умные вещи ;))) 05.11.2001 18:56:28, Maari
Катюша!
У меня была подружка, она всегда говорила мне так: "Ка-те-чка! Перестань беспокоиться о других и займись собой."
Она сказала мне примерно эти же слова на следующий день после гибели моего первого мужа, с которым мы не дожили неделю до годовщины свадьбы.
Я посмотрела на себя в зеркало, вытерла слезы, умылась, накрасилась, обзавелась новыми вещичками, постриглась, устроилась на новую работу и начала новую жизнь.
Конечно, душевные раны быстро не заживают, если заживают вообще. Но если вы хорошо выглядите, справляться с трудностями проще.
Так что, займитесь собой. Перестаньте беспокоиться о других.
Это помогает, поверьте.
КатяI

03.11.2001 03:32:37, КатяI
Что-то я не поняла ничего... Загородная поездка на сутки, а муж говорил о каком-то спортивном мероприятии на 3 часа... Так куда он все-таки поехал??? Откуда уверенность, что врет?
Может, ниже были разъяснения - я не читала... Извините, если получилось не по существу.
02.11.2001 23:42:52, Марина П.
Ну, видимо, в план мероприятий входило что-то спортивное :) В 10 вечера - банкет, потом потанцевать, ну и т.д. Как это обычно бывает. Так вот он мне обещал, что после спортивной части поедет домой. Потом, уже около 10-ти вечера, пообещал, что приедет домой ночевать. Но вот что-то до сих пор его нет... Наверное, передумал. 03.11.2001 01:19:43, Katusha
Siniy
наверное не хочет идти туда, где его ждет, как он считает, однозначно ругань, обвинения его в том, что он плохо поступил... Ты бы что выбрала, ругань или приятное времяпрепровождение? :) 03.11.2001 11:36:39, Siniy
Ну знаешь, Синий, если мужчин вообще никогда не ругать и позволять делать, что хотят, это что вообще получится тогда? 05.11.2001 19:00:40, Maari
Да какая там ругань? :)) У нас это случалось раз в полгода, а то и реже. И то, не на повышенных тонах, а так...
03.11.2001 20:14:12, Katusha
мадамчик пончик
Так что его до сих пор нет? 04.11.2001 10:11:04, мадамчик пончик
Еще вчера утром пришел :)) 04.11.2001 10:13:29, Katusha
Siniy
ну все равно, человек идет туда, где ему лучше, а не туда, куда хотят другие, чтоб он пошел... Если они и правда хотят, то нужно сделать так, чтобы с ними ему было лучше... 04.11.2001 03:21:41, Siniy
Синий, но не бывает же всегда ЛУЧШЕ!! Всегда лучше там, где нас нет! Так уж люди устроены!

Мой муж поступал также, как муж Катюши. Знал прекрасно, что скандалов и разборок ТОЧНО не будет, но и особой радости я проявлять не буду, при этом сам признавался, что договориться со мной было бы правильнее(а главное вполне возможно!), но что-то его "переклинивало" и он просто так ехал без предупреждения, думал, что ненадолго(как всегда!!), а ненадолго не получилось, вот и решил "задерживаться, так задерживаться"...
По-моему, это детство! Мужчина неспособен отвечать за свои поступки, мало того, он не может понять, чего он хочет!
05.11.2001 16:42:28, Нэтка
Katusha, возможно прозвучить резко, но я бы собрала вещи и ушла бы к родителям, к примеру (если такое возможно). Вы ждете ребенка, и если человеку наплевать на то, что его поступки заставляют вас страдать, я бы дала ему это понять раз и навсегда. 03.11.2001 01:46:55, Таня-Таня
Таня-таня ;о) зачем уйти? можно мужа домой не пустить ;) самой то уходить зачем? 05.11.2001 19:03:46, Maari
мадамчик пончик
Таня, мне кажется что Ваш совет и правда очень резкий (т.е. категоричный), разве можно вот так не выяснив причин, не поговорив - уезжать в Питер? А если и он обидется и не поедет за ней? Нет я бы не ушла... 04.11.2001 10:13:53, мадамчик пончик
Мне идти некуда :( Все мои родственники живут в Питере. Уйти к родителям может только он... 03.11.2001 02:00:57, Katusha
Вот в Питер и езжайте. 03.11.2001 17:29:38, Таня-Таня
глупости все! Не надо принимать глупых ренеший, брать и уходить - глупость, категоричность (не оправданная)! 05.11.2001 19:04:55, Maari
А почему, собственно, нельзя уйти к его родителям? Они что - монстры? Вы беременны, к тому же не просто так, а их внуком, Вам непоздоровилось, Вы дома одна, их сынок шляется Бог знает где... Собрали бы барахлишко и вперед. Сказали бы - голова кружится, тошнит, боюсь упасть, сознание потерять...
Не выгонят же! Может с ними в альянс вступить?
Извините, если это бред...
КатяI
03.11.2001 03:47:23, КатяI
Не бред!! На мой взгляд, очень трезвая мысль!
05.11.2001 16:45:07, Нэтка
мадамчик пончик
Я бы спросила, что заставило его мне соврать. И насколько необходимо было ехать, зная, что он делает мне больно...
А вот по результатам разговора думала бы что надо делать...
02.11.2001 21:37:09, мадамчик пончик
Siniy
вряд ли человек ответит на этот вопрос так, чтобы можно было понять, если не понятно было без его слов... 02.11.2001 22:11:48, Siniy
мадамчик пончик
Вот это самое неприятное....
А хорошо бы люди (мужья и жены) УМЕЛИ разговаривать...
02.11.2001 23:55:57, мадамчик пончик
Siniy
для этого нужно чтобы не было ни в одном из них заранее желания как-то ограничить партнера... Ну а какой разговор получится, если у людей только придирки друг к другу, к примеру? 03.11.2001 11:23:59, Siniy
мадамчик пончик
а как можно жить вместе и не понимать друг друга? Мне кажется у нее есть все причины к нему придираться. Может я и не права, но если человек (муж, жена тем более) знает что его поступок сделает больно и все равно так делает....мне было бы сложно не выяснить причины и продолжать дальше жить. 03.11.2001 19:39:56, мадамчик пончик
Siniy
непонимание обычно двухстороннее... кто-то желает выяснения причин, а кто-то просто выбирает дорогу полегче и поприятнее... ТУт уж с тем, что люди разные, считаться нужно, понимать и это тоже... 04.11.2001 03:23:03, Siniy
мадамчик пончик
Да я прекрасно понимаю, что жить семьей - это вечная работа, поиск компромисов, умение прогибаться...
Но почему это требуется ТОЛЬКО от женщин?
04.11.2001 10:15:32, мадамчик пончик
Siniy
я нигде не говорил, что такое требуется только от женщин... Кто видит проблему, от того и требуетя, в первую очередь... и не потому, что он больше виноват, а потому что умнее, раз смог проблему разглядеть... а значит и остальное начинать ему, умному, проще... 04.11.2001 11:51:20, Siniy
Елена Н.
Боюсь, что если так рассуждать, то со временем "умный" станет настолько умнее "глупого", что просто не сможет жить вместе с таким эгоистичным дураком ;-) По-моему, лучше все же не принимать "эгоизм" супруга, радуясь его радостям, а вместе менять ситуацию, чтобы и самому получать положительные эмоции, собственные, а не как отражение "радостей" другого... 05.11.2001 03:19:41, Елена Н.
Siniy
если быть умным и действовать не глупо, то тот, кто рядом, имеет много шансов обучиться... и стать умнее... Я говорю не о постоянной линии поведения, а о начале, о толчке, необходимом для изменения отношений... Если партнер постоянно будет думать только о себе - а зачем он такой нужен?? Но заставлять его думать о другом - нельзя... Нужно чтоб он САМ понял, что о своем близком думать - не неприятно... 05.11.2001 07:13:59, Siniy
Елена Н.
Смотря что понимать под словом "заставлять" ;-) Не обязательно же угрожать расстрелом, чтобы добиться желаемого, есть немало других способов, не таких прямолинейных :))) А твои призывы "радоваться радостям любимого" обычно воспринимаются исключительно как совет ничего не делать, а только самому подстраиваться под имеющуюся ситуацию. Т.е. мужу хорошо, мне плохо, значит нужно заставить себя радоваться тому, что мужу хорошо :) Но заставить радоваться тому, что вызывает боль, невозможно..., по-моему... (а по-твоему разве можно?) В общем, "в лоб" заставить невозможно никого, ни себя (радоваться), ни другого (думать о партнере). Поэтому, чтобы "он САМ понял" нужно все-таки не "радоваться", а что-то делать по изменению ситуации и поведения (не только своего, но и партнера). 05.11.2001 23:12:28, Елена Н.
А что делать-то, когда подобные отношения почти норма. Тут уже вести речь о каком-то частном обмане даже не имеет смысла. Есть люди, которые идут на разрыв буквально после одной измены, не дожидаясь объяснений. В Вашем случае остается два банальных варианта. Даже говорить о них не буду. Ну, может быть, определившись, муж не станет Вас обманывать по части, где и с кем, однако, сути дела это не меняет.
= Сергей =
02.11.2001 21:07:54, осн
Возможно, что вы и правы. Возможно он меня жалеет, поэтому говорит, что любит, что хочет быть только со мной, и что хочет забыть ту историю... Особенно, учитывая, что у нас в январе должен второй ребенок родиться... :(
И несмотря на все это просто плюет на мои чувства и все делает так, как он хочет.
Хотя, опять же, я на 100% уверена, что эти 2 месяца он мне не изменял. По крайней мере, физически. А какие у него отношения с той женщиной на работе, общаются ли они - я не знаю, потому что не спрашивала, дабы не услышать ответ, который может мне не понравится :)
02.11.2001 21:23:16, Katusha
Katushe.
Если, по-большому счету, Вы ничего не хотите менять, то Ваша позиция сейчас самая лучшая. Действительно, зачем знать то, чего всеми силами стараешься избегать, чего не принимает душа. Выйти погулять, развеяться с надеждой, что все изменится к лучшему. А вдруг и правда изменится! Мы тут Вам наговорим с три короба, основываясь на собственном опыте... А ведь чужая душа - потемки. Сколько было случаев, когда наперекор всем прогнозам и советам, все случалось совершенно иначе. Кстати, с детьми тоже можно хорошо отвлечься.
Не унывайте.
= Сергей =
02.11.2001 21:38:57, осн
Наверное тут действительно только два варианта... 02.11.2001 21:22:06, Zapa
Siniy
Не нужно все причины искать только в муже... Пусть даже он не самый хороший, однако его реакции обусловлены и твоими действиями... Если бы он был уверен, что спокойно может сказать тебе о том, что поедет, сделает то, что ему хочется, то он сказал бы именно так... Раз не сказал так, значит был не уверен, значит думал, что ты будешь ругаться, постараешься не пустить или по крайней мере выразить свое отрицательное отношение... Разве это не так?

С твоей стороны нет полного доверия мужу, поэтому с его стороны нет полной открытости... Я думаю так...

А как действовать? Если хочется именно сохранения и улучшения отношений, то не стоит мстить или наказывать... Он не ребенок уже, которого можно воспитать... Если человека не принимать таким, каков он есть, то отношения с ним хорошие построить вряд ли получшится... Опять же, доверие нужно... Ну, был "изменил" же уже раз... но все равно к тебе вернулся, в семью... Значит ты важнее... Так пусть хоть объездиться на любые мероприятия - если ты и семья важнее, то все равно к тебе вернется... Почему не верить то этому?

Прости, если огорчил
02.11.2001 21:04:25, Siniy
мадамчик пончик
Как у тебя все просто, уже изменил, но ведь вернулся...Значит можно так и бегать от любовницы к жене (она ведь важнее)? 02.11.2001 21:39:15, мадамчик пончик
Siniy
если человек успевает все это, то почему бы ему не делать все? 02.11.2001 22:10:58, Siniy
Радость
гм, а если ему только КАЖЕТСЯ, что он все успевает? 04.11.2001 18:15:16, Радость
Siniy
а ты отними у человека то, что его радует, и посмотри, будет ли он успевать больше ;) 05.11.2001 07:14:34, Siniy
мадамчик пончик
Потому что второму человеку (его жене) это неприятно 02.11.2001 23:59:20, мадамчик пончик
Siniy
а что она сделала для того, чтобы ей это было приятно? :) 03.11.2001 11:52:03, Siniy
мадамчик пончик
сделай доброе дело, расскажи что и как надо сделать для того чтобы измена мужа была приятна. 03.11.2001 19:41:37, мадамчик пончик
Siniy
нужно доверять мужу и не считать измену (лучше сказать отношения с другой женщиной в таком случае) направленной против тебя и против ваших отношений... К примеру, сравнивать такие ситуации с походом мужа в спортзал... 04.11.2001 03:37:52, Siniy
А другую женщину считать тренажером? 05.11.2001 00:16:28, Artemis
Siniy
а это плохо? ;))) 05.11.2001 07:15:25, Siniy
Ну, как сказать. Тебе бы понравилось, если бы женщины тебя вибратором считали? 05.11.2001 11:38:20, Artemis
Siniy
если бы считали вибраторами других мужчин (более корректное сравниение) - не видел бы смысла грустить ;)) Хотя, я считаю, что сексу должны сопутствовать близкие отношения, притяжение не только физическое, но и разумно-душевное... Что такое может быть к нескольким людям - вполне допусткаю и считаю больше правильными такие отношения, а не те, где какие-то из мужчин/женщин - вибраторы... 05.11.2001 15:27:15, Siniy
:-))) 05.11.2001 00:27:40, Elfy
мадамчик пончик
Если бы ты поставил смайлики я бы улыбнулась, а теперь даже не знаю как реагировать...
Т.е. ты предлагаешь наличие абонемента в спорт зал и наличие любовницы уровнять, относится с пониманием. Типа все средсва хороши, только бы мужу было хорошо?
04.11.2001 10:18:40, мадамчик пончик
Siniy
конечно, с любовницей лучше, чем в спортзале 04.11.2001 11:52:20, Siniy
Некоторые извращенцы думают иначе... :-)))) 05.11.2001 00:28:14, Elfy
Елена Н.
Лен, боюсь, что для этого большинству женщин нужно быть просто полной альтруисткой, жить радостями любимого человека :) Или нужно, чтобы муж тоже все время радовался изменам жены :)))), что на мой взгляд встречается КРАЙНЕ редко... В общем, открытый брак, где каждый живет, как ему хочется, и всем доволен :) Мне такие семьи не встречались... 03.11.2001 19:57:58, Елена Н.
мадамчик пончик
А я и не хочу чтоб у меня была такая семья.
Хотя один раз я даже с такими (их три семьи) проводила выходной день, мне было неприятно на них смотреть;( Но зато им ТАКАЯ жизнь по кайфу - это их дело!
Но ты правильно заметила это должно устраивать обоих, а тут на лицо обратная ситуация - жену не устраивает, что муж будет проводить время в компании где присутствует (пускай и бывшая)но любовница. Так почему бы мужу не уступить своей жене, а жена должна понять и принять?
04.11.2001 10:23:58, мадамчик пончик
Siniy
а мне встречались... причем все не так безразлично в их отношениях, как видится из твоих слов... Каждый реально любит друг друга и не является полным альтруистом, даже наоборот, эгоизма предостаточно, только направлен он не против партнера... 04.11.2001 03:35:46, Siniy
А почему бы в таком случае пределы "альтруизма" не оговорить в самом начале отношений?
Мол, дорогая, я тебя люблю и хочу, чтобы ты была моей женой. Но давай каждый из нас будет свободен в выборе сексуальных партнеров.
Так нет же!
Выясняется-то все когда уже дети пошли!
05.11.2001 00:21:20, Artemis
Siniy
да, в начале отношений оговаривать - нмного правильнее... Однако ты бы еще предложила, чтобы свои взрослые отношения с родителями дети оговаривали в два года, как говорить научатся... Не всегда так получается... и не от злого умысла отнюдь 05.11.2001 07:17:21, Siniy
мадамчик пончик
А куда? Против себя? 04.11.2001 10:24:27, мадамчик пончик
Siniy
и не против себя... Вообще не против... Разве так трудно увидеть возможность жить не "вопреки"? 04.11.2001 11:53:20, Siniy
Неправильно. Это муж не должен был делать так, чтобы его выезды с коллегами не были ей неприятны. А коль уж он так сделал... 03.11.2001 17:56:56, Artemis
Siniy
а почему муж должен, а жена не должна? ;)) Вот пока каждый считает должным ЛИШЬ другого - будут проблемы в семейных отношениях 04.11.2001 03:34:13, Siniy
То есть, согласно твоей логике, если муж любит мочиться в раковину на кухне, жена должна создать ему условия, чтобы он мочился в унитаз. 04.11.2001 14:53:51, Artemis
Siniy
если кто-то имеет что-то против этого способа изменения человека к лучшему - выскажите свое мнение 05.11.2001 07:18:26, Siniy
мадамчик пончик
Но ведь ты сам все время пишешь, что жена ДОЛЖНА... и это в порядке вещей? 04.11.2001 10:25:22, мадамчик пончик
Siniy
я пишу, что если она хочет, чтобы стало лучше, то должна что-то делать хорошее, так, чтобы стало так вот лучше... Ну, типа, если хочет пить, должна налить воды... 04.11.2001 11:54:51, Siniy
Синий, а по-твоему нормальному ченловеку должно быть наплевать на то, что чувствует его жена, когда он шляется по любовницам? Главное, чтобы "все успеть", так что-ли?
02.11.2001 22:43:28, Artemis
Siniy
нет, не наплевать... Уверен, нормальному мужу всегда важно, что чувствует его жена... Но если выбор идет между собой и женой - редко кто выберет жену... Поэтому жене нужно быть разумнее в выборе своих чувств

в нормальных семьях люди любят друг друга, являются друг для друга близкими, такими, для которых радость партнера является и собственной радостью :)
Если выбор был не очень правильным и твой партнер видит плохое в том, в чем ты видишь хорошее, то совсем хорошо все равно не получится... Но выбор таков: либо отказываться от того, что тебе приятно, либо делать это приятное, но при этом "ущемлять" чувства партнера... Судя по тому, что без приятного человек звереет, а без партнера прожить может - выбор для большинства людей очевиден... Это не голая теория, это все жизнь простых людей показывает...
03.11.2001 11:41:35, Siniy
Елена Н.
Не простых людей, а эгоистов, любящих только себя. Сереж, в семье, где любят друг друга, не только "радость партнера является и собственной радостью", но и боль. Если чувствуешь, что твоя радость оборачивается болью для того, кого любишь, то уже и радость будет не в радость :( ИМХО...
Понятно, когда это происходит неожиданно, случайно, т.е. не подумал о последствиях. Но когда уже понимаешь, что поступив так причинишь боль любимой женщине (которая к тому же ждет ребенка, вашего общего, желанного), долго колеблешься, но потом все-таки выбираешь свое удовольствие, зная, что в то время, как ты будешь наслаждаться, твоя "половинка" будет страдать... по-моему, это, кроме как эгоизмом, никак не назовешь :(
03.11.2001 14:14:01, Елена Н.
Siniy
ну, значит, нужно принимать как данность, что большинство людей - эгоисты... Ведь кому-то удаеться жить друг с другом в радость, удается не оборачивать эгоизм близкого человека против себя... Ведь в чем проблема? Нежелание пустить мужа на вечеринку - это разве не эгоизм? Так какой из этих эгоизмов важнее???? Не проще ли допускать для близкого тот эгоизм, который ему желанен, не поворачивая в своей голове все так, чтобы собственному эгоизму было больно??? 03.11.2001 14:38:47, Siniy
Елена Н.
Сереж, у большинства людей все-таки эгоизм имеет рамки, у всех разные, конечно. Если в семье обоих устраивают рамки партнера, то и проблем никаких не возникает. В одной семье нормальным может быть наличие любовницы-любовника у супругов, каждый вполне допускает, что любимому человеку (и самому себе) иногда хочется развлечься на стороне и каждый принимает это. Но таких семей мало, и не только потому, что женщины - собственницы, ничуть не меньше мужчин- собственников ;-) Поэтому большинство людей понимает, что его эгоизм в этом вопросе приносит боль любимому человеку, и именно потому что любит своего супруга, а не только самого себя, старается не делать этого (или скрыть, что, конечно же, печально, но в таких семьях я иного выхода не вижу). В приведенном примере муж уже сделал больно жене тем, что завел любовницу. Сейчас, понимая, что "рана" еще слишком чувствительна, все еще больно, да к тому же учитывая беременность (думаю, для большинства мужчин все же не секрет, что в этот период женщина особенно ранима эмоционально) любящий муж не будет усугублять ситуацию, т.е. любящий жену не меньше, чем себя. А если он все же любит себя больше, то очень вероятно, что этот человек просто не способен полюбить по-настоящему. Потому что любовь предполагает способность ставить интересы любимого выше своих прихотей. Если бы жена просто так, из каприза, не хотела его отпускать - одно дело, мужа трудно было бы осуждать. А в данном случае он ведь понимал, почему она против, понимал, что это именно из-за его предыдущего поведения (когда тоже предпочел развлечься, не думая о чувствах жены, если она узнает). В этом случае, вполне мог бы и прислушаться к ней, не заставлять мучиться подозрениями и т.п., или, в виде исключения (беременность жены, мол, не хочет оставлять одну, волнуется о ее самочувствии) поговорить с руководством и взять жену с собой.
Мы опять приходим к одному и тому же спору :-) По-моему, нельзя всю жизнь прожить в свое удовольствие, имея семью да и вообще среди людей, в обществе, всегда приходится считаться с окружением, учитывать его реакцию на твои действия. Точно так же, как нельзя прожить, всегда жертвуя собой ради семьи. Должно быть равновесие, какой-то баланс между эгоизмом и альтруизмом. В данному случае, по-моему, баланса нет - в этом и проблема, и об этом обязательно нужно говорить. Уверена, что мужчина, любящий, вполне может понять жену, более трепетно отнестись к ее чувствам в такой ситуации... Возможно, она ему не очень хорошо объяснила, что чувствует, как ей сейчас живется... И муж считает, что все забыто, вернулось к прежнему (он сам вполне может так чувствовать). Но для нее все закончится еще не так скоро, не скоро удастся снова ему доверять и относиться так, как было до измены... Возможно, об этом им нужно поговорить.
03.11.2001 19:10:09, Елена Н.
Siniy
правильно, должно быть равновесие, это очень верно... Однако если человек делает что-то больное своему близкому, значит, скорее всего, равнвесие нарушено и со стороны этого близкого... 04.11.2001 03:25:26, Siniy
Катюше. Нельзя дважды войти в одну воду. прежними отношения не будут никогда уже.
И надо понять, что если захочет муж - изменит и на этот процесс насильно не повлиять. В связи с этим надо расслабиться и плюнуть. пусть живет как хочет,а ВЫ планируйте жизнь так, чтобы он был в ней не обязательной составляющей, а составляющей, которую можно заменить. Он теперь Вашим требованиям не отвечает, свое отработал. Не нужен.
03.11.2001 20:08:50, маргарет
Я, наверное, так не смогу. Я его люблю, и поэтому мне очень больно оттого, что не могу доверять ему как прежде. Для меня на самом деле еще не все прошло, муж это знает... Мы разговаривали об этом, а так же о том почему именно я не хочу этой поездки. Он все прекрасно понимал.
Только вот боялся мне сказать, что ехать туда ему все равно придется, это обязательно для всех (а он не последний человек на фирме), именно потому что понимал насколько это будет мне неприятно и как сильно расстроит. Да и не развлекался он там особенно-то, учитывая обстоятельства. Можно сказать, что срок отбывал, и уехал оттуда раньше всех. Он на самом деле сам себе не рад был.
Я все-таки верю в то, что он меня любит, и переживает. Даже маме своей вчера позвонил оттуда, чтобы она со мной поговорила и успокоила :)) И мы с ней вчера в 2 часа ночи беседовали на эту тему. Мне кажется, что это что-нибудь да значит.
03.11.2001 20:34:55, Katusha
мадамчик пончик
Ну тогда Катя, у вас еще ничего не потерянно. И все будет хорошо, но с мужем я бы все равно (спокойно)поговорила. На предмет того, что врать даже в из дучших побуждений не надо, потом (когда правда всплывает)становится тяжелее. 04.11.2001 10:28:56, мадамчик пончик
Елена Н.
Ну, если Вы знаете, что это для него обязаловка, то тогда нужно постараться просто взять себя в руки... И на будущее сказать мужу, чтобы в подобных случаях (необходимость и он заранее знает, что не сможет не участвовать) он сразу объяснял Вам это, не пытаясь "отрубать собаке хвост по кусочку". А если Вам самой очень трудно смириться и принять такую ситуацию, то "поговорите" сама с собой :) Да, вернуть доверие сложно... Но какой может быть выход? Их только два - или верить, несмотря ни на что, или расстаться... Вот и выбирайте... Если остаетесь, то как только снова сомнения одолевают, беспричинные, только из-за того, что было в ПРОШЛОМ, напоминайте себе про этот выбор - помогает :) 03.11.2001 21:39:17, Елена Н.
Получается, так. Главное потом выбрать, что семья важнее и вернуться. И так каждый день. :))))) 03.11.2001 00:07:05, Марина П.
Только это, ИМХО, уже не семья. Получается, что это он как-бы одолжение делает, что возвращается? 03.11.2001 02:12:25, Artemis
Да, нет. Не огорчил. Просто обидно, что я изо всех сил стараюсь все забыть, а он даже в такой малости не может мне навстречу пойти. Ведь не поехали же другие люди! Чувство такое, что об меня просто ноги вытерли :(
Беда в том, что я живу прошлым, а тогда такое в принципе случиться не могло. И если бы такое его поведение было нормой я бы так не переживала.
Просто я всегда думала, что если есть проблемы, то их надо решать вместе, и уж никак не усугублять такими вот поступками. Я же ведь не из упрямства не хотела, чтобы он туда ехал, и не потому что он развлекается, а я дома...
02.11.2001 21:18:15, Katusha
Siniy
а я одного не могу понять, почему мужу нельзя поехать то было, если он ХОТЕЛ этого? Разве плох, когда близкий человек делает что-то себе в радость?
А на обиженных воду возят, как известно
02.11.2001 22:10:12, Siniy
Не плохо. Но он очень легко согласился не ехать, а потом наврал. Я совсем не монстр, и у него есть свое собственное жизненное пространство и я вовсе не привязываю его к дому. Если бы он сказал мне, что ехать туда необходимо, и что это большей частью для дела, а не для развлечения (именно это он мне сейчас по телефону сообщил) я бы поняла. Меня-то больше вранье возмущает, а не сам факт поездки. Хотя, и это тоже. На мой взгляд, еще не столько много времени прошло, чтобы скрашивать досуг с бывшей любовницей, пусть даже и в присутствии других людей. Думать об этом мне неприятно, вот и просила не ездить. Удивительно, что всегда именно женщина должна входить в положение мужчины :) Почему бы ЕМУ не подумать, что мне плохо. В конце-концов беременная я, живу на одних эмоциях, жду внимания и заботы, а в ответ получаю гробовое молчание. 02.11.2001 22:55:12, Katusha
Siniy
так реально то он поехал для развлечения... Именно развлечение ему необходимо... Ну надоело ему без развлечений в доме сидеть рядом с тобой, не даешь ты ему то, что нужно его организму, чувствам... Что, помирать ему из-за этого? Нет, конечно, он будет искать выходы, будет развлекаться так, как хочет... А тебя обманывает лишь потому, что ты это неприемлишь, не поддерживаешь его желания, его потребности... 03.11.2001 11:48:02, Siniy
С развлечениями у него полный порядок всегда был и есть. И дома он сидит от силы часа 3-4 в сутки, потому что работы полно. Так что уж так сильно заскучать со мной он никак не мог.
Мы, кстати, уже все прекрасно уладили :) Он просто боялся мне сказать, что ехать туда необходимо, да и сам до самого последнего момента думал, что удастся отвертеться...
Так что все в порядке.
03.11.2001 20:20:58, Katusha
Siniy
ну и хорошо... Думаю, теперь ты сможешь ему объяснить, что тебе можно доверять и что ты всегда поймешь...
А для себя лично, мне кажется, нужно все же попытаться успокоиться насчет этой бывшей любовницы... пусть даже в ее обществе муж находится... она же бывшая... на фиг мысли о ней и все :)
04.11.2001 03:27:44, Siniy
По-моему, у юноши проблем с развлечениями не было. Единственная просьба была - не развлекаться в обществе бывшей любовницы. 03.11.2001 18:11:14, Artemis
Может быть, дать ему понять, что будущий ребенок и ЕГО ребенок? Неужели он не понимает, волнение жены в данном случае крайне нежелательно для ЕГО ребенка. Одно дело - случайные поводы для разногласий, но ведь тут человек специально подставляет СВОЕГО ребенка. Хоть бы уж прятался, извините,понадежней, чтобы жена не была в курсе его любовных приключений.
= Сергей =
02.11.2001 23:08:23, осн
Себе на радость - пожалуйста. Если только эта радость не оборачивается болью для близкого человека. В конце концов, он мог поехать куда угодно, только чтобы там бывшей любовницы не было. Ну уж если он не смог удержаться от того, чтобы не гадить там где работает, можно и воздержаться от этой поездки. Или хотя-бы пригласить жену с собой, чтобы расставить все точки над i. 02.11.2001 22:47:43, Artemis
Siniy
да, пригласить жену было бы хорошо... Но если нельзя, то нет причин откаывать себе из-за этого...
К примеру, если жена рожает, мучается, то мужчина не должен лежать рядом и так же мучаться, от этого никому нормальному лучше не станет...
03.11.2001 11:46:08, Siniy
А зачем лежать и мучаться? Можно находиться рядом и помогать ей, морально и физически (водить, делать массаж и т.п.). Причем так делают очень многие. ИМХО, это нормально. 03.11.2001 15:27:34, Elfy
Siniy
да, так делают тем, кто не заставляет это делать, обычно :) делают не от того, что хорошие, а от того, что желание есть... 03.11.2001 16:35:55, Siniy
Да. И такое желание возникает у любящего человека. Только это желание - немного выше уровнем тех желаний, о которых пишешь ты, ИМХО.
А если надо заставлять... дело плохо :-(
03.11.2001 20:41:01, Elfy
Siniy
а откуда ты знаешь о желаниях какого уровня я пишу? :) И как вообще можно разделить их на уровни? Желание выжить - самое главное? Ведь ради этого люди даже убивают 04.11.2001 03:28:52, Siniy
Да нет, при чем тут желание выжить? :-)
Просто мне кажется гораздо более человечным кот, который остался заперт в квартире с умершим от инфаркта хозяином и умер от голода, но не притронулся к телу - а ведь он есть хотел! - чем человек, который бегает на б...ки, пока жена лежит в роддоме (или другая ситуация - муж лежит в больнице...), потому что хочет потрахаться сию секунду. Ты уж прости за резкость... Это мое глубо-о-окое ИМХО :-)
05.11.2001 00:37:33, Elfy
Siniy
дурак тот, обычно, который умер, когда мог выжить...

А спять с женщинами отнюдь не только потому, что хочется "прямо сейчас"... Притяжение, любовь - они же не сиюминутны, они же постоянны...
05.11.2001 07:20:50, Siniy
Ну да :-) Постоянное притяжение: одна рожает, так к другой тянет... Не к этой, так к третьей... :-)))) Вот такая лююовь :-) 05.11.2001 16:58:51, Elfy
Елена Н.
Если продолжать в твоем духе, получается, что в это время (пока жена рожает) лучше всего мужу развлекаться с любовницей... Зачем ему мучиться, переживать? Пусть лучше отдохнет, сил наберется, перед возвращением жены и ребенка из роддома :-/ 03.11.2001 14:17:30, Елена Н.
Siniy
человек должен делать то, что ему хочется... (не нарушая закон, конечно же)... Если кому-то хочется во время родов жены развлекаться с любовницей - то ПУСТЬ он это делает, так будет лучше... А если его ЗАСТАВИТЬ в этот момент быть с рожающей женой, то будет ХУЖЕ 03.11.2001 14:40:07, Siniy
Елена Н.
Если во время родов жены мужу ХОЧЕТСЯ развлекаться, то это значит, что он ее НЕ ЛЮБИТ... только и всего... А зачем тогда жить вместе с человеком, которому наплевать на тебя, на твои чувства? Ведь мы не веселимся и не устраиваем празднеств, когда близкий человек умирает, и вовсе не потому, что нам не хочется развлечься (скорее, наоборот, потребность в этом больше), а потому что НЕ МОЖЕМ испытывать радость в этот момент, ну, не по-человечески это - веселиться в то время, как родной человек страдает, мучается... Так и здесь..., если человек ЛЮБИТ, то воспринимает, ощущает эмоции любимого человека, и просто не сможет забыть о его обиде и боли, не сможет получать удовольствие от развлечения...
Поэтому я и говорю, что в таких случаях или отсутствует любовь (чувства "любимого" пофигу), или есть непонимание ситуации, детский такой, наивный эгоизм :( Во втором случае, нужно разговаривать, объяснять, чтобы понял. ИМХО, конечно :)
А заставлять, конечно, смысла нет... Можно разок заставить, но если не понимает, то все повторится снова :-(
03.11.2001 19:26:10, Елена Н.
Siniy
если кого-то не любят, то в этом есть и его вина... Но редко встречаются в семьях ситуации полного отсутствия любви или присутствия любви стопроцентной.. 04.11.2001 03:32:56, Siniy
Любовь 100%-я. Срок хранения до... :-))) 05.11.2001 00:38:29, Elfy
Siniy
:)) 05.11.2001 07:21:07, Siniy
Согласна. ИМХО, заставлять действительно бессмысленно. Лучше просто разбежаться в разные стороны. Нельзя заставить любить и сострадать. 03.11.2001 20:32:19, Elfy
А если жене после этого захочется нанять бандюков, чтобы ему морду начистили - нехай делает. Только муж пусть потом не обижается - она всего лишь делает то, что ей хочется. 03.11.2001 18:02:03, Artemis
Siniy
делать что-то специально на зло другим людям - это совсем другое дело... Если человек получает удовольствие ТОЛЬКО от того, что сделал другому плохо - это уже клиника... Поэтому то я не уважаю тех, кто советует в каких-то случаях отомстить 04.11.2001 03:30:48, Siniy
Не для удовольствия. Для науки. Чтобы не ходил на б..ки пока жена рожает. 04.11.2001 15:39:44, Artemis
Siniy
ну, если для кого-то муж сродни лабораторной крысе - тогда да :)
Но если он не дебил, то в таком случае хороших семейных отношений не будет... Лучше в таком случае расходиться
05.11.2001 07:22:30, Siniy
А как еще можно назвать мужа, который идет на б..ки, пока жена рожает? Нет, расходиться с таким - однозначно. Но вот устроить ему "воспитательный процесс", чтобы другие женщины потом не страдали от него... а лучше вообще лишить возможности детей плодить. 05.11.2001 11:51:24, Artemis
Siniy
это низко 05.11.2001 15:28:08, Siniy
Блуд, прелюбодеяние в цивилизованном мире осуждались всегда. И наказания за это были весьма жестокие.
Кстати как ты отнесешься к такому развитию событий - жена в роддоме, осложнения при родах, умирает она или ребенок или оба, а мужа не могут найти ибо он развлекается где-то. После этого муж по-твоему не должен чувствовать себя виноватым?
05.11.2001 15:36:55, Hecate
Его никто не сможет заставить, кроме собственной совести. Возникает вопрос: а как родившей жене дальше жить с таким вот эгоистом-гедонистом? Ребенок ночью плачет - он не встает, ему не хочется, а то и вообще дома не ночует, плач же мешает! Развлекается где-то. Но ведь ребенку-то нужен уход, вот все и ложится на плечи жены... у человека в семье должны быть не только права, но и обязанности :-) 03.11.2001 15:29:47, Elfy
Siniy
так как проблема не только в муже, то не вижу смысла говорить только о его эгоизме... 03.11.2001 16:36:45, Siniy
Вот вот. И я так думаю. 03.11.2001 02:11:46, Irena
К сожалению, у них внутренняя политика такова, что жены/мужья на таких встречах не присутствуют. И это не только в данный момент, так было и в прошлом году (когда он, кстати, не поехал). А так, мысли у меня такие же, я пыталась донести это до мужа, но безрезультатно. 02.11.2001 22:59:10, Katusha
Бред какой-то, а не политика (во мне возмутился HR manager)! А почему собственно не позвать супругов?????? Искренне не понимаю. По идее любая компания должна быть заинтересована в стабильности семьи. 03.11.2001 01:48:29, Арина


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!