Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот и мне понадобился независимый совет :(

Сегодня моя заловка (старшая сестра мужа) поставила меня перед фактом, что она продала свою квартиру и сейчас (ни завтра и не послезавтра!) переезжает к нам жить с детьми двумя и мужем. Меня даже не сочли нужным предупредить заранее! Часть мебели я, что ли.....
Муж уехал на неделю в отпуск к родителям в другой город и увез с собой ребенка... я одна в трехкомнатной квартире... и вот теперь - здрасте!

К слову сказать, делает она это уже второй раз... в первый раз они продали квартиру этим летом, утверждали, что покупатель нашелся неожиданно и решили не упускать шанс. Я все понимаю... ладно, живите! Прожили они у нас два месяца! При этом полностью сидя у меня на шее (муж тогда сидел без зарплаты) - она ни разу не убралась, не готовила, ничего не купила из продуктов. притом, что семья из 4-х человек ест немало! Даже как-то устроила концерт - ты купила мало хлеба! Представляешь! Мне! пришлось с ребенком! пойти за хлебом! такой кошмар! такой кошмар!
За это время ее дети переломали все игрушки моего 5-ти летнего сына (просто молотя гантелей по платмассовым машинкам.... что это за игра такая??????)..... угробили в аквариуме всех рыбок (из 30 осталось 7! :( ), вырвали хвост у попугая... И это только цветочки... не говоря о вещах посерьезней!... Вы спросите - а куда в это время смотрела мама? Читала мои журнальчики в уголке лоджии! Что б детки не мешали..
Я все стерпела - ладно, чего в жизни не бывает! Игрушки купили новые - старые все равно надоедают, рыбок тоже - благо дело не так дорого, хвост у попугая отрос новый...
Муж вроде б говорил - да, я согласен... я настояла, что б он с ней обстоятельно обсудил как нам все это безумно нравится. Не подумайте, что я сама не рыба не мясо.. просто я не желаю вступать в конфликты с его родственниками! И вообще считаю это неэтичным... ну воспитали меня так!
Потому у нас с мужем давно уговор - проблемы с моими родственниками решаю я, с его - он сам!
А теперь вот... дежавю! Видители ей не понравилась новая квартира, она сделала там небольшой ремонт и продала ее в два раза дороже.
И самое обидное, что и выгнать их я не могу! Потому как юридически квартира записана на их мать. Но живем мы в ней уже более 5-ти лет - ремонты, налоги на нас... и все приезжающие со всего света родственники :( . У меня такое чувство, что ее просто зависть гложет! А ведь в свое время родители обеспечили ее семью квартирой.. видимо теперь мало стало!
Я позвонила мужу узнать - доколе???????? Он поговорил с сестрой и заявил мне - "ну вот! радуйся! из-за тебя я поругался с сестрой! Не нравится - поживи пока у подруги! Все! я устал и хочу спать!"
Я не понимаю - почему я, его жена, должна жить где-то, а не у него дома только потому, что там вздумалось пожить его сестре???????? Мать его вообще отнеслась ко всему равнодушно - сами разбирайтесь.

Неужели из этой ситуации уже больше нет мирного выхода? Только устроить всем скандал? Я уже еле сдерживаюсь и кидаюсь из ярости в слезы и из слез в ярость! Я не понимаю - кто я в данной ситуации??? нянька? уборщица? прачка? банка с деньгами?? И при всем при этом я чувствую себя просто сволочью, потому что это ведь все равно их квартира!! И меня в нее за 7 лет не сочли нужным даже прописать!
И сколько раз возникают подобные ситуации - у меня возникает единственное неудержимое желание - развестись и прекратить вообще какие бы то ни было отношения с этой семьей! Но ведь сын...
В общем поругайте меня, если нужно :(

31.10.2001 23:16:06, Просто невестка

42 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спокойно. Если уж она вознамерилась у вас жить - составьте список необходимых затрат и домашних дел и поделите пополам на обе семьи. Пусть они внесут половину денег и делают половину домашней работы. Если сестра откажется - выгоните ее. Если муж начнет наезжать на вас, сообщите, что он может долю своей сестры взять на себя. 02.11.2001 19:36:22, Artemis

Мне себе даже представить сложно ситуацию, когда муж ставит мои (и нашей семьи) интересы ниже интересов каких-бы ни было родственников. Если они продали квартиру - пусть снимают жилье, мне кажется Вы вовсе не обязяны пускать их к себе, не важно чья квартира, живете в ней - Вы.
Но так, если гипотетически (я, в принципе, наверное, тоже не смогла бы открытым текстом отказать, предложила бы это мужу), ну его, допустим нет ( в командировке), тогда однозначно - хорошие вещи убрать, готовить я вообще бы не стала (только для ребенка), ели бы с мужем в другом месте, ну и самое главное - оговорить срок "пребывания" - не более 1-2 недель :) 02.11.2001 12:31:51, Елена Д.

попробуйте сделать след образом: она приедет, укажите ей ЕЕ полки в холодильнике, которые она САМА будет заполнять на СВОИ деньги. предупредите, что счета за электричество, телефон и квартплату в этом месяце вы распределите поровну - на две семьи. объясните, что рыбок, попугая и игрушки в случае поломки или смерти того, другого или третьего - оплачивать будет она, из СВОЕГО кармана. или заранее возьмите с нее страховую сумму. доведите ситуацию до абсурда. нормально мыслящие люди живут в нормальном мире. для людей, мыслящих, скажем, нестандартно (как ваша золовка) необходимо создавать соответсвующие условия.
фраза вашей свекрови "разбирайтесь сами" резанула по сердцу холодным ножом - это я слышала от своей мамы все детство было очень больно и обидно. в итоге, став постарше я начала делать, как от меня хотели - разбираться сама. сестра у меня - кадр. человек не пониает фразы "денег нет", ей дай, и все. одно лето мама попала в больницу и мне пришлось очень туго: три часа в день на дорогу с работы и обратно, дом в одном конце Москвы, работа в другом, больница в третьем. плюс собак, которого надо гулять и кормить, плюс и без лекарств небольшая зарплата... сестрица моя отказывалась работать категорически, предпочитая сидеть на моей шее. в итоге однажды я приплелась домой к десяти вечера, выжатая, как лимон, совершенно без сил, надеясь на пол-тарелки супа и черствую горбушку. и не нашла этого. т.е. я осталась голодная (последний раз я ела в 06.30 утра). все. меня это доконало. я перестала питаться дома, перестала стирать вещи сестры, перестала оставлять ей деньги на продукты. месяц она думала, что ей делать, после чего как миленькая нашла работу.
сколько всего я выслушала от родни за этот месяц, сколько слез обиды пролила - противно вспоминать. сестра ездила в больницу к маме (к слову, лежала мама в никаком состоянии в клинике нервозов) и жаловалась ей на меня (наверное, думала, что хуже матери уже не будет). но я уже не могла всего этого терпеть и понимала, что пока Я сама что-то не сделаю - ситуация не изменитя.
то же и у вас - или ставьте свои условия, или вас так и будут иметь 01.11.2001 17:14:29, LightBug

Хорошо, что сейчас мужа и ребенка нет. План такой: продуктов не покупать, все игрушки попрятать, не убирать, готовить только на себя. По возможности привести в дом человем 15 друзей и гулять до утра. То есть молчать, но сделать жизнь невыносимой. И беречь свои нервы!!! Это самое главное. 01.11.2001 14:17:55, Katya

Судя по всему муж хочет проявить родственные чувства, и о Ваших чувствах беспокоится меньше. Вероятно у него есть своя комната, ну пусть там сестра его и размещается и вместо игрушек пусть ее дети колотят по его вещам. И пусть он сам потом разговаривает со своей сестрой и объясняет где ей надо было быть в это время. А Вам то это все зачем. А нет хлеба, пусть сама бы и сходила. 01.11.2001 11:16:29, XMbIPb

Замечательный совет :), возможно, поможет мужу иначе взглянуть на родственные отношения... А ситуация с хлебом меня тоже просто поразила, ну, ни за что бы не потащилась за хлебом для таких нахальных родственников, объяснила бы, где находится магазин, и все! 01.11.2001 21:19:33, Елена Н.

Только однажды попала в такую ситуацию - сестра, поссорившись с родителями, решила с довкой приехать ко мне на выходные. Я открытым текстом ей сказала, что у меня другие планы. Обид было море и надолго, но больше таких "поползновений" она не делает. Имхо, бесцеремонные люди понимают, только когда с ними начинаешь разговаривать на их же языке. Присоединяюсь к высказанным советам - не кормить, заставлять убирать квартиру и придираться по каждому поводу - есть шанс отвадить от дома, но и есть шанс испортить отношения с мужем... 01.11.2001 11:07:04, Акула

Вам нужно спросить у Чудика, специалистки по злобным моршанцам :)))) 01.11.2001 10:30:09, Just

Ну, я Чудик %)).
НА самом деле, опыт у меня такой и правда был, но ЕДИНСТВЕННОЕ, что я из него извлекла - это что решение возможно только при единстве позиции мужа и жены.
Если муж благостно улыбается наглым гостям и упивается тем, какой у него открытый и хлебосольный дом, в то время как жена скрипит зубами и расплачивается за эту благостность потерей личного пространства, увеличением объема работ и финансовыми проблемами - это сигнал о том, что в семье, мягко говоря, не всё хорошо.
Значит, Вы не команда. Значит, идеалы и интересы мужа и жена друг от друга весьма далеки.
Отсюда и плясать. Иногда такие "гости" своей беспардонностью даже оказывают услугу - помогают осознать, что семьи-то уже как таковой нет, одна видимость :(( 02.11.2001 10:44:59, Чудик

Ну, сложная ситуация, но если, например, действовать ее же методами. Раз она приехала, приготовьте мало, на себя и ребенка, а когда она удивится, скажите с наивной улыбкой "А я думала, ты сделаешь ужин сама..." мало хлеба, "а нам достаточно" "сегодня вечером пол помой во всей квартире, пожалуйста, - скажите ей с той же милой улыбкой, - а то что-то у нас грязно стало" и т.д. ведь она просто села вам на шею, а вы попустительствуете. Садись, садись, а я повезу, только очень недовольно повезу...
можно, конечно, бросаться то в гнев то в слезы, но от этого только испортится ВАШЕ настроение, ВАМ самой будет хуже. Попробуйте нацепить маску невозмутимости и наивности, заставляя ее потихонечку взять на себя все дела хозяйства и покупки и т.д. А главное, не раздражаться при ней и вести себя СУПЕР невозмутимо, от этого ей станет не по себе :)
Насчет не пустить в дом, я не знаю, у меня бы не получилось... все это слишком, милиция и т.д. НО если это в ваших силах...
Мой совет - терпение, невозмутимость, а по приезду мужа разговор с ним о ваших проблемах. Но без слез.
01.11.2001 10:16:45, оса

Долго пыталась постаивть себя на ваше место. Не получилось... Я бы, видимо, просто не вышла замуж за человека из такого семейства, если бы он не смог (не захотел) меня от них оградить.
И представить, что кто-то таскает мои вещи, а я это спускаю с рук, тоже не могу.

И в дом (не важно кому он принадлежит формально) я бы их не пустила. Пусть вызывают милицию. Кстати,золовка не является владельцем квартиры, так чо никаких прав на вселение в их отсутствие не имеет. Максимум, может испортить вашу жизнь. 01.11.2001 09:59:06, Ленка

На самом деле, это действительно большая проблема. У меня тоже есть ряд родственников-любителей погостить...Приезжают в Москву в командировку, и, чтобы сэкономить суточные, звонят нам и просят встретить их на вокзале, а потом еще приютить на недельку-другую. Как отказать?

Причем, живут тоже, ни в чем себе не отказывая: квартирка у нас маленькая, комнаты смежные, в общем, приходится размещать их либо в нашей же спальне - на раскладушке, либо в смежной гостиной на диванчике. При этом, сами понимаете, ночью в туалет не встанешь, утром в ночнушке в ванную не добежишь, ну и, разумеется, о каких-либо поползновениях в сторону мужа и речи быть не может! При этом приходится усмирять собаку и кошку, потому что они норовят поиграть с "новенькими", а родственникам не нравится, когда их облизывают и царапают...

Когда я пытаюсь ворчать, мол, "Колхоз развели"...родственники искренне удивляются, мол, ну что вы, все же родные люди, что вы стесняетесь при нас голыми ходить?

И еще добивает, когда предложишь им с дороги сначала в душ, а потом уж в постель, так они на это тоже удивляются: "Зачем нам в душ? Мы ж чистые - мы ж только с поезда?"......

Ну что делать? Ласковых намеков люди не понимают. А сказать открытым текстом - значит, стать их заклятыми врагами на всю жизнь, а они все же родственники...... 01.11.2001 09:49:56, ТД

Искренне не понимаю. А почему бы вам не сказать им все это? Без злости, спокойно. Скажите, что вещи стоят денег, в магазин вы все время не можете ходить, еду пусть сами готовят. И во всем. как только что-то не устраивает, сразу же им в глаза говорите. Когда они позвонили и захотели въехать, почему вы не сказали, что у вас другие планы? Один выход - все говорить, а не молчать. Не скандалить, а говорить. Заявлять о своих границах. очень советую. 01.11.2001 08:31:42, Змееныш

Что такое прям счаз? Посреди ночи, что ли? Так у Вас есть время до утра, а до и до обеда (пока они там загрузятся, пока доберутся). Бросайте все, на работе возьмите отгул... и идите в ближайший хозмаг за замками. до обеда вполне реально их врезать (хотя бы замок для спальни и для детской). К тому же золовка не бомижха? у нее свой холодильник есть? - на свой холодильник цепь с замком. Поверьте - эти три замка сэкономят Вам уйму денег. Из прихожей/комнаты, где они будут жить все ценное к себе в спальню, в шкаф, игрушками играют пусть только старыми/надоевшими, остальные в комнате у ребенка заперты и т.п. Не позволяйте садится себе на шею... с каждым разом есть соблазн действовать все хуже "вседь то и то эта дура вытерпела, значит и это стерпит". А закончится все конфликтом с мужем :(( 01.11.2001 07:35:44, ТаВи

сначала поговорить с мужем, на предмет что родственники дело хорошее но это совершенно не означает что они могут быть безцеремонными по отношению к вам, между прочим вы то им тоже родня так что повежливее пжалста,ну а потом твердо но вежливо известить золовушку что в ваши планы не входит совместное проживание даже на короткий скрок.

и вообще научитесь говорить нет. и жизнь станет проще. 01.11.2001 04:50:30, Ritchie

Ругаем:-))
Прослеживается закономерность - на таких людей как вы (скажем робких), всегда находится очень наглые, беспардонные люди, готовые залезть на шею и желательно наподольше... Сестры, братья, друзья, свекрови, тещи и пр....
Блин, зло ведь берет...
Возьми хоть раз пойди на принцип, коли приперлись, готовь себе отдельно, врежь замок в свою комнату(на холодильник желательно тоже:))), также с покупкой продуктов, с уборкой ( по возможности),
сделай им жизнь невыносимой и не комфортной. Пусти в ход свою накопившуюся злобу... Иначе сожрут... 01.11.2001 02:18:57, Инга

проще изначально не пускать на свою территорию чем превращать собственную квартиру в театр военных действий, кстати мне вообще эта ситуевина не понятна и не приемлема.
в общем изначально мужа нужно подвести к пониманию что главный приоритет это собственная семья. а бесцеремонные родственники это не те люди из за конфликта с которыми стоит расстраиваться 01.11.2001 05:09:17, Ritchie

Вообще - робкость, это не то слово, по-моему.... мягкотелость, вернее будет :(( 01.11.2001 03:14:50, Просто невестка

Ага.... амбарный замок с цепью :)

А вообще я уже настроена по-моему самым наихудшим образом... и не сын мне не мешает... и не муж.... ух!! как я зол!!!
Жаль только вот спят все... :) 01.11.2001 02:27:15, Просто невестка

Вы сидите на пороховой бочке, если вас не прописали, то уж и не пропишут, да и что это решит? Тут только два варианта (третий - терпеть и дальше) - размен квартиры и отдельное проживание (от мужа, ведь он не уедет из кв-ры 3-комнатной?). Как я понимаю, если вы еще до сих пор не поменяли, то это и невозможно. Значит - уезжайте к родителям или снимите сами кв-ру. Такое отношение вашего мужа меня просто умиляет. Он, что с сестрой живет, спит и делит хлеб? Вы - самое главное. А такой сестре я бы давно рога скрутила, ваше терпение достойно восхищения. Вообщем - поставьте свои интересы выше всех и делайте все для этого, иначе вас запинаю совсем! Болею за вас! 01.11.2001 01:08:03, Дани

я то же не прописана в квартире мужа ну и что? кода нам его родители подселили без нашего ведома троюродного своего племянника, я взбрыкнула (история длинная и весьма поучительная) в итоге свекры троюродного племянника попросили очистить помещение. так что дело не в прописке 01.11.2001 05:17:56, Ritchie

Спасибо :)
К родителям не могу - мама меня изгрызет раньше золовки. Люблю ее, конечно.. но лучше на расстоянии :)
Наверное дождусь возвращения мужа, а пока поищу квартиру подходящую. Потом бум решать. 01.11.2001 01:15:33, Просто невестка

В любом случае - каким бы ни было окончательное решение (размен, вытеснение сестры и т.д.), главное - вы не должны страдать от подобных действий людей! Вы - женщины, вы мать (будущая или настоящая), защищайте себя, как вы бы защищали своего ребенка, это просто ваша святая обязанность. Надеюсь на разрешение ситуации, держитесь! 01.11.2001 08:03:47, Дани

Ребенок Ваш где прописан? А золовка? Если свекровь там единственный официальный жилец и владелец квартиры, то, несмотря на то, что Вы там фактически живете, оплачиваете коммунальные услуги и ремонты..., квартира действительно не Ваша, а семьи мужа :( Следовательно, эта семья может распоряжаться ею по своему усмотрению...
Единственное, что я попыталась бы сделать в такой ситуации - оградить свои вещи (в том числе игрушки ребенка и свои личные) от "посягательств", т.е. самое ценное убрала подальше, а в свою комнату (спальню) просто запретила бы заходить, сказав соответствующим тоном, что ПРОШУ НЕ ВХОДИТЬ без стука и в мое отсутствие. Кроме того, сразу отделила бы семью золовки в плане питания. "Вот Вам полка в холодильнике, вот посуда - пользуйтесь". Раз уж коммуналка, то и порядки должны быть коммунальные... Тем более сейчас Вам проще, можно не напрягаться с готовкой для себя одной.
А на будущее... наверное, нужно для себя решить, что это НЕ ВАША квартира, а, ну, как съемная - пользуемся, но помним, что чужая и в любой момент нас могут попросить освободить... Поэтому и обустраивать ее, вкладывать душу и средства, очень уж сильно не стОит :( 01.11.2001 00:49:33, Елена Н.

согласна. определите сразу (!) зоны для каждого. не тратьте на них свои деньги.
а потом с мужем поробуйте найти вариант отдельной квартиры только для вашей семьи.
удачи! 01.11.2001 01:31:04, Ория

Официальных жильцов четверо - свекровь, мой муж, его младший брат (тоже давно уехал) и наш сынишка.
Я и не пытаюсь оспаривать их прав... я просто пытаюсь отстоять свое право.. право на то, что б со мной считались как с человеком, а ни как с вынужденным приложением к их квартире :(
Ой, как мне мерзка эта тема, вы не представляете :(( Я ведь совершенно финансово независимый человек... и вполне могу снять квартиру... вот купить с такими родственничками, похоже, никогда не получится.. удерживает только, что им только этого и надо!
А за советы спасибо. Я в душе именно так и собираюсь поступить. Не уверена была лишь, что права... спасибо. 01.11.2001 01:11:12, Просто невестка

А что если Вам снять квартирку подешевле для них на пару месяцев?
Муж почувствует что желание быть хорошим братом стоит деньги, а все остальные - что Вы не будете больше мириться с тем, что Вас не устраивает.
01.11.2001 18:17:30, Donna

Точно, развестись, и к Одинокому - жить в любви, счастьи и согласии.
<<<Синий! И не посметь тебе затирать мою месагу, так как рекламы тут нет, нецензурщины тоже>>>
[пусть живет, но лишь для того, чтобы я мог сказать, что сегодня штук 30 подобных мессаг твоих стер (c)модератор] 01.11.2001 00:11:44, Одинокий

Блин, не успел :((

:)))))))))))))))))) 01.11.2001 10:29:34, Just

Спасибо, ТАКИХ не надо! 01.11.2001 00:14:07, Просто невестка

Прежде всего - сочувствую и очень сочувствую. Тяжко все это. Обидно и досадно.

Вообще-то, если есть такие проблемы, проще всего постепенно, но неизменно расставлять все точки над и. То-есть, не бунтовать, когда родственники решают окончательно сесть вам на шею (это уже поздно немножко, ИМХО), а постоянно и вежливо напоминать о своей позиции, чтобы садиться им не хотелось. Действительно, раз родственники мужа - проще через мужа. Но позиция тогда должна быть общая у вас с ним.

А как это получилось, что вы 7 лет не прописаны в своей (по сути) квартире? Я так и не расписана даже со своим мужем, но уж в своей-то квартире прописана (хотя нам она тоже от свекрови досталась). Это просто одна из таких точек, которые очень надо расставить.

Мне эта проблема тоже знакома (свекровь немного напирает на нашу квартиру, соблазн велик, так как мы редко там бываем - живем в Хельсинках). Но поскольку муж и я едины в том, что позволяем, и чего не позволяем, то неприятности случаются редко и как правило для меня не обидные.

А с золовкой все равно постарайтесь поддерживать цивильные отношения. Дальше - смотря по вашему характеру. Для меня не чуждо было бы даже и сказать с милой улыбкой -"да, мол, рада бы вас приютить, но у меня на квартиру свои планы есть. Муж уехал, у меня медовый месяц с любовником". Одна жадная радость посплетничать отбила бы у нее всякое воспоминание о том, что намеревалась. 31.10.2001 23:48:21, Кондратея

Боюсь, что общей позиции, во всяком случае длительной, у нас с ним никогда не получалось и не получится. Даже когда мы женились - его мама была против потому что у меня "другое" воспитание. Их так вырастили, что его сестра (и не только сестра) не считает ненормальным даже просто унести что-то у нас их квартиры ничего не сказав - потому что ей это нужно! и взяла она это у брата! даже мои духи у брата... Я, понятное дело, возмущаюсь и очень, но.. это все равно получается направленным на мужа, а не на его сестру. И если мужа я как-то могу перенастроить, то ее - никогда. Более того - он ее защищает, а от меня отмахивается.

А не прописана, потому что сначала нам упорно обещали купить квартиру - в нее и пропишем. Потом уехали в другой город, а без подписи юридического владельца квартиры прописаться нельзя.
Теперь вот опять обещают... но я уже не жду.

А за "медовый месяц" спасибо :)) У меня чувства юмора не хватило так отреагировать :)))) Приму на заметку! 01.11.2001 00:07:43, Просто невестка

ИМО- то, что она берет ваши вещи нужно пресекать на корню . Называйте своими словами . "Таня (или как ее зовут) , верни мне мои духи. Потому , что они МОИ . Мой муж женскими духами не пользуется . "

Следующий раз (при максимальном кол-ве родственников): "Таня , когда ты вернешь духи, которые ты у меня украла?" И почаще при всех родственниках называйте эти вещи украденными у вас. ( у мужа нет личных женских вещей). Проверенно - охота брать без спроса пропадает мгновенно. 01.11.2001 02:20:49, Искра

Пока только удалось убедить мужа, что это в любом случае называется КРАЖА. 01.11.2001 02:31:38, Просто невестка

Уже немало.
С моей первой свекровью очень помогали "показательные процессы".
Я: "Куда из дома делись все ведра ?"
Она :" Я попросила Игоря отнести их мне - они мне нужны".
Я"Сейчас Игорь пойдет и принесет все обратно". Дело происходит глубокой ночью, Игорю рано утром на работу , район у свекрови дико криминальный , одному ходить ночью опасно.
Все заканчивается тем , что она меня с трудом упрашивает сделать это завтра и 2 недели ( аж!) ничего не таскает из моей квартиры.
Может быть, в вашем случае тоже что-то такое подойдет ?
Сдеалть так, чтоб ей расхотелось брать ваши вещи ?
01.11.2001 02:46:10, Искра

Кражи обычно редко сразу обнаруживаются.. и в них никто никогда не признается!
Но пропадает самое нужное :(( Например собираешься в гости - и не обнаруживаешь туалетную воду.. собираешься потушить мясо - не обнаруживаешь сковородку.. Или элементарно открываешь шифоньер и не обнаруживаешь там стопки новых колготок!! Это меня вообще привело в ярость... залезть в мои личные вещи!!! Но... не пойманный - не вор! А колготки во всех магазинах одинаковые... и сковородки... и туалетную воду мы, окзывается!, любим одинаковую!! (о совпадение!)...
Смех и грех! 01.11.2001 03:00:34, Просто невестка

о ужас! что за семейка у вашего мужа, нифига себе в изысканное же общество Вы попали.......о ля ля!!!! 01.11.2001 05:24:02, Ritchie

Зависит от того, насколько вы опасаетесь конфликтов. я бы при большом количестве народа ( и при ее муже желательно) говорила бы что-то вроде " ты не брезгуешь носить мои колготки ? Могу еще дать поносить нижнее белье " - и не важно, что колготки были новые. Это она потом мужу наедине оправдываться будет.

Но я вообще считаю , что такие ситуации по другому не разрешаются . Возможно, вы сторонник менее радикальных мер. 01.11.2001 03:22:27, Искра

:) уже не знаю. 01.11.2001 03:27:27, Просто невестка

Эээ, тогда у вас проблемы посильнее Фауста Гете, как говорится. Если у мужа и жены общая позиция возникает с трудом, и тогда только "натягивается", а не приходит сама - тогда не только в родственниках дело. Вам тогда прямо к Синему - консультироваться по вопросам налаживания семьи. Я этого совсем не умею.

А насчет квартиры - если, например, сдавать эту квартиру, а самим снимать другую, меньшую? Никто на съемную не позарится... 01.11.2001 01:06:18, Кондратея

Да я даже, можно сказать, надеялась на его совет! Увидела, что он там внизу вроде б появился. Видать долго излагала! :)
Ой, как хорошо, что все вы есть, а! Уже даже на смайлики рука поднимается.. :) 01.11.2001 01:20:14, Просто невестка

Улыбайтесь почаще - вам идет. Как и всем нам. С юмором у всех в ноябре плохо, но сегодня Хеллоуин, стало быть, надо смеяться над тем, чего мы боимся. Ведь смысл праздника изначальный был именно в этом, но это давно забыто. 01.11.2001 01:30:38, Кондратея

Вернуться в конференцию

Ну вот и мне понадобился независимый совет :(

Загруженные изображения