Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Совсем запуталась. Ищу совета
Совсем запуталась. Ищу совета, что делать. И насколько делать. Ситуация: Два года таки вместе (дружили в одной квартире!, понятие - гражданский брак муж не признает). В декабре сделал предложение, в мае поженились. Были свои проблемы в этот период. С документами, поэтому на медовый месяц не рассчитывала, но какой-то гармонии, и спокойствия ожидала. Пока дружили будущий муж изо всех сил пытался показать, какой он "плохой". Т.е. все свои отрицательные черты, чтобы я испугалась. Я не испугалась. У него второй брак, у меня первая любовь, и первый мужчина в моей жизни. Мне сейчас 26, ему 29. Как раз решились проблемы с документами, отпраздновали свадьбу, казалось жить бы да радоваться. Эти пять месяцев показались мне 5-ю годами! Еще, я никогда клятв верности не просила, и разговор не поднимала. Доверие как-то в моем понимании само собой разумелось. Он же твердил(на основе своего предыдущего опыта видимо) чтобы он никогда не изменит своей жене, и что я могу полностью ему доверять. Что я и делала, и без его слов. Это я к тому ,что к под изменой не только я, но и он понимает физическую близость с другим человеком. И вот, в конце "медового месяца", он поехал один на выездную тусовку. Меня не взял, говорит отдохнуть хочу. Там напился на радостях (хотя я ему никогда не запрещала выпивать с друзьями!) и … переспал с девушкой, с которой там познакомился. Месяца два я приходила в чувство. Просил прощения , Так получилось, выпил много Тормоза не сработали. Обещал контролировать в дальнейшем кол-во выпитого! Но теплее наши отношения не стали, и не только из-за моей обиды. При этом продолжал мило общаться с той девушкой. Просто общаться. А в жизни образовалась, уже независимо от этих событий следующая ситуация. Секс по ниспадающей снизился до нуля. Еще два месяца назад. Говорит, не могу думать и об учебе и о работе, и еще и о сексе. Позавчера, в ответ на мои очередные попытки его соблазнить попросил еще два месяца моратория! И вчера мне сказали, Д что видели его в парке в обнимку с девушкой. Т.к. я молчать по природе не могу, предпочитаю все выяснить, (без каких-либо скандалов, упреков) просто спросила, что это за история. Оказывается, она из группы, где он учился на права. Как в этом день они таки их получили. Группа разбежалась, они остались вдвоем, и пошли праздновать. При этом я даже не знала, сдал он или нет ( хотя просила сразу позвонить, волнуюсь.) Сотовый не брал, а мне попытался пару раз позвонить. Неудачно, и бросил. О том, что такое поведение некрасиво, опять же считаю не только я. Говорит, тормоза не сработали, но они же только пообнимались! Молодая, интересная, свежая струя жизни! Но он же сам застой отказывается помогать в нашей жизни разгребать. И конечно мне и посмотреть ни на кого нельзя! Говорит - убьет. Не убьет конечно ,но такая будет для него трагедия, словами не описать! Т.е. с тормозов слетать можно только ему. Ему некогда со мной ходить куда-нибудь, ему не до секса, у него сил на какие-то праздники, организованные только мной! Я не знаю что делать. Сколько ждать, терпеть. Как встряхнуть все это безобразие? Наверное я просто хочу выговорится. А может кто подскажет рычаги воздействия… Где найти силы и терпения, как дать ему понять, насколько для меня важно ,что сейчас происходит. Мы начинаем свою семью строить, и что у нас в фундамент ложится? А может я где все сильно близко к сердцу принимаю? Взгляд со стороны нужен, а то варюсь в этом целыми днями…:-).
29.10.2001 08:15:06, Натали
194 комментария
Что за глупые советы - пнуть по зад и все в этом роде?
Это женщина что создавала семью, чтобы через три месяца (или сколько там?) разойтись?
Раз создали семью надо изо всех сил пытаться ее сохранить и пребегать к крайним меарм только в последнюю очередь - когда уже все испробованно и все бестолку (только не ждать когда жизнь будет отравленно окончательно, все своему время).
Я считаю что надо не угрозами , а женской хитростью бароться с таким кабелем (пардон). Не сомневаюсь в том, что какой бы ни был мужчина, для Вас он любимый. Попробуйте подойти к Вашей проблеме сточки зрения спортивного интереса, а результат будет виден позже. К примеру не поленитесь, пошпионте за ним (это не зазорно, ведь вы хотите сохранить семью). Если Вам повезе и в короткий срок Вы засекете его с девушкой, успокойтесь, подойдите к ним и между прочим скажие (без ревности и упрека в голосе), например такую фразу: "Обед (ужин) на плите меня скоро не жди" и удалясь прогулочным шагом идите в выбранном Вами направлении. Эта ситуация как пример, возможного подстегивания мужа осознать ситуацию в семье. Примеров поведения может быть масса. Отказывается заниматься любовью - изнасилуйте, вряд ли ему это не понравиться, если он настоящий мужчина. победите тем самым его в сексе. Пришел поздно и не предупредил , что задержится, для начала можно упрекнуть, а пока он моется или переодевается, подогрейте ужин и любовно пригласите его поожинать. Он наверняка почувствует себя последней скотиной. И все в этом роде.
И не забывайте что вы женщина в первую очередь, а уж потом жена. Действуйте, это Ваша семья и Вам решать какой она будет!
Ну а уж если все туры пойдут в урну, то тут самая пора и виновника туда же отправить, к сажелению.
02.11.2001 13:08:36, TanK
Это женщина что создавала семью, чтобы через три месяца (или сколько там?) разойтись?
Раз создали семью надо изо всех сил пытаться ее сохранить и пребегать к крайним меарм только в последнюю очередь - когда уже все испробованно и все бестолку (только не ждать когда жизнь будет отравленно окончательно, все своему время).
Я считаю что надо не угрозами , а женской хитростью бароться с таким кабелем (пардон). Не сомневаюсь в том, что какой бы ни был мужчина, для Вас он любимый. Попробуйте подойти к Вашей проблеме сточки зрения спортивного интереса, а результат будет виден позже. К примеру не поленитесь, пошпионте за ним (это не зазорно, ведь вы хотите сохранить семью). Если Вам повезе и в короткий срок Вы засекете его с девушкой, успокойтесь, подойдите к ним и между прочим скажие (без ревности и упрека в голосе), например такую фразу: "Обед (ужин) на плите меня скоро не жди" и удалясь прогулочным шагом идите в выбранном Вами направлении. Эта ситуация как пример, возможного подстегивания мужа осознать ситуацию в семье. Примеров поведения может быть масса. Отказывается заниматься любовью - изнасилуйте, вряд ли ему это не понравиться, если он настоящий мужчина. победите тем самым его в сексе. Пришел поздно и не предупредил , что задержится, для начала можно упрекнуть, а пока он моется или переодевается, подогрейте ужин и любовно пригласите его поожинать. Он наверняка почувствует себя последней скотиной. И все в этом роде.
И не забывайте что вы женщина в первую очередь, а уж потом жена. Действуйте, это Ваша семья и Вам решать какой она будет!
Ну а уж если все туры пойдут в урну, то тут самая пора и виновника туда же отправить, к сажелению.
02.11.2001 13:08:36, TanK
Я бы недвусмысленно заявила: либо это безобразие прекращается, либо с тормозов слетаю Я. И пусть не орет, что для него это трагедия. Если действительно трагедия - у него есть все шансы ее предотвратить. А если он не желает - значит, не такая уж трагедия.
02.11.2001 03:34:39, Artemis
Я думаю, что Вы сами виноваты и в первую очередь. Мужчина перестал видеть в Вас Женщину.
30.10.2001 23:08:30, DeusEx
А я считаю, что это чистая материальная выгода. Очень удобно жить в доме жены, а не снимать квартиру, платить за питание символические деньги, до того символические, что на них не только себя но и собачку (немаленькую) не прокормишь, а еще готовят тебе ( 90 % теща), убирают, и опять таки с собачкой гуляют рано утром (очень часто теща). Под все это дело копить денег на машину (тестя) опять же символические, поиметь при этом гараж к ней. А от женитьбы поиметь российское гражданство и навную и терпеливую жену. А когда надоест все это то можно развестись (опыт есть) и найти еще кого-нибудь кого можно поиметь. Вот это мое мнение, которое было до свадьбы и осталось сейчас. Он ведь даже не напрягается общаться с родителями, хотябы из благодарности. Мы прожили с ним 3 недели под одной крышей, так и не поняли что это за человек, он приходит утыкается в комп. Такой весь из себя стеснительный, редко выползающий к семейным торжествам. Извини что резко. Наболело. Я в него не влюблена, поэтому это безобразие уже надоело. Твоя сестра.
30.10.2001 07:17:08, rufina
Откуда такая уверенность? Он уже не раз совершал поступки, не соответствующие Вашим ожиданиям...
31.10.2001 08:24:15, ТаВи
Выгода? Но если он уйдет, он ни копейки не возьмет! И не одной вещи, кроме тех, с чем пришел. А поведение... Да, замкнут, предпочитает компьютер...грустно, а что делать.
Да сам не пойдет деньги давать, но и вытаскивать из него их не нужно. Т.е. позиция, раз не требуют, значит не нужно. Скажут надо, дам сколько скажут! Согласна, некрасиво ( и это еще мягко сказано). Но не только его вина, что не дает, но и тех, кто не требует. Скажи например родители - так дети дорогие, с вас столько-то в месяц. И без проблем. Да, он плывет по течению, и так удобнее, но однозначно обвинять в этом только его нельзя! 30.10.2001 08:15:48, Натали
Да сам не пойдет деньги давать, но и вытаскивать из него их не нужно. Т.е. позиция, раз не требуют, значит не нужно. Скажут надо, дам сколько скажут! Согласна, некрасиво ( и это еще мягко сказано). Но не только его вина, что не дает, но и тех, кто не требует. Скажи например родители - так дети дорогие, с вас столько-то в месяц. И без проблем. Да, он плывет по течению, и так удобнее, но однозначно обвинять в этом только его нельзя! 30.10.2001 08:15:48, Натали
Потому что он совершал уже "такие поступки". Уже уходил однажды. Думать, стоит ли напрягать меня, и согласен ои он взваливать на себя груз отвествености за семью...У него же фишка, чтобы было все "правильно", когда вопросы становятся принципиальными! Мы не занимались подсчетами, и делением вещей. Хотя получал он тогда гораздо меньше, и покупок с его стороны почти не было. Чтобы еще одной из причин его ухода. Обратно он меня позвал в первый день выхода на новую, более оплачиваемую работу. Нет, меркантильных интересов нет и не было.
31.10.2001 10:30:18, Натали
Наташа!
Вам многие говорят посмотреть и одуматься. И вроде действительно после прочтения Вашего сообщения отрицательные эмоции возникают.
Но... Потом я вспомнила как сама замуж вышла. Было мне 20 лет всего и уже 3 года мы встречались с мужем. Хорошие, замечательные отношения были. А одели мне кольцо на палец и все :-( Как подменили меня! Какое-то внутренее, неосознанное чуство несвободы появилось. И я тоже загуляла :-( Мужу бедному сразу об этом сообщила, т.к. врать не могла. Он сказал: решать тебе... Я гульнула и поняла что лучше мужа моего на свете не бывает. После этого мы стали просто идеальной семьей! Серьезно :-) И нашему браку летом будет 10 лет (ужас!)! А вот первый год был ужастным... Я очень благодарна мужу за понимание и поддержку в то время.
Конечно у нас своя жизнь, у вас своя. Просто меня заставил вспомнить свою историю тот факт, что пока вы жили просто вместе все было замечательно и только после свадьбы... Может действительно ему надо время?
Но все равно я бы особого спуска не давала :-) Меня настораживает сильная ревность с его стороны и отказ от секса (уж простите). Держитесь тверже! Но дайте ему время, потом увидите клиника ли это.
Удачи.
30.10.2001 04:24:44, Между делом
Вам многие говорят посмотреть и одуматься. И вроде действительно после прочтения Вашего сообщения отрицательные эмоции возникают.
Но... Потом я вспомнила как сама замуж вышла. Было мне 20 лет всего и уже 3 года мы встречались с мужем. Хорошие, замечательные отношения были. А одели мне кольцо на палец и все :-( Как подменили меня! Какое-то внутренее, неосознанное чуство несвободы появилось. И я тоже загуляла :-( Мужу бедному сразу об этом сообщила, т.к. врать не могла. Он сказал: решать тебе... Я гульнула и поняла что лучше мужа моего на свете не бывает. После этого мы стали просто идеальной семьей! Серьезно :-) И нашему браку летом будет 10 лет (ужас!)! А вот первый год был ужастным... Я очень благодарна мужу за понимание и поддержку в то время.
Конечно у нас своя жизнь, у вас своя. Просто меня заставил вспомнить свою историю тот факт, что пока вы жили просто вместе все было замечательно и только после свадьбы... Может действительно ему надо время?
Но все равно я бы особого спуска не давала :-) Меня настораживает сильная ревность с его стороны и отказ от секса (уж простите). Держитесь тверже! Но дайте ему время, потом увидите клиника ли это.
Удачи.
30.10.2001 04:24:44, Между делом
Грусно читать ...мужчины как всегда в своем репертуаре :(((
29.10.2001 16:02:43, Диана- охотница
Синий, у тебя есть конкретные претензии?? :)
29.10.2001 17:04:11, Нэтка
Не могу... или да, или нет. Или я борюсь за семью, или бросаю все к чертовой бабашке. Выбора тогда уже не будет.
29.10.2001 15:14:19, Натали
Не принижайте себя до его уровня, не надо себя настолько не уважать... Вы не испугались его фокусов, но это не значит, что вы должны свою жизнь посвятить его издевательствам моральным над вами... Подумайте хорошо! Желаю удачи. Если хотите, пишите на мыло:-))) 29.10.2001 17:56:47, Enigma
Борюсь я одна, т.к. это же я напрягаюсь по поводу ( и без повода :-))
Это мне не нравятся эти прогулки с девушками. Это я иногда вспоминаю о романтике, Это мне не нравится отсутствие секса, это ... и т.д. Вот и получается, что это я его дергаю постоянно. Честно говоря, я написала большую половину того ,что было за эти 5 месяцев ,но не все. К остальному сейчас уже отношусь с юмором, но тогда тоже пришлось голову погреть, и его понапрягать! (те же обязанности по дому!) Почему ему все это неинтересно. Потому что, работа, учеба, права и т.д. Ему не до этого. 29.10.2001 19:35:09, Натали
Это мне не нравятся эти прогулки с девушками. Это я иногда вспоминаю о романтике, Это мне не нравится отсутствие секса, это ... и т.д. Вот и получается, что это я его дергаю постоянно. Честно говоря, я написала большую половину того ,что было за эти 5 месяцев ,но не все. К остальному сейчас уже отношусь с юмором, но тогда тоже пришлось голову погреть, и его понапрягать! (те же обязанности по дому!) Почему ему все это неинтересно. Потому что, работа, учеба, права и т.д. Ему не до этого. 29.10.2001 19:35:09, Натали
Так понятно, чего ж ему-то напрягаться... Можно жить на всем готовом, не обращать внимания на жену, делать капризную морду, и все еще плясать вокруг будут....
Знаете, через подобное проходила по молодости, но сейчас я понять не могу - зачем вообще вместе жить ТАК....
Если уж жить вместе, то счастливо, а мучить себя...(((( ЗАЧЕМ? 30.10.2001 12:03:47, Дереза
Знаете, через подобное проходила по молодости, но сейчас я понять не могу - зачем вообще вместе жить ТАК....
Если уж жить вместе, то счастливо, а мучить себя...(((( ЗАЧЕМ? 30.10.2001 12:03:47, Дереза
За какую семью боритесь - ту семью и получаете.
29.10.2001 16:09:32, Сенчурия
Ну, не надо уж так сурово....
Девушку-то жалко. Опыта жизни семейной
нет и кажется, что вся жизнь закончилась... Тяжело ей..
У меня первый муж был аналогичный самодур. До сих пор благодарна родителям, друзьям и начальству на работе, что меня просто взяли и вывезли оттуда с компом и вещами на съемную квартиру, поскольку к родителям было стыдно возвращаться... А сама была еще несамостоятельная и в больших розовых очках..
Просто не хотелось бы, что бы девушка
по неопытности небо с овчинку не увидела, а потом потеряла веру в то, что есть хорошие люди.
29.10.2001 16:39:03, Дереза
Девушку-то жалко. Опыта жизни семейной
нет и кажется, что вся жизнь закончилась... Тяжело ей..
У меня первый муж был аналогичный самодур. До сих пор благодарна родителям, друзьям и начальству на работе, что меня просто взяли и вывезли оттуда с компом и вещами на съемную квартиру, поскольку к родителям было стыдно возвращаться... А сама была еще несамостоятельная и в больших розовых очках..
Просто не хотелось бы, что бы девушка
по неопытности небо с овчинку не увидела, а потом потеряла веру в то, что есть хорошие люди.
29.10.2001 16:39:03, Дереза
Человеческая глупость границ не имеет. Как это не печально.
30.10.2001 09:59:34, Сенчурия
Спасибо, небо с овчинку не будет, повзрослела я ого-го, за эти три года, благодаря моему мужу. По крайней мере гораздо трезвее на жизнь начала смотреть, учусь боротся. Так что и плюсы и минусы есть определенные. Я одного боюсь. Я ведь козерожка. Помимо силы воли, есть и слабости. Втемяшу себе в башку, что никого кроме него не хочу (когда уйду, или уйдет например) ,и все фиг это из меня выташишь! Перваю любовь, и т.д. По крайней мере пока такие натсроения в моей голове витают, о то, хорошее, что до замежества было еще сильно в моей памяти. А уж какими влюблюнными глазами он может на меня смотреть...просто закачаешься. Бывают и у нас передыщки, и перемирия, когда выяснять отношения, и решать проблемы надоедает...
29.10.2001 19:39:57, Натали
Эх, Наташенька, не сняли Вы еще розовые очки..... Почему семейная жизнь должна быть борьбой????? Конечно, отрицательный опыт - он тоже опыт и причем сильный...
А то, что первая любовь.. Эх, грустно это, но свою первую большую любовь, ставшую соим мужем, я вспоминаю с таким омерзением, что просто сама себе удивляюсь. Настолько он меня измучил, понизил самооценку и прочее....
После того, как я от него избавилась - вся моя жизнь превратилась в такой праздник...
А того, что меня, тоже домашнюю, милую и хорошую - гадко и сознательно мучили - не прощу никогда.
Инфантилизм мой, Слава Богу, скончался... Опыт жизни появился.. Но не понимаю до сих пор, ради чего я позволяла творить над собой вещи, аналогичные тому, что творят с Вами. 30.10.2001 12:12:08, Дереза
А то, что первая любовь.. Эх, грустно это, но свою первую большую любовь, ставшую соим мужем, я вспоминаю с таким омерзением, что просто сама себе удивляюсь. Настолько он меня измучил, понизил самооценку и прочее....
После того, как я от него избавилась - вся моя жизнь превратилась в такой праздник...
А того, что меня, тоже домашнюю, милую и хорошую - гадко и сознательно мучили - не прощу никогда.
Инфантилизм мой, Слава Богу, скончался... Опыт жизни появился.. Но не понимаю до сих пор, ради чего я позволяла творить над собой вещи, аналогичные тому, что творят с Вами. 30.10.2001 12:12:08, Дереза
А зачем гробить СВОЮ жизнь на другого человека, который это все равно не оценит, не поймет, а все хорошее будет воспринимать как должное?????
В конце концов, неужто мало ПОДХОДЯЩИХ для себя людей????
Зачем обязательно жертвами быть????? 30.10.2001 12:30:20, Дереза
В конце концов, неужто мало ПОДХОДЯЩИХ для себя людей????
Зачем обязательно жертвами быть????? 30.10.2001 12:30:20, Дереза
Жить нужно так, чтобы было хорошо...
Но так как абсолютно подходящих людей не бывает и так как с идеальным человеком жить идеально-неинтересно, то можно сделать вывод о необходимости ценить то, что имеешь, поимев то, что смог :) 30.10.2001 13:58:15, Siniy
Тогда бросайте все, пока вас не повязал ребенок, пока Вы молоды и Вас не сломали.
Поймите, Ваш муж взял для себя карт-бланш, заранее оповестив Вас о части гадостей, которые он способен на Вас вывалить. И еще кучу он вывалит на Вас, не оповестив.
У него готовая аргументация уже есть:
дескать, тебя заранее предупреждали.
Увы...((((( 29.10.2001 15:23:01, Дереза
Поймите, Ваш муж взял для себя карт-бланш, заранее оповестив Вас о части гадостей, которые он способен на Вас вывалить. И еще кучу он вывалит на Вас, не оповестив.
У него готовая аргументация уже есть:
дескать, тебя заранее предупреждали.
Увы...((((( 29.10.2001 15:23:01, Дереза
а еще подумайте, если так пойдет дальше, готовы ли вы смириться, терпеть и жить так?
29.10.2001 13:56:54, Ория
Не готова, поэтому и страшно. С одной стороны плюсов много у этого человека. люблю его, и из-за каких-то мимолетных увлеченийрасходится, а с другой стороны не смогу я жить с этим. Больно и грустно. Хочу гармонии и тепла. И доверия. Обоюдного
29.10.2001 14:13:00, Натали
Нет, не распускает. Но...медовый месыц не мг быть лучше. Были тому причины, с документами проблемы. Издерган был сильно (хотя тогда секс хоть какой никакой был). Т.е. праздника и романтики я не ждала, все свое время просто. Медовый месяц может и всю жизнь продожатьяс потом, главное в трудные времеа поддержать друг друга. А вот изменил конечно зря. Это ни в какие оправдания не входит, сильно подпортило жизнь.
29.10.2001 14:16:26, Натали
Ваш муж элементарно не бережет ваших чувств, не дорожит вашими отношениями, в семье он потребитель, моральный вампир. Он загоняет вас в рамки, себе дает полную свободу. Его даже, по-моему, не особо напрягают объяснения вам о своих дамах, он уверен, что его терпеливая женушка все поймет правильно и простит в очередной раз. Скоро это станет нормой. А теперь ответьте себе честно - нужен вам этот мужчина в этой жизни или обойдетесь без такого подарка судьбы? Удачи.
29.10.2001 13:22:20, Tais
С его точки зрения, это на самом деле просто доверие ко мне. Ведь живет он со мной,и любит меня! Свободу...как бы это написать. Не забирает он у меня свободу, просто ее звть нужно! Наплевать на его обиды, и допросы, а делать, то, что считаю нужным! Это его понятие действий. Но я-то так не могу. Я не жду разрешения, но эти напряги тоже не нужны! А то, что они будут я знаю, проверяля уже. С другом выпила чаю! Не было дома с пяти до девяти вечера. Обижался страшно.
29.10.2001 19:44:43, Натали
Вопросы:
1) Почему ему всегда надо доказывать свою мужиковость. Он чувствует себя не мужиком? Почему он доказывает это через внешние признаки: машину, работу, женщин?
Напрашивается вывод, что этот мужчина не отличается силой характера и пособностью серьезно противостоять женскому мнению и желанию.
2)Кроме того - этотр непонятное сексуальное поведение. Вы уж простите, мужчины, но жить с девушкой 2 года в одной квартире и дружить... ????? И два месяца - мораторий????? И на пятый месяц после свадьбы - измена????
Я, конечно, не знаю, может мне все самцы попадались, но когда мужик хочет женщину - это для меня нормально. Но когда не хочет - сразу вопрос.:)) И это я не к импотенции и голубизне веду, а к тому, насколько действительно сексуально привлекательна Натали для своего мужа? Особенно, если учесть пункт первый настоящего рассуждения:))
Неумение сказать нет (жене ли, любовнице ли) - это признак слабости. Развод стал для него болезненен, потому что он вдруг все решал сам (или не сам???, а его заставляли решать???). Да и после брака отнюдь не торопился в новый, все тянул да тянул.... Тоже не то поведение, на основании которого можно сделать вывод о чувствах мужа. Таое ощущение, что его в загс загоняли методом "долгих разговоров" ...
Пока муж для меня выглядит как человек, не любящий резких движений, конфронтации, так как он знает, что воевать не умеет и обязательно проиграет.
Отсюда пункт три - вранье. Может и не изменяет сейчас вовсе, но ведь подвирает. Т.е.не говорит правды до тех пор, пока ее из него не вытрясут с фактами в руках.
Т.о. поведение этого 29-летнего мужа пока выглядит как поведение 12-летнего сына перед строгой матерью. Доброй, милой, любящей, но матерью, в чьих руках находится реальная власть. Которая диктует как именно строится система внутрисемейных отношений.
Вот поподробнее хотелось бы знать... прежде чем какие-то меры предлагать. Пока для меня ситуация выглядит совсем не ясной...
29.10.2001 12:34:50, масяня
Итак, по порядку.
1. Есть комплексы, в том числе и соотвествия образу, нарисованному им для себя. В 19 женился, что самостояьельность обрести, и доказать! У него есть список того, ( в голове!), что по его мнению он должен достигнуть! Купить машину, семья, собака...и т.д. Насчет силы характера...да есть она, когда нужно. Доказывает он сам для себя, реализовывает поставленые самим для себя задачи! Надеюсь ответила?
2.Ох, жили в одной квартире год. Пишу дружили, т.к. жили не как муж и жена! с его точки зрения (имею ввиду не было это гражданским браком) А для него это что-то значит. Например не отчитыватся...А я не задумывалась, жена я или нет, просто жила.
В постели проблем не было, для меня даже многовато было.
3. Развод был болезнен...измена жены...ребенок маленький. Подал на развод сам, т.к. жена его все разводом пугала, а ему это надоело. Не знаю, как это назвать. Решать он любит сам,( точнее не любит, но по его мнению мужчина должен быть главным, и решать должен он!)А в ЗАГС он сам себя загонял, т.к. опять же, так по его мнению положено. И у родителей меня сватал! (я его не просила этого делать). Мне кстати по дороге сказал о своих серьезных намерениях. И думал долго. Перед тем как решение приянть. И всю эту отвественность на себя взвалить!
Не вранье, но не договаривае. Все что он сочет нужным, но скажет. В последней истории ему нечего было говорить, и ну думает он сейчас об этой девушке. У него на работе заморочек километр!
А насчет 12-ти летнего, простите, но мужчины по моему все дети, в каком-то степени. У него эта степень большевата, но я слишком добрая ,строить не умею. Вот он и расслабился. В чем-то он по течению плыет, во внутресемейных отношениях, т.к. все силы на работе оставляет!
Надеюсь я понятно расписала, и ответила на вопросы. 29.10.2001 13:09:10, Натали
1. Есть комплексы, в том числе и соотвествия образу, нарисованному им для себя. В 19 женился, что самостояьельность обрести, и доказать! У него есть список того, ( в голове!), что по его мнению он должен достигнуть! Купить машину, семья, собака...и т.д. Насчет силы характера...да есть она, когда нужно. Доказывает он сам для себя, реализовывает поставленые самим для себя задачи! Надеюсь ответила?
2.Ох, жили в одной квартире год. Пишу дружили, т.к. жили не как муж и жена! с его точки зрения (имею ввиду не было это гражданским браком) А для него это что-то значит. Например не отчитыватся...А я не задумывалась, жена я или нет, просто жила.
В постели проблем не было, для меня даже многовато было.
3. Развод был болезнен...измена жены...ребенок маленький. Подал на развод сам, т.к. жена его все разводом пугала, а ему это надоело. Не знаю, как это назвать. Решать он любит сам,( точнее не любит, но по его мнению мужчина должен быть главным, и решать должен он!)А в ЗАГС он сам себя загонял, т.к. опять же, так по его мнению положено. И у родителей меня сватал! (я его не просила этого делать). Мне кстати по дороге сказал о своих серьезных намерениях. И думал долго. Перед тем как решение приянть. И всю эту отвественность на себя взвалить!
Не вранье, но не договаривае. Все что он сочет нужным, но скажет. В последней истории ему нечего было говорить, и ну думает он сейчас об этой девушке. У него на работе заморочек километр!
А насчет 12-ти летнего, простите, но мужчины по моему все дети, в каком-то степени. У него эта степень большевата, но я слишком добрая ,строить не умею. Вот он и расслабился. В чем-то он по течению плыет, во внутресемейных отношениях, т.к. все силы на работе оставляет!
Надеюсь я понятно расписала, и ответила на вопросы. 29.10.2001 13:09:10, Натали
Да, изменил. Но ведь наверное и его что-то очень не устраивает в ваших отношениях и в своем собственном состоянии в этом мире. Он прикрывается мишуркой: машина, дом, собака... а доказать холчет счто-то гораздо большее. И, кстати, совсем немаловажное, наверное.
Что делаете вы? Гордо и с достоинством несете "груз терпимости"? Но ведь это, часто, достать может еще хуже простых истерик и криков.
А пока я не увидела в ваших ответах ничего кроме "мальчик", "все они немножко дети", "это он сделал", и "это он", и "это - он"
А вы? Что делаете вы? Почему такой конфликт на пятом месяце свадьбы и на втором году жизни? А вообще, кажется, тут какой-то просто "брак по расчету", с его стороны, может быть :)) Ибо "так надо", "так велит имидж" и т.д.
А может, вообще, для него простоты отношений хочется? Не высокого благородства, не терпения, не беззаветной любви до гроба?
Короче, надо разбираться с химерами мужа, если не лень. Да и со своими собственными тоже. 29.10.2001 14:37:15, масяня
У НЕГО программа, доказывает сам для СЕБЯ, ОН подал на развод, ЕМУ надоело, ОН главный
надеюсь понятно? 29.10.2001 13:21:25, Hecate
надеюсь понятно? 29.10.2001 13:21:25, Hecate
К сожалению верно подмечено. До этого действительно аткое качество не сильно выпирало. мягче было, что и не заметно даже с ходу. Он и сам вчера так сказал - что эгоист, мои претензии может принять к сведению, а в остальном, будет так как он решит. Хотя я не верю в это как в истину, особенно когда это сказано в процессе обсуждения его не слишком невинной прогулки с девушкой. Конечно неприятно ,и слова гораздо резче, чем он хотел бы. Ну не глупый он человек, и понимать может. Ну не всегда хочет. Это же напрягатся надо. Ох, боюсь, что теерь я запутала вообще все конфу... :(
29.10.2001 13:57:49, Натали
Т.е. ОН будет решать гулять ли ему с девушками и ОН же будет решать с кем вам переписываться и общаться? Замечательно.
29.10.2001 14:02:11, Hecate
Насчет общаться да, у каждого своя личная жизнь в этом плане, а вот до какого уровня доходит общение. Вот это должны наверное вместе решить раз и навсегда. Слова, о том, что "так получилось..." не ответ, не серьезно это. Мне так кажется. И это расстраивает, что отвественность за слова и поступки не несет.
29.10.2001 14:22:21, Натали
Свобода. Вот ведь проблема, мне то ее он давать не хочет, и поэтому я считаю вправе и от него того ждать...дай он мне свободу ,мне и возразить было бы нечего, и отношение другое.
29.10.2001 14:52:52, Натали
Вот именно, что нужно стремиться к равенству прав, но не уменьшая права партнера, а увеличивая свои... 29.10.2001 15:35:57, Siniy
Синий, я после развода жила самостоятельно воспитывая ребенка 11 лет, мужчин повидала много, но замуж во второй раз вышла только 1.5 года назад и существенные моменты выяснила ПЕРЕД замужеством, дабы не наступить на грабли во второй раз. Поэтому я знаю чего мой муж хочет и чего он не хочет. А насчет курения в ванной мы уже давно разобрались :)
29.10.2001 14:22:15, Hecate
29.10.2001 14:22:15, Hecate
Для меня и моего мужа измена не называется "погулять" и этим все сказано. Мы оба исходим из того, что если живешь с одним человеком, то и живи, а если что-то изменилось и хочешь жить с другим человеком, то живи с другим, предварительно корректно закончив с предыдущим. Поэтому мне незачем раздумывать над ответом на твой вопрос, он передо мной не будет стоять.
29.10.2001 14:37:27, Hecate
Да, кстати, для меня тоже измена - это не "погулять"... Да и "погулять" не особо приветствуется... Смысл то какой в этом "погулять"?? Вот если есть любовь к еще одному человеку, тогда отношения имеют смысл, так как они серьезные... Я исхожу из возможности любить нескольких людей, хотя, не каждый может, согласен... 29.10.2001 15:38:49, Siniy
Еще раз, когда мой муж полюбит другую или я полюблю другого, то мы об этом друг другу скажем и решим, что важнее новая любовь или наша семья. И муж и я -однолюбы (а не собственники).
29.10.2001 16:41:42, Hecate
Есть люди другие, которым не так важно быть однолюбами или иметь рядом однолюба... Однако для них семья - тоже самое важное и у них, на самом деле, не меньше, а даже больше шансов сохранить ее, в случае каких-то проблем... 29.10.2001 17:51:16, Siniy
Однолюбы как раз имеют больше шансов сохранить семью, потому что не ищут других людей, которых можно было бы полюбить. А когда сегодня Жан - муж, Пьер - любовник, а завтра наоборот, то недолго и запутаться, а кто же собственно где. :)
29.10.2001 18:00:41, Hecate
Многолюбы же не ищут, как ты говоришь, каких-то там других... им это не обязательно... Они спокойны, они знают, что даже если кто-то в жизни еще встретится, кого они полюбят, то это не повлияет на их прежднюю любовь, на их созданную семью... 29.10.2001 18:25:53, Siniy
Мои родители женаты уже около 40 лет, любовников у них не было. Родители моего мужа 45, тоже никого не искали :) Могу еще примеров привести массссу :) НЕТ одной универсальной модели, кому-то хорошо так, а кому-то эдак и не надо пытаться убедить других, что твое мнение более правильное. :)
29.10.2001 18:39:22, Hecate
Поэтому я уважаю твое мнение, однако не спешу с ним соглашаться, так как в своем мнении вижу намного больше здравого смысла и логики... 29.10.2001 19:00:19, Siniy
Если тебе кажется, что ты чаще говоришь "мне кажется", то приведи статистику :) мне вот кажется, что твои посты отличаются не меньшей категоричностью, чем мои (уж если мы с тобой сравниваем наши посты). Более того, мне кажется, что твое мнение часто основано на абстрактных суждениях, а не на жизненном опыте. А советам, которые ты даешь, сам далеко не всегда следуешь :)
29.10.2001 19:36:20, Hecate
29.10.2001 19:36:20, Hecate
А насчет опыта и следования собственным советам - не вижу особого смысла обсуждать эту тему, однако могу лишь заметить, что такие высказывания о другом человеке, без приведения подтверждающих их фактов, выглядят оскорбительно...
29.10.2001 20:54:26, Siniy
Мысль донести смог, но я осталась при своем мнении, а ты при своем.
Насчет приведения цитат...я, вот тоже раза 3 уже просила привести цитаты, так как ты сильно искажал мои слова и даже приводил высказывания, которых я вообще не могла сделать...ты отказался их приводить, ссылаясь на лень, и что теперь мне это тоже рассматривать как оскорбление?
Если все будут иметь одно и то же мнение, то и дискуссии не получится. Разве ты не провоцируешь иногда, чтобы обсуждение проблемы было более бурным? Ты считаешь, что все участники конференции нуждаются только в конкретных и здравых советах (или даже руководстве к действию), а не в обсуждении проблемы под разными углами, чтобы получить дополнительную информацию для размышления? Здесь приемная психолога Синего или все же конференция для общения? :)))
30.10.2001 10:52:46, Hecate
Насчет приведения цитат...я, вот тоже раза 3 уже просила привести цитаты, так как ты сильно искажал мои слова и даже приводил высказывания, которых я вообще не могла сделать...ты отказался их приводить, ссылаясь на лень, и что теперь мне это тоже рассматривать как оскорбление?
Если все будут иметь одно и то же мнение, то и дискуссии не получится. Разве ты не провоцируешь иногда, чтобы обсуждение проблемы было более бурным? Ты считаешь, что все участники конференции нуждаются только в конкретных и здравых советах (или даже руководстве к действию), а не в обсуждении проблемы под разными углами, чтобы получить дополнительную информацию для размышления? Здесь приемная психолога Синего или все же конференция для общения? :)))
30.10.2001 10:52:46, Hecate
Да, смысл моих слов и был лишь в том, что каждый из нас останется при своем мнении, каждое из которых не является чем-то однозначно плохим или однозначно глупым... Другие же люди могут оценить, что им ближе... При этом мешать им могут лишь взаимные наезды обсуждающих какие-то мнения, против чего я и хочу тебя предостеречь... Ты можешь снова переводить стрелки или просить привести цитаты, доказывающие, что именно твои переходы на личности были причиной каких-то эксцессов, но поверь, тут всему этому не место
Надеюсь на понимание и в этом 30.10.2001 14:05:39, Siniy
А список насколько был конкретный? по пунктам?, чего хочет и чего не хочет? Может поделителсь примером? О чем вообще стоит спрашивать?
Просто сильно домашний я ребенок, мама всю жизнь пылинки сдувала, и желания вырваться на свободу почему нет, может и в этом дело... 29.10.2001 14:27:16, Натали
Просто сильно домашний я ребенок, мама всю жизнь пылинки сдувала, и желания вырваться на свободу почему нет, может и в этом дело... 29.10.2001 14:27:16, Натали
Да не было никакого списка. Общались, делали для себя выводы :) И очень быстро поняли, что мы созданы друг для друга :)
29.10.2001 14:47:19, Hecate
Срочно забросить этого козла и к Одинокому - Одинокий тебе никогда не изменит, он самый верный, преданный, ласковый, добрый, но только не везет ему с любовью. А вот всяким пьяницам, драчунам, гулякам - ВЕЗЕТ, и их любят, и их не бросают, а порядочные парни остаются ОДИНОКИМИ
29.10.2001 11:27:04, Одинокий
это ты программные продукты Borland-а мало использовал, поэтому так и думаешь ;)
29.10.2001 12:00:24, Siniy
Я вообще-то филолог и бинарность структуры слова мне ближе, чем бинарность в знаниях твоих предметов..
неуклюже как выразился!
29.10.2001 12:04:08, grumbler
Ctrl+Alt+Delete :)))))))
29.10.2001 14:35:01, Нэтка
неуклюже как выразился!
29.10.2001 12:04:08, grumbler
Ох, не зарекайся, Одинокий. Терпение, штука сложная! Быть всегда верным, преданным, ласковым очень сложно.
29.10.2001 11:31:36, Натали
29.10.2001 10:59:43, grumbler
Надеюсь, что надоест ему вечно жизнеутверждаться, в ТАКОМ количестве. А сейчас и карьера в хорошем месте - хочется, конечно. И машина! Неизменный атрибут мужика! А образование, ну извинете, а без него куда? И семьей решил обзавестись. Теперь вот отвественность за нее нужно нести. У него свои представления, идеалистические, вот и пытается им сейчас со страшной силой соотвествовать. Жену обеспечивать. Машину иметь, на работе продвинутся. Все равно рано или позно достигнет, или надоест. Так что выводы однозначные делать по первым пяти месяцам сложно делать. Вот и берусь отдельно взятые проблемы решать.
29.10.2001 11:11:21, Натали
29.10.2001 11:28:47, grumbler
Нет, но просто машина стоит в списке НЕОБХОДИМЫХ достоинств! Равно как и работа, и собака (которую он меня уже уговорил взять! Год уговаривал!). И уют, и т.д, как на картинке в красивом журнале. :)
29.10.2001 11:36:18, Натали
Создавать иллюзию благополучной семьи и дома или все-таки начинать понемногу жить? (имея позади неудавшийся брак)
29.10.2001 11:41:09, Hecate
Во-во-во. Развелся, женился, пошел налево...а ЗАЧЕМ тогда женился? А еще эти допросы - кому пишешь да куда идешь...Слабый, неуверенный в себе человек.
29.10.2001 11:10:18, Hecate
Если всю жизнь думать о том, что может случиться с твоим спутником жизни, то прописка в психушке обеспечена. Нужно решать НАСУЩНЫЕ проблемы, а то будет как в той сказке, где все семейство постепенно спустилось в погреб и все рыдали о том, что будет с их сыночком, который когда вырастет, женится и т.д.
29.10.2001 11:24:22, Hecate
29.10.2001 11:24:22, Hecate
Питье без тормозов и измены - потенциал? Да, только нужен ли ТАКОЙ потенциал его жене? Нужно смотреть дальше, нужно.
29.10.2001 11:34:31, Hecate
29.10.2001 11:41:33, grumbler
Пока до этого скрытого потенциала докопаешься - поседеешь, это я тебе как доктор говорю :) плавали - знаем :)
29.10.2001 11:42:42, Hecate
Так получилось, бралась за одно, а вылилось потихоньку в совсем другой. Мои обязанности (по концовке) теперь разделили на ТРЕХ разных людей. (понемногу). Но согласись, не все могут за трех работать, особенно одновременно.
29.10.2001 11:57:17, Натали
Очень интересно, и какую работу можно перераспределить на этих "третьих?"
29.10.2001 12:18:53, Натали
Ну уж нет, он же взрослый мальчик! и сам с усам!
Кстати больше получать - это о чем?
Друзья друзьями, с ними можно время провести, можно по работе проконсультироватся. А с семейными заморочками податся некуда. 29.10.2001 13:13:37, Натали
Кстати больше получать - это о чем?
Друзья друзьями, с ними можно время провести, можно по работе проконсультироватся. А с семейными заморочками податся некуда. 29.10.2001 13:13:37, Натали
А хорошие друзья, они и от семейных заморочек помогают 29.10.2001 13:25:57, Siniy
Ну да, там же просто потусоваться...там вообще ни о чем думать не надо! Просто приятно провести время, расслабится. Согласитесь, кому приятно осозновать, что жену не удовлетворяешь? И даже если я не буду приставать и вида подавать (хотя как в одной квартире скроешь, что я сама себя удовлетворяю?) Дверь то закрою, но потом же выползу. Задевает. Так, что в любом случае дома много раздражающих факторов. А с этой девушкой, просто приятно провести вечер (тем более что о постели речь не велась, т.е. напрягаться не надо было!)
29.10.2001 14:04:26, Натали
И разумные люди всегда могут договориться, прийти к ообщему мнению по этому вопросу...
То же самоудовлетворение - это не обязательно признак того, что партнер не удовлетворяет... Так и общение с другими - это не обязательно признак того, что в семье плохо... 29.10.2001 14:17:13, Siniy
Работа - это вообще труд. Только если ты работаешь и работаешь, а партнер отдыхает, да еще советы дает, не вставая с дивана, то даже большое терпение когда-нибудь закончится.
29.10.2001 11:51:04, Hecate
Насчет того, слаба ли я...рассматривать отношения с партнером нельзя в отрыве от отношений с другими людьми - например родителями, детьми, не забывая о своем душевном покое :) Поэтому исходить нужно из целесообразности проведения таких работ.
Другими словами, если партнер помогает, то и поступиться чем-то не грех и поддержать, а если один стоит на месте, а другой должен пройти весь путь к нему сам, то кому это надо и кто это выдержит. 29.10.2001 12:17:51, Hecate
Другими словами, если партнер помогает, то и поступиться чем-то не грех и поддержать, а если один стоит на месте, а другой должен пройти весь путь к нему сам, то кому это надо и кто это выдержит. 29.10.2001 12:17:51, Hecate
Признать свои ошибки - победа. Добиваться результатов, потратить всю жизнь на борьбу с тем, что нельзя изменить...зачем?
29.10.2001 12:24:30, Hecate
Синий, не кривя душой скажи мне, ты верищь в то, что человек который в 29 лет, имея опыт неудачного первого брака, снова женившись и через 5 месяцев заскучавши с женой, изменится?
Это такой тип мужчины и он таким будет до старости, изменить такого человека может большой стресс например, очень большой и стресс именно для него. 29.10.2001 12:44:54, Hecate
Это такой тип мужчины и он таким будет до старости, изменить такого человека может большой стресс например, очень большой и стресс именно для него. 29.10.2001 12:44:54, Hecate
Согласна, я имела ввиду, что нужен обалденный толчок, чтоб такой человек задумался о других, хотя не факт, что и это поможет.
29.10.2001 13:17:15, Hecate
Для большинства людей семья имеет определяющей духовную составляющую, а не материальную. Если нет доверия, нет уверенности в том, что завтра, когда будет трудно, ты не сможешь на супруга положиться, то факт наличия денег счастья и уверенности в завтрашнем дне не прибавит. А деньги он может сегодня нести в одну семью, а завтра в другую или на себя любимого тратить :)
Я не увидела в рассказе Натали фактов, свидетельствующих о преданности интересам семьи.
29.10.2001 13:11:33, Hecate
Я не увидела в рассказе Натали фактов, свидетельствующих о преданности интересам семьи.
29.10.2001 13:11:33, Hecate
Положиться можно и на "изменяющего" супруга, главное знать, что для него семья важнее...
Но для того, чтоб быть важнее, семья должна для человека быть тем местом, которое лучше всех других... 29.10.2001 13:28:46, Siniy
НИ ФИ ГА!!! Изменяющий козел принесет в семью к примеру 1000 $ А на сторону - в два раза больше. Правда, здешний состав это вполне устраивает, конечно 1000 - это же деньги, ну и черт с ним, пусть "туда" 100000 несет, и ничего, что блох оттуда принесет, главное, чтобы эту сраную 1000 принес. Нет, это не годится, для меня лично это противоестественно.
29.10.2001 23:44:26, Одинокий
О том, что значит семья, я например сейчас сказать не могу. Нет у меня для этого материала. Да, он работает изо всех сил, но ведь не только ради семьи, но я для карьеры своей...Поддержака материальная, да это хорошо. Моральная, тоже есть. Что еще в семье требуется? И как эту надежность, опору сейчас понять? Ведь проблем-то пока нет больших. (детей в частности)
29.10.2001 13:41:59, Натали
А как понять... ну, стоит куда-то вместе съездить... или еще как-то вместе что-либо серьезное пережить... Наблюдать за реакциями... Конечно же, при этом ты должна быть для него хорошей... 29.10.2001 13:56:12, Siniy
Сьездить вместе, навреное, но что это покажет, просто вместе время проведем. Насчет серьезное пережить, ну не специально же мне это создавать. Скорей всего, здесь будет схема, что просто кто-то нужен рядом. Просто помолчать, или за руку подержать. Не знаю, инчего другого из опты не приходит. Были у него тяжелые времена, и не один месяц работы рушилось. Так примерно и было, как я написала. В том то и дело, что мне нужно быть не только хорошей. У меня разумного эгоизма, у меня почти его совсем нет! :( Скорей я поступлюсь своими интересами ради его, чем буду свои отстаивать. Кто ж будет добровольно от такого отказыватся?
29.10.2001 14:10:57, Натали
На каком то этапе все станет намного яснее и ты сама решишь, что тебе выбирать :)
Хотя, мне кажется, лучше позволять человеку быть таким, каким он хочет быть, а самой при этом быть такой, какой хочется быть тебе... Вот когда два этих хотения будут в противофазе - тогда реально будет существовать необходимость расходиться... Иначе же, все можно пережить, все можно простить, во всем можно договориться... 29.10.2001 14:26:28, Siniy
Натали, и слава богу, что детей у вас пока нет. Сначала нужно узнать соответствует ли это ЕГО программе. А вы не задумывались над тем, что завтра он решит, что вам в ЕГО программе нет места?
29.10.2001 13:50:48, Hecate
Синий, просто насчет групповухи у тебя пунктик, не нужно свою модель семьи всем предлагать, когда и если люди выберут такую модель, это будет видно из их высказываний, в рассматриваемой ситуации этого не прослеживается :)
29.10.2001 13:38:25, Hecate
Групповой секс при этом не обязателен :)) 29.10.2001 13:58:41, Siniy
Я через это уже проходила, Синий :) Как результат имею прекрасные отношения со всеми "девушками" бывшего мужа и войнушку из-за ребенка с ним. Человек не меняется в главном. Эгоист всегда остается эгоистом. Класть свою жизнь на борьбу с эгоизмом супруга, который не ХОЧЕТ ничего в себе менять - совершенно не имеет смысла.
29.10.2001 14:05:07, Hecate
Я войну не хочу...но очень сложно иначе с двойным стандартом боротся, и свою свободу отстаивать...умная война дело очень сложное...и опыта требует.
29.10.2001 14:32:33, Натали
По мирному согласится, а когда дела дойдет до выполения обязательств, задом назад :(
29.10.2001 19:48:54, Натали
пожалуйста цитату, из которой видно, что я начинала войну? поскольку обсуждение отношений с детьми не для этой конференции, замнем этот вопрос.
только ты опять не прав :-Р 29.10.2001 14:27:19, Hecate
только ты опять не прав :-Р 29.10.2001 14:27:19, Hecate
Нечестно ведешь себя, Синий. Я же сказала, что не могу в рамках этой конференции обрисовать тебе ситуацию. Не ожидала от тебя...
29.10.2001 16:44:00, Hecate
тебе обязательно чтобы последнее слово осталось за тобой? еще один пунктик? хорошо, пусть так и будет :)
29.10.2001 18:03:32, Hecate
Удачи
PS в овтет на твой ответ ниже, могу сказать, что просить нужно корректнее, тогда будут прислушиваться... и прости, если не так понял... Тема войны в отношениях же вполне удовлетворяет тематике данной конференции 29.10.2001 18:27:06, Siniy
я попросила прекратить дискуссию, так как она не укладывается в рамки данной конференции. ты считаешь вежливым после этого продолжать дискуссию? не так легко самому соответствовать советам, которые ты даешь другим, правда? :)
29.10.2001 18:44:02, Hecate
либо у него вообще нет никаких мотивов, живет как ему нравится и озабочен СВОИМИ проблемами.
29.10.2001 12:54:43, Hecate
29.10.2001 13:03:37, grumbler
29.10.2001 13:05:38, масяня
Люди постоянно меняються. Таким, каким он себя показал после свадьбы я его не знала! Вот и думаю, что я смогу изменить, с чем придется смириться, и смогу ли я а как бы отличить первое от второго. А опыта нет, вот и пытаюсь разобратся, с вашей помошью...
29.10.2001 12:30:00, Натали
У меня пока такое ощущение, что картина была следующая: преданная хорошая девочка любит чистой беззаветной любовью мужчину женатого, оторый и рад бы что-то с этой девочкой иметь, но моральные принципы не позволяют - ибо она еще девушка, а он еще женат. Т.е. есть система взаимного флирта, но с одной стороны - это серьезно, а с другой - нет. зато пожаловаться в дженское плечо на первую жену и на тяготы прочей жизни - очень удобно и хорошо. Наверное были и громкие слова, которые с полным основанием девшка приняла как обещание на будущее. И ждет, и ждет...
Но вот развод. Как честный человек он теперь должен что? Жениться на ждущей его все еще девушке. Но ведь не очень хочется попадать под следующую опеку. Но ведь слова говорил. И потом, ведь его так честно и благородно любят. Не хамить же в ответ: он что, законченный мерзавец? Нет. Он - мужчина. И должен поступать как настоящий мужчина.
Женитьба. И все понеслось по новой. Нежная, но чувствительная опека.
Вечеринка. Пьянка. Мимолетная девица, которая просто взяла его и затащила в кровать... И далее он как честный человек, не бросать же сразу, должен успокоить, пообщаться... А у жены нервы. А жену и не хочется совсем.
Кстати, а как у вас с сексом, если он ваш первый мужчина?
И я прошу не сердиться на то, что я тут пишу, я хочу просто понять... 29.10.2001 12:42:25, масяня
Ох, как сложн. Нет, все бло не так. Встретила я его уже разведенного два года как. И свободного абсолютно. Да, чистая, невыинная, и в розовых очках в свои 24 года. О том, что я девушка узнал, после самого процесса. Я не стала говорить, не знаю почему. Не считала важным. Сразу говрил, что женится не будет. А я не просила, я просто любила, и планов не строила. А потом, он видит как я его люблю, видит мое терпение, доброту, и т.д. решил снова попытатся создать семью. Розовые очки у меня постепенно таяли. Стала более трезво на мир смотреть. С логикой поведения у него все нормально. Пожаловаться не на что сейчас. После ЗАГСА, остаются только вот эти непотяные для меня срывы. Ведь сам же говорит, что изменять не хочет ,и за измену считает, и боль причинять не хочет. Но и напрягаться по сути дела тоже не хочет, плывет по течению. Повторю для вас еще раз. Измел он в конце медового месяца, пьяный до жути ( на природу, тусовка была, с палаткой конечно), а сейчас просто время хорошо провел. Права отметил. На остальные вопросы я вроде ответила выше.
29.10.2001 13:25:44, Натали
Натали, человеку 29 лет, а он по-прежнему играет (красивый дом, машина, собака - "атрибуты" благополучной жизни) вместо того, чтобы решить действительно важные вопросы для совместной жизни - взаимное доверие например. Обсуждает ли он с вами по своей инициативе серьезные вопросы, касающиеся будушего вашей семьи? Извлек ли он урок из вашего разговора о его измене? Почему он хочет контролировать кому вы пишете и чем вы занимаетесь? Не доверяет вам?
29.10.2001 12:36:55, Hecate
29.10.2001 12:31:03, grumbler
Да, но там было совсем другое, и там все решалось понимаем, и попыткой встать на место другого человека. Да, сильно обижал. Да делал больно...но это были сиюминутные проблемы...о которых я сейчас с трудом могу вспомнить. Может кто другой ему просто тем же ответил, и не принимал бы это так близко к сердцу как я. Но я тогда глупая было, в розовых очках. Но мне казалось, что главное что я люблю, и он меня любит! А значит можно простить, пережить. Но, то сейчас творится, раньше и ни намека не было на что-то подоное. И в списке плохих качеств конечно заявлено не было. Он не собирался изменять, и извинете секс тогда был каждый день! И не одному разу.
29.10.2001 12:40:42, Натали
Попробуйте откинуть материальное - что остается от человека с которым Вы живете?
29.10.2001 12:43:56, grumbler
На самом деле очень много от него остается. Но как-то мешают эти (девушки) и другие собития(типа моратория) спокойно жить со всем что остается, даже откинув материальное.
29.10.2001 13:48:54, Натали
Вот поэтому я нашла более подходящюю для себя. Хотя и менее продвинутую!
29.10.2001 12:10:59, Натали
Так то оно так, все будет хорошо, вот только сейчас не знаю как его отпускать куда-нибудь одного...Честно - страшно. Не доверять не хочу, а получается ,что доверять очень сложно...и что же делать?
29.10.2001 12:20:55, Натали
ВОт я и боюсь, что вся его сила с первой семьей осталась. Или точнее с разводом ушла. Если я правильно мысль поняла. Идеи, и установки у него правльные, как у сильного человека, а вот выполнять их почему то не получается! Сил не хватает.
29.10.2001 11:22:20, Натали
Насчет не успел соскучиться. Год уходил(разводился), еще год жил один, в другом городе, в общежитии, и где-то год мы дружили без совместного проживания...может это и немного, но и не мало
29.10.2001 11:50:17, Натали
29.10.2001 11:52:51, grumbler
Довольство тут не причем. Как у всех, или не как у всех, меня это мало волнует. Мне нужен спутник, друг, опора...и...не знаю, здесь я просто оперирую - люблю - не люблю. Только чувствами. Сейчас они (чувства) у меня не в лучшей форме. Включается терпение. А потом...не знаю.
29.10.2001 12:16:53, Натали
Иногда нужно чуть больше терпения и поддержки и происходят чудеса... При этом о себе, конечно же, забывать не нужно... Хороша лишь вера сильных людей, людей, которых невозможно поставить ниже себя... 29.10.2001 11:34:35, Siniy
Боюсь, что сейчас ему не моя вера нужна, а что-то иное... Мою веру в него он уже оценил!, и знает, и ценит. А вот что ему нужно, боюсь напрямую не спросишь, не сможет сказать. Я так думаю.
29.10.2001 11:54:00, Натали
Еще такой вопрос. Любит он мне фразу говорить, "что если вдруг что (имеется ввиду ,что если он в кого влюбится), то я узнаю об этом первой, прежде чем там что-то начнется!" Интересно как это он сможет понять, не попробовав? , ну а если и сможет, то мне то какая разница узнаю я об этом до или после. Все равно теряю любимого человека, все равно будет больно. Меня эта фраза начала напрягать, т.к. создаем семью,но зачем сейчас голову греть, о том что может случится, а может и не случится? Ведь мы, здесь и сейчас гораздо важнее, но об этом почему-то ничего не говорится. а это не единожды было сказано. особенно после такихз случаев. Т.е. здесь я могу не беспокоиться, ин к кому он еще не уходит. Как странно. Может я чего не догоняю?
29.10.2001 10:35:49, Натали
Потому и не говорится о вас, что вот они вы, здесь и сейчас, и так все понятно, по его мнению :)
А почему говорит о том, что может в кого-то еще влюбиться? Ну, видимо, честен с собой (и с тобой) и не отрицает для себя такой возможности... При этом не факт же, что он будет для тебя потерян... Не обязательно же любовь к одному человеку убивает любовь и притяжение к другому...
Может быть это, опять же, служит для него доказательством некой внутренней силы, что, типа, вон сколько много могу, сколько у меня возможностей и как здорово я с ними, если что, управлюсь...
Да, а вообще, разве плохо тебе будет от того, что скажет, если влюбится в другую? Если и больно в чем-то, то, как сама сказала ВСЕ РАВНО больно... Но когда знаешь, то по крайней мере не сравниваешь себя со слепым котенком... Будучи умной можно ведь не стараться удержать силой, не стараться отомстить, а просто быть собой, хорошей, такой, которая привычнее, ближе, лучше, чем какая-то новая, особенно, когда она приестся... 29.10.2001 10:49:30, Siniy
А почему говорит о том, что может в кого-то еще влюбиться? Ну, видимо, честен с собой (и с тобой) и не отрицает для себя такой возможности... При этом не факт же, что он будет для тебя потерян... Не обязательно же любовь к одному человеку убивает любовь и притяжение к другому...
Может быть это, опять же, служит для него доказательством некой внутренней силы, что, типа, вон сколько много могу, сколько у меня возможностей и как здорово я с ними, если что, управлюсь...
Да, а вообще, разве плохо тебе будет от того, что скажет, если влюбится в другую? Если и больно в чем-то, то, как сама сказала ВСЕ РАВНО больно... Но когда знаешь, то по крайней мере не сравниваешь себя со слепым котенком... Будучи умной можно ведь не стараться удержать силой, не стараться отомстить, а просто быть собой, хорошей, такой, которая привычнее, ближе, лучше, чем какая-то новая, особенно, когда она приестся... 29.10.2001 10:49:30, Siniy
Может быть, она ему сексуально больше подходит?
Или второй вариант - невротический склад характера, когда все нужно делать наперекор и еще этим кичиться. 29.10.2001 10:33:53, Зося
Или второй вариант - невротический склад характера, когда все нужно делать наперекор и еще этим кичиться. 29.10.2001 10:33:53, Зося
Вот Вам взгляд со стороны. Я не буду Вам читать банальные фразы, а просто в двух словах расскажу свою историю и чем она закончилась, а Вы сделаете вывод.
Мы познакомились когда мне было 21 ему 28. Через полгода у него состоялся развод. За месяц до развода он предложил жить мне гражданским браком - я отказалась, он вернулся к жене, через 2 неделе вернулся ко мне. Развелся. Провстречались где-то около года (каждый выходной он проводил с "ребенком" ставлю в кавычки, т.к. потом выяснилось что ездил к жене (у меня возникли проблемы по гинекологии). Потом ушел к жене, потом через месяц вернулся ко мне (уехали вместе с ним отдыхать). Летом он предложил мне поехать в ТУрции, только я должна была заплатить за себя. Я отказалась (т.к. человек получает в несколько раз больше меня). Он ушел от меня и на следующий день заказал 3 путевки в Испанию, потом вернулся опять ко мне. Мы еще повстречались полгода (расстаться я уже с ним не могла - было очень больно). Когда он ездил в Испанию я лечилась и страдала.... Когда он вернулся, мы хотели начать все сначала. Он снова предложил гражданский брак, я отказалась - он уехал на 2 в Таиланд, оттуда звонил каждый день, потом как Вы понимаете опять вернулся. Наши отношения не изменились ни в какую сторону. Так и продолжали встречаться. И через 1,5 года я ушла. Было очень больно, я очень переживала, но до сих пор считаю что сделала все правильно. Сейчас (через 2 года) я вышла замуж за очень хорошего человека и у нас прекрасные отношения. А мой "принц" сейчас (точно не знаю уже), живет с другой девушкой (она уже моложе его лет 10-15). Просто мы живем в одном доме почти, и сталкиваемся (редко) - глаза у нее такие же несчастные как у меня в свое время.
Вот и подумайте - дай бог чтобы все наладилось - но судя по моей истории - вряд ли. 29.10.2001 09:53:09, Козявочка
Мы познакомились когда мне было 21 ему 28. Через полгода у него состоялся развод. За месяц до развода он предложил жить мне гражданским браком - я отказалась, он вернулся к жене, через 2 неделе вернулся ко мне. Развелся. Провстречались где-то около года (каждый выходной он проводил с "ребенком" ставлю в кавычки, т.к. потом выяснилось что ездил к жене (у меня возникли проблемы по гинекологии). Потом ушел к жене, потом через месяц вернулся ко мне (уехали вместе с ним отдыхать). Летом он предложил мне поехать в ТУрции, только я должна была заплатить за себя. Я отказалась (т.к. человек получает в несколько раз больше меня). Он ушел от меня и на следующий день заказал 3 путевки в Испанию, потом вернулся опять ко мне. Мы еще повстречались полгода (расстаться я уже с ним не могла - было очень больно). Когда он ездил в Испанию я лечилась и страдала.... Когда он вернулся, мы хотели начать все сначала. Он снова предложил гражданский брак, я отказалась - он уехал на 2 в Таиланд, оттуда звонил каждый день, потом как Вы понимаете опять вернулся. Наши отношения не изменились ни в какую сторону. Так и продолжали встречаться. И через 1,5 года я ушла. Было очень больно, я очень переживала, но до сих пор считаю что сделала все правильно. Сейчас (через 2 года) я вышла замуж за очень хорошего человека и у нас прекрасные отношения. А мой "принц" сейчас (точно не знаю уже), живет с другой девушкой (она уже моложе его лет 10-15). Просто мы живем в одном доме почти, и сталкиваемся (редко) - глаза у нее такие же несчастные как у меня в свое время.
Вот и подумайте - дай бог чтобы все наладилось - но судя по моей истории - вряд ли. 29.10.2001 09:53:09, Козявочка
То бишь, не ругать его нужно (если ругать - замкнется в своей защите), а наоборот, хвалить, говоря, что вот, молодец, не идет на поводу у комплексов общества, что может следовать порывам, а ведь именно это дает возможность жить насыщенно... При этом в разговоре нужно еще обличить двойные стандарты, проповедуемые в некоторых семьях... ну, типа, когда мужчине можно, а женщине - нельзя... Не обязательно делать это именно в отношении измен, достаточно завести разговор о вождении машины, к примеру... Главное, чтоб аналогия просматривалась :)
Да, нужно для себя понять, что изменить человека, оставшись самой той же, что была - не получится... Во-первых, человек все равно останется собой, так что если хочешь с ним жить, то нужно считаться с тем, какой он (а он у тебя такой, которого ты описала в своем сообщении)... Во-вторых, чтобы немножко изменить отношение человека к чему-то критичному для тебя, придется для начала изменить свое отношение к этому... не важно как и в какую сторону, но главное - перемены притягиваются лишь к переменам...
PS А насчет девушек знакомых - если настолько хороши и нравятся мужу, то предложи их домой тащить, чтоб ты тоже с ними познакомилась... :) Опять же, вкус у живущих вместе должен же немножко совпадать :) 29.10.2001 09:37:31, Siniy
Спасибо, Синий. Понимаю все, не ругаю. Хотя и расстроена сильно, что скрыть не могу. Знаю, что время вылечит. От него ничего обещаний больше так не делать не прощу. Просто понять пытаюсь - почему так. А вот показать ему двойной стандарт, и самой изменится, опять же, может какие другие идеи будут. просто машину не хочу водить, боюсь. Да и не выход это. Приведу еще пример. Пишу письмо. Он проходит мимо, и вроде как шутливым тоном "кому письмо?" Что я могу сказать? Отчитываться не хочется. Письмо кстати невинное, моей сестре. А он так и будет, сядет рядом, и будет пытать, кому письмо. Пока меня не затошнит, и не разругаемся...или пока не скажу. И так во всем. Шутливым тоном. Где была?, с кем разговариваешь, о чем? Что делать, отшучиваться по три часа достает просто. Хотя дольше получаса не выдерживала ни разу. Т.е. пока он будет уверен ,что чем бы то ни было, я занимаюсь в гордом одиночестве :), или в женском коллективе, все нормально. Но как только намек на мужчин - туши свет, бросай гранату.
29.10.2001 09:53:21, Натали
Уй, как это похоже на мою маму!
Она от меня отстала после того, как я на очередной ее вопрос представила компьютерную распечатку с отчетом за сегодняшний день, где было по минутам расписано все, включая посещения уборной. 02.11.2001 03:54:00, Artemis
Она от меня отстала после того, как я на очередной ее вопрос представила компьютерную распечатку с отчетом за сегодняшний день, где было по минутам расписано все, включая посещения уборной. 02.11.2001 03:54:00, Artemis
В данном случае у твоего мужа комплекс "слабого"... То бишь, он считает, что ты для него слишком хороша, что ты можешь найти очень много мужчин намного лучше тебя, причем стоит тебе пообщаться с таким - ты к нему убежишь... При этом понимая неправилность такого и дабы перебороть в себе этот комплекс, муж твой пытается доказать себе и окружающим, что он все же сильный, нужный, хороший, а для этого он выбирает путь общения с другими женщинами, что, впрочем, достаточно стандартно для большинства мужчин...
Вообщем, с его стороны процесс происходит не только по принипу "принижения партнера", но и по принципу "возвышения себя"... Это говорит о нем как о достаточно развитом человеке, с которым можно в общении прийти к обоюдоприемлимым вариантам, ведь многие люди стоят на уровень ниже и для борьбы со своими комплексами выбирают лишь путь принижения тех, кто вокруг...
Так что, поняв, откуда берется то или иное проявление в человеке, главное не спешить этому противодействовать... Ведь человек намного лучше относится к тем, кто заодно с ним, кто поддерживает его действия, его позицию... Постепенно же можно просто предлагать другие методы борьбы со своими комплексами...
И, опять же, постепенно можно приучать к мысли, что мужчины в твоей жизни все же есть... Но они не лучше его, ведь иначе бы ты не выбрала его :)) 29.10.2001 10:34:29, Siniy
Рецепт спорный, но... попробуйте предложить ему развестись и просто дальше жить вместе, т.е. примерно так (добродушно и с юмором): "Милый, ты еще молодой и симпатичный, ты нравишься девушкам, давай разведемся, будем жить вместе, ты нагуляешься, а когда состаримся - поженимся снова" :) Не исключено, что подобная тирада его несколько отрезвит и снимет это надрывное желание доказать себе, что он еще не "конченный человек" :))
Все ИМХО*3 29.10.2001 08:43:37, ТаВи
Ох, хороший совет ТаВи, но здесь заморочка, на заморочка. Развод для него больная мозоль. Они с первой женой из принципа развелись! Она тоже, когда ее припекло( года через три!), разводом пугала. Теперь реакция у него на это неадекватная. И боюсь, что шутки он не поймет. Скажет -"ну да, зачем такому ангелу, такая свинья как он!" И пойдет локти кусать. А может, и не скажет, но боюсь я таких кардинальностей...и одними словами ситуйцию не исправить... тут и действовать надо. Может кто интересное и неординарное подскажет?
И к смслу семью он вроде серьезно относится )иначе бы не тащил в ЗАГС...но, просто страшно мне, опыта ведь совсем нет, все же в первой, и не знаю, чего еще ждать от всего этого. 29.10.2001 08:57:08, Натали
И к смслу семью он вроде серьезно относится )иначе бы не тащил в ЗАГС...но, просто страшно мне, опыта ведь совсем нет, все же в первой, и не знаю, чего еще ждать от всего этого. 29.10.2001 08:57:08, Натали
Знаете, я бы не стала связываться с таким мужчинкой. Зачем вам эти переживания, оно вам надо? Подумайте и ответьте себе сами.
Возможно, это еще не ваш вариант. 29.10.2001 08:28:37, Натали_ДНИ
Возможно, это еще не ваш вариант. 29.10.2001 08:28:37, Натали_ДНИ
А про измены, верю я ему, что первой жене за 5 лет он ни разу не изменял, несмотря на то, что девушки заглядывались. Почему со мной расслабился...не может сказать. Терпеливая слишком. Вот и надеюсь, что остановится...
29.10.2001 08:40:44, Натали
Знаете, что меня настораживает, что он вам запрещает смотреть на других. Мне такой принцип не нравится абсолютно: "я что хочу - ворочу, а ты - ни-ни". ОЧень знакомо. А то, что было вам хорошо - верю. Если очень хотите сохранить отношения - станьте независимой.
29.10.2001 09:30:27, Натали_ДНИ
29.10.2001 09:30:27, Натали_ДНИ
Сразу скажу, не могу однозначно сказать - что он мне не нужен. Рисование плюсов и минусов не поможет. Это для моей головы не аргумент. Надеюсь, что все утрясется, что временно это. ( пять месяцев еще не срок) Сколько ждать буду не знаю. Детей пока не планируем. Ведь эти два года мы так неплохо жили! Почему сейчас все наперекосяк? На основании чего смогу сказать - "все, хватит с меня не знаю..." А сидеть сложа руки, и ждать, что все само утрясется не хочу.
29.10.2001 08:36:42, Натали
Мне кажется, что он Вам изменяет с той девушкой, причем регулярно. Уж очень знакома эта ситуация с отказом от секса... Когда муж выдумывает любые предлоги (болит голова, много работы, не сейчас, очень устаю...и т.п.), то как првило это значит, что он получает сексуальные удовольствия на стороне. Никакой нормальный мужчина, не имеющий любовницу, не относился бы спокойно к отсутствию секса с женой 2 мес. Извините, если я Вас расстроила, но мне кажется, что скорее всего так и есть, Вы должны решить, как будете строить свою жизнь и отношения с мужем, если это подтвердится. А вообще, каждый видит то, что хочет видеть. Но я бы, если б увидела мужа в обнимку с девицей, никогда в жизни не поверила бы, что там ничего нет, "просто обнял", да ведь не детский сад же это! Кто это в наше время !"просто обнимается"?
29.10.2001 10:36:59, Сана
Абсолютно исключено. Мы вместе едем на работу, и вместе с работы. Я знаю его загрузку на работе. И знаю его заинтересованность свой работой! Там просто полное погружение. До позавчера у него голова болела о правах, об учебе(за которую он не садился еще) и о работе, где он пытается определенного уровня достигнуть Работает он на ней всего ничего, а работа хорошая. И Права для него много значили. (доказать, что он настоящий мужик! Самому себе) И на машину мы сейчас копим. И учеба для него важна. Это ПЕРВАЯ сессия будет, тоже веха, своего рода. Так что это можно понять...Тяжело конечно, и морально, и физически! Он кстати программист, так что и дома его от компа не оттащить! Деньги зарабатывает. Для семьи. Вот такие дела.
29.10.2001 10:49:45, Натали
Знакомо мне такое житье с иллюзиями:" Он не такой плохой, как кажется, все можно объяснить, притерпеться." Почти 10 лет терпела... Там проблемы были другие, но эгоизма, позволения все себе, ничего - мне - тоже. И объясняла себе все по-разному, и ребенка родила, чтобы семью сохранить - все без толку. А потом поняла - плохо - не могу больше. И развелась. Не скажу, что легко стало (с двумя детьми, потому что), но я хоть человеком себя почувствовала. Свободным. И потому считаю: объяснять можно все и прощать что угодно и притерпеться - вопрос только в том, как ты себя при этом губишь. Если затраты на все эти приспосабливания слишком велики и плохо - лучше себя пожалеть вовремя. Бывают хорошие мужчины, не на нем одном свет клином сошелся. И еще: что-то в вас, Натали, вызывает такое его поведение. Это на 100%. Когда сам человек меняется - меняется и тот, кто рядом с ним. или уходит, а появляется другой - тот, кто действительно нужен.
01.11.2001 15:43:23, Medea
01.11.2001 15:43:23, Medea
Натали, жалеете вы его и беспомощно пытаетесь верить в то, что все пройдет и будет "правильно",оправдываете его, а самой хочется нормального мужика в доме, секса не на стороне, чтоб просто физиологию удовлетворить но еще и с ним, чтоб и душу.А так с голода с ума сойти можно, да все подушки мокрыми станут.А вообще гнать надо, да вот этот извечный страх перед одиночеством и стремление уверовать и оправдать...Сама такая, во всем, что сказала.Но все это очень похабно...
31.10.2001 16:17:24, АннА
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
