Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вот и я влипла....
Читала раньше подобные сообщения и никогда не думала, что тоже самое произойдет и со мной. Замужем 3 года, живем не без ссор, но уже все стало обыденным и так далее. Сейчас появился человек, с которым мне очень здорово, мы общаемся каждый день, немного кокетничаем, я чувствую, что нравлюсь ему. Перед мужем УЖЕ стыдно. Раньше ссорились так, что были мысли о разводе...но сейчас как-то все устаканилось. Что делать ума не приложу! С тем человеком решается много всяких проблем (ласка, общение, финансы), того чего мне не хватает в браке. Но сломя голову все бросить я не могу, тем более, что есть ещё и трехлетний ребенок. Подскажите, как мне попробовать разрулить эту ситуацию?
24.10.2001 19:56:50, что делать?
90 комментариев
Самое главное здесь принять верное решение , но еще более важно взять на себя ответственность за последствия.
Думаю, что рушить семью сразу не стоит.
Я бы постаралась узнать по лучше этого человека, а потом уже что то предпринимать.
Ситуация у вас не из простых. Думаю, нужно прислушаться к своему сердцу.
Оно лучше знает :))) Удачи.
25.10.2001 15:38:58, Диана-охотница
Думаю, что рушить семью сразу не стоит.
Я бы постаралась узнать по лучше этого человека, а потом уже что то предпринимать.
Ситуация у вас не из простых. Думаю, нужно прислушаться к своему сердцу.
Оно лучше знает :))) Удачи.
25.10.2001 15:38:58, Диана-охотница
Я была в подобной ситуации. Дома уже все превратилось в привычку, а там.... как курортный роман - "на курортных женихов надо смотреть под московским небом". Сейчас есть все - ласка, нежность, финансы... дай Бог! И женщина - любимая, но частично не его. Это подхлестывает, задевает, заставляет бороться, быть лучше мужа. Но так ли все серьезно на самом деле? Бросить сейчас все - шаг сложный, но не смертельный. Бросить в любой момент можно. А что там?
Квартирный вопрос - раз! Где жить? Хорошо, если Вы останетесь у СЕБЯ дома, а если переедите к нему? А вдруг не сложится? Что тогда? Куда?
Чужой ребенок - это два! Я прекрасно понимаю, что если мужчина любит женщину, то и ребенка ее он будет любить, НО не как своего... увы.
ИМХО - семья - это команда. Какая команда, такая и игра. Заведите сначала просто любовника и пустите все на волю волн... :)))
25.10.2001 13:50:44, Я не могу
Квартирный вопрос - раз! Где жить? Хорошо, если Вы останетесь у СЕБЯ дома, а если переедите к нему? А вдруг не сложится? Что тогда? Куда?
Чужой ребенок - это два! Я прекрасно понимаю, что если мужчина любит женщину, то и ребенка ее он будет любить, НО не как своего... увы.
ИМХО - семья - это команда. Какая команда, такая и игра. Заведите сначала просто любовника и пустите все на волю волн... :)))
25.10.2001 13:50:44, Я не могу
Думаю, что уходить (если уходить) надо не к другому, а просто расходиться с мужем. 1 - ребенок не будет поводом для дележки (он будет злиться и ревновать вашего друга к малышу), 2- не будет так страшно задето его самолюбие, тем самым спасаете себе кучу нервов, 3-проверите отношения с другим, это дело серьезное, зачем разрешать семейный вопрос, чтобы создать тут же себе новый, нужен перерыв (не отменяет полноценного общения с любимым другом).
А с мужем вашим, по-моему, все.....начало конца 25.10.2001 12:43:57, Дани
любое начало - начало конца... это не говорит о том, что кончать нужно сразу :)
25.10.2001 12:51:10, Siniy
пусть будет демагогией, как и твои слова о "потенциальном прекращении"... Таких случаев (с охлаждением супругов друг к другу после периодов влюбленности, с соответствующими метаниями в стороны) - огромное количество, и большинство из них не приводят к разрушению семей, если люди в этих самых семьях ведут себя грамотно, если им важно то, что они делают в жизни...
Думать о разрушении семьи можно, но лучше не на сайте 7ya.ru :)
25.10.2001 13:12:47, Siniy
да, правильная демагогия :) но поддерживает каждый так, как для него естественно
25.10.2001 13:41:21, Siniy
А с мужем вашим, по-моему, все.....начало конца 25.10.2001 12:43:57, Дани
Дорогой Синий, это уже демагогия. Если уж о философском понимании, то начало и конец соединены всегда и существуют благодаря друг другу. Я же использовала бытовое значение - что отношения мужа и жены их потенуиально могут скоро прекратиться, Это видно по словам героини. Она ищет себе оправдание и способ разобраться с мужем, то бишь вывести его из своей семьи. Вина ее надумана, а разобраться надо прежде всего со своими намерениями.
25.10.2001 13:04:43, Дани
Думать о разрушении семьи можно, но лучше не на сайте 7ya.ru :)
25.10.2001 13:12:47, Siniy
Синий! ты мне угрожаешь?
у тебя период влюбленности прошел? сочувствую 25.10.2001 13:17:56, Дани
у тебя период влюбленности прошел? сочувствую 25.10.2001 13:17:56, Дани
влюбленность - не повод к разрушению семьи, она быстро проходит, а любовь, семья и дети остаются. 3 года для семьи это не срок (разве что срок второго кризиса), а обыденно, от того, что не пытаются получше узнать друг друга. "что делать?" не пори горячку!
25.10.2001 17:38:23, XMbIPb
Синий! девушке желаю преодолеть трудности.
У меня 3 ночи, пойду спать.
Советы - лишь советы, она выбирает свое, а не наши советы (скорее, размышления). И ее противоречия из души, а не от двух мужчин ( их наличие лишь отражает это), поэтому ей тяжело. Мне хочется ее поддержать. Она справится. 25.10.2001 13:39:13, Дани
У меня 3 ночи, пойду спать.
Советы - лишь советы, она выбирает свое, а не наши советы (скорее, размышления). И ее противоречия из души, а не от двух мужчин ( их наличие лишь отражает это), поэтому ей тяжело. Мне хочется ее поддержать. Она справится. 25.10.2001 13:39:13, Дани
Чувство вины подпитывается исключительно неуверенностью в себе и идиотским общественным мнением. Помню, как мне даже соседка(!) высказывала свое отношение к моей семейной жизни. Я ей говорю, сейчас придет твой муж, ты его обнимешь? -да,-а мне даже это неприятно сделать. Тебе с этим жить? Не тебе и никому, так что я буду решать, исходя из своих правил.
Не бойтесь ничего, это тяжело - перипетии выяснений и прочее, но это стоит того, ваша жизнь дороже во сто крат. Главное - верьте себе, слушайте себя, будьте уверены. 25.10.2001 12:33:31, Дани
Не бойтесь ничего, это тяжело - перипетии выяснений и прочее, но это стоит того, ваша жизнь дороже во сто крат. Главное - верьте себе, слушайте себя, будьте уверены. 25.10.2001 12:33:31, Дани
Вы можете, просто на данный момент тешите себя надеждой - а вдруг кто-то за меня решит и не хотите перекладывать это на себя, но вы все равно вернетесь обратно, то бишь к собственному решению или поведению. Вам нужно время, вам нужна работа душевная, никто это за вас не сделает, никто не определит, насколько хорош другой мужчина, как потенциальный отец, крому вас, Да и многое другое. Только вы. Сейчас вас можно только поддержать, выслушать, а это безмерно много. Берегите свои нервы и наблюдайте, делайте выводы, решение придет, не пинайте его(выход) сейчас под зад, спешить здесь не стоит. Держитесь, у вас все получится!
25.10.2001 12:02:19, Дани
Большое спасибо! Видимо это мне сейчас и надо..Самой противно, что я такая нерешительная, разобраться в себе не могу:-(((
25.10.2001 12:07:10, что делать?
чем сейчас и занимаюсь:-)))
25.10.2001 14:15:44, что делать?
Во во. И каково будет с новым знакомым через три года? Еще раз разаводиться? А у ребенка будет три папы?
Посмотри, чего тебе не хватает в нынешнем муже и подумай как его на это сподвигнуть. 25.10.2001 17:21:53, XMbIPb
Посмотри, чего тебе не хватает в нынешнем муже и подумай как его на это сподвигнуть. 25.10.2001 17:21:53, XMbIPb
не делай ничего, слишком много смятения ощущается в твоих словах, используй ближайшее время, чтобы понять себя и свои желания, а не на мысли "как же бросить все и сломя голову и т.д.". Как только ты определишься, все остальное станет для тебя ясным, но отнюдь не легким, не забывай. Повторюсь - жизнь одна и она твоя.
25.10.2001 11:40:23, Дани
я потому сюда и пишу, что не могу определиться:-)Если бы знать какие-нибудь четкие критерии того, что с мужем я и так разведусь, а этот мужчина мне точно подходит:-)))Но таких критериев нет или они у всех разные....
25.10.2001 11:50:24, что делать?
Все познается со временем,нет единого рецепта, как прожить жизнь и не наделать ну хоть каких нибудь ошибок... ИМХО,женская интуиция неплохой советчик в данной ситуации...
25.10.2001 11:58:38, КарГа
Расскажите, пожалуйста, а какая у Вас внешность, что даже к замужней проявляют такой сильный интерес? Я вот одинокая, а никто ко мне не липнет.
Может быть, если я попытаюсь быть внешне похожей на Вас у меня тоже получится? 25.10.2001 11:03:15, Зося
Может быть, если я попытаюсь быть внешне похожей на Вас у меня тоже получится? 25.10.2001 11:03:15, Зося
Боюсь, что нет. Слишком много нужно переделывать. А попытаться хоть немного быть похожей на нравящихся мужчинам женщин можно.
25.10.2001 12:08:20, Зося
Удачи Вам.
25.10.2001 10:22:20, LOO
В любом приятном для себя общении нужно все равно помнить, что семья - важнее, и что сломать семью - намного проще, чем создать... Да, семье будет лучше, если будет хорошо тебе, так что пока тебе хорошо и где-то вне семьи - не стоит ограничивать, ограждать себя от таких моментов твоей жизни... Однако все это нужно (важно) для семьи объяснять, не держать ее в положении, когда она становится неуверена в твоих чувствах, в твоей преданности ей... Кто-то (и таких большинство) считает, что такой уверенности можно достичь скрывая от семьи все то, что совершается тобой вне ее... Не знаю, опыт людей говорит сам за себя, а сколько семей постоянно разваливается - все мы знаем... На мой взгляд, намного лучше иметь в семье отношения открытые, доверительные, честные... Если для всех членов семьи такие отношения приемлимы, то они позволяют уважительно и с пониманием относиться к действиям друг друга, не важно, какие они... Ведь, во-первых, человек не станет специально делать чего-либо во вред своему близкому и любимому человеку, а во-вторых, любая радость человека радует того, кто ему действительно близок, кто его любит...
Вообщем... мне кажется, стоит тебе с мужем обсудить все это...
25.10.2001 10:12:24, Siniy
Вряд ли моему мужу понравиться, если я ему скажу, что я увлеклась другим мужчиной. Он не такой продвинутый как ты, Синий...Он просто скажет:"Ах, так, ну и иди к нему!" Может,правда, потом очухается, но скандал будет все равно. И я потеряю хорошие отношения с человеком, с которым я сейчас (и муж кстати тоже) общаюсь и с мужем тоже.:-(
25.10.2001 11:30:32, что делать?
А отношения с другим пусть будут, пока тебе от них хорошо... 25.10.2001 11:47:46, Siniy
Да, ну новых знакомств и общения с приятными людьми мне муж не запрещает:-)И я ему тоже...Но мы всегда доверяли друг другу и знали, что наши новые знакомства мы будем держать на уровне дружбы.А сейчас я этот уровень перехожу. И не думаю, что муж согласиться со мной, что это на пользу семьи. Ну не думает он так, как ты, Синий!:-)))
Да и о том человеке тоже подумать надо. Ему вряд ли захочеться долго быть в неизвестности, ему жениться захочеться, детей, а я скажу:"Извини, но такая ситуация идет на пользу нашей семье":-)))??? 25.10.2001 11:56:21, что делать?
Да и о том человеке тоже подумать надо. Ему вряд ли захочеться долго быть в неизвестности, ему жениться захочеться, детей, а я скажу:"Извини, но такая ситуация идет на пользу нашей семье":-)))??? 25.10.2001 11:56:21, что делать?
Во-вторых, с мужем... вот и поговори про доверие и в чуть большем, в возможности перейти с кем-то на чуть более высокий уровень, чем дружба... Ведь если доверяет, то и выбору того, с кем можешь перейти, тоже доверять будет :) Конечно, тебе лучше знать своего собственного мужа... Но ты уверена? Ты уже говорила с ним об этом? Когда? Когда ваши отношения были еще далеки от жизненной обыденности??
Ну а вообще, живи как живется, делай то, что для тебя ествественно, то, к чему стремится твое тело и твоя душа... Не мешай жизни самой расставлять все по местам :)
25.10.2001 12:06:17, Siniy
Сказать второму надо, это я согласна. Боюсь, что он готов ждать...пока я разберусь со своими семйными отношениями. Не думаю, что он похож на здешнего Одинокого:-)))Просто человек как раз не может заводить любовниц "без будущего", очень порядочный:-)
С мужем я об этом говорила, Синий, он со мной не согласен:-)Признает, что врядли можно прожить семейную жизнь не переспав с кет-то ещё, но не расчитыват, что это можно делать так скоро (после 3х лет совместной жизни).
Ну а про то, что нужно делать то, что нравиться, это я и делаю:-)))только чувство вины мешает:-( 25.10.2001 12:16:06, что делать?
С мужем я об этом говорила, Синий, он со мной не согласен:-)Признает, что врядли можно прожить семейную жизнь не переспав с кет-то ещё, но не расчитыват, что это можно делать так скоро (после 3х лет совместной жизни).
Ну а про то, что нужно делать то, что нравиться, это я и делаю:-)))только чувство вины мешает:-( 25.10.2001 12:16:06, что делать?
Не знаю, порядочные люди не расчитывают на то, что уведут человека из семьи :) Так что порядочнее любовниц заводить именно "без будущего", а для будущего искать свободных... Но это не так уж важно в данном случае...
Сколько он готов ждать? Ты, как я понял, дала ему надежду, что дождется? Так ради этой надежды мужчина может стараться казаться лучше, чем есть... Будет и ухаживать, и деньги давать, и с ребенком играть... Проблема лишь в том, что часто когда их надежды сбываются, они оказываются уже выдохшимися... А серые будни, быт - быстро доканывают отношения...
Насчет мужа... Ну, раз признает, что за всю семейую жизнь можно с кем-то "переспать"... То осталось малое :) На самом деле тут дело лишь в общении... Если много говорить на эти темы, то потом сами ситуации уже не будут восприниматься как гром среди ясного неба :) 25.10.2001 12:35:54, Siniy
У вас ребенок, вот и присмотритесь как ваш друг смотрится в качестве отчима ребенка (если только вы не собираетесь оставить ребенка мужу). Для меня это был бы главный аргумент. И еще - ломать - не строить.
25.10.2001 11:35:19, Hecate
Да отлично смотриться! Папа наш ребенком занимается ну ооочень редко, сынуля естественно по нему очень скучает:-(А когда мы общаемся (с ребенком)с этим нашим другом, я вижу, что и сыну он нравиться и тот с удовольствием с ним играет...Но я опять же не хочу, чтобы ребенок привызявался так сразу к другому мужчине. Мужчина может и уйти, а ребенку будет очень тяжело. Дело в том, что мне сложно решиться оставить ребенка без полной семьи...хотя и не это главное...Мне действительно нужно разобраться в своих чувствах, а я не могу пока:-(((
25.10.2001 11:48:20, что делать?
Хорошо. Но все же играть с ребенком это одно, а заботиться о нем ежедневно - другое (когда ребенок болеет, если маленький, то вставать к нему ночью, заниматься обучением и т.д.). А главное как он станет относиться к нему, когда у вас появится ваш общий ребенок? Поговорите с другом о детях... достаточно абстрактно, не намекая ни на что.
25.10.2001 11:58:01, Hecate
25.10.2001 11:58:01, Hecate
Я достаточно хорошо его знаю и мне кажется что к детям он прекрасно относиться. Ну естественно к своим он будет относиться по-другому, но не думаю, что будет ущемлять интересы моего сына. И вставать ночью будет и учить...В этом как раз я проблемы не вижу:-)) Мне б с мужем разобраться...
25.10.2001 12:03:55, что делать?
Тогда так...ваш муж откажется от ребенка, чтобы ваш друг его усыновил? или ребенок будет разрываться между двумя папами? вы готовы через это пройти? ваше чувство к другу стоит того, чтобы вы, ребенок, муж, друг прошли через развод, решение вопроса о проживании ребенка и усыновление? оно выдержит это?
25.10.2001 12:11:42, Hecate
Я ведь могу развестись с мужем (теоритически) и без всякого друга, и мне все равно придется решать эти проблемы. Естественно муж останется отцом ребенка и будет приходить к нему, так как жить ребенок будет со мной. Мне сейчас главное решить, стоит ли игра свеч:-(
25.10.2001 12:20:40, что делать?
Вы же сами отвечаете на свой вопрос!!
"Стоит ли игра свеч??"
Отделите Ваши отношения с мужем и Ваши чувства к другу. И начните с того, нужно ли Вам первое?? Может быть всё уже закончилось в Вашей семье, может Вы уже не сможете жить с мужем полной жизнью, вместе искренне радоваться и помогать друг другу в любой беде, может семейные узы "тянут" Вас назад, не дают развиваться?
А может всё наоборот? Вы просто свыклись с мыслью, что ничего нового, яркого в Вашей семье произойти не может и просто не замечаете хорошего, может если чуть-чуть повернуть Ваше восприятие и "алмаз снова засияет"??
В общем, как тут уже и советовали, главная Ваша задача сейчас понять, хотите ли Вы порвать отношения с мужем?
Не ради новых отношений, а ради себя.
А отношения с другом сложатся или не сложатся, это Вы не сможете определить, оставаясь замужем. Может Ваш друг совсем не тот человек, который Вам нужен, может быть его предназначение "свыше" - показать Вам что Ваш муж на самом деле НЕ ВАШ! А тот который нужен Вам, он еще впереди... 25.10.2001 16:23:40, Нэтка
"Стоит ли игра свеч??"
Отделите Ваши отношения с мужем и Ваши чувства к другу. И начните с того, нужно ли Вам первое?? Может быть всё уже закончилось в Вашей семье, может Вы уже не сможете жить с мужем полной жизнью, вместе искренне радоваться и помогать друг другу в любой беде, может семейные узы "тянут" Вас назад, не дают развиваться?
А может всё наоборот? Вы просто свыклись с мыслью, что ничего нового, яркого в Вашей семье произойти не может и просто не замечаете хорошего, может если чуть-чуть повернуть Ваше восприятие и "алмаз снова засияет"??
В общем, как тут уже и советовали, главная Ваша задача сейчас понять, хотите ли Вы порвать отношения с мужем?
Не ради новых отношений, а ради себя.
А отношения с другом сложатся или не сложатся, это Вы не сможете определить, оставаясь замужем. Может Ваш друг совсем не тот человек, который Вам нужен, может быть его предназначение "свыше" - показать Вам что Ваш муж на самом деле НЕ ВАШ! А тот который нужен Вам, он еще впереди... 25.10.2001 16:23:40, Нэтка
Синий, ты утопист - это или по молодости, или характер упрямый. "поговорить с мужем".....нда.....о чем она будет говорить?
25.10.2001 10:59:30, Дани
"Не может быть хорошей женой женщина, которая не является и не способна быть другом своему мужу" (с) Пенн
В данном случае стоило бы поговорить о своих желаниях и о том, что нравится еще и другой мужчина... Конечно же, если раньше таких разговоров никогда не велось, то мгновенно начать не получится... 25.10.2001 11:06:01, Siniy
Синий!не надо переворачивать мои слова, ты же прекрасно понял, что я говорю именно о ситуации, описанной выше, а не о том, что с мужем не надо обсуждать и прочее. Но сказать мужчине, что, сорри, а мне другой нравится, что же нам(!) делать? прости, но нормальному мужику на это нечего сказать. Она может попытаться понять себя в отношениях с мужем, свое чувство и многое другое, но идти на такой разговор - одним импотентом больше
25.10.2001 11:11:59, Дани
Синий, о каком безопасном общении идет речь?с другими людьми.....ну ты завернул. Она уходить думает, а не в бронежилете и каске общаться. И кстати, а если опыта нет, то мужчина, что, ничего не понимает или частично понимает? переведи
25.10.2001 12:08:38, Дани
А мужчина без опыта (как и женщина, в принципе) склонен слишком категорично смотреть на вещи... Быть собственником в отношении людей - не так уж хорошо... 25.10.2001 12:14:34, Siniy
Синий, зря или не зря, она сама решит, но свои мысли, желания и чувства подавлять нельзя. Если есть шанс приобрести качественно лучшие отношения, удачи ей! слишком народ любит кричать "семья, семья"! а эта семья - фикция, ее нет и такое ведь тоже бывает.
Насчет чувства собственничества - ты забыл, я же больше всех и высказывалась, что от него надо освобождаться.
У моего мужа нет опыта, но категоричности в нем - зиро! Это личностные качества и не более. 25.10.2001 12:24:53, Дани
Насчет чувства собственничества - ты забыл, я же больше всех и высказывалась, что от него надо освобождаться.
У моего мужа нет опыта, но категоричности в нем - зиро! Это личностные качества и не более. 25.10.2001 12:24:53, Дани
Если старые отношения были никакими - значит силенок мало их налаживать, значит и на новые не хватит, даже если одни они будут... Пройдет влюбленность и что? Искать нового любовника и уходить к нему?
Если же человек может устроить одни из своих отноешний, если ценит одну семью, то сможет и пару устроить таких отношений :) И будет получать в два раза больше... 25.10.2001 12:49:01, Siniy
Точно! :))))
25.10.2001 16:08:49, Нэтка
Синий, а почему ты не допускаешь возможность создания новой семьи, более сачстливой, где люди больше подходят друг к другу. Ты считаешь, что если в твоей теперешней семье что-то не ладиться, то ВСЕ можно исправить? Но ведь бывают случаи (уже не о себе), когда пытается все поправить только один член семьи, а второму на все наплевать или люди просто поняли, что "не созданы друг для друга". Они расходятся и встречают человека, с которым им более комфортно, и эта семья уже будет жить "долго и счастливо". Что разве люди не ошибаются в браках? Разве мало примеров счастливых повторных браков? Какой бы брак не был, его надо спасать? И приплюсовывать к нему любовников?:-)))
25.10.2001 14:12:21, что делать?
в том-то и дело, что такие люди, которые "поняли, что не созданы друг для друга", сперва пытались что-то делать или отношения стали настолько невыносимыми, что дальше уже некуда..И тогда разводятся, а ПОТОМ создают семью..
Уходить же вот так, потому что встретился тот, с которым ласка, финансы..мне кажется не очень разумным. Ласка может быть те же три года, финансы-очень неустойчивое понятие..
Вы с этим человеком вместе не жили, совместный быт не вели, может, у него такие привычки, которые Вы принять не сможете? Опять же, отсутствие совместного быта может давать ощущение, что этот человек именно тот, которого искали всю жизнь, тем более, отношения новые, есть подзабытые чувства..
Что мешает Вашим отношениям с мужем? Обыденность? Она, рано или поздно, будет в любых отношениях, фейерверк чувств тяжело поддерживать на протяжении многих лет. Мне кажется, что это вообще невозможно.
А кто мешает Вам уйти от обыденности реально, а не только жаловаться на нее и ждать, что муж изменится, потому что "должен же понимать, что отношения стали скучными"?
И еще..где-то я читала, что женщина испытывает тягу к смене партнера каждые четыре года:)
Не торопитесь, уйти успеете, но мне кажется, что это выход для слабых и нетерпеливых.
25.10.2001 14:31:17, Hel
Уходить же вот так, потому что встретился тот, с которым ласка, финансы..мне кажется не очень разумным. Ласка может быть те же три года, финансы-очень неустойчивое понятие..
Вы с этим человеком вместе не жили, совместный быт не вели, может, у него такие привычки, которые Вы принять не сможете? Опять же, отсутствие совместного быта может давать ощущение, что этот человек именно тот, которого искали всю жизнь, тем более, отношения новые, есть подзабытые чувства..
Что мешает Вашим отношениям с мужем? Обыденность? Она, рано или поздно, будет в любых отношениях, фейерверк чувств тяжело поддерживать на протяжении многих лет. Мне кажется, что это вообще невозможно.
А кто мешает Вам уйти от обыденности реально, а не только жаловаться на нее и ждать, что муж изменится, потому что "должен же понимать, что отношения стали скучными"?
И еще..где-то я читала, что женщина испытывает тягу к смене партнера каждые четыре года:)
Не торопитесь, уйти успеете, но мне кажется, что это выход для слабых и нетерпеливых.
25.10.2001 14:31:17, Hel
Абсолютно согласна:-))
Но только мужа все устраивает, ему наша обыденность кажется нормальной семейной жизнью:-(
Я не тороплюсь уходить, не бросаю все сломя голову...И я пытаюсь как-то изменить наши отношения в семье, но тащить все на себе сложновато, когда мужу ничего менять не хочеться...мне мешает с мужем именно это. к тому же у нас хоть и много общего, но разные друзья, разное понятие об отдыхе, о количестве времени, уделяемого ребенку, он ничего не читает, работает, но денег нет, перечислять можно бесконечно...к сожалению:-(((
Даже если я решусь растаться с мужем, это совсем не значит, что я тут же перееду с ребенком к своему другу.Конечно, сначала я выясню, о чем Hel писала и не только. Поймите меня правильно, я не хочу решать свои семейные проблемы уходом от них и приобретением их в новой семье. Я хочу понять, все я сделала для своей тепершней семьи или ещё можно что-то улучшить. Просто этот друг появился как раз в этот момент и внес дополнительную смуту в мое и так неспокойное состояние:-))) 25.10.2001 14:47:13, что делать?
Но только мужа все устраивает, ему наша обыденность кажется нормальной семейной жизнью:-(
Я не тороплюсь уходить, не бросаю все сломя голову...И я пытаюсь как-то изменить наши отношения в семье, но тащить все на себе сложновато, когда мужу ничего менять не хочеться...мне мешает с мужем именно это. к тому же у нас хоть и много общего, но разные друзья, разное понятие об отдыхе, о количестве времени, уделяемого ребенку, он ничего не читает, работает, но денег нет, перечислять можно бесконечно...к сожалению:-(((
Даже если я решусь растаться с мужем, это совсем не значит, что я тут же перееду с ребенком к своему другу.Конечно, сначала я выясню, о чем Hel писала и не только. Поймите меня правильно, я не хочу решать свои семейные проблемы уходом от них и приобретением их в новой семье. Я хочу понять, все я сделала для своей тепершней семьи или ещё можно что-то улучшить. Просто этот друг появился как раз в этот момент и внес дополнительную смуту в мое и так неспокойное состояние:-))) 25.10.2001 14:47:13, что делать?
А если люли поняли, что не подходят друг другу... ну, бывает и такое... тогда это должно быть обоюдное решение, так что нужно обсуждать друг с другом, говорить о том, что испытываешь, в том числе о своих чувствах к другому, чтобы лучше понимать свои общие возможности, чтобы не плутать в потемках и не вводить в заблуждение тех, кто рядом...
Честность еще никогда не мешала хорошим бракам и еще никогда не разваливала браки, кроме тех, в которых и так все плохо, без возможности что-то поправить... 25.10.2001 14:28:18, Siniy
Синий! есть зерно в твоих мыслях, только сыровато. Умение ценить людей и отношения вообще приветствуется по жизни, но двое - это тонкие нити, здесь чувства меняют "зрение".
Не согласна, что любовь должна обязательно пройти. Это что, аксиома? 25.10.2001 13:09:55, Дани
Не согласна, что любовь должна обязательно пройти. Это что, аксиома? 25.10.2001 13:09:55, Дани
А влюбленность рано или поздно проходит, влюбленность, а не любовь... Любовь же может после этого стать даже крепче... любовь, в плане желания делать хорошее близкому человеку и видеть в этом хорошее и для себя... 25.10.2001 13:18:00, Siniy
Ой ли...сейчас среди мужчин распространились многие качества, ранее присущие женщинам, например сплетничанье или шантаж :) Это не согласуется со стремлением обезопасить замужнюю любовницу от последствий.
25.10.2001 12:03:36, Hecate
И изначально "достаточно довольные своей жизнью" замужние/женатые вдруг могут взять и влюбиться в любовника/любовницу:-)))И бац, хорошая семья развалилась! Что делать, всем проверять на прочность так свои семьи?:-)))
25.10.2001 12:24:21, что делать?
Синий, понимаешь, каждый ведь свое вкладывает в эту самую влюбленность. Как сказал один великий, любовь - словно привидение, все о ней говорят, но никто ее не видел:)Сам факт ее появления может сказать о том, что пустота произошла в семье и она заполняется ( и далеко не в семье), а может и о том,что просто человек такой по натуре ( стоило думать партнеру, на что он идет и не кусать потом локти). Так что нет однозначности, поэтому мы и разбираем конкретные ситуации, а не вообще какой-то вопрос (если только это не уборка квартиры:)
25.10.2001 12:58:27, Дани
чтобы у обоих сторон были аргументы для шантажа? :)
другой вопрос. куда можно пойти с любовником/любовницей? только в спальне кувыркаться? от соседей прятаться? кому это нужно и кто это выдержит :)
а если супруги оба ходят налево, то это уже община, а не семья :) 25.10.2001 12:18:55, Hecate
другой вопрос. куда можно пойти с любовником/любовницей? только в спальне кувыркаться? от соседей прятаться? кому это нужно и кто это выдержит :)
а если супруги оба ходят налево, то это уже община, а не семья :) 25.10.2001 12:18:55, Hecate
Семья - это не то, что вне ее... Так что даже если есть любовники и любовницы, семья остается семьей...
Ну и опять же, никто не говорил, что будет просто, однако часто от того и заводятся любовницы с любовниками, что их отношения - это что-то вроде шпионского фильма... Как только эти же люди становятся мужем и женой, многое приятное и притягательное из их отношений может пропасть... На мой взгляд, хорош средний вариант, когда в семье муж и жена допускают друг для друга возможность отношений вне семьи (так что особо прятаться и скрывать не нужно), но с другой стороны, эти отношения вне семьи остаются именно вне семьи, позволяя наслаждаться "фильмом" 25.10.2001 12:42:37, Siniy
Синий, люди со временем меняются и чтобы узнать человека по-настоящему нужно с ним съесть не один пуд соли и даже после этого по прошествии N-ого количества лет нельзя предсказать как он себя поведет и какие у него будут обстоятельства, которые смогут его вынудить вести себя не так, как если бы их не было. (ничего личного, у меня в браках любовников не было, как и у мужей)
25.10.2001 13:00:47, Hecate
Дальнейшая же жизнь может провоцировать в человеке какие-то изменения, но эти изменения будут во-первых, поверхностными, не затрагивающими его сути, а вто-вторых, эти изменения будут на виду у того, кто находится с ним рядом, так что очень мала вероятность ситуации, когда вдруг понимаешь, что человек сильно изменился...
Хотя, если жить не доверяя человеку, то вякое может быть... 25.10.2001 13:08:11, Siniy
Синий, просто вцепился в это "доверие", твой любимый конек. А люди меняются и слава Богу! Браки только расторгаются из-за этого иногда, зато новые создаются:)
25.10.2001 13:14:37, Дани
Если тебе не важно доверие, то тебе не будут, скорее всего, доверять, никаких проблем... 25.10.2001 13:24:49, Siniy
Согласна с Дани, демагогия чистейшей воды. Во-первых мы говрили про любовников, а не про выбор супруга. Во-вторых, люди могут повести себя абсолютно нестандартно для них в экстремальных ситуациях. Проверять любовника или любовницу таким образом не представляется возможным.
25.10.2001 13:12:53, Hecate
Я как раз против такого выбора, так как чаще всего любой из вариантов в таком выборе будет не очень хорошим...
А насчет поведения в экстремальных ситуациях - да, наверное многие браки распадаются именно из-за того, что люди не способны увидеть друг друга полностью до каких-то нестандартных ситуаций... Аналитичности ума им не хватает и советы если слушают, то выбирают неправильные... За это и расплачиваются позже... Каждый получает то, что заслуживает, это не я придумал.. 25.10.2001 13:28:06, Siniy
Синий, мы говорили про выбор любовников и доверие любовников друг другу, а не про распад браков или конкретную ситуацию с выбором между мужем и любовником. Мы говорили о том, что люди меняются со временем и под влиянием возникших условий. Даже крутые специалисты-аналитики с таким трудом ловят серийных убийц например. А ты считаешь, что ты настолько крут, что сможешь спрогнозировать поведение своей жены или любовницы при любых возникших условиях?
25.10.2001 13:34:38, Hecate
Не меняются со временем сердцевина людей, их мораль, их разум... да, пока есть разум... Болезнь может лишить разума - такой вариант есть... А так, все это большей частью достается по наследству, другой частью закладывается воспитанием и окружением, однако и воспитание, и окружение - это тоже то, что достается человеку от жизни одним единственным вариантом... 25.10.2001 13:51:04, Siniy
во что за людская натура дурная? вам ведь хорошо и как следствие хорошо окружающим Вас людям, и в том числе мужу, так зачем же что то менять??????
или что будем как китайские пионеры? создадим себе проблемы, что бы потом их героически преодолевать? 25.10.2001 06:05:46, Ritchie
или что будем как китайские пионеры? создадим себе проблемы, что бы потом их героически преодолевать? 25.10.2001 06:05:46, Ritchie
Ситуация такая же, как была и у меня. Правда, ребенка тогда у меня не было. Прожила я с мужем почти 6 лет не просто душа в душу, а гораздо лучше. И все рухнуло не тогда, когда я полюбила другого человека, а гораздо раньше. Просто наступает такой момент, когда ты понимаешь, что тебя любят не так, как ты к этому привыкла. Начинаешь замечать какое-то отсутствие внимания, пусть даже минимальное. Ты себя "лечишь", а муж (в данном случае речь именно о муже) видит, что вроде бы "и так сойдёт"... И вот это накапливается, после чего прорывается в каком-то скандале по какому-либо поводу, и ты думаешь - и что? Мне продолжать себя "лечить" дальше? Но ведь лучше не становится! Мало ли, что БЫЛО ОЧЕНЬ ХОРОШО! Я вот общалась с чудесным молодым человеком больше года, и он мне очень нравился, но мне и в голову не приходило мужу изменить, например. Как это? Он же так меня любит! А я-то его как!!! С ума сойти!:-) И вот однажды любящий муж повысил на меня голос. Я ситуацию нивелировала. ПотОм сказал мне, что я слишком большую звезду из себя корчу(промолчала в тот раз? Получай!) ПотОм разорался, что я царапнула машину, въезжая в гараж... И я поняла, что меня это все достало. И вот (можешь не верить, конечно) - в момент крика из-за долбаной машины меня как током ударило: "ДОКОЛЕ?" И поняла я, что муж мой стал иным. Кто-то из нас кого-то перерос. И я посмотрела на своего знакомого молодого человека не как на друга (как раньше), а как на мужчину. Ибо мой ныне истеричный супруг перестал быть мне интересен. Вот ты говоришь - скандалы, ссоры. А у нас их и не было. А когда они появились - то не стало нашей семьи. Я развелась. Это было очень тяжело. Мой муж кончал жизнь самоубийством (вернее, собирался:-))) - устраивал страшные истерики с клятвами в вечной любви, подстерегал меня у моего дома, куда я уехала; звонил домой и на мобильный, заваливал грустными душераздирающими открытками письмами по мылу, спал на пороге моей квартиры... Я сто раз пожалела, что ухожу. У меня были истерики жуткие - я его все же еще любила. Но презрение все же пересилило любовь - и сейчас я вспоминаю это все как кошмар. Сейчас мне хорошо с человеком, с которым я связала свою жизнь, когда ушла от мужа - это тот самый друг, о котором я говорила в начале. Я ценю его, он - ЛИЧНОСТЬ. Я счастлива каждой минуте, что мы вместе - мы поженились, и у нас растёт дочурка:-) Но если будет повтор той ситуации, если на меня начнут давить, если я почувствую, что я незаслуженно обижена человеком, которого люблю - то никакой ребенок не удержит меня от ухода от такого партнера! И еще никогда не надо быть с человеком, которого ты уже не очень любишь. Надо ему сказать правду. Потому что, на мой взгляд, если женщина не паталогическая нимфоманка:-), если это не просто такой необходимый нам флирт, если женщина чувствует, что именно ЛЮБИТ другого человека, то не стОит унижать мужа обманом. Мужчина изменяет телом. А женщина в первую очередь душой. Так что не "лечите" себя. Жизнь - одна.
24.10.2001 23:55:34, Morticia Addams
А если бы не было того молодого человека-друга, на которого вдруг посмотрелось как на мужчину? Ушли бы в никуда? Стенания мужа не остановили бы от этого шага? Или все же остались бы с тем, кто стал неинтересен, но вроде как все понял и исправился? Это был принципиальный уход от того, к кому презрение, или уход к любимому? :)
25.10.2001 02:44:14, Марина П.
Марина, я бы все равно ушла. Знаете, уходить тогда, когда тебе это легко сделать, - слишком примитивно. Я не верю в дурацкую фразу "с любимыми не расставайтесь". Возможно, она работает тогда, когда любят оба. А когда один из партнеров позволяет себе малейшую потерю интереса к другому - то нет смысла хвататься за воспоминания и говорить себе: "А вдруг?" Я ни разу не позволила себе обидеть мужа или, не дай Бог, наехать на него из-за каких-то материальных вещей. В частности, если бы он разбил даже 4000 машин!:-) И потОм, знаете, я уверена в том, что когда любишь, тебе не надо спрашивать себя, а не потерял ли я интерес к человеку? А не попробовать ли сейчас вот сделать так-то или так-то, чтобы проверить, "проглотит" ли он это? Но это имхо, Марин, как Вы понимаете. Что же касается Вашего вопроса, то это был уход к любимому человеку от того, кого я стала презирать. И я бы не осталась с тем, кто ВРОДЕ БЫ, как Вы говорите, всё понял. Знаете, порой достаточно увидеть взгляд мужчины, чтобы понять - поезд уходит или уже ушёл. И хотя "не бывает атеистов в окопах под огнём", я не верю и никогда не поверю, что ЛЮБЯ по-настоящему, ты можешь позволить себе хотя бы минимальный выпад в адрес того, кто тебе дорог (я имею в виду глобальные выпады, а не то, что кто-то позже пришел с работы или забыл помыть посуду, ессно:)). К слову, мой бывший муж после всех своих истеричных экзерсисов довольно-таки быстро женился на девице 20-и лет (ему 30) и полгода назад вдруг написал мне в мыле, что ему с ней так хорошо, что он даже и не представляет, как это он жил раньше со мной:-)Это еще раз подтвердило мое мнение о том, что настоящий мужчина должен уметь держать удар в неприятных ситуациях, не распускать сопли и обладать чувством достоинства. Должна ли я переживать теперь из-за человека, который своей бывшей жене присылает дешевые письма о своей счастливой новой жизни? Стал ли он такоей дешевкой внезапно? Не поверю никогда. Значит, был. Просто я этого не замечала. Пока позволяла наступать на себя.
25.10.2001 09:39:56, Morticia Addams
Я не просто так задала вопрос. Очень часто женщины уходят к кому-то, в никуда - редко. Видимо, срабатывает определенный стереотип - страх остаться одной. Т.е. по принципу пусть плохонький, но все же мужичок и свой. :)То ли дело - поменять на более лучший экземпляр. У Вас все удачно сложилось. А мне вот было бы интересно узнать - не жалели бы о прошлом, если бы не сложилось. Все же в сравнении вообще ни с чем Ваш вариант был не так уж и плох. :)
Когда любишь, действительно не надо себя ни о чем спрашивать. Когда любишь, то и роман параллельный вряд ли завяжется. :) 25.10.2001 16:32:08, Марина П.
Когда любишь, действительно не надо себя ни о чем спрашивать. Когда любишь, то и роман параллельный вряд ли завяжется. :) 25.10.2001 16:32:08, Марина П.
Очень часто женщины уходят к кому-то, в никуда - редко.
Да, безусловно. Прибавьте к этому еще и привычку, и отсутствие личного жилья (как у меня, например - я распрекрасно жила в квартире мужа и там чувствовала себя очень хорошо, а теперь мы с новым супругом снимаем квартиру + родилась малышка, так что забот полон рот). Моя подруга говорит: "Неееееее... пусть мой муж муд*к, но как же на работе узнают, что я разведусь и одна останусь?" :-)))))
Т.е. по принципу пусть плохонький, но все же мужичок и свой. :)
Хех! Мужики это прекрасно чувствуют и знают, что женщины боятся одиночества. Именно, имхо, отсюда часто и начинаются траблы. Но, как сказал Омар Хайям:"... Уж лучше быть одним, чем с кем попало". И я считаю, что когда что-то не то, то лучше завязывать на фиг всю эту бодягу. Ну не верю я в "Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!". Будет, будет еще как! Иначе изначально бы не было!!! Если любишь-то!
То ли дело - поменять на более лучший экземпляр.
Прозвучало несколько официально:-))) Нет, Марин, не поменять... немного не подходит слово сюда. Я в мыслях не держала этот "экземпляр" как любовника или будущего мужа. Просто когда муж дал мне карт-бланш, а тут и молодой человек влюблен в меня... что я должна была делать? Хм... ведь и он был мне не безразличен! О чем мой супруг прежний и не догадывался. Повода не давала.
У Вас все удачно сложилось.
Ага, не жалуюсь:)
А мне вот было бы интересно узнать - не жалели бы о прошлом, если бы не сложилось.
Жалела бы - врать не буду. Шесть чудесных лет не выкинешь из жизни. И до сих пор, бывает, накатывает. Вспомнишь то, это... а потОм понимаешь, что вспоминаешь-то ПРЕЖНЕГО ХОРОШЕГО ЕДИНСТВЕННОГО, а не того, кем он стал потОм. Так что жалела бы не расставание с мужем бывшим, а сам факт просто навевает грусть - вот было классно и прошло. Когда говорят, я, мол, не думал, что у нас так плохо кончится, можно ответить лишь одно: а иначе бы и не кончалось. Не так ли? Потому что если хорошо, то чему кончаться-то?
Все же в сравнении вообще ни с чем Ваш вариант был не так уж и плох. :)
Читайте выше:)
Когда любишь, то и роман параллельный вряд ли завяжется. :)
Когда я люблю определённого мужчину, все остальные для меня становятся бесполыми существами. Я не растворяюсь в любви. Это имхо глупо. Но больше для меня все равно никто не существует. Потому что нет бОльшего кайфа, когда любимый человек находится рядом с тобой и ты превращаешься в одну огромную эрогенную зону:-)
25.10.2001 17:09:56, Morticia Addams
Да, безусловно. Прибавьте к этому еще и привычку, и отсутствие личного жилья (как у меня, например - я распрекрасно жила в квартире мужа и там чувствовала себя очень хорошо, а теперь мы с новым супругом снимаем квартиру + родилась малышка, так что забот полон рот). Моя подруга говорит: "Неееееее... пусть мой муж муд*к, но как же на работе узнают, что я разведусь и одна останусь?" :-)))))
Т.е. по принципу пусть плохонький, но все же мужичок и свой. :)
Хех! Мужики это прекрасно чувствуют и знают, что женщины боятся одиночества. Именно, имхо, отсюда часто и начинаются траблы. Но, как сказал Омар Хайям:"... Уж лучше быть одним, чем с кем попало". И я считаю, что когда что-то не то, то лучше завязывать на фиг всю эту бодягу. Ну не верю я в "Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!". Будет, будет еще как! Иначе изначально бы не было!!! Если любишь-то!
То ли дело - поменять на более лучший экземпляр.
Прозвучало несколько официально:-))) Нет, Марин, не поменять... немного не подходит слово сюда. Я в мыслях не держала этот "экземпляр" как любовника или будущего мужа. Просто когда муж дал мне карт-бланш, а тут и молодой человек влюблен в меня... что я должна была делать? Хм... ведь и он был мне не безразличен! О чем мой супруг прежний и не догадывался. Повода не давала.
У Вас все удачно сложилось.
Ага, не жалуюсь:)
А мне вот было бы интересно узнать - не жалели бы о прошлом, если бы не сложилось.
Жалела бы - врать не буду. Шесть чудесных лет не выкинешь из жизни. И до сих пор, бывает, накатывает. Вспомнишь то, это... а потОм понимаешь, что вспоминаешь-то ПРЕЖНЕГО ХОРОШЕГО ЕДИНСТВЕННОГО, а не того, кем он стал потОм. Так что жалела бы не расставание с мужем бывшим, а сам факт просто навевает грусть - вот было классно и прошло. Когда говорят, я, мол, не думал, что у нас так плохо кончится, можно ответить лишь одно: а иначе бы и не кончалось. Не так ли? Потому что если хорошо, то чему кончаться-то?
Все же в сравнении вообще ни с чем Ваш вариант был не так уж и плох. :)
Читайте выше:)
Когда любишь, то и роман параллельный вряд ли завяжется. :)
Когда я люблю определённого мужчину, все остальные для меня становятся бесполыми существами. Я не растворяюсь в любви. Это имхо глупо. Но больше для меня все равно никто не существует. Потому что нет бОльшего кайфа, когда любимый человек находится рядом с тобой и ты превращаешься в одну огромную эрогенную зону:-)
25.10.2001 17:09:56, Morticia Addams
Спасибо, Марина. Я тоже себя уважаю, и это помогает жить. Мне кажется, что самоуважение очень важно. "Человек, не уважающих других, вызывает негодование. А не уважающий себя - презрение" (с) Удачи Вам.
26.10.2001 11:51:40, Мортиция Аддамс
Но в том то и дело. что я не знаю ЛЮБЛЮ ли я того человека. Все в самом начале...кто же знает, что там дальше сложиться. Если бы я это точно знала, то и вопросов бы не было:-))
25.10.2001 00:05:55, что делать
Ну тогда живите с мужем:-)))) Делайте так, как удобно Вам!!!
25.10.2001 09:41:07, Morticia Addams
;) Зачем же так?! Человек может и не понять юмора...:)
25.10.2001 16:37:38, Нэтка
Дело в том, что без юмора я уже свою позицию высказала на два сабжа выше:-) И подробно, кстати!
25.10.2001 16:55:12, Morticia Addams
Так я только поэтому и поняла, что Вы шутите.:)) После долгого и вдумчивого изучения того, что выше... :)
Правильная у Вас позиция! Поддерживаю. Только одно "НО". Наличие ребенка усложняет подобную ситуацию во много-много раз. 25.10.2001 18:58:48, Нэтка
Правильная у Вас позиция! Поддерживаю. Только одно "НО". Наличие ребенка усложняет подобную ситуацию во много-много раз. 25.10.2001 18:58:48, Нэтка
Правильная у Вас позиция! Поддерживаю. Только одно "НО". Наличие ребенка усложняет подобную ситуацию во много-много раз.
Я согласна, ведь у меня тогда не было малышки. Дети страшно переживают расставания родителей, вплоть до нервных срывов. Особенно если папа начинает говорить, вот, мол, дочка (или сынок), мама-то наша другого папку тебе нашла:) Но эти же дети видят и то, что у ма с па что-то не ладится. Чёрт знает, к чему это приведет в итоге. И что окажется больнее для малышей... В любом случае, если отношения с мужем просто увяли, как грится, это одно. Но если он начинает посягать на твоё "Я" - тут надо хватать ребенка и убегать куда подальше, "не дожидаясь перитонита" (с)!!! 26.10.2001 11:49:24, Morticia Addams
Я согласна, ведь у меня тогда не было малышки. Дети страшно переживают расставания родителей, вплоть до нервных срывов. Особенно если папа начинает говорить, вот, мол, дочка (или сынок), мама-то наша другого папку тебе нашла:) Но эти же дети видят и то, что у ма с па что-то не ладится. Чёрт знает, к чему это приведет в итоге. И что окажется больнее для малышей... В любом случае, если отношения с мужем просто увяли, как грится, это одно. Но если он начинает посягать на твоё "Я" - тут надо хватать ребенка и убегать куда подальше, "не дожидаясь перитонита" (с)!!! 26.10.2001 11:49:24, Morticia Addams
ya dumau, chto glavnoe tebe soxranit svoio dostoinstvo, to est' ne obmanuvat' ni muzha, ni etogo cheloveka. skazhi myzhu o tom cheloveke, mozhet eto pobydut ego izmenitsia v luchshuiu storomu, a esli net, to po chestnomy razvedis s nim.
24.10.2001 22:03:08, larisa1
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
