Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Начало конца?

Муж сегодня утром сказал что хочет развестись.
У нас вродебы нормальная семейная пара, вместе уже 4 года, ребенок. Материально обеспечены. Практически не ссоримся. оччень редко. И вот тут сегодня...
.. Одеваю ребенка утром в сад. Чувствую что уже опаздываю на работу. Ребенок категорически не хочет одевать чистые штаны, хочет грязные. Ок. я по быстренькому в ванну почистить его штаны, он орет мол нет хочу что бы были грязные.. испачкай мне... Я даю ему штаны, ухожу в другую комнату... что бы не завестить от его истерики.. муж в это время спит, он поздно ложится и поздно встает. Есстетсвенно плач ребенка ему не дает спать и он мне достаточно резко говорит, мол что ты не можешь с ребенком договорися, я в кратце объясняю, что не могу же я испачкать штаны и если хочешь договаривайся сам! Он встал и сказал: "Мне надоело, я хочу с тобой развестись, тебе совсем наплевать на меня и ребенка, ни во что не ставишь нас".
Мы собрались и ушли. Пока ехала все думала анализировала. Во многом он действительно прав, я за своей работой и диссертацией совсем не занимаюсь домашним хозяйством, Но мне сейчас очень важно сделать карьеру, встать на ноги. Сижу сейчас на работе в горле ком... как бы не расплакатся что бы не пришлось объяснять сотрудникам что мне "птичку жалко". Я не знаю как я поеду сегодня домой, я не знаю что мне дальше делать. Может попросить прощения?

12.10.2001 10:06:48, иринка

60 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Привет всем! Я тут первый раз, решила посмотреть, кто что про развод думает, и вообще, как это - разводиться. У меня эта мысль возникает на протяжении всей семейной жизни (3 года), а на днях стала особенно актуальной, поскольку эгоизм моему мужа возрастает в геометрической прогрессии. Кто считает нормальным, если человек уезжает в неизвестном направлении и исчезает на двое суток. При этом я осталась с ребенком (в феврале 3 будет) и больной собакой. Собака умерла (в его отсутствие), я не то чтобы расстроена, а просто раздавлена. У меня нет ни злости, ничего, просто пустота. Вот и думаю, что мне делать. 15.10.2001 13:46:39, Xenya

Попробуйте всерьез начать обсуждать с ним тему развода, только спокойно, без слез. Это очень действует. ИМХО, конечно... Большинство пугается и начинает извиняться почти сразу :-) 12.10.2001 17:05:20, Elfy

Он эгоист!!!!!!!!! 12.10.2001 17:00:13, Вовик

Знаете, а мне показалось странным, что на проблему с ребенком никто не обратил внимания...
Во-первых, дети - очень чуткий прибор- они улавливают любые и малейшие изменения в отношениях родителей и манипулируют нами как могут...
И то, что детка так упорно добивался того, чтобы папа проснулся - не есть хорошо...
Я отлично понимаю КАК трудно все одной охватить, а тем более в 23 года, но постарайтесь все же немного больше уделять внимания ребенку, ведь Вам необходим союзник:-), а малыш может им стать и будет самым надежным Вашим союзником!!! А глядя на ваш с сыном союз и папа будет счастлив и ни о каком разводе помышлять даже и не будет!
Так что не паникуйте, пожалуйста! Все у Вас получится!!!
А борщи - со временем тоже научитесь варить... Тут в кулинарии часто обсуждаются рецепты именно "скорого" приготовления. Изыски хороши под настроение и в свободное время, а ежедневное питание, к сожалению, основано (если работаешь и загружен с утра до позднего вечера) на рациональной технологии. Если хотите - пищите - поделюсь своими "житейскими" наработками в плане кормления семьи (без стояния часами у плиты) - есть у меня любимые "скорые" блюда и рецепты.
Удачи Вам! 12.10.2001 15:44:17, Nata_sha

По-моему, мужу надо мягко вправить мозги. Ребенок, хозяйство - вещи совместные. А иначе кто-то сразу становится во всем виноватым. Естественно у мужа что-то наболело, но очевидно, что и у вас не безоблачно на душе. Надо поговорить, мягко, но серьезно. Удачи Вам. 12.10.2001 13:22:17, Шура

а что ваш муж делает, чтобы помочь вам? или он считает, что все хозяйство и ребенок - это исключительно ваша забота? работаете вы оба, как я понимаю, а вы еще и диссер пишете - неплохо было бы ему понять, как вам трудно все успевать и трудно еще и морально, когда вокруг одни потребители, а помощи и поддержки никакой.
Я бы в такой ситуации непременно серьезно поговорила с мужем - о распределении времени и обязанностей по хозяйству и вообще о моральном климате в семье. И ни в коем случае не забросила бы ни работу, ни диссер! На меня сейчас здесь набросятся за такие суждения, но я считаю, что жить ради домашнего хозяйства и ребенка - это почти похоронить себя заживо. Если вам нравится ваша работа - это всегда будет ваша отдушина, еще и денег приносит. Мужья - дело наживное и преходящее. Любовь любовью, а ничто не вечно. Нет никакой гарантии, что даже если вы сейчас все бросите и поностью займетесь только домом, ваш брак сохранится. Делайте то, что вам нравится, делайте карьеру.
Конечно, выводы определенные для себя сделать надо. Мужу внимания не хватает и пр. Надо с ним серьезно об этом поговорить, но и себя не забывайте! Удачи! 12.10.2001 12:24:52, Клео

Согласна. 12.10.2001 13:36:30, Шура

Абсолютно с Вами согласна. 12.10.2001 13:07:37, Ольга*

Поддержу во многом Вас! 12.10.2001 12:54:02, Пчёла

Да не берите Вы это в голову! Я с просоня, если мне спать мешают ТАКОГО наговорить могу... Когда то даже в папу подушкой кидалась, когда он меня в школу будил (мама боялась) ;).. ;(...
А потом встаю и мне стыдно... Но муж к этому уже привык. Просто меня по возможности утром не трогает. Зато я как встаю ему вкусный завтрак готовлю. ;) 12.10.2001 11:27:17, Чайник

Скажите, а что, разве диссертация помогает "встать на ноги"?
Опять не понимаю, почему это женщин, которым не хочется домашним хозяйством все равно выбирают в жены? А других, которые этого хотят - игнорируют? Значит, виноваты все. Жены, потому что не идут навстречу,а мужья -потому что выбрали себе таких спутниц. 12.10.2001 11:20:19, Зося

Вы что, серьезно думаете, что можно найти универсальную формулу женского успеха, одинаково применимую для любой, без исключения женщины? :) 12.10.2001 11:42:53, Леший

При чем тут формулы?
Просто зачем удивляться, что жена - плохая хозяйка, если выбирали по другим критериям? 12.10.2001 12:11:27, Зося

А почему Вы не можете представить, что когда женились, она несколько иначе себя вела, а перемены произошли позже. Уже после сватьбы? 12.10.2001 13:13:10, Леший

просто до свадьбы у большинства приоритеты другие:) и даже если бы жаждущему жениться сказали, что она не умеет готовить и гладить, он бы в 90% случаев сказал, что она научится, что он поможет и пр... 12.10.2001 13:41:24, penelopa

Во-первых, реально до свадьбы проверить, хорошая ли хозяйка будущая жена - сложно. Во-вторых, КАРДИНАЛЬНЫХ перемен в характере человека никогда не бывает. Все предпосылки уже всегда имеются в наличии. 12.10.2001 13:26:16, Зося

Так и я о том же самом! :) До свадьбы на некоторые вещи, которые потом оказались важными, внимание не обращалось. А потом обратилось. Житейской дело. :) 12.10.2001 14:00:23, Леший

Ну и что же теперь сразу разводиться? Мол, вот не повезло мне с женой. Но не беда - эту брошу, найду другую.
Кстати, почему это то, что было неважным, становится вдруг таким важным?
Может просто жизнь пересмотреть? 12.10.2001 14:29:18, Зося

:-))) Ага! 12.10.2001 13:50:18, Инанна

Зося во всей красе :-) 12.10.2001 11:41:05, Elfy

Ни в коем случае не просить прощения! Тоже мне прощения попросить. Приезжайте домой и смотрите по ситуации, может он и не вспомнит, что Вам сказал. 12.10.2001 11:08:13, Пчёла

В зависимости от ситуации. Если этому предшествовали ещё какие-нибудь неприятности, а у жены не хватило мудрости сдержать свои эмоции, то стоит задуматься, ведь не просто так он это сказал. Такие слова не произносятся всуе. Им обязательно предшествует что-то более-менее серьезное. 12.10.2001 11:26:15, ВИКА

вот вот в том то и дело, если бы это был просто бред сонного человека я бы и на конфу это не стала выносить. Боюсь что у него действительно очень много накопилось, и вина в том моя. Я боюсь что он уже принял окончательное решение. :-( не знаю можно ли сейчас что то изменить, поэтому и обратилась сюда за советом что бы не сделать глупых поспешных шагов. 12.10.2001 11:32:39, иринка

Как бы ОФФ. Я бы посоветовал подумать над тем, что не всегда выигрышь в победе. Не редко, очень не редко, чтобы выиграть, нужно сдаться. 12.10.2001 11:23:08, Леший

Прежде чем делать какие бы то ни было шаги, нужно сначала для себя решить - что именно тебе (можно на ты?) хочется получить в результате. Иначе силы и время будут потрачены зря. И еще не факт, что результат тебе вообще понравится.

Любая семья потому и создается, что это нечто большее, чем совместный сон в одной постели или жилье под одной общей крышей. Это еще и взаимное общение, душевное тепло, ощущение заботы и т.п. Я многим людям задаю один и тот же вопрос, - а зачем тебе деньги, если их некуда и некогда тратить? Смысл в том, что какими бы ни были планы, какой бы тяжелой - работа, силы на уют в семье и доме должны находиться всегда. Согласен, это лишь ИМХО. Однако там, где живут иначе, я счастья в семьях не встречал. По этому, стоит все же сначала четко для себя решить, до каких пределов может дойти твое стремление "встать на ноги". Приемлимо ли для тебя лично стоять на этих самых ногах в гордом одиночестве? 

Если да - то тогда самое время воспользоваться словами мужа и развить ситуацию до развода или до выдвижения с твоей стороны жестких условий - диссертация и все такое прочее с твоей стороны - это святое! И ему остается либо валить либо подстраиваться. Но тут нужно помнить, что вероятнее всего он просто свалит. Не потому, что плохой муж или плохой человек. Вовсе нет. Потому, что он женился на женщине, а не на диссертации. 

Если же самостоятельность и реализованность в полном одиночестве - это не совсем то, что тебе бы хотелось в жизни, тогда стоит сегодня же отвести ребенка на ночь к родителям (если это возможно конечно), а самой придти домой для очень серьезного разговора с мужем. Но не для выясления отношений или поисков крайнего, а именно для разговора на тему - что не так в нашей жизни? Что ИМЕННО не так? Разговора, построенного на принципе - мне плохо от того что - далее по тексту... Было бы очень здорово, если бы ... далее по тексту. Смысл этого разговора - вскрыть истинные причины проблемы, показать, что это проблема общая, но что она вполне решаема и без обязательного развода. Что любовь между вами как была так и осталась, что именно она является вашей основой и что ничего с этой основой не случилось. А претензии... ну дык и пирамиды ведь песком слегка заносит. Расчитстить этот песок и дело с концом!! :) 12.10.2001 11:04:00,  Леший  
Леший, вот именно, на ЖЕНЩИНЕ он женился а не на ОБСЛУГЕ.
Если хочешь уюта в - делай его ВМЕСТЕ с женой. 
Когда человек приходит в семью с позицией МНЕ ДОЛЖНЫ - это уже не семья.
12.10.2001 12:51:01, Artemis 

А УЮТ - это не только чистота в доме, но и атмосфера защищенности и покоя.
12.10.2001 13:46:41, Зося 

Вы, конечно, имеете в виду, как вседа, мужчину? ЕГО покой и защищенность? Или женщина тоже имеет право на это?
12.10.2001 13:55:38, Чернобурка 

Но это ведь МУЖЧИНЫ обычно недовольны отсутствием УЮТА в доме?
12.10.2001 14:45:55, Зося 

Нет, это просто именно мужчины высказывают свое недовольство, так как ответственность на создание уюта возлагают на женщин. А женщинам некому предъявить претензии:)
12.10.2001 23:16:46, Чернобурка 

Не думаю, что тут стоит так уж утрировать. :) В любой команде всегда есть тот,кто больше командует и обеспечивает, и тот, кто больше готовит и рацию носит. :)12.10.2001 13:29:42,  Леший  
Леший, да ты почитай.
Супруга встает с утра - муж еще спит. Отводит ребенка в сад и бежит на работу Приходит с работы - супруг ужемс газетой на диване, ждет ужина. Она ему ужин готовит а он ЦУ нарезает - типа, пользуйся полуфабрикатами - это он так заботу проявляет.
Супруга по выходнымего еще обстирывает и квартиру убирает Но придурок все равно немдоволен и грозит разводом. Тьфу-ты выставила бы такое сокровище с лестницы кувырком!
12.10.2001 13:48:24, Artemis 

Наверное, мы читаем разные первоисточники. Ибо из того, что Иринка написала, следует не совсем такая картина. Например, хотя бы то, что муж приходит домой ПОЗЖЕ жены. Это раз. Второе, это то, что задержки жены до 20 - 21 часа связаны не непосредственно с ее работой, а со всякими дополнительными курсами, с диссертацией, и прочими вещами, которые она САМА, ДОБРОВОЛЬНО (!) на себя возложила. А это уже совсем другой коленкор. Третье, если оба возвращаются домой так поздно, то значит кто-то еще забирает ребенка из садика... Стало быть, то, что жена его сама утром отводит в садик, это сложившийся распорядок, а не неизбежность. Потом опять же ничего не сказано о том, кто реально обеспечивает семью, ее уровень жизни и быта. Если в основном муж, то тогда он вполне имеет право на то, что семейные дела будет делиться между супругами не в строгости 50 на 50.

12.10.2001 14:05:39,  Леший  
Да там не 50 на 50 а 100 на 0!
А диссертация это не на всю жизнь и если б муж нормальный был он бы жену особо поддержал в этот период. Это если речь идет о семье а не о змеином гнезде. И попрекать копейкой нормальный мужик тоже не станет

12.10.2001 14:11:43, Artemis 

Муж стал мужем обретя семью. Если в этой семье от него только требуется (например, поддержать, пока диссер пишется, пока курсы заканчиваются, и т.п.), а в ответ ничего - то он имеет полное право задуматься, - а нафига ему такая семья и есть ли она тут вообще? В конце -концов, муж ведь тоже видит и слышит, как себя ведет жена, что она говорит, как оценивает действительность, а потому у него тоже складывается свое (!) впечатление о перспективах брака. Если жена старается не забыть семью за всеми этими заботами, если она показывает что все это действительно лишь временно, тогда одно. А если она позиционирует себя так, что улучшения не наступит никогда, что всегда будут какие-нить курсы, дипломы и диссертации, то тогда соооовсееем другое. Тем более, что Иринка сама говорит, что всячески старалась оградить себя от быта дабы не превратиться в клушу. Сие сложно объяснить, но сие очень отчетливо ощущается. Это как ощущение - дорожит тобой человек или нет. Один может внешне в лепешку расшибаться, а ты все равно понимаешь, что плевать он на тебя хотел  и что все это лишь видимость. А другой может жить молчун молчуном, а все равно чуствуется, что за тебя он любому глотку порвет не задумываясь. Так вот и с бытом. Если для мужа быт является важным понятием, а жена дает понять, что для нее быт - дело 99-е, то у него вполне может возникнуть мысль, что это не та женщина и не тот брак. 

Можно конечно воспользоваться Вашим методом подхода и мужа выгнать, но то ли это решение, которое нужно Иринке? Я так думаю что нет.12.10.2001 14:24:12,  Леший  
В данном случае, бытом занимается ТОЛЬКО жена. А муж только требует и критикует, поэтому такая постановка вопроса неправомерна.
12.10.2001 15:19:47, Artemis 

а что в этом такого? это тот самый случай, когда не сошлись характерами. жить ради быта - что может быть хуже??? если для мужика быт на первом месте, то и шел бы он с такими взглядами. Сразу наскоком человека переубедить, конечно, трудно. Я своего мужа, например, задоооолго до свадьбы начала приучать к мысли, что быт - это фигня. И успешность семьи не определяется борщами и стирками. Трудно было мужу это объяснить, т.к. у него мама такая вот "клуша" (как тут сказали)- всю жизнь подолом шуршит, вся жизнь ради хозяйства, мужа и сына, и разговоры - только о рецептах и о новых стиральных порошках. Кошмар просто.    
Для меня быт - однозначно на 99-м месте. есть много другого в жизни поинтереснее, чем стояние у плиты, пылесосы и утюги. Работа, курсы, дипломы, диссертации - все что угодно для души - вот это жизнь. Я искренне не понимаю людей, которые столь большое значение придают домашнему хозяйству.  
12.10.2001 15:01:15, бэби

Леший спасибо  большое за такие слова.  В душе я чувствовала это но боялась что самообман. всегда считала, что мужчины любят уверенных сильных женщин а не домашних тряпок, которые кроме кухни-стирки-уборки ничего не видят, вот и ограждала себя любимую от домашних дел всякими учебами, курсами, занятиями, работами, заказами и прочее лишь бы не превратится в курицу наседку... видимо палку перегнула.
Безусловно с мужем я поговорю.  У меня уже был случай ровно 4 года назад когда на собственных амбициях я и погорела. очень любила мужчину, но назрел кризис в отношениях и  я решила что я девочка гордая, ушла, думала он на коленях приползет, а он не приполз. Позже спустя несколько лет, когда у каждого уже была своя семья разговаривали с ним, и пришли к мнению что если бы тогда поговорили по нормальному, смогли бы решить проблему мирным путем тем более что хотели одного и того же. Второй раз на грабли я не хочу наступать. Но с другой стороны боюсь что мой шаг к примерению если я сделаю его первая будт расцениватся как капитулация, и в последсвии муж  будет каждый раз шантажировать меня разводом, если что то не будет его устраивать. надеюсь я не права. 
12.10.2001 11:17:58, иринка

Эх... как же это распространено, увы, жить с человеком бок о бок долгую жизнь, а так толком его и не знать... :( И откуда такое противопоставление - либо одни мозги при пустом холодильнике, либо самолично вышитая салфеточка на телевизоре при полном незнании географического расположения Афганистана? Я вообще не понимаю, что мешает совмещать и то и другое вместе? Я тоже довольно много работаю. В последние три месяца - в особенности. Но это же мне не мешает ходить на рынок, заниматься ребенком, ставить жене на ботинки набойки и т.п. Проблема то не в том, что мытье посуды может сказаться на интеллекте. Если он есть, то тарелки ему не повредят. Хуже, когда его нет, тогда уж никакие дипломы не помогу. Проблема в том, что перегиб в любую сторону - это всегда плохо. В своем стремлении не перегнуть в сторону клушества ты, ИМХО, слишком далеко зашла в другую сторону. Это как с солью. Недосолить также невкусно, как и пересолить. 

Не покажется ли ему что ты капитулируешь? А это только от тебя зависит. От того, как ты построишь разговор. Если ты изначально станешь все бросать лишь бы семью сохранить, то тогда вероятно покажется. Будет ли он потом этим шантажировать - а кто его знает? Я же не знаю, что за человек - твой муж, а ты сама о нем почти ничего не рассказала. Потому на это я не отвечу. Я лично бы не стал. С другой стороны, ты что, на столько плохо разбираешься в людях, что могла выйти замуж за человека, который бы стал тебя шантажировать, прожить с ним столько времени и не заметить этого? Сомневаюсь. Если же разговор будет построен, как уравнение - есть твои желания, потребности, стремления, мысли и заблуждения, есть его, аналогичные, есть личная каждого неудовлетворенность в том-то и том-то, есть неведение каждого по поводу того-то и того-то. Но еще есть любовь, есть желание быть вместе, есть потребность друг в друге. И это главное. А потому давай искать решение именно на этой основе! :) 

Не бойся показать, что тебе кто-то нужен. Это вполне естественно в жизни. Я, например, совершенно не боюсь показывать, что я люблю свою жену, что мне будет очень плохо без нее. Нет, мир не рухнет, я прекрасно выживу. Но мне будет плохо. И потому я сам испытываю потребность чтобы мы с ней были вместе. Меня лично это ни сколько не ущемляет и не унижает. Ибо когда я считаю необходимым, или когда я считаю, что она наступает на мой "любимый мозоль" я и рыкнуть могу. Ибо "мне нужна эта работа, но я тем не менее не собираюсь пойти на что угодно ради нее". Жена ведет себя точно также. И потому мы счастливы. Да, бывают мелкие размолвки. Бывают трения. Но они так и стаются мелкими несущественными штришками. Совершенно незаметными на общем ярком и замечательном фоне. 

Не бойтесь. Все сложется нормально. :) Да и мало ли что может сказать невыспавшийся мужчина спросонья! Проблема конечно есть, но еще не исключено, что ты ее малость преувеличила в своем восприятии. Так что... ребенка - бабушке, и в бой! :)))

Выполнить и доложить! :)12.10.2001 11:40:44,  Леший  
Боюсь как бы не оказалось так что он домой совсем не придет :-( или приду в квартиру а там уже его вещей нет. Хотя конечно на него это совсем не похоже. Но блин бывает люди делаю совершенно не свойственные им поступки. Вобще то он конечно очень домашний человек, поэтому я его желание что бы в доме было уютно очень понимаю. Навреное мужчины в принципе все любят что бы на плите борщ, в духовке пирожки,довольный чистый ребенок и жена красавица. Но я например до последнего времени размышляла так: я прихожу домой чаще всего в 22.00,  иногда в 20.00 или 21.00, но никогда не раньше, муж обычно приходит позже меня на полчаса или час, при этом предварительно звонит дома ли я так как не любит приходить в пустую квартиру (у него свободных график работы, он сам себе начальник). Когда муж приходим домой он переодевается и ложится на диванчик с газеткой или перед телевизором или за комп поиграть. Я его прекрасно понимаю с его напряженной нервной работой ему хочется расслабится. А я? Я не устаю? при том что я встаю раньше его на 3 часа!!! на дорого до работы и домой трачу 3 часа в день!! (полтора часа туда и полтора обратно) Почему я то не могу лечь на диванчик с журнальчиком? Безусловно если получается так что я приезжаю пораньше я готовлю ужин, но в 22.00 какой ужин? Ограничивается пиццей из микроволновки и салатиками из супермаркетаю. Причем он сам говорит давай заедем в супермаркет купим салатов что бы тебе не готовить. Он понимает что я устаю. Уборку и стирку я делаю раз в неделю  в субботу. Потому как в течении дня дома никого нет и сорить некому. У меня конечно бывает творческий беспорядок на столе, ну кружки там от кофе у компа если поздно работала накануне. Но они никому не мешают.
Вобщем вот так мы живем Леший. Написала и ужаснулась... от такой жизни любой мужик на второй день после свадьбы сбежит а мой прожил 4 года (на днях ходили в ресторан даже отмечать это).
Я конечно сегодня поговорю с мужем (если увижу его) но что именно я ему скажу? Что люблю? да. Но обещать что буду каждый день готовить борщи я не могу. Поначалу наверно буду следить за тем что бы рубашки у него чистые поглаженные были и все такое... но потом ведь все опять вернется на круги своя.. Или  может это с возрастом пройдет? может в 23 года и не нужно быть курицей-наседкой? Или как это все совмещать?

12.10.2001 12:11:36, иринка

Да Вы чего, не надо ничего обещать. Мне вот понравилось: "звонит и узнает, есть ли Вы дома или нет, и если нет, то домой не приезжает" И это забота о жене??? Вы его спросите, почему бы ему не приехать по-раньше и не приготовить ужин??? Может я чего-то не понимаю...Скорее всего.  
12.10.2001 13:12:32, Пчёла 

Ириш, это от тьакого мужа жена сбежит!
Это надо же - козлище какой!
Припирается с работы, заваливается на диван и ждет пока работающая БОЛЬШЕ НЕГО жена ужин ему сготовит!
Убила бы!
Простите за резкость, я аж вскипела, когда прочитала.
12.10.2001 12:56:39, Artemis 

Боюсь как бы не оказалось так что он домой совсем не придет :-( или приду в квартиру а там уже его вещей нет. Хотя конечно на него это совсем не похоже. Но блин бывает люди делаю совершенно не свойственные им поступки. Вобще то он конечно очень домашний человек, поэтому я его желание что бы в доме было уютно очень понимаю. Навреное мужчины в принципе все любят что бы на плите борщ, в духовке пирожки,довольный чистый ребенок и жена красавица. Но я например до последнего времени размышляла так: я прихожу домой чаще всего в 22.00,  иногда в 20.00 или 21.00, но никогда не раньше, муж обычно приходит позже меня на полчаса или час, при этом предварительно звонит дома ли я так как не любит приходить в пустую квартиру (у него свободных график работы, он сам себе начальник). Когда муж приходим домой он переодевается и ложится на диванчик с газеткой или перед телевизором или за комп поиграть. Я его прекрасно понимаю с его напряженной нервной работой ему хочется расслабится. А я? Я не устаю? при том что я встаю раньше его на 3 часа!!! на дорого до работы и домой трачу 3 часа в день!! (полтора часа туда и полтора обратно) Почему я то не могу лечь на диванчик с журнальчиком? Безусловно если получается так что я приезжаю пораньше я готовлю ужин, но в 22.00 какой ужин? Ограничивается пиццей из микроволновки и салатиками из супермаркетаю. Причем он сам говорит давай заедем в супермаркет купим салатов что бы тебе не готовить. Он понимает что я устаю. Уборку и стирку я делаю раз в неделю  в субботу. Потому как в течении дня дома никого нет и сорить некому. У меня конечно бывает творческий беспорядок на столе, ну кружки там от кофе у компа если поздно работала накануне. Но они никому не мешают.
Вобщем вот так мы живем Леший. Написала и ужаснулась... от такой жизни любой мужик на второй день после свадьбы сбежит а мой прожил 4 года (на днях ходили в ресторан даже отмечать это).
Я конечно сегодня поговорю с мужем (если увижу его) но что именно я ему скажу? Что люблю? да. Но обещать что буду каждый день готовить борщи я не могу. Поначалу наверно буду следить за тем что бы рубашки у него чистые поглаженные были и все такое... но потом ведь все опять вернется на круги своя.. Или  может это с возрастом пройдет? может в 23 года и не нужно быть курицей-наседкой? Или как это все совмещать?

12.10.2001 12:00:25, иринка

Боже мой! Я то подумал, что все куда хуже.... :))) Не пугайте так старого больного человека. Так и до инфаркта не долго! :)))

При таком графике порядок дома - это вообще не проблема. Одна генуборка в неделю, продолжительностью в два часа - не должна составить проблему. 

Теперь с готовкой. Что мешает готовить два раза в неделю. Например, в воскресенье и среду. Наделать полуфабрикатов, заготовок к салатам и т.д. и все в холодильник-морозильник. Чтобы оставалось только разогреть с новым гарниром. Гарниры - тоже не проблема. В магазинах полным полно мороженой картошки-фри и мороженых же овощных наборов из которых буквально за 20 минут можно сооружать потрясающие по вкусу гарниры. Так как я готовлю сам, то знаю - что говорю. По времени не дольше разогрева магазинной пицци, но куда вкуснее. И уютнее.

Теперь про отдых. Все эти разговоры - а он, а я... - это и есть детские капризы. Просто вы с ним уже порядком друг от друга отдалились, потому и назрела проблема. Ее решать надо. Что мешает планировать культурную программу на выходные? Я, например, хоть и заканчиваю работу в 6 вечера, тоже трачу на дорогу по 1,5 часа, т.е. если домой, то не раньше 19-30 - 20-00 попадаю. Но что мешает, коль у мужа свободный график, пересекаться в городе, хотя бы раз в неделю, чтобы сходить в бильярдную или в боулинг? Или просто в кино? И вообще, кто еще может сделать нас счастливыми, кроме нас же самих?12.10.2001 12:51:09,  Леший  
Лещий тебе хорошо говорить! Вот если бы тебе жена так бы на шею села и ножки свесила!
Счастливые вы люди вы ВМЕСТЕ все делаете.
12.10.2001 13:50:44, Artemis 

Дело не в том, хорошо ли мне говорить, а в том, как организованы домашние дела. Очень часто проблемы возникают там, где они организованы плохо либо вообще ни как.12.10.2001 14:08:00,  Леший  
У вас-то они сообща организуются, а она все организует одна. Для правильной организации вторая голова, как и пара рук тоже не лишняя.
12.10.2001 15:21:57, Artemis 

А что, собственно, кроме готовки, вообще нужно организовывать? %) Стирает - стиральная машина. 9/10 уборки делает хороший пылесос. Что в этой части домашних дел тяжелого? Может я чего не понимаю?12.10.2001 17:46:30,  Леший  
9/10 уборки - это раскладывание шмотья по местам. Ещеместь такая "приятная" вещь как мытье полов, а постиранные вещи нужно еще и погладить. А если гладитьмприходится еще на троих - это вообще финиш.
12.10.2001 18:31:40, Artemis 

А пыль стереть с накопившихся за 4 года предметов в доме? :)
А отмыть плиту от грязи за неделю, ванну, унитаз и пр. 
Или это непростительная роскошь в доме? :))
12.10.2001 17:59:41, Лапушка

эх Леший, ваш оптимизм и жизнерадостность мне весь рабочий стол заполнили.. сотрудники уже недоумевают, пришла мрачнее тучи, уставилсь в монитор, пощелкала по клавишам и жизнь наладилась.. улыбка на лице :-))) 
Хорошо как у вас все в жизни :-)) легко.. завидую вашей жене :-)))
12.10.2001 13:23:25, иринка

Пасиб на добром слове. :) А оптимизм... эт штука врожденная. Ибо в жизни всяко бывало. Впору было стреляться. И ничего, выкрутился. :) Так что все будет нормально. :)12.10.2001 14:11:41,  Леший  
Леший спасибо  большое за такие слова.  В душе я чувствовала это но боялась что самообман. всегда считала, что мужчины любят уверенных сильных женщин а не домашних тряпок, которые кроме кухни-стирки-уборки ничего не видят, вот и ограждала себя любимую от домашних дел всякими учебами, курсами, занятиями, работами, заказами и прочее лишь бы не превратится в курицу наседку... видимо палку перегнула.
Безусловно с мужем я поговорю.  У меня уже был случай ровно 4 года назад когда на собственных амбициях я и погорела. очень любила мужчину, но назрел кризис в отношениях и  я решила что я девочка гордая, ушла, думала он на коленях приползет, а он не приполз. Позже спустя несколько лет, когда у каждого уже была своя семья разговаривали с ним, и пришли к мнению что если бы тогда поговорили по нормальному, смогли бы решить проблему мирным путем тем более что хотели одного и того же. Второй раз на грабли я не хочу наступать. Но с другой стороны боюсь что мой шаг к примерению если я сделаю его первая будт расцениватся как капитулация, и в последсвии муж  будет каждый раз шантажировать меня разводом, если что то не будет его устраивать. надеюсь я не права. 
12.10.2001 11:17:01, иринка

Да это он со зла сказал, я думаю. непроснувшись 12.10.2001 10:47:29, Бриония

Дорогая Иринка, поверьте, что у всех пар бывают такие периоды. Постарайтесь просто с ним поговорит, объяснить ему, что Вы очень любите его и ребенка, что все это ВРЕМЕННО. Со своей стороны пересмотрите свое отношение к семье, к ребенку, мужу. Может он просто долго молчал, терпел, а сегодня просто была последняя капля, а Вы это не замечали, пропустили? Поговорите с ним... 12.10.2001 10:21:55, Natka

я бы дома за хорошим ужином поговорила с ним, или в кафе его бы пригласила, где бы никето не мешал и все бы сказала как есть... 12.10.2001 13:55:19, Natka

Это я все понимаю. Все так и ребенка и мужа очень люблю, очень боюсь остатся без них. Я немного про другое спрашиваю. Как мне в данную секунду себя вести? Какой тактики придерживатся? Приехать вечером домой, сделать вид что все в порядке, приготовить ужин, убратся в квартире. или же позвонить ему с работы, поговорить, объяснится.
Как бы вы поступили? 12.10.2001 11:06:47, иринка

по телефону точно не стоит, лучше подождать до вечера, и вы подумаете и он все обдумает. А вечером в спокойной обстановке за ужином поговорить без истерик. 12.10.2001 11:18:31, Маруся-Ягуся

да уж, по телефону - последнее дело. Мало ли кто будет в это время находиться в его комнате, хоть он и начальник, а может возможности поговорить нормальной не будет. Да и отдаляет телефон людей. Слова важны, но мимика, жесты,- тоже не мало значат в общении, так чт оне лишайте себя такой возможности.
Я бы позвонила ему на работу, спросила когда он будет дома. Если возникнет вопрос "а зачем?", значит ответите, что надо поговорить. Если не возникнет вопроса, то возможно он действительно сказал это с утра или сгоряча, или спросонья. 12.10.2001 17:11:40, Лапушка

Вернуться в конференцию

Начало конца?

Загруженные изображения