Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

по поводу отдельного проживания

Забавная сложилась ситуация... (я единственная дочь - замужем 3 года)
Живем с моими родителями 3 года, неплохо надо сказать живем в том смысле, что родители по крайней мере стараются не лезть в наши дела...
Первый раз попытались поднять разговор об отдельном проживании через год совместной жизни - какие-то родственники уезжали - оставалась пустая квартира.
Довод против был - тебе будет трудно и учиться и работать, а еще у тебя диплом и мужу надо угодить - не стоит. Квартира, правда, все равно не освободилась - так что временно такие разговоры поутихли...
Теперь мы ждем ребенка - и мне кажется что пора уже пора жить отдельно - просто я хочу сама (с мужем) воспитывать ствоего ребенка, а не выслушивать массу советов, что "в наше время было приято так". Причем относится это даже не к родителям, а к бабушке...
Думаем, где снимать квартиру, и снова начались разговоры - подумай как тебе будет тяжело и с ребенком и мужу ужин надо приготоваить - ты не справишься...

И вот я сижу и думаю, я здоровая тетка 25 лет, почему я собственно должна не справться? А мыслишки подспудно крутятся - первый ребенок, а вдруг и впрямь не справлюсь...
Да и вообще - сколько можно жить с родителями... вначале диплом, потом первый ребенок, потом второй... то есть по их мнению легче не станет - так чего ждать тогда?
Что посоветуете?

04.10.2001 15:13:34, Странные сомнения

65 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

только отдельно - причина №1 - становление хорошего ПАПЫ. Только если будете жить отдельно, то папа будет учатствовать в уходе за деткой, и будет ее любить. А если вместе с родителями, то ему и забот не достанется, сами потом будете пожинать плоды равнодушия к детям. 07.10.2001 17:31:02, Шаня

просто ремарка после прочтения топика, удивительно, сколько людей, имея возможность жить отдельно, остаются с родителями, а так же, считают ведение хозяйства и заботу о ребенке чем-то невероятным и доступным только людям старшего возраста. 05.10.2001 16:47:44, KUKA

Жизнь без родителей - штука сложная. 05.10.2001 18:06:52, отменя

ну здесь же обсуждалась скорее семейная жизнь без родителей, или это тоже сложно? 05.10.2001 18:25:23, KUKA

Для одних - очень сложно. А для других жизнь с родителями не представляется возможной. И вот когда у мужа и жены по этому вопросу взгляды расходятся и примирения нету, живут отдельно и со временем сеьмя распадается.

А где есть ответ - кто прав, а кто виноват ? Тот, кто не хочет и не может без родителей жить или тот, кто с ними не хочет и не может ? 05.10.2001 18:46:38, отменя

ну как обычно, за других на эти вопросы нельзя ответить, просто в порядке личного отношения - для меня это что то инопланетное. Но то, что из-за этого семьи рассыпаются - грустно. 05.10.2001 19:05:24, KUKA

Из собственного опыта: лучше жить отдельно, но недалеко :-)
У нас родители все - в других городах... тоже не идеальный вариант.
А вот мои мама и папа всю жизнь прожили с мамой мамы :-)(моей бабушкой, дедушки нет) и ее родителями. Насмотревшись на все это, я и сбежала от них :-)
05.10.2001 16:28:26, Elfy

Созрели - разъезжайтесь. Здоровая 25летняя тетка вполне справляется со всем сама (знаю по собственному опыту), особенно при хоть минимальной помощи и понимании со стороны мужа. Иначе начнется: не так кормишь, почему не пеленаешь, слишком легко одеваешь и т.д. и т.п. У меня мама, как приходила, все норовила чепчик одеть - у нее просто нервы не выдерживали видеть новорожденного ребенка, валяющегося абсолютно голым (о ужас!) на полу (в люльке от коляски). А патронажная сестра приходила от нас в неописуемый восторг: кажется, мы были у нее на участке единственными, кто не перегревал ребенка - остальные жили с бабушками :)))
Почитайте Комаровского (есть в Сети): он довольно много пишет о связи между здоровьем ребенка и частотой общения с бабушками-дедушками.
А справиться - справитесь. Сначала может быть тяжеловато с непривычки, но потом быстро привыкните. 05.10.2001 12:00:59, Тамара

Как говорит мой муж: "Родителей надо любить на расстоянии, чем дальше, тем крепче!" :-)) 05.10.2001 09:43:02, Елена Ф.

Жить с родителями -это неправильно.Семья должна жить отдельно.А если боитесь,что будет тяжело,то поселитесь поближе к ним(будут приходить помогать или будете забегать покушать-)).Иначе отношения могут испортиться.Вы же взрослые люди,у вас своя семья и любые вмешательства родителей(даже с добрыми намерениями)могут нарушить гармонию отношений.И вообще я считаю что проблемы надо решать по мере их возникновения.Нужна будет помощь с ребенком-попросите.Нет,значит будете просто в гости ходить. 05.10.2001 09:16:28, Карбонара

Мне 24 года, с первого дня свадьбы стали жить отдельно, сейчас родился ребенок и мои папа и мама временно живут у нас уже 2 месяца, без мамы я бы наверно концы отдала, все-таки масик -енто не так легко.Подождите пока малыш появится,подрастет слегка. а потом уже решайте вопрос 04.10.2001 23:26:58, АЛАЯ

Не согласна. Уехать уже после рождения значительно сложнее по чисто бытовым причинам (надо обустраиваться, складывать/раскладывать вещи, а тут ребенок на руках...). Вернуться в любой момент можно, родители же не выгонят, а уехать лучше сейчас, потом сложнее стронутся с места, ребенок действительно требует много времени и сил. И дети все разные: с одними даже самые терпеливые и выносливые мамы страдают, с другими и вроде меня (лентяйки) справляются спокойно. Родится ребенок, если станет трудно - вернутся к родителям вопрос пары часов, а вот уехать от них... ИМХО 05.10.2001 07:11:52, ТаВи

Согласна. Уезжать лучше сейчас. С тем, чтобы при необходимости мама могла приехать помочь. Потом сложнее будет. 05.10.2001 12:29:38, Маша

А у меня семья развалилась из-за того, что я не захотел жить с родителями жены. А она не захотела от них уходить. 04.10.2001 19:19:27, отменя

Любовь к теще измеряется километрами - после того как она развалила мне семью. 05.10.2001 14:07:32, grumbler

Вам просто повезло, это не Ваша семья была. Жена не та, хорошо, что она Вас не в самый трудный момент бросила, а если бы Вы декабрист, а она с Вами не поехала. А так все вовремя и выяснилось.
Не созрела она, да и видно не сильно любила, не "на край света". 04.10.2001 21:36:01, Sunny

Во, кажется именно моя жена и прокомментировала ;-) Ну не считает она достаточным основанием нежелание мужа жить с ее родителями для ухода от родителей и предложением жене жить отдельно от них. Как тут объяснить ? 05.10.2001 14:06:29, отменя

А я о чем? Ну не Ваше это жена, в смысле, не та женщина попалась.
Ну хорошо, на Вас ей было наплевать, а самой собственного дома не хотелось? или трудностей боялась? 05.10.2001 18:43:20, Sunny

А зчем собственный дом, если на мужа наплевать и с родителями неплохо. Внук для родителей под боком, помощь в любое время, ребенок любимый - зачем женщине муж ? 05.10.2001 18:52:29, отменя

Хорошо, а что ее в жизни вообще интересует, муж- нет, дети -нет, собственный статус. Я вообще удивлена как Вы на ней женились? 05.10.2001 19:35:53, Sunny

Дети - интересуют. Собственный статус - если с родителями - намного легче договориться, если надо устроиться на работу, чтобы присматривали - тем более, что бабушка не работает. 05.10.2001 20:00:04, отменя

Алеша, ты хотя бы ради приличия упомянул о своих ошибках и моих причинах. Или хотя бы объяснил девушке, что жена в общем у тебя не такой уж и монстр и женился ты по любви :)
А то как то читать все это неловко. 05.10.2001 21:10:03, K@ya

Катя, когда ты выражаешь свою мысль словами "ошибки ЕГО, а причины МОИ" - это говорит об отсутствии самокритики.

Да - я действительно допускал ошибки и самая главная, что я понадеялся, что уехав в Штаты по контракту, ты через несколько месяцев приедешь. Еще одна была - то, что перестали снимать квартиру и переехали жить к твоим родителям. Еще одна ошибка, что ушел от твоих родителей, а потом вернулся - думал смирюсь. Потом снимал квартиру и ждал тебя. Я могу много ошибок перечислять, какие-то ошибки удалось исправить, а какие-то нет. Но я их понимаю. Что-то делаю и исправляю. А вот ты своих ошибок просто не видишь за стеной эмоций и обид. Решимости не хватает. Я тебя не имею права винить - просто мы разные люди. Да - ты замечательный человек, я к тебе по прежнему отношусь с пониманием, помогаю и буду помогать тебе и ребенку - ты это прекрасно знаешь. И то, что ты не монстр - в этом можно убедиться, зайдя на мою страничку. И женился я по любви. Тут есть что-то смешное и неловкое ? 06.10.2001 14:03:21, отменя

То, что он по-любви женился и так понятно, девушка.
Извините, но причны конечно разные бывает, но если любимый человек говорит, что ему плохо, то можно пожертвовать своим "хорошо".
А Вы не монстр, что Вы - просто не жена. 05.10.2001 22:13:37, Sunny

1:0 :)) 05.10.2001 21:43:52, Ленка

А на самом деле никто не выиграл. В такой ситуации выигравших нет. 06.10.2001 13:38:19, отменя

Вы действительно считаете, что для мужчины является достаточным основанием уйти от жены с грудным (см. карточку участника)ребенком нежелание жить с ее родителями? Думаю причины гораздо глубже. Почему вы не рассматриваете вариант "декабризма " с точностью до наоборот? А вдруг это он оказался слаб и не выдержал тягот связанных с заботами о малыше? Мне кажется тут все сложнее и очень субъективно. Это подтверждается еще и тем, что и любящей жены тоже должно быть достаточно веских оснований не идти жить к мужу. Я думаю единственно верная причина может быть - отсутствие любви (тут я с вами согласна), которая в свою очередь тоже сама по себе не проходит. Так что никому в этой ситуации не повезло, кроме вас, что у вас все хорошо в этом плане:) 05.10.2001 12:35:38, жена

Если бы я отказался от тягот, то не предлагал бы жене уходить вместе с ребенком и с ней жить отдельно. Не снимал бы квартиру, живя в ней один и надеясь на то, что жена с ребенком все-таки придет. А вот почему она не ушла вместе с мужем и не решилась на отдельную жизнь в течении 4-х месяцев ожидания мужа - тут действительно могут быть причины разными. Например, отсутствите доверия, любви, нежелание взять на себя отвественность, трудности жизни (несмотря на то, что и бабушки и дедушки обоих живут в том же городе). 05.10.2001 14:03:42, отменя

На мой взгляд, все зависит исключительно от Вашей семьи. С реьенком тяжеловато первое время, но например для меня бы было тяжелее жить с родичами. В плане ужина - родители с ужином Вам могут помогать и на расстоянии, первое время мне очень помогали присланные мамой и свекровью баночки с едой ( не каждый день конечно, но все равно ). В плане ухода за ребенком мы с родителями все равно не особо сходимся, у них мания перекутать, ИМХО :-)) А выползти куда-то на время и оставить ребенка с кем-то - это можно договориться и с родителями раз в неделю, на керайняк нанять няню....Но опять же, все зависит от Вас, просто я стала самостоятельной от родителей уже довольно давно, хотя мне 23, смотрите на свои силы...:-) 04.10.2001 18:08:52, Nataly

Моя мудрая бабушка говорит всегда: "Молодые должны жить отдельно от старших. И любить друг друга на расстоянии". Когда под крышей две семьи с разными взглядами на жизнь (а одинаковыми они не могут быть (ИМХО) в силу разнцы в возрасте), думаю, это тяжело. Родителям, конечно, тяжело "отпускать" ребенка в свободное плаванье, но такова жизнь. А с ребенком, думаю, тем более надо жить отдельно. Правда, удобно жить рядом с родителями :)).
Мы с мужем снимали сначала, когда ребенок родился, мама ездила через пол-Москвы помогать, а сейчас живем в пяти минутах хотьбы и это кайф! В любой момент друг друга страхуем.
Но живем отдельно! Если есть возможность, надо вылетать из гнезда и начинать строить СВОЙ дом. 04.10.2001 17:24:59, Маша

Не успела прочитать все сообщения, слишком много воспоминаний нахлынуло...
У меня тоже так было...Кончилось тем, что я с мужем (который хотел жить с моими родителями) развелась, теперь замужем за другим, живем отдельно...
СЕМЬЯ ДОЛЖНА ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО.
Трудности будут, никуда от них не денешься. Другой вопрос, что делить эти трудности Вы должны с мужем, а не с родителями, потому что жить Вам с ним.
Родители - замечательные люди, и останутся самыми замечательными на расстоянии, лучше небольшом, чтобы было удобнее и в гости ходить, и помогать...У Вас своя жизнь. Удачи Вам. Уезжайте от них быстрее... 04.10.2001 17:08:25, Tarm

Я вообще не понимаю,как можно жить всем вместе.Совершенно согласна с Tarm,семья должна жить отдельно.Я ни одного дня с родителями не жила и когда ребёнок родился,попросила мне не мешать,я лучше справлюсь со своим ребёнком и мужем:-) 04.10.2001 17:23:33, Вика

Спасибо большое всем за отзывы - уже бежать нужно, завтра вернусь 04.10.2001 16:29:41, СТранные сомнения

Оптимальный вариант - жить отдельно, но не слишком далеко, чтобы мама могла приезжать помогать. Без помощи все-таки тяжко... 04.10.2001 16:16:12, зайчиха

Смотря какая помощь:-)Мне было проще одной,если что,муж поможет,зато тихо и спокойно,никто не причитает,что ребёнка не пеленаю и т.д:-)А что ,разве с деткой очень трудно?:-) 04.10.2001 17:26:02, Вика

Ну, это кому как. Меня мама просто спасала первые два месяца (почти),но у нас очень близкие отношения, и она абсолютно принимает мои воспитательские закидоны. Если не принимает, то я об этом не знаю :)). А муж... так он целый день на работе был, а помощь днем нужна была. Но мама приезжала утром, уезжала, как только муж возвращался. И ей очень за ту помощь благодарна.
Но ситуации разные бывают. Некоторые от родителей готовы уехать на край земли, лишь бы не видеть и не слышать. Но если отношения хорошие, то от помощи отказываться грешно :). Идеально в таком случае жить в пяти-десяти минутах ходьбы от родителей. По свему опыту знаю. 04.10.2001 23:48:59, Маша

Мне было очень трудно - муж весь день на работе, придет - за ним уход нужен (правда, весь 1-ый месяц он мне еду из магазинов таскал, некогда даже из дома было выйти, а со 2 месяца я уже готовить начала). Ребенок до 4,5 месяцев мучался коликами, подолгу не спал и мне не давал. Помню, что доходила до такого изнеможения, что за счастье почитала в редкие часы отдыха в теплую ванну забраться... 04.10.2001 21:53:25, зайчиха

уезжайте, пока не возникло других разговоров-уговоров.
Мы живем с моей мамой(папа погиб когда мне было 6 лет, сейчас 27).По-разному бывает, но главное,что пока уехать нет возможности. Постоянно в раговорах о разных людях проскакивает тема, что мол одной жить одной не возможно, и с мамой жить хорошо и т.д. и т.п.
На вопрос чего же ты от бабушки столько лет бежала в собственную квартиру - ну то бабушка у нее дед есть, да и характер скверный
Ну что на это скажешь: Характером с моим мужем не сходятся, что я не ребенок и хочу свой дом понимает, но видно себя жалко. Иногда хочется спросить ты что хочешь чтобы я как ты всю жизнь одна прожила?
Жестоко но другого выхода не вижу
Научите уму разуму, извините что в тему Вашу влезла. Очень больное место ведь мама. 04.10.2001 16:01:55, Sunny

не надо извиняться - это все из одной оперы - но вам явно сложнее...
жаль конечно, но видимо, вам тоже надо жить отдельно...
а то ведь сколько случаев было (и среди знакомых тоже) родители иногда пусть и ненамеренно разводят семьи...

надеюсь у вас этого не случится 04.10.2001 16:07:44, Странные сомнения

Спасибо, наверно, сть еще такой аспект как взросление, родителям удобнее иметь маленьких детей, а не взрослых с собственым мнением 04.10.2001 18:46:42, Sunny

Родители просто не хотят Вас отпускать, либо из боязни за Вас, либо из боязни потерять влияние на Вас... это не важно. Ничего страшного в ребенке нет, прекрасно можно справится (я и с ребенком сама и училась на заочном и работала - и все нормально). В крайнем случае, если уж попадется ребенок сильно "трудный" - всегда можно переехать обратно. 04.10.2001 15:50:16, ТаВи

Даже не сомневайтесь, справитесь! У нас испортились отношения с моей бабушкой (вынуждены были жить вместе) именно из-за разногласий в принципах воспитания, питания и ухода за ребенком. Теперь живем отдельно и отношения наладились :)
Это я к тому, что не смогут родители не вмешиваться в процесс воспитания, а Вам это очень не понравится :( 04.10.2001 15:45:39, Елена Д.

Мой опыт. Родила ребенка - первую неделю мама жила со мной (муж жил отдельно, приезжал на пару часов вечером, с ребенком не помогал, но и за ним ухаживать не нужно было), конечно, доставала советами, но и кормила почти с ложечки (для уставшей от родов и с трудом перемещающейся по квартире - здорово). Потом на новогодние праздники переехала к родителям на 2 недели - замучили советами вдвоем. Вернулась домой счастливая, что немножко побуду наедине с ребенком, отхохну от всех. И началось. Ребенку 1,5 месяца, постоянные боли в животике, дочка спала только на руках, в результате я за день толком поесть не могла - хорошо, если бутерброд перехвачу. Короче, через две недели у меня почти пропало молоко, получила выговор от мамы, которая в срочном порядке нашла мне домработницу. К сожалению, молоко вернуть так и не удалось...
Опыт грустный, но все равно я сторонник раздельного проживания с родственниками. 04.10.2001 15:39:32, Polett

у меня такая же ситуация, мне тоже 25 лет, только детей пока нет. И я тоже много думала на эту тему.
Я думаю так: если у вас или у вашего мужа есть проблемы в общении с родителями и бабушкой, то надо конечно же жить отдельно. А если всех все устраивает, то зачем куда-то уезжать? Родители же помогают, с ними проще! Если  единственная ваша проблема в том, что вы просто сама про себя думаете - как же так, я такая большая, а все с родителями живу, то это не повод для беспокойства, ИМХО :)))) Лично я в этой ситуации себя чувствую прекрасно :) мужа я часто спрашиваю - все ли в порядке, все ли тебя здесь устраивает, он говорит - мне у вас очень хорошо, твои родители - мои родители. Родители у меня хорошие, приходят с советами только если мы их просим. И все довольны и счастливы. У нас, кстати, есть квартира, есть, где жить отдельно, но мы ее сдаем и живем с родителями, потому что так действительно легче! вот такие мы тунеядцы :)))
 04.10.2001 15:32:32, Лялик
Интересно, а как могут помогать родители, если у Вас нет ребенка?  
05.10.2001 10:34:02, Сара

ребенок - единственное, в чем нужно помогать??? возможностей для помощи - премного! Лада вам ниже очень точно ответила. Я работаю, плюс учусь в аспирантуре, скоро защита, муж работает допоздна, у нас совершенно нет времени на домашнее хозяйство. Вот где спасибо огромное родителям, что бы мы без них делали!!!
05.10.2001 13:11:27, Лялик

Да очень просто - уборка, покупки, стирка. 
05.10.2001 10:41:27, Лада 

ну... если бы было плохо - мы бы там 3 года не прожили :)
нормально - но, во-первых, мне хочется чего-то своего - а так я получается не хозяйка в соем доме.
во-вторых, в связи с беременностью поток советов неожиданно увеличился, видимо потому что я перешла в категорию тех, о ком вроде бы надо заботиться...
Но вот тут-то и становится понятно - что пока советы даются гипотетически, а стоит принести вопящий кулек домой - как меня постоят в жесткую системы того, "как надо"...
Этого я и боюсь.. бабушка и сейчас очень любит скандали поустраивать из-за того, что ей моя юбка например не нравится :)
А там-то повод повесомее будет...
04.10.2001 15:43:59, Странные сомнения

В таком случае Вас точно станут поучать, а посему надо делать ноги. У меня подружка с мужем и уже четырехлетним ребенком живет с родителями (своими). Но там ее мама -очень разумная женщина, никогда не вмешивается в процесс. И очень помогает. И все-равно, временами все друг от друга устают. 
А в Вашем случае, увы, поучений не избежать. Это будет раздражать Вас и еще больше Вашего мужа. Лучше уехать, создать свой дом и растить ребенка так, как Вы считаете верным.05.10.2001 13:41:57, Маша 
а моя мама ультиматумы ставит, в доме по моему мнению тепло, ребенок ходит голый, пока не одену в комнату не заходит не говорит со мной, ей невозможно на него голого смотреть..04.10.2001 15:57:57, Sunny 
вот вот.. именно этого я им боюсь..
мне всегда в таких случая хочется сказать - вот вы когда меня воспитывали свои ошибки совершали - вот и не мешайте  мне свою жизнь самостоятельно проживать...
04.10.2001 16:08:52, Странные сомнения

Достаточно часто мамы (бабушки) делают что-то, что мамы деток запрещают, и объясняют это "благом ребенка", "ты молодая, ничего не понимаешь". У меня мать из благих побуждений "чтоб не орал" скормила 7-месячному сыну в мое отсутствие почти плитку шоколада. Ребенка потом сутки поносила. Слава Богу, хоть ни диатезник. Мотивировка "он так кричал, надо же было успокоить"...04.10.2001 16:13:16, ТаВи 
значит проблемы все же есть... тогда ответ только один - конечно же жить отдельно. Вы явно уже созрели для этого. Поначалу трудно будет, непривычно наверное, но вместе с мужем справитесь. Все справляются, и у вас получится  
04.10.2001 15:49:18, Лялик

да вроде это и проблемами назвать нельзя, особенно на фоне того, что иногда у людей творится... но тем не менее переносы есть...
04.10.2001 15:52:26, Странные сомнения

Если речь идет о съемной квартире, тогда старайтесь найти поближе к родителям, при необходимости помощь придет быстро, а у бабушки может не возникнуть желания лишний раз вылезать из дома, чтобы устроить разборки
04.10.2001 15:48:24, Polett 

это безусловно вариант - но рядом может не получиться снять... и по деньгам и по состоянию жилья - по разному все бывает
04.10.2001 15:51:21, Странные сомнения

По-моим понятиям "рядом" - это в пределах часа езды на транспорте, в соседнем доме - боже упаси. А если с мужем взаимопонимание полное, если он будет помогать с ребенком хотя бы по вечерам и финансы позволяют - я бы не раздумывала, уезжала. Сама только, когда разъехалась с родителями, почувствовала себя по-настоящему взрослой и свободной.
04.10.2001 16:16:22, Polett 

На мой взгляд Вы сами себе ответили на вопрос.Что делать? Жить отдельно! :-)) 04.10.2001 15:22:13, Antonio

ну... в принципе да, я тоже так думаю. Причем очень серьезно и резво настроены мы оба (с мужем) - но ведь чем больше на мозги капают - тем больше осадка на мозгах остается :) 04.10.2001 15:24:45, Странные сомнения

Да бросьте вы :)) Я с 18 лет живу отдельно от родителей с мужем. На мне и учеба была, и дом, потом ребенок.
А теперь ребенок+учеба(диплом)+дом+собака+...:))
Мне кажется так приятно, когда сама себе хозяйка.
Так ведь можно до старости уговаривать себя, что тяжело вести хозяйство, работать, да еще и ребенка воспитывать. Глупости это! Все так живут.
А помощь родителей, конечно, нужна будет, но только тогда, когда вы сами этого захотите. Я родила в 22 года, грудных детей только в колясках видела до этого, и честно говоря, посторонняя помощь мне только мешала. Я все хотела делать САМА. И у вас наверняка так же будет.
04.10.2001 15:46:02, Katusha

Да вот я тоже так думаю :)
сомнения возникают только из-за того, что вроде ситуации бывают разные... я собственнно только из-за здоровья сомневаюсь - вдруг подведет...

А так действительно получается - чего ждать-то, пенсии собственной? 04.10.2001 15:50:23, Странные сомнения

Из-за здоровья сомневаться не надо. Пока у Вас есть время, занимайтесь гимнастикой, плаваньем, за диетой следите, гуляйте больше, сходите на курсы по подготовке к родам - и все у Вас нормально будет. Дети конечно очень разные бывают, но если у Вас один ребенок, Вы одна с ним всегда справитесь. У меня близнецы, и конечно без помощи родственников первые месяцы мне было бы очень трудно. 05.10.2001 10:44:36, Света

Если подведет, то это уже другой разговор. Но я, как и многие, кто рожал со мной, уже на втрой день порхали по палате :) Бывает, конечно, и по-другому, не буду спорить.
Я бы, на вашем месте, прямо сейчас переехала, не дожидаясь пока ребенок родится. Чтобы привыкнуть. А то, может действительно тяжело будет - и ребенок, и новый статус единственной хозяйки дома :)) 04.10.2001 16:02:56, Katusha

да вот и мы так думаем - если получится - наверноу будем двигаться... 04.10.2001 16:29:08, Странные сомнения

Посему - надо решать этот вопрос быстрее.Меньше осадка будет ;-) 04.10.2001 15:30:50, Antonio

Вернуться в конференцию

по поводу отдельного проживания

Загруженные изображения