Раздел: Жена и муж (андротера духи)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разводиться или нет???

Проблема эта здесь уже на днях обсуждалась. Дело в том ,что муж меня не хочет. А в остальном у нас все хорошо. Я его люблю сильно, ребенок у нас растет, он тоже меня любит. Главная его задача - сделать максимально комфортную жизнь для меня и для дочки. Много работает. Вообщем во всем у нас хорошие отношения, а вот как дело касается постели ,так моей грусти нет конца. И собственно я понимаю, что просто у нас не совместимы темпераменты и разница в возрасте некоторая имеется. Но как в очередной раз, когда получаешь отказ, сдержать слезы???? Как на следующий день проснуться и быть в хорошем настроении, улыбаться и радоваться жизни?? Как не срываться на ребенка и на мужа?? Я понимаю, что ему не понять меня, ведь ему секс не нужен, а у меня прям заноза в одном месте сидит, ну не могу я спокойно заснуть когда рядом он со мной лежит.Ну вообщем и все в таком духе. Даже не знаю может пора разводиться, потому как из-за этой проблемы (исключительно моей проблемы) сильно портятся наши отношения. А с другой стороны неужели на сексе свет клином сошелся??? Неужели больше это повод для развода, а если нет то как с собой бороться??? Вообщем хотелось бы услышать Ваши советы, что делать в такой ситуации, стоит ли разводится или нет?? Очень нужны Ваши советы.
02.10.2001 16:14:52, Очередная жена на грани безумства

147 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот читаю ваше сообщение и ... Ну точно такая же проблема, только разница в том, что мы с мужем ровестники. Я точно так же встаю злющая по утрам. Перепробывала все методы решения проблемы: и переговоры и скандалы и угрозы.. На какое-то время проблема решается (дня на два) потом на неделю впадаем в исходное состояние. Не жизнь, а кошмар. :( 03.10.2001 15:34:10, Lilu
В "Космо" помнится была статья - про жизнь без секса, довольно интересная, почитайте. Люди нашли другие интересы и не расстались. 03.10.2001 10:55:33, Морская
А какой номер не подскажите? 03.10.2001 11:09:14, Очередная жена
О, еще нашла сайт о жизни без секса http://innocent.narod.ru/index.html
03.10.2001 11:14:47, Морская
Сегодня нет, а так могу дома посмотреть и завтра написать. Статья действительно интересная. 03.10.2001 11:11:39, Морская
Была у меня такая ситуация с другом, с которым прожили 3 года (2,5 из них практически без секса).
У меня были любовники все это время, думала, что так можно решить эту проблему. Не получилось. В конечном итоге ушла от него (кстати к его другу).
Секс - это не только собственно то, что происходит в постели, это во всем: в разговоре, в милых поцелуйчиках, сидении на коленках у любимого. Ниточка желания друг друга очень помогает во всем.

03.10.2001 10:45:33, Olga_R
Ох, как больно мне после Вашего топика стало. Еще хуже, чем вчера. Эххххххх 03.10.2001 10:51:24, Очередная жена
"у меня насморк - отрезать ли мне нос?" ;)) Смешные вопросы ты задаешь :)
Но ситуация серьезная... И нужно для ссебя ясно понимать, что одного виноватого в такой ситуации быть не может... Если он тебя не хочет так, как ты этого хочешь, то это означает, что либо ты его чем-то не устраиваешь (и в другой ситуации, с другим человеком он вел бы себя иначе), либо ты сделала неправильный выбор изначально, выбрав взрослого сложившегося человека, неподходящего тебе по такому важному для тебя параметру...
Ну правда, неужели это нежелание частого секса не было видно в самом начале ваших отношений? На что расчет то был? На то, что раскрутишь? На то, что переделаешь? Ну да, женщины всегда думают, что мужчина изменится, а мужчины, что женщина останется неизменной... и все они ошибаются :)
Но раз уж выбор сделан, отказываться от него не стоит... Ведь есть куча других качеств человека, которые очень ценны, и которые у данного человека присутствуют в положительном варианте... Идеальных людей не бывает, выбор всегда подрузамевает какой-то компромисс между хорошими качествами и плохими... Да, если для тебя секс важнее вообще всего остального - разводись... Иначе - нужно терпеть и искать какие-то способы решения своих проблем... Я понимаю, ты и раньше искала эти способы... Но, как я понял, в большинстве пытаясь добиться чего-то от мужа, стараясь переделать его, считая, что он что-то должен тебе... Нет, не должен...
Тут сказали про любовников... Ну да, может это и выход, причем выход нелохой... Но это не должно быть вызовом мужу... да и если будет скрываться от него - все тайное когда-нибудь становится явным, а тогда причиняет еще большую боль... Вообщем, лучше уж обсудить с мужем, попытаться договориться... Он же сказал тебе, что желание большего количестьва секса - это твоя проблема и решай ее сама... Ну и поведай ему то, что все способы решения данной проблемы перепробовала, что не помогает... и чтобы не помереть и не засохнуть, придется не отказываться от любовников :) То, что не востребовано в семье, оно должно находить свой выход, свое применение вне ее... Пусть это будет просто констатацией факта... Муж твой может выразить свое отношение, ты можешь к нему прислушаться... Но на любые его возражения у тебя может быть ответ "а какие еще предложения по обеспечению моего удовлетворения и возможности самовыражения?" Если быть занудой, то постепенно поймет, что другого выхода нет... может быть даже поможет :) не враг все же...
А если любовник будет, ты тоже должна помнить, что отношения с ним не должны причинять вред семье... Иначе зачем такой любовник? любовник тоже должен быть другом семье

Да, хотя может все же еще что-то не пробовала? Мужу твоему подруги твои какие-нибудь нравятся? А то мож групповушка сможет его раскрутить? ;)) Хотя, если человеку секс не очень нужен, то с двумя - и подавно...

Вообщем, не отчаивайся, живи... жизнь подрузамевает борьбу, поиск... Если бы тебя все устраивало - было бы не интересно жить...
03.10.2001 10:21:19, Siniy
Синий, ты знаешь я не пытаюсь никакого изменить, я сторонница теории, что если хочешь изменить партнера, то надо начинать с себя, НО я уже не знаю, что в себе изменить, ну просто не знаю. Муж понять мне, что нужно изменить, чем я его не устраиваю, не помогает, но ведь я ни бог, чтобы читать его мысли. Когда мы расписывались мне в голову не могло прийти, что у нас может быть подобная проблема, потому как на тот момент было все просто замечательно . И секс для меня не важнее всего в жизни, но знаешь проблемы в этом деле так деперссируют, что поолучается, что страдаю не только я, но и все окружающие. И мне прям самой стыдно, что я не могу совладать со своими чувствами и быть всегда улыбающейся и веселой. Тяжело это очень. Стараюсь первые несколько раз получается, а потом тоска начинается. А про любовника, да надо будет ему на это намекнуть, хотя я намекала когда-то давно, так ответ был таков : "ты хочешь посмотреть на мою реакцию, хм, ну попробуй!" Причем какая реакция у него будет я знаю, он просто обидится и уйдет. 03.10.2001 10:49:37, Очередная жена
муж сам может не знать, что конкретно его в тебе не устраивает... Просто ведет себя в соответствии с ситуацией и все... Его не не устраивает его собственная реакция (нежелание секса) - поэтому он и не задумывается, чем она вызвана...
На самом то деле, не знаю, что ты пробовала, но путей то множество есть... Может муж любит что-то еще, так можно привнести секс в это дело... К примеру, если любит есть, то делать сексуальные блюда и есть их сексуально ;)

А с любвоником - ну, не намекать нужно (если достала пистолет - нужно быть готовой стрелять)... Нужно просто констатировать факт... что другого выхода не видишь... умирать не хочешь... и развала семьи не хочешь... Так что если он негативно относится к такому способу решения тобой твоей проблемы - это его проблема... И пусть ищет ее решение, может даже с тобой посоветоваться, ты поможешь...
Ты считаешь, что его решением будет "уйти"? Не думаю... Вернее, такое может быть, но только если ты его и сейчас сильно не устраиваешь... Иначе же он взвесит все твои плюсы и решит, что из-за каких-то минусов ими жертвовать не стоит, не стоит терять ту женщину, которая такого нежелающего секса терпит рядом :)
03.10.2001 11:59:23, Siniy
Еще не кончились способы изменить себя. Как вы думаете, почему тут каждый советует любовника? Потому что это хороший способ. Вы, по большому счету, мало что сделали для изменения ситуации. В основном себя накручиваете. Ну вот про мастурбацию. Что плохого в том, чтобы любить себя (во всех смыслах)? Чтобы муж не обломал хоть какой-то доступный кайф - в другую комнату уйти или выбрать момент, когда его нет дома. Быть удовлетворенной - это не унизительно. "Мужа я люблю", пусть вопреки жуткому графику сексуальных отношений и, как там он сказал, "я не жеребец, чтобы трахать по первому желанию"? Я бы после таких слов облегченно вздохнула и почувствовала бы себя свободной. Пусть живет как жил. Его же все устраивает. Не надо его запугивать, угрожать любовниками не надо. Но вернуть себе женское надо.
Любовник - не тот, с кем вас принудительно заставят годами трахаться или выяснять отношения. Прежде всего, это человек, который будет вас хотеть. Хорошенько перетряхнет ваше эмоциональное состояние, добавит красок в жизнь. Натрахаться - это такое блаженство. Но он нужен прежде всего для себя, а не для того, чтобы все выплыло наружу. Поэтому выпячивать роман не надо.
Муж у меня подозревал, что кто-то есть, но не стал выяснять. Я была слишком счастливая и удовлетворенная. Посторонний мальчик быстро исчез. А у нас все наладилось. Муж привык обращать на меня пристальное внимание.
03.10.2001 11:39:47, я тут тоже пишу
ЖЕНА, девушка " а я тут тоже пишу" толково все изложила, я прочитала все высказывания, особенно ваши, а ответа лучше этого не нашла. Теперь дело за вами. Только что-то вы встали на одном месте и застолбили его. АУ, сдвинтесь!!! 03.10.2001 12:31:15, Дани
Это Вы мне? Это я встала? :))) 03.10.2001 12:41:19, Очередная жена
Очередная жена!!! вам, вам! ничего ж не делаете, потому что надо не во вне крутить, а внутри. ВЫ САМИ НЕ ХОТИТЕ ЭТОГО СЕКСА, только вам трудно поверить в это, но если хорошенько покопаетесь в себе, найдете причину. Не удивлюсь, если это желания страдать, они же тоже заводят. В любом случае, сильно бы хотелось, мертвого бы подняли. Нет такого мужика, которого нельзя заставить пахать!! и уж подозрительно на все советы у вас причины, почему это нереально. Делайте выводы! 04.10.2001 02:46:19, Дани
А может спортом усилено занятся. Чтобы приходить домой и с ног валиться...И для фигуры + и интересы появятся другие,отвлечетесь от постоянных мыслей.
Или на курсы какие-нибудь ходить по вечерам. Но разводить однозначно не стоит, если все остальное хорошо. Найти хороший секс гораздо проще, чем хорошего мужа.
03.10.2001 11:08:06, Морская
Прям в тему топика от А, там внизу :) Занималась я спортом, они меня как и мастурбация, приводят к обратному эффекту :), я от этого в очень хорошую форму прихожу и секса в пять раз больше хочется. 03.10.2001 11:12:46, Очередная жена :))
Как можно расписываться с человеком, с которым ничего не выяснено в основных вопросах? Или Вы выходили замуж девственницей? 03.10.2001 10:59:52, AleXXX
Причем здесь девственность?????Был у нас секс, очень даже замечательный, поэтому и в голову не могло прийти, что когда поженимся может быть такое. 03.10.2001 11:08:05, Очередная жена
Люди редко так сильно меняются... Хотя задним умом все крепки, как известно :((( 03.10.2001 11:27:41, AleXXX
А как насчет кого-то на стороне завести? 03.10.2001 09:48:29, Natsi
Простите, я где-то читала, что желание у мужчин пропадает по отношению к тем женщинам, которые ведут себя, как мама (у них неосознанно уже идет мысль, что это инцест). может быть и вы ведете себя так, и вам просто надо немного сменить свое поведение - не опекать его. кстати, другая разновидность - быть маленькой девочкой - тоже привлекает мужчин ненадолго. 03.10.2001 08:51:48, Сестрица Аленушка
Я попыталась поставить себя на ваше место, и знаете что? Я бы ему так прямо и сказала, что жить так больше не возможно и все такое в этом роде... и предложила бы ему искать выход из ситуации. Если ему не безразличны вы и ваша семья, то пусть лечится у сексопатолога-психотерапевта, семейного психолога. Если развод, то пусть он сам об этом заявит, чтобы потом мне себя не винить за разбитую семью.
Это в принципе и не совет, а размышление... Надеюсь, что у вас до развода не дойдет. Всех Благ!
03.10.2001 07:48:15, LadyBug
Милые женщины! Говорите своим любимым,как вы их любите, что он самый лучший, самый гениальный, самый нежный, говорите пока он есть. Хоть на секунду представте себе, что нет с вами любимого человека, как больно будет. Говорите о том как он вам нужен когда ОН ЕСТЬ. Это мы делаем мужчин уверенными в себе. Когда раз в месяц вы с ним вместе, скажите ему что он сделал вас самой счастливой, что он самый, самый. И повторяйте это ему как можно чаще.
Когда не стало очень близкого мне человека, как желею что не сказала, какой он был...
Сейчас я уже 6 лет замужем, у нас дочка, и я говорю своему мужу какой он у меня замечательный, любимый и единственный, не боюсь переборщить в словах. Мне кажется мы только становимся ближе друг другу, и в сексе у нас тоже сначала были
проблемы .Тоже говорил это для меня не главное. Но вселила же я в нег уверенность. Теперь О-ГО-ГО. Разойтись с близким человеком по духу, а встретите ли такого же родного и любимого?
03.10.2001 00:02:27, АС
Я там ниже тоже писала о своем печальном опыте...

Теперь советы:

Заведите разные спальни, не спите в одной постели... попытайтесь отдалиться, стать более "неприступной".

Сублемируйте энергию - начните учить иностранный язык, пойдите на MBA, что-нибудь делайте такое, что загрузит мозги и отнимет последние силы... Ни что так не "удовлетворяет", как работа. Жванецкий как-то сказал что-то типа: "милая, пойми, либо в тебя, либо на бумагу..."

Протяните подольше, так, чтобы уже ему пришлось выслушивать ваши (невыдуманные) объяснения, почему вам СЕЙЧАС не до него с его желаниями. При этом попытайтесь нагнетать градус (красивая, сексуальная домашняя одежда, тонкие духи)... и неприступная женщина. Ведь ему ничего не надо, он сам сказал?

Съездите отдохнуть куда-нибудь типа Турции или Кипра... и расслабьтесь. Курортный роман не помешает :)))))) Бу-у-у-у-урный!

Не относитесь так предубежденно к самоудовлетворению... А если бы у вас были сверх желания, которые не способен удовлетворить даже секс гигант? Небольшая разрядка улучшит настроение и выпустит пар из ушей... Радуйте себя так часто, как этого вам хочется :))) Купите себе вибратор наконец, спокойно, не для того, чтобы что-то кому-то доказывать, а просто для собственного удовольствия :))))))

Кстати, есть такой препарат – Ноо-тропил, повышает мозговое кровообращение, улучшает запоминаемость информации, «сообразительность». В описании вполне безобиден и не обладает никакими пообочными действиями. Принимать курсом две недели – месяц. Из замеченный пообочных эффектов: ослабление действия алкоголя, усиление либидо и вообще «возможностей». Четыре оргазма на протяжении двух часов – мой личный, более неповторенный рекорд... : ))))))))) Покормите ими мужа!!

Ну и на крайняк, не загружающий чувства, но приносящий радость друг...

А дальше...? Я спросила себя как-то, что для меня важнее, регулярный качественный секс или высокоинтеллектуальное, духовное общение? Признаюсь, общатся о высоком мне хочется значительно реже, чем быть в постели с «правильным» партнером... Но это уже другая история...

Только не уходите в никуда. СНАЧАЛА найдите подходящего мужчину, а уж потом раздумывайте о разводе... А то вдруг другие будут еще хуже?
02.10.2001 20:40:36, бывшая жена
представляю, как тебе не по себе:(((Нормальная, здоровая женщина с потребностями и желаниями, а тут эти твои желания называют ересью, непотребством, чуть ли не извращением. Конечно, понятно, что ему самому не ахти как от мысли, что он тебя как мужчина не устраивает, вот он и обороняется...типа это не он не такой. это ты ненормальная. Но мог бы хотя бы попытатся. А то что это за разговоры: твоя проблема, я тебе не жеребец. Спрашивается, а что кто-то жеребца заказывал? Согласны и на меньшее:))))))
То. что он отмежевывается от проблемы. да еще и таким беспардонным способом....все. расслабься, перестань от него чего-то требовать. хотеть. даже любовника не надо искать, он сам появится:))))) расслабься, думай о хорошем и плыви по течению. Знаешь тост. желающий здоровья мужчинам. которые нас не захотели?:))))Злой такой. даже передавать его не буду. Ну не захотел. ну и ладно. Значит. он устраивает тебя как муж. как отец ребенку. а роль любовника исполнит кто-то другой:)))))
02.10.2001 18:35:28, Ako Lastochka
А скажи, скажи - какой тост?
Правда, вот все логично получается в твоих рассуждениях, но как-то не так. Устраивает как муж и отец, и все. А любовника найдем. А не предательство ли это?..Любовник должен хоть чуть-чуть увлечь, зацепить эмоционально. А значит - отнять что-то у мужа. Что следует далее? Ясно:-( Стоит ли размениваться?
02.10.2001 18:40:43, М.
любовник может не отнять у мужа что-то, а дополнить недостающее:)) 02.10.2001 18:51:32, Фрось:)
Муж - заместитель любовника по хозяйственной части?
Грустно...
03.10.2001 09:44:23, grumbler
почему грустно? помошник никогда не помешает :) Главное, чтобы близкие отношения с другими людьми были приемлимы в семье, иначе будут обманы, а они ведут к разрушению семейных отношений...
Просто же близкие отношения с другими - к разрушению семейных отношений не ведут...
03.10.2001 10:32:20, Siniy
Почему бы мне как мужику не завести одну подругу для театра (театралку), другую для интима (сексуалку), третью для быта (постирушку) и т.д. ? Мне кажется, что важнее сам объект приложения чувств - если он смещается из семьи наружу, то, может быть, это и нормально. Но когда он рассеивается и мельчает - себя разве не жалко? 03.10.2001 10:41:11, grumbler
если они все согласны на такие роли - заводи, только рады будут...
Если человек не хочет секса с тобой, то какой смысл прикладывать к нему свои сексуальные чувства? И если тот человек разумный, то не будет ничего против того иметь, чтобы твои сексуальные чувства прикладывались к тому, кому они нужны... Лишь бы тот человек не был врагом...
Идеально подходящих друг другу людей не бывает... И не получится во всем зацикливаться лишь на одном человеке... вернее, можно так поступать, но от этого только вред, деградация...
Да, не каждый способен и делить свои чувства, мысли, поступки... Но что поделаешь - выживает сильнейший, тот, кто в ЛЮБЫХ условиях будет более приспособленным, способным найти для своих чувств, мыслей и поступков достойные точки их приложения...
03.10.2001 12:04:08, Siniy
Принципиально правильное рассуждение

Согласен во многом, но ведь не все супруги обладают такой широтой понимания вопроса.
03.10.2001 12:30:12, grumbler
не все... отношения остальных вымрут :) естественный отбор... Зачем ему противиться? Он же и расчитан на то, чтобы сделать человека лучше... 03.10.2001 12:46:04, Siniy
"Постирушку" как раз всегда можно завести, безо всяких нарушений норм морали. 03.10.2001 11:31:20, Ярослава М.
Я согласен с тем, что МОЖНО, вопрос в том А НУЖНО? 03.10.2001 11:37:04, grumbler
Это уже от характера человека зависит. Кто-то будет искать такую, чтобы "все в одном флаконе" или додавливать имеющуюся, чтобы была такой. Кто-то станет сетовать на несовершенство жизни или судьбы. А кто-то добирает недостающие качества из разных источников. Лично я не вижу ничего неудобного в том, чтобы ходить в театр, например, не с тем, с кем спишь. Ходят же не с мужем, а с подругой вдвоем, и никто не удивляется. 03.10.2001 11:51:55, Ярослава М.
Разговор шел об потивоположных полах.

Вы бы смогли позволить своей половине куда-нибудь отправиться в компании человека противополжного пола, которому вы бы явно проигрывали (в чем-либо). Вам лично не стало бы обидно, что часть, которая могла бы принадлежать Вам, достается кому-то еще? Ведь не всем же отводится роль театралки

А в одном флаконе бывает многое - бывает, что и муж и жена там вместе...
03.10.2001 12:34:48, grumbler
Я? :)) Во-первых, я не считаю, что могу что-то позволять или запрещать мужу. Он же взрослый человек. Да, конечно, он ходит и ездит туда, куда нужно, с тем, с кем нужно. С женщинами тоже, естественно. Проигрываю или нет - сложно оценить. Предложите критерий? А насчет обидно... Если это делается в пику: "С тобой не пойду, а с ней пойду, потому что ты такая-сякая, видеть тебя не хочу", тогда, конечно, было бы обидно. а в остальных случаях - нет. 03.10.2001 12:48:28, Ярослава М.
Ну критерий - только один может быть - отношения друг к другу.
Если они у Вас нормальные - о чем разговор, ну а если Вам заявят, что в искусстве Вы разбираетесь как в апельсинах (sorry) и я иду с тем, кто хоть что-то понимает - как оно выглядит?
03.10.2001 13:00:53, grumbler
Согласна, что дело в отношениях. Если будет резко заявлено про свинью в апельсинах, то заденет не факт наличия другой женщины, а сама возможность такого отношения ко мне. Ведь легко представить аналогичную ситуацию: "Ты дура и ничего не понимаешь в футболе, а вот Вася понимает, пойду к Васе, а ты сиди одна и пусть тебе будет плохо". Никакой другой женщины, а обида - вот она.

Впрочем, если то же самое высказано без "дуры" и с употреблением "sorry" и "милая", слова воспринимаются совсем иначе. Можно с облегчением вздохнуть: "Какое счастье, что не надо никуда идти и притворяться, что мне интересен данный спектакль. Пусть другие сидят и терпят :))"
03.10.2001 13:11:01, Ярослава М.
Я думаю, что мы говорим о понятном и на одном языке.
Мне все-таки было бы обидно, если бы моя жена заявила, что она идет на рынок с другим товарищем, который лучше разбирается в прелестях шелкового белья (это ответ на футбол, наверное) чем я.
Не так ли?
03.10.2001 13:26:14, grumbler
Наверное, мужчины к таким вещам более обостренно относятся. Как только я пробую представить себе ситуацию, что мой муж говорит мне: "Я еду на рынок с такой-то, она поможет мне выбрать трусы", мне сразу очень смешно становится. (Кстати, когда я сидела с сыном-грудничком, сотрудницы мужу помогали одежду выбирать. Не трусы, правда :)) )

Опять-таки, если есть противопоставление: "поможет она, потому что ты не умеешь", это неприятно, но вряд ли происходит без повода. Значит, есть основания считать, что я не умею. Значит, уже были случаи моего неудачного выбора. Так кого винить? Самой надо лучше разобраться в ассортименте нижнего мужского белья, чтобы не комплексовать.
03.10.2001 13:49:11, Ярослава М.
Вернулись к истокам - но суть не поменялась. Дело в том, что действительно ДОЛЖНО БЫТЬ ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ЛУЧШЕ САМОМУ (САМОЙ) а не позволять близкому человеку разбрасываться на разных людей (ведь разговор шел о "постирушках") ??? 03.10.2001 13:56:41, grumbler
Тогда объясните, что Вы понимаете под словом "позволять". Если муж говорит: "Такая-то готова ежемесячно меня стричь у нее на дому, я хочу согласиться", не позволять - это значит говорить: "Не смей к ней ездить, ходи в парикмахерскую и только в моем сопровождении"? Или быстренько стричь его вкривь и вкось самой, чтобы уже разгуляться было не на чем? 03.10.2001 14:24:11, Ярослава М.
Скажите пожалуйста - с которой из трех ранее перечисленных особ мужик живет в мыслях?
Или поход в театр заканчивается на остановке около самого театра? Может культурный мужчина проводит даму до чашечки кофе?

Вы упрощаете отношения, я думаю, и сводите все к какому-то деловому восприятию "мелочей" - это не совсем верно. Я бы не пошел в театр с девицей, которая мне не нравится.

Я не представляю, что черпать вдохновение и силы можно у одной, спасть с другой, заводить детей от третьей, обстирываться у четвертой и т.д. - жить-то когда? и С КЕМ?



03.10.2001 14:44:39, grumbler
Простите, я не смогу ответить на Ваш вопрос. Все же я не мужчина.

Со своей стороны, мне кажется, неважно, с кем он живет в мыслях. Важно, с кем живет на самом деле.
03.10.2001 15:22:51, Ярослава М.
То о чем Вы говорите - похоже на кошмар - муж это животное, которое можно выдрессировать приносить домой картошку и деньги?
Вам ЛИЧНО не все равно о ком думает ВАШ муж, когда он с Вами в постели (извините за грубость примера) - главное, что он рядом сейчас?
03.10.2001 15:47:39, grumbler
Прелесть какая: я - в роли дрессировщицы мужа :)) Вы меня очень повеселили :))

Пожалуй, я не буду развивать тему о роли эротических фантазий в семейной жизни, чтобы не оскорблять Вашу нравственность. Прошу прощения, если задела Ваши чувства.
03.10.2001 16:23:25, Ярослава М.
Боже упаси извиняться - я что-то всех сегодня веселю.

Есть предложение - оставить этот хвост от треда - не помещается на экране и обсудить что-то по мылу - если еще остались вопросы?
03.10.2001 16:27:36, grumbler
А как иначе??? Есть другие варианты? 03.10.2001 10:10:44, Очередная жена
О какой же морали идет речь?
Вызовите мужика-проститутку, взбунтуйтесь против себя - позвольте что-нибудь такое, но соблюдая кратность и меру - а жить на два фронта очень-очень сложно - поверьте мне - не у всякого человека психика в наше время НАСТОЛЬКО сильна, чтобы позволить такую роскошь...
03.10.2001 10:25:13, grumbler
Тоже вариант 03.10.2001 10:52:56, Очередная жена
Погоди, а нужно ли это "отнятое" у мужа самому мужу-то? Я понимаю, у каждого свои проблемы, сама после родов долго в себя приходила, ну так я не говорила ж мужу:не хочу. а то. что у тебя стоит, так это твоя проблема....грубо пишу, но мне хоть важно было. чтоб он не мучился:)))))), чтоб спермотоксикоз у него не начался. Жалко же. родной ведь человек:)))))). А тут тебя пинают по больным и уязвимым местам, а ты должна беспокоится о том, что отнимаешь у него то. что ему и даром не надо. :((( И потом...какое предательство. Предательство - это унижаться и выпрашивать близости как подачки:((( 02.10.2001 18:48:26, Ako Lastochka
Я свою жену тоже не хочу, например, но это не из-за разницы в возрасте или чего-то физического - это моя естественная реакция на ее ложь и откровенное вранье - желания совершенно никакого - даже физиологическая потребность стирается куда-то -
Что делать - по девкам ходить противно, а дома ничего не светит - ОНА же явно думает, что я кого-то завел на стороне и охладел - все не так грубо у мужиков, как иногда пишется.
Sorry
02.10.2001 18:28:14, grumbler
Однако. Так откровенно... 02.10.2001 18:33:39, Scarlett
Кстати, как Вы думаете - что чувствует мужик когда ему тоже отказывают (примерно под теми же предлогами о непородистости кобылы)?
Really sorry to be impudent
02.10.2001 18:44:21, grumbler
Не совсем ответ на вопрос, но вы допускаете, что потребность может опять появиться, если кто-то другой появится? Или эта апатия насовсем? 03.10.2001 04:56:22, Scarlett
ОТВЕТ Variety is the spice of life
Речь вообще не идет о какой-либо апатии - речь идет (в понятных терминах) о простом вдохновении - любая женщина может увлечь своей уникальностью - надо быть женщиной всегда, а не превращаться в придаток к кухонному комбайну и утюгу. Мужикам нравится новизна ощущений и впечатлений. Даже простая перемена будуара (т.е. соседняя комната) может стать фактором сдвига с мертвой точки.
03.10.2001 08:08:05, grumbler
Конечно же лучше втихую подленько бегать налево - всем хорошо и весело.

Однако большинство сообщений здесь - если прочитать мысли и чувства - не менее откровенно высказывают на мой взгляд более интимные мысли - нельзя же бежать от того, что есть?
02.10.2001 18:40:07, grumbler
Знать бы только, из-за чего жена стала лгать?:((
Нет, это я не к тому, что хочу услышать историю.
Просто создается впечатление, что Вы совсем ни при чем, весь такой белый-пушистый-обиженный лгуньей женой.
Лучше, как мне кажется, понять, из-за чего возникла необходимость лгать, потом принять или не принять это, постараться исправить и захотеть жену обратно:)
02.10.2001 18:47:51, Фрось:)
По жизни привыкла врать - мне грустно, так как ложь (которую она считает именно во спасение) видна невооруженным глазом - это очень-очень грустно и скучно.
(А на моем сайте можно увидеть как мало у меня осталось пушка и белизны)

НА САМОМ ДЕЛЕ я послал сообщение для того, чтобы высказать возможный вариант событий - налицо отсуттсвие желания и незнание причин, породивших такую проблему.


02.10.2001 18:51:56, grumbler
привыкают врать не просто так..
Может, в детстве на нее слишком давили и требовали от нее невозможного?
Может, жизнь у нее так скучна, что она вынуждена ее расцвечивать красивой ложью?
Может, она не доверяет окружающим людям?
Пожалеть бы ее, поддержать, объяснить.
А Вы пишите, что грустно (Вам) и скучно.
Эх, ладно, хватит об этом.
Задело меня Ваше сообщение. Вы причин такого поведения своей жены тоже можете не знать, судя по всему, не пытаетесь узнать, а просто наблюдаете и не хотите.
А другим советуете искать причины..
02.10.2001 19:05:29, Фрось:)
Человек который на моих глазах вытаскивает дискетку из компа и говорит, что она ее не трогала - это не расцвечивание блеклой жизни.
Жаль, что Вы так вот в штыки...
02.10.2001 19:08:43, grumbler
не в штыки вовсе..
Когда так говорит взрослый человек-это из детства тянется. Ее могли наказывать жестоко или ругать, вот и закрепилась такая привычка. "Я не виновата", может не заметят и наказания не будет.
Я привела возможные причины такого поведения, но лишь для того, чтобы показать, что просто советовать искать другим причины поведения половин. Искать сложно.Исправлять сложно. Проще плюнуть и наблюдать, отстранившись.
02.10.2001 19:15:51, Фрось:)
Кстати сказать, очень правильные мысли. Я вот тоже врунишкой была
А дело было именно в завышенных требованиях и вследствии этого, постоянного желания "соответствовать" тем меркам, к которым меня все время подводили. Вот получила я тройку - и боюсь маме сказать. Не потому что она меня бить будет, а потому, что увижу как она во мне разочарована :( Даже подтирала в дневнике. Видно было, знала, что видно, а ничего с собой сделать не могла.
Вот и мужу поначалу врала по мелочам. Пока он не сказал мне, что ему все это очень обидно и неприятно. С тех пор стала пытаться контролировать себя - как только хочется соврать, так сразу же вспоминаю тот с ним разговор, и говорю правду :))
Постепенно (не сразу) врать мужу перестала совсем. Наоборот, мне даже приятно, что вот есть у меня такой человек, которому я могу сказать самое ужасное, не приукрашивая ничего, а он меня поймет и выслушает без упреков и разочарований в моей персоне.
Так что... делайте выводы.
Болезнь это, но лечению поддается.
02.10.2001 19:31:54, Яна В.
Может и соглашусь с Вами в том, что корни лжи лежат где-то не на поверхности бытия - а там, в далеком детстве. Согласен и в том, что все лечится любовью, но ведь это не оторванная от жизни категория - может быть есть еще масса факторов, которые не позволяют человеку такую роскошь как быть честным. Или не так?

Я себе не позволяю врать - лучше промолчать, чем сказать что-то неприятное или соврать.
02.10.2001 19:45:55, grumbler
Уважаемая Фрося!
Послал Вам письмецо для того, чтобы не забивать конфу личными сообщениями. Сомневаюсь, чот наш диалог будет услышан кем-либо кроме нас.
Спасибо
02.10.2001 19:19:11, grumbler
почта несуществующая..
03.10.2001 11:03:42, Фрось:)
Значит и письмецо потерялось где-то, возможно и на РЕАЛЬНОМ адресе... 03.10.2001 12:41:23, grumbler
А может быть он боится вашей возможной беременности? Как он к этому относится? 02.10.2001 18:24:09, М.
Я таблетки принимала до последнего цикла. 02.10.2001 18:29:38, Очередная жена
Я не поняла, он всегда был такой; или это изменения последнего времени. Если второе, то это либо связь на стороне, либо он чего-то боится и скрывает. Нужно попытаться его расколоть. 02.10.2001 17:58:14, Зося
Прочел весь этот топик. И хочу задать вопрос, который почему - то никто не задал. А может у вашего мужа есть кто-нибудь на стороне? ну не поверю я что мужчина в 40 лет (если проблем нет конечно всяко может быть)столь ранодушен к сексу. 02.10.2001 17:29:57, RobinGood
Почему не поверите? Мой бывший (сейчас ему 36) так относился к сексу, живя со своей первой женой (раз в два месяца), потом появилась я, потом они развелись, а как только мы стали жить вместе, у нас установился точно такой же режим - раз в два месяца.
Причина? Слабый темперамент по жизни плюс перенесенный еще в 25 лет простатит.
02.10.2001 17:42:07, Чудик
Об этом можно было бы думать. если бы он резко перестал с женой любовью заниматься. Но она же написала, что в течении первого года жизни все сошло до 1раза в месяц по убывающей:(( 02.10.2001 17:34:35, Ako Lastochka
Был такой вопрос-предположение по-моему от Зоси. Нет нету у него никакого на стороне, да и по-моему если бы кто и был, то это происходило бы чаще дабы скрыть следа преступления :))) . 02.10.2001 17:34:24, Очередная жена
Поверьте, это может быть далеко не так очевидно, как Вы думаете. Мужчины - прекрасные актеры, когда им это нужно. 02.10.2001 17:54:28, Зося
совсем необязательно, что происходило бы чаще. Могло быть и реже, и так же, в зависимости от ума мужчины и от его способности обманывать. 02.10.2001 17:36:41, Фрось:)
Резюме: никогда и никому бы я такого не посоветовала, но..... Вы имеете полное моральное право найти отдушину на стороне. Полнейшее. При этом и псих. климат у Вас в семье наладится. А от мужа отстаньте вообще. Да, кстати, это второй совет. Какое-то время к нему вообще не прикасайтесь. Даже, если он сам захочет. Знаете ли, по принципу "запретный плод сладок". Очень сочувствую. 02.10.2001 17:25:42, ВИКА
Скажите-ка, в какой области он работает??? Может быть что-то, что вызывает у него неприятие к интиму, связанное с его работой. К примеру, пластический хирург, который ежедневно консультирует старушонок на предмет поднятие дряблой груди... Вполне может выработаться отвращение... 02.10.2001 17:20:04, ВИКА
А если просить его Вас погладить и поласкать? Тоже скажет что-то грубое и откажется?
Утром хорошо, многие мужчины утром хотят и могут:), а под вечер уже не особо жаждут:))
И, в конце концов, есть же самоудовлетворение. Перед сном, перед тем, как в постель ложиться, почему бы нет? Напряжение снимите, и рядом лежащий мужчина не будет вызывать такого острого желания.
Но вообще, печально это..
Он точно может больше? Может быть, у него все же проблемы с этим и он стесняется в них признаться, боясь, что станет не нужен?
Хорошо бы успокоить его на этот счет, говоря ему, что он нужен, невзирая ни на что:)
И хорошо бы донести до него мысль о том, что воздержание в этом возрасте не есть хорошо. Может засохнуть:)
А еще..самое печальное, что это может быть несовпадение темпераментов и тогда ничто его не сдвинет. Разводиться ли из-за этого? Вам решать, но мне кажется, что не стоит из-за этого.
02.10.2001 17:17:11, Фрось:)
Эх, не буду больше шифроваться, была-не была.
В общем, смотрите сюда: www.sexforever.ru

Я понимаю, что никакая трава не может решить проблему, но хотя бы переломить тенденцию, хотя бы помочь ему вспомнить, что такое желание - это и то много.
Мой бывший в свое время объяснял мне, что когда долго живешь в режиме "раз в месяц", то искренне забываешь, как можно ХОТЕТЬ. Это страшно, на самом деле. Когда я зачитывала ему шуточки типа "средний мужчина думает о сексе 99% времени", он смеялся, и говорил, что не думает об этом практически никогда. И не врал, что характерно...
02.10.2001 17:11:37, Чудик
Если помните, несколько дней назад была моя тема с зеркальнопротивоположной проблемой. Спасибо, вы позволили посмотреть мне на проблему с другой стороны. У нас пока все наладилось. В нашей семье секса не хотела я. Я просто не думала. что это может быть проблемой. Мне казалось, что пока у нас столько дел, которые требуют внимания, столько сил уходит на ребенка, на его обеспечение и прочие нужды, что секс может подождать. А мой любимый ждать не может.
Разводится или нет, вам решать. Но, мне кажется, разводится из-за этого не стоит. Сначала попытайтесь дать понять своему мужу. что вы без этого не можете. Я пока не поняла это, все бесилась и психовала, думала, это отмазка у него такая винить меня во всем и ругаться. Поговорили с ним без крика, истерик, спокойно. Он сказал. что без секса не может. Я -что могу, что нехочу. что сил на него не остается, что голова другим занята. И мы попробовали: Во-первых, я наконец-то съездила к гинекологу. проверилась, посоветовалась, поставила спираль(подозреваю, что заниматься сексом мне не хотелось в том числе и потому, что боялась забеременеть. Когда ребенку было полгода, я забеременела и мы сделали аборт, после которого я долго не могла придти в себя:((( ). Потом мы стали многие дела делать вместе, плюс ребенка стали укладывать раньше, не в 23-24. а в 22. Мне еще настроиться помогает эротика(видеокассету купили). Вообщим пока идилия такая. что тьфу-тьфу-тьфу(кулаки держу). Муж стал мягче, внимательнее. не раздраженный. Я вроде как от спячки проснулась, не такая затурканная. Да и помогать он мне стал, как ни странно:)))). Вообщим, не знаю, насколько нас хватит, но сглазить боюсь...

Постарайтесь настраивать его, что ли. Быть более нежной просто так. не в надежде на близость, а просто так. Кассета опять-таки. Если он устает, можно попробовать заниматься любовью утром, когда он отдохнувший. Попробуйте возбудить его, ласкать неожиданно, спящего например. с утра пораньше.

Ну а если все-таки ничего не поможет и он не захочет идти вам навстречу, можно попробовать и самоудовлетворение, любовника, в конце концов, но не уходить из семьи. если во всем остальном она вас устраивает. Удачи. Я надеюсь, что муж вас поймет и пойдет вам навстречу.
02.10.2001 17:02:33, За что боролась....
Боюсь я, что он не хочет этого понять, он просто не в силах этого понять. А как ему это объяснить, что мне это очень нужно, я не знаю. 02.10.2001 17:09:42, Очередная жена
Ну тогда и не объясняйте ничего, а заводите любовника. По принципу. раз это только ВАША проблема, то вы ее и решаете, как считаете нужным. А если ему будет неприятно, когда узнает, то это уже ЕГО проблема. Вообще-то странно, разве в таком вопросе могут быть только его или только ваши проблемы. :((( 02.10.2001 17:23:27, За что боролась....
А как с алкоголем? Виски ему перед сном??? 02.10.2001 17:21:23, ВИКА
:))) Нет алкоголь не действует на него в правильном для меня русле. Да и знаете у меня уже аппатия ко всем этим способам началась, меня охватывает уже просто отчаяние, за пять лет я уже столько способов перепробвала. 02.10.2001 17:26:13, :)) Очередная жена
Попробуйте Андротеру нашу, правда. Я в свое время просто денег не наскребла (а потом стало и неактуально), но у нас полфирмы пьет, даже шутят, чтобы часть зарплаты сразу ею и выдавали ;-)) 02.10.2001 17:44:14, Чудик
Ой, а как же я в него это впихну??? А может наоборот есть какие-нибудь, чтобы либидо на нет свести?? 02.10.2001 17:46:56, Очередная жена
Некоторые противозачаточные таблетки на некоторых так действуют. Когда я пила "Марвелон", мне совсем ничего не хотелось. 02.10.2001 18:20:52, Ярослава М.
А это шарики такие, типа гомеопатических. Можно под видом витаминчиков подавать, почему нет?

А наоборот - нету такого средства. Точнее, есть, но никому не пожелаю: отчаяние, обида, недоверие. Когда приходит этот "раз" (который в два месяца), а ТЫ уже не хочешь...
Блиииин...
02.10.2001 17:50:11, Чудик
Жаль, что такого средства нет :(( 02.10.2001 17:54:01, Очередная жена
Никому не пожелаю потерять свое либидо. Плохо это и грустно, обратно-то "получить" труднее, почти не возможно, я, например, не знаю как :( 03.10.2001 09:10:49, пока не скажу
Оно тебе надо, а ну брось такие мысли. А если б и были и что сама б пошла. купила и природу свою гробила:(((((( Отставить упаднические мысли. Он не единственный интересный мужчина на свете 02.10.2001 18:17:28, Ako Lastochka
Если честно сказать, то пошла бы и купила и стала бы абсолютно счастливой женщиной. 02.10.2001 18:28:00, Очередная жена
А старый добрый бром? Бром-адонис, бром-камфора? Заодно нервы успокаивает. 02.10.2001 18:38:58, Ярослава М.
А большая ли разница в возрасте?
А потом знаете мой любимый мужчина (ему 40)пришел на свидание как выжатый лимон,практически приполз,ну понятно никакого секса и не думалось.Шли мы мимо парка и решили на скамейке примоститься.Около часа мы говорили и в это время я его просто ласкала без всякой мысли задней(ну волосы,руки,спину,ушки)))Привычка у меня такая,руки без дела не сидят.Так он просто обалдел,был готов прямо прилюдно завалить на скамейке.
Так что подумайте,лаской можно и мертвого разбудить.Одного слова хочу мало...
Удачи





02.10.2001 17:00:25, Маринусенька
Вы что думаете, что я его просто перед фактом ставлю, что типа давай??? И так и сяк, никак. Волосы мне не тереби, мне щекотно, целовать - не целуй, мне не нравится, когда меня слюнявят, если просто тело ласкать, то тоже ему не нравится ,один раз предложила массаж сделать - сказал, больше не делай ,я лучше к профессионалу схжу массаж сделать, ты не умеешь. Это все хорошо, когда человек настроен на секс, а когда нет, то его по-моему все эти ласки просто раздражают и все. Это я поняла хотя бы из топиков женщин, к кот. мужья пристают, когда они не хотят. 02.10.2001 17:05:55, Очередная жена
Тогда проблема психологического характера,а секс ее только отражает. 03.10.2001 09:06:14, ......
Знаете, я считаю, что он просто перестал Вас хотеть как женщину. Вы его больше не возбуждаете. Одной из причин может быть, и так скорее всего и есть, связь на стороне. Так что расследуйте. 02.10.2001 17:13:25, Зося
Зося, я бы была рада, если бы у него была связь на стороне, но к сожалению это не так. 02.10.2001 17:18:10, Очередная жена
А откуда ненависть к порно и нетрадиционным видам секса? 02.10.2001 17:15:35, ВИКА
Так мож быть всё-таки подумать на тему любовника.
Если муж это неприемлет, то ему о любовнике "не сообщать".:)) Если ему всё равно, то проще сильно не прятать отношения, просто держать их в рамках безопасных для благополучия семьи.
А там и видно будет: любите-не любите, разводиться-не разводиться... :))
Всё ИМХО.
02.10.2001 16:44:37, Нэтка
У нас знакомый - профессор в области нейрохирургии. Он очень долго не мог или не хотел остепениться. Пару раз дело чуть до брака не доходило. Наконец, женился. Всё бы ничего. Но он настолько себя работе отдает, у него столько энергии работа мозга отбирает, что на семью, на близкие отношения с женою вообще времени не оставалось. А жена наоборот, чересчур домашняя оказалась. Ей тепла хотелось. А он весь в науке. Может придти домой в 11 вечера, погулять с собакой и снова отправиться в институт, заглянуть в реанимацию, проверить, как чувствует себя прооперированный. Короче, весь с головой в науке. Вроде бы женщина ему нужна - для тепла, для ощущения дома. Он даже о ребенке подумывал. Но вот она (жена) его не приняла таким. Самое интересное, у неё были все возможности как-то влезть в его дела, поинтересоваться, и, наконец, понять... Кстати, этот момент ПРИБЛИЖАЕТ женщину к такому мужчине. Именно то, что она проявляет понимание, вникает в суть его проблем, старается не противостоять, а содействовать. Вот так. Короче, со стороны такой мужчина выглядит, как полный бука, как холодный женоненавистник, а всё куда сложнее, - просто не каждая женщина способна разобраться во внутреннем лабиринте такого человека и найти ту единственную дорожку к его сердцу, которую он и сам указать не может. Но вот в интимной сфере действительно проблема... Опять же, действительно просто нету сил больше ни на что. Голова всё время работает. Даже, когда кажется, что человек отдыхает. Но это лишь индивидуальный случай. Во всех ситуациях, конечно, свои причины бывают. В данном конкретном случае - именно описанные мною причины. 02.10.2001 16:42:42, ВИКА
Совершенно согласна с причинами, но мне-то что делать, вот в чем вопрос, как с собой бороться?? Как мне не хотеть любимого человека??? Как я уже все способы перепробывала ну не могу я ничего поделать. И понимаю, что он тоже ничего поделать с собой не может. 02.10.2001 16:50:10, Очередная жена
Предлагаю поиграть так. Купите себе какую-нибудь книжку заумную и толстую. Желательно из той области, в которой он разбирается. Ложась спать, включайте ночник и читайте её, желательно, будучи полностью раздетой. Можете даже притвориться, что Вам жарко (хотя, бррр, это сложно). Короче, одеяльце не выше пояса, книгу к носу - и вперед. По ходу чтения будите и задавайте вопросы. Е))))) Если он к Вам не тянется, то к своему "любимому предмету" наверняка потянется. Если он, к примеру, автослесарь, то читайте об устройстве машин. Если медик, то читайте что=то из медицины. Кстати, параллельно, якобы, для фона, чтобы не уснуть, советую тихонечко видик включить, звук потише, чтобы ему спать не мешать. А видик - на известную тематику (типа, еротика). :))) 02.10.2001 16:54:28, ВИКА
Баста, порнуху терпеть не может и меня ругает за нее :(( 02.10.2001 16:56:18, Очередная жена
ОК! Тогда кассету о молекулах. ;)) 02.10.2001 16:57:12, ВИКА
А у него, случайно, нет ли проблем с этим делом? Может он не хочет в них признаваться? - это ж так серьезно для мужчин... И его отказы - некая завуалированность...
Одна моя знакомая, имея схожие проблемы с мужем стала хитрить. Девушка она без комплексов, стОит заметить... Так вот, при мягких отказах она начинала сама себя ласкать(!) и прочие удовольствия,вплоть до оргазма. Пассивничающий рядом супруг такой наглости не выдержал. Теперь у них это - игра. Но своего она-таки добилась. А развод - зачем? Тем более, отношения у вас хорошие.
02.10.2001 16:37:55, лёлик
Мне как-то стыдно это делать, да и зачем, что ему этим докажешь? А если он просто отвернется, когда я начну это делать или скажет что-нидь грубое, что тогда? 02.10.2001 16:43:56, Очередная жена
тогда полный абзац... Я почитала ниже кое-что. Много разных мнений. Хочется надеяться, что вам поможет что-то из этого. 02.10.2001 16:48:57, лёлик
Все зависит от причины, по которой муж не хочет:
- Можно завести любовника.
- Изменить себя внешне
- Полечить мужа
Судя про разницу в возрасте и утверждение, что муж не хочет, причиной является возраст.
Читала, что возраст - это не причина отказываться от секса. Может сходить вместе с ним к сексопатологу?
Вряд ли вам надо бороться с естественными желаниями. Боюсь, что к ничему хорошему это не приведет.
Муж тоже разбираться в проблемах жена, а не стоять встороне. Он не боится, что вы себе любовника заведете? Или молча с этим согласен?
02.10.2001 16:26:46, Olia
Завести любовника не получается, потому как мой муж очень хорошой и подсознательно мне хочется не просто трахаться с любовником , а видить в нем интересного человека. Есть много мужчин, но "встает у меня на них" :)), не возбуждают они меня, а где других искать я чего-то ума не приложу. Изменить себя внешне - не помогает, меняла и так и сяк и наперекосяк. Полечить мужа - так от чего его лечить??? Ему просто не хочется чаще раза в месяц и все. К врачу предлагала сходить, но говорит, что у него нет проблем, что если тебе надо ты и иди.
А насчет любовника - я думаю он будет не в восторге от этого.
02.10.2001 16:35:57, Очередна жена
Вы появляетесь у него на работе иногда??? Советую. И появляться следует в самом наиспрекраснейшем виде, чтобы коллеги=мужчины Вашему мужу комплименты делали. И почаще. 02.10.2001 16:46:43, ВИКА
В силу обстоятельств я просто не могу там появляться, потому как рабочие графики у нас не совпадают. Я уезжаю из дома в 7 часов, а приезжаю в 20-00, его рабочий день уже закончен к тому времени. А комплименты мне его знакомые и так делают, но на него это не действует:(( 02.10.2001 16:52:37, Очередная жена
а если это не просто комплименты, а заигрывания других мужчин с Вами при муже? Один приобнимет, скажет. какая красавица, другой в щечку поцелует? 02.10.2001 17:03:47, Hel
;)))) ...третий блузочку приспустит... ;))) 02.10.2001 17:06:10, ВИКА
четвертый юбочку невзначай приподнимет и ножки похвалит:)))
Пятый попку погладит:))
Неужели не захочет обладать такой женщиной, на которую другие смотрят с вожделением?:))
02.10.2001 17:09:32, Hel
Вряд ли захочет, скорее всего разозлится 02.10.2001 17:10:39, Очередная жена
Точно! По морде им надает, а потом тебя в постель затащит. Ну так разозлить его надо! Кстати, а что будет, если ему намекнуть на наличие связи извне??? Просто взять и намекнуть только на возможность наличия такой связи? А? Не пробовали??? Хоть реакцию посмотреть. 02.10.2001 17:14:45, ВИКА
Пробывали, это ничего не меняет, хотя может быть потому, что это была игра. 02.10.2001 17:19:39, Очередная жена
Нет слов 02.10.2001 16:24:22, Брат1
Вообще-то довольно неправдоподобная ситуация. По моему мнению, такого не бывает. Ну а если это - правда, то единственно возможное объяснение одно - импотенция. Тогда, может быть, Виагру попробовать?
А разводиться не надо - ломать не строить.
02.10.2001 16:22:29, Зося
Зося, не позорьтесь. Виагра действует ТОЛЬКО при наличии желания, либидо и возбуждения у мужчины. Т.е. Виагра помогает в ситуации, когда мужчина хочет, но не может (т.н. эректильная дисфункция).
А в данном случае мы имеем расстройство именно либидо. Причины могут быть самыми разными, советую посмотреть вот тут.
Кстати, за качество препарата, который продвигается на этом сайте, в некотором роде могу поручиться - знаю эту фирму.
02.10.2001 16:38:50, Меня здесь знают
Про Виагру - чистая правда. Если может, но не хочет - ни фига не помогает. Факт! 02.10.2001 16:52:36, Меня здесь тоже знают
Из заявления фирмы-производителя: Действие Виагры основано только на локальном повышении кровотока в пещеристое тело пениса, и она не вызывает усиления сексуального влечения. Она не повышает либидо и не является "возбуждающим" средством. Виагра просто подавляет действие фермента, который влияет на кровоток в половом члене. И для ее действия необходимо сексуальное возбуждение. Одним словом, она способствует естественному отклику организма на сексуальную стимуляцию. Клинические исследования показывают отсутствие усиления влечения в группе больных, получавших лечение препаратом Виагра при сравнении с контрольной группой больных, принимавших плацебо того же возраста без приема Виагры.

02.10.2001 16:55:57, Чудик
Да нет не до такой степени, что вообще не нужен. Раз в месяц ему вполне достаточно. 02.10.2001 16:28:07, Очередная жена
Ну достаточно и - ладно. Зачем к хорошему человеку приставать.
Занимайтесь онанизмом. Тогда все будут довольны.
02.10.2001 17:11:51, Зося
Это только усугубляет ситуацию потому, как становится вдвойне обидно, что мне еще и мастурбировать приходится из-за того, что муж меня не хочет. 02.10.2001 17:15:58, Очередная жена
А если он сам??? Ну..., скажем, не прибегаю к сексу как таковому, доставит Вам пару приятных минут? 02.10.2001 17:17:12, ВИКА
Вик, так при отсутствии либидо мужчине это неприятно. Моего тоже злили ЛЮБЫЕ поползновения, просьбы, намеки - всё, что хоть отдаленно в ту степь. Плавали, знаем :-((
02.10.2001 17:25:54, Чудик
Я предлагала таким образом поступать, говорит, что ему хочется спать и чтобы я тоже спала, а не придумывала всякую ересь. 02.10.2001 17:22:17, Очередная жена
Стоит поговорить с мужем на эту тему - не всегда же у вас были такие отношения, что-то такое произошло... Нельзя любить жену и держать ее на "голодном пайке". Такое поведение со стороны своего мужа я бы приняла за попытки заставить меня искать удовлетворения на стороне. У нас с мужем достаточно доверительные отношения, с некоторого времени мы свободно обсуждаем темы секса (особенно, если немного выпить), поэтому проблем начать разговор первой у меня бы не возникло 02.10.2001 16:34:31, Polett
Разговаривала я с ним и не один раз. Все время один и тот же ответ :"у меня проблем нет, это только твоя проблема. Я тебе что жеребец что ли, чтобы трахать тебя по каждому твоему желанию???" Поэтому в очередной раз просто уже и разговаривать не хочется. Вчера просто ушла спать в другую комнату и не потому, что обиделась, потому что может так терпеть легче будет?? С другой стороны, читаю я про женщин, которые жалуются на мужей своих, что те к ним постоянно пристают и не понимают, что они не хотят секса в силу каких-то обстоятельств и мне его так жалко становится, ведь я получаюсь вообще извергом каким-то. Но что делать, я вообще ума не приложу. 02.10.2001 16:41:00, Очередная жена
Ага, это "я тебе не жеребец" я тоже регулярно слышала в свое время. Обидно ужасно...
На чисто физическом уровне эта самая Андротера может помочь, она и правда усиливает либидо, а вот такое отношение к ОБЩЕЙ, как ни крути, проблеме - никакими травками не лечится, увы...
Правда, это может быть защитная реакция, если сам он глубоко внутри комплексует...
02.10.2001 16:47:16, Чудик
Что-то непонятно: ему секс не нужен вообще или не так часто, как вам бы хотелось? В первом случае, извините за нескромный вопрос, сколько же ему лет? И почему вы считаете это только своей проблемой? 02.10.2001 16:21:20, Polett
Ему достаточно раз в месяц, а мне гораздо чаще. Сколько ему лет, ему 40 лет. Почему это моя проблема, потому что он не видит в этом проблемы и то, что это только моя проблема - это его слова. 02.10.2001 16:30:01, Очередная жена
Если он не видит в этом проблемы, то это не значит, что проблема только ваша.
Советую сходить к сексопатологу одной, без него. Это же довольно распространенный случай ( один хочет больше, другой максимум раз в месяц).
Сексопатолог не только таблетки прописывает, но и дает конкретные предложения по изменению ситуации ( в вашем случае для того, чтобы повысить сексуальное влечение у мужа).
40 лет - это не возраст, чтобы уменьшать секс до 1 раза в месяц. Мало того, это просто опасно, потому что в этом возрасте такая тенденция может привести к полному отказу, т.е. импотенции.

02.10.2001 16:43:45, Olia
Гыыы, и подружиться с ним (с сексопатологом). А мужу говорить, что проблемы действительно выявлены и требуют систематического лечения. )))))) 02.10.2001 16:48:52, ВИКА
Ага, а потом муж к нему же придет в тайне от жены, потому как стеняется вслух признать за собой проблемы.
Вот они и поговорят, по душам!
Классика: муж и любовник.
02.10.2001 17:04:22, Olia
М-да :-(( Вот это вот "это только твоя проблема" это как-то грустно... А что, у него всегда был такой уровень потребности, потому что мне кажется что дело тут совсем не в возрасте - подумаешь - 40 лет.

А чтобы отвлечься, сходите вот на этот сайт, почитайте их FAQ, может и поможет :-)

http://windoms.sitek.net/~comte/go.htm
02.10.2001 16:42:08, Чайка
40 лет - это возраст огого. 02.10.2001 16:49:34, жена 40-летнего
По убывающей. Первую неделю семейной жизни - каждый день, потом месяца два через день, потом постепенно к первому году совместной жизни по два раза в неделю, далее два раза в месяц, далее один. Живем вместе где-то около пяти лет. 02.10.2001 16:47:23, Очередная жена
у вас на все находятся причины. Ничего абсолютно вам советовать невозможно. Что ни скажи, вы пробовали или это бесполезно и нереально. Зачем было так быстро замуж выходить? надо было пожить вместе, посмотреть на этот секс и прочее. Ничего хорошего не вижу в исходе этоу ситуации. Либо сбежите в итоге, либо терпеть всю жизнь и становится такой злобной теткой от неудовлетворенности. За вас это никто не сможет выбрать. А советы вам дали тут классные. Даже и к сексологу ходить не надо. Молодец, народ! 03.10.2001 01:22:07, А
Зачем было замуж выходить так рано??? Да как бы это помягче сказать - любила потому что его и люблю сейчас. А насчет рано, мы с ним год встречались до свадьбы проблем не было, проблемы аккурат после свадьбы начались. А насчет пожить, вы знаете, не все в этой жизни сторонники гражданского брака и шесть лет назад я к ним не относилась. 03.10.2001 10:36:08, Очередная жена
Очередная жена! ну уж прям такая чистенькая жертва, несчастная, она любит, он не дает. Она любила, он давал, а кто ж знал, какая подножка ждет:))Проснись! что-то его заставляет не заниматься этим, а НЕ НЕ ХОТЕТЬ! он хочет, если темперамент у него был подходящий, то есть в норме было количество. У тебя не хватает сексэнергии при всей твой неудовлетворенности. Пробей стену, если уж очень надо. 04.10.2001 02:50:37, Дани
Вы знаете, у вас налицо проблема несовпадения темпераментов и нежелания мужа вместе решать проблему. Второй вопрос важнее, потому что, было бы желание, проблему несовпадения темпераментов можно было бы решить. А муж ваш не хочет суетиться и чего-то менять. Возникает резонный вопрос: а нужна ли ему совместная жизнь с вами? Странно, правда?: вы мучаетесь, страдаете, а ему все равно.
Я вижу два выхода: первый - сходить к хорошему психоаналитику и попытаться разобраться в своей проблеме; второй - оставить все как есть, "забыть" на время об этой проблеме, представить, что может быть еще хуже (например, развод), а через некоторое время посмотреть, что изменится (вполне вероятно, что, если мужа оставить в покое, он изменит сове отношение к вам и вы сможете наконец поговорить).
Удачи вам и терпения!
03.10.2001 12:10:38, Marg





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 21:47:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!